[Humour] blague

Démarré par antoine, 10 Mai 2006 à 22:56:44

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Maxi

Un américain, un Italien, un Turc et un Français s'entretiennent au sujet de la fierté en général...

L'américain: "Je suis fier de notre CIA! Elle connait la plupart des choses dans le monde, et parfois, avant même que ça n'arrive !"

L'Italien: "Je suis fier de nos femmes! Elles sont les plus belles et les plus fières! Et on ne les a pas si facilement!"

Le Turc: "Je suis fier de nos tapis !! Ce sont de vrais chefs-d'oeuvre, et personne ne peut se vanter d'en faire de si bonne qualité !"

Tous attendent les déclarations du Français... L'Americain s'impatiente et lui demande: "N'y a-t-il rien dont tu puisses être fier ??!"

Le Français: "Je suis fier de moi !" Alors tous lui demandent pourquoi, étonnés... et il répond:
"La semaine dernière, j'ai baisé une Italienne sur un tapis Turc, et jusqu'à présent, la CIA ne le sait pas !"

<D

"Oh regardez ! Y en a un qui a dégueulé un merle ici !"
"Dis donc ! Tu serais pas le petit fils à Gros-Dégueulasse toi ?!"

Mamykawa


KFS-1

Trois  adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la  hauteur de Martigny.
Très  reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en  guise de remerciement.
Le premier  lui répond :
j'aimerais  un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de  m'en acheter un..."
Nicolas  Sarkozy rétorque :
"OK, tu  m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton  scooter"
La seconde demande : «j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
Nicolas  Sarkozy dit :
"Pas de  problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième  commande pour jouer avec tes copains"
Et,  s'adressant au troisième :
"Et toi,  que désires-tu ?"
Le  troisième répond :
"Moi,  j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare,  etc."
Compte  tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête  et lui demande pourquoi...
Le jeune  homme lui répond :
"Parce que  lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !" ...     
Avant j'étais bon en math... mais ca, c'était avant...  :-D :-D :-D
ZX-6RR 04

shrek

comtois! rend toi! 
que neni ma foi!
tant que la cancoillotte coulera, de l'arbois tu boiras, et toujours droit tu fileras!

nErur


qentinium

Je sais pas si elle a déjà été posté, j'avoue que j'ai pas trop le courage de lire les 100 pages précédentes pour vérifier  :...:

Trois généraux très fiers de leurs armées respectives s'entretiennent lors d'un grand rassemblement international :
L'américain : Mais enfin messieurs je vous assure que notre armée est la plus puissante, la preuve nos hommes n'ont peur de rien !
Il sort son arme de service et tire juste a coté du pied d'un soldat, le soldat ne bouge pas d'un cil...
Le Russe : Non c'est notre armée la plus forte, nos soldats sont insensibles à la douleur !
Il sort son arme et tire dans la jambe d'un de ses soldats, le soldat tombe mais ne dit pas un mot...
Le Français voyant cela ne veux pas resté en reste, il sort son arme et tire dans le pied d'un de ses soldats, le soldat ne bouge pas. Le général étonné lui demande : euh vous n'avez pas mal là ?
Non mon général je chausse du 37 et on ma refiler du 45...
La théorie c'est quand rien ne marche mais qu'ont sait pourquoi, la pratique c'est quand ça fonctionne mais qu'on sait pas comment, nous on a su allier les deux : rien ne marche et ont sait pas pourquoi...

rafale


aymeric70

"C'est normal le micro-ondes, il est pas branché...ben parce qu'il est pas branché... "

Mamykawa

Sur le green



Depuis peu, une jeune kinésithérapeute s'adonne à la pratique du golf avec application et vigueur.



De trou en trou, elle frappe de mieux en mieux la balle... 

Malencontreusement, l'une d'elles heurte le golfeur

qui la précède sur le parcours. 



Aussitôt, il porte les mains serrées entre les jambes et tombe sur le sol

en se tordant de douleur dans sa position foetale !



Elle s'approche en s'excusant et lui explique qu'en tant que kiné elle pourrait diminuer la douleur.

« Non, non, merci, ça va passer rapidement » balbutie le malheureux, le souffle court...

Mais, elle insiste pour lui pratiquer le traitement ad hoc et finalement il accepte.



Gentiment, elle enlève d'entre les jambes les mains du sportif, lui ouvre le pantalon et pose ses mains habiles à l'intérieur en massant délicatement !



