[Humour] blague

[Hebus]

 

[PINPIN 31]

C'est un couple de Belges qui part camper au même endroit chaque année, un petit camping fort sympathique situé en pleine campagne et qui n'est accessible que par une seule petite route. Au pied de la colline, le Belge manoeuvre et monte en marche arrière avec beaucoup de peine. A mi-chemin, René, le paysan du coin intrigué de voir tous les ans monter ce couple de Belges en marche arrière, décide cette année de leurs poser la question.

- Excusez moi de vous importuner mais depuis des années je vous vois monter en marche arrière au camping et j'aimerais en connaître la raison...

Le Belge lui répond :

- Ben nous les Belges on est pas con une fois, tous les ans il n'y a jamais de place pour faire demi-tour en haut alors on monte en marche arrière comme ça pour repartir c'est plus facile.

René heureux d'avoir eu sa réponse retourne à ses occupations, lorsque quinze jours plus tard, il voit les Belges redescendre du camping et toujours en marche arrière. Le pauvre René encore plus intrigué s'empresse de leur en demander la raison.

Et le belge de répondre :

- Ben nous les Belges on est pas con, pour une fois qu'on a pu faire demi-tour !


Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :

- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :

- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :

- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :

- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-Dela. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :

- Protèges ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit

- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?

Pour abréger il dit juste :

- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Et elle de répondre :

- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte !

[KFS-1]

Un routier entre dans un self, se dirige vers la serveuse, baisse son pantalon et lui dit : "donnes moi un steak épais comme ma b*te et gros comme mes couilles"
et là, la serveuse relève sa jupe et lui répond : "et saignant comme ça !"

[mickey]

   

[KFS-1]

c'est 4 italiens qui entrent dans un bistro.
"serveur! 4 cocas!
-j'ai plus de cocas, je vous mets 4 zeros?"

[cdm98]

Un espagnol et un Italien échangent leur carte sim.
l'italien demande à l'espagnol son code pin.
celui-ci narquois lui répond : "c'est quatre zéro ! et le tien ?"
l'italien , tout sourire lui repond : "le mien, c'est quatre étoiles !!!"

[anthony 50]

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.

Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :

- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond vertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !

- Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?

- Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?

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C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux.
Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.

Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe.
Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.

Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.

Il s'approche encore et lit : « Arrête, si tu continue, tu vas faire à côté du trou... »

[Minotaure]

L'aînée d'une famille de 3 enfants rentre chez elle un peu perturbée par sa journée et va voir son père.
Voyant que celui ci est de bonne humeur, elle prend son courage a deux mains et lui dit :

-Dis papa, j'ai un truc un peu gênant à te dire.
-Enfin ma fille vas y ! Tu sais bien que ton père est là pour t'écouter.
-Ben voila ... je suis lesbienne !
-Bah c'est pas grave. Tu sais le plus important c'est que tu sois heureuse dans ta vie !

Voyant que leur père prend la nouvelle avec le sourire, la deuxième fille de la famille en profite :

-Euh papa tu sais, moi aussi je suis lesbienne.
-C'est vraiment pas grave tu sais, dit il d'un ton agacé. Tant que tu es heureuse ! Mais enfin il n'y a personne dans cette famille qui aime la bite ?

Et son fils de dire :

-Si ! moi papa !

[rafale]

 

[KFS-1]

Un couple s'engueule :

La femme dit : Oh he ! Change de ton s'il te plait !

L'homme répond : Non ça va, je suis très bien avec toi.

[PINPIN 31]

Le pépé et la sage-femme

Une sage femme est appelé en pleine nuit dans une ferme isolée de Lozère. Elle arrive une demi-heure plus tard, et trouve la belle-fille du fermier sur le point d'accoucher. Elle demande des bassines d'eau chaude et qu'on apporte des bougies pour voir plus claire, la ferme n'ayant pas d'électricité.

- Courage ! dit-elle à la jeune femme après l'avoir examinée à la lueur des bougies. Ce ne sera plus long, je le vois !

Et un quart d'heure plus tard, elle brandit un garçon en disant :

- A présent, vous devez vous sentir libérée.

- Ben, pas tellement... répond l'autre

- Qu'on m'apporte d'autres bougies ! j'ai besoins de voir ...

Elle examine la jeune femme.

