Un homosexuel va chez son médecin
- Ecoutez mon ami, je n'irai pas par quatre chemins : vous avez le SIDA ...!
-Mon Dieu, Docteur, que vais-je faire ?
-Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées type merguez, un chou vert complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili, dix piments forts et boire un litre de jus de prunes.
-Et ça va me guérir Docteur ?
-Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul........!!!!!!
Pour lutter contre la grippe
Il faut construire votre système immunitaire....
1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).
2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.
Exemple de la solution 2
- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l'air
- Eliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur
Mise en application de la solution 2
1 Je me promène jusqu'au bistro ( je marche )
2 Je m'installe à la terrasse ( je prends l'air )
3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j'élimine le stress )
4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j'absorbe les vitamines )
5 Je prends le menu du jour arrosé d'une bouteille de Bordeaux ( j'active ma circulation )
6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8 Je rentre chez moi et je m'endors sur le canapé ( repos réparateur )
Comme disait ma grand mère : Un p'tit coup dans l'nez vaut mieux q'une piqûre dans l'cul
Il était une fois un Africain qui n'aimait vraiment pas la plus belle partie de son corps.
Elle mesurait 50 cm!! C'était trop long, même pour lui.
Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit:
- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.
S'il répond NON, tu perdras 10 cm ... Mais s'il répond OUI, tu en gagneras 10 autres!
Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi?
- NON!
L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm. Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare:
- Crapaud veux-tu te marier avec moi?
- NON!
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm. Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale. Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON. Il retournant à la mare et demanda au crapaud:
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi?
Et le crapaud, passablement énervé:
- Putain! Mais t'es sourd ou quoi? Je t'ai dit NON, NON et NON!
Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés 3 hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste irlandais se rapproche du couple :
- "Puis je vous aider ? je suis l'auteur de ces créations !"
- "Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi vous avez 3 hommes africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !"
- "Oh dit-il, je crois qu'il y a un léger malentendu. Ce ne sont pas des hommes africains, ce sont des mineurs irlandais et celui du milieu est rentré à la maison pour déjeuner !"
2 Août
Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans une Haute-Savoie ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique.
Les montagnes sont majestueuses.
Je suis impatient de les voir couvertes de neige.
J'adore cet endroit.
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14 Octobre
La Haute-Savoie est l'endroit le plus beau de la planète.
Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange.
Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux de la création. J'ai l'impression d'être au Paradis.
J'adore cet endroit. __________________________________________________ _______
11 Novembre
l'ouverture de la chasse au cerf.
J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables.
J'espère qu'il va bientôt neiger.
J'adore cet endroit. __________________________________________________ _______2 Décembre
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc.
On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle.
Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné), mais quand le chasse-neige est passé, nous avons dû reprendre les pelles.
Quel endroit merveilleux ! J'adore la Haute-Savoie.
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12 Décembre
Encore de la neige cette nuit. J'adore. Le chasse-neige a fait une farce en encombrant le chemin.
J'adore cet endroit.
19 Décembre
Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter.
Enfoiré de chasse-neige.
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22 Décembre
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin.
Le connard.
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25 Décembre
Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige.
Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige.
Ma parole, je lui fait la peau à ce sale con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace de mes deux.
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27 Décembre
Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige.
Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige.
Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25cm de merde cette nuit.
Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente 25 cm de neige ?
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28 Décembre
Cette tarlouze de météorologue de mes deux s'est encore foutu dedans.
Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là, ça ne fondra pas avant l'été. Le chasse-neige est resté coincé sur la route et l'autre burne est venue à la porte pour m'emprunter une pelle !
Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé 6 pelles en dégageant la putain de neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule.
4 Janvier
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de ma voiture.
Résultat des courses : 3 000 balles de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que ces abrutis de chasseurs les avaient toutes exterminées en novembre.
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3 Mai
J'ai conduit la voiture au garage, en ville. Vous me croirez si vous voulez, ma bagnole est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.
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10 Mai
Les déménageurs sont là.
On retourne à Paris.
