[Humour] blague

[timstripes]

Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent
ensemble?
Un bon duel.

Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard?
Un pilote-décès.

Qu'y a-t-il entre toi et moi?
et.

C'est quoi un canif?
Un petit fien.

Et une nife?
F'est la maison du p'tit fien.

Quel est le pluriel d'un coca?
Des haltères (car un coca désaltère).

Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?
C'est le retour du jet d'ail.

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?
Putain, c'est écrit serré.

Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?
C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.

Comment les hommes définissent-ils le mariage?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord?"
Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.

Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune?
Parce que leurs clients les savent honnêtes.

Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans?
C'est de faire sortir la guitare.

D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez?
L'OVNI tender et l'OVNI true.
Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?

Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
C'est quand le Retour du Jedi ?

Entre le mercredaille et le vendredaille.
Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux?
Parce que les Tchèques postent haut.

Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau?
Un choux marin.

Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau.
Que se passe-t-il ?
BABA coule et BABI bêle.

Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara?
L'h_e_b_d_r_o_m_a_d_a_i_r_e_.

Comment ramasse-t-on la papaye?
Avec une foufourche.

Où samedi se trouve avant vendredi?
Dans le dictionnaire.

Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun?
Un seul car au deuxième, on n'est plus à jeun.

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme?
Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.

Quelle est la couleur du virus de la grippe?
Gris pâle.

Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre?
Il l'accoste.

Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient
pas?
Un cintre.

Que s'est-il passé en 1111?
L'invasion des Huns.

Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?
Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.

Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc?
Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes?
Un billet de 500 Euros.

Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière
et jamais en avant?
Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre.
Qui suis-je ?
Une enveloppe.

Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage?
Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture
(roucoule, roucoule).

Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet?
Entre deux et trois heures.
_________________


Imagine un chiffre entre 1 et 100 ...


...Mémorise-le bien ! ...



... multiplie par 3 ...



... rajoute 4 ...



... soustrait 3 ...



... divise par deux ...



... c'est fait? ....



... Maintenant, ferme les yeux pendant 10 secondes ....
... ...
... ... ...












Fait noir, hein?






Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous?
Le capitaine, furieux, s' écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m' appelle "Mon CAPITAINE".
De même, dans ma compagnie , j' appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c' est quoi votre nom de famille?
- "Montcherry".
- Très bien, Thomas, au travail.

[rafale]

J'ai craqué ! j'ai perdu 5 min !   

[KFS-1]

Imagine un chiffre entre 1 et 100 ...

...Mémorise-le bien ! ...

... multiplie par 3 ...

... rajoute 4 ...

... soustrait 3 ...

... divise par deux ...

... c'est fait? ....

... Maintenant, ferme les yeux pendant 10 secondes ....
... ...
... ... ...

Fait noir, hein?

j'adore...

[fab01]

     y'en avait des bonnes..

[juju37]

Ah ! ces Savoyards

Objet : On est forts  en Savoie !!!

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à  100m de profondeur,
les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui
datait d'environ 1000 ans.

Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs
ancetres disposaient
déjà  il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à  des
fouilles dans leur sous-sol jusquà  une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre
de verre.
Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en
ont conclu que leurs ancetres
disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre
numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à  Moutiers, en Savoie, on a publié le
communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol des fortifications de la
"GRAND RUE", jusqu'à  une profondeur de 500m,
Les scientifiques Savoyards n'ont rien trouvé du tout"...
Ils en conclurent que nos Anciens Montagnards disposaient déjà  il y a
5000 ans d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa la gniole et le Génépy
afin d'éviter que les Savoyards ne deviennent les maîtres du monde... 

[Maxi]

putain j'me suis bien marré avec la série là

[fab01]

  juju.. 

[KFS-1]

  juju, c'est pas drole, c'est la veritée... 

