[Humour] blague

[testouffe]

 

[timstripes]

la différence entre un 51 et un 69 ?



































un 51 tu as le nez dans l'anis 





Abandon de poursuite (histoire vraie)

Un motard roulant franchement pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.

Le motard lui dit :
- "Ecoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez vraiment prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison, et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".

Le motard réfléchit quelques secondes et dit :
- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".

Il parait que le motard l'a laissé repartir...
(histoire réelle parue dans un magazine américain).





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Re: blagounettes

Nouveau messagepar antitunning » 24 Mai 2010, 22:43
Retardé

C'est un inspecteur d'asile psychiatrique qui intervient régulièrement afin de vérifier si les pensionnaires sont réellement fous et s'il est justifié de les garder. Il fait donc un tour ce jour-là avec le directeur.

Première chambre
Il regarde par le juda et voit un fou sur un lapin en train de faire de la moto en hurlant VVRRRRROOOUUUMMM VVRRRRROOOUUUMMM. Il recule et se dit que celui-là est vraiment fou !

Deuxième chambre
Il regarde à nouveau par le juda et voit un autre fou qui fait de la moto sur un lapin VVVRRROOUUMM VVVRROOUUMM.
"Pas de doute, celui-là est tout aussi fou que le précédant" dit-il alors à voix haute

Troisième chambre
Il regarde par le juda et voit un fou en train de caresser un lapin. Il ouvre alors la porte et s'adresse à l'interné :
- Mais, tu ne fais pas de la moto avec ton lapin comme les autres ?
- Ah bon ! Ils sont dèjà partis ?! VRROOOUMMM VVRROOUUMMM!!!!

[chaton 49]

besoin de me lâcher 

Le phallus

Les qualités :

1 - Il a le sens de la famille, la preuve: il est toujours prêt.

2 - C'est un être intelligent: il a la tête plus grosse que le corps.

3 - C'est un individu plein de vaillance: il se met toujours debout quand on a besoin de lui.

4 - C'est un dur de dur.

5 - Il a un grand cœur: il donne toujours du plaisir à sa partenaire.

6 - Il peut travailler dans n'importe quelle position, aussi bien de jour que de nuit.

7 - Plein de courage, il n'a pas peur d'aller au fond des choses.

8- Côté pratique pour ces dames, il peut servir de jouet ou comme outil à leur bonheur.



Les défauts :

1 - Il a un trou dans la tête.

2 - Il a un cerne autour du col.

3 - Il a deux gosses à sa charge.

4 - Il s'évanouit après son travail.

5 - Il travaille au noir.

6 - Il paye en liquide.

7 - Son plus proche voisin est un trou du cul.

8 - ne peut pas se mettre dans un sac à main

[timstripes]

Un Irlandais et un Américain discutent.
L'Irlandais : je suis un fournisseur de la brasserie GUINESS : j'ai 40 Ha de culture d'orge et de houblon.
L'Américain : 40 Ha, pfuittt. Aux States, j'ai un terrain si grand, qu'en partant en voiture au lever du soleil, je ne suis pas encore arrivé à l'autre bout au coucher du soleil !!!!!
L'Irlandais : ah, moi aussi, j'ai eu une voiture comme ça !

[pierô]

 

[timstripes]

ah ben v'là la vieille branche !


un peu de calva du grand'père, cuvée 74 ?

[shrek]

ben qu'est ce qui fait là lui

[pierô]

Bah quoi....

J'peux pas être toujours sur la route hein, faut qu'elle se repose d'temps en temps la brêle...!

[shrek]

elle est au garage pour la révision complète ...
genre semaine de thalasso et remise en forme

[shrek]

 La différence entre le courage et le culot...

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :

- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta  femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et lui dire :

- T'énerve pas, c'est ton tour !

[timstripes]

Un jour, le père noël va en somalie avec ses lutins.
Sur place, il demande à ses lutins:
-Pourquoi ces enfants sont-ils si maigres?
Les lutins repondent:
-Parcequ'ils ne mangent pas.
-Comment ça ils ne mangent pas? ,grogne le père noel. Dans ce cas pas de cadeaux!!


un petit africain affamé se jette à l'eau, il nage des jours durant, épuisé il arrive sur une plage en europe, une colonie de vacances, le mono distribue à manger, espoir...
le mono: " eh toi le petit maigrichon, t'as mangé? "
le ptit africain: "non msieur"
le mono: " c'est bon tu peux te baigner "



un petit garçon demande à son père:
- papa tu me donnes du chocolat?
- hmmmmmmmm
- papa! tu me donnes du chocolat?
- tu vois pas que je suis occupé, non?
- allez, papa, donne moi du chocolat!
- tu n'as qu'à le prendre toi-même, fous moi la paix!
- mais papa, tu sais que je n'ai pas de bras......
- pas de bras, pas de chocolat!

