[Humour] blague

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« Réponse #40 le: 27 novembre 2007 à 10:48:02 »
Voilà l'histoire d'une expression connue de tous, mais
Très souvent mal orthographiée.

Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf,
passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait
de
ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au
concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de
Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui veut l'entendre
qu'il
possédait ce dont le duc rêvait.


Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur
et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit
de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les

personnes présentes.

A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux
de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer
d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.

Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase:


- Combien cela va-t-il me coûter?

Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de
se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son
interlocuteur.

Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda
tout son sérieux et accepta la transaction.


La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au
delà des limites du duché.


Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme
astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.


On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu
par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette

anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :

« Ca coûte l'appeau d'Écouille ».

Un peu de culture, ne peut pas faire de mal, of course!!! ;-)
 
 
 
 
 

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« Réponse #41 le: 27 novembre 2007 à 13:28:06 »
 <D <D <D
depuis Fevrier 2008

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« Réponse #42 le: 27 novembre 2007 à 15:38:38 »
 <D  <D  <D

je suppose que vous connaissez aussi d'où vient cettte expression mais bon dans le doute

Avant il y avait les "croque-morts" et cette activité ce transmettait de père en fils. Ils étaient appelé ainsi car ils "croquaient" la partie la plus éloigné du system nerveux (notamment les doigts de pied) pour s'assurer que la personne était bien décédé! Jusqu'au jour où le croque n'eu qu'une fille et elle pris le flambeau.
Tout allait bien jusqu'au jour où (encore un retournement de situation pffff, ça n'arrete pas  :) ) la personne à "croquer" fut un homme dont les 2 jambes avaient été coupées.

Elle mordit donc la partie la plus éloignée du system nerveux (je vous passe les détails  :-[ , je suis sur que vous savez de quelle partie il s'agit  <D ) et après cet évènement on renomma l'activité : Pompe funèbre !!!  <D  :-D

 :sifflet:

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« Réponse #43 le: 27 novembre 2007 à 15:45:47 »
 <D <D <D

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Kawasien

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« Réponse #44 le: 27 novembre 2007 à 15:57:39 »
 :excellent:    Oo: <D <D

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« Réponse #45 le: 27 novembre 2007 à 19:09:19 »
 <D <D <D
adonf'sapassepas!!!

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« Réponse #46 le: 27 novembre 2007 à 19:56:00 »
 +1 :bravo: :ptdr: :pouce:
excellent
comtois! rend toi! 
que neni ma foi!
tant que la cancoillotte coulera, de l'arbois tu boiras, et toujours droit tu fileras!


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« Réponse #47 le: 28 novembre 2007 à 10:45:04 »

    <D  <D  +1   :bravo:   :ptdr:   :ptdr:   :ptdr:   :ptdr:
La vie est très courte...profitez-en un maximum! Ne la compliquez pas d'avantage, laissez entrer les gens qui vous Aiment dans votre vie, et fermez la aux autres... Ca ne pourra que faire votre bonheur!

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Re : blague
« Réponse #48 le: 28 novembre 2007 à 11:13:20 »
Un harricot et une carotte s'apprete à se battre , que vont-ils faire ?


























<°)))><
Gand' alias Le Bleu
(avec une apostrophe à Gand' s'il vous plait !)

VRRRAAAZR7OUMMMM

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Hors ligne Chouchou

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« Réponse #49 le: 28 novembre 2007 à 11:14:32 »

 C'est tellement nul que je suis morte de rire comme une conne devant le pc!!!   <D   <D  <D
La vie est très courte...profitez-en un maximum! Ne la compliquez pas d'avantage, laissez entrer les gens qui vous Aiment dans votre vie, et fermez la aux autres... Ca ne pourra que faire votre bonheur!

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Hors ligne shrek

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« Réponse #50 le: 29 novembre 2007 à 10:58:16 »
 +1 Gand
:marteau: :houra: :bravo: :ptdr: :excellent:
 yes de bon matin comme ça c'est bon
petite contribution :
LES PENSEES  DU LAMPISTE
 
Un corbeau sur un arbre était perché
A ne rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L' interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme-toi, puis-je m' asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche
Je ne vois ce qui pourrait t' empêcher le repos.
Blanc lapin s' assoit alors par terre,
Et sous l' arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu' un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S' approchant du rongeur en silence
D' une bouchée en fait sa pitance.
*Moralité :*
  Pour rester assis à ne rien branler,
Mieux vaut être très haut placé.

