[Humour] blague

[timstripes]

Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir.
Ils sont assis pour prendre leur café.
Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise.

Antoine dit à Michel :
"Je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend."

Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la vitrine et demande:
"Que vendez-vous ici ?"

Antoine répond sarcastiquement " des trous de cul ".

Du tac au tac, la dame âgée répond : "Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !"



Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres.
Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités,décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.

La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller..

Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit:

" Elle est bien petite"...

L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et,
oh! surprise, elle Al..lon...ge !

La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:
"Elle est longue mais pas bien grosse"...

L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et
elle grossit, grossit, grossit...

Finalement, elle passe une nuit formidable...
Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit...
"Super bonne", s'empressa-t-elle de lui répondre.
Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?
-" Ne m'en parle pas", réponds le mari outré...
La femme extraterrestre est complètement folle...
Elle a passé la nuit à...me taper le front...
et à me tirer les oreilles... !



C'est un aveugle qui entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
> Après un moment, il crie vers la serveuse :
> - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
> Le bar devient soudain silencieux.
> Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
> - Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
> 1. La serveuse est blonde.
> 2. La videuse est blonde.
> 3. Je mesure 1m 80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté ... Et blonde.
> 4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
> 5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
> Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?
> Alors l'aveugle répond :
> - Nooon ... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois ...



Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.

"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".


Comprendre les ingénieurs : tentative No 1

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?

Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit " Prends ce que tu veux ...." J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.
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Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
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Comprendre les ingénieurs: tentative No 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.

Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.

Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.

A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
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Comprendre les ingénieurs: tentative No 4
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !
L'ingénieur ne bronche toujours pas..
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc je n'ai pas le temps d'avoir une petite amie. En revanche, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !
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Comprendre les ingénieurs : tentative N°5
Un journaliste interroge un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.


Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez, çà vous remontera !!!!
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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là , Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil electrique
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?
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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les 2 bras, les 2 jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet..

[testouffe]

Trois beaux frère discutent du cadeau qu'il vont faire à leur belle-mère pour son anniversaire.

le premier:
-moi, je vais lui offrir un collier et une écharpe, car si elle aime pas le collier, elle pourra toujours mettre l'écharpe pour le cacher;

le deuxième:
- moi je vais luis offrir un bracelet et une paire de gants, car si elle aime pas le bracelet, elle pourra toujours mettre les gants pour le cacher;

Et le dernier:
- ben moi je vais lui offrir un vase, et une capote!
- une capote?!
- oui, car si elle aime pas le vase, elle ira se faire enculer..

[ogon59]

Finesse 

[KFS-1]

C'est un mec qui rentre dans 1 pharmacie 1 peu énervé et qui s'adresse à la pharmacienne:

Le mec "Salut, j'veux 1 capote pour ma ####"
La pharmacienne "Pardon? Vous pourriez être plus poli tout de même!"
Le mec reprend "Heu, bin j'voudrais 1 préservatif pour mon sexe..."
La pharmacienne agacée "Monsieur, dans ces conditions, je ne vous servirais pas !"

Le mec restant calme, ouvre son futal, pose sa kékette sur le comptoir et dit :

"Bonjour Gente Dame, pourrais-je avoir un smoking pour Monsieur?"

[PINPIN 31]

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite à l'étage et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.
- Mais qu'est-ce qui se passe ? dit-elle.
- Je suis en pleine crise cardiaque répond le mari.
La blonde se précipite au rez de chaussée pour appeler les S.A.M.U.
Au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans entre dans la maison et l'interpelle : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue !"
La blonde raccroche brutalement et monte de nouveau et en vitesse dans la chambre, elle ouvre la porte de l'armoire violemment et, comme prévu, elle y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
- Espèce de garce ! dit-elle, Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants !


A cause de «l'innocence» de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane doit lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes, c'est comme une machine à laver...
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
Tarzan avoir appris à laver à la main !!!

Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.
Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250.000 euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.
Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
Puis il demande à Léontine :
- Et les 250.000 euros ?... C'est quoi
- Et bien... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.

Deux hommes sortent ivres de la maison d'un collègue chez qui ils sont allés prendre l'apérétif.
"Ouktami la bagnole ?"
"Jsais plus !"
"Bon je vais chercher par là et toi par là..."
Et les voila qui tâtent le toit de deux voitures.
"C'est pas celle-la !"
"Pas celle-la non plus !"
Et ils tâtent les toits de deux autres voitures.
"Pas celle-la..."
"Pas celle-la non plus..."
Et ils continuent.
Un passant qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
"Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ?"
"Tout simple, sur le toit de la nôtre, il y a un gyrophare bleu..."

