[Humour] blague

Démarré par antoine, 10 Mai 2006 à 22:56:44

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Golfo

Citation de: Gand le 06 Août 2008 à 17:43:09
le poids moyen d'un gendarme est de 110kg

je ne fais que 100kg  :sifflet: le calcul est faux  <D

Gand

bah y a des plus gros que toi tout simplement !


Un homme d'affaire français est en déplacement en Thaïlande. Il fait étape
dans un quatre étoiles local. Le soir, lorsqu'il rentre à l'hôtel après
une série de rendez-vous, il prend sa douche et se repose un peu sur le
lit. Là il voit une petite plaquette publicitaire de l'hôtel qui vante les
services 'plus' du palace, et en particulier le 'Essayez notre massage
thaïlandais'.
?videmment, ça l'intéresse et il appelle la réception pour le dire au
concierge. Dix minutes plus tard, une jolie thaïlandaise sonne à sa porte
et rapidement elle commence ses massages. Il est d'abord couché sur le
ventre et très rapidement les mains expertes de la fille éveillent en lui
une formidable excitation sexuelle. Aussi, lorsqu'elle lui demande de se
placer sur le dos, il dévoile un monstrueux 'bâton de berger'. Voyant le
fier attribut, la fille a un sourire qui en dit long et elle glousse:
" Ahh, toi vouloir branlette ?! "
L'homme d'affaire au comble de l'exaltation répond :
" Oooh, oui!" Et donc la fille s'en va dans la salle de bains alors que
lui reste sur le lit. "
Quelques minutes plus tard, elle passe la tête à la porte et demande :
" Toi fini ? "


Un soir, il est très tard. Adam est sorti toute la journée et
n'est toujours pas revenu. Ève s'inquiète...
Soudain, commence à naître en elle, des doutes et les premiers
sentiments de jalousie que la terre ait portés, le manque de
confiance en son tendre époux la saisit...
Sitôt celui-ci rentré, elle lui dit:
-"Je te trouve bien en retard ce soir, que faisais-tu?"
-"Mais enfin, Chérie, tu sais bien qu'on n'est que tous les 2 !".
Ève n'est pas convaincue, et dès qu'Adam s'endort profondément,
elle pose sa main sur le torse de son mari et, du bout de ses doigts,
délicatement, elle compte et vérifie le nombre de ses côtes...
<°)))><
Gand' alias Le Bleu
(avec une apostrophe à Gand' s'il vous plait !)

VRRRAAAZR7OUMMMM

Gand

Le dictionnaire du Sauvageon :

Balle (C'est de la): Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.
Cette meuf, c'est de la balle.
(Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle.)

Bouffon: Qui ne s'apparente pas au clan.
Nique lui sa race à ce bouffon!
(Rabat lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu!)

Carotte: Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable.
Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer grave.
(Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts.)

Chelou: Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan.
La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous.
(Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la
professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu.)


Comment : Exprime l'intensité.
Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon !
(Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style
de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances.)


Foncedé: Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.
Je suis foncedé.
(Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un
décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du
cannabis.)


Gun: Arme à feu.
Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd il m'a manqué de respect.
(Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, fin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.)

Kiff (er): Apprécier.
Comment je kiffe trop son cul.
(Elle a un postérieur qui n'est pas sans éveiller chez mois des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas dire gauloise.)

Mortel: Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).
Elles sont trop mortel tes Nike !
(Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance.)

Mito: Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).
On me fait pas des mitos à moi, bouffon!
(Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre
milieu !)


Race (sa): Exprime le mécontentement.
Sa race!
(Je suis d'humeur maussade.)
Sa race, c'bouffon!
(Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu.)

Sérieux: Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit.
Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille !
(Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.)

Tèj: Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.
T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais !
(Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !)

Trop: Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter
dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée.
Trop la honte, ce blouson.
(Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)
Trop comment je suis foncedé !
(J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la
paire d'heures à venir.)


Truc-de-ouf: Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement.
C'est un truc de ouf !
(Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !)

