[Humour] blague

Démarré par antoine, 10 Mai 2006 à 22:56:44

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timstripes

Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, histoire de mettre fin à son célibat.
Comme il n'est pas très difficile, il a juste écrit une seule phrase:

"Je cherche une femme" ! !

Le lendemain de la publication de son annonce, à sa grande surprise, il avait reçu plus de 1 000 réponses...!!!

Toutes disaient la même chose :

"Viens chercher la mienne" ! !


KFS-1

Avant j'étais bon en math... mais ca, c'était avant...  :-D :-D :-D
ZX-6RR 04

shrek

comtois! rend toi! 
que neni ma foi!
tant que la cancoillotte coulera, de l'arbois tu boiras, et toujours droit tu fileras!

timstripes

C'est un motard qui a deux motos du même modèle et il ne les reconnaît jamais. Alors, il décide d'aller demander conseil à un ami, motard lui aussi.
Le pote lui répond :
- Et ben, c'est facile, t'a qu'a nettoyer a fond l'une des deux, comme ça tu les reconnaitra facilement !
- Pas con !
Alors, notre joyeux motard rentre chez lui et passe la journée à astiquer à fond l'un des deux brêles. Polish, Nettoyant, tout y passe ! Mais, 2 semaines plus tard, elle est de nouveau aussi crade que l'autre alors il retourne voir son pote.
- Sympa ta méthode, mais drolement fatiguant ! T'aurait pas plus simple ?
- Ben si, t'a qu'à enlever le rétro droit sur l'une de tes brèles !
- Pas con !
Mais deux jours plus tard, en doublant un peu trop optimistement un bus, le rétro droit de la brèle vole en éclat.
Alors il retourne voir son pote pour la troisième fois qui lui dit :
- Bon ben écoute, t'as qu'à collé un autocollant du site motoGP sur le carénage d'une des deux et le tour est joué !
- Pas con ! Mais dis moi... tu trouve que ça rendrait mieux sur la moto jaune ou sur la rouge ?

shrek

c'est pas Rafale le motard ???
comtois! rend toi! 
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olivier

Citation de: shrek le 15 Mai 2011 à 21:19:20
c'est pas Rafale le motard ???

Rafale c'est un motard  ???  ???  ???
Moi je le rangeais dans la catégorie Kéké en sportive  :-D
         "C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !"

PINPIN 31

C'est un enfant  qui a été  frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :

     Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
      Parce qu'il est mal élevé : il m'a traité de grosse.
      Et vous croyez qu'en le frappant vous allez maigrir ?


  DANS UN BUREAU ARABE :
     Nom ?
     Abu Abdalah Sarafi
     Sexe ?
    4 fois par semaine !
     Non, non, non ! Homme ou Femme ?
      Homme, femme,  ... et quelques fois les chameaux ....


  CONFESSION :
  Un condamné à mort attend l'heure de l'exécution lorsqu' arrive le prêtre :
      Mon fils, j'apporte la parole de Dieu pour toi.
     Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?
 

  ENTERREMENT :
  Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s'étend en éloges :
      C'était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire ...
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l'oreille :
     Va jusqu'au cercueil et regarde si c'est bien ton papa qui est dedans.
 

 
  ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
  C'est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l'épouse demande à son mari :
     Mon amour, que vas-tu m'offrir pour nos noces d'argent ?
  Le mari répond :
      Un voyage en Chine.
  La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m'offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans  ??!! ...
J'irais te chercher.
 
  ITALIEN :
  C'est un italien dans la salle d'attente d'une maternité. Le médecin sort et lui dit :
      Félicitations : vous avez des quintuplés.
  L'italien, très fièrement répond :
C'est que voyez-vous... j'ai une espèce de canon ...
  Le médecin conclut :
      Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noirs.














 









KFS-1

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ZX-6RR 04

HotCmel

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shrek

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testouffe

100 femmes américaines ont répondu au sondage "Voudriez-vous faire une fellation à DSK " ?
- 2 ont répondu OUI,
- 2 NON,
- 2 sont sans opinion,
- 94 ont répondu PLUS JAMAIS !






timstripes

HISTOIRE DE CURE

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche matin:

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- Le premier ver dans un flacon de Ricard,

- Le second ver dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- Le troisième ver dans un flacon de sperme,

- Enfin le dernier ver dans un flacon d'eau bien propre,

A la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :

- Le ver dans le flacon de Ricard, ESTmort,

- Le second, dans le flacon de fumée de cigarette, EST mort.

- Le troisième, dans le flacon de sperme, EST mort,

- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, A survécu.

Le curé demande donc à l'assemblée: "Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?"

On entend alors la voix d'une petite vieille au fon de l'église:

"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on aura pas de vers !"

