[Humour] blague

[Morgane]

Un couple se couche chacun de leur coté, ils lisent avant de s'endormir.
Au bout d'un moment, tout en maintenant son livre d'une main, l'homme glisse son autre main sous les draps et se met à caresser le sexe de sa femme pendant quelques secondes.
Il lui introduit un doigt qu'il retire immédiatement.

- "Bein quoi! C'est tout?!!", dit la femme. "Tu m'excite puis c'est tout?!"

- "Bah! ... Je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page!"

[eQuiNoX]

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas.
Hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je
me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur...

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.

Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de
toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans...

[timstripes]

Un couple se couche chacun de leur coté, ils lisent avant de s'endormir.
Au bout d'un moment, tout en maintenant son livre d'une main, l'homme glisse son autre main sous les draps et se met à caresser le sexe de sa femme pendant quelques secondes.
Il lui introduit un doigt qu'il retire immédiatement.

- "Bein quoi! C'est tout?!!", dit la femme. "Tu m'excite puis c'est tout?!"

- "Bah! ... Je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page!"

classe ?

[rafale]

Classe !   

[LM]

Un type particulièrement énervé pousse la porte d'un Bar Tabac .
Il se plante au zinc et lance au patron :
" allez patron une bière avant la bagarre..."

Le commerçant habitué à ce genre d'excité s'éxécute sans mot dire et sert un demi au type!
5 minutes se passent et le nerveux réitére sa première demande :
" allez patron encore une bière avant la bagarre..."

Le patron un peu plus intrigué sert le demi mais toujours sans mot dire !
5 minutes se passent encore et le type pour la troisième fois alpague le cafetier :
" allez patron une dernière bière avant la bagarre..."

Le patron tire le demi, le pose devant le type et n'y tenant plus lui demande :
"je peux savoir Monsieur pourquoi vous commandez à chaque fois  une bière avant la bagarre, de quelle bagarre parlez vous...y'a t'il un problème?"

Etle type répond :


"...ça finit toujours comme ça quand je dis que j'ai pas d'argent..."

[Highsyduck]

J'aime bien celle la :

Ne vous trompez pas d'adresse !!

Voilà ce qui arrive lorsque  l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir  en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de  leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un  problème au travail,
la femme ne peut pas prendre son  jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait  l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et
après avoir  loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un  ordinateur avec connexion Internet.                           
Il décide alors d'envoyer un courrier à  sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui  vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque  reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres  électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.                     
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et  trouve sa mère allongée sur le sol,
sans connaissance, au pied de  l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message  suivant:
A mon  épouse bien-aimée,
Je  suis bien arrivé.
Tu  seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici,  ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu  aimes.   
Je viens  d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain  vendredi.
J'ai hâte de te  revoir.
J'espère  que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S .  : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait  une chaleur d'enfer ici !

[shrek]

petite blague pour nos amis suisses
que disent des suisses quand ils trinquent?
A l'intelligence, la santé on l'a déjà !!! 
 





désolé belle maman

[Chouchou]

[shrek]

que dit une femme suisse après l'amour


voilà, voilà !!!

[Chouchou]

 

[timstripes]

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:
> > « Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?"
> > Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
> > Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
> > Elle répond : « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »>
> > Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :
> > « Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? » Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »

[rafale]

 

[anthony 50]

 

[timstripes]

[timstripes]

deux gamins discutent:
- moi mon pépé il fait très bien le loup.
- ah bon? mais comment il fait le loup?
- attends tu vas voir...... dis Pépé, c'était quand la dernière fois que tu as fait l'amour à Mamie?
- houuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !

[rafale]

 

[timstripes]

[Kawasien]

 

[LM]

Salut à toi....palestinien...Salut à toi......israëlien....

Pour marcher au pas d'une musique militaire, il n'y a pas besoin de cerveau seule la moelle épinière suffit.
Albert Einstein

[timstripes]

QUI EST VOTRE IDOLE ??



Ne regardez pas les réponses avant d'avoir fait le test !!!



1 - Choisissez un chiffre ENTRE 1 et 9

2 - Multipliez-le par 3

3 - Additionnez 3 et multiplez encore par 3

4- Vous obtenez un nombre dont vous additionnerez les chiffres

(ex : 32 donne 3+2=5)

5 - Allez plus bas voir le résultat !

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Avec le chiffre obtenu, voyez qui est VOTRE idole !



1 = Einsten

2 = Nelson Mandela

3 = Jacob Zuma

4 = Tom Cruise

5 = Bill Gates

6 = Gandhi

7 = Brad Pitt

8 = Zorro

9 = Timstripes



P.S. Arrêtez de chercher d'autres chiffres !

Je sais que je suis VOTRE idole (faut vous faire à cette idée !) et que tous vous m'admirez !!!

allez en paix désormais.