[Humour] blague

[shrek]

[Gand]

Il est 1h du matin et Paulo se décide enfin à rentrer chez lui, car sa femme l'attend pour manger à 20h.
Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas
et s'effondre lamentablement sur le sol :
* Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !
Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se
redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement :
* Bof, je ,hips, vais ramper juque xhez moi, c'est pas loind.
Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas
réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en
s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant
silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc
jusqu'au lit et s'endort enfin d'un profond sommeil.
Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
* Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
* Mais comment le sais-tu ?
* Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil
roulant.




Le petit chaperon rouge allait voir sa Grand-Mère quand tout à coup elle vit un grand méchant loup tapi derrière une souche.
- Ciel ! Que vous avez de grands yeux ! lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge vit le même loup caché derrière un arbre :
- Ciel ! Que vous avez de grande oreilles ! lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuivit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Ciel ! Que vous avez de grandes dents ! lui dit-elle.
Alors le loup se mit a hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille oui ?

[MrOunet]

  excellente la deuxième... 

[Gand]

Un homme saoul entre dans un bar de motards, s'assoit au bar et commande un
verre.
Il regarde autour de lui et voit 3 hommes à une table dans un coin.
Il se lève, marche vers eux en vacillant, s'appuie sur la table, regarde le
plus gros des 3 directement dans les yeux et dit:
"J'suis allé chez ta grand-mère aujourd'hui et je l'ai vu toute nue dans
le vestibule. C'est encore tout un brin de femme!"
Le motard regarde l'homme saoul et ne dit pas un mot. Ses copains trouvent
sa réaction bizarre car il est du genre à se battre pour bien moins que ça.
L'homme saoul s'appuie à nouveau sur la table et dit:
"Je l'ai sautée et elle était fantastique. La meilleure que j'ai jamais eue !"
La pression monte chez les copains du motard mais ce dernier ne dit toujours rien.
Alors l'homme renchérit en disant:
"J'vais te dire autre chose p'titgars, ta grand-mère a adoré ça!"
A ce moment, le motard se lève, prend l'homme saoul par les épaules et dit:
"Merde grand-père, t 'es complètement bourré ! Retourne à la maison, on se
verra dimanche."

[tounepistols]

  Gand'

[Gand]

Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente
qui n'arrive pas. Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne
viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant
de rentrer chez lui.

Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son
journal lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive et se confond
en excuses pour son retard.

* Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez,
je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un
également avant que je vous examine ?

* Volontiers, répond-elle.

Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à
discuter. Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit.

* Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!!

[Golfo]

[Gand]

Voici le bêtisier d'Air France, qui circule au STNA et c'est véridique ! Lors de leur check-liste ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies...

Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!

Le service entretien résoud le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol, non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques exemples de problèmes signalés (P) et le compte-rendu intervention (C).

P : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
C : Pneu principal interieur gauche quasiment changé.

P : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
C : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

P : Le pilote automatique ne marche pas.
C : Maintenant il marche.

P : Y a quelque chose de désserré dans le cockpit.
C : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

P : IFF inopérant.
C : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

P : Phare rotatif inférieur a moitié rempli d'eau.
C : Phare rotatif inférieur rempli.

P : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
C : Fuite plus manifeste.

P : Volume de DME incroyablement bas.
C : Volume ramené a un niveau plus croyable.

P : Punaises mortes sur le pare-brise.
C : Punaises vivantes commandées.

P : L'avion a un comportement marrant.
C : Avion averti de la nécessite de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK.

P : Le mode active du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
C : Probléme non reproductible au sol.

P : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz.
C : C'est a ça qu'ils servent.

P : Moteur n°3 manquant.
C : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

P : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
C : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

P : Gémissement provenant du moteur n°2.
C : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

[rafale]

 

[MrOunet]

excellent 

[rammstein80]

terrible les trois derniers "P C"

[shrek]

2 Arabes, islamistes, sont en voiture, partis pour réaliser un attentat.
Le chauffeur roule très vite, et son passager lui fait la remarque.
Hé, Mouloud, va pas si vite, si on passe dans un trou la bombe risque d'exploser.
Et le chauffeur de répondre.
T'inquiète pas Mohamed, j'en ai une autre dans le coffre !!!

[Olympmars83]

Un sado rencontre une maso, le couple idéal.

La maso se jette sur le lit et hurle :

"Vas y ! Fais moi mal !!

- Non..."

