[Humour] blague

Démarré par antoine, 10 Mai 2006 à 22:56:44

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Mamykawa


timstripes

tieng une blague de bidasse ...

examen de deuxième année à l armée :

- Soldat ! Dites moi à quoi sert un fusil ? !

- à fusiller chef !!!

- Maintenant à quoi sert une mitrayette ? !

- à mitrayer chef !!!

- Et à quoi sert un tank ? !

- à TANKULERRRRR chef !!!!!!










quelle est la différence entre une otarie et une portugaise ?







































ben, y'en à une qui a le poil brillant et qui sent le poisson, tandis que l'autre c'est un mammifère marin...



déjà postée je crois:

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

- « Un coup de chance, dit la dame

- Oh non juste 30 ans de métier madame. »

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3,800 kg ! dit-elle.

- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti

- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »











Chouchou

La dernière est immonde !!!  >/:< >/:< >/:< >/:<





Les autres sont pas mal!  <D
La vie est très courte...profitez-en un maximum! Ne la compliquez pas d'avantage, laissez entrer les gens qui vous Aiment dans votre vie, et fermez la aux autres... Ca ne pourra que faire votre bonheur!

nErur

La dernière est géniale !!! :-D

timstripes

Le Pape est sur son lit de mort.
Sentant sa dernière heure arrivée, il fait convoquer un assureur et un banquier, parmi les plus renommés de Rome.
Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble.
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le banquier ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant, tout en étant très intrigués.
Finalement, l 'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :
"- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? "
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
" Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui ...



Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
Le prêtre dit :
-Je t'apporte clarté et lumière...
Antoine appelle sa mère :
-Maman, c'est l'EDF !!!!




un couple se sépare et divorce
ils passent devant le juge des affaires familiales
le juge, avant de rendre sa décision demande à l'enfant : mon petit, tu veux aller vivre avec ton père ?
non, répond le petit car mon père ME BAT !!!
le juge demande alors : tu veux aller vivre avec ta maman ?
non, répond le petit car ma mère ME BAT AUSSI !!!!
je juge embêté demande au petit : mais avec qui veux tu aller vivre alors ?
le petit répond : JE VEUX ALLER VIVRE AVEC L EQUIPE DU PSG CAR ILS NE BATTENT PERSONNE !!!!!

Mamykawa

J'ADOOOOOOOOOOOORE la dernière !!!!



:-D :-D :-D :-D :-D

shrek

L' père Victor est allé en ville voir l' Docteur
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demand'rais du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle  s' met au garde à vous, chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes.
Le medecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'arriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute j'usqu'a la ferme ? lui demande Victor.
- j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus. Pendant tout l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et hop! j' la bouriaudais dans les brousailles !
- Eh ben ! c'est formidable non ?
- Oui mais depuis l'ouverture d' la chasse , j' la vois plus !
comtois! rend toi! 
que neni ma foi!
tant que la cancoillotte coulera, de l'arbois tu boiras, et toujours droit tu fileras!

KFS-1

Avant j'étais bon en math... mais ca, c'était avant...  :-D :-D :-D
ZX-6RR 04

timstripes


Chouchou

La vie est très courte...profitez-en un maximum! Ne la compliquez pas d'avantage, laissez entrer les gens qui vous Aiment dans votre vie, et fermez la aux autres... Ca ne pourra que faire votre bonheur!

nErur


Maxi

Papa Rachid raconte que la vie a bien changé depuis le bon vieux temps:

- Quand j'étais p'tit, m'man me donnait un billet de 20 francs et je partais à
l'épicerie du coin.

Je revenais chargé comme un baudet,  avec une motte de beurre, cinq litres de
lait, 3 Kg de pommes de terre, trois  livres de fromage, 2 Kg de saucisses, un
sac de thé, 1 kilo de sucre, du pain et des oeufs.

Maintenant ce n'est plus possible...





.... avec toutes leurs caméras de surveillance...
"Oh regardez ! Y en a un qui a dégueulé un merle ici !"
"Dis donc ! Tu serais pas le petit fils à Gros-Dégueulasse toi ?!"

timstripes


Chouchou

La vie est très courte...profitez-en un maximum! Ne la compliquez pas d'avantage, laissez entrer les gens qui vous Aiment dans votre vie, et fermez la aux autres... Ca ne pourra que faire votre bonheur!

