[Humour] blague

[Mamykawa]

Et bien voila je comprend nettement mieux l'anglais comme ça 

Merci Ogon 

[tolitoto]

bonjour a tous

allez hop 2 blagues d'un coup..

Prostituée
C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste. Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!


Tour de vaisselle
Dans une famille complètement "je-m'en-foutiste", le père, la mère et la fille sont en train de se disputer pour savoir lequel des trois fera la vaisselle. Or ce soir, le fiancé de la fille doit passer, et il y a donc plus de vaisselle que d'habitude. Pour savoir qui fera la vaisselle ce soir, le père a une solution :
Bon, voici ce qu'on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle!
La mère et la fille hochent la tête, pour dire qu'elles sont d'accord. Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte:
- Bonsoir tout le monde !
Un peu surpris par ce silence, il se met à table à côté de sa fiancée. La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne répond. Il a alors une idée pour les faire réagir : il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il dit :
- Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ??
Il lève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et badaboum! Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger. Il explose:
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous!
En colère, il quitte la table, enfourche son vélo et s'en va. "Couic-couic-couic".
- Quelle bande de fous ! "couic-couic" Je prends leur fille sur la table et ils ne disent rien! "couic-couic" Tiens! Je suis sûr que si je m'étais fait la mère, ils n'auraient rien dit non plus. "couic-couic " ... La mère...? Hop, il fait demi-tour, et "couic-couic-couic" il est de retour! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote. Puis il ressort avec un rire dément...
- "Couic-couic", quelle famille ! "couic-couic", et ce putain de vélo qui fait un bruit pas possible ! "couic-couic" j'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce "couic-couic" me rend dingue! Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et :
- Vous n'auriez pas de la vaseline ?
Alors le père se lève: "OK... OK... Je fais la vaisselle."

[timstripes]

Ça se passe au cimetière, au moment de l'enterrement d'un célèbre
cardiologue.
De nombreux confrères sont présents. Le cercueil est placé devant l'entrée
du caveau ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des
fleurs.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le
cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est
silencieux, triste et recueilli.
Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le regarde d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous
prend de rire comme ça?
J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue

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Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes.
'Je te le promets', lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et
re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin
complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à
gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié
'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi
rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai
répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
Bien, me voilà sauvée, me suis-je dit.
Puis il me dit :
- Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué.
Je lui demandai en tremblant :
- Ah ouiiii et pourquoi tu dis ça, mon amour?
- Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a
crié 'mer*e', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et
re'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re'coucou', il est sorti en
courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à
côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir...

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un type est appelé d'urgence à l'hosto , sa femme vient d'avoir un accident !
sur place le médecin le fait assoir et lui explique que c'est trés grave .
monsieur elle va être paralysée , bien sûr il faudra l'assister toute sa vie , la faire manger et boire , le gars se décompose , bien sûr il faudra la laver et changer ses couches plusieurs fois par jour , la promener sur son fauteuil , le type est au plus mal . évidemment du point de vu sexe , c'est terminé à tout jamais , inutile d'espérer quoi que ce soit , le mari frole le malaise quand le toubib lui met la main sur l'épaule et lui dit avec un grand sourire , mais non , je déconne , elle est morte !

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et
commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un
de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses
biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère
tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il
enlève son slip, la fille lui demande : 'mais dis moi, c'est pas dangereux
autant de dynamite avec une si petite mèche ?'

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C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs...
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... Il dépasse les 170 km/h quand des flics en moto le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
- B'jour monsieur, vos papiers SVP ! demande le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est la, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila le concessionnaire m'a dit "Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

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La nuit dernière un mec complètement bourré se permet de sonner chez moi à 4 heures du matin.

Je me lève, m'approche de l'interphone à taton et demande :
- Qu'est-ce que vous voulez ?
L'autre me répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé je lui dit :
- Je ne vous connais pas, il est 4 heures du matin, vous me réveillez pour me dire de vous pousser, allez vous faire foutre...

De nouveau dans ma chambre, je me remets au lit, et relate à ma femme (inquiète) la petite conversation qui vient d'avoir lieu.
Ma femme pas contente du tout, me dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude...

