[Humour] blague

[lenitod]

excelent!!!


moi je si pas je dois poster ma blague belge ici ou dans les video alors je la met ici!!

[Kerguido]

J'aurais pu lancer un sondage, mais, ... , euh , ... , j'suis pas sûr ... 

Une étude récente a été menée pour déterminer pourquoi les hommes aiment la fellation :
10% apprécient la sensation
12% apprécient le côté dominateur
78% apprécient simplement le silence

[cdm98]

ça fait chier quand meme il a meme pas vu qu'il y avait une grosse moto BM dans le garage...


pauvre mr Ounet , a plus de maison maintenant!!

[mailkeulkeul]

ça fait chier quand meme il a meme pas vu qu'il y avait une grosse moto BM dans le garage...


pauvre mr Ounet , a plus de maison maintenant!!

[rafale]

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture:
- Que fais-tu là Nathalie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit:
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat !

[Happy_Wizard]

 

[Kerguido]

Ève vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...Ève: " Oh! Adam! Prends-moi là, tout de suite! "
Adam: ??!?
Ève: " Vas-y Adam! Viens! "
Adam: " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! "
Ève: " Allez Adam! Prends-moi vite et fort !!
Adam: " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne! "
Sur cette réponse plutôt sèche, Ève lui rétorque:
"Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu! (Na !)"

Alors Ève se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
Ève: " Oh! Dino! Prends-moi tout de suite, là par terre! "
Dino: " !? "
Ève: " Vas-y Dino! Viens! "
Dino: " Mais que t'arrive-t-il? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce!! "
Ève: " Allez Dino! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! "
Dino: " Il n'en est pas question! "
Cette réponse met Ève en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles! Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Ève.

Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et:
Ève: " Oh! gorille! Prends-moi tout de suite, là dans les fourrés! "
Gorille: " !? "
Ève: " Vas-y gorille! Viens! "
Gorille: " Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu!! "
Ève: " Allez gorille! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!
Gorille: " Il n'en est pas question! "
A nouveau, la colère surpasse sa déception et Ève saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul ! Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à Ève.

Elle continue alors son mini-trip. Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. ?! IDÉE !? Tout à coup, Ève saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.

MORALITÉ de l'histoire: Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant.

[Hebus]

 

[KFS-1]

[Kerguido]

Bon,  , j'ai un peu honte de la précédente, alors je vous en donne une deuxième pour le même prix:

alors... voilà :

quel est le poids idéal pour une belle mère?



















3 kg avec l'urne.. 

euh...   

[Hebus]

 

[MrOunet]

Un  agent du DEA s'arrête dans un ranch du Texas  pour parler à un fermier.
- Monsieur, je dois  inspecter votre ranch pour de la culture  illégale de drogue.

Le  fermier répond :
- O.K. mais n'allez pas dans ce  champ là-bas, en pointant le lieu du  doigt.

L'officier  explose :
- MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT FÉDÉRAL, en  prenant son badge dans sa poche arrière et le montrant fièrement au fermier,
- VOYEZ VOUS ÇA  ? CE  BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX , ET  CELA SANS  JUSTIFICATION. AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR  ?
Le  fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées. 
Quelques minutes plus tard le  fermier entend des cris et des hurlements et  aperçoit l'officier en train de courir à toute allure, pourchassé par  CHARLIE  le  taureau.
À chaque  enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrapé.

Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture, puis il se  met à crier à  l'officier :
- TON  BADGE, MONTRE- LUI TON  BADGE !

[KFS-1]

[Wattson]

 

[PINPIN 31]

Le pompiste astucieux...


