ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais?
LUI : Bien sûr que non!
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui ?
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que nous dormions ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu... oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : (silence)
LUI : Et merde!
LES PERLES DU CHAT DE PHILIPPE GELUCK :
C'est pas le tout de faire des disques pour l'Ethiopie. Encore faudrait-il songer à leur envoyer des tourne-disques.
Le rire est la seule chose qui différencie l'homme de la bête, si l'on excepte toutefois la veulerie, la méchanceté, l'avarice, la cruauté mentale, l'orgueil, la perfidie, la malhonnêteté, l'alcoolisme, la vulgarité, l'appât du gain et le sens des affaires.
Lorsqu'un pauvre et un riche perdent tout, le pauvre ne peut que se réjouir car il a moins perdu que le riche.
Le fils de robin des bois s 'appelait robinet des bosquets.
A force de voir les choses sous un certain angle, on finit par avoir le regard en coin.
Il paraît que notre cerveau ne fonctionne qu'à 50 % de ses capacités. Je ne le crois qu'à moitié.
Personne n'a jamais réussi à savoir quel était le comble de l'ignorance.
Le type qui a inventé l'écriture, il a inventé la lecture tout de suite après.
On a crée le vélo tout terrain car il existe trop peu de terrains tout vélo.
Depuis que je dessine sur du papier couleur, je n'ai plus l'angoisse de la page blanche.
Le problème de l'ornithologue moderne c'est qu'il lui devient difficile de reconnaître un corbeau d'une mouette polluée.
Dans la vie, il y a une chose qu'il faut savoir. C'est que dans la vie, il faut savoir plein de choses.
Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de l'argent de coté. C'est idiot.
J'irais bien voir un film avec Catherine Deneuve. Si toutefois elle accepte d'y aller avec moi.
On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.
Comment voulez-vous que je sache si je suis trop gros ? Je ne vois pas le cadran de la balance.
Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vache, c'est un troupeau.
Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.
Grâce à la pression internationale, le gouvernement d'Afrique du Sud est enfin décidé à respecter les droits de l'homme.
Reste maintenant à lui faire admettre que les noirs sont des hommes.
Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.
Je connais des conducteurs qui consomment plus que leur bagnole.
Quelqu'un qui dit des choses vraiment intéressantes, on l'écoute, même quand il ne dit rien.
Quand un muet est con, cela ne se remarque pas.
La différence entre l'amour et l'argent, c 'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente.
L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.
Un journal coupé en morceau, ça n'intéresse aucune femme.
Par contre, une femme coupée en morceau, ça intéresse les journaux.
Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. Je prends toujours pour 100 francs.
Si je roule à vélo, c'est uniquement parce que je n'ai pas trouvé quoi faire d'autre avec un vélo.
Les hommes sont plus que les femmes victimes de la drogue. Les femmes sont plus que les hommes victimes de la drague.
Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit d'être con.
Dans ce monde de profit qui est le nôtre, l'argent est roi. Tout se monnaie. Tout se paye. Seule la violence est gratuite.
Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier.
Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.
Si les chats étaient plus sympas avec les souris, les souris n'auraient plus peur des chats. Et ce serait vachement plus facile de les attraper.
Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche. C'est que c'est moins lourd à pousser que si le réservoir est plein.
Un scrabbleur de génie ! (210 points) Il trouve un mot de 7 lettres en dormant ! ZZZZZZZ
Allez donc faire comprendre à des élèves que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'être secondaire et que le supérieur est parfois moyen.
Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les oursins.
Si les moustiques étaient des abeilles, ils ramèneraient du sang à la ruche et la reine ferait du boudin.
Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier.
Un patron aussi a ses soucis.
Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux sont des ordures.
Devenez veilleur de nuit (cours du soir), pilote de course (cours accélérés), facteur (cours par correspondance).
Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les avoir lus que l'on s'en rend compte.
Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'autosatisfaction ?
S'il n'y avait pas de cyclistes il n'y aurait pas d'accidents de vélo. S'il n'y avait pas de lapins, il n'y aurait pas de chasseurs.
Et s'il n'y avait pas de noirs, il n'y aurait pas de racistes.
J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps il a appris à nager, mon chagrin.
Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine? J'ose à peine le dire tellement c'est nul.
Ils sont tous les deux automates.
Personnellement, je trouve que terrorisme, missile ou pollution sont des plus gros mots que caca, merde ou prout.
Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire à moitié. C'est naître et mourir.
On dit que les alpinistes sont des gens qui montent sur les montagnes. Ce n'est qu'à moitié vrai.
Les alpinistes sont des gens qui descendent des montagnes, au moins autant de fois qu'il les montent.
La différence entre la chasse et la guerre, c'est qu'à la chasse on ne fait pas de prisonniers.
Le mot "long" est plus court que le mot "court". C'est dingue, non ?
Ca m'étonnerait que les russes nous envahissent un jour. Il paraît qu'ils ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.
La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser tandis que les chaussures, il vaut mieux les lasser avant de partir.
Le 1er Janvier 1945, à Hiroshima les gens s'étaient souhaité une bonne et heureuse année.
Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.
Un chef d'orchestre a son utilité.
C'est quand il arrête de remuer les bras que les sourds savent qu'ils peuvent applaudir.
Si l'excès de vitesse était puni de la fusillade et l'alcool au volant de la pendaison, il y aurait peut-être moins de morts sur les routes, en tout cas du coté des victimes.
Il y déjà eu l'an 2000. En 2000 avant Jésus-Christ, mais à l'époque personne ne s'en est rendu compte.
L'alcool au volant pose un vrai problème: Quand je tourne à gauche, ça va, je verse dans le verre. Mais quand je tourne à droite, je renverse tout.
En 44, si les alliés avaient débarqué la veille du jour J, on l'aurait appelé le jour I.
Il y a longtemps que le record du 100m serait tombé si le type qui donne le départ visait les coureurs au lieu de tirer en l'air.
La déclaration universelle des droits de l'homme comporte 30 articles. Certains pays en ont ajouté un 31ème. L'article 31 annule les 30 premiers.
Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot. Il n'y aura jamais assez de joueurs.
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
- Suce ma quéquette, j'ai une grande bite.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
- Six Mc Nuggets et une grande frite
