[Humour] blague

[aymeric70]

 

[rafale]

je viens de le recevoir par mail 

[timstripes]

je viens de le recevoir par mail 

t'as vu !!  je suis célèbre, hein ?





sinon




Quelle est la puissance d'un coton tige ?


































2 ouates 

[Mamykawa]

HEUUUUUUUUUUUUU !!! Désolé mais je suis tombée sur 6 donc Ghandi !!!!!

Mais c'est certainement parce que je ne te connais pas encore !!!

[timstripes]

bah non, c'est que tu ne sais pas compter !

[Mamykawa]

Non mais HEUUUUUUUUUUUUUUUUUU !!!!!


T'as raison mais heuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !!!!

[rafale]

 

[timstripes]

> Michèle Alliot-Marie veut savoir lequel des trois services qu'elle finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.
> On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.
> Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
> Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".
> Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
> Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
> La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
> - Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...









un petit test de bon fonctionnement pour votre souris:

http://www.randyhanshaw.com:80/Humor/HTML/Flashers.htm

attention, elle risque de devenir frénétique!

[Kawasien]

    La blague    

[timstripes]

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari
dans leur chambre en train de faire l'amour avec
une jeune femme belle et sexy.

"Espèce de porc! Comment peux-tu me faire ça à
moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants?
Je quitte cette maison, je demande le divorce!"
Attends, attends une minute ! Avant de
partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui
s'est passé.

OK, mais c'est la dernière chose que
j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter
son histoire
Je rentrais à la maison en voiture et cette
jeune femme faisait du stop.

Je l'ai vue si désemparée que je me suis
arrêté et je l'ai fait monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a
expliqué quelle n'avait pas mangé depuis 3 jours...

Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai
réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi
la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger
parce que tu as peur de grossir...

La pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé
de prendre une douche...
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses
vêtements pleins de trous, je les ai jetés et
je lui ai donné un jeans que tu avais depuis
quelques années et que tu ne peux plus
porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que
je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire
et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas
bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert
à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour
l'embêter.
Je lui ai également donné les bottes que tu
as achetées dans une boutique de luxe et
que tu n'as plus jamais mises, après avoir
vu les mêmes portées par ta collègue de
travail.
La jeune femme était très reconnaissante et
je l'ai raccompagnée à la porte.

L'histoire aurait dû s'arrêter là...mais elle
s'est retournée vers moi les yeux pleins de
larmes et m'a demandée....

Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
ET VOILA !!!!!!!

[Golfo]

[shrek]

 

[timstripes]

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.... la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
******************** *********************************************
La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme
Le Maître :
-La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler es deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
-Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.









c'est classe hein ? !   

[rafale]

Classe ! 

[pierô]

Et surtout, déjà postée.... la seconde. 

[ogon59]

Histoire d'Amour

Je te cherche et je te trouverai

Au lit je t'emporterai,

De là j'abuserai de toi,

Je te ferai frémir,suer,

Trembler jusqu'à ce que tu gémisses...

Je te ferai demander grâce,

Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter;

Je te rendrai faible au point où tu seras heureuse que j'ai fini.

Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras.
 
Avec tout mon amour,

Signé:







La   Grippe !!!!!!!

Maintenant, ôtes-toi ces idées cochonnes de la tête et  vas te faire vacciner...

[ogon59]

une derniere pour la route,( en espérant que vous la connaissez pas):

Homme et Femme

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE

La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE

La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION

La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES

La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE

La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR

La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE

La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT

La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles...

[rafale]

 

[pierô]

 

[Maxi]