A Marseille, un coiffeur, a installé à l'entrée de son salon, un perroquet
> > > très coloré sur un perchoir.
> > > À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passe devant le salon,
> > > le perroquet s'écrie :
> > > - Eh, la pute !
> > > Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se
> > > plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
> > > Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir.
> > >
> > > Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le salon de coiffure
> > > et le perroquet reste muet.
> > > La jeune fille très étonnée s'arrête, le regarde et lui dit :
> > > - Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?
> > > Et le perroquet s'écrie :
> > > - Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !!!
La vengeance est un plat qui se mange froid
Machiavélique ? La vengeance d'une femme peut être terrible
.......
C'est redoutable ! Mais c'est génial !!! A lire jusqu'au
bout !!!!!
Le premier jour, elle a emballé ses effets
personnels dans des
boîtes, des malles et des valises...
Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les
> > emporter...
> > > > > > Le troisième jour, elle s'est assise pour la
dernière fois dans
> > leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée
par une
> > douce musique de fond, elle s'est fait un festin de
crevettes, de
> > caviar et de champagne.
> > > > > > Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée
dans chacune
> > des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des
tringles à
> > rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.
Elle a
> > ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.
Lorsque son
> > mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à
la maison,
> > ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
Puis,
> > lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont
tout essayé :
> > nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain. Ils
ont alors
> > fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer
qu'il ne s'y
> > trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.
Tous les tapis,
> > moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et
des
> > purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.
> > > > > > Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie
sont partis
> > quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise
d'extermination
> > vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
> > Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là. Ils
ont alors
> > décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une
somme
> > faramineuse. Et l'odeur a persisté. Leurs amis ont
cessé de
> > venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et
oubliait de
> > leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa
démission...
> > Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont
décidé de
> > déménager dès que la maison serait vendue. Un mois plus
tard, et bien
> > qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne
trouvaient
> > toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot
était passé, et
> > même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs
appels. En
> > dernier recours, ils ont emprunté une importante somme
d'argent pour
> > pouvoir acheter une autre maison. L'ex-épouse de l'homme
lui a
> > téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a
raconté la
> > saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis
lui a dit
> > qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle
serait
> > prête à accepter de
> > > > > > réduire ses demandes dans leurs négociations de
divorce si elle
> > pouvait
> > > > > > récupérer la maison... Sachant que son
ex-épouse ne
> > pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison
étaient
> > pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui
céder la
> > maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition
qu'elle
> > signe les
> > > > > > papiers le jour même. Elle accepta et, dans
l'heure, les
> > avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers. Une
semaine plus
> > tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un
> > > > > > sourire narquois en regardant les déménageurs
emballer toutes
> > leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison.
Tout,
> > absolument tout.
Y compris les tringles à rideaux
Un homme se balade sur la plage,
> il trouve une lampe magique,
> il la frotte et un génie en sort.
>
> Le génie lui dit:
- « Tu peux faire trois vœux !!! »
>
> L'homme répond :
> - « Ok, alors, j'aimerais avoir le ventre plein
le cul au chaud
et une femme qui me tienne la queue ! »
>
>
> Et là........... il se transforma en casserole.
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe
> > > > > > femme.
> > > > > > Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
> > > > > > Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> > > > > > "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus
> > > > > > long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle
> > > > > > Florence. Et vous ? "
> > > > > > "Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
La maîtresse demande à chacun de ses élèves : "Que vous voulez faire plus tard ?"
> > > > > > Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si çà ne marche pas
> > > > > > je serai petit joueur à l'OM.
> > > > > > Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si çà marche pas je serai
> > > > > > brancardier.
> > > > > > Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si çà marche pas je serai
> > > > > > caissière au cinéma.
> > > > > > Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si çà marche pas je serai
> > > > > > prof de gym.
> > > > > > Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
> > > > > > - Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si çà ne marche pas ?
> > > > > > - Branlette et Champomy !
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
C'est l'histoire d'une femme qui monte dans un bus. Elle a mis une jupe qui s'ouvre par derriere. Comme la jupe est tres serre et elle ne parvient pas à monter dans le bus.Elle decide de defaire un
bouton.Ca ne suffit pas alors elle en defait un autre.Excédé, le mec qui se trouve derriere lui met la main au fesses pour l'aider à monter.
_ Qu'est-ce qui vous prend monsieur? s'ecriet-elle. Vous m'avez-mis la main aux fesses.
_ Et vous, vous m'avez bien déboutonner ma braguette.
Les infirmières ne sont pas supposées rire...
Ce patient a peur de faire rire de lui mais l'infirmière lui répond:
C'est certain que je ne vais pas rire. Croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes 20 ans de carrière.
Très bien alors dit Fred et il baissa son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA.
Incapable de se contrôler, l'infirmière s'est mise à rire jusqu'à en tomber par terre pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvint à se relever et reprendre son calme.
Elle dit alors "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur, en tant qu'infirmière et une dame, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème?"
Fred répond: "C'est enflé!"
L'infirmière se sauva de la pièce en courant.
