[Humour] blague

Démarré par antoine, 10 Mai 2006 à 22:56:44

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ogon59

Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!" :o

ogon59

Votre femme est devant la porte d'entrée en train de vous aboyer dessus

Votre chien est à la porte de derrière en train d'aboyer pour rentrer

Lequel des deux devez-vous faire rentrer?
...











Le chien....!!!!!!





Il arrêtera d'aboyer quand il sera à l'intérieur.....
:-D

ogon59

J'ai un nouveau chien, il est formidable !

Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !

Bon chien !!!! :sifflet:

chaton 49


rammstein80

 <D la dernière terrible!


qui c'est qui pue? c'est l'moustachu! c'est mathématique! merde, je chie des algues...

ogon59

C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt.

Le para qui s'était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.

Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Il lui dit:

- Espèce de sagouin! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta
vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie.
Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute As-tu une explication pour
ta conduite?

- Oui sergent:

Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a
pris pour cible.

Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu
un serpent ramper à mes pieds...

Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire 'Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver', là,  j'ai craqué!...

Maxi

Une femme commence une partie de golf...

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle......
Immédiatement, elle le voit tomber au sol, les mains serrées entre les deux jambes.
Elle se presse d'aller le voir.... Il est tordu de douleur, au sol, dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite, qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur, s'il la laisse faire.

"Nooooon, noooon, oooohh ! ce n'est pas la peine, ça ira mieux après" dit- il avec le souffle court.
Elle insiste pourtant et finalement,  il se laisse faire...

Gentiment, elle lui enlève les mains de l'entre jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant, délicatement.
Après qq minutes, elle lui demande :

"Comment vous sentez vous ?"
"Ca fait du bien" lui dit-il mais "j'ai toujours mal au pouce !!!!!!!"
"Oh regardez ! Y en a un qui a dégueulé un merle ici !"
"Dis donc ! Tu serais pas le petit fils à Gros-Dégueulasse toi ?!"

ogon59


shrek

comtois! rend toi! 
que neni ma foi!
tant que la cancoillotte coulera, de l'arbois tu boiras, et toujours droit tu fileras!

zeus591

Qu'est ce qui a 2 yeux et 42 dents   .........   un crocodile



Qu'est ce qui a 42 yeux et 2 dents   .........   une maison de retraite

ogon59

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd Dans le brouillard.
  Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
 
  - Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
  - Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour Redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
  - Et ben demande à ta mère alors :
  - Maman est sortie quand grand-père est rentré...
  - Bon sang de bonsoir ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
  - C'n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
  - Bon alors appelle ton grand frère.
  - Ben il est sorti quand je suis rentré...
  - Cré non de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
  - Ben si, à la maison...mais ici c'est les toilettes !!! >/:<

chaton 49

une maman blonde écrit à son fils..

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison; quelle émotion ! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui.
Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ça doit être étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore,
Alice

P.S. J'allais te mettre quelques billets, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

:-D

ogon59

LA RETRAITE... !

Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale
d'assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma
pension de retraite.

Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de
conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge..

Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la
maison..

Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et
revenir plus tard...

La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».

Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.

Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de
votre droit à pension ».

En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui
me dit :

Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une
rente d'invalidité !.... >/:<

KFS-1

Avant j'étais bon en math... mais ca, c'était avant...  :-D :-D :-D
ZX-6RR 04

zeus591


Chouchou

La vie est très courte...profitez-en un maximum! Ne la compliquez pas d'avantage, laissez entrer les gens qui vous Aiment dans votre vie, et fermez la aux autres... Ca ne pourra que faire votre bonheur!

MrOunet

#1836
 « Marie ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !»
:-D :sifflet:
Tu précipites pas le mouvement, tu laisses bien venir de l'intérieur, ça doit venir de très loin c'est japonais.

shrek

comtois! rend toi! 
que neni ma foi!
tant que la cancoillotte coulera, de l'arbois tu boiras, et toujours droit tu fileras!

ogon59

À la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir.

Un médecin arrive et lui dit : 'J'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer: ce sont des jumeaux.'

'- Mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle Docteur et puis je m'y attendais un
peu car pour tout vous dire, j'en ai une grosse comme une cheminée !'

'- Ah c'est pour cela. Et bien il faudra la ramoner, parce qu'ils sont noirs... :sifflet:







Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang. Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves:

- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord?

- Oui (en choeur)

- Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds ?

Et là un des élèves répond :

- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides... 0(0

shrek

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que neni ma foi!
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