Pris de remords, j'enfile un pantalon, un pull et des chaussettes, et redescend.
J'ouvre la porte, il fait nuit noire et je n'y vois pas grand chose. Alors je dis à la cantonade :
- Eh mec je vais te pousser, t'es où ?
Et le mec bourré me répond :
- Ben là, sur la balançoire !

[tolitoto]

 



Mathématiques...pour banlieue
Epreuve de : Maths Modernes pour banlieue.
Nom : _________________________
Gang : ________________________

1.Evgueni possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles a chaque fois qu'il presse la détente, combien de fois pourra-t-il tirer avant d'avoir a recharger ?
2. Carlos a 10 grammes de colombienne pure. Il l'a coupée avec du bicarbonate a raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate. Il a revendu 6 grammes du mélange a Miguel pour la somme de 25 000 F et 15 grammes a Ramon pour 3 500 F le gramme. Qui de Miguel ou de Ramon s'est fait rouler ?
Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il a Carlos ?
Quel est le taux de dilution de la colombienne de Carlos ?
3.Cedric est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui. Si le prix d'une passe est de 2 100 F et que Cédric prélève 1 200F sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que Cédric puisse se payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix est de 3400 F chacune ?
4. Irina veut couper les 100 grammes d'héroïne qu'elle vient d'acheter pour se faire un bénéfice de 20%. Quelle masse du produit diluant devra-t-elle utiliser ?
5. Rachid est paye 7500 F lorsqu'il vole une BMW, 1500 F si c'est une japonaise, et 3000 si c'est un 4X4. S'il a deja vole deux BMW et trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir 30.000 Francs ?
6. Yacine est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre. Il a dévalisé et planqué 9.000.000 F de son forfait. Si sa copine dépense cet argent a raison de 45.000 par mois, combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4 ans ?
Question subsidiaire : Combien d'années de plus prendra-t-il si, en sortant, il tue cette chienne qui a claque tout son argent ?
7. Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carré. Une lettre tagguée représente une surface moyenne de 0,4 mètres carré.
Combien de lettres entières un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture ?
8. Mohammed s'est fait 6 filles dans le gang. Le gang contient a la date d'aujourd'hui 27 filles. Quel pourcentage de filles du gang a été culbuté par Mohammed ?
9. Lors de la dernière rixe avec le gang des Turcs de St Gilles, Stavros a consommé 76 balles de pistolet automatique, et n'a touche que 3 personnes.
Quel est son rendement ?
Merite-t-il encore de rester dans le gang, le seuil critique maximum impose par Giorgios étant de 23 balles par turc abattu ?
10. Ibrahim a été arrêté pour vente de crack et ses frais provisoires de justice ont ete portes a 500.000 F. S'il ne les paie pas ainsi que son avocat (qui réclame 12% du montant de ses frais) avant de s'enfuir en Tunisie, quel montant va-t-il perdre effectivement ?
Question subsidiaire: Enumérer 3 configurations possibles qui satisfont la question suivante :
A combien de dealers et de drogues faut-il être au minimum pour retourner une Renault d'intervention de la gendarmerie sachant que :
le modèle standard a vide pèse 1160 kg
- le poids moyen d'un gendarme est de 110kg
- une patrouille est constituée de 4 gendarmes.
- un jeune toxico soulève a l'effort 65 kg, un dealer peut aller jusqu'à 100 kg
- le véhicule conserve toujours deux roues en contact avec le sol.
- on néglige l'effet du bras de levier, fixant a 3/5 du poids total au sol le poids qui est effectivement soulève pour décoller la voiture.
- La probabilité qu'un gendarme quitte le véhicule est nulle.



