Le prof a l'école :
> Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la recréation ?
> J'ai joue dans le bac a sable, Monsieur.
> Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable"
> correctement, tu auras 20 en orthographe.
> Voila, c'est très bien, Benoît.
> Le prof se tourne vers un autre élève :
> A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la recréation ?
> J'ai joue au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
> Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau,
> tu auras 20 comme Benoît...
> Voila, c'est parfait.
> Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait a la récré ?
> Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac a sable, mais Binoit et
> Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser !
> Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination
> scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale
> pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
> Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination
> scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale
> pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20, comme les autres !!!
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Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
> > - Tenez buvez ça, ça vous remontera
> > ****************************************
> > Un gars dit à un autre :
> > - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
> > -Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
> > - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
> > ****************************************
> > Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
> > - Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
> > Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
> > - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
> > ****************************************
> > C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
> > - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
> > - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
> > ****************************************Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
> > - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
> > - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?
> > ****************************************
> > C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
> > Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
> > Le gars répond :
> > - Je viens d'enterrer ma belle-mère
> > Les autres lui répondent :
> > - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
> > Le gars répond :
> > - Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
> > ****************************************
> > C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
> > - Tiens Albert, ça va ?
> > - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
> > - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
> > - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
> Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
> Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
> - Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
> Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
> - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée : plus elle est belle, plus la somme est élevée.
> A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un Euro au curé.
> Le prêtre, compatissant, lui dit :
> - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...
