[Humour] blague

[Marie]

LE REPONDEUR  TELEPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS :
" Bonjour,
nous ne sommes pas là pour le moment

mais vous  pouvez nous laisser un message après le bip sonore "
-Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1
-Si vous  avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2
-Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez3

-Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, tapez 4

-Si vous
voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5
-Si vous  voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6
Si vous  voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche tapez 7

-Si vous  voulez venir tous manger à la maison, tapez 8
-Si vous  avez besoin de sous, tapez 9.
- Maintenant, si vous êtes l'un de nos amis, vous pouvez parler, nous  allons vous répondre !!!

[MrOunet]

Championnats internationaux de course de sous-marins 2010 : la saison recommence...

Des images impressionantes à couper le souffle...
















Oui je sais...  

[polishglider]

c'est pas l'équipe de Belgique ca ? 

[MrOunet]

c'est pas l'équipe de Belgique ca ? 

nan on a pas de sous marins... on est les leaders en déminage mais pas en sous marins... je pense qu'il s'agit du Saphir... 

[olivier]

nan on a plus de sous marins...

Depuis les dernieres "Journées portes ouvertes" 

[Maxi]

 

[polishglider]

nan on a plus de sous marins...

Depuis les dernieres "Journée portes ouvertes" 

je pensais que c'était depuis que leurs parachutistes s'étaient tous noyés en sautant du sous-marin

[timstripes]

y en a qui triche 

[timstripes]

La femme: si je mourrais, tu te remarierais?
Le mari: Sûrement pas!
La femme: Pourquoi, ça ne te plaît pas le mariage?
le mari: bien sûr que si.
la femme: alors pourquoi tu te remarierais pas?
Le mari: ok, pffffff! je me remarierais....
la femme: tu le ferais? (avec un visage coléreux....)
le mari: Groumph.....
la femme: vous vivriez dans notre maison?
le mari: sûr! c'est une belle maison.
la femme: vous dormiriez dans notre lit?
le mari: et où veux-tu qu'on dorme?
la femme: et elle conduirait ma voiture?
le mari: probablement.
la femme: et tu remplacerais ma photo par la sienne?
le mari: ça me parait normal....
la femme: et elle se servirait de mes clubs de golf?
le mari: non, elle est gauchère...

la femme:
............ silence........

le mari:
et merde!



Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier p... de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa p... de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".


VENGEANCE N° 2

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
- "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française,ja ja ja !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari, de nouveau demande à ses amis de l'accompagner pour accueillir sa femme.
La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"

[Chouchou]

 

Excellent !!!

[shrek]

 

[timstripes]

merci  j'en avais un peur marre d'être seul sur ce topic 

[Chouchou]

Je suis ta fidèle lectrice !!!

Vas y!!! postes tes blagues!!! 

[timstripes]

Une femme cherche un cadeau pour son mari à l'occasion de la Saint Valentin
Elle se dit :"Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000$!!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur: "C'est parce qu'elle suce comme une déesse."
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça... Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais???"
Le mari répond: "Je lui apprends à faire la cuisine,
- et après? demande la femme
- et après Tu dégages !".

[Chouchou]

 


Excellent !!! 

[KFS-1]

Ca se passe aux U.S.A...

Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
- S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi.

La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
- Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ? .
La religieuse leur répond :
- Il est parti dans cette direction.

Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
- Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak
La religieuse lui dit :
- Je vous comprends tout-à-fait.
Le soldat ajoute :
- J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!.
La religieuse répond :
- Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus!





Chez Fritz

Un Anglais, un Américain et un Suisse sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit:
- C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième!

Mais l'Américain dit:
- J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième!

Alors le Suisse dit:
- Vous pensez que c'est un endroit trippant? Ecoutez-bien ça. Par chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Fritz. Vous ne me croirez pas, mais Chez Fritz, tu te fait payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!
- Incroyable! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi?
- Non, répond le Suisse, mais c'est arrivé à ma soeur.

[shrek]

Ca se passe aux U.S.A...

Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
- S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi.

La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
- Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ? .
La religieuse leur répond :
- Il est parti dans cette direction.

Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
- Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak
La religieuse lui dit :
- Je vous comprends tout-à-fait.
Le soldat ajoute :
- J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!.
La religieuse répond :
- Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus!

 

[Chouchou]

Le première est excellent !!!

la deuxième est pas mal non plus... 

[timstripes]

Lors d'un vol pour Paris, quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.

Il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Paris et je reste assise ici!

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au copilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique

La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Paris et je reste assise ici!

Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

Le pilote demande au co-pilote : Vous avez bien dit qu'elle est blonde? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes.

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille. La blonde lui dit : "Oh je suis désolée! et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

Je lui ai dit : "La première classe ne va pas à Paris."




Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
- "Prédateur."
L'institutrice lui répond :
- "Très bien, ça mange ses proies."
Le deuxième dit :
- "Aspirateur",
- "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière."
Répond l'institutrice.
Le petit Pierre dit :
- « Vibromasseur. »
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit :
- "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien."
Et Pierre explique sa réponse :
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange plein de piles."

[shrek]

j'aime bien celle de la blonde