Après quelques minutes, elle demande au jeune homme comment il se sent...



« Tout ça me fait beaucoup de bien, mais j'ai toujours mal au pouce ! »  :sifflet: :sifflet: :sifflet:

Maxi

"Oh regardez ! Y en a un qui a dégueulé un merle ici !"
"Dis donc ! Tu serais pas le petit fils à Gros-Dégueulasse toi ?!"

Olympmars83

#2010
Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la ZR7 ( eh oui : le fermier est parti avec l'autre tracteur), attache une corde à la selle, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en tirant avec la moto.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!". Il se place au-dessus du trou et dit:" Maintenant attrape mon sexe et accroche-toi". La poule obéit et il la sort de là.

MORALITE:
Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une ZR7 pour tirer une poule!




Salon de la Moto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial  ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le prix
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse




C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une moto à sa hauteur,
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais crotte alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la ZR7




Quelle différence y'a t'il entre un ZR7 et un orage ?














L'orage tu le vois avant de l'entendre....
Si tu es motard, que Dieu te garde
Si tu n'es pas motard, que Dieu te pardonne...

nErur

 Oo:

Ca t'amuse, c'est comme ça que tu te venges  :-D



Bon j'avoue elles sont super drôles !  <D <D


La première est excellente !

:ptdr:

Maxi

"Oh regardez ! Y en a un qui a dégueulé un merle ici !"
"Dis donc ! Tu serais pas le petit fils à Gros-Dégueulasse toi ?!"

Maxi

C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.

Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl.
Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz.
Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !

De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande.

"Comment ça le mauvais trou ?"

<D <D
"Oh regardez ! Y en a un qui a dégueulé un merle ici !"
"Dis donc ! Tu serais pas le petit fils à Gros-Dégueulasse toi ?!"

shrek

Recette de la tartiflette à la bière
Voici une recette de tartiflette délicieuse et (très) facile à préparer.
Durée de préparation : 25 mn
Temps de cuisson : 35mn
Température de cuisson : 220°
Thermostat : 7 - 8
Liste des ingrédients. Pour 4 personnes :
- 800 g de pommes de terre.
- 1 reblochon fermier. - 1 oignon
- 20 cl de crème fraîche.
- Ail. ciboulette.
- poivre.
- 1 pack de 6 kro
   - 1 femme

Préparation :
Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et fermer la porte (pour éviter les mauvaises odeurs dans la maison!).
S'asseoir tranquillement dans le salon devant la TV avec les 6 kro - Boire de la bière pendant +/- 1 heure...
Ensuite demandez à être servi.
C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort.
Bon appétit!

comtois! rend toi! 
que neni ma foi!
tant que la cancoillotte coulera, de l'arbois tu boiras, et toujours droit tu fileras!

anarchy98

En parlant de recette !
Je sais pas si elle a deja été postée  ???
Mais tant pis , elle est tellement drole  :-[

Recette du Poulet au Whisky


Acheter un poulet d'environ 1,200 Kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four température moyenne (220° ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
Se verser deux verres de whisky et les boire.
Après un quart beure, fourrer l'ouvrir et surbeiller la buisson du boulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
Après un tard ....... un far t'heure .... un moment quoi,
dituber jusqu'au bour.
Oubrir la borte, reburner, revourner, .....,
mettre le noulet dans l'autre sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wizby.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 5 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet ,
.. non de visky.

Rabasser le loulet (qui l'est tombé bar terre !), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la figure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever.
Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la nuit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger
le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et
nettoyer le beurdel ,youps, que vous avez mis dans la cuisine.
Vieux motard que jamais !

shrek

Un professeur à l'école de Médecine de Marseille fait un cours aux élèves
de 1e année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il
décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune
fille assise au 1er rang :
"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle de répondre : "Oui, il est au stade vélodrome pour encourager l' O.M."
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.
comtois! rend toi! 
que neni ma foi!
tant que la cancoillotte coulera, de l'arbois tu boiras, et toujours droit tu fileras!

Chouchou

La vie est très courte...profitez-en un maximum! Ne la compliquez pas d'avantage, laissez entrer les gens qui vous Aiment dans votre vie, et fermez la aux autres... Ca ne pourra que faire votre bonheur!

Maxi

"Oh regardez ! Y en a un qui a dégueulé un merle ici !"
"Dis donc ! Tu serais pas le petit fils à Gros-Dégueulasse toi ?!"

timstripes

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.
-"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
-"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
-"Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
-"Salope !" dit-elle. "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."


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