[Humour] blague

[ogon59]

Rien de telle que des blagues pour detendre l'atmosphére

Un type arrive chez le médecin en disant :
- Docteur, j'ai une écharde dans le sexe...
- Quoi ? Mais comment est-ce arrivé ?
- Eh bien, figurez-vous, docteur, qu'hier soir, j'ai dragué une fille dans une boîte. On a énormément bu, et quand je l'ai ramenée chez moi, on était dans un état pas possible. Ce matin, au réveil, elle m'a fait une gâterie. Et elle avait la gueule de bois . :


Si, conformément à l'Eglise, la pilule du jour d'après est déjà considérée comme un avortement, un nouveau doute se pose : la masturbation peut être vue comme un homicide prémédité ?

En outre, est ce que la fellation devient du cannibalisme ?

Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme abandon parental ?

Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?


Deux pénis se croisent dans un casting porno.
Le premier dit à l'autre :

« dis donc, tu as l'air fortement tendu, toi ! »

l'autre :

« c'est normal, j'ai un oral dans deux minutes.... »

[Mamykawa]

 

[ogon59]

C'est quand meme mieux que la vie sexuelle de la hyene

[chaton 49]

tu sais que parfois les doCULmentaires sont intéressants..

[Mamykawa]

Tu dis ça parce que tu as pas vu le reportage !!!!

[timstripes]

Philippe arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
> > Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : «Philippe , tu es mort dans ton sommeil. » Philippe complètement abasourdi lui répond : « J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre!"
> > St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. »
> > Philippe dit : « Du moment que c'est dans un e ferme près de ma maison, je suis d'accord. »
> > Aussitôt dit aussitôt fait, Philippe se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
> > Un coq s'approche de lui : « Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? »
> > « Pas mal, dit Philippe la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. »
> > « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
> > Philippe écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! Philippe était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
> > Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : « Réveille toi Philippe, t'es en train de chier dans le lit !!!

[Maxi]

 

[Zed-R]

 

[nErur]

 

[chaton 49]

  maikilaikon lui..j'étais à fond dans l'histoire moi 

[rafale]

 

[anthony 50]

  excellent 

[Mamykawa]

 

[shrek]

un papa est son fils vont à la pharmacie
le peitit regarde les boites  de préservatif et demande à son père ce que c'est?
- le père explique que les hommes mettent cela pour se protéger quand ils font l'amour...
le garçon demande en voyant une première boite:
- pourquoi il y en a 3 de celle-là?
le père:
- ça ce sont pour les lycéens, un le vendredi, un le samedi, et un le dimanche
le garçon demande à son père:
- pourquoi il y en a 6 dans celle-là?
- là ce sont pour les étudiants, 2 le vendredi, 2 le samedi, 2 le dimanche...
en voyant la troisième boite...
- pourquoi il y en a 12 dans celle-là
et là le père la larme à l'oeil:
- là c'est pour les hommes mariés, 1 en janvier, 1 en février, 1 en mars, 1 en avril  

[KFS-1]

tim:

shrek aussi, mais deja postée je crois...

[timstripes]

Shrek: nananèreuuuuuuuuuuuuh !

[nErur]

 

[shrek]

 

[ogon59]

Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. 

Il a mis comme beaucoup le font une affiche  sur la lunette arrière avec son N° de portable 

Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure,  soudain le téléphone sonne :

- Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrière vous...

Vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant...         

Veuillez vous ranger sur le bas coté !... ? ? ? ?



bon une hard, les enfants dehors SVP, pas lire

les parents attention hard !!!!

SEXY - Petit train

Un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train.

Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre : - Chéri j'ai envie...

- Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.

- Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.

Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.

Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.

Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise.

Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.

Le contrôleur : - Messieurs, un peu de tenue quand même !

Un des hommes : - Vous, la SNCF, ça va ! On commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde !....




Femmes et café au lait...
Quatre femmes sont attablées à la terrasse d'un café : une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge.

Toutes les 4 prennent un cappuccino. Quelle quantité de lait chacune mettra dans la tasse ?

La jalouse: un soupçon

La rêveuse: un nuage

La romantique: une larme

Et la vierge: un doigt !

[nErur]

 

J'aime beaucoup la première !