[Humour] blague

[MrOunet]

poète hein... 

[ogon59]

A mes heures perdues

[vince5570]

 Un braqueur arrive dans une banque. Il tient le monde en respect avec
une arme et exige l'accès au coffre fort. Il ressort quelques instants
plus tard avec plusieurs sacs de billets. Il regarde un client droit
dans les yeux et lui demande
-" Tu as vu quelque chose ? "
Le client répond :
-"Oui, j'ai tout vu. Vous avez..."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle
entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux et
lui repose la même question
-"Tu as vu quelque chose ?
Le client répond :
-"Moi, non. Mais ma femme, elle a tout vu !".

[ogon59]

"Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,... 
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules.... 
Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond : 
- OK, papy, pas de problème, eh.. eh..eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !! 
La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant : "Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"               

[Maxi]

[timstripes]

les 7 familles !


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bonus :
http://www.motorhino.com/news/?id=37&page=0

[vince5570]

Un Belge prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Belge l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: ' Vous les Belges, vous mangez tout le pain ? '
Le Belge (de mauvaise humeur) : ' Bien sur'.
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
'Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Belgique.'
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Belge écoute en silence.
L'Américain insiste : ' Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Belge : ' Bien sur. '
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
' Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en Belgique.
Le Belge demande alors :
' Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? '
L'Américain : ' On les jette, bien sur. '
Le Belge (avec un sourire suave) :
' Pas nous. En Belgique, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains '.

[ogon59]

Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.

- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande:

- As-tu déjà commis le péché de chair ?

- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...

- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !

- Ma soeur ! Ne me dites pas que...

- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul...

[timstripes]

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...


C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine) :
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases : A vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. A cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le père :
- Un sapin de Noël ?!
La mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils demande alors à son père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il ?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi : A vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La mère :
- Des oignons ?!
Le père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...


LE caca FANTOME :
C'est celui que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...

LE caca PROPRE :
C'est celui qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...
LE caca ETERNEL :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...

LE caca 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu...

LE caca QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celui qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...

LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...

LE caca J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'il est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...

LE BOUT DU caca :
C'est celui qui fait tellement mal que tu jurerais qu'il sort de travers...

LA SPLASHEUSE :
C'est celui qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourd que tu t'éclabousses le cul...

LE caca DU LENDEMAIN DE FETE (ou CROTTE AU NAPALM) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul...

LE caca DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...

LE caca SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard...

LE caca TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende...

LE BRUYANT :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...

LE MEXICAIN :
Il sent tellement fort qu'il te pique le nez...

LE caca SAUT A L'ELASTIQUE :
Celui qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'il est sorti. Tu espères qu'en te secouant le derrière il va se décrocher...

[timstripes]

un type à Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour chiens et fait la queue pour payer.
Une femme derrière lui demande si il a un chien........
le gars a envie de rigoler et sur une impulsion, il lui dis : « Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
il continue son invention du régime, elle avait totalement gobé le truc. il lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc il allait encore essayer.
A ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par l'histoire.
Horrifiée, elle demande si quelque chose l'a intoxiqué dans cette nourriture, et pourquoi il a terminé à l'hôpital ?
le gars répond : " Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté..."



C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques.

Le professeur demande à ses élèves : 'Veuillez sortir vos équerres'.

Le pauvre Émile se met alors à pleurer.

Le professeur lui demande :

- Qu'est ce qu'il y a Émile ?

- J'ai perdu mes équerres.

- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?

- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.

- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout?

- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles!






Deux bergers qui discutent.
- Moi je ne comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil.
Il retourne voir son pote et lui explique.Alors son pote lui dit : Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme : Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil. Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie: Oh mon dieu!
Le berger : Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!



La scène se passe dans un temple Shaolin.........................
> >
> > Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous
> > m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
> >
> > Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux
> > enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..
> >
> > Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire
> > votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se
> > laissaient enfiler des deux côtés !
> >
> > Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est
> > une perle !
> >


Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun?
> > > - Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.
> > >
> > >
> > > Questions à poser à une copine :
> > > - T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?
> > > - Non !
> > > - Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !
> > >
> > >
> > > Quel est le légume le plus pervers ?
> > > - C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils et,seulement après, on lui bouffe le cul.
> > >
> > >
> > > Que faut-il faire quand une poupée gonflable a les yeux blancs?
> > > - La vider.
> > >
> > >
> > > Comment est morte Cendrillon ?
> > > - A minuit, quand son tampax s'est transformé en citrouille.
> > >
> > >
> > > Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur ?
> > > - Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.
> > >
> > >
> > > Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur en Afrique?
> > > - Des pygmées épileptiques.
> > >
> > >
> > > Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
> > > - Parce que les femmes avalent par gorgées.
> > >
> > >
> > > Pourquoi les femmes adorent-elles faire l'amour le matin ?
> > > - Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.
> > >
> > >
> > > Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?
> > > - C'est pour qu'on puisse les embrasser après une bonne fellation....
> > >
> > >
> > > Quelle est la différence entre un vagin et une pizza ?
> > > - La pizza, on peut la commander sans champignons.
> > >
> > >
> > > Pourquoi ce sont les vieilles qui font les meilleures pipes ?
> > > - Parce qu'en plus elles ont les dents qui branlent.
> > >
> > >
> > > Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
> > > - On fait une démonstration de tupperware...
> > >
> > >
> > > Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?
> > > - Ils passent les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite !
> > >
> > >
> > > Quelle est la différence entre une femme et une fleur ?
> > > - Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue....
> > >
> > >
> > >
> > > Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
> > > - Aucune, it was a good year !
> > >
> > >
> > > Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire ?
> > > - Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo.
> > >
> > >
> > > Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
> > > 1. Le livre de cuisine de la Somalie.
> > > 2. La liste des héros italiens.
> > > 3. Un siècle d'humour allemand.
> > >
> > >
> > > Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
> > > - Un tripotanus.
> > >
> > >
> > > Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
> > > - Putain, c'est écrit serré...
> > >
> > >
> > > Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?
> > > - Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes ...

[timstripes]

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver
....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :
-Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main



Il était une fois trois petites chattes trés jolies, une noire, une blanche et une rousse,elles avaient trés envie d'aller sepromener a la riviére.Leur maman était trés inquiéte, et leur fit toutes sortes de recvommandations:

" attention, en traversant la route aux gros vilain méchants motarts qui ne respectent rien même pas les limitations de vitesse, et surtout , interdiction d'aller dans l'eau, il y a surement des crocodiles ou des poissons chats , et vous êtes trop jeune "

Les petites chattes promirent tout ce que leur maman voulut et tra la la les voila parties pour le bord de la riviére.Elles traversent la route et arrivent dans les hautes herbes vertes, elles commencent a jouer.Mais il fait trés chaud , et les petites chattes n'ont pas elles la possibilité d'enlever le haut, aussi la petite chatte blanche dit :

" j'ai trop chaud , je vais me muoiller les pattes "

Mais enfin dit la noire , Maman l'a interdit

Mais quand les deux autres eurent vu combien c'était drole et agréable de se mouiller les pattes, la noire décida a son tour et ala jusqu'a se mouiller le ventre!!!

é Hien , hé bin " dit la troisiéme ; et moi ?

La petite chatte rousse , la plus toride finit carrément par piquer une tête , et ressortit toute mouillée!! Aprés cela les trois petites chattes étaient bien un peu honteuses d'avoir désobéi , et l'ambiance n'y était pas trop.Elles décidérent de rentrer a la maison.

Mais en traversant la route , elles ne virent pas une horde de motards barbus et ventrus , et elles furent écrasées toutes les trois

Arrivées au ciel , ou les attendait Saint Pierre , Saint Michel ,Saint Gabriel ect ...
La premiére petite chatte du avouer s'être mouillé les pattes
Les saints conciabulérent un instant et saint pierre donna le verdict:
6 mois de purgatoire . La petite chatte toute triste dit au revoir a ses soeurs
Pour la petite chatte noire qui s'était mouillé le ventre , les saints indignés lui dire:
12 mois de purgatoire
Alors les saints se tournérent vers la petite chatte rousse , qui entre deux sanglots avouat s'être entiérement mouillée.Saint Gabriel pointat son épée de deu vers la petite chatte rousse , et l condamna a ....... 24 mois de purgatoire
C'était trop la petite chatte s'évanouit , puis partit tout de même au purgatoire

MORALITE : plus le chatte est mouillée , plus les saints sont durs !!!!!!



- Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang
- Mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- MON TOUT EST UNE SAISON.
Fous foyez pas
Mais si, c'est le Printemps !
Parce que c'est le retour des six rondelles...
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C'est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :
- " Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ?? "
- " Ah bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci ! ".
- " Et comment fa fotre petite chienne ? ".
- " Yé ! Elle a eu des petits ".
- " Décha?! ".
- " Non, des chiots !! "
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Pourquoi les chimistes alsaciens ne prennent-ils jamais les routes nationales ?
Parce qu'ils préfèrent les autoroutes à pH.
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Il s'agit d'un couple d'Alsaciens avant le dîner :
- Chérie, qu'est ce que tu nous fais à dîner ce soir ?
- Oh, devine, ça commence par un C.
- Du chambon ?
- Non des crenouilles !!!
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Kouyaté Boubakar Bonnaventure, ivoirien de souche, fait les vendanges à Krautergersheim, petit village que tout le monde connaît en Alsace. A la fin de la première journée, le patron vient aux nouvelles :
- " Alors Bonnaventure, cela s'est bien passé ? "
- " Présentement, tout se passe bien. Nous avons coupé toute la Riesling.
- " C'est bien, dit le patron, mais on dit le Riesling. "
Le lendemain, mêmes presonnages et même question :
- Bonneaventure: " Patron aujourd'hui on a coupé toute la Gewürztraminer.
- Le patron : " Bonnaventure, on dit le Gewürztraminer."
- Bonnaventure: " OK patron ! "
Mais quelques jours après, le matin Bonnaventure refuse de monter dans la charrette, avec les autres vendangeurs.
- Le patron : " Alors Bonnaventure, pourquoi tu veux pas vendanger aujourd'hui ? "
- Bonnaventure: " Wouallail ! Qui est fou, je pars pas ! "
- " Et pourquoi ?
- "On dit moi, aujourd'hui, on coupe la pine au noir ! "
______________________________________________________

Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :
- Jean Dupont.......................................présent
- Michel Durant.....................................présent
etc... etc... puis vient...
- Isabelle Muller...................................présent
- L'adjudant intrigué dit :
"Isabelle Muller, sortez du rang !!!!".
Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué. L'adjudant demande :
- Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?
- Yo, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance on lui a demandé comment s'appelle son fils et il a répondu (avec l'accent alsacien) :
- Y s'appelle Muller

[MrOunet]

Quelques blagues et citations de Coluche


Les 4 preuves que Jésus était Juif sont:

- Il a vécu 33 ans avec sa mère
- Il a cru qu'elle était vierge pendant 33 ans
- Sa mère disait partout que son fils c'était le bon dieu
- Et il a quand même monté une affaire qui est devenue multi-nationale

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C'est un type qui croise un copain qui a les deux yeux au beurre noir.
- Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- M'en parle pas, j'étais à la messe, hier soir, et il y avait une femme qui avait sa robe prise entre les fesses. J'ai voulu lui enlever, mais elle s'est retournée et m'a collé un pain !
- Et l'autre oeil ?
- Bah, comme j'ai vu qu'elle avait pas aimé, j'ai voulu lui remettre la robe comme elle était !

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Le barbecue, en gros, c'est un appareil qui te permet de manger des saucisses pratiquement crues mais avec des doigts bien cuits.

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Barclay s'est encore marié avec une jeunette. Au restaurant, le serveur demande à la petite :
- Qu'est-ce que ce sera ?
- Une escalope.
- Et pour légume ?
- Donnez-lui la même chose

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et enfin rien à voir avec Coluche


Pour mieux comprendre les femmes...

"Un point c'est tout" : c'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.

"5 minutes" : si la femme est en train de s'habiller, "5 minutes" signifie une demi-heure. "5 minutes" signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.

"Rien" : c'est le calme avant la tempête. Cela signifie "quelque chose". L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par "rien" finissent généralement par "un point c'est tout".

"Vas-y" : c'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.

"Long soupir" : bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de "rien".

"Bon d'accord" : c'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme. "C'est d'accord" signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.

"Merci" : c'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin. Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quittez la pièce sans un bruit.