[MrOunet]

Un français et un belge regardent le journal de 20h sur Tf1.

Le présentateur lance un reportage sur une femme qui menace de sauter du sixième étage d'un immeuble, on la voit sur le rebord du balcon en train de crier "je vais sauter, je vais sauter!"

Le français dit au belge: Je parie qu'elle va sauter.
Le belge lui réponds : Je parie qu'elle va pas sauter.

Alors, ils regardent le reportage et hop, elle saute.

Le belge : Bon ben j'ai perdu le pari hein une fois.
Le français : Oui mais j'ai triché, j'l'avais vu au journal de 13h
et le belge répond : moi aussi j'l'avais vu au journal de 13h mais je pensais pas qu'elle était con au point de sauter deux fois hein.

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Dans une ferme, y a un très très vieux coq, et le fermier achète un jeune coq pour le remplacer.  Le vieux coq vient voir le jeune coq : "Dis donc, on va s'arranger, il y a 400 poules ici, tu m'en laisses 10 avec lesquelles j'ai mes habitudes pi les autres sont pour toi."

Le jeune coq, pas content: "Pas du tout, moi je suis le jeune coq et j'prend toutes les poules!"

Le vieux coq lui propose autre chose : "Tu me laisses un mètre d'avance, et on court jusqu'à l'autre bout de la cours, le premier arrivé il a gagné toutes les poules."

Le jeune coq est d'accord...

Le vieux coq part un mètre en avance et l'autre lui court derrière, et là le paysan sort avec son fusil, il tue le jeune coq, et il dit : "Regardes moi ça, c'est l'troisième coq pd que j'achète cette semaine!"

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En Belgique sur une route de campagne, un mec en voiture vient d'écraser une poule, alors il ramasse la poule toute plate et il va à la ferme voisine : "Bonjour, je suis désolé je crois que j'ai écrasé une de vos poules."  Et le fermier répond "Ah non hein, c'est pas à nous, on en a pas des toutes plates comme ça une fois"

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Toujours notre belge au volant de sa voiture sur une route de campagne.  Il téléphone à la police :"Bonjour une fois, je suis désolé de vous déranger, mais je viens d'écraser deux poulets, que dois je faire?"

Alors le policier de garde lui répond "Ben vous les mettez ssur le bas coté ou dans le fossé le long de la route et puis vous continuez votre chemin monsieur, c'est pas bien grave."

"Ah ok, je suis soulagé, mais je fais quoi avec les motos?"

[shrek]

j'adore l'histoire du jeune coq

[Chouchou]

 

Un belge qui raconte des histoires belges... 

[rammstein80]

le mieux serait de les entendre avec ton accent belge une fwé!

[MrOunet]

Comment dit on en anglais "Chouette ma belle mère ne vient pas à la maison ce week end"?













YES!

[Chouchou]

 

[timstripes]

AIDE AU TIERS MONDE
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays
pauvres. (Robert Burron)

AMI - AMIE
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine
toute envie de coucher avec elle.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route
quand vous êtes avec votre copine.

AVOCAT
Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule
"Sommaire". ( Franz Kafka)

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend
lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

CAPITALISME
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est
l'inverse.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer
le service.

DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉMOCRATIE
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature.
(Georges Hahn)

DICTATURE
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)


DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le
visage qui se retourne.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très
envie de commencer le voyage.

ÉCONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé
aujourd'hui.

FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte
disponibles.

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de
l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MISÈRE
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs.
(Alphonse Allais)

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient
pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite
lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est
pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne
comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

RICHESSE
Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)

SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit
gars.

TOURISME
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans
des endroits qui seraient mieux sans eux.




une naine se décide à aller voir le médecin:
- docteur, quand il pleut j'ai des irritations...
- déshabillez vous et allongez vous. je vois ce que c'est....
le médecin va chercher un gros cutter, une scie, une pince et lui dit de ne pas bouger.
- c'est fait, maintenant ça devrait aller.
- mais j'ai rien senti!
- normal, c'est l'expérience madame... attendez qu'il repleuve et revenez me voir.

une semaine se passe et revoilà la naine....
- docteur vous êtes un génie, je n'ai plus mal du tout! mais qu'avez vous fait?
- je ne suis pas un génie, j'ai juste raccourci un peu vos bottes......





Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter
du PSG. Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.

L'instit:
Alors Antoine t'aimes pas le foot?

-Si mais je suis supporter de l'OM

-Mais pourquoi donc?

