[Humour] blague

[Mamykawa]

Jésus et les clous

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les clous Dufort, est leader français sur ce marché depuis 40ans.
Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export. Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre son idée révolutionnaire.

"C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits.
Voilà
ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- 2 légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo Dufort,
- Voix off : "Le clou Dufort s'enfonce sans effort"...

Les "pubards" sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa
directrice que c'est un peu... dangereux... Que certaines sensibilités... La France profonde... Les catholiques... En bref, elle doit revoir sa copie. Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux boss ne s'en
est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive. Le boss lui dit :
"Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix ?!

- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée.
Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
- Image panoramique : Une colline...
- En Haut, une croix...
- Zoom avant : Sur la croix, personne...
- La caméra plonge : au pied de la croix, Jésus sur le ventre, face contre
terre,
-Voix off : "Avec les clous Dufort, il tiendrait encore".

[cdm98]

bon soyons honnete : la blague est nulle.
mais je sais pas pourquoi, je suis mort de rire !

[hannibal smith]

bon soyons honnete : la blague est nulle.
mais je sais pas pourquoi, je suis mort de rire !

[Olympmars83]

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :- "Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis?"
80 % des gens lèvent la main.
Je vous invite à le faire dès maintenant dans vos prières !

5 mn après le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, s'appelant Monsieur Bédard, qui assiste à la messe seulement quand la température est mauvaise.
"Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour faire de la moto, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Alors, vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis?"
- "Je n'ai aucun ennemi," répond-il brusquement.
- "Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous?"
- "98 ans".
Toute la communauté se lève et l'applaudit.
- "Monsieur Bédard, pourriez-vous s'il vous plaît venir  au micro et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ?
"- Le vieux motard se lève, marche le long de l'allée et dit tout simplement devant le micro :
- "Ils sont tous morts, ces fils de putes" !!!.

[rafale]

Ah ah ah ! 

[cdm98]

un vieux motard est forcement un bon motard : un mauvais motard ne vit jamais vieux...

forcement un vieux motard risque de pas avoir beaucoup d'ennemis : y a peu de bons motards, donc les autres sont morts...

CQFD

putain je sais pas pourquoi mais d'un coup j'ai envie de rentrer en voiture....

[Kerguido]

Entendue dans les couloirs d'un Evêché:

Deux morpions se téléphonent :
-   Est-ce tu fais le pardon de Porcaro cette année ?
-   Bien sûr,  tu sais que je ne manquerais ça pour rien au monde !
-   On retrouve là-bas ?
-               Vivement le 15 Août !!

Et effectivement les deux copains se retrouvent à Porcaro.

L'un des deux est glacé et tout tremblant.
L'autre lui demande : Ben, qu'est-ce qui t'arrive ?
-   J'ai trouvé un vieux motard, j'ai fait le voyage dans sa barbe.  Brrrr !!! , avec le vent, j'ai eu très froid.
-   Fait comme moi, tu te trouves une jolie blonde, et tu grimpes le long de ses longues jambes et tu te mets au chaud dans sa culotte.

L'année d'après les deux morpions se retrouvent à nouveau au Pardon, et, encore un fois, l'un des deux est gelé.
-   Alors, que t'est-il arrivé? Tu n'as pas suivi mon conseil.
-   Ben si, mais je me suis quand même retrouvé dans la moustache d'un motard...

 

[cdm98]

 

[tomdiabolus]

Deux curés de prennent leur douche après un match tennis. L'un regarde l'autre et lui dit:
-Dit donc t'as grossi du sex toi.
-Non je crois pas.
-Si je t'assure on dirait qu'il est plus gros.
-Non je rentre encore dans du douzze ans.

[poussin]

Superbe.

[captainsimm]

Il y a deux poussins ? tu fais comment pour en garder un ?

















- tu en Pousse-un

je Suis déjà loin 

[cdm98]

@ captainsimm : ça vaut presque la blague du steak haché.

@ tomdiabolus :    : nan mais ça va pas la tete ?

[tomdiabolus]

j'en ai plein d'autre en stock !

[Hebus]

envoie le bois 

[captainsimm]

Celle-la j'ai la copié d'un site ^^


"C'est un policier qui arrête un automobiliste

Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste - A oui que dois-je faire ??
Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste - D'accord
Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste - Une voiture ?
Flic - Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes... désolé je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2 ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste - Une moto ?
Flic - Oui mais, une Suzuki, une Honda, une Kawasaki... navré mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande :

- Je peux aussi vous poser une question ?
Flic - Bien sur...
Automobiliste - Qu'est-ce qui fais les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe, un petit sac en bandoulière ?
Flic - Une pute ?
Automobiliste - Oui mais, ta soeur, ta mère, ta femme ?
"

[tomdiabolus]

Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
-Maman c'est quoi ça?
-Un emballage pour gâteau.
-Alors j'ai bien fait de manger la crème !


-Papa caca...Papa cacaaaaa
- Bon ok je me retire mais 2min !


- Papa c'est quoi un père indigne?
- Tais-toi et suce...


- Maman, maman, pourquoi tu gémis?
- Tais-toi et continue à lécher.



-Papa, Papa, tu m'emmène au parc?
-Si tu veux mon fils, mais tu me suce!
-Papa nan je suis ton fils quand même!
-Tu veux aller au parc, tu me suce!
-Bon ok... Mais Papa, pourquoi ton zizi il sens le caca?
-Ta soeur voulais aller au cinéma!



Papa, papa, je viens de faire l'amour!' dit le petit garçon tout fier à son
papa
Le père, cachant son air railleur:
'- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu?'
Et là, le petit, hésitant:
'- Ben, je sais pas... ça fait quand même très mal au cul...

[rafale]

Une prof d'Université rappelle à ses étudiants que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
- "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante" ?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement:
- "Vous écrirez avec l'autre main" !

[captainsimm]

@tomdiabolus: t'est horrible

@ rafale:juste

[cdm98]

@tomdiabolus: pas sûr que ce soit du meilleur gout avec toutes les affaires actuelles... enfin bon

@rafale : et tu lui a repondu quoi apres à la prof quand elle t'a dit ça ?

[olivier]

@tomdiabolus: pas sûr que ce soit du meilleur gout avec toutes les affaires actuelles... enfin bon

@rafale : et tu lui a repondu quoi apres à la prof quand elle t'a dit ça ?

Tous le monde sait que Rafale est Manchot