[Humour] blague

[MrOunet]

Classe

je savais que tu serais friand... 

[aymeric70]

Classe

je savais que tu serais friand... 

Bin en fait j'étais mort de rire

[ogon59]

Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal :
On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie.
C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme.
Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.
Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple,
Interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :
« Ben, tous les jours à 7h. on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel ;
Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules
Et je vais m'occuper du potager.
Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel.
Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules
Et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble »
Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait ?
« Elle me casse les couilles »

[KFS-1]

Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands sacs-
poubelles, un dans chaque main.
L'un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 100eur
s'en échappait et tombait dans la rue.
En voyant cela, un policier l'arrête et lui dit :
« Madame, il y a des billets de 100 eur qui tombent de ce sac !
- Merci de m'en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je
retourne récupérer ces billets. Encore merci !
- Un instant, pas si vite, fait le policier : " D'où sortez-vous
tout cet argent ? L'avez-vous volé ?

- Oh non ! répond la petite vieille. Voilà le terrain qui est
derrière chez moi sert de stationnement au stade de foot et
chaque fois qu'on  joue et que les spectateurs veulent faire pipi
avant d'entrer ou en  sortant du stade, ils s'arrêtent devantles
arbustes qui bordent ma maison et ils pissent sur les fleurs que j'ai semées.
Alors, je me planque derrière les arbustes avec une grande paire de
ciseaux et chaque fois que quelqu'un sort son instrument pour
pisser, je lui dis : Donne-moi 100 eur ou je te la coupe !

- C'est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier.
Alors,bonne chance ! Mais? dites-moi qu'y a-t-il dans l'autre sac ?
-Ah ben ! répond la vieille, vous savez, ils ne paient pas  tous !

[LM]

la vérité sort de la bouche des enfants

> > Le Président Sarkozy visitait une école primaire.
> > Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion
> > autour du mot " tragédie".
> >
> > Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".
> > Un petit garçon se leva et proposa :
> > - Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans
> > le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une
> > tragédie.
> > - Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.
> > Une petite fille leva la main :
> > - Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que
> > tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
> > - Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une
> > grande perte.
> > Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.
> >
> > Sarkozy chercha dans la salle.
> > - N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
> > Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une voix
> > calme, il dit :
> >
> > - Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de
> > missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
> > - Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire
> > pourquoi ce serait une tragédie ?
> >
> > - Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne
> > serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident
> > non plus !

[Maxi]

  

[Chouchou]

 

[redzaboo]

 

[SegurMan]

 

[LM]

Une spéciale TIM :

> > > Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.

> > > Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.  La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...

> > >  Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours.
Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette... mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord.
Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses.
Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...
Les deux autres ! Sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise..

> > >Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle. !
- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie. !

> > > Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :

- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. He bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature. !
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête.. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant... !
- Tu es d'accord alors ?
- Oui et toi ?
- Oui. !

- Bon... Alors... On l'enterre...

[timstripes]

un homme d'un certain âge se rend dans un camp de nudistes, espérant que sa "vitalité" reviendra à la vue de toutes ces femmes nues.
il paye à la caisse, met ses affaires dans un casier et commence à se promener dans le camp.
soudain, il voit une fille superbe et a une érection comme il en avait pas eues depuis des années!
la fille va le voir:
- vous m'avez appelée?
- euh......... non, répond-il gêné.
- si, si, je le vois bien. Ici c'est la règle. dans ces cas là, une femme ne peut refuser.
le papy lui fait l'amour comme une bête puis va se remettre au sauna.
à peine arrivé dans le sauna, où il est seul, il lâche par inadvertance un énorme pet.
surgit alors un noir monstrueux qui lui dit:
- vous m'avez appelé?
- non?
- si, si, ici c'est la règle! à chaque fois qu'on pète, c'est qu'on veut se faire sodomiser. C'est mon boulot.
et le papy se fait ramoner pendant une heure non stop!
furieux, il se rend ensuite à nouveau à la caisse et et demande le remboursement immédiat.
- vous n'êtes pas satisfait de votre séjour? lui demande la caissière.
- ah non, alors! comprennez moi: à mon âge, j'ai une érection par mois et je pète toutes les 20 minutes!