PINPIN 31


Une jeune femme qui vient d'accoucher dit à son mari:
Tu sais mon chéri nous n'aurons pas d'autre enfant car l'accouchement est une chose qui fait énormément souffrir
et je ne supporterai pas une autre épreuve comme celle-la.
Le mari surpris lui rétorque qu'elle n'est pas la première à qui ça arrive, que c'est juste un mauvais moment à   
passer et que la nature est ainsi faite.Mais sa femme n'en démord pas et reste sur sa position.
Le mari se met alors à demander à toutes les femmes de son entourage ce qu'il en est exactement, et là les 
réponses sont mitigées pour les unes s'est horrible, pour les autres ce n'est rien qui justifie que l'on en fasse
tout un plat.
Le mari un peu désappointé décide alors de savoir de quoi il retourne exactement et se met en quête d'un
médecin qui pourrait lui faire ressentir la même chose que son épouse.
Bref, la chose n'est pas facile mais après avoir essuyé quelques refus il tombe enfin sur un jeune docteur qui vient 
de s'installer et qui a besoin d'argent.
Celui-ci lui dit : revenez dans deux jours je vais réfléchir à votre demande et je verrai si je peux y donner suite.
Deux jours après le mari arrive au cabinet du docteur qui lui dit être d'accord moyennant 2000 euros, 1000 avant
1000 après et qu'il va devoir l'endormir comme pour une opération.
Le mari donne son accord et rendez-vous est pris pour dans deux jours.
Le jour J le mari se réveille dans un bloc opératoire de fortune et insensiblement il ressent une très forte douleur
dans le bas ventre qui s'accentue avec le temps. Au bout d'un moment, n'y tenant plus il se met à hurler aie.aie.
aie ouille.ouille.ouille et je t'en passe.........
A un moment, la douleur est devenue tellement forte qu'il supplie le docteur d'y mettre fin. Le jeune docteur
s'assure que son client en a pour son argent en faisant un peu durer tout en demandant bien  s'il était
satisfait ce que lui confirme celui-ci qui sous la douleur aurai signé n'importe quoi. Le docteur met fin à ses 
souffrances en l'endormant à nouveau.
A son réveil le mari dont le bas ventre le fait encore souffrir félicite le jeune médecin tout en lui expliquant qu'il
commence à comprendre la position de sa femme qui finalement a peut-être raison.
Il se pose tout de même la question, comment ce jeune médecin a t'il réussi là ou les autres n'ont même pas
essayés.
Alors avant de faire le second chèque de 1000 euros il exige du médecin qu'il lui dise comment il a fait.
Et là, le médecin un peu gêné lui dit:
C'est très simple monsieur, je vous ai donné une double purge et je vous ai cousu le trou du cul.......................   

shrek

comtois! rend toi! 
que neni ma foi!
tant que la cancoillotte coulera, de l'arbois tu boiras, et toujours droit tu fileras!

MrOunet

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail à Betty, la novice. Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Pamela dit à sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture. Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue. Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde. Apres quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort a l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baisses sur ses chevilles. Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin ! Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!
Tu précipites pas le mouvement, tu laisses bien venir de l'intérieur, ça doit venir de très loin c'est japonais.

Chouchou

La vie est très courte...profitez-en un maximum! Ne la compliquez pas d'avantage, laissez entrer les gens qui vous Aiment dans votre vie, et fermez la aux autres... Ca ne pourra que faire votre bonheur!

Maxi

Soeur Mathématiques et Soeur Logique

Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM), et Soeur Laure, mieux
connue comme Soeur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de
gâteaux ...

SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut ..."
SL : "C'est logique, il veut nous violer ..."
SM : "Quel horreur, et en plus dans 3'47" il va nous rattraper, que faire ?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite ..."

Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud ...

SM : "Ca ne sert à rien ..."
SL : "Normal, c'est logique lui aussi il a accéléré ..."
SM : "Que faire, dans 1'13" il va nous rattraper ... ?"
SL : "Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème ..."

Et elles se séparent ... Soeur Mathématiques à droite, Soeur Logique à gauche
... L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec
impatience l'arrivée de sa "collègue" ...
Quand finalement Soeur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les
questions ...

SM : "Dieu soir loué ... que s'est-il passé ?"
SL : "Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m'a suivi..."
SM : "Et puis ... ?"
SL : "Je ne pouvais rien faire d'autre que courir le plus vite possible..."
SM : "Et Lui ..."
SL : "Logiquement il s'est aussi mis à courir ..."
SM : "Mais encore ..."
SL : "C'est logique qu'un homme court plus vite qu'une nonne .. et il m'a
rattrapée !"
SM : "Dieu du ciel, et ensuite ..."
SL : "J'ai fait la chose la plus logique, ... j'ai soulevé ma jupe "
SM : "... oh, ma Soeur ... et lui ?"
SL : "Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon ..."
SM : "Horreur ... et ensuite ..."
SL : "Bien, c'est logique ! ... Une Soeur avec la jupe en haut réussit sans
problèmes à semer un gars avec les pantalons aux chevilles ... "

... que tous ceux qui espéraient une histoire de cul ... récitent trois "Je vous
salue Marie"
"Oh regardez ! Y en a un qui a dégueulé un merle ici !"
"Dis donc ! Tu serais pas le petit fils à Gros-Dégueulasse toi ?!"

Mamykawa



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