[Humour] blague

[shrek]

Le père rassemble sa progéniture.
- 'Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances
en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
- Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres ; au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?'
- 'Oui, oui ! ' répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas ?' s'inquiète le père.
- 'Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors ! '




DICTEE...

Des gendarmes passent l' épreuve de français pour devenir brigadier.
Un adjudant-chef leur énonce lentement le texte de la dictée:
"Les poules étaient sorties du poulailler dès qu' on avait ouvert la porte"
Et tous les gendarmes ont écrit :
"Les poules étaient sorties du poulailler. Des Cons avaient ouvert la porte."

[timstripes]

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"

Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."

Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"

Dieu dit :
- "Ah oui!"

"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."

"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"





Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:
- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr ! répond le frêle animal terrorisé.
Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:
- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment, répond la girafe qui en bégaye presque de peur. Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ? L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue. Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :
- Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner ?

[MrOunet]

Après une représentation, un magicien ramène une fille chez lui.

La fille lui demande absolument de lui faire un tour de magie.

Le magicien lui dit ok, "j'te baise et hop, tu disparais!"

[eQuiNoX]

Deux blondes roulent sur une belle départementale et voient une autre blonde dans une barque au milieu d'un champ en train de ramer.
La blonde qui conduit  dit à l'autre: "Tu vois, c'est ce genre d'imbécile là qui nous fait passer pour des filles stupides."
La passagère: "Là t'as pas tord, je saurais nager, j'irai lui en mettre une."

[rafale]

Après une représentation, un magicien ramène une fille chez lui.

La fille lui demande absolument de lui faire un tour de magie.

Le magicien lui dit ok, "j'te baise et hop, tu disparais!"

J'aime assez ! 
Humour gras et grossier ! 

[Gand]

A une station de taxis, un homme s'approche et demande :
- Bonjour. Pour aller a l'aéroport de Roissy. C'est combien ?
- C'est 50 euros.
- Et pour 10 euros de plus, vous me feriez une petite pipe ?
- Crétin ! Imbécile ! Dégage !
L'homme va voir un autre taxi :
- Combien pour Roissy ?
- 50 euros.
- Et pour 10 euros de plus, une petite pipe ?
- Sale con ! Dégénéré ! Casse toi ou j'appelle la police!!!
L'homme se dirige alors vers le troisième :
- Pour aller à Roissy ?
- 50 euros.
- Okay. Parfait ! Mais dites-moi, en partant, vous pourriez faire un petit coucou à vos collègues ?

[MisterCo]

Excellente

[Gand]

Un type en voiture est arrêté au feu rouge sur les grands boulevards parisiens. Tout en patientant il voit arriver un motard a son niveau, qui au moment de s'arrêter au feu, tombe comme une merde, relève sa moto et se remet en selle. Le feu passe au vert, les 2 protagoniste accélère et voilà qu'au feu rouge suivant, le type dans la voiture voit encore le motard se vautrer au moment de s'arrêter au feu... s'en suit encore 2 feux rouge comme cela jusqu'au moment ou le type en voiture décide de demander au motard si tout va bien. Feu rouge suivant donc, paf le motard encore par terre, se relève, relève sa moto et le type en voiture arrivant à son niveau, baisse sa vitre et lui demande :

"ça va bien monsieur ?"
l'autre: "Oui, ça peut aller"
"Mais pourquoi tombez-vous comme cela à chaque feu ?"
l'autre:" C'est à cause de ma femme, nous avons divorcés..."
"Mais il ne faut pas vous mettre dans des états pareil mon bon ami, cela n'est qu'une mauvaise passe !"
l'autre: "Bof, à vrai dire, c'est pas trop ma femme le problème, c'est plutot qu'elle est partie avec le side-car"

[antoine]

le point commun entre une femme et une piscine......
C'est tres cher en entretien pour le peu de temps qu'on reste dedans !!!!

[timstripes]

il est absolument impossible de se lécher le coude.







































je suis sûr qu'il y en a qui vont essayer.....








dans un train ya 2 jeunes et une petite vieille. celle ci porte régulièrement une bouteille a ses lèvres et semble boire une petite gorgée.. et cela très regulièrement.
les 2 jeunes s'interrogent.... au bout d'un moment la petite vieille s'assoupit et là le 1er jeune prend la bouteille et goutte. ne reconnaissant pas le gout son pote fait de même, mais lui non plus ne reconnait pas.
ils replacent la bouteille et attendent.
la mamie se reveille enfin et la un des jeunes demande :
"excusez moi madame mais on vous voit boire depuis tout a l'heure votre bouteille, mais qu'est ce que vous buvez ??"
et la elle répond: "je ne bois pas : je crache"

[Gand]

certaines personnes peuvent se lécher le coude ...
par contre, ce qui est marrant c'est que beaucoup de monde essaye !

celle sur la mamie est crawa !

[shrek]

il est absolument impossible de se lécher le coude.

la distance entre la jointure de ton coude et la jointure de ton poignet correrspond à la taille de ton pied
vous pouvez essayer, ça marche à tout les coups

[timstripes]

Là   j'en ai une bonne, de blague !


Ah  c'te blague 

[shrek]

[MrOunet]

salaud Tim'


Bon..

