[Humour] blague

[cdm98]

j'adore !!!!

[cdm98]

Un motard fonçait sur sa moto sur une route déserte

quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.

Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau,

mais, rien à faire, la collision est inévitable !

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume,

puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords,

il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage,

et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau

pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille,

voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau,

se prend la tête entre les ailes et s'exclame:

"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

[Piloux]

excellente l oiseau  mdr 

[doudou12300]

y font pas des motos, ils sont largement un cran au dessus... la crème.  L'élite mon p'tit monsieur 

ho pardon, j'ai toujours cru que c'etait des fauteuils orthopediques sur roues pour le 3eme age... c'est bluffant de ressemblance quand meme

[Piloux]

y font pas des motos, ils sont largement un cran au dessus... la crème.  L'élite mon p'tit monsieur 

ho pardon, j'ai toujours cru que c'etait des fauteuils orthopediques sur roues pour le 3eme age... c'est bluffant de ressemblance quand meme

ça suffit ohhhh   

[shrek]

Elle est mignonne celle là ...!!!
Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
Merde, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?
Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo.
Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit :
" Prenez ce que vous voulez... "
Alors j'ai pris son vélo.
Tu as eu raison, dit l'autre.
Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

[kekenn]

 

moi j'en ai une aussi mais c'est pas de moi:

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise pour l'homme :

1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.

3. Il est important que tu trouves une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais..

4. Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit, qui aime te faire l'amour et plein d'autres choses.

5. Il est important que ces quatre femmes ne se connaissent pas.

[cdm98]

mon pauvre déjà avec une je m'en sors pas...

[eric14400]

Un motard fonçait sur sa moto sur une route déserte
"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

@ kekenn          il faut au moins quatre femmes pour faire le premier point 

[Piloux]

Un motard fonçait sur sa moto sur une route déserte
"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

@ kekenn          il faut au moins quatre femmes pour faire le premier point 

[eric14400]

[cdm98]

- chérie c'est quand la dernière fois qu'on a fait l'amour?
- toi je sais pas.

[eric14400]

- chérie c'est quand la dernière fois qu'on a fait l'amour?
- toi je sais pas.

[Piloux]

- chérie c'est quand la dernière fois qu'on a fait l'amour?
- toi je sais pas.

[KFS-1]

[shrek]

un jeune couple
le mari:
je sors quand je veux, je bois quand je veux, si j'ai envi d'aller voir un match avec mes potes, rien ne m'en empêche.
la femme:
on baise tout les soirs à 19h, ... que tu sois là ou pas

[Hebus]

- "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !
- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"
- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"
- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique. ça fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en six mois" !!!

[KFS-1]

[MrOunet]

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....


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Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.


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Deux hommes sont dans un bar et discutent
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

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Une femme se rend chez le dentiste, juste au moment où le dentiste se penche vers la patiente pour la
soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

[Piloux]

excellentes  le dentiste les cigognes