Forum Kawasaki

Forum détente => Open bar => Discussion démarrée par: antoine le 10 Mai 2006 à 22:56:44

Titre: [Humour] blague
Posté par: antoine le 10 Mai 2006 à 22:56:44
Un policier arrête un motard :
- Vous êtes en infraction, vous n\'avez pas allumé votre phare !
- C\'est surement une faux contact...
Le motard descend alors de sa moto et donne un grand coup de pied dans le carénage; le phare se rallume aussitôt.
- Voilà ! c\'est fait ! Donc, vous n\'avez plus besoin de me mettre une contravention !
Le policier répond alors :
- Bon, vous pouvez aussi mettre un bon coup de pied dans la bulle... cela fera peut-être apparaître votre vignette d\'assurance !
:laugh:
Titre: Re:blague
Posté par: antoine le 10 Mai 2006 à 22:58:28
C\'est un homme qui entre chez un concessionnaire pour y acheter une moto d\'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer la moto.
- Pas de problème, après avoir signé les papiers de décharge et laissé un chèque d\'un montant respectable, je vous laisse les clefs.., lui propose le vendeur
L\'homme prend l\'autoroute... vitesse : 70 puis 110 puis 170... il dépasse les 210 km/h quand des policiers en motos le rattrapent, le font ralentir puis s\'arrêter. Et c\'est là, oh stupéfaction, qu\'ils s\'aperçoivent que hormis le casque, le motard est nu comme un ver.
- Puis je savoir s\'il vous plait, la raison de cette nudité ?
- Ben voilà le concessionnaire m\'a dit :
Faites attention car à partir de 170 km/h, elle commence à sucer...
:lol:
Titre: Re:blague
Posté par: HotCmel le 10 Mai 2006 à 23:06:50
trop fortes tes histoires :lol: :lol: :lol:
Titre: Re:blague
Posté par: antoine le 10 Mai 2006 à 23:08:14
si tu veux j\'en ai plein plein!!
Titre: Re:blague
Posté par: HotCmel le 10 Mai 2006 à 23:09:31
tout sur les motos ?
Titre: Re:blague
Posté par: antoine le 10 Mai 2006 à 23:13:27
peut etre pas du tout mais un bon paquet !!!

attends je te fais ca
.....................;:evil:
Titre: Re:blague
Posté par: antoine le 10 Mai 2006 à 23:17:16
Un motard est allongé sur un lit d\'hôpital, immobilisé par les platres et les bandages. Un homme en blouse balnche s\'approche alors de lu, sort un stylo de sa poche et l\'interroge :
- Combien avez-vous eu de fractures ?
- 16, dont 5 au niveau cranien !
- Combien de temps êtes-vous resté sur la table d\'opération ?
- 8 heures, dont 4 dans le coma !
- Savez-vous le nombre de points de suture qui vous ont été fait ?
- 48 ! ... Dites, Docteur, dans combien de temps je pourrai sortir ?
- Oh, je ne suis pas docteur... je suis peintre... et je fais ma grille de loto !



Une motarde entre chez un concessionnaire et demande au vendeur:
- Bonjour, je voudrais un bouchon de 710 pour ma moto.
Le vendeur : C\'est une japonaise?
La motarde: Non, non, c\'est une Hornet et il me faudrait un bouchon de 710.
Le vendeur : Excusez-moi mais je ne vois pas bien ce que vous voulez. Où ce bouchon se situe-t-il ?
La motarde : Oh ! sur le moteur, c\'est un bouchon de 710.
Le vendeur toujours en train de chercher : Je ne vois pas ce que c\'est, pouvez-vous me le dessiner?
Et il tend à la motarde un papier et un crayon.
Celle-ci dessine son bouchon de 710 et tend la feuille au vendeur. Ce dernier prend la feuille, regarde attentivement puis prit d\'un doute la retourne et s\'exclame: Ca y est, je vois ce que vous voulez !
 [img size=175]http://www.zr-7.org/components/com_joomlaboard/uploaded/images/bouchon.gif[/img]
Titre: Re:blague
Posté par: antoine le 10 Mai 2006 à 23:19:55
C\'est un inspecteur d\'asile psychiatrique qui intervient régulièrement afin de vérifier si les pensionnaires sont réellement fous et s\'il est justifié de les garder. Il fait donc un tour ce jour-là avec le directeur.

Première chambre
Il regarde par le juda et voit un fou sur un lapin en train de faire de la moto en hurlant VVRRRRROOOUUUMMM VVRRRRROOOUUUMMM. Il recule et se dit que celui-là est vraiment fou !

Deuxième chambre
Il regarde à nouveau par le juda et voit un autre fou qui fait de la moto sur un lapin VVVRRROOUUMM VVVRROOUUMM.
\"Pas de doute, celui-là est tout aussi fou que le précédant\" dit-il alors à voix haute

Troisième chambre
Il regarde par le juda et voit un fou en train de caresser un lapin. Il ouvre alors la porte et s\'adresse à l\'interné :
- Mais, tu ne fais pas de la moto avec ton lapin comme les autres ?
- Ah bon ! Ils sont dèjà partis ?! VRROOOUMMM VVRROOUUMMM!!!!



Après un accident intervenu en plein campagne entre un motard et une carriole qui sortait d\'un chemin de terre, caché derrière un fourré opaque... le motard se retrouve au tribunal pour attaquer le fermier...

Lors de l\'audience, l\'avocat s\'étonne :
- sur le lieu de l\'accident, vous avez déclaré au policier qui faisait le constat que vous ne vous étiez jamais aussi bien senti et aujourd\'hui vous portez plainte contre mon client pour blessures graves !
Le motard explique alors :
- j\'étais allongé sur le sol quand j\'ai vu le policier arriver. Quand il a vu le cheval de la carriole blessé, il l\'a abattu . Quand il a vu le chien qui gémissait en se tordant par terre, il lui a tiré une autre balle... Alors quand il est arrivé vers moi pour me demander comment je me sentais, je n\'ai pas réfléchi longtemps : j\'ai dit que j\'allais parfaitement bien !



Un motard roule à vive allure sur une route déserte quand il voit arriver rapidement à sa rencontre un malheureux moineau. Il fait tout ce qu\'il peut pour éviter le petit oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit dans son rétroviseur la malheureuse petite bête faire plusieurs rebonds sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Attristé et pris de remords, il s\'arrête, fait demi-tour, ramasse le volatile inconscient, achète une petite cage, et l\'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d\'eau pour son réveil.

Le lendemain, l\'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d\'eau, se prend la tête entre les ailes et s\'exclame: \"Et merde! J\'ai tué le motard et me voilà en taule!\"




- Où en es-tu de ton flirt avec le motard ? demande une mère inquiète à sa grande fille.
- Oh ! il est amusant ! Il me compare constamment à une moto. Il me dit que j\'ai un beau carénage, que j\'ai deux superbes amortisseurs, que j\'ai un cadre du tonnerre...
- Ouais, fait la mère, pas convaincue, méfie-toi en tout cas quand il commencera à toucher à la mécanique ou à vouloir tirer dedans.
Titre: Re:blague
Posté par: antoine le 10 Mai 2006 à 23:21:36
Après un accident de moto, le motard se relève sans trop de mal, sur le bord de la chaussée. Sa femme, elle, est encore évanouie. C\'est à ce moment là qu\'un médecin s\'approche :
- Je vais la faire revenir à elle en lui donnant quelques gifles, dit ce dernier.
- Oh ! fait le mari, alors laissez-moi ce plaisir...
Voilà douze ans que j\'en ai envie.




Un policier arrête un motard qui n\'a pas respecté la limitation de vitesse sur une route de rase campagne.
- Je ne l\'avais pas vu, ce panneau, plaide le motard,
- Benh tiens donc répond le policier. Vous reconnaissez donc avoir une vision défectueuse, non corrigée par le port de verres adéquats.
- Non, non, pas du tout. Je vois parfaitement bien, proteste le motard.
- Nous allons vérifier cela. Le policier recule de trois mètres et déplie un panneau, semblable à ceux des ophtalmologistes. Il ordonne :
- Lisez-moi la première ligne, celle en grosses lettres.
- B Q R Z V T ...
- La deuxième, maintenant.
-E R T I U O P ...
- La troisième, en toutes petites lettres, à présent.
Le motard déchiffre péniblement :
- JE VOUDRAI QUELQUES BILLETS POUR LA TOMBOLA DE LA POLICE.
- Parfait, dit le policier. Je vous en mets combien ?
Titre: Re:blague
Posté par: antoine le 10 Mai 2006 à 23:21:58
Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...
Une moto n\'a pas de parents,
Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d\'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos,
Une moto se moque du nombre de motos que vous avez conduit avant elle,
Une moto ne pleure pas sauf lorsqu\'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond,
Lorsque vous êtes désagréable avec votre moto, nous n\'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter,
Il n\'est pas obligatoire de prendre une douche avant de monter sur une moto,
On peut chevaucher une moto aussi longtemps que l\'on veut sans qu\'elle ne se plaigne,
Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la montez pas convenablement,
Il est toujours possible de monter sur une moto, quelle que soit la période du mois,
Une moto s\'essaye entre amis,
Une moto ne vous transmet pas de maladie lorsque vous la conduisez pour la première fois,
Il est possible de voir un autre homme toucher sa moto sans éprouver de jalousie pour autant,
Une moto ne s\'inquiète jamais lorsque vous êtes en retard,
Une moto ne se plaint pas lorsque vous l\'attachez,
Une moto ne peut pas tomber enceinte,
Lorsqu\'une moto fume, c\'est une simple question de réglage ou de révision,
Lorsqu\'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs,
Lorsqu\'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
Lorsqu\'il commence à y avoir du jeu entre les parties d\'une moto, il est possible de corriger la situation,
Les courbes d\'une moto restent toujours aussi agréable à regarder,
Lorsqu\'une moto perd de sa beauté initiale, il est possible de faire refaire sa peinture ou de changer certaines pièces,
Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre vieille moto.
Titre: Re:blague
Posté par: antoine le 10 Mai 2006 à 23:22:42
bon j\'arrete un peu le temps que d\'autres les lisent!!!!!!!!!!!!!!

ouffffffffffffff;)
Titre: Re:blague
Posté par: joebar le 11 Mai 2006 à 21:41:26
pas mal :laugh: :laugh: :laugh:
Titre: Re:blague
Posté par: antoine le 11 Mai 2006 à 21:53:07
y\'en a d\'autres si vous voulez!!!!!!!!!!;)
Titre: Re:blague
Posté par: joebar le 11 Mai 2006 à 21:54:03
vas y envois :woohoo: :woohoo: (je l\'aime bien ce smiley)
Titre: Re:blague
Posté par: antoine le 11 Mai 2006 à 22:05:18
Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, Saint Pierre dit à Arthur : \" Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.\"

Dieu reconnaît Arthur et lui dit : \" Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley Davidson \" ? Arthur dit : \" Oui, c\'est moi... \"

Dieu continue alors : \" Eh bien, il n\'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!

\"Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : \" Excusez moi, mais n\'êtes vous pas l\'inventeur de la Femme ? \" Dieu dit : \" Ah oui. \" \" Eh bien \" reprend Arthur, \" de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

Il n\'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
l\'arrière est trop mou et branle trop,
l\'entrée est placée trop près de la sortie.
et les coûts d\'entretien sont excessifs.
Hummmm, vous avez de bons points là \" réplique Dieu, \"Attendez...\"

Dieu s\'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L\'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
C\'est vrai qu\'il y a des défauts dans mon invention \" dit Dieu, \" mais selon un sondage, il y a plus d\'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre\".




Connaissez-vous la caractéristique principale des motos belges ?
- benh, elles ont pas mal la frite.
- quoique pour les mauvaises langues, elles manquent de patate et pissent l\'huile...



Un motard roule un peu vite sur l\'autoroute et se fait flasher à 180 km/h par un radar planqué sous un pont. Il est arrêté au péage suivant par un policier qui vient lui rappeler le code de la route :
- Vous venez de vous faire flasher à 180 km/h. Vous savez n\'est-ce pas que sur les autoroutes françaises la vitesse est limitée à 130 km/h ? Allez, rangez votre moto et suivez moi pour que je vous dresse le procès-verbal.
Une fois dans le car, le policier commence à remplir le P.V. et pose les questions habituelles : identité, permis de conduire, profession... C\'est alors que le motard en infraction annonce :
- Ma profession ? Je suis réaléseur de trou-du-cul.
- Pardon ? répond le policier en levant la tête, vous êtes QUOI ?
- Je suis réaléseur de trou-du-cul !
- Et ça consiste en quoi ?
- Eh bien, les gens m\'appellent en me disant qu\'ils voudraient avoir un trou-du-cul plus large. Alors j\'interviens en commençant avec un doigt, puis deux, puis toute la main, puis les deux mains, puis je pose des étais et des crics et, finalement, je m\'arrête quand j\'obtiens un trou-du-cul de 1,80 mètres.
Le policier reste le regard dans le vague et la bouche ouverte tout en essayant mentalement de se représenter les scènes que l\'individu vient de lui décrire. Finalement il reprend ses esprits et demande :
- Mais qu\'est-ce qu\'on peut bien faire avec un trou-du-cul de 1 mètre 80  ?
Le motard répond alors avec une grimace :
- On lui donne un radar et on lui dit d\'aller se planquer sous un pont.
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 27 Octobre 2007 à 07:36:58
putain, sextuple post !  et personne pour te modérer  0(0 <D
Titre: Re : blague
Posté par: Killbabié le 27 Octobre 2007 à 11:22:01
 <D <D <D <D <D <D <D <D
Titre: Re : blague
Posté par: Chouchou le 27 Octobre 2007 à 12:12:31

    :excellent: :excellent: :excellent: :excellent:  :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:

  GENIAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Titre: Re : blague
Posté par: Maniak le 27 Octobre 2007 à 12:21:51
 Oo:  <D
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 31 Octobre 2007 à 20:29:29
spéciale shrek ;)


C'est superman et Hulk qui se battent contre des méchants...
Ils gagnent, c'est normal, c'est des superhéros..

Et là, superman : "Pinaise, Hulk, tes fringues sont toutes déchirées  Oo:"
Hulk, constatant ses fringues toutes neuves : " OH PUTAIN, suis VERT  >/:<"
Titre: Re : blague
Posté par: banbious le 11 Novembre 2007 à 15:36:50
Peu avant l'entrée de Rennes, un policier fait stopper un motard qui roulait comme un fou.
- Avez-vous une excuse à invoquer, lui demande-t-il.
- Oui, dit le motard. En m'engageant sur cette « nationale », j'ai vu 157, je n'ai pas compris qu'il s'agissait du numéro de la route. J'ai cru que c'était la vitesse maximale autorisée.
- Ça va pour cette fois, fait le policier, mais méfiez-vous, en sortant de la ville : il y a un embranchement et la route de droite, c'est la départementale 463!    :)





Finalement, les hommes sont assez comparables à des roadsters. Quand on les a bien en main, ils ne sont pas tellement difficiles à manœuvrer, mais il ne faut jamais les quitter de l'oeil, sinon, ils se garent n'importe où.    >:D
Titre: blague
Posté par: Kawasien le 16 Novembre 2007 à 19:08:29
Ça fait réfléchir, et pourtant c'est bien vrai tout çà ...

Tu sais que tu vis en 2007 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies Cartes.

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes.

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont
Pas d'adresse e-mail.

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds Au téléphone comme si tu étais encore au bureau.

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
Entreprises différentes.

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
Pour le prendre.

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
Connecter à Internet avant même de prendre ton café.

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans
Cette liste.

17. À l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas
De numéro 9 dans la liste.

CONSEIL IMPORTANT: Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de
la Dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail. Alors fais ceci :

En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre
Rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là].
Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part : "chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine."

Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : "je suis
Heureux (se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson"

ET MAINTENANT TU RIGOLES.
Titre: blague
Posté par: pierô le 16 Novembre 2007 à 19:14:54
Fort sympathique... :ptdr: :ptdr: <D
Titre: blague
Posté par: timstripes le 16 Novembre 2007 à 19:20:23
 <D <D :ptdr: :ptdr: :ptdr: :pouce:
Titre: blague
Posté par: Kawasien le 16 Novembre 2007 à 19:39:12
Une autre que j'ai reçu ce matin je me suis  :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: tout seul devant l'ordi !!


Chômeur
Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.

Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).

Il lui dit :

Tu es engagé, donne-moi  ton email  et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure aux quelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.

L'homme désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'email.

Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'email, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 Kgs de fraises.

Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo, et en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jours.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petit flotte de véhicule de livraison.

5 ans passent.

L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des Etats-Unis.

Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son email pour lui envoyer la proposition.

L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email ! Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'email et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous seriez si vous aviez un email.

L'homme réfléchit et répond :

Je serai déboucheur de chiottes chez Microsoft.
Titre: blague
Posté par: Kawasien le 18 Novembre 2007 à 21:34:11
Ma petit contribution pour la journée

Les hommes viennent, paraît-il, de Mars et les femmes de Vénus. Je n'ai jamais très bien compris ce que ça voulait dire, mais c'est probablement vrai. La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux d'une femme m'a toujours sidéré. Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : " Non, mon amour, je ne le sens pas bien... " Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! " A mon regard ébahi, elle enchaîna : " Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ". Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil
> > : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
> >
> > Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : " Ca va être cher tout ça... On passe à la caisse ? " Quand je répondis : " Non, mon amour, je ne le sens pas bien... ", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors : " je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme. " Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : " Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète ! "
Titre: blague
Posté par: pierô le 18 Novembre 2007 à 21:38:38
 <D <D <D :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: blague
Posté par: Maxi le 18 Novembre 2007 à 22:19:11
 0(0 0(0 0(0 <D <D <D
Titre: blague
Posté par: Kawasien le 19 Novembre 2007 à 00:03:57
Aller une petit avant le dodo


Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain
particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et
n'est plus certain de l endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue
devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui
demande si elle sait sur quel trou il joue.
> >Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou
derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. »
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même
situation se produit. Il approche encore une fois de la
femme et lui pose la même question.

> Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un
trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.
»

> L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au
chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il
demande au barman s'il la connaît. Il répond par l affirmative : « Elle
est représentante et vient jouer à ce club
régulièrement. »

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

« - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également
dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? ?

> >- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

> >- D'accord, répond l'homme.

> >- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. »

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

> >« - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que
je vends, c'est la réaction que ça provoque.

> >- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris
pas de votre profession ! C'est que je vends du
P.Q. ! Je suis encore un trou derrière vous !
Titre: blague
Posté par: cpg le 19 Novembre 2007 à 00:06:18
 Oo:  :-[  <D <D <D
Titre: blague
Posté par: mister#5 le 19 Novembre 2007 à 11:38:41
quel est la difference entre un vieux et un penis?
<
<
le vieux on a pas besoin de le secouer pour qu'il bave  :-D

qu'est ce qui sent des pieds, la moule et le cul en meme temps?
<
<
Un colant roulé en boul.

si mes propos sont trop vulgaire faite m'en part je comprendrais
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 19 Novembre 2007 à 16:54:39
Citation de: timstripes le 31 Octobre 2007 à 20:29:29
spéciale shrek ;)


C'est superman et Hulk qui se battent contre des méchants...
Ils gagnent, c'est normal, c'est des superhéros..

Et là, superman : "Pinaise, Hulk, tes fringues sont toutes déchirées  Oo:"
Hulk, constatant ses fringues toutes neuves : " OH PUTAIN, suis VERT  >/:<"
et vous trouvez ça drôle ... oh pinaise!!
voilà ma contribution


Un béké un mulâtre, et un noir boivent un coup ensemble.
Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs  exploits sexuels.
Le béké, raisonnable,dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois.
Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays. 

Le mulâtre toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois.
Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le noir (un gars des anses d'arlet semblerait-il) ne parle pas.

Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le noir répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le noir répond :
- T'arrête pas...


Titre: blague
Posté par: timstripes le 23 Novembre 2007 à 20:14:45
http://chez-dom.over-blog.fr/


euh  faites gaffe quand même, y 57 pages :sifflet:
Titre: blague
Posté par: Zed-R le 23 Novembre 2007 à 22:31:25
Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux Au petit matin., Édouard a passé
une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.
Édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va
pour quitter la chambre, et dis
'Surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?'.
Jack : 'Promis'
Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé ,
ouvre le porte et dis à son camarade de jeu:
'Tu promets tu ne te branles pas???'
Jack : 'Promis , je te jure je ne me branle pas...'
Édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il
pousse le porte du pied... Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux,
la moquette, everywhere. Édouard très colère :
'Tu m'avais promis!!!'
Jack : 'Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété....'



<D <D <D :ptdr: :ptdr::ptdr::ptdr::ptdr::ptdr:
Titre: blague
Posté par: Maxi le 23 Novembre 2007 à 23:14:10
 0(0 0(0 <D <D Oo: >/:< >/:<
Titre: blague
Posté par: Kawasien le 26 Novembre 2007 à 20:48:30
A consommer sans modération , avec zestes de sourire en coin.

1. Pour avoir de l'argent devant soi, les gens mettent de l'argent de côté .

2. On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

3. Prendre un coup de vieux, ça NE veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.

4. La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente.
L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

5. Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. J'en prends toujours pour 75 euros.

6. Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit d'être con.

7. Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier.
Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.

8. Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche:
C'est moins lourd de pousser la voiture que si Le réservoir EST plein.

9. Allez donc faire comprendre à des élèves :
Que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire EST loin d'être secondaire et que le supérieur EST parfois moyen..

10. Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et Les oursins...

11. Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre Le bras vers Le cendrier.

12. Contrairement aux chasseurs qui, eux, NE sont pas des lapins, les pollueurs, eux, sont des ordures.

13. Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les avoir lus...que l'on s'en rend compte.

14. Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction ?

