[Humour] blague

Démarré par antoine, 10 Mai 2006 à 22:56:44

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0 Membres et 2 Invités sur ce sujet

CATHZR7S

Citation de: XIII le 16 Avril 2013 à 20:58:58
Excellentes ces deux blagues !

Par contre celle là est moins drôle ! <D
Citation de: CATHZR7S le 14 Avril 2013 à 15:45:34
oh ben non c'est pas possible finalement car moi je ti** même quand j'ai mes rè****  >/:<  :dehors2:
p***** je sens que je vais être  :censure:   :-D :sifflet:
Dit c'est dit ! :-D

SI SI MOI J'ADORE  MON HUMOUR   <D  c'était de l'humour bien sur......... ou pas  :dehors2:
un peu isolée en tant que motarde je suis à la recherche de balades en groupe et de rencontres entre motards

olivier



- Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite

- Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est

- Si le flic me dit "papiers" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?

- Je ne suis pas croyant, Dieu merci !

- En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...

- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer.
   Moi, à la troisième pastèque, je cale

- A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin à cause du rosé de la veille !

- A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

- Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

- Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

- Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV.
  Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

- L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau.
  J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

- Vous rouliez à combien ?
  Bah... tout seul

- Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

- Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de    retraite.

- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

- A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué

- J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain.
  Je ne sais pas comment le prendre.

- Two beer or not two beer, that is the pression

- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

- Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

- Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charria avant l'hébreu.

- Un milliardaire change de Ferrari tous les jours.
  Un SDF change de porche tous les jours.

- J'ai l'intention de vivre éternellement.
  Pour le moment, tout se passe comme prévu.

- Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir
des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

- Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.

- Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

         "C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !"

mickey

> La femme d'Alphonse s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba ...
> Deux ans plus tard, les gardes-côtes envoient un télégramme :
> "Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huîtres perlières d'une
> valeur de 200 000 $
> André s'empresse de répondre :
> "Vendez huîtres, envoyez argent sur compte 116687636 à la BCI Genève,
> et remettez appât en place."
:-D

mickey

À l'hôpital,
une femme veut se faire opérer
car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.

Elle insiste auprès du docteur
pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération
car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.

« Nous sommes tenus au secret professionnel,
madame ».

Après l'opération, au réveil,
elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outragée, elle appelle le docteur:

« Je pensais vous avoir demandé
de ne pas parler de mon opération à personne! »

« Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
La première rose est de moi.
J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé,
tout ceci complètement seule.
La deuxième rose est de mon infirmière.
Elle m'a aidé à vous opérer. »

« Et la troisième? »

*
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*

« Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés
qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles ! »


...  :dehors2:

rafale

 :ptdr:


C'est pénible ce mauvais temps hein ?
Du coup un dimanche devant l'ordi à lire des blagues .... mon pauvre.  :-\

mickey

Citation de: rafale le 28 Avril 2013 à 15:38:49
:ptdr:


C'est pénible ce mauvais temps hein ?
Du coup un dimanche devant l'ordi à lire des blagues .... mon pauvre.  :-\

Après 3 heures de VTT oui ça fait du bien .... :)

Happy_Wizard

Une petite avant d'aller me coucher, vu que je viens de voir True Grit.

Edit: j'allais vous la raconter, mais je viens de la trouver en vidéo. Du coup c'est encore plus facile :biggrin:


Ma Street Triple façon Happy WI

Mes ex: Z750S / ZR-7S

Max80

Pas une blague mais sa ma bien fait marer  <D .. A lire de bas en haut pour suivre le court de l'histoire ;)

Si Jésus avait eu un Facebook :

http://www.gamaniak.com/image-5590-facebook-jesus.html.html

Et si Adolf Hitler en avait eu un :

http://www.gamaniak.com/image-5606-facebook-hitler.html.html



Minotaure

Le directeur d'un hôpital psychiatrique demande à l'un des chefs de service :
- Qu'est-ce qu'on a aujourd'hui dans le service ?
- On a trois alcooliques, cinq toxicos, trois dépressifs et un pédophile.
- Ah oui quand même... Ça va vous faire du boulot pour toute la journée.
- Et encore, attendez que les patients arrivent !
"Qui domine les autres est fort. Qui se domine est puissant." -Lao Tseu-
Tous les hommes meurent mais peu d'entre eux vivent vraiment. (aphorisme japonais)
"He who makes a beast of himself gets rid of the pain of being a man" -Dr Johnson-

ZR-7N

timstripes

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons nous
tirer de cette démonstration ?
" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

timstripes

A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.

