[Humour] blague

[timstripes]

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
-Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..."
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
-Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande
-Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ? ?"
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond
-OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh"....
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux ! !
La course commence....
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
-Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"



C'est dans le Périgord noir. Un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il a un trésor ! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est 'le cochon le plus intelligent du monde'...
Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte sur place de lui même.
Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment à notre époque on peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande :
- Bonjour ! Je suis journaliste au 'Périgourdin On-line' et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire.

Le pauvre paysan lui répond "c'est vrai". Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable. "C'est lui" dit le paysan.

Le journaliste voit le cochon et demande :
- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde ?
Le paysan répond :
- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage dans la maison en train de dormir dans son berceau.... lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait laissé son fer à repasser sur le linge). A ce moment là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, il a attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol à l'abri des flammes. Ensuite il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts.

-Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.

-Et ce n'est pas tout ! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était bourrée avec de la terre et de l'herbe. Alors je met le tracteur au point mort, je descend et je commence à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse s'est enclenchée toute seule et je me suis trouvé renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... mais le cochon avait du sentir qu'il se passait quelque chose : Il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là aujourd'hui.

-C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes ?
-Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup. 


Déjà postée, non ?

[pierô]

Déjà postée, non ?

Je sais pas, mais je connaissais pas... J'ai bien rigolé... Pour la première aussi d'ailleurs. 

[Maxi]

j'ai pas du comprendre j'la trouve pô marrante celle du cochon

par contre les coqs

[mister#5]

j'ai pas du comprendre j'la trouve pô marrante celle du cochon

par contre les coqs

[Gand]

j'ai pas du comprendre j'la trouve pô marrante celle du cochon

par contre les coqs

moi j'aime bien celle du cochon aussi !
dans le même genre :

c'est un vieux paysan qui écrit une lettre à son fils, parti étudier à la ville :
"mon fils, je suis désolé de t'apprendre que ton cochon apprivoisé est mort.
Nous t'envoyons ce délicieux pâté !"

[timstripes]

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit:
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

[pierô]

  RHÔÔÔ... La pôv mamy.....! 

[mister#5]

  pas mal

[timstripes]

Un jour un homme trouve une lampe magique et évidemment en sort un génie.
Celui ci dit à l'homme:
-vous aurez droit à un seul voeu
L'homme un peu contrarié commence a réfléchir au voeu qu'il pourrait exaucer
Il dit alors:
-Je voudrais que tu prennes les États-Unis que tu entoures ce pays d'un gros mur épais et que tu remplisses cela d'eau
Le génie lui dit alors:
-Non désolé mais je ne peux pas t'accorder ce voeu il est bien trop compliqué à exaucer je suis désolé trouve autre chose.
L'homme réfléchit encore un peu et dit :
-Je voudrais que tu me donnes le pouvoir de comprendre les femmes!
Le génie dit alors:
-Quelle hauteur tu veux le mur ?

[Maxi]

elle est classe celle-là

[pierô]

  

[tounepistols]

      

  Tim 

[timstripes]

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.


Lequel ?

(Voir la solution ci-dessous.)


Continuez de descendre.

=> La femme parfaite a survécu !!!!.

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.


NB; Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer de lire.


Continuez de descendre

(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)


Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait ...
la femme (pas si parfaite) devait forcément conduire...
ce qui explique l'accident.


Encore un peu plus bas !


D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

FIN
____________

[pierô]

  Vraiment tordant...! 

[ginyz]

  nononononnnn
on conduit tres bien et grrr cest quoi cette blague machiste


Bon chacun sa victime, moi jm'attaque aux personnes de petites tailles

Comment fait un nain pour s'essuyer les fesses ? 

.....
.....
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.....
....
....
....
Allez un petit indice, il le fait sans les mains 

.....
.....
.....
.....

Pour s'essuyer les fesses, le nain courent dans l'herbe ( j'vous laisse visualiser  )

Bon c'est pas ma prefere.... La voici

Pourquoi les nains ont-ils le sourire sur la buche de noël ?

Parce qu'ils savent qu'ils vont se faire sucer la tige 

[pierô]

 

[manucrx]

hummmmmm 


une ptite dame qui participe, j' épére qu' on va te voir plus souvent que les autres car elle piaille pendant quelques jours puis on les voit plus 

[ginyz]

hummmmmm 


une ptite dame qui participe, j' épére qu' on va te voir plus souvent que les autres car elle piaille pendant quelques jours puis on les voit plus 

moui j'avoue que j'me sens seule sur le forum
et seule aussi de paris  sisi
enfin allez pour le plaisir

comment font les nains pour se suicider?
ils sautent du trotoir!!

et une derniere pour la route

Pourquoi les naines n'aiment pas porter des tampons?
Parce qu'elles se prennent toujours les pieds dans le cordon.

[manucrx]

hummmmmm 


une ptite dame qui participe, j' épére qu' on va te voir plus souvent que les autres car elle piaille pendant quelques jours puis on les voit plus 

moui j'avoue que j'me sens seule sur le forum
et seule aussi de paris  sisi
enfin allez pour le plaisir

comment font les nains pour se suicider?
ils sautent du trotoir!!

et une derniere pour la route

Pourquoi les naines n'aiment pas porter des tampons?
Parce qu'elles se prennent toujours les pieds dans le cordon.

simpathique.......

allé vient faire un tour au bar on va pouvoir papoté car c' est vrai ce soir y' a vraiment personne 

[MrOunet]

Florilège de blagues belges....

C'est un belge qui vient de gagner au Loto, et décide de s'acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai. Une heure plus tard, le Belge revient, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé :
- C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose!!!
- Nous sommes désolés Monsieur, voici une autre voiture pour faire un essai.
Une heure plus tard, le Belge revient, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé :
- J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum !!!
- Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner"
Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute.
- Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit "R" de Rallye.


Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !
- Oui mais il a lâché sa proie.


Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient de nuit


Et un peu d'humour noir... mon préféré... (pour faire plaisir )

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...


Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !