[Humour] blague

[anthony 50]

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

"Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule .. et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit..."

Et voici la réponse du père:

"J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa

PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague."

[Chouchou]

J'connaissais mais elle me fait toujours rire !!!! 

[rafale]

 

[ogon59]

C'est un fou dans asile qui passe le test de sortie.

Le psy demande:

- Quand tu sortiras que feras-tu ?

- J'irai dans une mercerie j'achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles.
Le psy bien-sur ne le laisse pas sortir.

Trois mois de traitement plus tard même question

- J'irai dans une mercerie j'achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles.

Trois mois plus tard même test, même question mais la réponse change.

- Quand tu sortiras que feras-tu ?

- Je draguerai une fille

- ensuite dit psy

- Je lui offrirai de venir chez moi boire un verre

- bien, et ensuite

- on ira dans la chambre et je lui enlèverai sa robe

- super tu es guéri et ensuite

- Je lui enlèverai son slip

- Fantastique et tu la baises ? demande le psy.

- Mais non!, t'es fou, j'enlève l'élastique du slip et je fais un lance-pierre!!

[Kawabunga]

 

[ogon59]

50 CENTIMÈTRES...
C'est l'histoire d'un pauvre gars pourvu d'un organe sexuel long d'une cinquantaine de centimètres...

Il s'en va trouver un marabout à qui il expose ses problèmes sexuels.

En effet, les filles avec lesquelles il fait l'amour se plaignent de cette taille XXL. Lui, gentleman, arrête donc ses efforts après seulement quelques va-et-vient. Il ne jouit donc JAMAIS !

Le marabout lui propose ceci:

"Par une nuit de pleine lune, vous allez vous balader dans la Forêt Enchantée à la recherche d'une grenouille bleue. Une fois trouvée, vous la demanderez en mariage mais elle refusera systématiquement. Son refus provoquera un rétrécissement de votre sexe de 10 cm.

Le type ne croit pas trop à ces conneries mais décide de tenter le coup.

Il se rend donc en Bretagne, dans la forêt de Merlin l'Enchanteur, à la recherche d'une grenouille bleue.

Les premières grenouilles qu'il trouve sont vertes mais alors que l'aurore pointe, il découvre enfin la grenouille bleue.

Le type : Dis moi, petite grenouille, veux tu m'épouser ?

La grenouille : NON !

Le type passe sa main dans son caleçon pour vérifier que la taille de son sexe à diminué.

Et effectivement, il ne mesure plus que 40 cm !! Il se dit que c'est encore un peu long et poursuit le dialogue.

Le type : Dis moi, petite grenouille, veux tu être ma femme ?

La grenouille : NON !

Là, sa verge ne mesure plus que 30 cm !! Il se dit qu'il va répéter l'opération une dernière fois et tout ses complexes auront disparus.

Le type : Dis moi, petite grenouille, veux tu m'épouser ?

La grenouille exaspérée de ce dialogue de sourd !!

La grenouille : Non, non et NON !!!

[timstripes]

 



Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après un examen minutieux du mari le docteur prend l' épouse à part pour lui dire les résultats:

- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu il va sans doute mourir.

Voici donc mes recommandations :
Tous les matins il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
Laissez-le se lever tard s' il le désire.
La journée soyez aimable avec lui sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu' il soit toujours de bonne humeur.
Faites-lui des bons petits repas chauds et lorsqu' il rentre tard le soir faites-lui un dîner spécial.
Surtout ne l' embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées..
Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout le plus important : faites-lui l' amour plusieurs fois dans la semaine n' importe où n' importe comment en acceptant tout ce qu' il pourra vous demander.

Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.

Lorsqu 'ils sortent de chez le médecin le mari demande à son épouse:
- Alors qu'est-ce qu' il a dit le médecin ?

- Que tu vas mourir.

[xynezia2]

C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

[ogon59]

  :sifflet:tout en finesse

[Maxi]

Un motard fonçait à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouva nez à nez avec un petit moineau. Il fit tout ce qu'il put pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision était inévitable!
Il vit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrêta, ramassa la bestiole inconsciente, acheta une petite cage, et l'y installa douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveilla, vit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prit la tête entre les ailes et s'exclama: "Mon dieu! J'ai tué le motard!"

[KFS-1]

 
je connaissais, mais j'aime toujours autant...

[shrek]

[ogon59]

un peu de conjugaison:

Sujet :  les pluriels méconnus 


> >  Un rat ? Des goûts
> > Un cas ? Des colles
> > Un pont ? Des râbles
> > Un flagrant ? Des lits
> > Une voiture ? Des mares
> > Un évier ? Des bouchers
> > Un scout ? Des brouillards
> > Un bond ? Des buts
> > Une dent ? Des chaussées
> > Un air ? Des confits
> > Un beau ? Des cors
> > Un mur ? Des crépis
> > Un vrai ? Des dalles
> > Un valet ? Des curies
> > Une passagère ? Des faïences
> > Un drogué ? Des foncés
> > Une jolie ? Des gaines
> > Un crâne ? Des garnis
> > Un frigo ? Des givrés
> > Une moue ? Des goûters
> > Un brusque ? Des luges
> > Un ministre ? Des missionnaires
> > Une grosse ? Des panses
> > Un propos ? Des placés
> > Une cinglante ? Des routes
> > Un fâcheux ? Des agréments
> > Un patron ? Des spots
> > Un délicieux ? Des cerfs
> > Une bande ? Des cinés
> > Un sirop ? Des râbles
> > Un argent ? Des tournées
> > 
Et ne pas oublier !!!!   
> > 
> > Une bière ? Des haltères 

[cpg]

    

[shrek]

surtout le dernier

[Kawabunga]

vous connaissez l'histoire du pinguoin qui respirait pas ses fesses ?


non ?

tant pis c'est trop tard, il s'est étouffé en s'asseyant !

[anthony 50]

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
"Ho ! C'est bon... C'est Bon...!"
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
"Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?"
Pierre très embarrassé :
"Ha oui, c'était du chocolat ! ...
- Ha ..... Ha ... Menteur va !  Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la  peau sous le lit !!!!!!!"

[aymeric70]

 

[Chouchou]

 

Mais... 

[djbed]

...
"d'ailleurs il avait un gout bizarre ce saucisson..."