[vince5570]

Pardon aux blondes !!!
>
>
>
> Une blonde consulte un médecin :
> - Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
> - Et ça se traduit comment ?
> - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
>
> Deux blondes sous la douche.
> - Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
> - T'en as un à côté de toi...
> - Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux
> mouillés !
>
> C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
> L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
> - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
> - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
> Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de
> son guidon et son guidon à la place de son siège.
> Son amie lui demande à son tour
> - Et toi ? Que fais-tu ?
> - Je retourne chez moi, t'es trop conne...
>
> Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une
> superbe Porsche 911.
> Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> - Bonjour, vous êtes en panne ?
> - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> - C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes
> les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
>
> Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
> - Je recherche un déodorant pour homme.
> - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
> - Non, c'est pour les dessous de bras !
>
> Une blonde rencontre une de ses copines blondes
> - Je viens de passer un test de grossesse....
> - C'était dur les questions ?
>
> ... ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!!
> Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
> L'une dit :
> - Va falloir l'essuyer.
> L'autre rétorque :
> - Il est déjà trop loin...

[aymeric70]

Celle qui m'a fait marrer le plus, c'est celle du déo à boule

[redzaboo]

 

le coup du shampoing

et la porsche

[KFS-1]

 
j'adore la diarrhée mentale

[eQuiNoX]

Deux blondes dans une voiture.
Sur le trajet elles passent à côté d'un champ et voient en plein milieu une blonde dans une barque en train d'essayer de ramer.

La conductrice (blonde je rappelle) voyant ce spectacle navrant dit à la passagère: "tu vois c'est à cause de ce genre d'imbécile qu'on a cette réputation d'imbéciles."
La passagère: "Ouais, t'as raison, je saurais nager j'irais lui en coller une..."

[timstripes]

Une brune et une blonde se promènent dans la rue.

Soudain la brune dit à la blonde: "Tiens, un oiseau mort !"

La blonde scrutant le ciel demande :"ah bon, où ça, où ça ?!!! "

[vince5570]

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

- Si j'ai de l'expérience ?

- Dans la vente ?

- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?

J'suis le Roi de la vente, moi !

Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.

Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. '

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client '

- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? '

- Seulement 100.000 Euros, patron '

' Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? '

Et Mourice, il raconte : - Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.

Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.

Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ', que j'li dis.

Ti peux r'monter MobyDick avec ça '

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.

Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit ' sur la côte '.

Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.

Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes.

Ca faisait 101.124 Euros.

Alors j'li dis: - comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.

Il a dit ' j'passe à la banque et j'arrive ' . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse. '

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.

Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?

- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme,

alors j'li ai dit : - Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

[eQuiNoX]

Sarko et Fillon  sont dans un avion.
Fillon se tourne vers le p'tit Nico et dit : « Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse ».

Sarko lui réplique : « Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».

Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
« T'entends cette bande d'arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses.»

[shrek]

[rafale]

 

[chaton 49]

promis que vous ne tapépô j'ai honteuuuuuuuu. ..si déjà postée, scouzi


La jeune Mathilde, en pleurs , va se confesser au curé de sa paroisse :
- Mon père , je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa mère !
- Mais enfin, ma fille , vous ne pouvez pas dire ça tout de même!
- Si si,c'est un enculé de sa mère!

Là, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir à coté de la petite Mathilde :
- Allons ma fille,calmez vous...Pourquoi dites-vous que c'est un enculé de sa mère ?
- Parce qu'il m'a mis la main sur le genou!
- Mais enfin, regardez...la, moi aussi je vous mets la main sur le genou, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main sur le genou, par dessous la robe !
- Et bien regarde, moi aussi la je te mets la main sur le genou par dessous la robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses !
- Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ca !
- Tu veut vraiment voir? Tiens, voila, moi aussi je te mets la main dans la culotte !...Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les jambes !
- Raaaaaaaaaaah... Moi aussi je te le mets entre les jambes mon gros engin...Et pourtant Aaaaaaaaaah...Je ne suis pas un enculé de ma mère.
- Oui, mais il me l' a enfoncé profond dans la chatte et il a limé comme un charpentier!
- Aaaaaaah.......Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de curé que je suis... Et pourtant....Aaaah....Aaaaaaaaaaaaaaaaah Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère....Raaaaaaah bordel que c'est bon.....Bordel de bordel de Dieu !!!!!!!!
- Oui, mais lui il a le sida !
- AAAAAAAAAAAh L'ENCULE DE SA MEEEEEEERE !!!!



très, très, très loiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin

[rafale]