[Humour] blague

[timstripes]

Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie.

Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."

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AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie,en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

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AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TÉMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.

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AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TÉMOIN: Non.

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AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelques mètres de l'enclos à canards ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TÉMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son "truc "?
TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TÉMOIN: Bien sûr
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TÉMOIN: " Bonjour George."

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AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année
TÉMOIN: Chaque année.

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AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
TÉMOIN: J'ai oublié.
AVOCAT: Vous avez oublié... Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

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AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là
TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy ?"
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
TÉMOIN: Mon nom est Susan.

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AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

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AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision

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AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

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AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
TEMOIN: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.

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AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps
TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.

[BrunZ]

 

excellentes!!

[Golfo]

  excellentes j'adore !!

[tounepistols]

 

[timstripes]

Après le repas de noces, deux jeunes mariés se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre.
L'homme, plutôt grassouillet, commence à se dévêtir et tend son pantalon a sa jeune épouse. Il lui dit l'air macho:
- Essaie mon pantalon...
La femme s'exécute mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit à son mari:
- Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon.
Il répond alors:
- C'est là où je voulais en venir, rappelle toi toujours qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon !"
Elle ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant:
- Tiens, maintenant essaie de mettre ça...

A la fois fier de lui et amusé, le marié ne se dégonfle pas et tente d'enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas à remonter le slip plus haut que les cuisses et conclue finalement:
- Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !
La mariée répond alors:
- C'est là où je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude...
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[MrOunet]

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.

Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?

Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films!

Non, tu rigoles ?

Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, devant derrière, c'était trop !!!

T'en as du bol, et dis-voir....... Elle t'a taillé une pipe ?

Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...

[Maxi]

 

[MrOunet]

bon j'vais dormir mais no'oubliez pas ce proverbe chinois...

Fellation du matin, Repos du vagin.

[shrek]

affirmatif
(et avec un grand sens de l'humour)

shrek est dans la gendarmerie...

ben voui personne n'est parfait

[flovivi]

vive l'uniforme 

[kalus]

j'aime bien la gendarmerie 
et les répliques de l'avocat et du témoin sont excellentes, je les ai copiées d'ailleurs...merci tim

[Golfo]

Un jour un bonhomme décède puis se retrouve devant saint pierre qui lui dit
> "t'as été un bon gars donc je vais te laisser le choix entre le paradis et l'enfer. Sur ta droite la porte du paradis et sur ta gauche la porte de l'enfer"
saint pierre ouvre la porte du paradis, on y voit des anges, des nuages, tout le monde est beau et content et gentil...
le gars rétorque :
> "mouais c'est bien beau mais on à l'air de s'ennuyer un peu ici" 
> "pas de broblème lui dit saint pierre, qui ouvre l'autre porte"
et là un méga champ de cannabis à perte de vue !!! le gars (un peu toxico sur les bords) se dit
> "punaise si c'est ça l'enfer j'y vais dessuite" 
> "comme tu le souhaites lui dit st pierre"
le gars ouvre donc la porte de l'enfer, se rue dans le mega champ de marijuana, se roule dedans, puis très tot se prend des feuilles et se roule un méga pétar de 30cm en pure feuilles de marijuana  au pied d'un arbre sur lequel se trouve un diablotin qui l'observe... puis il fouille ses poches,
> "merde... du feu !" 
le gars commence à paniquer il trouve pas de quoi allumer son petar et donc demande au diablotin
> "eh! t'aurais pas du feu, faut que je l'allume"
> "ET NON, ET C'EST CA L'ENFER !!!" 

[LM]

shrek est dans la gendarmerie...

ben voui personne n'est parfait
[/quote]

motards...?

[shrek]

shrek est dans la gendarmerie...

ben voui personne n'est parfait

motards...?
[/quote]
non, mobile, comme les CRS, mais en mieux

[schumi]

mon papa il travaille pour les crs....en cuisine

[Gand]

"eh! t'aurais pas du feu, faut que je l'allume"
"ET NON, ET C'EST CA L'ENFER !!!" 

pas besoin de feu pour un space cake !

[Golfo]

space cake??? késako

[Maxi]

un préparation gourmande très à la mode à base de ............... ce qui pousse en enfer

[shrek]

euh qu'est ce qui se dit ici

[rammstein80]

rien shrek, t'as rien entendu