Leçon de math logique...
La maîtresse fait une leçon de mathématiques dans une classe de primaire.
- Un chasseur n'a plus qu'une cartouche dans sa carabine. Dans le pré il voit trois lapins. Il tire un coup et tue un lapin. Combien de lapins reste t'il ? Julien ?
- Aucun lapin mademoiselle !
- Voyons Julien, comment parviens tu à ce résultat ? Trois moins un font deux et non zéro.
- Ben mademoiselle, quand le chasseur tire son coup, les deux autres lapins détalent, non ? Il n'en reste donc aucun.
- Mathématiquement cela reste une faute, mais j'aime bien ton raisonnement.
Le lendemain, Julien demande à la maîtresse :
- Mademoiselle, je peux vous poser un devinette ? Chez le marchand de glaces, j'ai vu trois dames qui mangeaient un cornet. La première le mordait, la deuxième le suçait, et la troisième le léchait.  Laquelle des trois était mariée ?
- Ben ...heu...probablement celle qui suçait....
- Vous vous trompez mademoiselle, c'est celle qui portait une alliance. Mais j'aime bien votre raisonnement...



Mails détournés
Lisez un peu ce que votre chef peut dire sur vous au grand patron:
1er mail :
M. le PDG, mon assistant est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

2ème mail :
M. le PDG, quand j'ai écrit mon dernier mail relatif à mon assistant, ce "con" lisait par dessus mon épaule. SVP, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES !

Multinationale...
Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale. Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie "Apportez-moi un café ! Et en vitesse !!!"
De l'autre côté, une voix répond : " Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin? "
" Non" répond le jeune engagé.
" Je suis le Directeur Général de la société, pauvre imbécile "
Le type lui répond alors en hurlant deux fois plus fort :
" Et vous, vous savez à qui vous parlez, espèce de gros bâtard "
" Non " répond le Directeur.
" Parfait !!! " répond le type et il raccroche son téléphone !



Refus de candidature d'emploi
Comment répondre à un refus de candidature pour un emploi
Monsieur le directeur du personnel,
Votre lettre datée du [ DATE ] m'est bien parvenue ce jour.
Après un examen attentif de votre demande, j'ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m'offrir un emploi dans votre compagnie.
Cette année, j'ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement grand de lettres de refus.
Je dispose donc d'une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m'est malheureusement impossible d'accepter tous les refus.
Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels.
Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie. J'entrerai en fonction immédiatement. Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.
En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets,
veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l'expression de mes meilleurs sentiments.
[SIGNATURE]

[Maxi]

[olivier]

Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
___________________________________________________________________________
Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de
Chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas
Pour autant que tu es en guerre, pas vrai »
____________________________________________________________________________
  Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!! >>
___________________________________________________________________________
Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
« Les flics arrivent ! »
« Qu'est-ce qu'on fait ? »
« Sautons par la fenêtre ! »
« Mais nous sommes au 13ième étage ! »
« Ce n'est pas le moment d'être superstitieux !!! »
____________________________________________________________________________
Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
« Mademoiselle, encore un verre ? »
« Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« Ah, je vois : elles s'endorment ! »
« Non, elles s'ouvrent !!! »
____________________________________________________________________________
Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar
Et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si, souvent ! »
« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me
Payer !!>>
____________________________________________________________________________
L'argent, c'est comme les femmes:
Pour le garder, il faut s'en occuper. Sans cela, il va faire le bonheur de
Quelqu'un d'autre.

[tolitoto]

 

[ogon59]

Deux gars, dans leur soixantaine joyeuse, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes, dit l'un : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison, dit l'autre, mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et poses-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre.
Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
Le premier trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse !....
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse !....
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacé :
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites

[tolitoto]

 Toto habite dans une ville qui s'appelle Moncul.
Sa mère lui demande d'acheter de la moutarde en ville.
Toto prend sa zr7 et part en ville, en chemin il croise son copain Mondoi.
Malheureusement tous les magasins sont fermés.
Alors il rentre chez lui et dit à sa mère:
- Désolé maman... J'ai fait tout le tour de Moncul avec Mondoi, mais c'était fermé.

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!!
La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

La mère de Toto lui dit un jour:
- Enfin Toto que dirais-tu si tu me voyais avec des mains aussi sales à table?
- J'aurais la délicatesse de ne pas te le faire remarquer!

[LM]

Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorges.
  Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et
qu'il n'en reste plus beaucoup donc il les vends 40 € ? chacun !
  l'arabe en achète 6
 
Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaine.
  Le juif, content de lui, dit qu'ils se font de plus en plus rare et il lui vends à 5O € ....
 
Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 €.
  Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutient-gorges.....
 
l'arabe lui réponds :
J'y li coupe en 2 et j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs 100 € !!!

[MrOunet]

C'est un arabe qui va dans un club échangiste.  Là bas, il s'en donne à coeur joie, il couche avec plusieurs femmes, mais surtout, il a une relation homosexuelle et c'est lui qui jouait le rôle du "soumis" Le matin, il se dit que c'est pas vraiment pas bien cette relation homosexuelle et il décide de se rendre à la mosquée et de tout raconter à l'imam pour laver ses pêchés... 
L'imam lui dit:
-Reviens me voir demain avec 50 000 euros et on verra se qu'on peut faire.

L'arabe s'en va en se disant que 50 000 c'est tout de même une grosse somme...  Il passe devant une église et se décide à demander au curé si il ne peut pas faire quelque chose pour son âme.

-Reviens me voir demain avec 25 000 euros et on verra ce qu'on peut faire.

Là, le gars se dit que c'est un peu moins cher, mais c'est un sacré pactole quand même, il se décide donc à aller voir un rabin.  Le rabin lui dit:
-Pas de soucis, reviens demain avec quelques bouteilles de fanta et de coca cola, et quelques paquets de chips.

L'arabe ne comprends pas, il explique qu'on lui a demandé 50 000 à la mosquée, 25 000 à l'église, alors pourquoi seulement des bouteilles de fanta, coca cola et des chips?

et le rabin réponds

-Et bien nous, chaque fois qu'un arabe se fait enculer, on organise un petite fête...

[ogon59]

Voiture spéciale

C'est un homme qui entre chez un concessionnaire pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.

"Pas de problème, je vous laisse les clefs....."

L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.

"Bonjour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.

"Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?"


"Ben voilà le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

[Maxi]

C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs...
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... Il dépasse les 170 km/h quand des flics en moto le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
- B'jour monsieur, vos papiers SVP ! demande le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est la, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila le concessionnaire m'a dit "Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

[timstripes]

ben vi, j'étais aussi en train de la chercher ! 

9 posts + haut 

[ogon59]

 

[ogon59]

en esperant que vous la connaissez pas:

Objet : L'enfer vu par un homme

    PHIL se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par
    là et l'interpelle

    SATAN :'Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?'

    PHIL :'He bien, premièrement je suis MORT et deuxièment je suis en
    enfer...y a pas de quoi se réjouir ?'

    SATAN :'Bof , tu sais,c'est pas mal ici-bas...tu fumes?'

    PHIL :'Quelle question,bien sûr !'

    SATAN :'Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on
    fume des cigares, des clopes, des stump...sans se soucier du cancer.
    On est déjà mort!'

    PHIL : 'Ouais ,pas mal'

    SATAN :'Tu bois?'

    PHIL :'Bien sûr...?'

    SATAN :'Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on
    picole du pinard, de la goutte, de la bière...puis on vomit et on
    continue à boire sans se soucier de la cirrhose...on est déjà mort !

    PHIL :'Ah ,pas mal le début de la semaine...'


    SATAN :'Tu bouffes?'

    PHIL :'comme un porc'

    SATAN :'Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la
    journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, sans se soucier du
    cholestérol...on est déjà mort !'

    PHIL :'De mieux en mieux.'

    SATAN :'Tu te drogues ?'

    PHIL :'Régulièrement...'

    SATAN :'Alors les jeudi c'est pour toi, on a tout ici herbe ,poudre,
    seringues ,...on se pique sans se soucier d'une overdose...on est déjà
    mort !'

    PHIL : 'Ouaiiis, S UPER L'ENDROIT, je ne croyais pas que c'était si
    cool en enfer...'

    SATAN :'T'es pédé ?'

    PHIL :'Non...'

    SATAN : 'Ouuuuuuu ,tu vas pas aimer le vendredi....

[aymeric70]

 

[chaton 49]

ogon..elle est.... ...délirante..géniale 

[rammstein80]

 

[Chouchou]