[cdm98]

(...)

je ne sais pas pourquoi, mais l'humour noir avec des enfants, ça passe moyen... pourtant j'iame bien l'humour noir habituellement... mais là, non, ça passe pas bien...

[timstripes]

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est mental chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.































Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début.






C'est un type qui descend la poubelle. Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde...
"Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer..."
Il suit la fille et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer.

Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune.

"Tu as de l'ombre à paupières bleue ?" demande le type.
La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui.

Sa femme l'attend dans la cuisine, furax :
"Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps ?!"
"Ben voilà, la blonde du deuxième m'a invité chez elle, on a baisé comme des bêtes pendant deux heures... Quand j'y pense... Je bande encore !"

"Ne me prends pas pour une conne !" hurle la brune, "T'es encore allé au billard avec tes potes, t'as plein de craie sur les doigts !!!"





la maîtresse interroge les enfants:
- vous avez trois oiseaux sur une branche. Survient un chasseur qui tire et en tue un. Combien en reste-t-il?
tout le monde répond: deux m'dame!
Sauf Toto qui dit:
- c'est pas vrai y en a plus.
- pourquoi Toto?
- parce que les autres ont eu peur et ils se sont envolés.
- ce n'est pas la réponse que j'attendais mais j'aime bien ta façon de penser, lui répond la maîtresse.....
plus tard, la classe est finie et la maîtresse en rentrant chez elle marche à côté de Toto qui lui demande:
- regardez Madame, il y a trois jeunes femmes assises sur le banc, laquelle est mariée? celle qui croque sa glace, celle qui suce sa glace ou celle qui lèche sa glace?
- euh............ je sais pas Toto, celle qui suce sa glace?
- ce n'est pas la réponse que j'attendais Madame, mais j'aime bien votre façon de penser, lui répond Toto.....



Il réussi à tirer un canard, mais il tombe dans la cours d'un vieux fermier. Comme l'avocat arrive pour traverser la clôture, le vieux fermier se pointe et dit:
« - Qu'est-ce que tu penses que tu fais la?
- Ben, j'ai tué un canard, et il est tombé dans votre champ. J'allais seulement le récupérer.
- Cette ferme est ma propriété et tu n'entrera pas ici.
- Écoutez, je suis un des meilleurs avocats et si vous ne me laissez pas aller chercher ce canard, je vous poursuivrai en justice et je vous prendrai tout ce que vous avez! »
Le vieux fermier souris et dit:
« - Ha, vous ne savez pas comment les choses fonctionnent dans notre coin. Ici, on règle ces petits conflits avec "La règle du trois-coup-de-pied".
- La règle du trois-coup-de-pied? Mais qu'est-ce que c'est que ça?
- Je vous donne 3 coup de pieds, ensuite vous, ensuite moi, et on continue comme ça jusqu'à ce que quelqu'un abandonne. »
L'avocat se met à réfléchir et se dit qu'il peut battre le vieux comme rien. Il accepte.
Le vieux fermier donne un premier coup de pied en plein dans les parties. L'avocat s'accroupi à genoux, et le vieux fermier donne son 2e coup de pied en plein dans la figure. Il termine avec un dernier coup de pied qui fait tomber l'avocat de douleur. Après avoir repris ses sens un peu, l'avocat se relève fou de rage et dit:
« - Allez, vieux con, c'est à mon tour maintenant. »
Le vieux sourit et dit:
« - Euh, non. J'abandonne, tu peux aller chercher ton canard... »





Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...



C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de
l'adolescence.
Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la
noce elle demande:
'Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!'
Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts
tendus
'Quoi? Cinq fois?' demande la jeune fille incrédule...
'Non' répond le monsieur... 'Choisis un doigt.'



Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90
ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant.
'Laissez-moi vous raconter une histoire,' dit le Docteur, un peu sceptique.
'Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend
son parapluie.
Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L'homme distrait pointe
alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup.'
'Impossible!' s'exclame le monsieur de 90 ans. 'Quelqu'un d'autre a du tirer à sa place.'
'Je suis content de vous l'entendre dire' répond le docteur...

[Chouchou]

 

J'adore la dernière !!

