[Humour] blague

[Zèdo_78]

Pinaise trop forte.
J'imagine même pas tel un abruti d'apprenti!

[timstripes]

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.


Il est à -20 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...


Aucune bouteille pour respirer ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.


Le plongeur à bouteille descend alors à -25 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.


Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres ...mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.


Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :


QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?


Et l'autre lui prend la craie et écrit :








JE ME NOIE, CONNARD !

[LM]

Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun. "Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"...... A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! "

[MrOunet]

Vous savez comment est mort Pinnochio?

il a prit feu en se masturbant... 


Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...




Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort!
Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...   




Une femme veut faire plaisir à son mari pour son anniversaire.  Il a 40 ans et ça se fête.  Le mari est un fan inconditionnel de Brigitte Bardot, BB...  La femme va se faire tatouer un grand B sur la fesse gauche et un autre grand B sur la fesse droite.  Le soir, après un diner en amoureux, ils passent dans la chambre.
-Tu sais mon amour cela n'a pas été facile de te trouver un cadeau, mais je pense que cela va te plaire.
-Ah??  et c'est quoi?
La femme se met nue, et se met à genou sur le lit pour lui faire voir le tatouage, son cadeau, et là le mec s'écrie :
-BOB mais c'est qui ça BOB... 


rho bon je sors ... 

[Maxi]

la deuxième a déjà été postée ici;)



moi j'en ai une bonne:

alors c'est le PSG, ils jouent un match de foot.......... et ils le gagnent

[MrOunet]

et à quoi reconnait-on une voiture de collection qui a plus de 30 ans??




elle a encore un autocollant d'époque "PSG Champion" 

[snoopette]

Pourquoi préférer les motos aux femmes ?
                                                                                                                                                                                               
        Une moto a seulement besoin d'une révision tous les 10000Km.
•   Les formes (courbes) d'une moto ne s'affaissent jamais.
•   Les motos durent longtemps.
•   Les motos ne sont jamais enceintes.
•   Vous pouvez monter sur une moto tout au long du mois.
•   Les motos n'ont pas de parents.
•   Les motos ne se plaignent que lorsqu'il y a un vrai problème.
•   Vous réveillez votre moto d'un coup de pied (kick en anglais).
•   Vous pouvez partager votre moto avec vos amis.
•   Si votre moto fait trop de bruit, vous pouvez lui acheter un silencieux.
•   Vous n'avez besoin d'acheter une chaîne à votre moto que lorsque la précédente est VRAIMENT usée.
•   Si votre moto fume, vous pouvez y remédier.
•   Une moto se fout du nombre de motos sur lesquelles vous êtes déja monté.
•   Quand vous montez sur votre moto, vous arrivez tous les deux en même temps.
•   Une moto se fout de combien d'autres motos vous possédez.
•   Une moto se fout que vous regardiez les autres motos, ou que vous achetiez des revues de moto.
•   Si votre moto est à plat, vous pouvez y remédier.
•   Si votre moto a des pertes (fuites), vous pouvez l'étancheifier.
•   Si votre moto est trop molle, vous pouvez changer les amortisseurs.
•   Vous pouvez chevaucher votre moto tout en buvant une bière.
•   Vous n'avez pas a être jaloux du type qui travaille sur votre moto.
•   Vous n'avez pas besoin de prière ou de test sanguin pour enregistrer votre moto (comparaison entre l'équivalent de la carte grise et le mariage).
•   Vous n'avez pas besoin de convaincre votre moto que vous êtes un motard, ni que vous croyez en l'égalité motard/moto.
•   Si vous insultez votre moto, vous n'avez pas à vous excuser avant de remonter dessus.
•   Vous pouvez monter sur votre moto autant que vous le voulez, ça n'est jamais douloureux.
•   Vos parents ne gardent aucun contact avec votre ancienne moto une fois que vous l'avez jetée.
•   Les motos aiment toujours se faire monter.
•   Une moto ne vous insulte pas si vous la montez mal.
•   Votre moto ne veut jamais passer la nuit dehors avec d'autres motos.
•   Les motos se foutent que vous soyez en retard.
•   Vous n'avez pas a prendre de douche avant de monter sur votre moto.
•   Si votre moto est laide, vous pouvez la repeindre, ou mettre des pièces plus belles.
•   Vous ne pouvez pas attraper de maladie avec une moto que vous ne connaissez pas bien.

[pierô]

Sympa...

[Maxi]

[shrek]

Subject: Histoire de motards .... et de blondes !
la même histoire...  2 points de vue

HISTOIRE DE MOTARDS
Un motard raconte à ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : ' Déshabille-moi ! '
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto C'est quoi comme bécane ?? !!!!!!!!!!!!!!!


HISTOIRE DE BLONDES
Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi ! '...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ......
Les copines blondes :
- T'as une culotte !!!

[schumi]

deja eu y a peu de temps en plus

[shrek]

sorry j'étais en vacances 1 semaine j'ai pas pu tout lire, snif

[schumi]

c'était bien avant quand meme

[Chouchou]

C'est pas grave shrek, moi ça m'a quand même encore fait rire!!!!! 

