Dans une école, chez les soeurs, Julie est turbulente. La mère supérieure
excédée lui saisi le nez entre l'index et le pouce et lui dit: "Si tu n'es
pas sage tu n'iras pas au paradis !"
Et la petite fille de répondre: "quand on a les doigts qui sentent la
bite,
on n'y va pas non plus !"
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai uniquement qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine
?
C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la
drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide
d'inviter la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.
La fille prend un cocktail maison.
Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le
cocktail, il se dit : "C'est cher mais si je ne veux pas louper mon
coup, il faut y mettre le prix."
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.
La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là
encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit :
- Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce
soir je pourrai faire mon affaire.
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur
accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs
froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se
disant qu'au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de
concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un
assortiment de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre gars n'en
revient pas. Il se dit : " Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à
la casserole
ce soir ! ".
Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une
manière très habile :
- Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles.
Madame commence à jouer au golf. Elle est un peu nerveuse. Elle prend son élan... et frappe.
> Un slice !
> La balle frappe un homme à moins de 50 mètres de là. Elle le voit qui se penche, les mains entre les deux jambes, puis il s'écroule.
> Elle court vers lui. Il est tordu de douleur, au sol, dans la position foetale.
> Elle lui demande pardon, et lui explique qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laisse faire.
> - Oooh... nooon, ce n'est pas nécessaire, ça devrait aller.
> Mais elle insiste pour lui faire un traitement, et finalement, il se laisse faire.
> Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement.
> Après quelques minutes, elle lui demande :
> - Comment vous sentez-vous ?
> - Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce ! >
Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.
Quand le docteur entre dans la salle d'examen il dit:
« J'aurai besoin d'un échantillon d'urine d'un échantillon de
selles et d'un échantillon de sperme. »
Papy étant dur de l' oreille se tourne vers Mamy et
demande
« Qu'est-ce qu'il dit? »
Mamy lui crie dans l'oreille :
« DONNE LUI TON SLIP! »