La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit:
" Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique.
Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources !"

La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
-Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps."

Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
"Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens.
C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps !"

Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin.
Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau :
Les bouteilles étaient recyclées,
... mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

Elle ajoute :
De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs.
On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
... Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés.
On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde.
On avait un réveil qu'on remontait le soir.
Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
... Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées : on utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon en poussant la tondeuse.
On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
... Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
... Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.
Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée.

... Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.


ALORS VIENS PAS ME FAIRE CH..R AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE !

Tout ce qu'on regrette, c'est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d'engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s'imagine avoir tout inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d'orthographe, qui n'ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel... (pensent même que c'est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes, etc.
mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance crasse !
M.RDE à la fin !

KFS-1

voila, ca c'est dit!...

on reviens aux blagues? :-D
Avant j'étais bon en math... mais ca, c'était avant...  :-D :-D :-D
ZX-6RR 04

timstripes


Kerguido

Une vieille dame dit à son mari :
Chéri 0(0 , j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette , depuis pas mal de temps inutilisable, et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune  :-* .

Le vieux monsieur en achète, en prend 2 voir 3 et comme l'engin monte sec, appelle sa femme:
Germaine viens vite !  :houra:
Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.  :-*
Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:
Tu vois Germaine, même droguée elle t'a reconnue !!!! :desole:



:dehors2:
T'as de la pâte? T'as du sucre? T'as qu'à faire des crêpes au sucre !!! 

Kerguido

Hier soir méga fiesta,  :houra: à la fin Olymp' avait perdu le compte du nombre de ricards bu ... Se rendant compte à quel point il était ivre , il a fait quelque chose qu'il n'avait jamais fait dans sa vie  Oo: ... il a laissé sa bécane et il a pris un bus ! Il est rentré en toute sécurité , sans problème !!








.............il est tout fier de lui car il n'avait jamais conduit un bus auparavant !!!!!!! .

:-D
T'as de la pâte? T'as du sucre? T'as qu'à faire des crêpes au sucre !!! 

rafale


Taeron

Citation de: Kerguido le 05 Juillet 2013 à 19:23:05
Hier soir méga fiesta,  :houra: à la fin Olymp' avait perdu le compte du nombre de ricards bu ... Se rendant compte à quel point il était ivre , il a fait quelque chose qu'il n'avait jamais fait dans sa vie  Oo: ... il a laissé sa bécane et il a pris un bus ! Il est rentré en toute sécurité , sans problème !!








.............il est tout fier de lui car il n'avait jamais conduit un bus auparavant !!!!!!! .

:-D

Il a été à l'école Belge de conduite... :-D

Kerguido

Trois retraités discutent sur un banc... :

Gilles 69 ans...

«Je peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps. Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.
Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas... »  ;)

PhilLipe, 72 ans...

«Moi aussi, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent mais c'est super correct. Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes.  8/)

Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...»

Bernard 76, ans...

Moi aussi, ça va bien. Je mange, quoique je n'ai plus mon appétit d'autrefois, mais ça va. Je marche...pas très loin quand même. J'entends encore bien ; je vois clair sans lunettes. Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.
Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage, se baisse pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister. Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop ! Et quand on a fini notre affaire, elle se retourne et me dit :
«Mais, Monsieur, qu'est-ce que vous avez mangé aujourd'hui ? Ça fait la troisième fois depuis ce matin !»

«Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !»  :'(
T'as de la pâte? T'as du sucre? T'as qu'à faire des crêpes au sucre !!! 

rafale


Happy_Wizard

Ma Street Triple façon Happy WI

Mes ex: Z750S / ZR-7S


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