15. J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis Le Temps... Il a appris à nager.

16. Savez-vous quel EST Le point commun entre un robot et une sauce napolitaine?
J'ose a peine Le dire : Ils sont tous les deux automates.!!!

17. Dans la vie, il y a deux choses que l'on NE peut pas faire à moitié : C'est naître et mourir.

18. Ça m'étonnerait que les Russes nous envahissent un jour. Il parait qu'ils Ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.

19. La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser, tandis que les chaussures il vaut mieux les lacer avant de partir.

20. Si les lentilles vous font péter, portez Des lunettes.
Titre: blague
Posté par: pierô le 26 Novembre 2007 à 21:41:24
J'avoue que les zestes de sourire en coin se sont transformé en franche rigolade sur certaines..... <D <D
Titre: blague
Posté par: MAMOU le 26 Novembre 2007 à 21:42:55
Citation de: piero le 26 Novembre 2007 à 21:41:24
J'avoue que les zestes de sourire en coin se sont transformé en franche rigolade sur certaines..... <D <D
+1 la dernière... j'ai bien aimé... <D <D
Titre: blague
Posté par: Kawasien le 26 Novembre 2007 à 21:43:12
Moi c'est la 15 qui me plait beaucoup !!!

J'avais jamais envisager les chose sous cette angle  <D <D
Titre: blague
Posté par: pierô le 26 Novembre 2007 à 21:45:02
 <D <D ........ Moi, mon chagrin, il est plutôt pompier, si tu vois c'que j'veux dire... :sifflet: :sifflet: :-\
Titre: blague
Posté par: beber le 27 Novembre 2007 à 11:48:02
Voilà l'histoire d'une expression connue de tous, mais
Très souvent mal orthographiée.

Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf,
passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait
de
ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au
concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de
Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui veut l'entendre
qu'il
possédait ce dont le duc rêvait.


Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur
et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit
de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les

personnes présentes.

A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux
de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer
d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.

Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase:


- Combien cela va-t-il me coûter?

Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de
se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son
interlocuteur.

Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda
tout son sérieux et accepta la transaction.


La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au
delà des limites du duché.


Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme
astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.


On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu
par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette

anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :

« Ca coûte l'appeau d'Écouille ».

Un peu de culture, ne peut pas faire de mal, of course!!! ;-)





Titre: blague
Posté par: cpg le 27 Novembre 2007 à 14:28:06
 <D <D <D
Titre: blague
Posté par: tounepistols le 27 Novembre 2007 à 16:38:38
 <D  <D  <D

je suppose que vous connaissez aussi d'où vient cettte expression mais bon dans le doute

Avant il y avait les "croque-morts" et cette activité ce transmettait de père en fils. Ils étaient appelé ainsi car ils "croquaient" la partie la plus éloigné du system nerveux (notamment les doigts de pied) pour s'assurer que la personne était bien décédé! Jusqu'au jour où le croque n'eu qu'une fille et elle pris le flambeau.
Tout allait bien jusqu'au jour où (encore un retournement de situation pffff, ça n'arrete pas  :) ) la personne à "croquer" fut un homme dont les 2 jambes avaient été coupées.

Elle mordit donc la partie la plus éloignée du system nerveux (je vous passe les détails  :-[ , je suis sur que vous savez de quelle partie il s'agit  <D ) et après cet évènement on renomma l'activité : Pompe funèbre !!!  <D  :-D

:sifflet:
Titre: blague
Posté par: mister#5 le 27 Novembre 2007 à 16:45:47
 <D <D <D
Titre: blague
Posté par: Kawasien le 27 Novembre 2007 à 16:57:39
 :excellent:    Oo: <D <D
Titre: blague
Posté par: MAMOU le 27 Novembre 2007 à 20:09:19
 <D <D <D
Titre: blague
Posté par: shrek le 27 Novembre 2007 à 20:56:00
 +1 :bravo: :ptdr: :pouce:
excellent
Titre: blague
Posté par: Chouchou le 28 Novembre 2007 à 11:45:04

    <D  <D  +1   :bravo:   :ptdr:   :ptdr:   :ptdr:   :ptdr:
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 28 Novembre 2007 à 12:13:20
Un harricot et une carotte s'apprete à se battre , que vont-ils faire ?


























(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.prodirest.fr%2Fcontent%2Fimg%2Ffournisseur%2Fbonduel.gif&hash=b6159571fff92d94ab961d96a6ecf568d5b23770)
Titre: blague
Posté par: Chouchou le 28 Novembre 2007 à 12:14:32

C'est tellement nul que je suis morte de rire comme une conne devant le pc!!!   <D   <D  <D
Titre: blague
Posté par: shrek le 29 Novembre 2007 à 11:58:16
 +1 Gand
:marteau: :houra: :bravo: :ptdr: :excellent:
yes de bon matin comme ça c'est bon
petite contribution :
LES PENSEES  DU LAMPISTE

Un corbeau sur un arbre était perché
A ne rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L' interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme-toi, puis-je m' asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche
Je ne vois ce qui pourrait t' empêcher le repos.
Blanc lapin s' assoit alors par terre,
Et sous l' arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu' un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S' approchant du rongeur en silence
D' une bouchée en fait sa pitance.
*Moralité :*
  Pour rester assis à ne rien branler,
Mieux vaut être très haut placé.

Titre: blague
Posté par: tounepistols le 29 Novembre 2007 à 12:49:15
vi shrek c'est tellement vrai !!!  <D
Titre: blague
Posté par: shrek le 29 Novembre 2007 à 20:48:22
Nous sommes en 2010 au moment de Noël, quelque part en France.
> Un gars qui se balade dans la rue se fait arrêter par un voleur masqué et armé d'un pied de chaise en bois d'arbre.
> - Hé, toi ! File-moi ta montre !
> Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.
> Le voleur se plaint :
> - C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde ! File-moi ton porte-monnaie !
> Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euros.
> Le voleur s'énerve :
> - Tu te fous de moi ? File-moi les clés de ta caisse !
> Le gars lui tend les clés d'une BX verte pourrave modèle 87...
> - Qu'est que c'est toute cette merde ? Ta veste de costard est usée, ton portable est préhistorique, t'as des trous dans tes chaussures. Bordel, t'es encore plus mal que moi ! C'est quoi ton job ?
> Le mec répond :
> - Je travaille à la SNCF
> Le voleur, en enlevant son masque, demande :
> - Ah bon ! T'es dans quel service, toi ?..."


Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.
Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train.
Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées,et deux mois après,
il courrait le marathon de New-York !
Applaudissements et hourras dans la salle...

Deux chirurgiens chinois interviennent :
- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil.
Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après,
il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle...

C'est le tour des chirurgiens français :
Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie.
Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France!


Titre: blague
Posté par: shrek le 29 Novembre 2007 à 20:52:09
Hier soir je suis allé manger "Chez GEGENE", avec des potes, on a remarqué un truc bizarre.
Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?
Il m'expliqua que la patronne avait demandé conseil à Andersen Consulting qui,
après audit et des mois d'analyses (fort coûteuse), a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent,
à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !

Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%.
L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.
Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué :
le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen !

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.
Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes.
La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains,
ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39%.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher, demandai-je ?
- Hé bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère...
Titre: blague
Posté par: tounepistols le 29 Novembre 2007 à 20:54:03
  <D  <D  <D

la deuxième (de ton premier post) est exellente shrek !
Titre: blague
Posté par: pierô le 29 Novembre 2007 à 20:59:51
 :bravo: :bravo: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :excellent:............ >/:< >/:< Je viens de finir mon café..  :gign:
Titre: blague
Posté par: shrek le 30 Novembre 2007 à 14:32:02

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la
situation
« Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème,appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd : - « Ciao, Saïd, comment ça va?"
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »
« Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !? » Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment s'est arrivé ? »
- « Oh rien, j'enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé  ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
- « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! »
- « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
- « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »
Titre: blague
Posté par: Kawasien le 30 Novembre 2007 à 14:50:01
 :biggrin: :biggrin: :excellent:
Titre: blague
Posté par: djbed le 30 Novembre 2007 à 16:51:48
Super celle là shrek ;)  <D
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 30 Novembre 2007 à 17:13:50
toutes géniales !! <D je rigole 'core comme un con :sifflet:
Titre: blague
Posté par: cpg le 30 Novembre 2007 à 23:27:27
une autre version...

http://fr.youtube.com/watch?v=rdLUV0hhYZY

:-D
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 03 Décembre 2007 à 19:27:56
Un type décide de  faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et  demande à un pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon  baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols  pépères que vous réservez aux touristes !

- Pas de  problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en  avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit  avion.

L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur  un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle  en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son  client assis derrière lui dire :

- Ça, je m'y  attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne  semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la  figure de la "feuille morte".
Il  coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en  vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les  gaz et tire sur le manche !
L'avion  fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son  client dire :

- Ça, je m'y attendais aussi

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un  petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine  ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- Ça, je  ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les  sensations fortes demandées, le  pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri,  il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais  jamais à vous faire peur ! Vous  n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

- Vous  n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça,  je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai  pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand  l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié  dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand  vous avez fait les loopings et que  tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais  pas...

0(0 0(0 <D
Titre: blague
Posté par: tounepistols le 03 Décembre 2007 à 21:10:54
  <D  <D <D  :ptdr:


aller c'est cado :

Un homme et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.

Le papa voit une Barbie qui fait du ski : 200 Francs
Il en voit une autre qui fait de la moto : 300 Francs
Et il en voit une 3e, Barbie divorcée : 1500 Francs

L'homme approche un vendeur et lui demande :
- « Comment ça se fait que la Barbie divorcée soit si chère ? »

Et le vendeur de répondre :
- « C'est parce qu'elle contient aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken... »


aller une autre pour la route :
Quelle est le point commun entre un motard célibataire et sa moto ?

- Ils dorment tous les deux sur leur béquille.   :sifflet: 
Titre: blague
Posté par: shrek le 04 Décembre 2007 à 11:42:12
Trop bon  :-D   :-D
en fait c'est plus rentable d'avoir barbie divorcée, elle a déjà tout  :sifflet: :sifflet:
c'est le pilote qui va être content de nettoyer le pertes de son client qui voulait des sensations  :sifflet:
Titre: blague
Posté par: Kawasien le 04 Décembre 2007 à 12:00:08
 <D <D <D

Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 04 Décembre 2007 à 13:58:28
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- "Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !"
Mais invariablement une autre le ramenait à la triste réalité :
- "Guy, tu es vétérinaire..."
Titre: blague
Posté par: Maxi le 04 Décembre 2007 à 14:02:35
 0(0 0(0 <D
Titre: blague
Posté par: tounepistols le 04 Décembre 2007 à 14:06:07
 <D  <D  <D
elle est bonne ta blague gand'  :-D 
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 04 Décembre 2007 à 15:29:51
merci !
content qu'elle vous plaise
Titre: blague
Posté par: shrek le 06 Décembre 2007 à 12:39:46


Ceci est un vrai test psychologique.
C'est l'histoire d'une jeune fille. Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi. C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur.
Question: Pour quel motif a-t-elle tué sa soeur











































Réponse: Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.
Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.
Titre: blague
Posté par: tounepistols le 06 Décembre 2007 à 12:43:00
Citation de: shrek le 06 Décembre 2007 à 12:39:46


Ceci est un vrai test psychologique.
C'est l'histoire d'une jeune fille. Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi. C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur.
Question: Pour quel motif a-t-elle tué sa soeur




Réponse: Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.
Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.

:pouce:  ouais ce test est utilisé ou etais utilisé aux US et à permis de découvrir (et d'être vérifié sur) des psychopathe !!!
Titre: blague
Posté par: shrek le 06 Décembre 2007 à 12:50:52
 Le père Joseph                         « Au couvent... »
Il était temps pour le vieux père Joseph de prendre son bain du samedi soir.
La jeune soeur Nathalie avait préparé l'eau du bain,  les serviettes et tout le reste
En suivant exactement les instructions données par la vieille soeur Berthe.
Soeur Berthe avait également dit à soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du père Joseph
De faire tout ce qu'il lui demanderait en  priant.
Le matin suivant, soeur Berthe demande à soeur Nathalie
Comment le bain  de la veille s'était déroulé.
" Oh! ma soeur ! " répond soeur Nathalie les yeux rêveurs,
" J'ai été sauvée! "
" Sauvée? Et comment est-ce que ce beau miracle s'est produit ?"
Demanda  la vieille soeur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait  plus d'un tour dans son sac.
" Eh! bien, lorsque le père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver.
Pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses  jambes, à l'endroit oû le Seigneur garde la clé du paradis.
C'est ce qu'il m'a  dit. " Ah! bon! Il a fait ça... " répliqua la vieille soeur, le regard froid et direct.
Soeur Nathalie continua: " Oui, et le père Joseph m'a dit que si la clé  du paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée,
J'aurais ainsi la paix éternelle.
Et ensuite le père Joseph a guidé sa clé du paradis  dans  ma serrure. "
" Ah! oui ? ", dit la vieille soeur encore plus froidement.
" Au début, c'était très douloureux, mais le père Joseph a dit que le chemin de la rédemption était souvent rempli de douleur
Mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon coeur avec extase.
Et c'est arrivé!
C'était si bon d'être sauvée ! "
Sur ce, la vieille soeur se choqua.
" Le vieil escroc! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel,
Et ca fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans.
Titre: blague
Posté par: tounepistols le 06 Décembre 2007 à 12:55:08
 <D  <D  <D  :ptdr:  :ptdr:   :excellent:
Titre: blague
Posté par: shrek le 06 Décembre 2007 à 13:04:56
Un homme sur son lit de mort. Sa femme à ses côtés qui le veille.
"Ma chérie, je sais que je vais mourir!"
"Calme toi mon amour !"
" Ma chérie avant de mourir, je veux que tu saches ..."
"Reste calme mon aimé!!"
" Non ma chérie je veux partir l'âme en paix ... je veux que tu saches que j'ai couché avec ta soeur, Brigitte. Je t'ai trompé avec ta mère. J'ai couché avec ma secrétaire."
"En fait depuis que nous sommes mariés, je t'ai trompé tout les jours avec la voisine !"




" Je sais mon amour, calme toi ...  repose toi, ... laisse le poison faire effet !!!"
Titre: blague
Posté par: BrunZ le 06 Décembre 2007 à 13:17:32
 :-D :-D :-D
Titre: blague
Posté par: timstripes le 07 Décembre 2007 à 20:00:43
> Maman chérie,
> Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour allervivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il esttellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et  sa super moto.
>  Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
>  Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé etsoulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copainslorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrentpas.

>  Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
>  Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et l'expérience qui me manque, Abdoul peut lacompenser avec ses 44 ans.
>  J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses fairela connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chezses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça cesera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
>>  Ta fille qui t'aime.


>>  PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Jevoulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que lebulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. '







>>>  Et voici la réponse du père>

>  J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus etnous avons du l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.
>  Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ontrecommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avonsretirée de nos testaments. Nous avons mis à la benne toutes tes affaires etutilisons ta chambre comme débarras.>  Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver unlogement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avonsannulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent mère).
>  N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toutes façons résilié ton contrat de téléphone mobile.
>  Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de cd et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
>  Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi tes études ni tes cours de musique.
>  Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo. c'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
>  Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
>  L'homme que tu appelais papa

>>


PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, pour le mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague. 
Titre: blague
Posté par: pierô le 07 Décembre 2007 à 20:15:34
 <D <D <D :-D Sympathique celle-là...


CitationCeci est un vrai test psychologique.
C'est l'histoire d'une jeune fille. Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi. C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur.
Question: Pour quel motif a-t-elle tué sa soeur
.
.
.
.
Réponse: Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.
Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.



Oo: Oo:  :oups: Il va falloir que je consulte moi...  :-[ :-[ :-[
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 08 Décembre 2007 à 03:08:48
Des petites blagues de belges ça vous tente??

Bon...

Ce soir mes soeurs au menu il y aura des carottes.

- "aaahhh chouette"

Rapées...

-ohhhhhh m****


Bon ok, j'me chauffe là...

Deux bonnes soeurs vont acheter une 4L d'occasion.  Elle discute avec le vendeur et l'affaire est vite conclue.  Ensuite elles attendent toutes les deux sanss rien dire.  Le vendeur vient leur demander si quelque chose ne va pas...  "Ben oui on nous a dit que si on venait ici on allais se faire encu*** alors on attends."

Hum, mouais, bon faut le temps de chauffer aussi...


Deux belges (ah ben quand même) sont en safari...  Ils sont avec un guide du pays et ils arrivent près d'un rhinocéros.  Le guide explique que à la base c'est un animal plutot gentil mais qu'il faut pas le chercher parce que ils deviennent très dangereux.  Un des deux belges, Marcel, se moque un peu, ramasse une pierre et la balance sur la bête.  Le rhino, qui n'a pas vraiment apprécié charge les trois hommes.  Le guide file comme une balle en haut d'un arbre, Marcel aussi et il voit que Roger reste planté là.  Marcel hurle à Roger "mets toi à l'abri il va te tuer"  et Roger réponds (avec l'accent belge une fois :-D) "mais allez marceleke, je vois pas pourquoi je dois me mettre à l'abri, c'est pas moi qui ai lancé la pierre..."

non?  Bon ok je sors, j'suis fatigué...
Titre: blague
Posté par: pierô le 08 Décembre 2007 à 03:13:11
 :pouce: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :incline: :incline:


T'es vraiment un Belge toi..... Un pur sang Belge... Un cheval de course Belge.... Avec des blagues de course Belges...

:excellent: :incline: :incline:
Titre: blague
Posté par: tounepistols le 08 Décembre 2007 à 16:56:01
 :excellent:   :ptdr:  :ptdr:  :ptdr:
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 08 Décembre 2007 à 20:47:02
:ptdr:
Titre: blague
Posté par: timstripes le 09 Décembre 2007 à 22:37:55
Ca se passe chez Fernand, un paysan de Dinhan... Il élève des poules, parmi elles, y a Paulette, la poulette qui pond des oeufs carrés... C'est la fierté de Fernand, car elle lui rapporte beaucoup d'argent...
  Averti par les voisins jaloux, Peter, un chercheur de l'Inra, rend visite à Fernand, notre paysan content. Stupéfait, il lui demande s'il peut lui confier Paulette...

Alors Peter emporte Paulette...

Fernand, qui a pourtant reçu le mérite agricole, noie son chagrin dans l'alcool....
Ce n'est pas la fin de l'histoire...

Peter invite Fernand à l'INRA pour constater que Paulette, notre poulette starlette, ne pond plus que des oeufs ovales, ce qui n'est pas si mal.. Fernand lui demande pourquoi :
alors Paulette : "Tu crois pas que je vais me casser le cul à pondre des oeufs carrés maintenant que je suis fonctionnaire, non mais l'autre !"
Titre: blague
Posté par: pierô le 09 Décembre 2007 à 22:48:18
 :?: :?: :?: :?: ...................... <D <D :ptdr: :pouce:
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 10 Décembre 2007 à 04:51:04
> Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il
> convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
>
> - « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien
> attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel
> problème, appelle-moi. »
>
> - « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
>
> Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles,
> appelle Saïd :
>
> - « Ciao, Saïd, comment ça va?'
>
> - « Tout très mal ! »
>
> - « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
>
> - « Manche de la pelle cassé »
>
> - « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me
> dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
>
> Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
> cherche alors à adoucir le ton :
>
> - « Comment c´est arrivé ? »
>
> - « Oh rien, j´enterrais le chien »
>
> - « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est
> arrivé ? »
>
> - «  Tombé dans piscine ! »
>
> - « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment
> a-t-il pu se noyer dans la piscine?'
>
> - « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
>
> - « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais
> puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour
> l´été ! »
>
> - « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
>
> - « Incendie, mais quel incendie Saïd?'
>
> - « La maison a pris feu ! »
>
> - « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
>
> - « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture,
> tout brûlé . »
>
> - « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour
> ses 70 ans, et elle était en pleine forme!'
>
> - « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors
> allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre
> meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
>
> - « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd,
> je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de
> positif ? »
>
> - « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test
> pour Sida ? »
>
> - « Oui. »
>
> - « Voilà... ça positif ! »

Bon ok c'est pas de meilleur gout...

Momo va à l'anpe...

- Bijour madame, j'i voudrais un boulot où je gagne bien ma vie, où j'dois pas trop me fatiguer et enfin où j'ai pleins d'avantages, vous avez ça pour moi?

- ah ben oui, on recherche justement quelqu'un pour être directeur d'une grosse multinationale pour le département Europe de la socièté, vous serez payé 17800 euros net par mois, BMW série 7 full option de fonction, Mercedes classe S 600 longue de fonction, villa ici, à la cote d'azur et en Australie de fonction avec bien entendu le personnel qu'il faut, des stock options, et une prime de fin d'année de 400 000 euros.  Vous pouvez commencer lundi si ça vous tente??

- là madame t'y te fout de moi hein...

- ah oui mais c'est pas moi qui ai commencé!


Bon ok j'm'en vais, j'vais aller dormir tiens...

Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 10 Décembre 2007 à 07:44:14
:?: on l'a déjà celle-là non ???
Titre: blague
Posté par: mister#5 le 10 Décembre 2007 à 15:49:55
je confirme la premiére est deja passée
Titre: blague
Posté par: tounepistols le 11 Décembre 2007 à 14:24:05
ha, j'en tiens une pas trop mal, enfin je pense  :-D

Après une soirée, un gars ramène sa copine, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

<D
Titre: blague
Posté par: Kawasien le 11 Décembre 2007 à 14:35:48
 <D <D <D :ptdr: :ptdr: :ptdr: :pouce: :excellent:
Titre: blague
Posté par: mister#5 le 11 Décembre 2007 à 14:51:15
excellent  <D
Titre: blague
Posté par: tounepistols le 11 Décembre 2007 à 14:54:02
tiens je viens de m'en rappeler de 2-3 :

Trois vampires se retrouvent à un bar. Le premier commande un verre de sang chaud. Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude.
Les deux premiers le regardent tout étonnés.
- Mais que t'arrive t'il ? T'es malade ?
Alors il sort un tampax de sa poche et leur répond :
- Nan ,je vais juste me faire une infusion.
 <D

Aller petite devinette, quelle est le point commun entre une mouche sur le cul d'une vache et la virginité féminine ?
un petit coup de queue et tout est parti !  <D  


aller une petite dernière:
C'est l'histoire d'une lapine qui veut traverser la voie ferrée. Comme elle est du sexe féminin est un peu tête en l'air  :sifflet: du coup elle traverse et hop un TGV passe (mouais ils n'étaient pas en grève  0(0 ) et lui coupe son petit bout de queue blanche.
Alors elle regarde son petit bout de queue et elle se dit qu'elle devrait aller le checher.
Du coup un petit peu plus alerte elle regarde bien des 2 cotés, hésite un peu et essaye de choper sa petite queue. Mais là paf un autre TGV passe (mouais peu probable quand même mais bon !) et lui coupe la tête !
Morale : les lapines sont comme les femmes elles perdent la tête pour une pt'i bout de queue !  :sifflet:

 :-D
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 13 Décembre 2007 à 14:37:53
C'est un groupe de 2000 moines: 

Ces moines construisent un grand monastère, et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant le monastère, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 1000 moines. 

Ces moines construisent un grand monastère, et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant le monastère, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 500 moines. 

Ces moines construisent un monastère, et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant le monastère, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 250 moines. 

Ces moines construisent un monastère, et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant le monastère, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 120 moines. 

Ces moines construisent un petit monastère, et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant le monastère, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 60 moines. 

Ces moines construisent un petit monastère, et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant le monastère, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 30 moines. 

Ces moines construisent une grande maison, et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant la maison, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 15 moines. 

Ces moines construisent une grande maison, et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant la maison, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 8 moines. 

Ces moines construisent une maison, et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant la maison, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 4 moines. 

Ces moines construisent une petite maison ,et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant la maison, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, ils comptent les morts, et ils s'aperçoivent qu'il reste 2 moines. 

Ces moines construisent une cabane ,et commencent à y vivre dans la joie et la bonne humeur. Un jour, ils voient un petit point bleu se profiler à l'horizon, puis grandir, grandir, GRANDIR. Il s'aperçoivent au dernier moment que c'est un motard tout de bleu vêtu, avec un casque bleu, une combinaison bleue, des bottes bleues sur une moto bleue. Au moment précis où il passe devant la cabane, il lance une bombe, qui explose et tue la moitié des moines. Après l'explosion, il ne reste qu'un seul moine. 

Celui-ci, complètement hors de lui, oublie toutes les promesses et tous ses voeux de non-violence, et va cherche sa moto rouge, qu'il a garée derrière la cabane. Il enfile ses botes rouges, sa combinaison rouge, ses gants rouge et son casque rouge, et grimpe sur sa moto rouge. Ainsi vêtu, il se lance à la poursuite du motard bleu. Il accélère, encore et encore, et n'arrive pas à rattraper la moto bleue. 

Moralité: 
- La moto bleue va plus vite que la moto rouge.
Titre: blague
Posté par: tounepistols le 13 Décembre 2007 à 14:43:56
 <D  <D  <D  :ptdr:  :ptdr:  :ptdr:

:bravo:  :incline:  :pouce:  :excellent:
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 13 Décembre 2007 à 15:33:34
Blondes... 

Comment appelle-t-on une blonde qui a le diabète?
une tarte au sucre

Comment appelle-t-on une blonde qui pends par les pieds dans un garage?
une clef à pipe

C'est une équipe de meneuse de claques Blondes qui était à une partie de Football: "On est les Blondes, Blondes, Blondes!! On est les Blondes, blondes blondes!!! B... L....O....euh... On est les Blondes, Blondes, Blondes!!!"

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde preferee, Gloria qui, visiblement, a quelques problemes :
- "J'ai besoin de ton aide, Raymond."
- "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci. Gloria :
- "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"
- "Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond. Gloria :
- "Un grand coq qui chante."
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- "Gloria, range les cornflakes dans la boite."

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:
- Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix:
- Il n'y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond:
- Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!

Pourquoi une blonde fixe son verre de jus d'orange pendant 10 minutes avant de le boire ?
Parce qu'il est écrit dessus : concentré.

Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d'avoir un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?

Pourquoi les blondes ont un bleu au nombril ?
Parce que les blonds ça existent.

Bon bin j'vais arrêter là  :-D :-D
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 13 Décembre 2007 à 16:21:46
Citation de: Gand le 13 Décembre 2007 à 14:37:53
C'est un groupe de 2000 moines.......... 

ouf! j'ai bien fait bien de lire que le 1er paragraphe :-D
Titre: blague
Posté par: Zed-R le 13 Décembre 2007 à 21:21:37
Tu veux voire le zizi du père-noel ???

Descend la page et tu verras le zizi du Père Noël !


















































pppffffff.........Grandis un peu !!!  :bete:........ Le père Noël n'existe pas !!! :desole:   :-D
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 15 Décembre 2007 à 22:20:49
aux infos, la police annonçait qu'ils recherchaient un violeur ...
mais ils ont oublié de préciser l'adresse alors je ne sais pas à qui envoyer mon CV ...
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 16 Décembre 2007 à 23:54:34
Qu'est ce qu'on dit à une blonde qui a deux yeux "au beurre noir" (pochés quoi)??

ben rien, elle a déjà pas compris les deux premières fois...



Une femme rencontre un très bel homme dans un bar..
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- 'Alors, heureux ?'
Et l'homme lui répond:
- 'Oui, ça peut aller .... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas'.
Titre: blague
Posté par: cpg le 17 Décembre 2007 à 00:54:27
comment fait une blonde pour allumer la lumiere apres avoir fait l'amour...?

(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg71.imageshack.us%2Fimg71%2F124%2F20071216234704ra9.jpg&hash=f7a6c7630b185b8793b9e7de02b2722c4c9f46a9)
Titre: blague
Posté par: pierô le 17 Décembre 2007 à 00:57:41
 0(0 Comment tu fais pour écrire à l'envers CPG...?...?  ??? C'est réservé aux chefs, ou ça marche en retournant l'écran pendant que tu tapes le texte...? :?: :?: :desole:
Titre: blague
Posté par: shrek le 17 Décembre 2007 à 10:39:44
j'aime ,bien celle de Mrounet
:-D :-D :-D :-D :-D :-D
:bravo: :bravo: :bravo:


> Hello a tous,
>
> Avant de mettre la vente sur ebay... je vends des appareils photos numériques autonomes à déclenchement automatique!
>
> Si ça vous intéresse ....

Bon week-end à tous et toutes....

Titre: blague
Posté par: tounepistols le 17 Décembre 2007 à 12:14:19
Citation de: shrek le 17 Décembre 2007 à 10:39:44
j'aime ,bien celle de Mrounet
:-D :-D :-D :-D :-D :-D
:bravo: :bravo: :bravo:


> Hello a tous,
>
> Avant de mettre la vente sur ebay... je vends des appareils photos numériques autonomes à déclenchement automatique!
>
> Si ça vous intéresse ....

Bon week-end à tous et toutes....



:ooo:   :o    Oo:  j'en veux 1, stoplait

il prendra pour les autres, je pourrai me defouler dessus  :-D 


aller une petite blagounette (mais elle est connue  :-[ )

c'est l'histoire d'une famille de chat, y a la maman et ses 3 petites filles (ouais le père est encore au bistrot en train de fumer des pètes, de boire de la bière et de jouer au baby foot  :desole: ).
Et donc la mère et les 3 petites font leur promenade, trankilou autour de l'étang.
La mère met en garde les 3 petites chattes:
- attention les filles, l'eau c'est dangereu, ne vous en approché pas !!!
Forcement les chattes s'en approche, curieuses (ba oui c'est con un chat  <D )

Et donc la première trempe l'extrémité de sa papate et les 2 frangines qui foutent le bordel derrière la bouscule et alors elle tombe à l'eau et se noye (bienfait!!!)
Elle monte aux cieux passe devant tous les Saints et Saint Pierre donne le verdict:
- Ce n'est pas de ta faute, tu as été bouculé alors va au paradis !

La deuxième beaucoup plus curieuse trempe toute sa petite papate, perd l'équilibre, tombe dans l'eau et se noye!
Elle monte aux cieux passe devant tous les Saints et Saint Pierre donne le verdict:
- Toi, tu es moins sage que ta soeur, tu as mouillée ta pate jusqu'à l'épaule. Tu ira dons au purgatoire !

La dernière petite chatte est toute seule à présent puisque ses soeurs étant mortes (ouais je ne sais pas où est la mère mais y a pas de surveillance, et pi c'est une blague alors je raconte comme ça m'arrange  :sifflet:  ).
Alors desespérer, celle ci se jete dans l'eau  (mouais pas de demi mesure chez les chattes desesperer  :-D  !)
Elle monte aux cieux passe devant tous les Saints et Saint Pierre donne le verdict:
- Toi tu t'es carrément jeter dans l'eau. La sentance est sans appel : c'est  l'enfer !!!

La morale de cette histoire est la suivante:
Plus la chatte est mouillée et plus les seins sont durs !!!  :-D 

voili voilou  :sifflet: 
Titre: blague
Posté par: shrek le 17 Décembre 2007 à 12:22:35
c'est deux joueurs de tennis qui, après un match sont dans les douches ( j'vous vois v'nir, ben non c'est pas ça ...)
Ils discutent tranquillement, quand le premier se rend compte que son adversaire (qui a perdu) a un bouchon dans le c**
Intrigué, il lui en demande la raison :
Le deuxième un peu agacé lui explique que la veille, il a eu des maux avec sa femme... Après une petite dispute, il est parti se promené dans le parc...
Sur un sentier il a shouter dans une boite qui se trouvait par terre. De cette boite est sorti un génie:
"Tu m'as libéré de ma boite, tu as droit de faire 3 voeux et je les accomplirai!..."
Et là ... je lui ai répondu :
"me fait pas chier! ..."
Titre: blague
Posté par: timstripes le 18 Décembre 2007 à 00:01:33
Pardon Shrek  :-[ mais :

Un motard prend un PV et, après quelques minutes de discussion, le flic lui
propose :

- Je vous pose une question, si vous répondez juste j' annule le PV.
- OK, fait le motard.
- Voilà, qu'est-ce qui a 4 roues, un volant et qui passe dans la rue ?
- Facile, c' est une voiture !
- Ah c' est pas assez précis. Cette voiture c' est quoi ? une Renault ?, une
Peugeot ?, une Rover ? Désolé...

Le motard :
- Allez donnez-moi une 2ème chance...
- Bon, qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et qui passe dans la rue?
- Facile, fait le motard, c' est une moto !
- Ah c' est pas assez précis. Cette moto c' est quoi ? une Triumph ? une
Honda ? une Ducati ? Désolé mais cette fois le PV est définitif.

Le motard part avec son PV, puis fait demi-tour et propose au flic:
- Je vous le joue à quitte ou double, mais cette fois c' est moi qui pose la
question.
- OK, fait le flic.
- Voilà, qu'est-ce qui a des talons hauts, des bas résilles et qui passe sur
le trottoir ?
- Facile, fait le flic, c' est une pute !

- Ah désolé fait le motard, c' est pas assez précis comme réponse.
Cette pute c' est qui ? Ta mère ? Ta soeur ? Ta femme ?






C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin

à l'autre du magasin.

Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit :

- ' Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.'

Le second lui répond :

- ' Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?'

Il répond :

- 'Elle s'appelle Emmanuelle.

C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des
fesses, blouse blanche

transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.

Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?

- 'Oublie la mienne, on cherche la tienne...'






Un ministre carolo vient à un congrès officiel à Liège, et se fait inviter à dîner chez son homologue liégeois.
En voyant la somptueuse maison de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur du pays.
Le liégeois l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre liégeois est en déplacement officiel à
Charleroi et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de peau de zèbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...comment vous faites ?
Le ministre carolo l'entraîne alors près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non!
Titre: blague
Posté par: tounepistols le 18 Décembre 2007 à 10:29:25
 <D  <D  <D  :ptdr:  :ptdr:  :ptdr:

:excellent:  les 2 premières timstripes
Titre: blague
Posté par: shrek le 18 Décembre 2007 à 11:57:31
je préfèfe les 2 dernières  :sifflet:  :sifflet:
Titre: blague
Posté par: pierô le 18 Décembre 2007 à 12:03:11
Moi, j'aime bien les trois..... <D
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 18 Décembre 2007 à 13:09:46
+1 pour les 3 <D
Titre: blague
Posté par: timstripes le 18 Décembre 2007 à 13:56:13
> La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de
remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par dessus la haie.
> - Que fais-tu là Nathalie?
> Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium
est mort et qu'elle l'enterre.
> Le voisin est quelque peu curieux et lui dit
> - C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas
?
>
> À ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond :
> - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat
>
>
------------------------------------------------------------------------
>
> Le hall de gare est désert.
> Un homme se présente au guichet pour acheter son billet.
> Le guichetier, sans même lever le nez, lui dit:
> - Pas d'énervement ! Chacun son tour !
> Le voyageur étonné regarde autour de lui.
> Personne !
> Il renouvelle sa demande et c'est la même réponse aimable de
l'employé.
> Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque.
> Le préposé se lève en hurlant :
> - Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
> Le voyageur répond très calmement :
> - Avec cette cohue, allez savoir !!!
>
>>
------------------------------------------------------------------------
>
> Un homme se balade dans Central Park à New York.
> Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille.
> Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant
> ainsi la gamine.
> Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
> - Vous êtes un héros ; demain, tout le monde pourra lire à la
une des journaux " un courageux new-yorkais sauve la vie d'une
> enfant."
> L'homme répond :
> - Mais . je ne suis pas de New York !
> - Et bien on lira : " un courageux américain sauve une petite
fille...
> - Mais... je ne suis pas américain !
> - Et qu'est ce que vous êtes alors ?
> - Je suis pakistanais
> Le lendemain, les journaux titraient :

"un extrémiste islamiste massacre un chien américain."






Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien
planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et
faible.
Il envoie alors un email à son fils qui étudie à Paris pour lui faire-part
de son problème.

Cher Ahmed,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans
mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner
la terre.
Ton père qui t'aime.
Jamil.

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché ce que tu
sais.
moi aussi je t'aime.
Ton fils Ahmed.

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le
FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent
bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de
son fils :

Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et
que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Ahmed.
Titre: blague
Posté par: shrek le 18 Décembre 2007 à 14:21:05
euh ça serait pas mal avec la fin de la troisième  :sifflet:
<D
oups j'l'avais pas vu
normal elle est pas au bon endroit
:oups:
Titre: blague
Posté par: timstripes le 18 Décembre 2007 à 14:23:13
oui booooooooooon
Titre: blague
Posté par: shrek le 18 Décembre 2007 à 14:25:13
ouhhhhhhh le bouleeeeeeeeeeeetttttttttttttttttttttttttttttttt :ptdr: :ptdr: :ptdr:
:ooo:
Titre: blague
Posté par: timstripes le 18 Décembre 2007 à 14:31:16
gnagna gna gna  :(
Titre: blague
Posté par: shrek le 18 Décembre 2007 à 14:34:55
Citation de: timstripes le 18 Décembre 2007 à 14:31:16
gnagna gna gna  :(

:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
ma fille de 1 ans fait pareil
:houra: :houra: :houra: :houra: :houra:
Titre: blague
Posté par: timstripes le 18 Décembre 2007 à 14:40:27
ah  et c'est toi qui lui a appris à parler  :-D  :sifflet:
Titre: blague
Posté par: shrek le 18 Décembre 2007 à 14:47:01
Même pas,... moi je lui aai appris à grogné
GRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Titre: blague
Posté par: timstripes le 18 Décembre 2007 à 22:10:19
Dix choses à ne pas dire, hein Shrek ;)

Quand vous vous faites contrôler par la police

1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l´attrape

2. Désolé monsieur l´agent, je n´ai pas fait attention : mon détecteur de radar était débranché

3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?

4. Je voulais être flic, mais j´ai finalement décidé de terminer mes études.

5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n´y a pas de trafic, mais
justement, il fallait bien que je le rattrape.

6. Ecoutez, en fait, quand j´ai voulu attraper ma dose d´héroïne, mon
flingue est tombé de ma poche et il s´est coincé sous le frein alors
forcément j´allais vite.

7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.

8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m´attend.

9. Faites pas chier hein, je m´énerve facilement quand j´ai picolé.

10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?


Mais aussi:

- ou alors quand le flic te dis : "Bonjour Police Nationale"

tu réponds : "bien fait pour ta gueule t´avais qu´a mieux travailler à l´école !"


-Monsieur sortez du vehicule svp, ohhh mais vous ne tenez pas debout!!
pas grave je conduis assis!
Titre: blague
Posté par: timstripes le 18 Décembre 2007 à 22:33:10
existe aussi pour les filles : http://www.concentrationtest.com/for_men/
Titre: blague
Posté par: shrek le 18 Décembre 2007 à 22:39:35
Citation de: timstripes le 18 Décembre 2007 à 22:10:19
Dix choses à ne pas dire, hein Shrek ;)

Quand vous vous faites contrôler par la police

1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l´attrape

2. Désolé monsieur l´agent, je n´ai pas fait attention : mon détecteur de radar était débranché

3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?

4. Je voulais être flic, mais j´ai finalement décidé de terminer mes études.

5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n´y a pas de trafic, mais
justement, il fallait bien que je le rattrape.

6. Ecoutez, en fait, quand j´ai voulu attraper ma dose d´héroïne, mon
flingue est tombé de ma poche et il s´est coincé sous le frein alors
forcément j´allais vite.

7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.

8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m´attend.

9. Faites pas chier hein, je m´énerve facilement quand j´ai picolé.

10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?


Mais aussi:

- ou alors quand le flic te dis : "Bonjour Police Nationale"

tu réponds : "bien fait pour ta gueule t´avais qu´a mieux travailler à l´école !"


-Monsieur sortez du vehicule svp, ohhh mais vous ne tenez pas debout!!
pas grave je conduis assis!
manque :
"m'en fou z'êtes pas en tenu, vous avez pas vos gants!!!"
ou
" j'croyais vous étiez des gitans!"
ou
"z'avez rien d'autre à foutre ?"
celle que je préfère:
" hé voilà j'vais encore perdre mon temps!"
moi j'vais me le passer le temps con***
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 18 Décembre 2007 à 23:18:57
oh oh vous êtes chauds sur les blagues <D

tant mieux j'me fend la poire quand je passe par ici <D
Titre: blague
Posté par: timstripes le 18 Décembre 2007 à 23:22:29
celle_là, tu l'as faite ? : http://www.jeux.fr/game75354.html
Titre: Re : blague
Posté par: Zèdo_78 le 19 Décembre 2007 à 00:47:26
Il est excellent!  <D
Titre: blague
Posté par: timstripes le 19 Décembre 2007 à 10:01:28
Une que j'aime toujours :
Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac Donald.
Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché.
On peut donc être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !!!

1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Herve
2. AGE: 28 ans
3. POSITION DEMANDEE ET VOS EXIGENCES: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.
4. PRETENTIONS SALARIALES ? 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.
5. EDUCATION ? Oui.
6. DERNIER EMPLOI OCCUPE ? Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.
7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE ? Beaucoup moins que ma valeur réelle.
8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) ? Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.
9. RAISONS DU DEPART ? Voir question 6.
10. HORAIRES DE DISPONIBILITE ? N'importe quand.
11. HORAIRES SOUHAITES ? De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.
13. POUVONS -NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j'en avais un, je ne serais pas ici.
14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG ? Ca dépend, 20 Kg de quoi
15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.
16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrasse.
18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un Top Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.
19. CERTIFIEZ -VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ?
J'ai deux versions un peu contradictoires :
1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer ou
2. Un fort endettement












En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto.









une superbe blonde va se confesser, habillée très court avec un décoletté très très profond.
elle dit au curé:
- mon père, j'ai été violentée par Bernard!
- il a pété? Clin d'oeil
- non, non, il m'a pris sur ses genoux, c'est un enc....!
- ma fille il ne faut pas dire ça des autres. Regardes, je te prends sur mes genoux. est-ce pour cela que je suis un enc...?
- non mon père, mais il m'a caressé les cuisses, c'est un enc....!
- mais non ma fille moi aussi je te caresse les cuisses.....
- oui, mais après il m'a enlevé ma culotte et m'a mis un doigt, c'est un enc....
(là le curé commence à ne plus en pouvoir....)
- mais non, regarde, moi aussi, je te mets un doigt....
- oui, mais après il m'a prise comme ça, c'est un enc....!
- comme ça ma fille? dit le curé complètement hystérique....
- oui, mon père!!!!
- et alors, c'est pour ça que tu le traite d'enc....?
- oui, mon père, parce qu'après il m'a dit qu'il avait le sida!!!!!
- aaaaaaahhhhhhhh l'enculé!!!!!!!!!










on demande à une blonde comment s'appellent ses dix enfants:
elle répond Marcel, Marcel, Marcel, Marcel, Marcel, Marcel, Marcel, Marcel, Marcel et Marcel.
- ah ben au moins c'est pratique quand vous voulez les appeler pour le diner! mais quand vous n'en voulez qu'un, vous faites comment?
- je l'appelle par son nom de famille...
Titre: blague
Posté par: shrek le 19 Décembre 2007 à 10:14:32
 +1 :houra: :bravo: :excellent: :ptdr:
Citationcelle_là, tu l'as faite ? : http://www.jeux.fr/game75354.html

j'ai réussi jusqu'au lapinou, là je manque de réserve...
Titre: blague
Posté par: timstripes le 19 Décembre 2007 à 10:26:08
Il était une fois un jeune homme qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.

