[Humour] blague

Démarré par antoine, 10 Mai 2006 à 22:56:44

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shrek

C'est une femme qui a l'habitude de recevoir son amant quand son mari n'est pas là.
Son fils se cache dans l'armoire pour savoir ce qu'il se passe dans la chambre, mais ce jour là le mari rentre plus tôt du travail.
La femme cache son amant dans l'armoire.
Le fils:
"Fait sombre ici?"
L'homme: "oui"
- " J'ai un ballon de Foot"
-" Content pour toi"
-"Je vends mon ballon 50€"
-" Non merci"
-" Mon papa est là de l'autre côté !!"
-"OK"
Quelques jours plus tard rebelote, le fils se retrouve dans l'armoire avec l'amant de sa mère
-"Fait sombre ici?"
-" J'ai de jolies baskets !"
-" Ca va j'ai compris combien ?"
-" 100 € !"
-"Ok"
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils:
-" Mets tes basket et prend ton ballon !!"
-" J'ai tout vendu 150 €!!
-" 150€ mais c'est du vol ! Pour ce prix là tu as du faire quelque chose de malhonnête, tu vas aller immédiatement te confesser à l'Eglise!!
Le père amène son gamin à l'Eglise et le pousse dans le confessional où l'attend le curé
-"Fait sombre ici?"
-" Ah merde, ça suffit, tu arrêtes tes conneries maintenant !!! "
comtois! rend toi! 
que neni ma foi!
tant que la cancoillotte coulera, de l'arbois tu boiras, et toujours droit tu fileras!

MrOunet

Le jour parfait pour les femmes :
08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous
08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants
09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur
10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à
12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00: Sieste
16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et
super  sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture,  faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22.00: Douche chaude (seule)
22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
23.00: Câlins +++
23.15: S'endormir dans ses bras musclés.










Le jour parfait pour les hommes:
06.00 Le réveil sonne
06.15 Turlutte
06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant la DH les Sports
11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières,
18.45 Prendre sa douche, se raser
21.00 Regarder devant un énorme écran de télé, FBI portés disparus
23.30 Turlutte pour bien dormir
23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.





Eh oui, c'est pas compliqué les hommes !!!!!

:-D :-D
Tu précipites pas le mouvement, tu laisses bien venir de l'intérieur, ça doit venir de très loin c'est japonais.

zav912008



MrOunet

Tu précipites pas le mouvement, tu laisses bien venir de l'intérieur, ça doit venir de très loin c'est japonais.

LM

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au
milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
 
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en
  récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
 
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les
bottes  sont enfin chaussées et le gamin dit :
'Elles sont à l'envers, maîtresse'.
 
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet
il y a eu inversion des   pieds...
 
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais
  elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient
  rechaussées, aux bons pieds.
 
 
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les
enfants : 'C'est pas mes bottes'.
 
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
  fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui
demande  pourquoi il ne l'a pas dit avant...
   
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond
pas. Elle dit alors :
'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.
 
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit
  que je dois les mettre'.
 
   Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
  entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
 
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir
réussi.
 
  Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son
manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
Où sont tes gants ?
 
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
- Je les ai mis dans mes bottes.'
Who wants to live forever........

Zèdo_78

 :ptdr:
La pauvre maitresse.
Zèdo_78, Plus rapide qu'un cheval qui souffle en tempête ->

LM

Le départ en retraite du curé

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
> Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps:

> " Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai reçue à confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur."
> "A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants."
> "Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur."
> "J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi."
> "J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

> Sur ces mots arrive le politicien, qui prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :
> "Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse."
> "En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!"



>
> Moralité:   N'arrivez jamais en retard !!!
Who wants to live forever........

patrick44

#1228






  JOYEUX NOEL A TOUS          JOYEUX NOEL A TOUS          JOYEUX NOEL A TOUS           JOYEUX NOEL A TOUS          JOYEUX NOEL A TOUS




LM

Deux copains se rencontrent et l'un dit :
> - Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer ' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et ' Bonne Année ' sur la fesse droite.
> Et son copain de lui répondre :


> - Dis-lui que je passerai entre les fêtes
Who wants to live forever........

timstripes

un homme marié va au confessionnal et dit au curé:
- mon père j'ai presque trompé ma femme.
- qu'entends-tu par "presque"?
- et bien on s'est mis tous nus et on s'est frottés.....
- mon fils c'est la même chose que si tu l'avais mis dedans! pour ta peine tu diras trois pater, deux avé et tu mettras 50 euros dans le tronc des pauvres.
le gars fait sa pénitence et se fait attraper par le curé alors qu'il allait sortir:
- dis donc! je t'ai vu! tu n'as pas mis les 50 euros dans le tronc!
- mais mon père, j'ai frotté le billet sur la boite, vous m'avez dit que c'était pareil que de le mettre dedans.


classe, pas classe  ;)




LM

> > Un père se balade avec son fils...
> > Au bout d'un moment, le père allume une cigarette...
> >
> > "Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !! "
> > Le père lui répond :" Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton
> > zizi ??? "
> > Le gamin répond : " Ben non ! "
> > Le père dit :" Non ? Ben pas de cigarette !! "
> >
> > Ils s'arrêtent dans un bar...
> > Le père commande une bière...
> > " Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !! "
> > Le père répond :" Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi
> > ??? "
> > Le gamin répond : "Ben non !! "
> > Le père dit :" Non ? Ben pas de bière !! "
> >
> > Puis le père demande 2 jeux à gratter....
> > Il gratte le premier jeu : perdu !!
> > Le gamin demande s´il peut gratter le deuxième et le père accepte...
> > Le gamin gratte et s'exclame : " Waouh! 600 000 euros !!! J´ai gagné
> > 600 000
> > euros !!! "
> > Le père dit :" Ben on partage ?!! "
> > Le gamin répond :" Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ?
> > "
> > Et le père très fier dit :" ... Bien sur !! "
> > Le gamin continue :" Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage
> > pas !! "
Who wants to live forever........

rafale

J'adore la dernière  :ptdr:

PINPIN 31


je ne sais pas d'ou vous les sortez mais je reconnais qu'il y en a de très bonnes. <D <D <D
     <D <D <D <D <D

timstripes

un couple d'amoureux est sur la plage et admire la mer quand le gars dit:
- chérie je peut gratter le wiwichu?
- non, attends je suis pas prête répond-elle
- mais mon amour, laisse moi faire, je veux gratter le wiwichu
et il insiste, il insiste....
- bon d'accord mon amour, mais c'est vraiment parce que je t'aime!

alors il prend sa guitare et commence à chanter:

"Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas,  wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr !!! "

Zèdo_78

Zèdo_78, Plus rapide qu'un cheval qui souffle en tempête ->

LM

La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte:
>
> -  Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des
>    Aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
>
> -  Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
>
> - ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici.
>             Est-ce que je Pourrais la voir ?
>
> - Pas possible elle fait le tapin aussi.
>
> - ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
>
> - Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans.
>     Mais elle fait le Tapin avec maman et mamie.
>
> - ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
>
> - Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid.
>    Il fait le tapin avec Elles.
>
> - .. Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!!  Drôle de famille...
>        Et où font-ils le tapin ?
>
> - Ben dans le talon !  T'en fais pas de tapin à Noël, toi ?
Who wants to live forever........

shrek

comtois! rend toi! 
que neni ma foi!
tant que la cancoillotte coulera, de l'arbois tu boiras, et toujours droit tu fileras!

patrick44

Faites vous plaisir ! c'est gratuit et ça fait du bien !
http://www.sockandawe.com/

olivier

         "C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !"


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