Il était une fois un jeune homme qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.
A l'issue de ce mois, il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés) .
La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et, à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.
Notre jeune homme partit troublé et séduit, rendre visite à...la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à Canal satellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait Il la quitta touché et perplexe...
La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent , mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté ! Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.
Alors ? Laquelle choisit-il ?
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Il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros seins.
Une femme arrive dans un bar et consomme. A coté un homme passablement éméché lui dit ouvertement.
- Tu es vraiment mignonne mais dommage que tu n'ai as de poitrine.
Offusqué la femme se tourne vers l'homme et lui demande.
Vous avez surement une solution
- Ouai!
Furieuse mais intéressée
- Ah bon et et vous pouvez me la donner
- Ouai !!!
5 minutes passent et l'homme dit
- Frottez du PQ entre vos seins et vous verrez le résultat.
- N'importe quoi!!! Quelle connerie vous êtes complètement ivre
L'homme se replonge dans son verre et dit à la femme
- N'empêche, avec votre cul ça a bien marché
Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.
Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.
Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs.
La preuve : on fait du sur-place.
Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.
Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.
Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographes !
Conclusion d'un conseil de classe :
On dit souvent que l'Education Nationale manque de moyens.Ce n'est pas le cas dans cette classe
Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.
Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.
Bien parti pour réussir à rater son année.
Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.
N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.
Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !
Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !
C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?
- M'sieur, ça a sonné ...
- C'est ça, c'est ça ... Jeanne d'Arc, au tableau !
Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche... Le premier qui bavarde, je l'aligne.
- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur «
lecoursduprof.fr ».
A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :
- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.
Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe)
Elle a parlé, elle est vivante ! ...
Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !
Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.
L'agent de police:
- Et le stop, vous n'avez pas vu le stop?
L'automobiliste:
- Si m'sieur l'agent mais c'est vous que je n'ai pas vu
L'agent de police:
- C'est marqué 50 à l'entrée de l'agglomération et vous avez été contrôlé à 70
L'automobiliste:
- Ben oui je sais, mais comme j'avais peur de ne pas y arriver, j'ai pris un peu d'élan
Un kangourou entre dans un pub de Champs Elysées, s'approche du bar et commande un coca au barman !!
Le barman interloqué s'exécute mais crève d'envie de demander à la bestiole ce qu'elle fout là.
Il hésite, tourne en ronds derrière son comptoir et se demande comment il va poser la question qui le turlupine.
Mais il hésite.
Le temps passe et le kangourou, tranquille, sirotte son coca.
Après 10 minutes il met la main à sa poche, sort un porte monnaie et demande combien il doit ??
Le barman voudrait poser sa question mais répond à la demande:
- 25 € pour le coca svp !!
Le kangourou allonge les billets, saute de son tabouret et se dirige vers la sortie......
Le barman n'y tient plus et l'interpelle:
- excusez moi Monsieur mais j'ai une question !
- oui ??
- c'est drôle, on ne voit pas souvent des kangourous dans ce pub ??
- Normal, à 25 € le coca Confus