Par respect pour ces demoiselles il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.

A l'issue de ce mois, il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés) .

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et, à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme partit troublé et séduit, rendre visite à...la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à Canal satellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait Il la quitta touché et perplexe...

La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent , mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté ! Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.

Alors ? Laquelle choisit-il ?
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Il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros seins.








Une femme arrive dans un bar et consomme. A coté un homme passablement éméché lui dit ouvertement.
- Tu es vraiment mignonne mais dommage que tu n'ai as de poitrine.
Offusqué la femme se tourne vers l'homme et lui demande.
Vous avez surement une solution
- Ouai!
Furieuse mais intéressée
- Ah bon et et vous pouvez me la donner
- Ouai !!!
5 minutes passent et l'homme dit
- Frottez du PQ entre vos seins et vous verrez le résultat.
- N'importe quoi!!! Quelle connerie vous êtes complètement ivre
L'homme se replonge dans son verre et dit à la femme
- N'empêche, avec votre cul ça a bien marché





Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.

Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.

Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs.
La preuve : on fait du sur-place.

Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.

Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.

Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographes !

Conclusion d'un conseil de classe :
On dit souvent que l'Education Nationale manque de moyens.Ce n'est pas le cas dans cette classe

Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.

Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.

Bien parti pour réussir à rater son année.

Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.

N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.

Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !

Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !

C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?

- M'sieur, ça a sonné ...
- C'est ça, c'est ça ... Jeanne d'Arc, au tableau !

Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche... Le premier qui bavarde, je l'aligne.

- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr ».

A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :
- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.

Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe)
Elle a parlé, elle est vivante ! ...

Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !

Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.






L'agent de police:
- Et le stop, vous n'avez pas vu le stop?
L'automobiliste:
- Si m'sieur l'agent mais c'est vous que je n'ai pas vu


L'agent de police:
- C'est marqué 50 à l'entrée de l'agglomération et vous avez été contrôlé à 70
L'automobiliste:
- Ben oui je sais, mais comme j'avais peur de ne pas y arriver, j'ai pris un peu d'élan



Un kangourou entre dans un pub de Champs Elysées, s'approche du bar et commande un coca au barman !!

Le barman interloqué s'exécute mais crève d'envie de demander à la bestiole ce qu'elle fout là.
Il hésite, tourne en ronds derrière son comptoir et se demande comment il va poser la question qui le turlupine.
Mais il hésite.
Le temps passe et le kangourou, tranquille, sirotte son coca.
Après 10 minutes il met la main à sa poche, sort un porte monnaie et demande combien il doit ??

Le barman voudrait poser sa question mais répond à la demande:
- 25 € pour le coca svp !!

Le kangourou allonge les billets, saute de son tabouret et se dirige vers la sortie......

Le barman n'y tient plus et l'interpelle:
- excusez moi Monsieur mais j'ai une question !
- oui ??
- c'est drôle, on ne voit pas souvent des kangourous dans ce pub ??
- Normal, à 25 € le coca Confus





Titre: blague
Posté par: timstripes le 19 Décembre 2007 à 15:25:09
Citation de: timstripes le 18 Décembre 2007 à 23:22:29
celle_là, tu l'as faite ? : http://www.jeux.fr/game75354.html


la même chose, pour vous les fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilles : http://www.concentrationtest.com/for_women/
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 20 Décembre 2007 à 00:28:33
t'es blagues sont  :excellent: timstripes encore  :bravo: je commencais à ne plus en avoir en stock
Titre: blague
Posté par: timstripes le 20 Décembre 2007 à 19:02:31
C'est pas vraiment une blague mais c'est drôle quand m^me :

ils sont forts ces amerloques ! (http://jeannoe.penven.free.fr/usa.pps)
Titre: blague
Posté par: shrek le 20 Décembre 2007 à 19:23:49
Dans le Bahreïn, la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux.  Il peut seulement les voir dans un miroir.
  (Mais c'est quoi, ça ?)

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
(Une brique?)

En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
(Si cette loi était appliquée aussi en France, il ne resterait plus personne.)

Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier.
(Existe-t-il, quelque part d'autre au monde, un travail équivalent?)

A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
(Ah ! la justice!)

A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vend des poissons tropicaux.
(Naturellement!)

A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce.
(A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)

A Santa Cruz, Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec une femme et sa fille en même temps.
(Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)

Dans l'état américain du Maryland, les machines de préservatifs sont illégales. Elles cessent de l'être seulement quand elles se trouvent dans des endroits où l'on vend des boissons alcoolisées à consommer sur place.
(L'Amérique est un grand pays non? Peut- être, mais pas aussi grand que le   Guam)

L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie je veux être un porc!)

En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à  l'heure.
(Je préfère l'histoire du porc)

Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
(C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours?)

Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue.
(Hmmmm. je ne fais pas de commentaire)

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)

Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
(Mon Dieu!!!)

L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(Je connais des personnes avec le même défaut)

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
(Je connais des personnes qui ont ce défaut aussi)

Titre: blague
Posté par: raoul le 20 Décembre 2007 à 19:24:50
[HS]

Citation de: timstripes le 20 Décembre 2007 à 19:02:31
C'est pas vraiment une blague mais c'est drôle quand m^me :

ils sont forts ces amerloques !
(http://jeannoe.penven.free.fr/usa.pps)

laisse moi deviner, tu l'as trouvé dans un forum sur les triumphs ...

[/HS]
Titre: blague
Posté par: timstripes le 20 Décembre 2007 à 19:34:13
Citation de: raoul le 20 Décembre 2007 à 19:24:50
[HS]

Citation de: timstripes le 20 Décembre 2007 à 19:02:31
C'est pas vraiment une blague mais c'est drôle quand m^me :

ils sont forts ces amerloques !
(http://jeannoe.penven.free.fr/usa.pps)

laisse moi deviner, tu l'as trouvé dans un forum sur les triumphs ...

[/HS]


???
Titre: blague
Posté par: raoul le 20 Décembre 2007 à 19:40:41
[HS]

c'est juste que sur le site où tu as fait le lien, on y trouve aussi des photos de triumph, des scans magazines sur des tests de triumph ....  ;)

[/HS]
Titre: blague
Posté par: timstripes le 24 Décembre 2007 à 15:11:50
Voici une théorie intéressante qui donne à réfléchir :

Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers.
Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.

De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Or, comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones mais naturellement, ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu. Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.
Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes, etc...

De cette façon, on explique pourquoi quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés.
Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines.

Pour toutes ces raisons ceci est un appel aux armes. Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester à la maison sans rien faire.

ALLONS AU BAR !















Journal intime d'un homme

LUNDI

Seul a la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocte un emploi du temps règle comme du papier a musique. Je sais exactement a quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, a préparer le déjeuner. J'ai également compter les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et la, surprise: il me restera plein de temps libre!
Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces taches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai dispose une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mange de la mousse de canard en hors-d'œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare.
Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.


MARDI

Je dois revoir mon emploi du temps: apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai explique au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre a des hors-d'œuvre et a un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi!
En prenant mon déjeuner, j'ai note les inconvénients du jus d'orange presse: ça vous oblige a nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insiste pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et a nettoyer les pattes du chien...
A part ça, je suis en pleine forme.


MERCREDI

J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop complique! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu: pâtée en boite. Il boude, mais tant pis.
Si je peux me contenter de plats cuisines, pourquoi pas lui?

JEUDI

Plus de jus d'orange! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.
Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'a les retaper un peu.
Bien sur, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt a ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cesse de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.
Découverte no2 : changer d'assiette a chaque repas est une hérésie. Les vaisselles a répétition commencent a m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout! Note: je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum.
Saucisses au dîner et au souper.

VENDREDI

Termine le jus de fruit en bouteille! Trop lourd a porter. J'ai observe un curieux phénomène: les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre.
J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche! Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle.
J'ai cesse de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.
Note: laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boite.


SAMEDI

A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin?
Je préfère occuper ce temps a me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures: comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laisse des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne! Étrange: c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.
Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupe en tranches, étalé, cuit ou passe au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits: ils sont trop lourds a transporter. C'est sans doute un début de scorbut.
Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps!
Malaise dans la baignoire: le siphon est bouche par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus. Note: le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.


DIMANCHE

Le chien et moi sommes restes au lit, a regarder la télévision. Nous avons salive tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mange quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aime. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passe plus d'une heure a manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller a l'hôtel.
La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale. Je me demande si ma femme y a jamais pensé.











C'est une superbe fille qui se rend chez un marchand de meubles pour acheter un lit.
Le vendeur lui montre un modèle:
-Vous voyez madame cette ligne moderne et futuriste, la qualité du matelas, etc,etc
-Oui je vois dit la fille mais il est trop bas
-Mais non voyons nous ne sommes plus au moyen age, on a plus besoin d'un échelle pour aller dans son lit!
-Oui mais il est trop bas d'ailleurs on va l'essayer et vous allez voir qu'il est trop bas.
la fille se déshabille entièrement, s'allonge sur le lit et lance au vendeur:
-Alors vous venez??
Surpris, le vendeur regarde autour de lui et se dit qu'il serait bien bête de rater une si belle occasion.
Il se déshabille à son tour se couche sur la fille et tout à coup la fille s'écrie:
-Ciel mon mari!!!:
Ni une ni deux, le gars saute en bas du lit pour se réfugier dessous et paff il se cogne la tête sur le sommier (rigolez pas, s'appelle ni Xana ni Alain le mec Clin d'oeil )
-Ha vous voyez bien qu'il est trop bas dit la fille
Titre: blague
Posté par: Kawasien le 27 Décembre 2007 à 17:53:47
Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.

Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement...
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...

Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.

Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.
- Ça suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........

Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 27 Décembre 2007 à 22:10:10
 <D <D <D :excellent:
Titre: blague
Posté par: shrek le 29 Décembre 2007 à 18:20:25
c'est un Alsacien qui rentre dans un bar et qui commande un verre:
"Bonjour je voudrais un guewuzrtchrudelscaffenglademittelbierglug à la menthe SVP !"
Et le barman:
"un guewuzrtchrudelscaffenglademittelbierglug à quoi ?..." :sifflet:  :-D
Titre: blague
Posté par: Chouchou le 30 Décembre 2007 à 16:52:18

  Encore des blagues siouplait!!!!!!!  <D  <D  <D  <D

  Ca fait plus d'une heure que je vous lis et je suis morte de rire!!!!!   
  :ptdr:    :ptdr:   :ptdr:   :ptdr:   :bravo:   :bravo:   :bravo:
Titre: blague
Posté par: Kawasien le 30 Décembre 2007 à 21:10:50
Un homme genre la cinquantaine, plutôt petit, choucroute sur la tête et lunettes de soleil à la Alain Delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 75 000 euros.

Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien ! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.

Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c'est bien un chèque en bois !
Furieux, le vendeur appelle aussitôt le client malhonnête qui lui dit :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai passé une soirée d'enfer avec une ex-mannequin ! D'ailleurs je tenais à vous remercier pour votre collaboration !...
Titre: blague
Posté par: timstripes le 31 Décembre 2007 à 19:56:51
Une gentille mémé va voir son docteur :

"Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz.... Bon ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.

Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux..."
Le docteur : "Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain..."
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
"Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection..."
Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...








Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 01 Janvier 2008 à 16:02:03
 :excellent: timstripes
Titre: blague
Posté par: timstripes le 04 Janvier 2008 à 00:47:56
un papy sourd comme un pot se rend chez le médecin pour la grande visite des 80 ans.
le médecin dit à sa femme qui l'accompagne:
- il faudrait qu'on fasse faire un prélèvement d'urine, de selles et de sperme....
- qu'est-ce qu'il dit, dit le papy?
- il dit qu'il veut que tu lui donnes ton slip!
Titre: blague
Posté par: timstripes le 04 Janvier 2008 à 08:39:22
Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !
Titre: blague
Posté par: pierô le 04 Janvier 2008 à 17:30:13
 :ptdr: :ptdr: :pouce:
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 04 Janvier 2008 à 23:14:27
timstripes t'arretes pas elle sont tropppp  :incline: :pouce:
Titre: blague
Posté par: mister#5 le 05 Janvier 2008 à 13:07:25
 <D :-D <D :-D
Titre: blague
Posté par: timstripes le 05 Janvier 2008 à 13:09:57
Les nouvelles réformes sarkozy 2008:

Les grosses bites et les beaux gosses deviennent imposables!!!!!
Bande de veinards, vous êtes encore exonérés cette année...









Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."
Titre: blague
Posté par: manucrx le 05 Janvier 2008 à 15:05:09
allez une petite


c' est un couple qui viennent de se marié et ils partent en train pour l' heure nuit de noce, donc il se retrouve assi dans leur wagon et instatanement la femme a une envie du 3piéces de son homme, le mari un peut confu jète un coup d' oeil autour et de lui et il remarque que juste asis derrière eux se trouve 3 bonne soeur
le mari dit a sa femme
- y' a un petit souci juste a ssis derrière nous y' a 3 bonne soeur, donc
tu croit pas que se serait mieux qu' on fasse ça dans WC par exemple
la femme réfléchit et dit
-non j' ai trop envie de le faire ici, j' ai une idée
la femme ce léve ce mets juste audessu de son homme et tourne la téte vers la 1er  bonne soeur
-bonjours ma soeur vous partez sur lourdes
la bonne soeur répond
-oui je rentre sur lourdes
et la femme tout en redescendant sur le 3 piéces de sont homme répond
- a vous allez a lourdes
elle se réléve et demande a la 2iéme bonne soeur
-bonjour ma soeur, et vous donc a mon avis......
et juste au moment la bonne répond
-oui oui je rentre a lourdes
la femme s' assoie
- aaah vous aussi vous allez a lourdes
ce relévé et tourne la téte vers la 3iéme bonne soeur
-bonne ma soeur, donc si j' ai bien compris vous rentré toute les 3  a lourdes
- oui on rentre ensemble a lourdes
et la femme de plein coeur monte et descent en disant
-on vas tous a lourdes on vas tous a lourdes!!!!!!!!!!
Titre: blague
Posté par: timstripes le 05 Janvier 2008 à 22:45:59
un peu en rapport avec tribalroses..




Il était une fois un homme dans le désert, perdu loin de tout. Soudain il aperçu un énorme château. Il alla demander au propriétaire si il acceptait de l'héberger pour la nuit. L'homme accepta volontiers en disant qu'il était rare que quelqu'un passe par ici. Pour finir le voyageur resta dans ce château plusieurs jours et les deux hommes devinrent amis. Après des mois que le voyageur restait dans ce château, le propriétaire lui dit "ça fait longtemps qu'on se connait et nous sommes amis je vais donc te montrer un secret". Ils passèrent derrière un rideau et ouvrit de nombreuses portes blindées et se retrouvèrent en face d'une grande cage dans laquelle se trouvait un gorille violet qui avait l'air sympathique. Le propriétaire ajouta que le voyageur pouvait venir le voir autant qu'il voulait(le gorille), à condition de ne point le toucher.

Un jour où le propriétaire était allé au marché, le voyageur alla auprès du gorille est fit une chose inimaginable. Animé par la curiosité il toucha le gorille malgré les avertissments de son ami. Le gorille explosa la cage et se mis à poursuivre le voyageur. Le voyageur prit ses jambes à son coup et sortit du château. Pour se déplacer plus vite il loua une moto, mais malheureusement le gorille fut assez malin pour faire de même. Arrivé au bord d'un lac, le voyageur loua un bateau mais, une fois de plus le gorille fit preuve de son intelligence animale et fit de même. Le voyageur accosta sur une île déserte et vit que le gorille le suivait encore. Il parcouru le tour de l'île de nombreuses fois mais, la fatigue l'emporta et de sa voie essouflée il dit au gorille :"c'est bon t'as gagné,fais de moi ce que tu veux" et le gorille toucha l'épaule du voyageur avec son doigt et lui dit:





"chat!!!!"
Titre: blague
Posté par: shrek le 07 Janvier 2008 à 12:19:24
  :'(  :marteau: :marteau: :ooo: :'(
c'est nuuuuuuuuuuuuul, mais j'en pleures de rire
Titre: blague
Posté par: antoine le 07 Janvier 2008 à 21:17:41
Savez vous ce que c'est une blonde avec des lardons dans les poches?????






..................Une quiche !!!!! <D <D <D <D <D

C'est pas une blague c'est une devinette....bref c'est pareil!!
Titre: blague
Posté par: timstripes le 07 Janvier 2008 à 21:21:00
un mode d'emploi :  0(0 >/:<

(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fjeannoe.penven.free.fr%2Fprovost.jpg&hash=3f4d7c9411670667e4e27bddc157a3f660840112)





ce serait trop bête de péter l'objet  >/:<
Titre: blague
Posté par: pierô le 07 Janvier 2008 à 21:35:47
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :biggrin:



Faut vraiment être blonde quand-même....






C'est ton sèche-cheveux Martin...? T'as bien lu le mode d'emploi j'espère...
  <D
Titre: blague
Posté par: shrek le 07 Janvier 2008 à 22:27:07
JE TE SOUHAITE  LE MEILLEUR  !
Que la paix, que la santé, que la chance, que l'amour, que ceci, que cela
bla, bla, bla et bla
Assez de souhaits et de voeux stupides !!!
Moi je te souhaite de tout mon cœur :
Du sexe incroyable,
des orgasmes inoubliables,
des positions infatigables,
mille nuits de plaisirs,
des grosses fêtes avec tes amis,
travailler à moitié et être payée le triple,
Et que te tombe cette putain de loterie et que tu deviennes millionnaire !!

Qu'enfin tu t'offres une superbe voiture,
une Rolex avec diamants
des nuits de dingue dans des palaces,
un luxueux studio pour tirer et t'amuser.

Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 07 Janvier 2008 à 23:01:06
merci... :biggrin:  :incline:
Titre: blague
Posté par: tonywan59 le 08 Janvier 2008 à 19:05:55
C'est un gars qui drague une rousse dans une boîte et tout marche comme sur des roulettes.

Alors, la nana lui dit :
Écoute chéri, j'aimerais bien faire l'amour avec toi, mais il faut que je te prévienne que nous, les rousses, on a une odeur corporelle très prononcée.
Le gars ne fait pas de chichis, et l'emmène chez lui. Il commence à la déshabiller, et c'est vrai que l'odeur est prenante !!!
Il lui enlève son soutien-gorge, son slip, à ce moment l'odeur commence vraiment à décaper le papier peint, mais le mec prend son courage à deux mais, et commence malgré tout à lui brouter le minou... Quand tout à coup il rencontre ... un bout de viande... Bon, SGLOUP, il le gobe, il continue... Un spaghetti, GLOUP, un légume, GLOUP, mais là, c'en est trop !
Il se relève :
- Écoute chérie, ton odeur, passe encore, mais c'est quoi toute cette bouffe que tu accumules dans la chatte ?
- Ah je t'avais prévenu, le mec d'avant il a pas tenu !!!



2 vaches discutent dans un pré.
La première demande :
_"Ca ne te fait pas peur toi, la maladie de la vache folle ?"
_"Penses tu ! Moi je m'en fous, je suis un canard !"
Titre: blague
Posté par: pierô le 08 Janvier 2008 à 19:14:39
 <D :ptdr: :ptdr:   Sympathique... Par contre, la première... >/:< >/:< elle est bien dégueu...!  Oo:





On dirait que ça te met en forme de rouler en BAR Tonywan....  :-D :-D  :dehors:
Titre: blague
Posté par: tonywan59 le 08 Janvier 2008 à 19:16:54
Citation de: piero le 08 Janvier 2008 à 19:14:39
<D :ptdr: :ptdr:   Sympathique... Par contre, la première... >/:< >/:< elle est bien dégueu...!  Oo:





On dirait que ça te met en forme de rouler en BAR Tonywan....  :-D :-D  :dehors:

Nan nan nan, c'est demain le retour aux 4 roues  :-D

Et là j'aurai plus envie de rire du tout :'( ;)



Un mec part en vacances à la chasse à l'ours.
Après une heure de recherche, il aperçoit un ourson. Il le met en joue quand tout à coup on tape sur son épaule.
Il se retourne et se retrouve face à face avec un ours brun qui lui dit :
"Je te laisse le choix, soit je te tue, soit je te sodomise"
Le mec choisit la vie...

Après 1 semaine de repos, il revient dans le bois armé d'un fusil à pompe, bien décidé à se venger de l'ours brun.
Soudain, il l'apercoit, le met en joue, quand on tape de nouveau sur son épaule.
Il se retourne et se retrouve face à un gros Grizzly qui lui dit :
"Soit je te tue, soit je te fais subir une séance de sexe brutal."
Le chasseur choisit de nouveau la vie.

Après 2 jours de coma et 3 semaines d'hospitalisation, le mec, fou furieux, part s'acheter un lance roquette et se met à la recherche du Grizzly. Au bout de 2 heures, il le retrouve, le met en joue... quand on tape de nouveau sur son épaule...
Cette fois c'est un énorme ours polaire qui se tient face à lui en souriant et qui lui dit :
"Avoues le, ce n'est pas pour la chasse que tu viens !"