[timstripes]

Monsieur Albert est voyageur de commerce, un déplacement s'éternise dans une petite ville de province bien triste le soir, comme tous les soirs il prend son dîner dans un hôtel restaurant :

- Ah Monsieur Albert, nous avons ce soir un excellent civet de lièvre...

- Non pas très faim !

- Bon je vais prendre votre commande !

- En entrée, rien du tout, ou plutôt si, vous allez me donner des carottes râpées, mais pas des fraîches, des carottes râpées de la veille ou de l'avent veille qui trempent bien dans leur jus...

- Ah oui, mais c'est comme vous voulez Monsieur Albert !

- En viande, un truc bien gras, pas facile à mâcher, genre aliment pour chien !

- Ah oui, mais c'est comme vous voulez Monsieur Albert !

- En légume, euh...

- Des frites ?

- Non des haricots verts, mais très bas de gamme avec plein de fil dedans !

- Ah oui, mais c'est comme vous voulez Monsieur Albert !

- En fromage, je voudrais bien un gruyère bien rance et pas de fruit à moins que vous ayez une mandarine pleine de pépins et bien desséchée ou une poire bien blette..

- Ah oui, mais c'est comme vous voulez Monsieur Albert !

- Comme boisson, un pinard pas cher coupé avec de l'eau du robinet bien chloré !

- Et un petit café pour finir ?

- Oui, mais du jus de chaussette !.

- Ah oui, mais c'est comme vous voulez Monsieur Albert ! Et peut on faire autre chose qui vous ferais plaisir ?

- Oui, vous allez me préparez tout cela, et après vous allez vous installer devant moi, et vous allez me faire la gueule, comme ça j'aurais vraiment l'impression d'être rentré à la maison !
_











Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette.

Il a un gros sac sur ses épaules.

Le douanier l'arrête et lui demande :

- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?

il répond :

- Du sable.

Le douanier, incrédule, lui dit :

- On va voir ça... Descends du vélo. Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.

Il fouille dedans sans rien y trouver.

- C'est bon, lui dit-il.

Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.

Une semaine plus tard, la même chose se produit.

Le douanier demande à Juan :

- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?

Juan répond :

- Du sable.

Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.

Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.

Un beau jour, lorsqu'il est à sa retraite, le douanier est en vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.

- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?

Juan reconnaît le douanier et lui répond :

- Oui, c'est moi.

- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.

- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan .

Le douanier se décide finalement à lui demander :

- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'aivu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...

Juan esquisse un petit sourire et répond :

- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :

- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

Juan répond :

- Des bicyclettes







Cela se passe dans un train: Un gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.

Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...

Une vieille femme assise en face lui dit :

- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoutant à regarder !

Alors, il lui répond :

- Écoute Chérie! J'n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!

Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.

Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il décide de piquer un petit roupillon...

À ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.

Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :

- Hé Mémère ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir ?!

Alors, la petite vieille répond :

- Écoute mon Chou : je n'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

Alors, le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.

Le mec rigole et dit:

- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !

Et la petite veille lui répond :

- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts

[Maxi]

[rafale]

 

+ 750 pour la dernière

[ogon59]

vraiment bien la derniére

[Gand]

c'est un couple d'agriculteur qui n'arrive pas à avoir d'enfants, ils ont tout essayé, des spécialistes dans la grande ville à coté, la capitale même, il n'y a rien à faire.

Un beau jour ils entendent parler d'un sexologue américain qui se targuait d'un taux de reussite de 100% pour résoudre les problèmes des couples stériles. Ni une ni deux, ils décident de faire le voyage jusqu'a new york pour rencontrer le fameux spécialiste.

Une fois sur place, dans le bureau du médecin, ce dernier après les première question d'usage leur demande de copuler sur le lit à coté pendant qu'il prend des notes. L'eugène et la Marie se regardent, pis sans trop s'poser d'questions commence à s'éxécuter. Le médecin impassible constate la scène jusqu'au bout.
Une fois terminé, le couple se rasseoit devant le bureau du médecin qui commence à rédiger une ordonnance.
De retour dans leur campagne, l'Eugène dit à la Marie qu'il part en ville à la pharmacie chercher le précieux medicament prescrit !

Arrivé à la pharmacie :
l'Eugène: Ben l'bonjour m'sieur l'pharmacien, j'vints ch'rcher l'medoc qu'le docteur ricain m'a donné !
(il sort l'ordonnance de sa poche)
l'Eugène: I m'faudrait du tritéoterol ! mais c'con là m'a pas écrit la dose ! c'est pour qu'on ait enfin un mouflet la marise et moi !
le pharmacien: du quoi ?
l'Eugène: Du "triteotérol" vindiou !
le pharmacien: désolé mon bon Eugène, mais en 20 ans de pharmacie, j'ai jamais entendu parler de s'truc là
l'Eugène: Saperlipopette ! ce s'rait donc un médoc qu'on trouve qu'en amerique !
le pharmacien: Montre moi ton ordonnance Eugène, je me renseignerait auprès de confrères pour savoir s'ils connaissent ou s'il existe un équivalent par chez nous !l'eugène donne l'ordonnance au pharmacien qui commence à lire et explose de rire.

sur l'ordonnance, il y avait écrit en gros










TRY THE OTHER HOLE !

[Chouchou]

Pas mal !