[chaton 49]

Un instituteur demande à ses élèves :


- " Quelle serait pour vous une belle mort ? "

Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :

- " C'est mourir comme mon grand-père. "

- " Ah bon réplique le maître. Et comment est-mort ton grand-père ? "

- " Il s'est endormi."

Là dessus le maître demande alors :

- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"

Et la même petite fille répond :

- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."

Le maître intrigué demande alors à la petite fille :

- " Et comment donc sont-ils morts ? "

- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "

[chaton 49]

on ne dit pas, mais on dit....

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un Mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en as fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre moi ton cul
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4

On ne dira pas : T'as le cul plein de cellulite
Mais : Ça fait longtemps que tu as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends connasse
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage

Tu ne diras pas à Blandine : Beurk t'as de la moustache
Mais : Tu as un coté félin

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en branle de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça c'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as une bite de nain
Mais : C'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : T'as une trace de pneu dans ton slip
Mais : Waooh, ça t'affine drôlement les rayures

On ne dira pas : Pouahhhh, ça sent la merde chez toi
Mais : J'arrive pas trop à l'improviste ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : File moi ton sandwich connard
Mais : T'as pris quoi comme sauce ?

On ne dira pas : Merde, v'là l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : Ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : Je suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles connard
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas :T'as un énorme cul de babouin
Mais : Tu en manges beaucoup des bananes ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides
Mais : Tu as l'air très détendue.

[cpg]

 

pour ces trois là ...


On ne dira pas : Je m'en branle de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça c'est terminé comment ?

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : Ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : Ma parole mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance


Testées et

[Maxi]

tim, ta blague sur le canard qui tombe dans une ferme tu l'avais déjà mise
et en plus là t'as raté ton copier-coller car la blague commence pas au début

[MrOunet]

Bon allez des p'tites blagues de circonstance...


Après le divorce des parents, le juge demande à un enfant s'il veut vivre avec sa mère. "Non, elle me bat. -Avec ton père alors ?" -Non, il me bat aussi. -Alors tu iras avec l'équipe de France. Eux ne battent personne."


Quel est la différence entre les bleus et une prostituée ???La prostituée arrivent a aligner trois passes au moins en une soirée !!!!!


- Un français, un togolais et un coréens tombent d'un pont, qui s'écrase en premier ?

On s'en fout, allez la suisse!


http://www.pcinpact.com/actu/news/29529-Insolite-lequipe-de-France-en-vente-sur-eBay.htm 


C'est juste avant le match Brésil-France. Ronaldinho arrive dans le vestiaire et trouve tous les brésiliens en train de tirer la gueule.

"Qu'est-ce qui se passe ? "

"Ben, on a de la peine à être motivé pour ce match. On sait que c'est important, mais c'est seulement la France, ils sont vraiment trop nuls et on a pas du tout envie de jouer contre des gens qui jouent avec le col en haut"

Ronaldinho les regarde et leur dit "OK, je suppose que je peux les battre seul, ne vous inquiétez pas allez boire tranquillement une bibine au pub pendant ce temps"

Ronaldinho sort donc seul affronter Les Bleus pendant que les brésiliens vont se "désaltérer" au pub.

Après quelques bières, ils se demandent quel peut bien être le score du match et ils demandent au patron de leur mettre le TéléTexte. Un grand cri de joie de tous les joueurs en voyant l'écran "Brésil 1 - France 0 (Ronaldinho 10' minutes)". Il bat les gaulois tout seul !

Plusieurs tournées plus tard, le match est oublié jusqu'à ce qu'un joueur le rappelle aux autres "Ca doit être fini maintenant, allons voir ce que fait Roni" Ils rallument la télé. "Résultat final du match 'Brésil 1 (Ronaldinho 10' minutes) - France 1(Henry 89' minutes)."

Ils n'en croient pas leurs yeux. Cet enfoiré a réussi à faire match nul tout seul. Quel talent.
Ils retournent au stade féliciter Ronaldinho. Ils le trouvent dans le vestiaire, toujours pas douché, en train de se tenir la tête entre les mains.  Il refuse de se relever "je vous ai abandonné..., je vous ai lâché ."

"Arrête tes conneries. T'as réussi un match nul tout seul. Et ils ont marqué seulement à la toute dernière minute!"

"Non, non, je vous ai abandonné ... J'ai été expulsé après 12 minutes"






Bon ben .... voilà voilà..... 

[cdm98]

"Non, non, je vous ai abandonné ... J'ai été expulsé après 12 minutes"

ENORME !!! et tellement vrai