Titre: blague
Posté par: shrek le 09 Janvier 2008 à 11:42:20
trop fort  +1 :houra: :ptdr: :pouce:
Titre: blague
Posté par: timstripes le 09 Janvier 2008 à 21:00:54
Marre d'internet, marre des e-mail, à partir de maintenant je ne correspondrai plus que par courrier.
d'ailleurs je recommence à lécher les timbres






























(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg412.imageshack.us%2Fimg412%2F1297%2Ftimbressk1.jpg&hash=a10cf3a6bd46e28bec71263234e87c4c41bfc7ed)
Titre: blague
Posté par: shrek le 09 Janvier 2008 à 21:03:45
 +1 +1 +1 +1 +1
j'adore  
ah oui mesdame, je suis d'accord : c'est pas bien
Titre: blague
Posté par: pierô le 09 Janvier 2008 à 21:18:11
Euh... Les 3/4 de mes correspondants sont des correspondantes... Ca le fait pas trop. Ya la même planche avec des beaux mecs...? Pour pas les vexer. :-D
Titre: blague
Posté par: timstripes le 09 Janvier 2008 à 21:23:07
cherche sur la toile, tu nous diras ;)  demande aux gens du village  :sifflet:
Titre: blague
Posté par: Gand le 09 Janvier 2008 à 21:34:46
Citation de: manucrx le 05 Janvier 2008 à 15:05:09
[...]
-on vas tous a lourdes on vas tous a lourdes!!!!!!!!!!

lapin comprite
Titre: blague
Posté par: djbed le 09 Janvier 2008 à 22:12:21
Citation de: Gand le 09 Janvier 2008 à 21:34:46
Citation de: manucrx le 05 Janvier 2008 à 15:05:09
[...]
-on vas tous a lourdes on vas tous a lourdes!!!!!!!!!!

lapin comprite
Bah la nana veut sautiller un peu sur son homme, donc elle fait style elle est super contente et excitée...
Spa grave va... ;)
Titre: blague
Posté par: timstripes le 10 Janvier 2008 à 16:17:22
La jeune Carla, plus connue sous le pseudo "Blanche-neige" avait commandé un Prince Charmant et le Père Noël a commis une bavure.

Elle a reçu un NAIN en plus.





Un homme et une femme font du trekking sur un petit chemin du sud de l'Espagne. Ils marchent depuis plusieurs heures sous un soleil écrasant lorsque la femme dit :
- Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud !
Le gars lui répond :
- Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que tu serais bien plus rafraîchie !
La fille lui répond :
- T'es vraiment un obsédé hein ? Tu ne penses qu'à ça !
Et ils continuent leur marche. Une heure plus tard, la fille se plaint encore de cette chaleur écrasante :
- J'étouffe ! Pourvu que l'on trouve rapidement un coin frais avec de l'ombre.
Et le gars sans se démonter :
- Ouais, eh bien moi je te dis que si tu enlevais ta petite culotte, tu la sentirais, la fraîcheur !
La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche. Un peu plus loin, ils passent devant une maison. Une vieille est assise sur les marches de l'escalier, en train de manger une pastèque. Chose étrange, elle a la culotte baissée sur les chevilles...
Le gars s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche :
- Regarde, tu vois ? Je te l'avais dit que ça rafraîchissait d'enlever sa culotte !
Puis il demande à la vieille :
- Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous êtes bien plus fraîche en baissant votre culotte ?
- J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme ça les mouches me laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque...









Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"
Titre: blague
Posté par: pierô le 10 Janvier 2008 à 17:48:14
 <D <D <D <D
Titre: blague
Posté par: Gand le 10 Janvier 2008 à 18:02:07
Citation de: timstripes le 10 Janvier 2008 à 16:17:22[...]
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
[...]
pas très utile ça ...
Titre: blague
Posté par: frantz67 le 10 Janvier 2008 à 18:46:34
Une belle mère vient rendre visite à sa fille et son gendre. Le beau fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame:
-Bonjour belle maman! Ca fait longteps qu'on ne vous avait vue! Alors,combien de temps allez vous rester avec nous?
La belle mère ,voulant plaisanter:
-Oh! eh bien jusqu'a vous soyez fatigué de me voir.
-Vraiment? Vous ne préferez pas renter et boire un café d'abord?
Titre: blague
Posté par: tounepistols le 10 Janvier 2008 à 18:51:31
 <D   :ptdr:   :-D   

tellement vrai   :sifflet: 
Titre: blague
Posté par: shrek le 10 Janvier 2008 à 19:37:15
excellent
+1 +1 :pouce:
Titre: blague
Posté par: timstripes le 11 Janvier 2008 à 08:03:37
Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.

Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste : 'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.' 'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.' Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?' 'ça dépend', répond le médecin. '5000 un cerveau d'homme ; 200 celui d'une femme'.
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.
Titre: blague
Posté par: pierô le 11 Janvier 2008 à 08:09:28
 :bravo: :bravo: :bravo: :pouce:
Titre: blague
Posté par: shrek le 11 Janvier 2008 à 10:53:30
 :red: :marteau: :lacheur:
:houra: :bravo: :ptdr:
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 11 Janvier 2008 à 14:11:51
 Oo: Oo: Oo: <D
Titre: blague
Posté par: Gand le 11 Janvier 2008 à 16:50:26
Citation de: timstripes le 11 Janvier 2008 à 08:03:37
[...]
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.
moi j'aurais pas confiance de me faire opérer par quelqu'un qui n'utilise pas son cerveau ...
Titre: blague
Posté par: frantz67 le 11 Janvier 2008 à 17:52:11
Le directeur d'un magasin veut vérifier l'éfficacité d'un vendeur qu'il vient d'embaucher. Il s'approche discretement et s'apercoit que le vendeur vient de vendre l'attirail pour la pêche au grand complet. Mais il ne s'arrete pas là, il entraine le client vers d'autres rayon et lui vend imperméable, bottes et canoé pneumatique. Le directeur ,emerveillé , va voir le vendeur quand le client était parti et lui dit/ vous etes formidable! Comment avez vous vendu tous ca à une personne qui ne voulait qu'une canne à peche?
Vous vous tropez Mr le directeur. En fait ce monsieur voulait juste une boite de tampons pour sa femme . Alors je lui ai dit puisque le week end est foutu pourquoi ne pas aller pecher ?
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 13 Janvier 2008 à 04:36:14
Une femme est en train de discuter avec son mari depuis une heure, alors qu'il voudrait simplement lire son journal.  Le sujet de la conversation porte sur "belle-môman".  En effet, la semaine prochaine, c'est l'anniversaire de la maman de la femme.  "Bon chéri, pour la trentième fois je te le demande, tu n'as vraiment pas d'idée de cadeau pour ma mère??"
Résigné, le mec (qui voudrait finir son journal tranquille) demande : "quel genre de cadeau il lui faut à ta mère?".  La femme réponds "Bah c'est pas très facile, mais je pense qu'un appareil electrique ferait l'affaire, pourquoi?  Tu as une idée pour un cadeau electrique??"  Et là le mec réponds "Ouais, une chaise..."


Un matin, un mec se réveille avec la tête dans le cul grave.  Mal aux cheveux, la grosse barre...  Il n'est pas chez lui...  Il sent une présence dans le lit, se retourne discrètement, et voit une silhouette sous les draps.  Il se prends à rêver d'une belle manequin, et comme il ne se souvient plus du tout de la soirée et encore moins de la nuit, il entreprends de soulever les draps délicatement pour vérifier que c'est bien une manequin.  Horreur, ce n'en est pas une, mais c'est une femme de TRES forte corpulence qui de plus est laide comme un pou...  La panique commence à envahir notre homme, il se demande si ils ont fait l'amour ensemble, et voyant qu'il est aussi nu qu'elle, la réponse vient d'elle même.  Il se lève discrètement et glisse sur un petit tas de préservatifs au pied du lit.  Il avance encore de deux pas et glisse à nouveau dans une flaque de pisse.  Comme il fait encore noir dans la chambre et qu'il ne connait pas les lieux, il décide de se tenir sur le bord du lit afin de conserver son équilibre jusqu'à la salle de bain mais il a eu le temps de racler une substance gluant sur le rebord.  Il y arrive enfin, ferme la porte et allume la lumière.  Le temps que ses yeux s'habituent, il passe une main sur son torse en baillant et se rends compte qu'il est couvert de merde.  Grosse panique "qu'est ce que j'ai foutu cette nuit moi...???"  Il passe l'autre main dans ses cheveux et découvre qu'ils sont couverts de gerbe...  Le mec, de plus en plus dégouté se lave les mains et passe de l'eau sur son visage pour découvrir que cette partir de son corps est couverte de crachat et d'un peu de sang...  Puis, finalement, étant habitué à la lumière, il se découvre dans le mirroir et voit une petite ficelle bleue qui pend au coin de sa bouche, et là il se dit....














" merde, pourvu que ce soit un sachet de thé"




Bon ok je sors.... pffff :dehors:

ps: toutes mes excuses aux belles-mômans qui lisent... aie pas frapper... :-D
     et toutes mes excuses aux sachets de thé :sifflet:
Titre: blague
Posté par: shrek le 13 Janvier 2008 à 12:48:45
excellent
+1 pour la chaise  :houra: :bravo: :ptdr:
mais oui bellle maman je vous aime bien
Titre: blague
Posté par: Maxi le 17 Janvier 2008 à 13:25:03
Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix". L'évêque, un peu joueur, leur dit :

-Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal

Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :

- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :

- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient son secours :

- Mais qu'est-ce qui vous embête ?

Le curé :

- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L'évêque :

- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... mais ce sont les douilles, bien sûr.

La soeur, d'une petite voix :

- Vous n'auriez pas une gomme. ?
Titre: blague
Posté par: cpg le 17 Janvier 2008 à 13:46:57
 :biggrin:
Titre: blague
Posté par: timstripes le 17 Janvier 2008 à 13:51:31
C'est un gars qui va voir voir sa mère et qui lui annonce son divorce.
La mère étonnée de voir se couple apparament parfait se séparer demande à son fils:
- Elle ne fait pas bien la cuisine,
- Si maman Patricia fait la cuisine presque aussi bien que toi.
- Elle ne fait pas bien le ménage?
- Si maman elle le fait très bien.
- Ben je ne vois pas alors, ou alors c'est peut etre qu'elle ne fait pas bien l'amour?
- Ben ç'est difficile à dire, certains disent oui, et d'autres non
Titre: blague
Posté par: tounepistols le 17 Janvier 2008 à 13:53:14
  <D  <D  :ptdr: 

:excellent: timstripes
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 17 Janvier 2008 à 16:29:00
Un mec fait la file à la caisse d'un super marché.  Deux personnes devant lui, une magnifique femme se retourne et lui fait un petit signe de la main accompagné d'un grand sourire...

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connait ?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes
le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été
infidèle, et il demande :"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que
j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant
que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un
concombre dans le trou de balle ?"

"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils"
Titre: blague
Posté par: mister#5 le 18 Janvier 2008 à 13:11:20
 :-D :-D  :excellent:
Titre: blague
Posté par: shrek le 18 Janvier 2008 à 14:33:20
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
Vas-y Pascal : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il Pleuvait"
La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal.A toi Isabelle".
-"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Lionel".
Lionel réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les Jambes Et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté
en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec Et pourtant".
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase Lionel :
La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) ..... et Pourtant ça baise dans
tous les coins !!! »

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à Ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
<<- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève! »
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève. De Mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- « Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être Stupide ? »
<<- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule Debout ».

- Qu'est-ce que le mouton donne ? Demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 18 Janvier 2008 à 15:41:53
trop fort ce Lionel 0(0 il est plus drôle que toto le con <D
Titre: blague
Posté par: timstripes le 18 Janvier 2008 à 17:56:58
 :bravo: :bravo: :bravo: :bravo: :pouce: :pouce: :pouce: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :excellent: :incline:
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 18 Janvier 2008 à 19:47:16
mr ounet  :excellent:
Titre: Re : blague
Posté par: MAMOU le 18 Janvier 2008 à 20:00:34
Citation de: maximitsu1986 le 18 Janvier 2008 à 15:41:53
trop fort ce Lionel 0(0 il est plus drôle que toto le con <D
+1 <D <D
Titre: blague
Posté par: timstripes le 18 Janvier 2008 à 22:49:49
Le prof a l'école :
> Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la recréation ?
> J'ai joue dans le bac a sable, Monsieur.
> Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable"
> correctement, tu auras 20 en orthographe.
> Voila, c'est très bien, Benoît.
> Le prof se tourne vers un autre élève :
> A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la recréation ?
> J'ai joue au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
> Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau,
> tu auras 20 comme Benoît...
> Voila, c'est parfait.
> Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait a la récré ?
> Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac a sable, mais Binoit et
> Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser !
> Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination
> scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale
> pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
> Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination
> scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale
> pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20, comme les autres !!!














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Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
> > - Tenez buvez ça, ça vous remontera
> > ****************************************
> > Un gars dit à un autre :
> > - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
> > -Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
> > - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
> > ****************************************
> > Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
> > - Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
> > Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
> > - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
> > ****************************************
> > C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
> > - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
> > - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
> > ****************************************Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
> > - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
> > - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?
> > ****************************************
> > C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
> > Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
> > Le gars répond :
> > - Je viens d'enterrer ma belle-mère
> > Les autres lui répondent :
> > - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
> > Le gars répond :
> > - Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
> > ****************************************
> > C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
> > - Tiens Albert, ça va ?
> > - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
> > - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
> > - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...










> Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
> Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
> - Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
> Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
> - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée : plus elle est belle, plus la somme est élevée.
> A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un Euro au curé.
> Le prêtre, compatissant, lui dit :
> - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...
Titre: blague
Posté par: tounepistols le 18 Janvier 2008 à 22:59:50
 <D   <D   :ptdr:   :pouce:   :excellent: 

t'es un roi de la blague Martin  ;)
surtout avec les belles mères je trouve, du vécu  ???  :sifflet:
Titre: blague
Posté par: timstripes le 20 Janvier 2008 à 13:56:12
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.

Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :

- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :

- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :

- depuis le temps que j'attendais ça !

Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :

- merci de la part de ton beau-père qui t'aime
Titre: blague
Posté par: pierô le 20 Janvier 2008 à 14:31:52
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: <D <D
Titre: blague
Posté par: mister#5 le 22 Janvier 2008 à 11:39:44
 Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu.
La première demande à être transformée en poissonet elle traverse le lac.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont. 

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Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d'accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu ! 

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi. 

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..." 
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 22 Janvier 2008 à 11:58:17
les deux dernières <D
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 22 Janvier 2008 à 23:32:24
Une femme demande à son mari
- Est ce que tu m'aime par amour ou par interet?
Et le mari réponds
- Ca doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu m'interesse plus.

************************************

Une petite fille fait ses devoirs et demande à son père
- Papa c'est quoi la différence entre exciter et enerver??
Et le père réponds
- Et bien je vais te prendre un exemple, il ya 15 ans ta mère m'excitait, maintenant elle m'énerve.

************************************

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule...

************************************
Quelle différence y a t il entre une pute et une panthère?
Réponse: Vous avez déjà vu une panthère avec un string en peau de pute ?

************************************

Un pote raconte à un autre pote :
J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!



Titre: blague
Posté par: timstripes le 23 Janvier 2008 à 14:01:36
Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfants, ils sont désespérés.
Un jour, Mme Dupont dit à son mari : « écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir : qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays. »
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème.
Mr Mohammed lui dit alors :
« Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt ? »
J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses : ti vas à l'épicerie, d'accord ?
- Euh, oui. -Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord ?
- Ben, oui. - Et ti achètes aussi un balai, d'accord ?
- Très bien.
- Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la
douche, d'accord ?
- Oui, oui !
- Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes
ti frottes, d'accord ?
- Très bien.
- Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord ?
- Euh, oui, mais , qu'est-ce que je fais avec le balai ???
Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend !
Titre: blague
Posté par: tonywan59 le 23 Janvier 2008 à 14:22:48
C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) un matin et ils entendent : " Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit: "Nous annonçons 15cm deneige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio: "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr
hhhrrrrrrr............................. "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit : "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion :
"Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"
Titre: blague
Posté par: timstripes le 23 Janvier 2008 à 14:25:46
 :ptdr:
Titre: blague
Posté par: tonywan59 le 23 Janvier 2008 à 14:32:58
Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie,
interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans
la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et
quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel
est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On
l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je
trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...
Titre: blague
Posté par: tonywan59 le 23 Janvier 2008 à 14:37:25
La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte:

- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman?

- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.

- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir?

- Pas possible, elle fait le tapin aussi.

- ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir?

- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir?

- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il les regarde

-Hè bien ça alors, je n'ai jamais vu ça!!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin?

- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi?
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 23 Janvier 2008 à 15:42:43
0(0 <D
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 23 Janvier 2008 à 22:31:18
merci à tous  :bravo: :incline:
Titre: blague
Posté par: timstripes le 23 Janvier 2008 à 23:02:23
un très vieil homme est assis sur un banc dans un jardin public et pleure tout ce qu'il peut. Il pleure! il pleure!
un passant intrigué s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
- c'est l'enfer mon bon monsieur, c'est l'enfer!
- qu'est-ce qui vous arrive?
- je suis marié avec un jeune femme de 60 ans plus jeune.
- ah?
- elle est d'une beauté à couper le souffle
- ah?
- et elle pas radine pour un rond, regardez ce qu'elle m'a offert hier! dit-il en montrant une canne en or massif.
- ah oui, quand même, et en plus elle a plein de fric?
- ben oui, elle est top model, elle gagne énormément d'argent!
- ah?
- et le soir, quand elle rentre de ses tournées internationales, elle me fait l'amour! vous n'imaginez pas comment! elle me fait tout ce vous avez jamais osé demander ni même imaginer! c'est merveilleux!
- bon ben alors où est le problème, demande le passant qui commence à être un peu agacé....
- je ne me rappelle plus où j'habite! bouuuuuuuuuuhhhhhhhh!
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 23 Janvier 2008 à 23:14:36
on l'a deja eu celle là timstripes  :)
Titre: blague
Posté par: tonywan59 le 24 Janvier 2008 à 10:23:08
Un sanglier croise un cochon tout rose et lui dit :
"Putain, t'as du en chier avec la chimio !"  :-D
Titre: blague
Posté par: tonywan59 le 24 Janvier 2008 à 16:58:27
Un mec un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.
Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau:
" Bière 5 €, Sandwich au poulet 8 €, Branlette d'honneur 15 € ".

Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui.

Il hésite un peu, puis lui demande:
- euh, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre:
- Oui, c'est moi... joli garçon...

Le mec s'empresse de répondre:
- Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !

Titre: blague
Posté par: timstripes le 24 Janvier 2008 à 19:36:22
Une famille est en vacances en Australie depuis 10 jours, lorsque le mari, la femme et leur fils de 15 ans décident de faire de la plongée sous marine. Le papa est dans la marine et a de l'expérience en matière de plongée.
>
> Le fils veut prendre une photo de sa maman et de son papa dans l'effort, et prend donc l'appareil photo étanche. Au moment de prendre la photo, le papa réalise que son fils a l'air paniqué et lui fait signe de la main pour s'assurer que tout va bien.  Le fils prend la photo et remonte à la surface, puis sur le bateau aussi vite que possible, alors ses parents le suivent pour voir comment il va.
> En arrivant vers lui, il se rendent comptent qu'il est tout paniqué sur le bateau.
>
> Alors que ses parents lui demandent pourquoi, il répond "il y avait un requin derrière vous" et le papa pense qu'il plaisante, mais le capitaine du bateau dit que c'est pourtant la vérité, et qu'ils ne pourraient pas le croire s'il leur disait ce que c'était...
>
> En rentrant à l'hôtel, ils mettent la photo sur leur ordinateur portable, et voici ce qu'ils ont vu.


Oo:























(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fjeannoe.penven.free.fr%2Fpic13076.jpg&hash=3e82b2c7b09ec9fabc8baf77df517ef16278a5c8)
Titre: blague
Posté par: cpg le 24 Janvier 2008 à 20:09:40
et.....................................???

y a pas de chute ? Martin ?

ou bien je suis encore tombé dans le panneau d'une de tes astuces...?
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 24 Janvier 2008 à 20:11:48
bah en fait le récit amène la photo
enfin c'est encore un toshop j'imagine...
Titre: blague
Posté par: olivier le 24 Janvier 2008 à 20:16:18
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zimagez.com%2Fminiature%2Fchute-file-2.jpg&hash=13c4b9fb4d8aa50fc9b5eef4734a31ecdba7b349) (http://www.zimagez.com/zimage/chute-file-2.php)
Y a qu à demander  ;)
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 24 Janvier 2008 à 20:17:15
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsmileys.sur-la-toile.com%2Frepository%2FRires%2Fhinhin.gif&hash=dfb74a9bec0f2380420d4a4b2752e6ea14fab391)
Titre: blague
Posté par: cpg le 24 Janvier 2008 à 20:41:10
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg256.imageshack.us%2Fimg256%2F1346%2F7607yn5.gif&hash=a851c0b246d49513873795f22b6736d4557f084a)   :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: blague
Posté par: timstripes le 24 Janvier 2008 à 21:59:56
Petit problème technique.
>
> Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,
>
> Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version
> Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
> inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque
> dur.
>
> Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.
>
> D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes
> et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre
> application, parasitant l'exécution de celle-ci.
>
> Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue
> 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.
>
> De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé
> Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0
> se comporte de manière totalement inattendue.
>
> Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant,
> surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.
>
> Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par
> exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.
>
> J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le
> processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne
> mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres
> applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.
>
> Pouvez-vous m'aider ?
> Un utilisateur démoralisé.
>
> Réponse:
>
> Cher utilisateur
>
> Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est
> due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
>
> Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0
> à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de
> divertissement et d'utilités.
>
> Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING
> SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
>
> Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y
> ait le moindre problème ou que le système se bloque.
>
> Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR,
> car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All
> pour que le programme re-fonctionne normalement.
>
> Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer
> un coût élevé s'il est mal utilisé.
>
> Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la
> rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien
> SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou
> bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet,
> leurs résultats sont assez satisfaisants.
>
> N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou
> Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse
> 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.
>
> Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera
> qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou
> encore C:/la_faire_picoler.exe.
>
> Bonne chance !
> Le Service d'Assistance Technique
Titre: blague
Posté par: manucrx le 24 Janvier 2008 à 22:21:47
quel branleur celui la  :langue:
Titre: blague
Posté par: polishglider le 24 Janvier 2008 à 22:33:18
ca sent le vécu ... non ??  :sifflet:  <D
Titre: blague
Posté par: timstripes le 24 Janvier 2008 à 22:55:50
(ça marche aussi avec les gendarmes.....)