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Un jeune gars a finalement obtenu de la plus jolie fille du lycée qu'elle veuille bien sortir avec lui. Il l'emmène donc en discothèque un samedi soir, puis dans le courant de la soirée, il la convainc de venir avec lui passer un moment dans la voiture. Là ça commence à devenir torride, sauf que la fille lui dit tout de suite :
- Tu sais, je suis encore vierge et j'ai envie de le rester !
Le gars, sans se démonter :
- Ben, c'est pas grave. Tu vas bien me faire une petite sucette ?
- Hééé non. Pas question que je mette ton truc dans ma bouche !
Un peu refroidi, le gars persévère :
- Une petite branlette alors ?
- Je n'ai jamais fait ça. Dis-moi comment ça se passe...
- Eh bien c'est tout simple. Tu vois les pilotes de Formule 1 quand ils ont gagné une course, ils montent sur le podium, et à ce moment-là, on leur donne une bouteille de champagne qu'ils secouent pour éclabousser tout le monde autour d'eux... Eh bien, c'est pareil pour la branlette.
Alors la fille lui répond que c'est "Ok", elle le déboutonne et sort l'engin, puis commence à lui imprimer le mouvement de va-et-vient idoine à une fréquence de plus en plus élevée. Quelques secondes plus tard, le gars laisse s'affaler sa tête sur l'appui-tête, ses yeux se ferment, ses jambes se raidissent, il va jouir c'est sûr... et au lieu de ça il pousse un cri déchirant de douleur :
- Ahhhhhhhhhhhh !
La fille panique et s'arrête pour demander :
- Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce que j'ai fait de mal ?
- ENLEVE TON POUCE DE L'EXTREMITE !

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Comprendre son homme : voici quelques phrases clés...

Il dit : Je vais à la pêche.
Il veut dire : Je vais boire des bières toute la journée et finir la journée complètement bourré alors que les poissons continueront à nager en toute sécurité.

Il dit : C'est un truc pour les hommes.
Il veut dire : C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'intérêt que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique là-dedans.

Il dit : Je peux t'aider pour le repas ?
Il veut dire : Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table ?

Il dit : "Oui hmmm, bien sûr, chérie", ou encore "Oui, d'accord."
Il veut dire : Absolument rien. C'est une réponse conditionnée.

Il dit : Ca prendrait trop de temps pour t'expliquer.
Il veut dire : Je n'ai aucune idée de la façon dont cela marche.

Il dit : On va être en retard.
Il veut dire : Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou.

Il dit : J'écoutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais à autre chose.
Il veut dire : Je me demandais si la rousse là-bas portait un soutien-gorge.

Il dit : Arrête-toi un peu chérie, tu travailles trop !
Il veut dire : Je n'arrive plus à entendre la télé avec le bruit de l'aspirateur.

Il dit : C'est intéressant ce que tu dis, chérie.
Il veut dire : Tu étais encore en train de parler ?

Il dit : C'est vraiment un bon film.
Il veut dire : Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon.

Il dit : C'est un travail de femme.
Il veut dire : C'est difficile, sale et peu gratifiant.

Il dit : Tu sais que je n'ai aucune mémoire.
Il veut dire : Je me rappelle du générique de Mission Impossible, de l'adresse de la première fille que j'ai embrassé, et des numéros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oublié ton anniversaire.

Il dit : Je pensais à toi et je t'ai apporté ces roses.
Il veut dire : La fille qui les vendait au coin de la rue était une vraie bombe sexuelle.

Il dit : Oh, ne fais pas tant d'histoires. Je me suis coupé, on ne va pas en faire tout un fromage.
Il veut dire : En fait j'ai perdu une phalange dans la bataille, mais je pourrais saigner à mort avant d'admettre que je me suis blessé.

Il dit : J'ai des bonnes raisons de faire ça.
Il veut dire : Et j'espère les trouver bientôt.

Il dit : Je n'arrive pas à le retrouver.
Il veut dire : Je ne suis pas parvenu à tomber dessus par hasard.

Il dit : Qu'est-ce que j'ai encore fait cette fois ?
Il veut dire : Tu as vu ma dernière connerie ?

Il dit : Mais si, j'ai entendu ce que tu viens de dire.
Il veut dire : Je n'ai pas la moindre idée de ce que tu viens de dire, et j'espère bien que tu ne t'en rendras pas compte, sinon je vais encore t'entendre me brailler dessus pendant trois semaines.

Il dit : Tu sais, je ne pourrai jamais aimer quelqu'un d'autre que toi.
Il veut dire : Je me suis habitué à ce que tu me gueules dessus et je réalise qu'ailleurs, ça pourrait être pire.

Il dit : Tu es ravissante.
Il veut dire : Oh non, s'il te plaît, n'essaie pas une autre tenue encore. J'en ai marre et j'ai faim.