Mamykawa

Citation"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on aura pas de vers !"

je savais bien que j'avais raison !!!

PINPIN 31


Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur
lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste se rapproche du couple :
- Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas
pourquoi ces trois africains sur ce banc. En plus, celui du milieu a
un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du
milieu est rentré déjeuner chez lui !



Une version actualisée d'un passage de l'Ancien Testament à ne pas manquer, c'est "Divin" ....

-En 2011 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit
  - Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant  ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie  durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!
 
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une  ébauche de construction navale.
- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!

- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:
   
- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme   anti-incendie.
 
- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver  à un accord.

- L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et  à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour la Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur
aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

-  J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la  SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
 
- Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
- Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués. 
- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".

Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.
- Mais tu renonces à détruire le monde ?  demanda Noe 
- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge...




cdm98

tellement vrai !!! j'adore !

Kamares

 :up:

Connaissez-vous les "Stella awards" (le prix Stella) ?

    En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions de dollars de dommages et intérêts à Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brûlures aux troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses après s'être renversé une tasse de café Mc Donald sur elle.
    Ce cas inspira un "Prix Stella" annuel récompensant les procès US les plus délirants.
    Les cas suivants étaient de sérieux candidats pour le prix :

1- Janvier 2000: Un jury populaire du Texas accorda 780 000 $ à Kathleen Robertson pour s'être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas-âge courant entre les rayons d'un supermarché.
    Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, rappelant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson.

2- Juin 1998: Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, se vit accorder 74 000 $ plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord. 
    Mr Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs.

3- Octobre 1998: Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du dysfonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put réintégrer la maison, le porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée. Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécut grâce à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chiens déshydratée.
    Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation.
    Le jury lui octroya un demi million de dollars.

4- Octobre 1999: Jerry Williams, Arkansas, gagna 14 500 $ plus frais médicaux après avoir été mordu par le chien de son voisin. Le chien était enchaîné a la clôture intérieure du jardin.
    Le montant accordé a Mr Williams fut moins élevé que prévu car le jury estima que le chien avait peut-être été un rien provoqué par Mr Williams qui lui tirait dessus au fusil à plombs.

5- Mai 2000: Un restaurant de Philadelphie fut contraint de verser 113 500 $ à Amber Carson après qu'elle se soit cassée le coccyx en glissant sur du soda.
    Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson l'avait envoyé à la tête de son petit ami 30 secondes plus tôt au cours d'une dispute.

6- Décembre 1997: Kara Walton, Delaware, gagna son procès contre une boite de nuit d'une ville voisine lorsqu'elle les poursuivit car, étant tombée par terre depuis la fenêtre des toilettes, elle s'était cassé 2 dents.
    Ceci était arrivé alors que Mlle Walton essayait de s'esquiver par la fenêtre pour éviter de payer 3,50 $ de boisson. 
    Le jury lui octroya 12 000 $ plus les frais de dentiste.

    Et le gagnant est: Merv Grazinski, d'Oklahoma City.
    En novembre 2000, Mr Grazinski acheta un motor-home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long. Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lança le véhicule à 110 km/h puis quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l'arrière. 
    Évidemment, le motor-home quitta la route et s'écrasa plus loin après une série de tonneaux.
    M. Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ça.
    Il gagna 1 750 000 $ plus un nouveau motor-home (Winnebago fit en plus changer son guide d'utilisation au cas ou d'autres parfaits crétins achèteraient leurs véhicules).

KFS-1

c'est risible certe, mais si c'est bien vrai, ca fait surtout peur, pas seulement la connerie des plaignat, mais surtout celle de la "justice" et des jurés...
Avant j'étais bon en math... mais ca, c'était avant...  :-D :-D :-D
ZX-6RR 04

cdm98

en france :
un gars a porté plainte apres etre tombé d'un toit.
il porte plainte contre le propriétaire du toit pour défaut d'entretient car il a glissé sur de la mousse formée sur une tuile cassée.
il gagne son proces...
sauf que le gars en question était passé par les toits pour cambrioler la maison !!!

et oui , meme en france.

c'est un cas pratique que mon epouse avait étudié pendant ses etudes de droit...

KFS-1

ca craint de voir de chose comme ca...

le bon sens est mort...
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ZX-6RR 04

Kamares

je l ai mis dans le topic des blagues car je ne savais pas ou le mettre, mais clair que c est effarant...

pour ton exemple CDM, le proprio n a pas fait de procès au gars pour violation de propriété privée ? (t as pas le droit d être la, donc on s en fout que tu glisses..)

Aux US c est extrême,(il n y a qu a voir certaines traductions de notices), clair que le bon sens est une notion inexistante dans ces cas la...


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