Attention! Police

Question: Comment fait-on pour voir la différence entre un policier Français, un policier Américain et un policier Australien?

Mise en situation: vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un type dangereux arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en criant des obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous et vous êtes un expert dans le tir de précision. Vous n'avez que quelques secondes pour réagir avant qu'il n'atteigne vous et votre famille. Que faites-vous?

LE POLICIER FRANCAIS

(analyse de l'information).,, Quelle est la marque de son couteau? Parle-t-il Français? ..Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion?... Est-ce que cela n'est qu'une manière de dire qu'il paye mon salaire et qu'il veut mon emploi? Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde même par son chien? Est-il un membre de gang de rue qui est incompris par la société?

Est-il un nouvel immigrant au pays et il ne sait pas comment approcher la police? .. Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réintégré dans la société? Est-ce que cela va être vu comme du profilage racial et je vais perdre mon emploi?... Est-il une victime du syndrôme alcolo-foetal et il ne comprend pas ce qu'il fait à cause de cela? Est-ce que.....
trop tard. :(

LE POLICIER AUSTRALIEN

BANG

LE POLICIER AMÉRICAIN

BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click... (changement de chargeur)... BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click click click click






une vieille décède de sa belle mort.
lors de la cérémonie les préposés heurtent sans le faire exprès le mur de l'église avec le cercueil et entendent un petit cri à l'intérieur.
le cercueil est ouvert précipitamment et stupeur! la vieille est toujours vivante.
elle est emmenée à l'hôpital, s'en sort finalement très bien et vit encore 10 années de plus!
finalement à l'issue de ces 10 ans, elle décède pour de bon.
lors de la cérémonie les préposés s'apprètent à emmener le cercueil lorsque le mari paniqué se met à hurler:



"ATTENTION AU MUR!!!!"
Titre: blague
Posté par: Highsyduck le 25 Janvier 2008 à 18:25:05
Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.
Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.
Elle lui demande: « Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond alors:
« Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille.
Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
« Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.»
   
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit, mais cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière et regardant la télévision.
Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors : « Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »
Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »
Titre: blague
Posté par: shrek le 25 Janvier 2008 à 18:39:25
Citation de: timstripes le 24 Janvier 2008 à 21:59:56
Petit problème technique.
>
> Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,
>
> Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version
> Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
> inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque
> dur.
>...
>> Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera
> qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou
> encore C:/la_faire_picoler.exe.
>
> Bonne chance !
> Le Service d'Assistance Technique
j'adore

Citation de: timstripes le 24 Janvier 2008 à 22:55:50
(ça marche aussi avec les gendarmes.....)

Attention! Police

Question: Comment fait-on pour voir la différence entre un policier Français, un policier Américain et un policier Australien?

Mise en situation: vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un type dangereux arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en criant des obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous et vous êtes un expert dans le tir de précision. Vous n'avez que quelques secondes pour réagir avant qu'il n'atteigne vous et votre famille. Que faites-vous?

LE POLICIER FRANCAIS

(analyse de l'information).,, Quelle est la marque de son couteau? Parle-t-il Français? ..Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion?... Est-ce que cela n'est qu'une manière de dire qu'il paye mon salaire et qu'il veut mon emploi? Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde même par son chien? Est-il un membre de gang de rue qui est incompris par la société?

Est-il un nouvel immigrant au pays et il ne sait pas comment approcher la police? .. Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réintégré dans la société? Est-ce que cela va être vu comme du profilage racial et je vais perdre mon emploi?... Est-il une victime du syndrôme alcolo-foetal et il ne comprend pas ce qu'il fait à cause de cela? Est-ce que.....
trop tard. :(

LE POLICIER AUSTRALIEN

BANG

LE POLICIER AMÉRICAIN

BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click... (changement de chargeur)... BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click click click click

j'aime moins
Titre: blague
Posté par: timstripes le 25 Janvier 2008 à 20:38:56
Les déçus de NoËL...


Date du courrier : 25/12/2007

Expéditeur : Nicolas Sarkozy

Objet : Poupée bas de gamme

Père Noël, merci pour la poupée Carla mais je ne suis plus très sûr
de vouloir la garder.
Dans ma lettre, je t'avais précisé « assez jeune » et je lis sur la fiche technique qu'elle a 39 ans.
J'aurais aimé une version plus récente. Et puis elle n'est pas à ma taille,
quand je sors avec elle on se moque de moi. (En plus j'avais demandéle modèle « gros bonnets », or elle n'a pas été livrée avec. ça reste
entre nous).

Donc, je te la retourne dans l'emballage d'origine et te demande de
vérifier quand elle chante, on entend rien et c'est complètement
faux, il y a sûrement un problème de piles.

Joyeux Noël quand-même.

Nicolas S.
-------------------------------------------------------------------------------------
Ne jamais sous estimer une femme :

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
"Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort"
Bien à contre-coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
"Attendez une minute"
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
"Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?"
L'épouse dit alors:
"Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil"
et elle ajouta :
"Je lui ai fait un CHEQUE"

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 25 Janvier 2008 à 20:59:56
<D
Titre: blague
Posté par: Kawasien le 25 Janvier 2008 à 21:07:58
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :excellent:
Titre: blague
Posté par: timstripes le 26 Janvier 2008 à 10:06:01
A quoi correspondent les lettres A,B,C,D,E,F pour définir les tailles des bonnets des soutiens-gorges ?


- Appréciable
- Bien
- Canon
- Dément
- Enorme
- Faux










Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples.
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant: "Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble."
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas.
Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.
Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant.
Il place le Coca-Cola entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent: "Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux." Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame:
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas? Vous dites que vous partagez tout... Qu'attendez-vous?
- J'attends les dents.
Titre: blague
Posté par: timstripes le 26 Janvier 2008 à 10:34:41
Citation de: Highsyduck le 25 Janvier 2008 à 18:25:05
Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.
Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.
Elle lui demande: « Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond alors:
« Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille.
Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
« Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.»
   
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit, mais cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière et regardant la télévision.
Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors : « Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »
Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »



<D <D <D
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 26 Janvier 2008 à 22:36:11
- Comment sait-on que SARKO a passé de bonnes vacances d'été ?
On le sait car il a bruni (Carla Bruni)
:sifflet:




- Pourquoi les blondes courent-elles autour des grandes écoles ?
Parce qu'elles veulent poursuivre leurs études
:-D




Pensée footballistique: Mieux vaut être 11 et tristes, que Trezeguet !
:-[ j'ai honte




Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur :
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous ??
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi ??
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!




Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...




Pardon mrounet :-[
Titre: Re : blague
Posté par: Highsyduck le 26 Janvier 2008 à 22:49:53
Citation de: maximitsu1986 le 26 Janvier 2008 à 22:36:11



Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...





Haha excellent celle la !
Titre: blague
Posté par: Highsyduck le 26 Janvier 2008 à 22:54:08
Je viens d'en lire une sur un autre forum (Ikusa) qui m'a bien fait marré :

Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit:
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout!
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa Fille :
- Non ma chérie..ça c'est pas comme ça qu'on fait des bébés ...
Ça c'est pour avoir des bijoux.

Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 26 Janvier 2008 à 23:11:44
:pouce:

par contre la prochaine fois, essaye de mettre tout ça dans un même post en utilisant la fonction modifier ;)




ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka).

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars




La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle. Tous les invités y allèrent.
Après le café la Folie proposa :
- On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.
- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.
Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse. 1, 2, 3,... la Folie commença à compter.
L'Empressement se cacha le premier, n'importe où. La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre. La Joie courut au milieu du jardin. La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher. L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher. La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient. Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.
- CENT ! Cria la Folie, je vais commencer à chercher...
La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert. En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché. Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité... Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda
- Où est l'Amour ?
Personne ne l'avait vu. La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'Amour. Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri. C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil. La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours. L'Amour accepta les excuses.
Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours...




Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
-Les genoux !
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux !
-Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...
-
-
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers... 
Titre: blague
Posté par: timstripes le 27 Janvier 2008 à 09:54:18
Une femme qui monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plait, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !
Titre: blague
Posté par: timstripes le 27 Janvier 2008 à 22:03:09
Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de
plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 28 Janvier 2008 à 00:14:21
Histoire de relever le niveau de ce topic, je ne vais pas laisser de blague mais une petite pensée philosophique...
Attention la voilà, à méditer ...  (patience elle va arriver à droite de votre écran....  mais si là bas =>)

La vitesse de la lumiére étant plus rapide que celle du son, beaucoup de gens paraissent très brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule.

Bon j'm'en vais sinon j'vais devenir cruel  :-D :-D
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 28 Janvier 2008 à 00:16:43
Citation de: mrounet le 28 Janvier 2008 à 00:14:21
La vitesse de la lumiére étant plus rapide que celle du son, beaucoup de gens paraissent très brillants jusque quand ils ouvrent leurs gueules.

nan c'est "beaucoup de gens paraissent très brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule" :-D

c'est dans la signature de "je sais plus qui" sur le fofo ça je crois :?:
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 28 Janvier 2008 à 00:21:32
nan c'est "beaucoup de gens paraissent très brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule" Mr Green

c'est dans la signature de "je sais plus qui" sur le fofo ça je crois :?:


Bon voilà c'est corrigé...  Pfff mais dis tu m'en veux ou quoi??  C'est pas ma faute si j'vois le zr orange de "j'sais plus qui" partout sur le forum hein...  et pi en plus j'me crée pas des problèmes.. oh pardon m'sieur le modo, le ferais plus... :-D
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 28 Janvier 2008 à 00:26:56
<D on a intérêt à te voir à la concentr' toi <D
Titre: blague
Posté par: timstripes le 28 Janvier 2008 à 19:27:23
" Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous = n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son élocution :
" Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! "















C'est une blonde qui arrive au boulot, en pleurs...

elle pleure, elle pleure, elle pleure tant, qu'elle ne peut travailler.

Son patron vient la voir, pour lui demander ce qui ne va pas..

OUI, snif, je n'arrive pas à travailler parceque, snif, ma maman est morte cette nuit... snif

le patron, ah, vraiment désolé... que puis-je faire !

la blonde, ô rien, parce que le pire du pire, c'est que je viens d'apprendre que ma sœur avait aussi perdu sa mère, ouiiiiiiinnn
Titre: blague
Posté par: timstripes le 28 Janvier 2008 à 22:47:38
Un gars rentre dans un bar et commence à dévisager un des consommateurs.
Au bout d'un moment, il s'approche de l'homme qu'il fixe depuis un moment et lui demande:
- Dites moi, vous n'étiez pas à la Foire de Paris il y a quinze jours?
- Oui, c'est vrai. Je suis démonstrateur en matériel ménager.
- Et pendant la durée de la Foire, est-ce que vous résidiez au Novotel?
- Euh oui, c'est vrai.
- Et est-ce que vous n'auriez pas ramené un soir avec vous une jeune femme blonde en tailleur Chanel?

L'autre sort alors un carnet de sa poche et le feuillette, cherchant visiblement une information.
- Ça y est, oui, j'ai trouvé. Effectivement, j'ai bien ramené une jeune femme blonde au Novotel pendant la Foire de Paris.
- Eh bien, je suis le mari de cette jeune femme, et je ne suis pas du tout content! dit le monsieur en haussant le ton.
Alors l'autre remet le nez dans son calepin et dit sur le ton du secret:
- Confidence pour confidence, moi non plus.
Titre: blague
Posté par: manucrx le 28 Janvier 2008 à 22:50:48
et branleur double post
Titre: blague
Posté par: timstripes le 28 Janvier 2008 à 22:53:44
ouep, mais avec trois heures d'écart, ça compte pas, S'pas maximodo..

et pis occupe toi de ton schmilblick d'abord  :langue:
Titre: blague
Posté par: manucrx le 28 Janvier 2008 à 23:04:03
je vais le bouffé ce branleur, je vais te les faire bouffé tes carbu  <D
Titre: blague
Posté par: timstripes le 28 Janvier 2008 à 23:18:48
S O S modos !!!!!  faut modérer là !!!!!! :sifflet:
Titre: blague
Posté par: pierô le 28 Janvier 2008 à 23:22:25
C'est clair, c'est un peu abusé ça quand-même...!  :-\ :( Et c'est un euphémisme... :sifflet:
Titre: blague
Posté par: cpg le 28 Janvier 2008 à 23:35:08
alors premierement je pense que l'on va rjouter une explication sur les doubles post ...car effectivement le double post c'est lorsque l'on fait deux reponses d'affillé...a quelques minutes d'intervalles...et que personnes n'a encotre eu le beuacoup de temps pour lire le message...

Sinon apres un certains temps cela n'est plus consideéré comme un double post car si l'on edite le message il n'y aura pas d'alerte dans les messages non lu...et personne ne saura qu'il y a eu un complement d'info...

Maintenant martin pas de post du style "et toc !!! " stp... :sifflet:

Ensuite même si on aime bien vanner sur le forum ..merci de le faire en thermes correct, qui ne puissent pas etre ressenti comme insultant même  malgres la modération des Smileys....

Titre: blague
Posté par: pierô le 28 Janvier 2008 à 23:39:28
Et toc...!  :-D :-D :-D


:dehors2: :dehors:
Titre: blague
Posté par: manucrx le 28 Janvier 2008 à 23:42:19
Citation de: piero le 28 Janvier 2008 à 23:39:28
Et toc...!  :-D :-D :-D


:dehors2: :dehors:


tu as lu ce qui marqué au dessus

ben voila on trouvé.... martin est le boulé et manu est l' homme a détruire....
Titre: blague
Posté par: pierô le 28 Janvier 2008 à 23:56:59
Boah, c'était pour plaisanter justement Manu...
C'est justement parce que CPG a demandé de ne pas faire ce genre de post que je l'ai fait. C'était de l'humour...

Allez, on ne déteste personne ici, et tu n'es pas "l'homme à abattre"... Laisses tomber Manu, viens au bar que j'te paye un coup...!  ;)
Titre: blague
Posté par: cpg le 28 Janvier 2008 à 23:59:10
et je rajoute la mienne... ;)
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 29 Janvier 2008 à 00:00:32
C'est un gamin qui est cul de jatte, manchot et c'est son anniversaire. Tout impatient de voir son cadeau, il demande et redemande à sa mère:
- Maman ! Maman ! ouvre moi mon cadeau ...
La mère ouvre enfin le cadeau, et le gamin s'exclame:
- Oh nooon, encore un chapeau ...
Titre: blague
Posté par: timstripes le 29 Janvier 2008 à 10:46:41
C'est un couple de riche. Le mari dit à sa femme :
- Chérie, vu nos problèmes d'argent, je pense que tu devrais apprendre à repasser le linge pour qu'on puisse économiser de l'argent sur la femme de ménage.
Sa femme répond :
-Et toi, tu devrais apprendre à baiser pour qu'on puisse économiser sur le jardinier!
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 29 Janvier 2008 à 14:15:27
timstripes elle est terrible  :o <D
Titre: Re : blague
Posté par: HotCmel le 29 Janvier 2008 à 15:52:16
:)
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 29 Janvier 2008 à 20:55:25
moi c'est celle de Gand que j'ai bien aimé <D
Titre: blague
Posté par: HotCmel le 29 Janvier 2008 à 22:33:15
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zimagez.com%2Fminiature%2Fpat360755651.jpg&hash=453bca0021cfa6e2c8ea429ed2ac8b39740525d1) (http://www.zimagez.com/zimage/pat360755651.php)
Titre: blague
Posté par: tounepistols le 29 Janvier 2008 à 22:41:49
 <D   :excellent:
Titre: blague
Posté par: pierô le 29 Janvier 2008 à 23:25:35
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :excellent:
Titre: blague
Posté par: frantz67 le 30 Janvier 2008 à 04:34:12
un pere et son fils sont dans un bar.
Le père achete un paquet de cigarettes et commence à fumer.
-papa, je peux fumer moi aussi?
-Fiston, est-ce-que la bite peut atteidre ton trou du cul?
-Euuuh? Non...
-Voilà tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à le boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plait?
-Fiston, est-ce-que la bite peut atteidre ton trou du cul?
-Bah.. non
-Voilà tu as ta réponse.
Après le père achete un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte ,il a pas de chance alors il perd.
-Papa, moi aussi je peux acheter un ticket qui fait gagner de l'argent si j'ais de la chance?
Ne voyant pas d'objection, le père repond:
Ok fiston.
Le gamin gratte et BAM!: 200 000€ !
-Bien fiston, j'espere qur tu vas partager avec moi?
-Papa est-ce-que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
-Bien sur , mon fils
-Alors mets-la bien profond !
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 30 Janvier 2008 à 04:43:08
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zimagez.com%2Fminiature%2Flapin40.jpg&hash=ae2a15e6aca88e541d88a6bad36bccaef4bef886) (http://www.zimagez.com/zimage/lapin40.php)
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 30 Janvier 2008 à 05:34:00
0(0 0(0 <D
Titre: blague
Posté par: timstripes le 30 Janvier 2008 à 08:04:49
Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. La femme :
- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi? Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi? Et oui, je donne encore un "ou quoi"... Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi? Encore un "ou quoi". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari...
Le docteur:
- Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?
------------------------------------------------------------
Une autre aussi Clin d'oeil

- Un mari téléphone chez lui pour annoncer que son voyage d'affaires est annulé :
- Germaine, vous direz à madame que je viens coucher ce soir !
- C'est de la part de qui, M'sieur ?



Trois hommes parlent entre eux, ils disent:
- "Je soupçonne ma femme de me tromper avec un plombier car j'ai trouvé un tuyau de plomberie sous mon lit".
- "Moi je soupçonne ma femme de me tromper avec électricien car j'ai trouvé un câble sous mon lit".
- "Je soupçonne ma femme de me tromper avec un cheval car j'ai trouvé un cow-boy sous mon lit".
*****************
une autre, une autre!


Gamin clairvoyant. Il dit qu'il peut tout prédire. Ses parents rigolent. Mais le gamin dit que la chatte va tomber du toit. Effectivement, elle se casse une patte. Ensuite, le gamin annonce que le billet gagnant à la loterie sera le numéro 744 225 342. Effectivement, ce numéro sort. Un jour, le petit voyant descend en pleurs: Maman, mon papa à moi il va mourir demain à midi! Le père prend la chose au sérieux, s'organise, règle ses affaires, prépare tout. Il ne mange pas et attend. Il demande de ne pas allumer les cierges tout de suite. Soudain, quelqu'un sonne à la porte. C'est le facteur. Il entre, donne le courrier, boit un coup, mais, à midi pile, le facteur s'écroule, raide mort!

*********************
une autre, une autre!

Un bonhomme, chaque fois qu'il passe devant un bistro, entend un mec lui crier: Cocu! Cocu! Le bonhomme finit par tout raconter et à se plaindre à sa femme. Le lendemain, alors qu'il passe devant le bistrot, le mec lui crie: Eh, cocu! cocu! cocu et en plus rapporteur!

*********************

une autre, une autre!

Un type rentre de voyage. Alors chérie, tu as été fidèle? Oui, bien sûr, pas de problème. Le type lui saute dessus et il font l'amour comme des fous. Le voisin tape à la paroi et crie: Alors, c'est tous les soirs maintenant?

*******
une autre, une autre!

A l'entrée du paradis, St-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de Moto. Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre.
- Toi, Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une Bonnie !
- Toi Bernard, poursuit St-Pierre, tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t'accorde une Sprint.
- Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une Trophy 4 !!!
Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l'air dépité et triste. Les deux autres lui demandent: - Quoi, t'es pas content de ta Trophy 4 ?
- Si, de ce côté-là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette.
Titre: blague
Posté par: shrek le 30 Janvier 2008 à 11:48:40
excellent +1  :excellent: :pouce:
Titre: blague
Posté par: shrek le 30 Janvier 2008 à 12:52:18
un peu dans le même genre que Timsrtipe

Monsieur, Madame,
> Il y a six mois, j'ai changé ma version Chirac 2.0 par la version Sarkozy 1.0 et j'ai noté que le programme a lancé une application  inattendue appelée Maintenant-vous-allez-en-chier 1.0 qui a considérablement réduit les performances de mon processeur.
> Dans la notice, cette application n'était pourtant pas mentionnée.  De plus, Sarkozy 1.0 s'installe dans tous les autres programmes et  se lance automatiquement lors du lancement de n'importe quelle application, parasitant l'exécution de celles-ci. Des applications telles que liberté-d-expression 8.9 ou Vivre-ensemble 3.2 ne fonctionnent plus. De plus, des programmes occultes (virus ?)  nommés Paranoia 11.5, Démagogy 7.0 et Autoritarism 9.5 se lancent  de temps en temps et soit plantent le système, soit font que  Sarkozy 1.0 se comporte de façon totalement inattendue.
> Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, ce qui est très  embêtant, surtout quand j'essaye d'exécuter l'application  Joie-de-vivre 8.2. Par exemple, la commande : /service-public.exe  ne fonctionne plus. D'autres utilisateurs de Sarkozy 1.0 m'ont fait  part de l'existence d'applications  telles que T'as-tes-papiers  Version 6.0 et Allez-zou-charter-bamako Version 3.4 liée à  l'utilisation de Sarkozy 1.0 sur certains processeurs. 

