[Humour] blague

[Maxi]

la 2ème

[Mamykawa]

le contraire m'aurai étonné 

[timstripes]

je sais elle est pourrie, mais j'en avait une tellement hardcore que j'ai preferer mettre celle là pour eviter l'autre... 

édit : culé

voilà  : 

c'est un papa pédophile qui encule son chien, ca petite fille arrive, le tire par le slip et lui dit :" papa , tu m'aimes plus?? " 

en mp en plus 

[Chouchou]

Ah oui quand même Ramichou... 

[chaton 49]

Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures.

Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.

Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d'écrire avec.

Tout à coup elle réalise son erreur  .

Elle regarde le commis de caisse tout surpris 


Du tac au tac, sans en manquer une elle dit :

- " Ah bien ça c'est la meilleure.....vraiment c'est la meilleure ! ! !


Y'a un trou-de-cul qui est parti avec mon stylo 

[Chouchou]

 

[PINPIN 31]

> La théorie du mouton
> > >

> Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le
> > > > plus lent.
> > > > Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles
> > > > qui sont attaques en premier.
> > > > Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la
> > > > vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus
> > > > faibles sont éliminés.
> > > > De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses
> > > > cellules les plus lentes.
> > > > Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules
> > > > du cerveau.
> > > > Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont
> > > > détruites en premier.
> > > > On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules
> > > > les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus
> > > > performant.
> > > > Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après
> > > > 2 ou 3 apéros.
> > >
> > >

>
> > > > Putain, j'le savais ! ... ......
> > >
> > >

[Chouchou]

 

Excellent !!!! 

[shrek]

[timstripes]

 

[rammstein80]

Martin vieille balance! 





 

[pacgom]

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur"  et qui mangent des choses.

Le premier élève dit : "Prédateur."
         L'institutrice lui répond :  "Très bien, ça mange ses proies.."
       
Le deuxième dit : "Aspirateur",
         "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la  poussière", répond l'institutrice.

Le petit Toto dit :"Vibromasseur."
         
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
         "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
         
Et Toto explique sa réponse: "Ma mère en a un, et elle dit toujours  " qu 'est
           ce que   ça bouffe  comme   piles"

[KFS-1]

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé.

Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne dans la vitre.

Le jeune homme baisse sa vitre.

Que faites-vous là ? demande le policier, intrigué.

Eh bien... Je lis un magazine !

Et, pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
Et elle, que fait-elle ?

Le jeune homme hausse les épaules :
Je crois qu'elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit...
et il ne se passe rien d'immoral !

Quel âge as-tu, jeune homme ?
J'ai 22 ans m'sieur...

Et elle, quel âge a-t-elle ?

Le jeune homme regarde sa montre et dit :
Elle aura 18 ans dans vingt minutes...

[Chouchou]

 

[shrek]

 

[KFS-1]

C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.           
- "Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises
qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles.         
Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je   
veux le superlatif du stimulant sexuel !"                                 
  Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit 
récipient. Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en   
disant :                                                                   
- "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier     
grâce. Bon week-end !"                                                     

Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur
le comptoir :                                                             
- "Du Synthol, je voudrais du Synthol"                               
- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le       
pharmacien incrédule. "C'est que ça va vous chauffer énormément !" >       
- "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet : les     
filles sont pas venues

[shrek]

[timstripes]

Ce sont deux vieilles dans un hôpital qui se croisent :

- Aah bonjour.
- Bonjour.
- Vous avez passé de bonnes vacances ?
- Aah m'en parlez pas. J'étais dans le coma.
- Ah bon, et alors, vous avez eu beau temps ?





Nous sommes en cour de géographie. Une classe composée de 20 blondes. Le professeur pose une question :
- Est-ce que l'une d'entre vous peut me montrer ou est l'Amérique sur le planisphère ?

Sandy lève le doigt : « moi, moi, moi ! »
- Vas-y Sandy.
Elle se lève et montre l'Amérique sur la carte.
Très surpris le professeur la félicite.
- C'est très bien Sandy. Et est-ce que quelqu'un peut nous dire qui a découvert les Amériques ?

A ce moment, les dix-neuf blondes de la classe pointent du doigt Sandy et disent ensemble : c'est Sandy !



Une femme entre dans la cuisine et surprend son mari en train de courir avec une tapette à mouches.

- Tu fais quoi ?
- Je suis à la chasse aux mouches...
- Tu en as tué ?
- Oui j'en ai éclaté 5 ! Deux mâles et trois femelles.

La femme un peu surprise :
- Tu fais comment pour reconnaître les mâles et les femelles ?
- Très simple. Deux étaient posées sur une cannette de bière, trois sur le téléphone.

[timstripes]

1 Martiniquais, 1 Guadeloupéen et 1 alsacien découvrent 1 génie, il leur dit :
"Jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde ".

Le Martiniquais jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, le Martiniquais meurt.

Le Guadeloupéen jette un clou dans la baie de Pointe A Pitre, le génie le retrouve, il meurt aussi.

L'alsacien (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.

A bout de force, le génie lui demande :
"Qu'as-tu jeté ?"

L'alsacien lui répond...
"yo mais juste un ""Efféralgan"" !!!"

[shrek]