[redzaboo]

LM et tim

classe

[aymeric70]

  classe et excellentes toutes les deux

[ogon59]

blague immonde............

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

« Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp »

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g

« Un coup de chance » dit la dame

« Oh non juste 30 ans de métier, madame »



Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie

Et le boucher lui coupe un morceau de 225g

« Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »



Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir

La sage femme accourt et met au monde un petit bébé

« 3kg 800 » dit-elle

« Ah non, 3kg 700 !! » répond le boucher



Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser



« 2kg300 » clame l'apprenti depuis l'arrière boutique

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant

« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti

« Ha oui, 2kg 300, vidé et désossé !! » 

[ogon59]

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Gérard, mon petit Gégé, avant de fermer à jamais les yeux j'aimerais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche tu vas trouver un carton. Va le chercher.
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 min, redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre et trouve à l'intérieur 2 petites boîtes : l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 €.
A la vue des billets, les yeux de Gérard s'illuminent.
- Dis-moi, ma tendre Peau Douce, c'est quoi les 3 oeufs ?
- Eh bien, Gégé, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais un oeuf de poule.
Gégé, pas peu fier de n'avoir eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir... Puis il demande à Peau Douce
- Et les 250 000 € ?... C'est quoi
- Eh bé... C'est tout simple... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre !!!

[aymeric70]

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Gérard, mon petit Gégé, avant de fermer à jamais les yeux j'aimerais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche tu vas trouver un carton. Va le chercher.
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 min, redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre et trouve à l'intérieur 2 petites boîtes : l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 €.
A la vue des billets, les yeux de Gérard s'illuminent.
- Dis-moi, ma tendre Peau Douce, c'est quoi les 3 oeufs ?
- Eh bien, Gégé, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais un oeuf de poule.
Gégé, pas peu fier de n'avoir eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir... Puis il demande à Peau Douce
- Et les 250 000 € ?... C'est quoi
- Eh bé... C'est tout simple... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre !!!

déjà vu ici

[timstripes]

Le curé et les sables mouvants

Un curé se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.

Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.

- Vous avez besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question ?

- Vous avez besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois. ?

- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis.

- Il dit au seigneur :

-Je suis vraiment crédule, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!

Et le seigneur lui répond :

- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers

- Gros Con !!

-Je ne vois pas ce que je peux faire de plus !











Chasse aux ours :
Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours... Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Le petit ours brun tombe à terre. Didier reçoit alors une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui annonce :

- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.

Didier choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque l'ours noir en question, le trouve et l'abat. C'est alors qu'on lui tape encore sur l' épaule. Didier se retourne, inquiet. Il voit un énorme grizzly qui lui explique:

- Je pense que tu as fait une erreur. Je te propose deux choix : ou je te bats à mort ou bien on a ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore une fois la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Après de longues recherches, il trouve enfin l'ours qu'il tue. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...

Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit :

- Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...




Une maman rentre plus tôt du travail et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :
- Damien, mais qu'est-ce que tu fais ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton. Le papa :
- Damien, tu as des choses à me dire ?
- Ben je fume !
- Rien d'autre ?
- Ben je baise, aussi...
- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
- J'me rappelle plus, j'étais bourré...








Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
- "Aspirine", dit un enfant, levant la main.
- Bien, dit l'institutrice.
- C'est pour soulager les maux de tête.
- "Camphopneumine", lance un second élève, en levant le doigt.
- Oui, très bien.
- C'est pour guérir la toux.
- "Viagra", intervient Toto, à son tour,
- Oui ?
- C'est contre la diarrhée.
- Et qui t'a dit cela ? demande l'institutrice.
- C'est Maman qui dit à Papa, tous les soirs, avant d'aller dormir : "'N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu ? !..."

[redzaboo]

 

[ogon59]

trés classe

[eQuiNoX]

J'imagine trop l'ours polaire de 4 mètres qui regarde d'un air navré le pauvre chasseur xD