« Modifié: 29 novembre 2007 à 11:09:24 par shrek »
comtois! rend toi! 
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« Réponse #51 le: 29 novembre 2007 à 11:49:15 »
vi shrek c'est tellement vrai !!!  <D

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« Réponse #52 le: 29 novembre 2007 à 19:48:22 »
Nous sommes en 2010 au moment de Noël, quelque part en France.
> Un gars qui se balade dans la rue se fait arrêter par un voleur masqué et armé d'un pied de chaise en bois d'arbre.
> - Hé, toi ! File-moi ta montre !
> Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.
> Le voleur se plaint :
> - C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde ! File-moi ton porte-monnaie !
> Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euros.
> Le voleur s'énerve :
> - Tu te fous de moi ? File-moi les clés de ta caisse !
> Le gars lui tend les clés d'une BX verte pourrave modèle 87...
> - Qu'est que c'est toute cette merde ? Ta veste de costard est usée, ton portable est préhistorique, t'as des trous dans tes chaussures. Bordel, t'es encore plus mal que moi ! C'est quoi ton job ?
> Le mec répond :
> - Je travaille à la SNCF
> Le voleur, en enlevant son masque, demande :
> - Ah bon ! T'es dans quel service, toi ?..."


Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.
 Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train.
Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées,et deux mois après,
il courrait le marathon de New-York !
Applaudissements et hourras dans la salle...

Deux chirurgiens chinois interviennent :
- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil.
Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après,
il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle...

C'est le tour des chirurgiens français :
Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie.
Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France!
 
 
« Modifié: 29 novembre 2007 à 19:51:17 par shrek »
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« Réponse #53 le: 29 novembre 2007 à 19:52:09 »
Hier soir je suis allé manger "Chez GEGENE", avec des potes, on a remarqué un truc bizarre.
Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?
Il m'expliqua que la patronne avait demandé conseil à Andersen Consulting qui,
après audit et des mois d'analyses (fort coûteuse), a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent,
à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !

Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%.
L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.
Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué :
le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen !

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.
Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes.
La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains,
ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39%.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher, demandai-je ?
- Hé bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère...
comtois! rend toi! 
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« Réponse #54 le: 29 novembre 2007 à 19:54:03 »
  <D  <D  <D

la deuxième (de ton premier post) est exellente shrek !

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« Réponse #55 le: 29 novembre 2007 à 19:59:51 »
 :bravo: :bravo: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :excellent:............ >/:< >/:< Je viens de finir mon café..  :gign:
SUNT VIRTUTIS RUPES ITER.....!

:V: Porte parole de ZR-7.ORG Canal historique... :V:

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« Réponse #56 le: 30 novembre 2007 à 13:32:02 »

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la
 situation
 « Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème,appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
 Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd : - « Ciao, Saïd, comment ça va?"
 - « Tout très mal ! »
 - « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »
 « Manche de la pelle cassé »
 - « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !? » Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
 - « Comment s'est arrivé ? »
 - « Oh rien, j'enterrais le chien »
 - « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé  ? »
 - « Tombé dans piscine ! »
 - « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
- « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! »
 - « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
 - « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
 - « La maison a pris feu ! »
 - « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? »
 - « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »
 - « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
 - « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus ».
 - « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ? »
 - « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
 - « Oui. »
 - « Voilà... ça positif ! »
comtois! rend toi! 
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Kawasien

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« Réponse #57 le: 30 novembre 2007 à 13:50:01 »
 :biggrin: :biggrin: :excellent:

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« Réponse #58 le: 30 novembre 2007 à 15:51:48 »
Super celle là shrek ;)  <D
colonel bude, canal ZR7 historique

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Re : blague
« Réponse #59 le: 30 novembre 2007 à 16:13:50 »
toutes géniales !! <D je rigole 'core comme un con :sifflet:
"Oh regardez ! Y en a un qui a dégueulé un merle ici !"
"Dis donc ! Tu serais pas le petit fils à Gros-Dégueulasse toi ?!"

 

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