Un père et son fils de 7 ans arrivent dans une ville pour les vacances. Ils prennent un taxi et l'itinéraire le plus court passe par "la" rue aux putes (comme souvent le long des gares de grandes villes).  Le gamin voyant les vitrines avec ces femmes dénudées assises sur des tabourets demande à son père:

- " Dis papa, c'est quoi toutes ces maison avec les grands carreaux?"
Le père jugeant son fils un peu jeune pour lui avouer la vérité lui répond

-"Et bien ce sont des magasins de tabourets tu vois, dans chaque magasin il y a un tabouret qu'il veulent vendre"

Là dessus le chauffeur du taxi s'écrie
-"Mais nooon, vous vous trompez, c'est pas des magasins de tabouret, ce sont des bordels."

Le père est un peu gêné et furax mais il ne dit rien.

Le fiston enchaine en demandant:
-"Et dis papa, les dames elles font quoi dans les vitrines?"
-"Ben elles, se sont les vendeuse de tabourets"

Le chauffeur de nouveau:
-"Mais nooon, ce sont des putes hein..."

Le fiston revient à la charge:
-" Et dis papa, les putes alors elles ont parfois des enfants?"
-"Ben heu oui"
-"Ah! Et les filles des putes elles font quoi dans la vie alors papa?"
-"Ben elles sont secrétaires, infirmières, vendeuses, directrice, enfin comme d'autres femmes quoi..."

Là dessus le chauffeur se moque un peu de nouveau, ce qui rend le père furax mais il ne dit toujours rien.

Le fils continue
-"Et les putes, papa, elles ont des fils aussi alors? Et eux ils font quoi alors? Hein dis papa?"
-"Les fils de putes? Ils deviennent chauffeur taxi!!"

pardon à tous les chauffeurs taxi 

[timstripes]

C'est une jeune fille qui va chez le psychiatre. Quand il la reçoit, il est derrière son bureau en train de lire des papiers.
Le psychiatre :
-Déshabillez-vous.
La jeune fille, surprise, rougit, mais commence a ôter sa robe.
Le psychiatre s'impatiente.
-Allez, allez, on va pas y passer la nuit.
La jeune fille enlève son corsage, ses bas, hésite encore
-Allez, allez, enlevez-moi tout ça !!
Penaude, elle s'exécute, enleve son soutif et sa culotte. A ce moment-la ,le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et la viole. Vingt minutes après, il se relève, se rhabille, et dit .
Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au votre."





C'est un homme qui vient consulter son toubib:
- Bonjour docteur. Voila je voudrais changer de sexe.
- Comment ça ? Mais attendez là! C'est une question grave ça! Une fois que ce sera fait c'est pour la vie!
- Oui oui je sais mais j'ai très bien réfléchi. Je veux changer de sexe !
- Bon d'accord. On y va. Et que souhaitez vous exactement?
- Et bien voila, j'en voudrais un plus long et plus gros.

[timstripes]

Le punk et la religieuse.


Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une "bonne soeur"...

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.

Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.

Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : "Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour
Dieu, elle ne pourra pas résister."

Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.

La religieuse est effectivement là, en train de prier.

Le Punk surgit soudain et lui dit : "Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi."

Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit : "D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière."

Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève
le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
"Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !"

Alors la soeur enlève son voile et dit :
"Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur."









AU REVOIR MAMAN
>
>
> Un jeune homme est en train de faire ses courses dans un supermarché quand
> il remarque une vieille dame qui depuis un bon moment n'arrête pas de le
> suivre partout.
>
>
> S'il s'arrête, elle s'arrête aussi...
> Finalement ils se retrouvent dans la file d'attente pour la caisse, et
> elle se retrouve devant lui.
> Alors elle se tourne vers lui et lui dit'' J'espère que je ne vous ai pas
> trop dérangé ,la raison pour laquelle je vous regardais est que vous
> ressemblez étrangement à mon fils qui est parti très loin.''.
>
> Il répond alors : .''Ah!..Je comprends..C' est bien naturel.."
>
> ''Je sais que ça a l'air insensé, mais si vous pouviez me crier ''Au
> Revoir Maman!" quand je quitterai le magasin,cela me rendrait heureuse
> pour la journée"..
>
> Elle prit ses paquets, se rendit à la porte et se retourna alors vers lui
> et attendit.
> Alors le jeune homme lui cria:'' Au revoir Maman ''
>
> La vieille dame lui sourit et partit.
>
> Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de la
> vieille dame, alors il se prépara à payer son épicerie.
>
> "Cela fera $121.85'' dit la caissière.
>
> "Comment ça !! C'est bien cher! Je n'ai acheté que 5 articles.. ''
>
> La caissière répliqua , "Oui je sais ,mais votre mère dit que vous alliez
> payer pour son épicerie aussi."
>
>
>
> MORALITE: NE FAITES JAMAIS CONFIANCE AUX P'TITES VIEILLES

[rammstein80]

celle du punk c'est du haut niveau 

[Gand]

> ''Je sais que ça a l'air insensé, mais si vous pouviez me crier ''Au
> Revoir Maman!" quand je quitterai le magasin,cela me rendrait heureuse
> pour la journée"..
[...]
> MORALITE: NE FAITES JAMAIS CONFIANCE AUX P'TITES VIEILLES

LES VIEUX, FAUDRAIT LES TUER À LA NAISSANCE !

[timstripes]

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours.
Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette...
Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord.
Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses.
Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, L'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...
Les deux autres ! Sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise..
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure
En lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. He bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui.
- Bon... Alors... On l'enterre