[Humour] blague

[mickey]

  surtout la 2 !

[timstripes]

A Marseille, 2 employés municipaux sont sur un terrain vague.
Le premier fait un trou à la pelle pendant que le deuxième le regarde.
Quand le trou est fini, le deuxième s'empresse de reboucher le trou .
Un deuxième trou est fait et même mascarade.
Cela dure toute la journée : 8 trous sont faits (hé,on est à Marseille,peuchère!), 8 trous sont bouchés!

Un habitant interloqué et qui a assisté à toute la scène,s'approche des 2 compères:
-Hé ben, je n'ai rien compris,qu'est que vous fabriquez?
-Oh ça,faut pas nous en vouloir,mais celui qui met l'arbre au fond du trou est en arrêt maladie!!!!

[anthony 50]

Deux bergers basques discutent.
- Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Le deuxième lui dit :
- Ecoute, Loulou, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier Loulou, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop.hop. un petit coup chacune.
Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil.
Il retourne voir son pote et lui explique.
Son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc Loulou fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Euh là la Marie, ouvre donc les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
La Marie, étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie :
- Oh mon dieu !
Loulou :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Et la Marie lui répond :
- Elles sont toutes montées dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

[KFS-1]

[mickey]

 

[rafale]

 

[timstripes]

Un jeune vendeur est embauché,à l'essai dans un immense centre commercial.

Méfiant, le patron le suit discrètement dans les rayons et, le voit vendant du matériel de pêche à un client.

Le vendeur est tellement persuasif qu'en quelques minute le caddie est plein à ras bord, ils passent ensuite au rayon nautisme et le brave client ressort du magasin une heure après au volant d'un 4X4 neuf attelé d'une remorque avec le bateau motorisé et un coffre bourré de matos!

Le patron récupère le jeune vendeur et l'entraine dans son bureau, enchanté de sa recrue, il triple son salaire et signe un cdi sur l'heure.

Il avoue son espionnage et tape dans le dos du jeune en disant : Quand même, vous êtes extraordinaire, quand je pense que ce gogo de client venait acheter un moulinet et quelques leurres !

Le vendeur lui répond alors : Mais pas du tout, ce client errait dans le rayon des protections féminines en hésitant entre serviettes et tampax ...
Je lui ai donc dit : Si je comprend bien, le week-end est foutu : autant aller à la pêche .

[cdm98]

tellement vrai !

[polishglider]

tellement vrai !

c'est pour ca que Martin a acheté un bateau ...


ahhh j'comprend mieux !!

[timstripes]

 




sinon :


Si vous voyez Cerise de Groupama avec de l'herbe entre les dents,c'est qu'elle a suçé le bonhomme de Cetelem.

[polishglider]

sinon :


Si vous voyez Cerise de Groupama avec de l'herbe entre les dents,c'est qu'elle a suçé le bonhomme de Cetelem.

je pensais qu'elle avait passé la nuit avec Olivier de Carglass. Et vu que son trou était plus petit qu'un pièce de deux euros, il a pu lui injecter sa résine spéciale en moins de 30min, et ça ne lui a rien couté!

[lenitod]

sinon :


Si vous voyez Cerise de Groupama avec de l'herbe entre les dents,c'est qu'elle a suçé le bonhomme de Cetelem.

je pensais qu'elle avait passé la nuit avec Olivier de Carglass. Et vu que son trou était plus petit qu'un pièce de deux euros, il a pu lui injecter sa résine spéciale en moins de 30min, et ça ne lui a rien couté!

trop bon!!!

[hannibal smith]

la preuve en image:

http://www.mortderire.info/photos/files/1406-groupama-carglass.jpg

[polishglider]

la preuve en image:

c'est mieux en image

[KFS-1]

 
je connaissait, mais elle me fait toujours marré cette pub...

[timstripes]

Un magasin qui vend de nouveaux Maris vient juste d'ouvrir à New York. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin.

1) Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.
2) Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.

Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.

Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.

La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers.

« Oh mon Dieu, s'exclame t'elle. Je peux à peine y croire ».

Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage Le panneau dit: Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.

Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.

Le panneau dit « Vous êtes la 31 456 012 ème visiteuse de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.
Merci de votre passage au Magasin des Maris....

Le même magasin avec 6 étages qui vend des FEMMES vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.

Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.

Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.

Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

[cdm98]

je crois que c'est clair .

[Taeron]

Super bien fait

[cdm98]

bon allez une petite qui m'est revenu en tete suite au topic :
https://forum.planete-kawasaki.com/index.php/topic,13987.0/topicseen.html

donc :
une jeune et très belle demoiselle se présente chez son gynécologue.
- Bonjour docteur... je viens vous voir parce que... enfin c'est un peu délicat... voilà... je ... euh... ben en fait quand je fais l'amour je ne ressens rien...
- comment ça rien?
- ben rien... rien de rien...
- jamais d'orgasme?
- holà , non, ça en est loin même...
- ben c'est parce que vos petits amis ne savent pas y faire...
- ben j'en ai eu plusieurs, et pas que des petits jeuens... des plus expérimentés... mais rien n'y fait...
- je n'y crois pas. accepteriez vous un test scientifique? (  )
- au point où j'en suis je suis prete à tout.
- tres bien, passons derriere nous serons mieux...

là le praticien, un bon gaillard d'origine italienne, sûr de sa virilité, se prépare... il se protege comme il se doit, installe la "patiente" sur la table de travail et commence son affaire.
- alors demande t il ??
- non rien, vraiment rien... meme pas un frisson...
le gras commence à passer aux choses sérieuses
- alors , et là?
- bof pas mieux...
l'étalon en prend un coup à sa fierté.
il accelere le mouvement.
- et là, demande t il essouflé ??
- pourquoi vous avez changé quelque chose ?
cette fois c'en est trop, il donne tout ce qu'il a, à fond à fond à fond...
apres plusieurs minute de besogne intensive il demande inquiet :
- et là , vous sentez quelque chose.
- oui là oui !
- (heureux) décrivez moi ce que vous sentez
- je sens .. une odeur de caoutchouc brulé...

[timstripes]

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.
Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin. Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc. "Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand".
Sur ce, le mari entre :
- "Qu'est-ce que c'est ça ?"
- "Ça, c'est une statue, les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même". Et il ne fut plus question de la statue.
A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau ! Les fumiers !!! "