Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, Saint Pierre dit à Arthur : \" Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.\"
Dieu reconnaît Arthur et lui dit : \" Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley Davidson \" ? Arthur dit : \" Oui, c\'est moi... \"
Dieu continue alors : \" Eh bien, il n\'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!
\"Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : \" Excusez moi, mais n\'êtes vous pas l\'inventeur de la Femme ? \" Dieu dit : \" Ah oui. \" \" Eh bien \" reprend Arthur, \" de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
Il n\'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
l\'arrière est trop mou et branle trop,
l\'entrée est placée trop près de la sortie.
et les coûts d\'entretien sont excessifs.
Hummmm, vous avez de bons points là \" réplique Dieu, \"Attendez...\"
Dieu s\'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L\'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
C\'est vrai qu\'il y a des défauts dans mon invention \" dit Dieu, \" mais selon un sondage, il y a plus d\'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre\".
Connaissez-vous la caractéristique principale des motos belges ?
- benh, elles ont pas mal la frite.
- quoique pour les mauvaises langues, elles manquent de patate et pissent l\'huile...
Un motard roule un peu vite sur l\'autoroute et se fait flasher à 180 km/h par un radar planqué sous un pont. Il est arrêté au péage suivant par un policier qui vient lui rappeler le code de la route :
- Vous venez de vous faire flasher à 180 km/h. Vous savez n\'est-ce pas que sur les autoroutes françaises la vitesse est limitée à 130 km/h ? Allez, rangez votre moto et suivez moi pour que je vous dresse le procès-verbal.
Une fois dans le car, le policier commence à remplir le P.V. et pose les questions habituelles : identité, permis de conduire, profession... C\'est alors que le motard en infraction annonce :
- Ma profession ? Je suis réaléseur de trou-du-cul.
- Pardon ? répond le policier en levant la tête, vous êtes QUOI ?
- Je suis réaléseur de trou-du-cul !
- Et ça consiste en quoi ?
- Eh bien, les gens m\'appellent en me disant qu\'ils voudraient avoir un trou-du-cul plus large. Alors j\'interviens en commençant avec un doigt, puis deux, puis toute la main, puis les deux mains, puis je pose des étais et des crics et, finalement, je m\'arrête quand j\'obtiens un trou-du-cul de 1,80 mètres.
Le policier reste le regard dans le vague et la bouche ouverte tout en essayant mentalement de se représenter les scènes que l\'individu vient de lui décrire. Finalement il reprend ses esprits et demande :
- Mais qu\'est-ce qu\'on peut bien faire avec un trou-du-cul de 1 mètre 80 ?
Le motard répond alors avec une grimace :
- On lui donne un radar et on lui dit d\'aller se planquer sous un pont.