Il dit : Je ne suis pas perdu. Je sais exactement où nous sommes.
Il veut dire : Je crois que personne ne nous reverra vivants un jour.

Il dit : On va partager les tâches ménagères.
Il veut dire : Je vais continuer à foutre le bordel, et tu le nettoieras avant de le ranger.

Il dit : Mais je n'ai aucun besoin de lire les instructions.
Il veut dire : Je suis parfaitement capable de foirer le montage sans l'aide d'une notice.

Il dit : Je fais un peu plus d'exercice ces temps derniers.
Il veut dire : Les piles de la télécommande sont nazes.

Il dit : Tu m'en demandes trop
Il veut dire : Tu voudrais que je reste éveillé.

Il dit : Tu m'as manqué chérie.
Il veut dire : Je n'ai pas trouvé le tiroir à chaussettes, les enfants ont faim, et il n'y a plus de papier toilette aux chiottes

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Le conseiller personnel de Chirac vient de mourir. Les bons conseils n'avaient jamais été son fort, mais le président l'aimait bien et lui faisait toujours confiance, les deux hommes étaient toujours restés d'excellents amis...
Le jour des obsèques, Nicolas S. se fraie un chemin jusqu'au chef d'état. Il lui glisse à l'oreille :
- Monsieur le Président, y a-t-il une chance que je puisse prendre la place de votre conseiller ?
- Certainement, répond Chirac, mais vous devriez vous dépêcher : je pense que les fossoyeurs ont presque terminé.

[timstripes]

déjà posté je crois !


> Un Type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés...
>
> Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe
> est tout vert.
>
> Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :
>
> - Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?
>
> - Ben oui !
>
> - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?
>
> - Ben... oui !
>
> - Hhmm... c'est très grave, vous savez !?!
>
> Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
> Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
> Le gars n'en croit pas ses oreilles !
>
> Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui,
> malheureusement, lui confirme le diagnostic.
>
> Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de
> renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
>
> Il fini par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne
> engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement
> sur place, en Chine.
>
> - Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !
>
> Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un m édecin
> réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
>
> - Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?
>
> Ben... oui !
>
> - Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises
>
> - Ben... voui !
>
> - Et vous allé voil docteul amelicain
>
> - Ben... oui !
>
> - Et docteul amélicain a dit fallait couper ?
>
> - Ben... oui !
>
> - Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
>
> Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est
> alors que le médecin Chinois précise :
>
> - Non, docteul amélicain, nul ! Pas besoin couper..va tomber
> tout seul

[aymeric70]

Pas d'bol

[ptit piaf]

Un préservatif alsacien
Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte. Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit a sa femme : - Tevine ce que chai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo : - Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idée !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!

- Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif  !!!!

[rafale]

 

[aymeric70]

 

[shrek]

arrrrhh ces halzaciens

[ogon59]

Sur le congélo...

C'est l'histoire d'un type qui voit un de ses copains dans la rue. Le mec a un méga coquard sur la figure. L'autre en rigolant lui demande ce qui est arrivé. Le type lui dit :

"c'est ma femme qui m'a foutu un coup de jambon congelé en pleine poire..... "

"Ben pourquoi elle t'a tapé "

"Ma femme était penchée sur le congélo pour choisir ce qu'on allait manger à midi, elle portait une mini jupe et quand j'ai vu son petit cul je n'ai pas pu m'empêcher de l'attraper par derrière et crac.

Du coup elle s'est retourné en gueulant et m'a claqué un jambon complet sur la tronche."

"Et bien ta femme, elle aime pas les petites choses qui sortent de l'ordinaire?"

L'autre lui répond : "ben si , mais pas à Auchan .... "



La première fois avec un condom

Je me rappelle la première fois avec un condom, j'avais à peu près 16 ans.

Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.. Il y avait cette belle jeune
assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première
fois que j'achetais des condoms.

Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.

J'ai été honnête et je lui ai dit: 'Non pas vraiment, c'est la première
fois.

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a
dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.

Je devais avoir l'air confus.

Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.

'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.

Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.

Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son
soutien-gorge.

'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe
de tête.

Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le condom. 

Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue
sur le bureau.

'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit..

Alors je suis monté sur elle.

C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps.


Elle m'a regardé un peu déçue. 'Avais-tu bien mis ton condom au moins ?'
dit-elle.

Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce

Elle a perdu connaissance...

[Mamykawa]