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Auteur Sujet: [Humour] blague  (Lu 288931 fois)

0 Membres et 1 Invité sur ce sujet

banbious

  • Invité
Réponse #20 le: 11 novembre 2007 à 14:36:50
Peu avant l'entrée de Rennes, un policier fait stopper un motard qui roulait comme un fou.
- Avez-vous une excuse à invoquer, lui demande-t-il.
- Oui, dit le motard. En m'engageant sur cette « nationale », j'ai vu 157, je n'ai pas compris qu'il s'agissait du numéro de la route. J'ai cru que c'était la vitesse maximale autorisée.
- Ça va pour cette fois, fait le policier, mais méfiez-vous, en sortant de la ville : il y a un embranchement et la route de droite, c'est la départementale 463!    :)





Finalement, les hommes sont assez comparables à des roadsters. Quand on les a bien en main, ils ne sont pas tellement difficiles à manœuvrer, mais il ne faut jamais les quitter de l'oeil, sinon, ils se garent n'importe où.    >:D
« Modifié: 11 novembre 2007 à 14:41:10 par banbious »



Kawasien

  • Invité
Réponse #21 le: 16 novembre 2007 à 18:08:29
Ça fait réfléchir, et pourtant c'est bien vrai tout çà ...

Tu sais que tu vis en 2007 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies Cartes.

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes.

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont
Pas d'adresse e-mail.

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds Au téléphone comme si tu étais encore au bureau.

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
Entreprises différentes.

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
Pour le prendre.

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
Connecter à Internet avant même de prendre ton café.

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans
Cette liste.

17. À l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas
De numéro 9 dans la liste.

CONSEIL IMPORTANT: Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de
la Dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail. Alors fais ceci :

En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre
Rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là].
Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part : "chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine."

Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : "je suis
Heureux (se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson"

ET MAINTENANT TU RIGOLES.



Hors ligne pierô

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Réponse #22 le: 16 novembre 2007 à 18:14:54
Fort sympathique... :ptdr: :ptdr: <D

SUNT VIRTUTIS RUPES ITER.....!

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timstripes

  • Invité
Réponse #23 le: 16 novembre 2007 à 18:20:23
 <D <D :ptdr: :ptdr: :ptdr: :pouce:



Kawasien

  • Invité
Réponse #24 le: 16 novembre 2007 à 18:39:12
Une autre que j'ai reçu ce matin je me suis  :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: tout seul devant l'ordi !!


Chômeur
Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.

Le directeur des ressources humaines le convoque pour l’entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).

Il lui dit :

Tu es engagé, donne-moi  ton email  et je t’enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l’heure aux quelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.

L’homme désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et donc pas d’email.

Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’email, cela signifie que virtuellement il n’existe pas et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.

L’homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et d’acheter une caisse de 10 Kgs de fraises.

Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo, et en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors, il réalise qu’il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jours.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petit flotte de véhicule de livraison.

5 ans passent.

L’homme est maintenant propriétaire d’un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des Etats-Unis.

Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation prend fin, l’assureur lui demande son email pour lui envoyer la proposition.

L’homme dit alors qu’il n’a pas d’email ! Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’email et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous seriez si vous aviez un email.

L’homme réfléchit et répond :

Je serai déboucheur de chiottes chez Microsoft.



Kawasien

  • Invité
Réponse #25 le: 18 novembre 2007 à 20:34:11
Ma petit contribution pour la journée

Les hommes viennent, paraît-il, de Mars et les femmes de Vénus. Je n'ai jamais très bien compris ce que ça voulait dire, mais c'est probablement vrai. La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux d'une femme m'a toujours sidéré. Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : " Non, mon amour, je ne le sens pas bien... " Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! " A mon regard ébahi, elle enchaîna : " Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ". Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil
> > : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
> >
> > Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : " Ca va être cher tout ça... On passe à la caisse ? " Quand je répondis : " Non, mon amour, je ne le sens pas bien... ", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors : " je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme. " Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : " Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète ! "



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Réponse #26 le: 18 novembre 2007 à 20:38:38
 <D <D <D :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:

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Réponse #27 le: 18 novembre 2007 à 21:19:11
 0(0 0(0 0(0 <D <D <D

"Oh regardez ! Y en a un qui a dégueulé un merle ici !"
"Dis donc ! Tu serais pas le petit fils à Gros-Dégueulasse toi ?!"


Kawasien

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Réponse #28 le: 18 novembre 2007 à 23:03:57
Aller une petit avant le dodo


Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain
particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et
n'est plus certain de l endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue
devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui
demande si elle sait sur quel trou il joue.
> >Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou
derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. »
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même
situation se produit. Il approche encore une fois de la
femme et lui pose la même question.

> Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un
trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.
»

> L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au
chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il
demande au barman s'il la connaît. Il répond par l affirmative : « Elle
est représentante et vient jouer à ce club
régulièrement. »

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

« - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également
dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? ?

> >- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

> >- D'accord, répond l'homme.

> >- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. »

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

> >« - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que
je vends, c'est la réaction que ça provoque.

> >- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris
pas de votre profession ! C'est que je vends du
P.Q. ! Je suis encore un trou derrière vous !