Deux amis prennent la route. L'un d'eux dit :
- On fera le plein dans cent kilomètres parce qu'il y a une station qui organise un super concours. Tu peux gagner une nuit d'amour torride...
cent kilomètres plus loin ils s'arrêtent et demandent au pompiste :
- C'est ici qu'on peut gagner une nuit d'amour si on fait le plein ?
- Exact. C'est très simple : je pense à un chiffre entre 1 et 9. Si vous me dites le bon, c'est gagné !
Ils réflechissent et l'un d'eux dit :
- Le 8 !
- Pas de chance, c'était le 6.
Deux jours plus tard, ils s'arrêtent à le même station.
- On peut toujours gagner une nuit d'amour ?
- Bien sûr. Je suis prêt, dites un chiffre...
- Le 2 !
- Pas de chance encore, c'était le 5.
Ils repartent et le premier dit à l'autre :
- Il se fout du monde ! Quel que soit le chiffre que tu annonces, lui te répond que c'est un autre. C'est un concours bidon !
- Je t'assurent que non. Ma femme a déjà gagné deux fois.....





Viens me pousser!"

La nuit dernière un mec complètement bourré se permet de sonner chez moi à 4 heures du matin.
Je me lève, m'approche de l'interphone à taton et demande :
- Qu'est-ce que vous voulez ?
L'autre me répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé je lui dit :
- Je ne vous connais pas, il est 4 heures du matin, vous me réveillez pour me dire de vous pousser, allez vous faire foutre...
De nouveau dans ma chambre, je me remets au lit, et relate à ma femme (inquiète) la petite conversation qui viens d'avoir lieu.
Ma femme pas contente du tout, me dit:
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude...
Pris de remords, j'enfile un pantalon, un pull et une chaussette (je ne retrouve pas l'autre), et redescend.
J'ouvre la porte, il fait nuit noire et je n'y vois pas grand chose. Alors je dis à la cantonade :
- Eh mec je vais te pousser, t'es où ?
Et le mec bourré me répond :
- Ben là, sur la balançoire !




Un déneigement intensif


C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) un
Matin et ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures
Du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit:
"Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du
côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures
Krrrrrrrr hhhrrrrrrr... "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit "Qu'est-ce que je vais faire, il
N'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion
"Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

[cdm98]

- Ben là, sur la balançoire !

[Kerguido]

 

[Hebus]

 

[Happy_Wizard]

 

[Kerguido]

C 'est un type completement neuneu avec un QI de 40 qui va voir un savant fou pour quil le rende plus inteligent.
Le type aimerai ne plus etre la victime des gags de ses copains et aimerai avoir une vie normale et etre quelqu'un de bien et respecté.
Le savant lui explique que lui même etait neuneu avant de decouvrir CA. Une machine qui rend inteligent !!!
La machine n'a pas servi depuis longtemps, mais bon, le neuneu veut absolument l'essayer.
Le savant l'instale dans la machine, le branche et lui demande quelle QI il desir.
Le neuneu choisi un QI de 180.
Houlala ca va etre dur ca, je vous promets rien.
Le savant met la machine en route et pousse peniblement la manette d'inteligence, qui est un peu grippée avec le temps, jusqu'a 180.
L' action finie, la porte de la machine s'ouvre et le type sort en se demandant si il est vraiment plus inteligent.
le savant lui fait passer des test.
Le type parle quinzes langues, reussi des operations complexes etc...
Tres content le type s'en va.

Quelque jours plutards il revient tout triste.
Il explique au savant que depuis qu'il est inteligent, il n'a plus d'amis. les gens se sentent minable a coté de lui et de son inteligence. Il veut redevenir comme avant, quand il avait des amis.
Le savant comprend la solitude et la detresse du gars.
Il l 'instale a nouveau dans la machine, le branche, et tire de toutes ses force sur la manette(toujours grippée).
Mais brusquement la manette viens toute seule et pête en fin de course.
Le savant est catastrophé, il ne sait pas sur combient la machine va s'arreter .
Il regarde descendre la graduation d'inteligence,180,110,70,30 et finalement la machine stoppe sur 5.
Mon dieu se dit le savant, quel avenir pour cet homme ?
La porte s'ouvre et le type sort.
il semble normal, il fait lentement le tour de la machine en la regardent de bas en haut, puis il s'approche du savant et lui dit.










" VOUS AVEZ LES PAPIERS DU VEHICULE !"