Zyva: Indique que la demande est pressante.
Zyva, fait méfu, sale chacal.
(Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience.)
<°)))><
Gand' alias Le Bleu
(avec une apostrophe à Gand' s'il vous plait !)

VRRRAAAZR7OUMMMM

shrek

#1003
Citation de: Gand le 06 Août 2008 à 17:43:09


A combien de dealers et de drogues faut-il être au minimum pour retourner une Renault d'intervention de la gendarmerie sachant que :
le modèle standard a vide pèse 1160 kg
- le poids moyen d'un gendarme est de 110kg
- une patrouille est constituée de 4 gendarmes.
- un jeune toxico soulève a l'effort 65 kg, un dealer peut aller jusqu'à 100 kg
- le véhicule conserve toujours deux roues en contact avec le sol.
- on néglige l'effet du bras de levier, fixant a 3/5 du poids total au sol le poids qui est effectivement soulève pour décoller la voiture.
- La probabilité qu'un gendarme quitte le véhicule est nulle.


110 kg : en moyenne !!!  Oo: :marteau:
4 gendarmes: le rêve  <D  Oo:
tu crois vraiment qu'on va attendre comme des co** dans le véhicule
ok -> tu files au bar, petit insolent
comtois! rend toi! 
que neni ma foi!
tant que la cancoillotte coulera, de l'arbois tu boiras, et toujours droit tu fileras!

timstripes


shrek

ce sont des crs faut pas mélanger les torchons et les serviettes :sifflet:
comtois! rend toi! 
que neni ma foi!
tant que la cancoillotte coulera, de l'arbois tu boiras, et toujours droit tu fileras!

MrOunet

HS à mort mais ça veut dire quoi CRS?? 
Tu précipites pas le mouvement, tu laisses bien venir de l'intérieur, ça doit venir de très loin c'est japonais.

timstripes

compagnie républicaine de sécurité

rammstein80



qui c'est qui pue? c'est l'moustachu! c'est mathématique! merde, je chie des algues...

MrOunet

merci martin...

Bon on continue HS ou on retourne aux blagues??  :-D :sifflet:
Tu précipites pas le mouvement, tu laisses bien venir de l'intérieur, ça doit venir de très loin c'est japonais.

Gand

<°)))><
Gand' alias Le Bleu
(avec une apostrophe à Gand' s'il vous plait !)

VRRRAAAZR7OUMMMM

Gand

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe : il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec de l'animal ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle :
- ARRETE AVEC TES JURONS. Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais, là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là, comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo... Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit :
- Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé... C'est alors que le perroquet ajoute :
- Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait ?
<°)))><
Gand' alias Le Bleu
(avec une apostrophe à Gand' s'il vous plait !)

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rammstein80



qui c'est qui pue? c'est l'moustachu! c'est mathématique! merde, je chie des algues...

Gand

L'organe mâle

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une
Question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.

  • Voici la question : comment décririez-vous l'organe mâle dans votre
    Pays?

  • Et voici les réponses :

    Miss Angleterre :
    - Nous l'appelons un gentleman.
    - Pourquoi?
    - Parce qu'il se lève quand il voit une lady.

    Miss États-Unis :
    - Et bien, je dirais qu'aux États-unis qu'il est comme un rideau.
    - Qu'est ce qui vous fait dire ça?
    - Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.

    Miss Espagne :
    - L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
    - Qu'est ce qui vous fait dire ça?
    - Parce qu'il charge chaque fois qu'il voit une ouverture.

    Miss France :
    - Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
    - Qu'est ce qui vous fait dire ça?
    - Parce qu'il court de bouche en bouche.

    Miss Suisse :
    - Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
    - Qu'est ce qui vous fait dire ça?
    - Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la
    Fin du spectacle..


    Miss Sénégal :
    - Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
    - Qu'est ce qui vous fait dire ça?
    - Parce qu'il travaille nuit et jour.

    Miss Grèce :
    - Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur.
    - Qu'est ce qui vous fait dire ça?
    - Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.

    Miss République Tchèque :
    - Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.
    - Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
    - Il a l'air robuste mais ne tient pas la route.

