[Humour] blague

[Hebus]

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec 'et pourtant'.
- Vas-y Pascal : 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!' 
- La maîtresse: 'oui, ce n'est pas trop mal.A toi Isabelle'.
- le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!'
- La maîtresse: 'voilà, c'est très bien.A toi Lionel'.
Lionel réfléchit un instant et se lance:
-'Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !'
- La maîtresse très mécontente:'tu me copieras 100 fois 'je ne raconte pas de grossièreté en classe' pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec 'et pourtant'.
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris.Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
- Lionel: 'La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!


La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève.... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande:
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.


- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.> >


Lionel revient de l'école avec son bulletin: Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.


Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine.

[eric14400]

   sacré Lionel 

[Kamares]

Quelle est la puissance d un coton tige:

2 ouates!

[Happy_Wizard]

Quelle est la puissance d un coton tige:

2 ouates!

[KFS-1]

c'est la saint MrOunet aujourd'hui...
Un Belge entre dans une pharmacie et demande :       
- Avez-vous des lunettes ?         
- Pour le soleil ?         
- Non non, pour moi !

C'est un Belge qui sort de chez le médecin :         
Je vais être obligé de retourner le voir.     
De retour au cabinet médical, il demande :         
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?         
Le médecin répond :
- Cancer monsieur, cancer...

2 Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :       
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?         
- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !


Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son  aide :         
- Bonjour, vous êtes en panne ? ·     
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !         
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?     
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.


Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de  diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :   
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie. ·       
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ? ·       
- Eh bien... ça vient du grec. ·       
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Une patronne à sa secrétaire belge :       
- Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ? ·       
- Je n'ai pas osé...         
- Et pourquoi donc ?           
- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche.

[kekenn]

  (le dernier paragraphe est ma préféré)

[rafale]

Ce type est une blague à lui tout seul :

[lenitod]

 

[MrOunet]

J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file pour payer.

Une femme derrière moi me dit :
« Vous avez un chien ? »

J'étais un peu dans les vapes. Sur une impulsion, je lui réponds :
« Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. »

À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis :

« C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. »

À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Je continue :

« L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »

Horrifiée, elle me demande :
« Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »

J'ai répondu :
« Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté ».

[Hebus]

 

[KFS-1]

[shark49]

excellent là j'avoue vrmt vrmt pas mal


une blague a deux balles et encore ....

Tu as 3 poussins sur une table
tu veux qu'il ne t'en reste plus que 2 tu fais quoi ?? 









































t'en pousse un ... 

[PINPIN 31]

Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voitures qui passent.
   
Trois heures plus tard, La tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.

Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.

La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche.
Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
 
La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et  l'un dit à l'autre :  " - Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait ! "

[Hebus]

 

[cdm98]

dommage t'as raté un truc dans ton Histoire.
normalement elle commence comme ça :

Marcel, UN BELGE, fait du stop sur le bord de la route (...)

et là elle est encore plus drôle !!!




au fait, bonjour mr ounet !

[Hebus]

allez une petite serie


1) Chez le pharmacien
A la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?

2) Corvée du matin :
Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !

3) Ressemblance :
Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.   
   
4) Définition :
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît.
Et il ne reste plus que le chameau.

5)  Future naissance :
Le mari dit à  sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
-Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

6) Ressemblance (2) :
Dans une maternité, une infirmière dit à  une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
Le vrai portrait de son père !

7)  Régime :
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
-Restes-y encore 2 semaines !

8) A l'hôpital :
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
-D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

9) Descendance :
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge 

[Kerguido]

  J'aime beaucoup la huitième, ...

[cdm98]

une blonde discute avec un gars visiblement intéressé...
- et tu aimes quoi dans la vie lui demande t il ?
- moi, j'adore les magiciens répond elle naivement.
- ah ouais, tu aimes les tours de magie ?
- ben oui...
- alors j'en ai un super pour toi !
-  ah bon c'est quoi
- ben voilà viens dans ma chambre...
- ok ... bon et maintenant ??
- maintenant ?? ben je te baise...
- et il est où le tour de magie??
- ben je te baise, et hop, tu disparais !

[shark49]

grande mais alors là grande grande classe 

[Hebus]