- Mais c'est vrai ! Il y en un autre ! Allez, madame, courage, poussez ...

Et elle met au monde le second bébé.

- Maintenant, dit-elle, vous voilà enfin soulagée.

- Ben, je me sens encore oppressé ...

- Pas possible ? Qu'on m'apporte des bougies ! Qu'on me ramène plein de bougies, j'ai besoin d'être mieux éclairée !

Et elle réexamine sa patiente.

- C'est incroyable ! Il y en a un 3eme !

A ce moment-là, le pépé entre et se met a souffler une à une toutes les bougies.

-Qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie la sage femme. Arrêtez !

- Mais, cré bon Dieu de bon sang de bonsoir ! hurle le pépé. Vous voyez donc pas que c'est la lumière qui les attire.

[Mtworld]

Un jour, un père surprend sa fille avec un gode et lui demande ce qu'elle fait.
La fille répond qu'elle ne veut pas s'embêter avec un homme mais qu'elle a besoin de plaisir !
Le lendemain, la fille rentre et voit son père un verre à la main et le gode dans le cul, elle lui demande ce qu'il fait et... le père répond : bah je prends l'apéro avec mon gendre !!!

[PINPIN 31]

On demande à 4 hommes âgés respectivement 20,30,40,80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe 
"  bander "
Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme:
" je" bande" même quand je veux pas.
Celui de 30 ans fièrement déclare:
je " bande quand je veux".
l'homme de 60 ans timidement affiche:
Je"bande quand je peux".
Et celui de 80 ans, les regarde tous avec regret et lance:
"bande de con"



Quel est la chose la plus rapide au monde?
L'Anglais a dit: je dirais que c'est la pensée puisque la pensée est immédiate.
Le Français a dit:
Moi je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge a dit:
Moi je dirais que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée,t'as même pas le temps de penser
ni d'ouvrir la lumière que tu es déjà dans la merde.......

[rafale]

[Kerguido]

Un Biker  roule peinard sur une petite route de campagne, les bottes au vent, cool, relax !
Soudain le moteur de sa HD hoquète et se coupe... Au beau milieu de nulle part, entouré par les champs et pas âme qui vive. le gars se penche sur sa machine tripatouille deux trois fils, tente de redémarrer... en vain. Il jette un oeil aux alentours : personne ! même le portable n'a pas de réseau ! 
Alors qu'il se penche de nouveau sur son moulbif US, soudain il entend une voix derrière lui : " c'est une prise d'air sur la durite d'un des carbus ..." !!!
Le gars surpris se redresse brusquement ... personne...    il regarde à gauche à droite...
il replonge dans son moteur...
" Pas la peine de tout démonter, j'te dis que c'est une prise d'air sur une des durites d'un carbu, c'est courant sur un vieux S&S !!!"
Le gars se redresse...  le seul être vivant à proximité est un vieux cheval gris qui mâche lentement de l'herbe derrière la cloture et un troupeau d'ane un peu plus loin... Le gars cherche quand même dans les buissons le farceur qui doit y être planqué... rien...  personne !
Le biker regarde quand même ses durites... et là , surprise, il y a effectivement bien un début de sectionnement !  le gars raffistole provisoirement avec un bout de chaterton... lanceur... et hop ça démarre ! ... 
Au moment d'enclencher le sélecteur il entend : " et Dis pas merci surtout !..." 
Le gars est gêné car il ne voit personne... à part le cheval... perplexe,  il lance à tout hasard un timide "Merci ! ", enclenche son rapport, et se met en route... 
" De rien ! " répond une voix couverte par les pétarades de la bécane...

20km plus loin, le Biker arrive dans un village, où il s'adresse au seul garagiste, lui explique sa panne, et le coup de la voix venue de nulle part... 
le garagiste lui demande : " Y avait pas un cheval gris à coté de vous ? "
"oui "répond le biker...
"et un troupeau d'anes ?"
"oui" répond encore le biker....
"Ben vous vous avez du bol ! le vieux cheval est le seul qui s'y connait en vrai bécane ! Les anes, eux ne roulent qu'avec des japonaises !"

[KFS-1]

[Hebus]

 

[cdm98]

rooooooooo comme elle est subtile celle là !

[Minotaure]

 

[rafale]

J'approuve !