    Miss Belgique:
    - Je dirais qu'il est comme le gouvernement.
    - Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
    - Il agit peu et il est vite remplacé
<°)))><
Gand' alias Le Bleu
(avec une apostrophe à Gand' s'il vous plait !)

VRRRAAAZR7OUMMMM

shrek

comtois! rend toi! 
que neni ma foi!
tant que la cancoillotte coulera, de l'arbois tu boiras, et toujours droit tu fileras!

timstripes

Une blonde va dans un magasin pour acheter une télé. Elle arrive et demande au vendeur :
- Conbien coûte la télé ?
Le vendeur dit :
- Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde.
Alors elle sort du magasin, met une perruque brune et rentre, elle demande :
- Combien coûte la télé ?
Le vendeur répond :
- Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde.
Alors elle sort du magasin, met une perruque rousse et rentre dans le magasin. Elle demande au vendeur :
- Combien coûte la télé ?
Et il répond :
- Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde.
La blonde dit :
- Mais comment vous saviez que j'étais blonde ?
Le vendeur dit :
- C'est normal c'était pas une télé mais un four.
...
C'est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles.
Alors le coiffeur lui demande de l'enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois.
Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond: "Mon copain y m'a dit que si je l'enlevais, je mourrai !"
Au bout de 20 minutes, la blonde accepte d'enlever son walkman et elle tombe raide morte.
Le coiffeur ne comprenant pas, met le walkman dans ses oreilles et entend: "Inspire, expire, inspire..."
...
Dans un spectacle, un ventriloque dit à sa marionnette :
- Dis-moi, Pipo, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !
Et la marionnette de répondre :
- Oh oui ! Alors c'est l'histoire d'une blonde...
Soudain, une blonde se lève au milieu de la salle et crie :
- Assez des blagues sur les blondes !! On n'arrête pas de se faire ridiculiser!
Mal à l'aise, le ventriloque lui répond :
- Mais excusez-moi, madame... Vous savez, si on fait ça, c'est juste pour s'amuser!
La blonde répond:
- Ta gueule ! C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi !

Chouchou

La vie est très courte...profitez-en un maximum! Ne la compliquez pas d'avantage, laissez entrer les gens qui vous Aiment dans votre vie, et fermez la aux autres... Ca ne pourra que faire votre bonheur!

anthony 50

 <D :ptdr: :ptdr: trop excellent celles sur les blondes  :pouce:

shrek



non, non pas sur la tête on se calme les corses
comtois! rend toi! 
que neni ma foi!
tant que la cancoillotte coulera, de l'arbois tu boiras, et toujours droit tu fileras!

Gand

C'est le Marcel sur son tracteur qui traverse le village.
Il décide, avant de rentrer à la maison, de s'en jeter un au troquet, chez l'Emile.En attendant qu'on lui serve son verre, il s'apercoit qu'un type le regarde intensément avec un air amusé.
Mathieu lui demande pourquoi.
- Ben alors Marcel tu ne me reconnais pas ?
- Ben, non !
- Je suis François.
- Françouet ? c'lui qu'ya épousé la Thérèse ?
- Mais oui !
- Vingt Dieux, l'Françouet, j't'avions pas r'connu ! et qu'est que tu d'viens ? T'es habillé comme un ministre.
- Ah, mais je suis à Paris, là-bas on m'appelle FrancOIS, je suis dans les affaires, je travaille a la Bourse.
- Et c'est quoi ton travail à la bourse ?
- Oh, c'est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d'autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voila quoi, je passe ma journée à ça.
Marcel rentre chez lui et dit à sa Marie:
- Devine qui je viens de rencontrer ?
- Bah J'sais pas ?
- L'Françouet!
- C'lui qu'ya épousé la Thérèse ?
- Oui, mais maintenant il s'appelle FrançOUA et la Thérèse, elle
s'appelle ThérASSE."
<°)))><
Gand' alias Le Bleu
(avec une apostrophe à Gand' s'il vous plait !)

VRRRAAAZR7OUMMMM


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