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Réponse #29 le: 18 novembre 2007 à 23:06:18
 Oo:  :-[  <D <D <D

en Abstinence tabagique depuis Fevrier 2008


Hors ligne mister#5

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Réponse #30 le: 19 novembre 2007 à 10:38:41
quel est la difference entre un vieux et un penis?
<
<
le vieux on a pas besoin de le secouer pour qu'il bave  :-D

qu'est ce qui sent des pieds, la moule et le cul en meme temps?
<
<
Un colant roulé en boul.

si mes propos sont trop vulgaire faite m'en part je comprendrais



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Réponse #31 le: 19 novembre 2007 à 15:54:39
spéciale shrek ;)


C'est superman et Hulk qui se battent contre des méchants...
Ils gagnent, c'est normal, c'est des superhéros..

Et là, superman : "Pinaise, Hulk, tes fringues sont toutes déchirées  Oo:"
Hulk, constatant ses fringues toutes neuves : " OH PUTAIN, suis VERT  >/:<"
et vous trouvez ça drôle ... oh pinaise!!
voilà ma contribution

 
Un béké un mulâtre, et un noir boivent un coup ensemble.
Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs  exploits sexuels.
Le béké, raisonnable,dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois.
Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays. 

Le mulâtre toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois.
Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le noir (un gars des anses d'arlet semblerait-il) ne parle pas.

 Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le noir répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le noir répond :
- T'arrête pas...



comtois! rend toi! 
que neni ma foi!
tant que la cancoillotte coulera, de l'arbois tu boiras, et toujours droit tu fileras!


timstripes

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Réponse #32 le: 23 novembre 2007 à 19:14:45
http://chez-dom.over-blog.fr/


euh  faites gaffe quand même, y 57 pages :sifflet:
« Modifié: 23 novembre 2007 à 19:43:43 par timstripes »



Hors ligne Zed-R

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Réponse #33 le: 23 novembre 2007 à 21:31:25
Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux Au petit matin., Édouard a passé
une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.
Édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va
pour quitter la chambre, et dis
'Surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?'.
Jack : 'Promis'
Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé ,
ouvre le porte et dis à son camarade de jeu:
'Tu promets tu ne te branles pas???'
Jack : 'Promis , je te jure je ne me branle pas...'
Édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il
pousse le porte du pied... Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux,
la moquette, everywhere. Édouard très colère :
'Tu m'avais promis!!!'
Jack : 'Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété....'



 <D <D <D :ptdr: :ptdr::ptdr::ptdr::ptdr::ptdr:



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Réponse #34 le: 23 novembre 2007 à 22:14:10
 0(0 0(0 <D <D Oo: >/:< >/:<

"Oh regardez ! Y en a un qui a dégueulé un merle ici !"
"Dis donc ! Tu serais pas le petit fils à Gros-Dégueulasse toi ?!"


Kawasien

  • Invité
Réponse #35 le: 26 novembre 2007 à 19:48:30
A consommer sans modération , avec zestes de sourire en coin.

1. Pour avoir de l'argent devant soi, les gens mettent de l'argent de côté .

2. On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

3. Prendre un coup de vieux, ça NE veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.

4. La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente.
L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

5. Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. J'en prends toujours pour 75 euros.

6. Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit d'être con.

7. Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier.
Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.

8. Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche:
C'est moins lourd de pousser la voiture que si Le réservoir EST plein.

9. Allez donc faire comprendre à des élèves :
Que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire EST loin d'être secondaire et que le supérieur EST parfois moyen..

10. Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et Les oursins...

11. Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre Le bras vers Le cendrier.

12. Contrairement aux chasseurs qui, eux, NE sont pas des lapins, les pollueurs, eux, sont des ordures.

13. Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les avoir lus...que l'on s'en rend compte.

14. Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction ?

15. J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis Le Temps... Il a appris à nager.

16. Savez-vous quel EST Le point commun entre un robot et une sauce napolitaine?
J'ose a peine Le dire : Ils sont tous les deux automates.!!!

17. Dans la vie, il y a deux choses que l'on NE peut pas faire à moitié : C'est naître et mourir.

18. Ça m'étonnerait que les Russes nous envahissent un jour. Il parait qu'ils Ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.

19. La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser, tandis que les chaussures il vaut mieux les lacer avant de partir.

20. Si les lentilles vous font péter, portez Des lunettes.



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Réponse #36 le: 26 novembre 2007 à 20:41:24
J'avoue que les zestes de sourire en coin se sont transformé en franche rigolade sur certaines..... <D <D

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Réponse #37 le: 26 novembre 2007 à 20:42:55
J'avoue que les zestes de sourire en coin se sont transformé en franche rigolade sur certaines..... <D <D
+1 la dernière... j'ai bien aimé... <D <D

adonf'sapassepas!!!


Kawasien

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Réponse #38 le: 26 novembre 2007 à 20:43:12
Moi c'est la 15 qui me plait beaucoup !!!

J'avais jamais envisager les chose sous cette angle  <D <D



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Réponse #39 le: 26 novembre 2007 à 20:45:02
 <D <D ........ Moi, mon chagrin, il est plutôt pompier, si tu vois c'que j'veux dire... :sifflet: :sifflet: :-\

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