Deux puces se rencontrent en vacances à Miami. L'une arrive à Miami transie et grelottante.
L'autre lui demande : Qu'est-ce qui t'arrive? T'as l'air complètement gelée.
Ben, je suis arrivée du New-Jersey dans la moustache d'un gars sur une Harley.
C'est la pire façon de voyager. Essaie plutôt ceci: Va-t-en à
l'aéroport, prends une coupe et pendant que tu y es trouve-toi une belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse, et cache-toi où c'est bien chaud et confortable. C'est la meilleure façon de voyager.
Merci, j'essayerai ça l'hiver prochain.
Une année passe et lorsque la première puce arrive à Miami , elle est encore toute grelottante.
T'as pas fait ce que je t'ai dit?
Oui, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je suis allée au
bar de l'aéroport, j'ai pris quelques verres et finalement une jolie
et jeune hôtesse est entrée. J'ai grimpé le long de sa cuisse et je
me suis cachée dans son nid douillet. C'était si doux et si chaud que je me suis endormie.
Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars sur une Harley
Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord pour penser que c'est un endroit plaisant, mais qu'il y a mieux.
Alors l'Anglais dit :
"c'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle 'Chez Andrew'. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième !"
Mais l'Américain dit :
"j'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle 'Chez John'. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"
Alors le Belge dit :
"vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça : chez nous, il y a un bar qui s'appelle 'Chez Jef Vanderbrul'. Vous ne me croirez pas, mais, "Chez Vanderbrul", tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... Et tu baises gratos!"
"Incroyable disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur"
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier : - Qui est la? - C'est Paul. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ? - Haschisch du Maroc. :smt033 - Très bien mon fils, entre. -
Qui est la ? - C'est Marc. Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Marc ? - Marijuana de Colombie. - Très bien mon fils, entre. - Qui est la ? - C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Mathieu ? - Cocaïne de Bolivie. - Très bien mon fils, entre. -
Qui est la ? - C'est Jean. Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Jean? - Ecstasy de Montréal. - Très bien mon fils, entre. - Qui est la ? - C'est Luc. Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Luc? - Speed d'Amsterdam. - Trè s bien mon fils, entre. -
Qui est la ? - C'est Judas. Jésus ouvre la porte. - Qu'as tu ramené Judas? - Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur...
c'est un gamin sur le trottoir, il est en train de jouer visiblement avec de la merde de chien, en train de la malaxer comme de la pate a modeler...
"Mais qu'est ce que tu fais, c'est dégueu !"
le gamin, agressif : "Je fais un épicier, abruti".
l'epicier en question est médusé devant tant d'irrespect.
5 minutes plus tard c'est au tour du boulanger de passer.
"Bonjour petit, qu'est ce que tu f.... ahhhhhhhhh mais c'est de la merde ?!?!"
rebelotte "je fais un boulanger, dugland".
Le boulanger repart furax , se promettant d'en parler aux parents du jeune.
Suit une mamie : même scenario....
De loin, un flic observe la scène depuis le début et se dit "ahhh tu veux jouer au rebel, au plus malin
attends voir petit salopio"
-"Bonjour petit, alors qu'est ce que tu fais
tu va me dire que tu fais un policier ?? c'est ça hein ??"
-"euh nan pour ça j'ai pas asser de merde"
À Kaboul, les talibans sont dans la rue en train de manifester... Ils
scandent :
- À bas Clinton... À bas Clinton....
Là, un journaliste intervient et leur dit :
- C'est plus Clinton le président des USA, c'est Bush !
Et l'un d'eux lui répond...
- Ti nous vois gueuler 'À bas Bush
Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours.
Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette...
Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord.
Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses.
Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, L'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...
Les deux autres ! Sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise..
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure
En lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. He bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui.
- Bon... Alors... On l'enterre
Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euro d'actions,
Aujourd'hui vous auriez encore 27 Euros .
Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi,
Vous n'auriez plus que 70 Euros.
Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom,
Il vous resterait aujourd'hui 159 Euros.
Si l'an passé vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel,
Il vous resterait aujourd'hui 170 Euros.
Par contre,
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de bacs de Jupiler,
Vous auriez tout bu, et
Aujourd'hui,
Il vous resterait 380 Euros de consigne...
Soit le plus haut rendement !!!
Le P.E.J.
Plan Epargne Jupiler
L 'épargne qu'il vous faut
Dividende payé en
LIQUIDE
(et exempt de précompte)
C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
- Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.
Le père se lève et, PAN, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- Il est vraiment chiant, le vieux!
Le père se retourne alors, et PAN, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit : je ne te ferai rien.
Et le petit garçon répond :
- Ben, on sait jamais : t'es tellement con
