ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche a l'estomac.
un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.
le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.
les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y goûter.
les femmes ont déjà fini de lire ce message.
les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces...!!!
> La vie d'une zigounette
> Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
> Les pieds lui disent :
> Salut ! Ça marche pour toi !
> Bof... répond le pénis.
> Toujours pendu, la tête en bas !
> Et vous, vous êtes bien traités ?
> Super ! Répondent les pieds.
> Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
> Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
> Il nous sèche soigneusement et nous talque.
> Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
> Bref, nous vivons dans le luxe !
> Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
> Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
> Et toi, comment te traite-t-il ?
> Il vous fait tout ça à vous
> Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
> A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
> Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
> Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
> Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
> Imaginez-vous, une demi-heure comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
> Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
> Son indécision ? Demandent les pieds.
> Oui, son indécision ! Répond le pénis.
> Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine une place pour moi !
> Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
> Et alors ? Disent les pieds horrifiés.
> Et alors
Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur...
> ... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!
Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans
> doute de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...
>
> Secrétaire: Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est
> bien ça ....?
> Hotline: Exact.
> Secrétaire: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
>
> Client: Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
> Hotline: D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de
> savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
> Client: Non monsieur, je suis sur Paris, 75
>
> Secrétaire: J'ai un problème avec Windows ...
> Hotline: Qu'avez vous sur l'écran?
> Secrétaire: Euh ... un pot de fleur.
> Hotline: Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
> Secrétaire: Ha d'accord ... euh ... Sony !
>
> Client: Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
> Hotline: Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
> Client: C'est où, ça ?
> Hotline: A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
> Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de
> travail ?
> Hotline: Vous n'avez pas de poste de travail ?
> Client: Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
>
> Hotline: Décrivez-moi votre écran
> Client: [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
> Hotline: Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
> Client: Vous me prenez pour un con ou quoi ?
>
> Client: Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends
> pas tout...
> Hotline: D'accord, on va voir ça ensemble.
> Client: On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle,
> un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
> Hotline: Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous
> connectez...De chez vous quoi...
> Client: D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
> Hotline: Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
> Client: Donc, je mets ma ville...
> Hotline: Oui...
> Client: Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
> Hotline: ...
> Client: Allo ? je mets quoi ?
> Hotline: (agacé) Votre code postal !
> Client: (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne
> connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
>
> Hotline: Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
> Client: Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click
> click...)
> Hotline: Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
> Client: Ben rien
> Hotline: Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
> Client: click click click click...
> Hotline: Et maintenant
> Client: Toujours rien...
> Hotline: Comment faites-vous la manipulation ?
Client: Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après > sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline: (silence.)
Client: Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
Client: Mon disque dur est fêlé !
Hotline: Et y'a quoi à l'écran ?
Client: Ben que mon disque est fêlé !
Hotline: Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client: Hard drive failure !
Client: Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline: Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client: Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
Cliente: Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline: Heu je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour
les appareils électroménagers...
Cliente: Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline: (
)... Heu
Vous ne voulez pas parler de Netscape par
hasard???
Cliente: Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose
.....
ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
- A rien.
-A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
- C'est quoi un "prompte-ce"
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une
petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
-Je ne sais pas.
-Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la
prisede courant. Vous pouvez voir?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est
branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles
branchés à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
-...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les
manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme
c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dis ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été renvoyé...
LE PETIT TROU VERT... '
> > Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie, Et jusqu'à présent il n'avait pas eu De relation sexuelle avec elle.
> > Un jour, il la caresse passionnément, Lui enlève ses vêtements, mais
> > quand il essaye de lui faire l'amour, Elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... Et que, une fois mariés, elle irait même
> > jusqu'à faire 'Le Petit Trou Vert'.
> > Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles).
> > Il alla chez elle et lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.
> > Johanne, effrayée, commença à crier En disant qu'elle était une femme
> > respectable et que jamais Il ne lui passerait par la tête de faire Une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, En lui disant de l'oublier pour toujours.
> > Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout.
> > Elle répondit que pour de l'argent Elle ferait tout ce qu'il lui plaira......
> > Alors Jean lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.
> > Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper.
> > Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : 'Que se passe-t-il donc ici ?'
> > Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le 'petit Trou Vert'.
> > En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel
> > Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.
> > Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.
> > Jean l'emmena et lui proposa de faire 'Le Petit Trou Vert'.
> > Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.
> > Jean était maintenant très nerveux et devenait fou...
> > Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire 'Le Petit Trou Vert'.
> > Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'Le Petit Trou Vert' autant de fois qu'il le souhaiterait.
> > Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture.
> >
> > Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert'
> > Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.
> >
> > Sylvie décéda dans l'accident!
> >
> > Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est 'Le Petit Trou Vert'.
> > Et moi aussi !!!.
> > J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé
> > Et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de merde de 'Petit Trou Vert'.
> > Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, et surtout d'être la seul à m'être fait avoir, je vous fais suivre ce mail.
> > C'est normal ça sert à ça les amis....
> >
> > ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN D'AUTRE
