[Humour] blague

[shrek]

[ptit piaf]

Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :





- C'était moi... Avant l'opération. 




********************************************************************

« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse  et la pauvreté ?
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les belles femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines et la bière en boites ....  et ta mère

[Mamykawa]

  pour le 2 Petitpiaf !!!


A mon tour :

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une employée de la FNAC, blonde elle aussi, lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre.
- De quel auteur ?
- Heuuu ... 20 centimètres !
- Vincent qui ?



Deux gays fêtent le premier anniversaire de leur PACS :
- Houuuu, ce soir c'est champagne-vaseline !
- Mince, on n'a plus de vaseline...
- Alors ce sera champagne-cul sec !!!

[KFS-1]

 

[ptit piaf]

Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde ! '
' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
'T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette
banque de merde !!! '
' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive :  - ' Monsieur, il y a un problème? '
' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte  dans cette
banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
' Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

************************************************************************

Quelle est la différence entre une informaticienne en  jupe et une
Informaticienne en pantalon?

Le temps d'accès...

[timstripes]

Un organisme international a lancé un sondage à l'échelle mondiale sur la question suivante : « veuillez, s'il vous plaît, donner honnêtement votre opinion sur une éventuelle solution à la pénurie de nourriture dans le reste du monde. »
Ce sondage fut un échec retentissant car :
- en Afrique noire, personne ne comprit ce que signifiait « nourriture »
- en Afrique du nord, personne ne comprit ce que signifiait « honnêtement »
- en Europe, personne ne comprit ce que signifiait « pénurie »
- en Chine, personne ne comprit ce que signifiait « opinion »
- au Moyen-Orient, personne ne comprit ce que signifiait « solution »
- en Amérique du Sud, personne ne comprit ce que signifiait « s'il vous plaît »
- en Amérique du Nord, personne ne comprit ce que signifiait « le reste du monde »




Lors du salon informatique Comdex, Bill Gates a comparé les industries informatique et automobile, et a conclu ainsi :
« Si General Motors (GM) avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant
20 dollars et capables de parcourir 1000 km avec 1 litre d'essence. »

Un peu plus tard, lors d'une conférence de presse, General Motors (en la personne de M. Welch lui-même) répondit ainsi :

« Si GM avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous construisons aujour­d'hui auraient les particularités suivantes :
* votre voiture aurait un accident incompréhensible deux fois par jour;
* chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture;
* de temps à autre, une voiture quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route ;
* parfois, lors de manoeuvres périlleuses (comme, par exemple, prendre un virage à gauche), l'auto irait tout droit puis refuserait de repartir. Pour qu'elle puisse le faire, il faudrait
procéder à un échange standard du moteur;
* les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège, et il faudrait choisir entre « Siège98 » et « SiègeNT ». Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l'unité et fait sur mesure;
* MacIntosh serait une voiture fonctionnant à l'énergie solaire, fiable, cinq fois plus rapide et deux fois plus légère, mais elle ne pourrait emprunter que 5 % des routes;
* Les témoins d'huile, de température, de batterie et d'essence seraient remplacés par un voyant unique « erreur générale » qui s'allumerait juste avant le blocage total de la voiture et le
verrouillage des portières ;
* Tous les passagers devraient avoir la même taille et le même poids pour pouvoir s'asseoir sur les sièges ;
* L'airbag demanderait « voulez-vous vraiment » avant de s'ouvrir ;
* Occasionnellement, la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait, vous ne pourriez alors la rouvrir qu'au moyen d'une astuce comme, par exemple, simultanément tirer la poignée de la
portière, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main, attraper l'antenne radio ;
* GM vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières De Luxe de la société Rand McNally (filiale de GM), même si vous n'avez pas besoin de ces cartes;
* Au cas où vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite (ou 70%);
* Chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque automobiliste devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme celles des modèles
pré­cédents;
* Enfin, il faudrait tourner le bouton « Démarrer » pour arrêter le moteur. »

[Chouchou]

 

Pas mal la dernière!!! 

[timstripes]

un prof annonce à ses élèves que le lendemain aura lieu un examen sur son cours. Aucune absence ne sera tolérée sauf cas de force majeure genre accident, maladie, décès d'un proche...
tout au fond de la classe un élève lève la main et demande:
"et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?"
toute la classe éclate de rire.....
"vous écrirez avec l'autre main" répond le prof.


la vie d'une femme se résume à un conte de fée:

- fée le ménage

- fée la vaisselle

- fée des gosses


et fée pas chier!











un curé qui se promène dans la nature se prend dans les sables mouvants....
alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompier passe par là.
- vous avez besoin d'aide mon père?
- merci mon fils, le Seigneur me viendra en aide!
deux minutes plus tard alors qu'il est enfoncé jusqu'à la ceinture, le camion repasse
- vous avez toujours pas besoin d'aide?
- non merci mon fils, le Seigneur me viendra en aide!
il finit par être complètement englouti, seule la tête dépasse lorsque repasse encore le camion de pompiers.
- toujours pas besoin d'aide mon Père.
- non merci mon fils, le Seigneur me viendra en aide!
et il disparaît dans les sables mouvants......

arrivé au paradis, il s'adresse à Dieu:

- je ne comprends pas Seigneur, j'étais pourtant certain que vous me viendriez en aide?!?!?!

