[Humour] blague

[Olympmars83]

C'est l'histoire d'un mec qui part en Corse......

[LM]

booOOoom.....

[ogon59]

du coup qu'il y en a un qui s'en va en corse,on va faire sur ce théme la:

Deux corses sont couchés en train de faire la sieste chacun sur un banc.
L'un d'eux ayant un oeil ouvert par mégarde aperçoit un billet de 500 Euros sur le sol. Il dit à l'autre:
- Oh dis-donc regarde ça : un coup de vent et on était riche 

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !


Un Corse veut changer une ampoule chez lui.
Il téléphone à un copain qui vient et le prend sur ses épaules.
L'autre prend l'ampoule, la présente devant la douille et dit au copain:
- Maintenant tu peux tourner 

Quel est le seul arbre qui ne pousse pas en Corse ?
- Le boulot

C'est deux corses qui se baladent. Y en a un qui dit à l'autre :
- Attention, tu vas le tuer cet escargot qui nous suit depuis trois jours ? 

[timstripes]

C'est un génie qui arrive devant un banc de Corses au chômage.

Il leur dit: "vous voyez la plume que j'ai dans la main ? Quand elle touchera le sol, vous aurez enfin trouvé du travail."

Il lâche la plume et on entend:

"HE, DOME, SOUFFLE, SOUFFLE !"

[ogon59]

 

[tolitoto]

Travaux
Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE: 'Danger travaux'.
Il se retourne vers le second et dit :
'' Au moins, ici ils préviennent''.

Travail
Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

[vince5570]

Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.

Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte .

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains
cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.

Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.

Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.

L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans
le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.

Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...

[rafale]

 

[tolitoto]

Légère gaffe...
"Allô"
"Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman?"
"Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle Joe"
Bref silence... "mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle Joe"
"Si, si, il est dans la chambre avec maman!"
"Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient rentrer dans le garage..."
"D'accord papa"
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. "Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa"
"Et qu'est-ce qui s'est passé?"
"Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte"
"Oh mondieumondieumondieu... Et oncle Joe?"
"Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi..."
Long silence...
Puis papa dit: "la piscine? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?"

[redzaboo]

 

[ogon59]

Coiffeur débordé

Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande:

" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? "

Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
" Faut compter deux heures. "

Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? "

Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon - qui est encore rempli de clients - et répond :
" Pas avant deux heures. "

Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :

" Vous pouvez me prendre dans combien de temps ? "

Le coiffeur répond :
" Dans une heure et demie. "

Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit :
" Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.

" Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? "

Et Bernard lui répond :

" Chez toi "...

[KFS-1]

 

[Kawabunga]

C'est une petite tortue qui grimpe à un arbre, lentement, péniblement, pas à pas, s'accrochant de ses petites griffes, et ça dure... une heure... deux heures... trois heures... quatre heures...

Elle arrive enfin au sommet, souffle un instant et se jette ... dans le vide en agitant frénétiquement ses petites pattes!

Boum; elle se ramasse au sol. Se redresse. Se dirige vers l'arbre, Et recommence son escalade...

Lentement, péniblement, pas après pas, s'accrochant de ses petites griffes, et ca dure... une heure... deux heures... trois heures... quatre heures

Elle arrive enfin au sommet, souffle un instant et se rejette ... dans le vide en agitant frénétiquement ses petites pattes!!

Boum; elle se ramasse au sol. Se redresse. Se dirige vers l'arbre, et recommence son escalade...

Dans l'arbre il y a deux oiseaux; la femelle se tourne vers le mâle et lui dit:

Tu ne penses pas qu'il est temps de lui avouer qu'elle a été adoptée?'

[shrek]

c'est horrible

[xynezia2]

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

[aymeric70]

 

[Morgane]

    

[shrek]

[ogon59]

La langue de Shakespeare

Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: l'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé!


?Ail ou radis? Are you ready? Êtes-vous prêt?

Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup

Débile - The bill - L'addition

?Mords mon nez - More money - Plus d'argent

?On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant

Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train

Qu'on gratte tous les jeunes! - Congratulations! - Félicitations!

?Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël

?Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard

Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France

Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand

Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage

?Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute ma famille

?Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le poivre

?Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise

?Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le dîner est prêt

?Beaune-Toulouse - Born to lose - Né pour perdre

?Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble

?Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent

?Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine

?Délicate et saine - Delicatessen - Épicerie fine

?Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher

?Varices de grosseur - Where is the grocer? - Où est l'épicier?

C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle

?Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel

[Morgane]

  Y'a d'l'idée !!!