[Humour] blague

[cdm98]

celle là elle me plait !

[Kamares]

tiens la preuve que j'aime l'humour noir : en voilà une autre :

pourquoi tu parles d humour noir, je ne vois pas a quoi tu te réfères....

[cdm98]

demande à rafale, tu verras que pour lui la restauration d'un GPZ c'est de l'humour noir, mais alors tres noir !

[rafale]

Bah nan, ça me faisait sourire au début, toi j'vois que ça te tiens 2 ans. 

Et puis là ça devient juste gratuit et hors sujet. 

J'ai eu plein d'emmerdes sur cette épave ... j'ai calculé 800 € de frais restants ... j'ai préféré vendre ou donner les pièces plutôt que de mettre autant de fric dans une poubelle. Maintenant si tu veux continuer à marquer dans chaque topics que j'ai raté la restauration d'une moto, tu peux, mais comprends au moins que au bout de 2 ans ça commence à moins me faire sourire.

[cdm98]

(...)

ok, désolé. 

[rafale]

Nan mais j'voulais pas casser l'ambiance hein !   

Quelqu'un a une blague pour rester dans le sujet ?   




PS : "C'est l'histoire d'un mec qui roule en Hornet ....."

[KFS-1]

atta, je vais le faire rire, j'ai enfin recu les carenages du PW...

[cdm98]

j'avoue que celle là , elle est bonne.


j'en ai lu une hier ... humour noir aussi :

c'est un aveugle qui pour noel reçoit une rape à fromage.
il la caresse longuement puis fond en larmes

-c'est la premiere fois que je lis une histoire aussi triste !

[Kerguido]

Quelqu'un a une blague ?   

Taux d'alcoolémie en cours de révision :

De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait retourner vers son ancienne valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l).

Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.

Avec le recul, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme ! 


Et une p'tite blague de retraité :

http://www.uzinagaz.com/blague-22-vive-la-maison-de-retraite.html

[eric14400]

Une jeune femme en vacance a décidé d'aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l'hôtel.

Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d'autre qu'elle n'utilise la terrasse de l'hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.

La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.

Très peu de temps après s'être installée, elle entend quelqu'un qui monte par l'escalier en courant.

Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur son derrière.

C'est un groom qui arrive et s'adresse alors à elle :

- Je vous prie de m'excuser mademoiselle. Le directeur de l'hôtel m'envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l'hôtel, mais qu'il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.

La jeune femme, un peu agacée lui répond :

- Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur !

Le groom, très embarrassé lui répond :

- Eh bien, pas exactement personne... En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant

[cdm98]

il est où ce resto?

[eric14400]

si je savais ...




Le jour de l'ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs. Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants:
« Nos sincères condoléances. »

Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné.
- Oh ce n'est pas grave cela peut arriver!
- Ce qui me gêne, c'est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que la carte sont partis pour le cimetière.
- Ah! qu'y avait-il d'inscrit sur cette carte?
- « Félicitations pour votre nouvel appartement »

[KFS-1]

Ca se passe du coté d'Ecole-en-Bauge, p'tit bled perdu dans le massif des Bauges,
c'est l'histoire d'la Marie, bientot 25 ans, qui n'a toujours pas connu de garcon...
alors pour l'aider a se trouver un homme, y sa mere, la ginette, qui se decide a lui filer deux trois tuyaux...
"faut qu'tu t'achetes un porte jaretelle ma fille... apres tu va au bar et tu montre tout ca aux gars du vilageµ. garanti que tu t'fait culbuter dans un fouré dans la 1/2h qui suit..."

alors la Marie, elle va s'acheter un beau porte jaretelle, le met et file au bar...
elle entre et lance:
"salut les gars, r'ga'der donc ce que je viens de m'offrir"
et la elle leves ses jupes pour montrer son nouvel achat a qui le veux...

et la, elle voit les mines des gars changer:
 
et le bar se vide comme une chasse d'eau quand on tire la chasse...

alors la marie, decue  , se dit qu'elle va essayer la place du village, vers les jeux de boules...
et rebelotte:
"salut les gars, r'ga'der donc ce que je viens de m'offrir"
etelle leves ses jupes...

et la, pareil:
 
une volée de moineaux et la place est deserte...

decue, elle rentre chez elle, en larmes...

La Ginette la voit arrivée et lui, dit:
"bah t'es deja la? ca a marché?
- nan, snif, j'ai fait comme t'as dit, le porte jaretelle, j'ai lever les jupes tout, mais les gars on fuit...
- ah, bisard, fais moi voir tout ca"

et la marie leve ses jupes.
la ginette:
"oh bon dieu la Marie, mais les porte jaretelle, c'est pour tenir les bas, PAS LES GRANDES LEVRES...

[mickey]

Elle est connue mais j'imagine la scène !! 

[KFS-1]

moi j'ose pas imaginé la scene...

[Kerguido]

Deux pêcheurs tranquilles sont au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup... un homme en ski nautique passe devant eux comme un dératé, les éclabousse dans un bruit d'enfer...   
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant... se rassoient... 2 minutes plus tard... rebelote, il repasse comme un dératé, et ils se relèvent en hurlant...    puis 5 minutes se passent.
De nouveau, le trouble fête arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs... tombe, coule, et ne remonte pas à la surface. 
Les deux pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3... puis le premier dit à l'autre :
« Je vais plonger pour le récupérer. »
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
« Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir ! » 
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
« Wwwaaa! ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible. »
Son pote lui dit alors :
« Pousse-toi, je vais lui faire sinon il va crever ! »Il se penche au-dessus et s'exclame :
« Wwwaaaaaa c'est vrai qu'il pue grave de la gueule ! »
« Dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace... »

[KFS-1]

tant qu'a faire dans le crade:

Une veuve de 85 ans va voir son médecin.

« Bonjour docteur, je ne comprends pas, à mon âge, je ressens encore des orgasmes à répétition et tous les jours. »

Il l'ausculte et lui annonce :

« Ce n'est rien de très grave ! Vous avez un abcès sur le clitoris. »

« Ah ! Et c'est cet abcès qui me fait jouir ainsi ? »
« Ah non madame, vous jouissez à cause des asticots qui tournent autour. »


Chérie , j'peu mètre mon sexe dans ton oreille

- Oui , mais fait attention que je devienne pas sourde ,

- Pas de risque , ça fait quarante ans que je te le met dans la bouche et ta jamais fermé pas ta G..... !!!!

[Kerguido]

  , la première est vraiment  , mais j'adore.

[mickey]

Les deux !!! 

[KFS-1]

c'est un blanc et un noir qui discuttent, a un moment le blanc dit:
"tu sait pourquoi vous, les noirs, vous avez la paume des mains et le dessous des pieds blancs?
- bah, non.
- c'est parce que quand on vous a peind vous etiez a 4 pattes...
-ah, et tu sait pourquoi vous les blancs vous avez les trou du c*l noir?
c'est parce que quand on vous a enc*ler, on etait pas sec!"