[Humour] blague

Démarré par antoine, 10 Mai 2006 à 22:56:44

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ogon59

L'unique Twingo du monastère étant tombée en panne, le père Clément et la soeur Thérèse se rendent donc à pied jusqu'à l'évêché le plus proche.

Pris dans une tempête de neige, transis de froid, à la limite de l'hypothermie, ils finissent par découvrir, ô miracle, une petite cabane perdue au fond d'un bois.

Exténués, ils se préparent à dormir: Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Courtois, le père Clément dit :
- Ma soeur, vous dormirez dans le lit et je dormirai sur le sol, dans le duvet.

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid !
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.

De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.

Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai siiiiii froid !
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma soeur, j'ai une idée. Nous sommes ici au milieu de nulle part et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oh oui, mon Père, c'est d'accord !
Et le prêtre crie :
- ÉCOUTE-MOI BIEN THÉRÈSE, TU LÈVES TON GROS CUL ET TU PRENDS TOI-MÊME TA PUTAIN DE COUVERTURE !!!
<D

ogon59

Commerciaux et ingénieurs

Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon.

Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train.

Les ingénieurs n'achètent qu'UN seul billet. Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes
juste avant que le contrôleur n'arrive.

En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la
porte et demande "Votre billet, s'il vous plaît!".
Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va.

Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés que les ingénieurs leur ont encore une fois fait la leçon.

Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet.

Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.

Les ingénieurs passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent
"Votre billet, s'il vous plaît!" et se réfugient dans les toilettes suivantes.....


La morale de l'histoire : les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre...
>/:<

ogon59

un festival :

un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.

- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.

- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.

Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :

- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt :

- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :

- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser... :sifflet: :-D

aymeric70

 <D <D <D
Elles sont excellentes toutes les 3!!!

Mais j'ai une p'tite préférence pour la 3ème  :ptdr:
:excellent:
"C'est normal le micro-ondes, il est pas branché...ben parce qu'il est pas branché... "

LM

Le soir au dîner, une petite fille demande à son père.

"Papa pourquoi t'es toujours tout rouge..."
Et le père de repondre:
"l'été en mobylette, le soleil me chauffe le visage et ma peau devient rouge !"
la fille non satisfaite de la réponse rétorque:
"mais là, c'est l'hiver et t'es toujours tout rouge..."
Le père sans se démonter réponds à sa fille :
"l'hiver, en mobylette le froid irrite mon visage et ma peau devient rouge......!"

La mère irritée par les élucubrations de son mari se lève, empoigne la bouteille de vin et lance à sa fille :
"tiens passe la mobylette à ton père !!!!"
Who wants to live forever........

ogon59

c'est vrai que la 3 eme est toute en finesse

aymeric70

Citation de: ogon59 le 26 Janvier 2009 à 22:09:29
c'est vrai que la 3 eme est toute en finesse
Ca tu l'as dit <D

Celle de LM est pas mal non plus
"C'est normal le micro-ondes, il est pas branché...ben parce qu'il est pas branché... "

MrOunet

Papa, comment on fait les bébés??

Et bien, maman c'est comme une fleur, alors papa doit d'abord conquérir son coeur, puis vient le jour où il met une petite graine dans maman......



























et puis avec sa grosse b*** il l'enfonce jusqu'au fond!!!




:-[ classe pas classe...
Tu précipites pas le mouvement, tu laisses bien venir de l'intérieur, ça doit venir de très loin c'est japonais.

aymeric70

pas classe...tu as des enfants? :-D
"C'est normal le micro-ondes, il est pas branché...ben parce qu'il est pas branché... "

MrOunet

Heu un chat et un chien ça compte??  :-D
Tu précipites pas le mouvement, tu laisses bien venir de l'intérieur, ça doit venir de très loin c'est japonais.

aymeric70

"C'est normal le micro-ondes, il est pas branché...ben parce qu'il est pas branché... "

rafale


ogon59

pour bien commencer la soirée:

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:
salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur ???
-Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.
-Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible?
-Che fais vous espliguer. Ici, che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'hapitude, y n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On fa foir gui s'arrêtera le premier... :-D

pierô

SUNT VIRTUTIS RUPES ITER.....!

:V: Porte parole de ZR-7.ORG Canal historique... :V:

ogon59

bon la c'est sur les mecs :'(,c'est pas trop flatteur pour nous mais bon ca fera bien marrer certaines j'en suis sur:



Pourquoi l'homme penche t-il la tête quand il réfléchit?
-Pour que ses 2 neuronnes entrent en contact

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal?
-Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes

Quelle est la différence entre 1 homme et 1 tasse de café?
-Il y en a pas: Les 2 tapent sur les nerfs

Quelle est la différence entre 1 homme et 1 chat?
-Aucune, tous 2 ont très peur de l'aspirateur.

comment appelle t-on un homme intélligent, sensible et beau?
-Un homosexuel.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture?
-La ceinture serre la taille
-La cravate serre le cou
-L'homme sert à rien

LES HOMMES SONT LA PREUVE QUE LA REINCARNATION EXISTE.
-ON NE PEUT PAS DEVENIR AUSSI CON EN UNE SEULE VIE.


Mamykawa


rafale

+1 pour l'alsacienne !  0(0  <D

Golfo


ogon59

tu vois golfo ca a fait rire mamy kawa,c'est le principal,faut quand meme penser aux femmes aussi :sifflet:,
mais t'inquietes pas en voila une autre:
Alcool...

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.

Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.

Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.

Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.

Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.

Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

A la fin de l'expérience, le papa demande :

- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?

- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

ou si tu prefere celle la:

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...

Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :

- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !

- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.

En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.

- Et alors?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux»

- Et alors ?

- Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier !»............ :-D

rooominet83

Une petite... (pour le garçon imaginez qu'il parle la bouche pleine !)

Un petit garçon légèrement demeuré entre dans une boulangerie et demande au boulanger :
- vous avez des gâteaux d'anniversaire ?
Le boulanger un peu interloqué lui répond :
- euuuh oui bien sûr mais tu veux quoi ?
- un gâteau d'anniversaire...
- oui d'accord mais ce gâteau d'anniversaire tu le veux à quoi ?
- un gâteau d'anniversaire au chocolat.
- ha bin voila on avance, et il est pour qui ?
- il est pour ma soeur.
- bien et comme il est pour ta soeur on pourrait marquer joyeux anniversaire... euh, comment elle s'appelle ta soeur ?
- plumelle monsieur.
- plumelle ??? Tiens c'est original comme prénom, ce sont tes parents qui l'ont choisi ?
- oui ce sont mes parents. Quand ma soeur était dans son berceau une plume est tombé du ciel et a atterri pile sur sa tête. Mes parents ont décidé de lui donner ce prénom.
- ha bin ça alors c'est vraiment mignon comme histoire, mais toi tu t'appelles comment ?
- poutrelle monsieur, poutrelle...

:-D
Toujours à la recherche de Titi ;-)


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