-Ben parcke mon père et ma mère sont supporters de l'OM

-Ah bon! tu fais comme tes parents? Eh ben si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?

-Ben Supporter du PSG!




un pain au raisin se fait charrier par un pain au chocolat:
- éh le pain au raisin, pourquoi t'as cette tronche de lune?
- j't'en pose des questions, moi? je demande pourquoi t'as une merde au cul?




La différence entre le courage et le culot ...

Le courage,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit,de voir ta femme
qui t'attend
avec un balai en main et lui demander :
t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de
parfum,du
rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui
t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
t'énerve pas, c'est ton tour


Un jeune mari rentre le soir chez lui et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fais le test chez le médecin aujourd'hui mais tant qu'on en aura pas la certitude, on n'en parle à personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle.
- Vous êtes bien Madame Durant ? Madame vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? Balbutie la jeune femme.
- Mais Madame c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit sur vos registres ?
- Absolument.
Le soir elle raconte cela à son mari qui fou de rage se précipite aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est cette histoire ? Hurle-t-il. De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ? Je ne la quitterai jamais ni maintenant ni plus tard !!
- Dans ce cas, je vous préviens si vous refusez de l'acquitter on va vous la couper !
- Quoi ? me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ??
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie...

Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?











- C'est le retour du jet d'ail.


Que s'est-il passé en 1111 ?









- L'invasion des Huns.

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
- Touche pas à ça, connasse !


Des chiffres et des lettres...

- Consonne
- C

- Voyelle
- O

- Voyelle
- U

- Voyelle
- I

- Consonne
- L

- Consonne
- L

- Voyelle
- E

- Consonne
- S

- Huit lettres !
- Pas mieux...

- Lucioles !



Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras !



Les programmes d'enseignement ayant beaucoup évolué, certaines classes primaires ont désormais le droit à un cours d'éducation sexuelle. Ainsi, l'institutrice de cours élémentaire apprenait-elle à ses élèves le sens de l'expression "Faire l'amour" en leur montrant la photo très sobre d'un couple enlacé.

Un petit garçon lève le doigt et demande :
- Je me souviens du petit chien qui était monté sur ma chienne avant qu'elle ait des bébés chiens... C'est ça "Faire l'amour ?
- Absolument, répondit la maîtresse.

Une petite fille prend la parole à son tour :
- Moi aussi, l'été dernier à la ferme, j'ai vu un cheval monter sur une jument, c'est ça "Faire l'amour, hein Madame ?
- Tout à fait... dit la maîtresse.
Dans le fond de la classe, Arthur, le petit dur de service lève à son tour la main :
- Hier, j'ai vu un film avec Sylvester Stallone à la télé et il y avait trois types qui lui montaient dessus... C'est ça "Faire l'amour ?
La maîtresse répond :
- Ah, non, ça c'est différent !
Et ravi, le garnement réplique :
- Ah ! Je me disais bien qu'il fallait plus de trois types pour réussir à baiser Rambo !


Constats
Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser à 9 mètres. (n'essayez pas chez vous)

Frapper votre tête contre un mur consomme 150 calories par heure... et en plus ça occupe.

Les Hommes et les Dauphins sont les seules espèces à avoir des rapports sexuels pour le plaisir. (pas ensemble)

En moyenne, les gens ont plus peur des araignées que de la mort. (ça marche aussi dans l'autre sens)

Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.

Il est impossible d'éternuer avec les yeux ouverts.

Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.

Les Américains mangent en moyenne 9 hectares de pizza tous les jours.

Chaque fois que vous humectez un timbre, vous consommez 1/10 de calorie. (et ça, ils ne vous le disent pas, dans ELLE)

Saviez vous que vous avez plus de chances d'être tué par un bouchon de champagne que par une araignée venimeuse ?

En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers.

Un orgasme du cochon dure 30 minutes. (on comprend mieux les fameux cris)

Un crocodile ne peut pas sortir sa langue de la gueule.

La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son coté droit quand elle est empoisonnée.

Les ours polaires sont gauchers.

La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme si un humain sautait la longueur d'un terrain de foot.

Le mâle de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie la copulation en le décapitant. (à ressortir lors d'un dîner de noce)

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.

Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

L'urine du chat luit sous la lumière noire (quel beau métier la recherche...).

L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.

L'escargot possède 7 neurones et 14000 dents.

Les pieuvres ont trois coeurs.

Les blondes sont des êtres humains...