[timstripes]

les 3 et 4   

[timstripes]

Un petit garçon de 5 ans demande : - Maman, comment je suis né ?
- Euh....Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou...
- Et ma sœur, comment elle est née ?
- Elle ? dans...dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose...
Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour et il leur lance :

- Alors, les vieux, on jardine ?



Maladie de la Touffe.

Une portugaise va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant.
Le médecin l'examine, et lui dit :
- " Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe", une affection tout à fait bénigne... Vous allez acheter de quoi vous raser, sans irritation, votre toison pubienne à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux..."
La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...
Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
- " Alors, qu'a dit le toubib ?"
- " Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé, regarde! " Et elle soulève sa jupe...
Stupéfait le mari lui dit :
- " Bon sang ! Tu as un trou devant aussi ? "



Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a apperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande:
-"Qu'est-ce que tu fais?"
Elle lui répond:
-"Je vais me suicider!"
Alors qu'il ne veux pas paraître insensible, il ne veux pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors:
-"Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit:
-"Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
-"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."

[cdm98]

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley T301 lorsqu'il a apperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.(...)
-"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."

[Happy_Wizard]

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley T301 lorsqu'il a apperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.(...)
-"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."

Un dur-à-cuire en T301?   Non désolé je vois pas... Le seul mec que je connaisse en T301 il ne la sort pas alors ça ne peut pas être lui... 

[timstripes]

 

[shrek]

c'est un couple de petits vieux qui se promène dans les champs.
le petit vieux propose la botte à madame, elle, ne veut pas, ça la gêne quelqu'un pourrait voir
le papi insiste, lui rappelant le bon vieux temps.
la mamie se laisse convaincre
papi et mamie font leur affaire
à la fin papi tout content félicite mamie, lui disant qu'elle a encore beaucoup de vigueure
la mamie:
- "C'est que dans le temps les clotures n'étaient pas électrifiées!!!"

[timstripes]

C'est un DRH qui, ? la fin d'une négociation serrée avec les syndicats et afin détendre l'atmosph?re, se propose de faire un ultime tour de table sur le th?me :



"Quelles sont vos lectures favorites ?".



Le 1er, Délégué CFTC, répond : « Moi je lis "Témoignage Chrétien"»

Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »





Le 2?me, Délégué CFDT : « Moi, je lis le "Nouvel Observateur" »

Le DRH (qui se rép?te) : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »





Le 3?me, Délégué CGC : « Moi, je lis "le Monde" »

Le DRH (qui na pas beaucoup d'inspiration) : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées »



Le 4?me, Délégué CGT, est interrompu par le DRH : « Vous, je sais !! vous lisez "l'Humanité" bien s?r ! »

Le délégué CGT : « Non pas du tout, je lis "Mode et Travaux"!!! »





Le DRH : « "Mode et travaux" ? Je ne comprends pas...»

Le délégué CGT : « Si, si !!! Tous les mois il y a un patron ? découper...

[Mamykawa]

Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques dans la rue. Il s'approche d'elle et lui dit :
-Est-ce que pour 1000€ vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
-Est-ce que pour 10000€ vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
-Est-ce que pour 100000€, vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord... Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle
enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L'homme n'en revient pas, il a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les
toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
Mais ?... Vous les mordez pas ?...
Et l'homme : -Houla ! Non ! C'est trop cher...

[cdm98]

A l'école, la maitresse pose un petit problème de calcul...

"Sur une branche, il y a 2 oiseaux. Un chasseur arrive, et en tue un. Combien en reste-t-il sur la branche ?"

Toto lève la main : "il n'en reste aucun madame. Avec le bruit, celui qui était vivant s'est envolé".

La maitressse : "ce n'est pas la bonne réponse Toto. Il en reste 1. Mais j'aime bien ta façon de penser".

Toto s'en va, vexé !

Le lendemain, à la récréation, Toto s'approche de la maitresse et lui dit : "j'ai un problème pour vous Madame".

La Maitresse est un peu inquiète, mais elle l'encourage à poser son problème.

Toto : "sur un banc se trouvent 3 femmes avec chacune une glace. La première la lèche. La seconde la suce. La troisième la croque. Laquelle de ces femmes est mariée ?"

La Maitersse rougie, et répond d'une voix hésitante : "euh...celle qui la suce ?..."

Toto : " Pas du tout. La femme mariée est celle qui porte une alliance. Mais j'aime bien votre façon de penser..."

[XIII]

 
Pas mal celle-ci!

[rafale]

Excellent ! 

[shrek]

[KFS-1]

Il parait que l'US Navy a prié Hallah avant de jeter le corps de Ben Laden à la mer .....

Hallah une
Hallah deux
Hallah trois

[cdm98]

 

[shrek]