- je t'ai envoyé trois fois les pompiers gros con! qu'est-ce que je pouvais faire de plus??




un couple se jure que celui qui mourra le premier fera un signe à l'autre pour lui prouver qu'il y a une vie après la mort.
C'est l'homme qui part le premier des années plus tard et une nuit:

- Suzanne!
- c'est toi chéri?
- oui, c'est moi!
- alors c'est vrai?
- oui, c'est vrai....
- et c'est comment?
- écoutes, le matin au réveil, je fais l'amour. Toute la matinée après le petit déj, je fais l'amour, puis tout l'après midi, et le soir, je te dis pas!
- ah quand même! mais tu dois être au paradis?
- non, non, je suis un lapin dans les Ardennes......

[Mamykawa]

Je te retrouve Martin 

Mais mention spéciale pour celle du curé 

[ogon59]

J'en ai plein a raconter mais pas ce soir,enfin ce matin,enfin pas maintenant

[timstripes]

Un homme veut s'engager dans la Police

Le gradé qui le reçoit lui dit::

- " Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."

Il lui glisse un revolver sur le bureau et dit :"Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin.

"Pourquoi le lapin ?"

" Bonne réponse", dit le gradé: " Vous pouvez commencer quand ?




Il a été organisé une vente aux enchères de la vaisselle de l'Elysée.
Tout a été vendu, ils ont juste gardé un petit faitout et une grande sauteuse...



Deux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari.
Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi.
Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route.
N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, l'une d' elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite.
Tandis que l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.
Le lendemain matin les maris s'appellent, ils ont les boules.
Le premier dit au deuxième :
- J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir car la mienne est rentrée sans petite culotte !
- Ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec un petit mot collé aux fesses qui disait « Nous ne t'oublierons jamais ».




Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande : "Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond : "Oui, vous avez....."

Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.

Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :

"Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond : "Moi, non. Mais ma femme, elle, elle a tout vu !!"

[aymeric70]

Un homme veut s'engager dans la Police

Le gradé qui le reçoit lui dit::

- " Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."

Il lui glisse un revolver sur le bureau et dit :"Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin.

"Pourquoi le lapin ?"

" Bonne réponse", dit le gradé: " Vous pouvez commencer quand ?





Deux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari.
Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi.
Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route.
N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, l'une d' elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite.
Tandis que l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.
Le lendemain matin les maris s'appellent, ils ont les boules.
Le premier dit au deuxième :
- J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir car la mienne est rentrée sans petite culotte !
- Ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec un petit mot collé aux fesses qui disait « Nous ne t'oublierons jamais ».

[timstripes]

Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...

[Gand]

Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande : "Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond : "Oui, vous avez....."

Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.

Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :

"Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond : "Moi, non. Mais ma femme, elle, elle a tout vu !!"

manquerait t'y pas le début ?

[timstripes]

> 1-Symptôme : Pieds froids et humides.
> Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
> Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.
>
> 2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
> Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
> Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
>
> 3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
> Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
> Solution : Appelez à l'aide.
>
> 4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
> Cause : Le comptoir est derrière vous.
> Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
>
> 5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
> Cause : Tu es tombé sur le dos.
> Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
>
> 6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
> Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
> Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.
>
> 7- Symptôme : Vue troublée.
> Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
> Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
>
> 8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
> Cause : Deux videurs te sortent du bar.
> Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
>
> 9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
> Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
> Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
>
> 10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
> Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
> Solution : Arrête de faire le crétin.
>
> 11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
> Cause : Tu es dans une ambulance.
> Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..
>
> 12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
> Cause : Tu t'es gourré de maison.
> Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
>
> 13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
> Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
> Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

[LM]

 ...ça sent l'vécu........

[KFS-1]

la vie d'une femme se résume à un conte de fée:

- fée le ménage

- fée la vaisselle

- fée des gosses


et fée pas chier!

y a aussi la fée lation...

[PINPIN 31]

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
- Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D'accord, de quoi voulez-vous que l'on parle ?
L'homme dit :
- Si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- Voyez-vous, un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez-vous cela ?
L'ingénieur réfléchit et répond :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde!

[PINPIN 31]

Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant.

Tout à coup sa femme dit :
- Chéri ! Je veux te quitter !

Le mari accélère de 10km/h...
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !

Le mari accélère à 150km/h...
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !

Le mari accélère encore de 10km/h...
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !

Le mari accélère...
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !

La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, et le mari est toujours impassible.

- Bon sang, mais dis quelque chose ! Je t'ai tout pris ! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas ?

Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag...

[Mamykawa]

L'airbag