le soir de leurs 50 ans de mariage, une femme entre dans la chambre habillée de manière très sexy.
- chéri tu t'en soouviens?
- bien sûr, tu portes la même tenue sexy que notre premier soir.
- tu te rappelle de ce que tu m'a dit ce soir là?
- oui, je t'ai dit que j'allais te sucer les tétons jusqu'à les rendre flasques et te baiser jusqu'à ce que la cervelle te sorte de la tête!
- et ce soir qu'est-ce que tu as envie de me dire?
- mission accomplie.
Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
« Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »
L'imam referme le coran et répond :
« Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à mon tour, je vous une question : votre religion vous impose le célibat... »
Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté. »
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
« C'est meilleur que le cochon, non ? »
un tireur d'élite va chez son armurier essayer le dernier modèle de lunette de visée hyper performant.
le vendeur lui dit:
- regardez la maison là bas à 3 kms, c'est chez moi, vous y verrez comme si vous y étiez!
- incroyable le grossissement de cette lunette! je vois même une femme et un homme à poil au premier étage!
le vendeur arrache la lunette des mains du tireur et regarde, devient tout pâle, ouvre le tiroir et sort deux balles.
- si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette!
le tireur regarde et lui rend une balle:
- si je tire maintenant, une balle devrait suffire...
un gars vient de faire l'amour à une jeune fille vierge un peu naïve. Elle est follement amoureuse de lui. Cette première fois a été fabuleuse!
elle commence à revâsser tout haut.
- dis mon chéri?
- hmmmmm?
- comment on va l'appeler?
- qui ça?
- et bien notre enfant?
- quoi? quel enfant? (inquiet)
- celui que nous venons de faire! dit-elle en se blotissant tendrement dans ses bras....
- je sais pas, répond le gars en se levant et en dirigeant vers les toilettes....
- il faudrait lui trouver un nom qui nous corresponde, qui fasse éclater à la face du monde la force de notre amour, ajoute-elle, roucoulante.....
pendant ce temps le mec enlève son préservatif, y fait un noeud, le met dans un sac plastique, y fait deux noeuds, puis le tout dans un petit sac poubelle qu'il entoure avec du chaterton large jusqu'à ce que ce ne soit plus qu'une boule de plastique dur, jette le tout dans les chiottes et tire deux fois la chasse....
- j'ai trouvé, dit-il!
- ô mon amour, alors?
- Mac Gyver, parce que celui-là, si il s'en sort......... !!!