J'envisage  de revenir à la version Chirac 2.0  que j'avais avant, mais cela à  l'air très compliqué. Que faire ?
>  Un utilisateur démoralisé.
>
> Réponse de la Hot-Line :


> Monsieur,   Madame, 
> Votre plainte est très fréquente chez les utilisateurs de Sarkozy  1.0, mais elle est due le plus souvent à une erreur de conception  de base. Beaucoup d'utilisateurs passent de leur version Chirac 2.0  à Sarkozy 1.0 en pensant que Sarkozy 1.0 n'est qu'un programme  d'utilitaires destiné à prolonger les fonctionnalités de Chirac  2.0. Pr, il n'en est rien : Sarkozy 1.0 est bien plus que cela, il  s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET conçu pour gérer TOUTES  vos applications. Il est entendu que le retour à Chirac 2.0 est impossible.
> Deux options s'offrent à vous :
>   - Vous décidez de conserver Sarkozy 1.0, et vous attendez 5 ans, au mieux, avant d'opter pour un système d'exploitation plus  satisfaisant et performant. Dans ce cas, en ce qui concerne les  programmes Démagogy 7.0 ou Autoritarism 9.5, il faut savoir que ce  sont des programmes d'ancienne génération utilisés sous le système  Vichy.1940, qui aujourd'hui connaissent des problèmes de  compatibilité. Des mises à jour de République-Française bientôt  téléchargeables devraient permettre de résoudre le problème. Evitez  cependant d'utiliser les touches Echap et Suppr trop souvent sous Sarkozy1.0, car vous risquez de lancer des applications néfastes comme C:/matraque-dans-ta-gueule.exe ou C:/prison-ferme.exe. Pour éviter ces inconvénients, pensez à lancer régulièrement la commande C:/manifestation-de-soutien-ump.exe pour tenter de stabiliser  quelque peu le système. ATTENTION : il va sans dire que les  déceptions lors de- l'utilisation de Sarkozy 1.0 risquent d'être  nombreuses.   

-  L'autre solution est une restauration d'une partie du système. Il vous faudra assez prochainement télécharger le patch   Vote-à-Gauche-aux-municipales pour récupérer une partie des fonctionnalités de votre ordinateur et en améliorer provisoirement  les performances.

                               ***********************************************
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont
tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :   
"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond : "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.


Titre: blague
Posté par: HotCmel le 30 Janvier 2008 à 17:33:42
HS ON

JE me disais bien qu il existait un post sur les blagues  :-\ :(

https://forum.planete-kawasaki.com/index.php?topic=545.0

je bloque l autre ;)

HS OFF
Titre: blague
Posté par: pierô le 30 Janvier 2008 à 17:39:08
C'est l'histoire d'un admin de fofo qui connait vachement bien les topics de son site...








Un an et trois mois après une dernière blague postée dans un topic de blagues, il s'aperçoit qu'un autre topic doublon est venu au monde il y a déjà pas mal de temps....





Et il ferme le premier pour parfaire sa bonne conscience et son sérieux dans le travail....







AH             AH          AH......


Quoi, elle est pô drôle...?...? Bon OK...  :-\ :(



:dehors2:
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 30 Janvier 2008 à 18:03:42
bien joué chef Oo: m'en rappelais même pas !!
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 31 Janvier 2008 à 05:49:17
Vous savez pourquoi les p'tits vieux qui prennent du viagra se retrouvent avec un point rouge au menton le matin??



parce que leurs femmes passent la nuit à prendre leurs menton entre le pouce et l'index en le secouant et en disant "champion du monde hein..." :-D

non? bon tant pis... :-D
Titre: blague
Posté par: shrek le 31 Janvier 2008 à 10:35:33
 :excellent:
?

Voeux et prédictions 2008..............
 
JANVIER : Vous arrêtez de fumer dans les bars.
Vous travaillez plus pour gagner plus. Vous épargnez grâve pour février.
Nicolas Sarkozy autorise le clonage humain (de lui même uniquement)

FEVRIER : Vous offrez pleins de supers cadeaux à votre vieux pote MC Relou pour son anniv.
José Bové meurt dans un tragique accident de moissonneuse-batteuse.
Nicolas Sarkozy quitte Carla Bruni pour Lorie.

MARS : Vous perdrez encore aux élections. Dégoûté vous vous (r) achetez le premier album des Super Preachers (Stéréophonic Sometimes ) pour vous remonter le moral.
Lorie en tournée en Colombie libère Ingrid Bétancourt.

AVRIL : Vous travaillez toujours plus et économisez en attendant Mai.
Sortie du troisième album de MarilouiZ. Vous achetez 50 exemplaires pour les filer aux copains.
Nicolas Sarkozy reçoit Kim Jong-il a l' Elysée.

MAI : Vous courez chez votre disquaire préféré pour acheter 2 exemplaires (1 pour votre mère) du nouvel album des Super Preachers (New Old Testament).
Ségolène Royal meurt dans un tragique accident d'ascenseur.
Nicolas Sarkozy quitte Lorie pour Diams.

JUIN : Vous bossez un peu plus en attendant les vacances. Il pleut à la fête de la musique.
Nicolas Sarkozy invite Ben Laden en vacances au fort de Brégançon.

JUILLET : Vous rigolez bien de voir les juillettistes sous la pluie pendant que vous travaillez plus.
Nicolas Sarkozy quitte Diams pour Laure Manaudou.
François Bayrou meurt dans un tragique accident de tracteur.

AOUT : Les juilletistes sont pétés de rire de vous voir noyé dans votre camping.
Vous retrouvez espoir en écoutant en boucle votre album des SP en mp3 sur votre baladeur. 
Nicolas Sarkozy gagne 11 médailles d'or aux jeux olympiques de Pékin.

SEPTEMBRE : Détrempé vous retournez travailler plus sous une canicule infernale.
Jean Marie Lepen meurt dans un tragique accident de climatisation.
Nicolas Sarkozy quitte Laure Manaudou pour Sophie Marceau...

OCTOBRE : Vous héritez d'un grand parent décédé desséché en septembre.
Olivier Besancenot meurt dans un tragique accident de vélo.
Nicolas Sarkozy résout le problème des retraites (voir septembre).

NOVEMBRE : Vous travaillez toujours plus pour mettre de l'essence a 3 € le litre dans votre Twingo.
Nicolas Sarkozy remplace Clovis Cornillac pour le tournage du nouveau Asterix .

DECEMBRE : Vous dépensez plus pour offrir a vos enfants obèses des consoles de jeux made in China.
Le gouvernement déménage à Monaco.
Nicolas Sarkozy s'autoproclame empereur des Français.
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 31 Janvier 2008 à 14:32:06
 :o c'est quoi tes sources shrek? et j'ai pas vu le mois où je gagne à l'euromillion  :(
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 31 Janvier 2008 à 14:33:50
ni celui ou je gagne une daytonna 675 à un jeu concours :sifflet:
Titre: blague
Posté par: shrek le 31 Janvier 2008 à 14:44:29
Citation de: rammstein80 le 31 Janvier 2008 à 14:32:06
:o c'est quoi tes sources shrek? et j'ai pas vu le mois où je gagne à l'euromillion  :(

Citation de: maximitsu1986 le 31 Janvier 2008 à 14:33:50
ni celui ou je gagne une daytonna 675 à un jeu concours :sifflet:

ahhh mais ça c'est pas possible c'était déjà dans mes prédictions perso
sorry mais ça ne fonctionne que pour un  :-D :sifflet:
Titre: blague
Posté par: timstripes le 02 Février 2008 à 11:13:09
En pleine nuit un gars réveille sa femme.
-Dis chérie, je n'arrives pas à dormir, tu veux bien qu'on fasse l'amour?
-Non, tu sais bien que je vais chez mon gynéco demain matin et que je ne fait jamais l'amour avant d'aller le consulter, rendors toi!
Le gars un peu vexé se retourne et essaie de dormir.
N'y parvenant pas, il réveille sa femme de nouveau et lui dit.
- Dis donc chérie ce n'est que la semaine prochaine que tu as rendez-vous chez ton dentiste?
Titre: blague
Posté par: shrek le 02 Février 2008 à 15:39:22
TOC TOC !
Qui est là ?
C'est Jésus !!!
Jésus qui ?
Jésus venu te dire que je m'en vais .... et tes larmes n'y pourront
rien changer


TOC TOC !
Qui est là?
C'est Omar.
Omar qui?
Omar ie si tu savais... tout le mal que l'on me fait.



TOC TOC !
Qui est là?
Gégé
Gégé qui?
Gégé crié, criéééé, Aline pour qu'elle revienne



TOC TOC !
Qui est là?
Allah.
Allah qui?
Allah queue-leu-leu, à la queue-leu-leu.



TOC TOC !
Mais qui ça peut bien être?
Justine.
Justine qui?
Justine mise au point sur les plus belles images de ma vie



-TOC TOC !
Qui est ce?
Jo
Jo qui?
Jo bi, djoba



Toc-toc !
Qui est là?
Ali!
Ali qui?
Ali méééé le feu



Toc! Toc !
Qui est là?
Hélène!
Helène qui?
Hélène et, le divin Enfant



Toc-toc !
Qui est là?
Mozart!
Mozart qui?
Mozart-me citoyens



TOC TOC !
Qui est là?
Medhi.
Medhi qui?
Medhi terranée, aux îles d'or ensoleillées...



TOC TOC !
Qui c'est?
Sim.
Sim qui?
Sim aman si, si maman si, maman si tu voyais ma vie...



TOC TOC !
Qui est là?
Sheila.
Sheila quoi?
Sheila danse des canards

 
Titre: blague
Posté par: timstripes le 03 Février 2008 à 10:15:01
C'est un Alsacien qui monte dans un train.

Dans le compartiment se trouvent déjà deux hommes costumes et cravates qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave alsacien s'installe prés de ces deux hommes et commence a manger un sandwich saucisse-choucroute.

Au bout de quelques minutes, il demande a l'un des deux hommes en costume, avec un fort accent Alsacien :
- "Puiche-je savoir ou vous z'allez ?"
- "Et bien moi, je vais a PARISS", repond, d'un air moqueur, l'homme cravate.
L'alsacien a mal compris et répond :
- "PARISSSS ?"
Et le cravate rétorque :
- "OUI, PARIS avec deux S !!!"
L'Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s mais n'en rajoute pas et continue a déguster son sandwich saucisse-choucroute.

Un peu plus tard, il s'adresse a l'autre homme cravate et lui demande :
- "Et vous, ou allez-vous ?"
- "Et bien moi, répond le deuxième homme cravate, également d'un air moqueur, je vais a Bordeaux avec deux X !!!"
L'alsacien ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

Tout a coup l'un des deux hommes cravates se tournent vers notre Alsacien et lui demande :
- "Et toi, ou vas-tu ?"
- "Et bien moi, j'vais a Mâcon, avec deux cons !"
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 04 Février 2008 à 05:54:11
Un homme s'évade de prison après 15 ans passée dans celle ci.  Il cherche un endroit pour voler de l'argent et éventuellement trouver une arme qui sait.  Au loin il voit une villa.  Il pénètre à l'intérieur et monte à la chambre des habitants.  Il y a là un jeune couple.  L'évadé ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache solidement sur une chaise, ensuite il attache la femme sur le lit.  Il se met sur elle et l'embrasse dans le cou, ensuite il se lève et s'en va vers la salle de bain.  Le mari, tout affolé en profite pour dire à sa femme:

"Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, tu as vu ses vêtements, cela doit faire longtemps qu'il n'a plus vu de femme, j'ai vu comment il t'a embrasée dans le cou.  Ce que je vais te demander est difficile, mais si il veut faire l'amour, ne résiste pas, fais ce qu'il veut, donne lui satisfaction même si cela te répugne.  Si il se fâche il pourrait nous tuer.  Sois forte ma chérie, je t'aime."

Et là sa femme lui réponds :

"Il m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté qu'il était gai, qu'il te trouvait très à son gout et voulait savoir si on avait de la vaseline, je lui ai dis oui dans la salle de bain... sois fort mon chéri, je t'aime..."


:-D :-D bah moi j'aime bien...
Titre: blague
Posté par: shrek le 04 Février 2008 à 11:43:45
AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède un "je ne sais quoi" qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.   
 
AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède un "je ne sais quoi" qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.   
 
AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.   
 
ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.   
 
AUTOBUS : véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.   
   
BABY-SITTER : adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.   
 
BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.   
 
BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.   
 
CAPITALISTE : personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.   
 
CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.   
   
DANSE : frustration verticale d'un désir horizontal.   
   
ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.   
   
FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.   
   
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.   
   
IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.   
   
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.   
   
LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.   
   
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.   
   
MARIAGE : union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis à qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.   
 
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.   
 
PARLEMENT : nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".   
 
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.   
   
PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir qui n'existe pas.   
 
PROGRAMMATEUR : c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.   
 
PROGRES : doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.   
   
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.   
   
SARDINE : petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.   
   
SECRET : information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.   
   
SNOBISME : action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.   
 
STATISTICIEN : se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur.   
   
TRAVAIL D'EQUIPE : possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
Titre: blague
Posté par: cpg le 04 Février 2008 à 14:20:48
 :biggrin:

j'aime bien....


j'en rajoute une ....vu je pense qu'elle est passée inapercue dans un autre topic...

Grammaire : Vielle dame qui a encore ses regles....
Titre: blague
Posté par: shrek le 04 Février 2008 à 14:23:10
nan nan on l'avait vu ça serait pas dans le topic : mot du jour  ;) ??? :) :sifflet:
Titre: blague
Posté par: timstripes le 05 Février 2008 à 13:14:35
Le petit quentin, 5 ans joue tranquillement avec son train électrique.
Sa maman repasse son linge quand elle entend:

- Gare de Lille, gare des imbéciles, 2 mn. d'arrêt !!
- Quentin, surveilles ton langage stp !!

Plus tard:
- Gare d'Angers, gare des Pédés, 2 mn. d'arrêt !!
- Quentin, arrêtes d'être aussi grossier, sinon tu files dans ta chambre !!

Plus tard:
- Gare d'Avigon, gare des cons, 3 mn. d'arrêt !!
Quentin prend une giffle et fini dans sa chambre.
Il hurle, trépigne, pleur et devient vert de rage.

30 minutes plus tard sa mère termine son repassage et prise de remord autorise Quentin à sortir de sa chambre et à reprendre son jeu.

Elle entend alors le chef de gare en herbe:
- Gare de Montparnasse, 2 heure de retard, à cause d'une conasse........









Les troupes luxembourgeoises sont rassemblées au grand complet dans la cour de la caserne de Luxembourg-ville : 50 hommes, 1 char, 1 mitrailleuse, 2 jeeps, 1 téléphone de campagne.
Le Colonel :
-Garde à vous ! Demain matin mardi, on envahit la République Fédérale d'Allemagne ! Des questions ?
Le troufion :
-Colonel !"
Le Colonel :
-Oui ?
Le troufion :
-Qu'est-ce qu'on fait l'après-midi ?"
Titre: blague
Posté par: timstripes le 06 Février 2008 à 13:54:54
SOCIALISME :
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FÉODALITÉ :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DÉMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DÉMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque.
Puis vous faites un " échange de lettres contre participation ", assorti d'une offre publique,
et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches.
Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman,
détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches.
Au rapport de la dite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches.
Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une.
Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette.
Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ÉCOLOGIE :
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FÉMINISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination.
Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURRÉALISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPÉEN :
Vous avez 2 vaches. On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache.
On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction.
On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle.
L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons...

CAPITALISME A LA FRANÇAISE :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (Cotisation Sociale de Solidarité Avec Nos Amies les Bêtes).
Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire.
Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l' Ardoise Bovine).
Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT !! ".
La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais.
L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation.
On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc Qu'est Vide) etc, etc.........


SOCIETE GENERALISME

t'as plein de vaches..... normales, qui pètent le feu.
tu te rends compte qu'une bonne partie du lait que tu produisais était revendu sur Internet par un de tes ouvriers par des moyens dissimulés qu'on t'aurait menti.
tu fais mettre l'ouvrier en prison.
tu demandes au gouvernement de t'aider qui pique alors le lait des sociétés productrices de lait de chèvre et chamelles et tu mélanges le tout.
tu rend malade tout le pays.


SARKOSISME

tu demandes à ta vache de bosser comme une félée pour produire un peu plus de lait.
tu taxes à mort la société de production du lait mais aussi la société de production des vaches, et tant qu'à faire, la société de production des ouvriers.
toutes les sociétés ferment.
tu promets une augmentation du pouvoir d'achat du lait et pour prouver que c'est possible tu te payes une montre monstrueuse et horriblement chère pour ne pas rater l'heure de la traite.
Tu épouses un super canon avec un cul d'enfer mais plate comme une limande...

t'a pas de lait.
Titre: blague
Posté par: timstripes le 06 Février 2008 à 21:57:51
Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l'examine et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud ! S'écrie la fille. Mais alors... C'était un viol !
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 06 Février 2008 à 23:09:11
sympathique le "lait" ;)
Titre: blague
Posté par: rafale le 06 Février 2008 à 23:34:01
En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :

'- Qu'est-ce qui se passe? '
L'autre gars dit:
'- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils
demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et
ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser
des dons.
Le chauffeur demande :
'- Et les gens donnent combien ? '
...
'- 5 à 10 litres...ça dépend.......


:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: blague
Posté par: timstripes le 07 Février 2008 à 07:58:22
- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte?
- Hein?! qui c'est qui te l'a dit??
- Mon p'tit doigt...
Titre: blague
Posté par: shrek le 07 Février 2008 à 11:30:00
 C'est un ours qui poursuit un lapin. L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille  magique...
La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun...
Qui commence?
L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeux.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton voeux est exaucé. A toi le  lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton  casque.
A toi l'ours pour ton 2eme voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines  soient des femelles.
La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était  fait. A toi le lapin..
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
a grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et  crie en montrant l'ours :
Je veux qu'il soit pédé !


j'aime bien l'histoire du lait
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 07 Février 2008 à 12:03:03
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en moto, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la moto, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de Pastis et la tend à sa fille.

-Tiens, passe la moto à ton père !
Titre: blague
Posté par: Kawasien le 07 Février 2008 à 12:08:16
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :pouce: :excellent:

Les 2 mais une petit préférence pour Gand'
Titre: blague
Posté par: shrek le 07 Février 2008 à 12:17:52
trop fort le gand'
:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :pouce:
Titre: blague
Posté par: Kawasien le 07 Février 2008 à 12:22:21
Une gentille mémé va voir son docteur :

Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz....
Bon ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.
Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux...

Le docteur : Je vois, je vois...
Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain...

Lundi arrive, la p'tite mémé revient : Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection...

Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles... !
Titre: blague
Posté par: mister#5 le 07 Février 2008 à 17:50:55
 <D <D <D <D  :-D :-D :-D pas mal pas mal
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 07 Février 2008 à 17:58:31
0(0 0(0 <D
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 07 Février 2008 à 23:50:32
on l'a deja eu celle ci kawasien  ;)
Titre: blague
Posté par: cpg le 08 Février 2008 à 00:23:58
je me disais ..je reconnais l'odeur... >/:<

<D <D <D
Titre: blague
Posté par: Kawasien le 08 Février 2008 à 01:08:00
Citation de: rammstein80 le 07 Février 2008 à 23:50:32
on l'a deja eu celle ci kawasien  ;)

:oups: Désoler j'avais pas sentie  <D <D <D
Titre: blague
Posté par: timstripes le 09 Février 2008 à 13:30:39
Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes.

Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.

Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10.

- « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »

- « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? »

- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »

- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.

- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »

- « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? »

- « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme postier et j'ai

toujours compté ainsi en passant de boite en boite... »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! » Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
- « J'étais gendarme»
- « Gendarme ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? »
"
"
"
"
- « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »
Titre: blague
Posté par: timstripes le 09 Février 2008 à 21:31:02
Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
'Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison.
Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
'Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?'
'Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue'
'17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?'
'Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela : O o

Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.'
'Excellente démonstration' dit le juge,

'Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?'
'Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.'
'156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!'
'Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) ...... o O Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : ça, c'est votre trou du cul avant la prison .................








Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite,


Tandis qu'enterré,


Tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.

Titre: blague
Posté par: MrOunet le 10 Février 2008 à 23:54:06
C'est un petit garcon qui demande à son papa

- "P'pa comment on fait les bébés?"
- "Sais pas, d'mande à ta mère"
- "Mais p'pa c'est elle qui m'envoie, alleeeeeeeez comment on fait les bébés s'il te plait???"
- "Je suis en train de lire mon journal là, fout moi la paix, reviens tout à l'heure"
- "P'pa j'veux savoir maintenant s'il te plait..."
- "Bon ok, alors quand ton papa a rencontré ta maman, elle était belle comme une fleur, et ton papa il avait tout plein de graines à lui donner, alors un soir, délicatement ton papa a pris une de ses graines et l'a posée tout doucement dans le petit pot de maman ................................... et puis après avec sa grosse b*** il l'a enfoncée !!!"







Un petit garcon cyclope demande à son père :

- "Dis papa pourquoi on a qu'un oeil, tout les jours on me demande pourquoi j'ai qu'un oeil, hein papa pourquoi dis, hein pourquoi on a qu'un oeil dis, allez dis moi pourquoi on a qu'un oeil s'il te plait"
- "Va demander à ta mère et arrête de me casser la c***lle"
Titre: blague
Posté par: shrek le 11 Février 2008 à 11:33:45
Citation de: timstripes le 09 Février 2008 à 13:30:39
Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes.

Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.

Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10.

- « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »

- « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? »

- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »

- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.

- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »

- « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? »

- « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme postier et j'ai

toujours compté ainsi en passant de boite en boite... »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! » Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
- « J'étais gendarme»
- « Gendarme ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? »
"
"
"
"
- « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »
vilain, méchant, pas bô
en plus tu t'es trompé parce que c'est :
valet, neuf, as, dix, roi, dame, huit, sept
>:D  :-D
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 12 Février 2008 à 02:32:06
Ce sont deux exploraterus qui se font capturer par toute une tribu, assomés ils se réveillent tout le deux attachés à un poteau.
Le chef de la tribu demande au premier:
- "Toi vouloir quoi?  La mort ou tchitchi??"
- "heu ben tchitchi...." réponds le mec sans trop savoir...
Le chef se tourne vers la tribu et crie aux 374 hommes présent "TCHICHIIIIiiiiii" et chacun leur tour ils viennent en***er qui finit avec un anus dans lequel on pourrait garer un zr (rho ca va je termine et je sors).
Ensuite le chef se tourne vers le deuxième explorateur et lui demande :
- "Toi vouloir quoi?  La mort ou tchitchi??"
- "la mort s'il vous plait" réponds l'autre...
Et le chef lui dit:
- "Ok.... mais d'abord... TCHITCHIIIIIIIiiiiiii"





Deux touristes belges vont faire un safari.  Ils louent les services d'un guide et font le tour de la savane.  Ils arrivent tout les trois devant un Hippopotame qui se baigne tranquillement.
-" Dis Jefke, ca a l'air gentil ces bêtes là une fwè, qu'est ce que tu pense en bas de ça (expression typiquement ancien bruxellois) hein Jefke?"
-" Ouille je sais pas, mais tu sais que je suis d'accord avec toutes les conneries que tu dire hein"
-" Dis Jefke je vais une fwè lancer un caillou sur sur tête pour rire, qu'est ce que tu en penses Jefke?"
-" Mais tu sais que je suis d'accord avec toutes les conneries que tu peux dire"
Là dessus le guide intervient:
-" Suwtout pas lancer le caillou misieur, li hippopotame très méchant si lui dérangé, lui charger et tuer"
-" Mais allez qu'est que tu es en train de babeler (bruxellois aussi :-D) toi une fwè, je le lance hein Jefke"
-"Mais oui Marceleke, je suis de toute façon avec toutes les conneries que tu peux dire"
Le mec balance le caillou sur la tronche du pauvre animal qui le prend très mal, se retourne et charge les trois types sur la rive... 
Le guide leur dit de se mettre à l'abri dans un arbre et montre l'exemple.
Marcel fait de même...
Il ne reste que Jefke au sol, il ne court pas...
-" Ouille ouille Jefke, monte vite dans un arbre une fwè, sinon il va t'écraser, tu vois bien qu'il n'a pas apprécier le lancer du caillou Jefke."
-" J'ai dis que j'étais d'accord avec toutes les conneries que tu peux dire, mais c'est pas moi qui ai lancé le caillou hein Marceleke"



Deux belges qui reviennent au pays après un safari chasse.  Ils sont dans un bar et racontent leurs exploits.  Un mec leur demande si ils ont fait un joli tableau de chasse et quels sont les animaux qui le compose.
-" Ah ben tu sais on a des lions, des tigres, deux éléphants, des léopards etc mais on a plein de panous"
-" ??? mais c'est quoi des panous?"
-" Et ben j'avais jamais vu, mais se sont des petits animaux de couleur foncée avec des poils crêpus sur la tête et quand tu les mets en joue ils crient en agitant leur pattes avant "Pas nous pas nous pas nous"




Catastrophe en Belgique, un crash d'hélicoptère fait 137 mort selon un bilan provisoire.  Les sauveteurs cherchent toujours.  L'appareil s'est crashé dans un cimetière


Catastrophe en Belgique, un crash d'autocar fait 164 morts.  82 dans l'accident et 82 dans la reconstitution.


En Belgique, 134 personnes sont restées sans manger et sans boire pendant plus de 12 heures, l'escalier mécanique sur lequel ils étaient est tombé en panne.



Bon j'm'arrête là j'ai un peu de mal...  Tout du lourd... mais pas évident quand on est crevé... (une fwè)



Titre: blague
Posté par: timstripes le 12 Février 2008 à 08:11:04
Catastrophe en Belgique, un crash d'autocar fait 164 morts.  82 dans l'accident et 82 dans la reconstitution.  :excellent:
Titre: blague
Posté par: timstripes le 12 Février 2008 à 15:48:04

- POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

- POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?

- POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...

- POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?

- POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?

- POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

- POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

- POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

- POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...
- POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

- Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?

Et toujours...

- POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

- POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

- POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Questions cruciales :

- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

- Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci

- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

- POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

- POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

- POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?

- Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

- POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

- Maintenant que tu as souri au moins une fois, réponds à cette question:

- POURQUOI on a tous besoin de sourire tous les jours...
Titre: blague
Posté par: pierô le 12 Février 2008 à 19:08:34
 :bravo: :bravo: extra...!


CitationPOURQUOI on a tous besoin de sourire tous les jours...

Sans doute pour oublier tous les contre-sens de notre espèce cités plus haut...!
Titre: blague
Posté par: raoul le 12 Février 2008 à 19:23:02
 :excellent: les questions cruciales ....
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 12 Février 2008 à 20:08:39
 :excellent: tim'
sourire je pense que ca sert à mieux affronter la vie :)
suivez mon slogant *un sourire, ca fait plaisir!*  :biggrin:
Titre: blague
Posté par: timstripes le 12 Février 2008 à 21:51:41
et là, combien de worldchampions ?  :biggrin:
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 12 Février 2008 à 21:52:49
tu vas la faire à chaque topic où nos posts se suivent?  Oo: :-D
Titre: blague
Posté par: timstripes le 12 Février 2008 à 21:54:22
et pas d'bol, ça tombe toujours en début de page  :(


mais gaffe, ch'suis dans le collimateur des modos, re :(
Titre: blague
Posté par: manucrx le 12 Février 2008 à 22:08:41
pourquoi quand on rentre ont mets nos chaussons et on va cherché le courrier sans remettre nos chaussures
Titre: blague
Posté par: pierô le 12 Février 2008 à 23:10:42
 :?: :?: Bah moi, je prend le courrier avant de mettre mes chaussons... donc je suis encore en chaussures....!  :-\ :desole: Hé, pas bête la bête...  :biggrin:






:dehors2:
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 13 Février 2008 à 00:35:50
Petite série sur LE GRAND, LE FABULEUX (c'est ironique hein :-D) CHUCK NORRIS........

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"

Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent.
Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.

La formule chimique du cyanure est "CN", les initiales de Chuck Norris. Coincidence ? je ne pense pas...

Chuck norris peut se lécher la nuque, ça sert à rien mais il peut.

Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.

Chuck Norris a soulevé Guy Carlier.
Nan j'déconne, mais il a faillit....



Bon c'est pas bien méchant.... Juste une 'tite mise en boite de Chuck Norris...  Lui qui est tellement grand, fort et invincible dans ses films...  :-D :-D


A suivre .........
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 13 Février 2008 à 01:18:30
ma préférée :

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini ... deux fois !
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 13 Février 2008 à 10:47:31
Citation de: mrounet le 13 Février 2008 à 00:35:50
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.

<D
Titre: blague
Posté par: shrek le 13 Février 2008 à 11:43:37
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".
A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la,
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement,deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures :
une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil :
hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d' excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai,
car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui.
Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
"Ca va être cher tout ça, ... on passe à la caisse?"
Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte
Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d' homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d' achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j' ajoutais:
Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.




hey pan dans la gueule !!!!
Titre: blague
Posté par: pierô le 13 Février 2008 à 12:21:00
Elle est sympa, mais on l'a déjà eue celle-là Shrek...  ;)



Moi j'aime bien les phrases "Chuck Norris".... Même si je sais pô qui c'est ...!  :-[ :-[
Titre: blague
Posté par: shrek le 13 Février 2008 à 12:29:58
ah bon tant pis
j'vais là (https://forum.planete-kawasaki.com/index.php?topic=4936.0)
Titre: blague
Posté par: shrek le 13 Février 2008 à 17:21:33
c'est pas un doublon, y a 5 heures de décalages
Quelle est la différence entre Sébastien LOEB et Nicolas SARKOZY









































Sébastien a été le premier à Monté Carlo et Nicolas a été le denier à monter Carla
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 13 Février 2008 à 18:21:35
pas mal shrek  ;)
Titre: blague
Posté par: HotCmel le 13 Février 2008 à 22:52:45
 <D
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 13 Février 2008 à 23:39:18
Trois nains se rencontrent dans la rue. apres avoir échangé des nouvelles, ils en viennent à se plaindre de leur infortune commune. Le premier se trouve malheureux parce qu'il a de toutes petites mains, les plus petites du monde sans doute. Le deuxième a des pieds ridiculement petits. Probablement les plus petits sur terre. Le troisième enfin, après avoir un peu hésité à en parler, avoue qu'il a un zizi extremement minuscule, qu'il n'en connait pas de plus petit. Dans ce concert de complaintes émerge une idée revigorante: s'ils allaient faire enregistrer leur infirmité au Guiness Book des records, au moins tireraient-ils quelque gloire de leur affliction.

Ils arrivent devant l'immeuble du Guiness, et l'homme aux petites mains entre, pendant que les autres attendent dehors. Il ressort ravi: 
"c'est homologué, je suis officiellement l'homme aux plus petites mains du monde".
Le deuxième entre et revient un peu plus tard enchanté d'être le possesseur patenté des plus petits pieds du monde.
Le troisième pénètre dans l'immeuble et reparaît quelques minutes après, l'air super énervé : 
"Putain, c'est qui ce Hotcmel ?"
Titre: blague
Posté par: pierô le 13 Février 2008 à 23:43:33
 :-D :-D :-D

Je sens que CHOUCHOU va ruer dans les brancards...! :sifflet:
Titre: blague
Posté par: manucrx le 13 Février 2008 à 23:52:14
Citation de: piero le 13 Février 2008 à 23:43:33
:-D :-D :-D

Je sens que CHOUCHOU va ruer dans les brancards...! :sifflet:



appel a toute la population


rupture de stock



d' extension de zizi, je ne siterai pas la responsable, mes elle a un dout emprunté a un célébre travlo
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 14 Février 2008 à 03:37:00
Chuck Norris joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de Chuck Norris.

Chuck Norris adore plonger sans bouteilles et jouer avec les dauphins, même si il trouve ça chiant de devoir remonter pour laisser respirer le dauphin.

Chuck Norris peut gagner le Tour de France sans se doper.

Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps et celui-ci a répondu qu'il ne gardait pas les enfants

Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson...

Les bisounours sont en fait des bikers à qui Chuck Norris a cassé la gueule.

Titre: blague
Posté par: tribalsroses le 14 Février 2008 à 10:33:50
Dans une école, chez les soeurs, Julie est turbulente. La mère supérieure
excédée lui saisi le nez entre l'index et le pouce et lui dit: "Si tu n'es
pas sage tu n'iras pas au paradis !"
Et la petite fille de répondre: "quand on a les doigts qui sentent la
bite,
on n'y va pas non plus !"


Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai uniquement qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ????


C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la
drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide
d'inviter la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.
La fille prend un cocktail maison.
Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le
cocktail, il se dit : "C'est cher mais si je ne veux pas louper mon
coup, il faut y mettre le prix."
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.
La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là
encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit :
- Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce
soir je pourrai faire mon affaire.
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur
accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs
froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se
disant qu'au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de
concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un
assortiment de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre gars n'en
revient pas. Il se dit : " Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à
la casserole
ce soir ! ".
Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une
manière très habile :
- Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles.

Madame commence à jouer au golf. Elle est un peu nerveuse. Elle prend son élan... et frappe.
> Un slice !
> La balle frappe un homme à moins de 50 mètres de là. Elle le voit qui se penche, les mains entre les deux jambes, puis il s'écroule.
> Elle court vers lui. Il est tordu de douleur, au sol, dans la position foetale.
> Elle lui demande pardon, et lui explique qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laisse faire.
> - Oooh... nooon, ce n'est pas nécessaire, ça devrait aller.
> Mais elle insiste pour lui faire un traitement, et finalement, il se laisse faire.
> Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement.
> Après quelques minutes, elle lui demande :
> - Comment vous sentez-vous ?
> - Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce ! >


Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.
Quand le docteur entre dans la salle d'examen il dit:
« J'aurai besoin d'un échantillon d'urine d'un échantillon de
selles et d'un échantillon de sperme. »
Papy étant dur de l' oreille se tourne vers Mamy et
demande
« Qu'est-ce qu'il dit? »

Mamy lui crie dans l'oreille :


« DONNE LUI TON SLIP! »


:dehors:



Titre: blague
Posté par: timstripes le 14 Février 2008 à 12:42:52
Au confessionnal, une paroissienne :
- Mr le Cure, je voudrais dire que le fils du maire, c'est un fils de pute.
- COMMENT !? Mais on ne peut pas dire ca !
- Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute.
- NON, On n'a pas le droit de la dire ...
- Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute.
- Bon, et bien raconte ...
- Et bien l'autre jour, il m'a mis la main sur le genou.
- Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis pas un fils de pute...
- Oui, mais lui il m'a caresser la cuisse ...
- Regarde, je te caresse la cuisse, et je ne suis pas un fils de pute ...
- Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte
- Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte, et JE NE SUIS PAS UN FILS DE PUTE.
- Oui, mais lui il me l'a enlevé, et m'a prise par terre.
- Mais regarde, je t'enlève ta petite culotte, je te prends sauvagement par terre, et je ne suis toujours pas un fils de pute ...
- Oui, mais lui il avait le SIDA ...
- Ah LE FILS DE PUTE !!!
Titre: blague
Posté par: Kawabunga le 14 Février 2008 à 13:59:48
de l'oeuf ou de la poule qui est arrivé le premier ?
chuck norris !

si flash gordon fait la course contre superman c'est chuck noris qui gagne !

quand chuck noris joue au monopoli ça modifie l'économie mondiale !

chuck noris arrive à faire ses lacets... avec ses pieds !

chuck noris n'a pas de religion, c'est DIEU qui vénère chuck noris !

chuck noris n'est pas membré comme un cheval, ce sont les cheveaux qui sont membrés comme chuck noris !


chuck noris a  d'abord inventé la couleur noire... puis toutes les autres couleurs ! sauf le rose, ça c'est tom cruise qui l'a fait !

chez les jedis, il y a le côté lumineux, le côté obscur et le côté chuck noris, mais ils n'osent jamais parler de ce dernier côté, ils on trop peur !

Titre: blague
Posté par: manucrx le 14 Février 2008 à 14:16:27
la moto la plus puissante sera celle qui pourra logé chuk noris sous son reservoir
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 14 Février 2008 à 18:12:03
C'est quatre belges en virée à  Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée : 
- C'est combien dit le conducteur ?' 
- 30 devant, 45 derrière' répond la fille. 
Deux voix de protestation s'élèvent à  l'arrière de la voiture: 
Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??  :red:
Titre: blague
Posté par: timstripes le 14 Février 2008 à 21:01:06
Un homme demande à son pharmacien :
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.
- A quel parfum le voulez-vous?
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !
-------------------------------------------------------------------------

Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
-------------------------------------------------------------------------

Une femme nue se regarde debout devant la glace et dit à son époux
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment .
Le mari répond :
- Tu as une bonne vue !
-------------------------------------------------------------------------

- Demain, c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi, dit le mari, c'est pas de sa faute.
-------------------------------------------------------------------------

Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions
-------------------------------------------------------------------------
A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre.
-------------------------------------------------------------------------

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa, quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais prendre un exemple. Il y a 15 ans, ta mère m'excitait,
aujourd'hui, elle m'énerve.
-------------------------------------------------------------------------

Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.
-------------------------------------------------------------------------

Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre,chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.
-------------------------------------------------------------------------

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ...

-------------------------------------------------------------------------

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici.
-------------------------------------------------------------------------
Titre: blague
Posté par: raoul le 14 Février 2008 à 21:05:01
spécial saint valentin  <D <D



Citation de: timstripes le 14 Février 2008 à 21:01:06
Un homme demande à son pharmacien :
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.
- A quel parfum le voulez-vous?
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !
-------------------------------------------------------------------------

j'adore !

:ptdr: :ptdr:
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 14 Février 2008 à 21:07:30
elles sont bien choisis  pour l'occasion tim'  ;)
Titre: blague
Posté par: timstripes le 14 Février 2008 à 21:08:14
Comment, vous n'êtes pas au restau avec vos dulcinées  ???
Titre: blague
Posté par: raoul le 14 Février 2008 à 21:09:36
pour nous, on n'est pas client de la st valentin  ;)
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 14 Février 2008 à 21:13:49
heu je vais quand même pas m'inviter moi même au resto  Oo: <D
Titre: blague
Posté par: shrek le 15 Février 2008 à 12:26:15
 :excellent: gand' celle avec les 3 nains
Oo:  :-D  :sifflet:
Titre: blague
Posté par: timstripes le 15 Février 2008 à 20:42:11
à propos de la st Claude :


Un mec rencontre son copain et lui dit :

- l'aut' jour, en Bretagne je suis allé voir une prostituée "Bretonne pur jus" qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.

- C'est quoi ?

- à 10 euros elle t'enveloppe le sexe dans une crêpe et te fait une turlutte

- et à 15 euros ?

- à 15 euros elle met du Nutella dans la crêpe

- Super et à 20 euros ?

- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes.....
Titre: blague
Posté par: pierô le 15 Février 2008 à 21:53:25
 <D <D :ptdr:

Chauffe Marcel...!  :ptdr: :ptdr:
Titre: blague
Posté par: timstripes le 16 Février 2008 à 11:56:06
Un paysan fait sa crotte auprès d'un pommier. Apres son départ, une petite pomme tombe près de la crotte...
La petite crotte demande à la petite pomme :
- Veux-tu devenir mon amie ?
- Non, tu es hideuse et tu sens très mauvais !
- Allez, nous sommes toutes deux filles de la nature...
- Non, non et non. Si seulement je pouvais m'éloigner de toi ! ! Arrive le soir. Le paysan repasse au même endroit. Il trouve la petite pomme et la croque. Au même moment, la petite crotte dit :
- A demain matin !




C'est l'histoire d'un parisien à la chasse en Auvergne. Il s'est levé très tôt et il est toujours bredouille.
Soudain,il aperçoit une perdrix en vol. Il la vise, la touche et la voilà qui tombe sur le toit d'une ferme.
Prudemment, le Parisien rentre dans la ferme.
Le fermier sort soudain et lui demande pourquoi il entre ainsi dans une propriété privée.
Le Parisien lui explique alors toute l'histoire : il désire récupérer cette perdrix.
Le fermier répond que comme elle est chez lui, il entend bien la conserver.
Le parisien insiste : C'est la seule chose qu'il a réussit à avoir depuis le matin très tôt.
Le fermier lui propose alors un jeu :
A tour de rôle, ils vont se donner un coup de pied dans les parties sensibles, le premier qui arrête à perdu,
le fermier commence.
Pour le Parisien, c'est à prendre ou à laisser... Il accepte.
Le fermier lui donne un coup incroyable avec ses gros sabots.
Apres s'être remis de ses émotions, le Parisien se prépare à son tour,
lorsque le fermier, tout content, lui dit : Tu as gagné !
Titre: blague
Posté par: timstripes le 16 Février 2008 à 22:00:48
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué,
-Dedieu ! ! ! ! Vous faites parler les poules ?
- Oh ! , Pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan
-CrévinDieu ! Les vaches aussi ?
- Oh ! Tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
-L'écoutez pas ! C'est une menteuse ! .
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 16 Février 2008 à 23:33:06
0(0 <D
Titre: blague
Posté par: pierô le 17 Février 2008 à 01:12:30
 :excellent: pour les trois...!  <D
Titre: blague
Posté par: timstripes le 17 Février 2008 à 10:24:35
Dans un endroit reculé, à la campagne, un couple vit péniblement avec
ses huit enfants. Un jour, la femme dit à son mari :
- Albert, dis-moi, j'ai deux mois de retard.
- Deux mois d'retard ! T'en es bien sure ?
- Oui, j'en suis sure !
- Faut pas qu'on en parle, faut pas qu'on en parle, OK ?
- Pas d'problème, j'en parle à personne, je t'y promet.
Puis l'homme part travailler aux champs. Un peu plus tard, dans la matinée, un employé du gaz et de l'électricité sonne à la porte. La femme lui ouvre.
- Bonjour madame, c'est l'employé du gaz et de l'électricité,
- Bonjour monsieur,
- Je viens pour relever les compteurs.- C'est par ici
Après avoir regardé ses papiers, l'homme déclare :
- Mais dites moi, vous avez 2 mois de retard !
La femme très troublée lui répond
- Mais comment qu'vous le savez ? C'est mon mari qui vous en a parlé ?
- C'est inscrit sur mon papier, faudra dire à votre mari qu'il passe nous voir au bureau à la ville le plus tôt possible.
- Ok, j'lui dirai, répond-elle très inquiète.
Le soir, quand le mari rentre, la femme lui raconte la visite de l'employé du gaz et son mari lui assure qu'il n'en a parlé à personne.
Le lendemain matin, il prend la route de la ville et se rend au bureau du gaz et de l'électricité.
- Bonjour madame
- Bonjour monsieur, lui répond une jeune femme derrière un bureau
- J'viens ici car y parait que j'ai deux mois de retard !
- Quel est votre nom ?
L'homme donne son nom. La jeune femme lui répond :
- Ah oui, effectivement, vous avez deux mois de retard
- Mais comment qu'vous le savez ?
- C'est l'ordinateur qui me le confirme !
- Mais qu'est ce que je dois faire
- Il faut l'acquitter répond la jeune femme impassible.
- Mais j'peux pas la quitter, c'est impossible
- Si vous ne l'acquittez pas, on vous coupe !
- Mais c'est impossible, répond l'homme de plus en plus inquiet, vous pouvez pas m'couper !
- Si, si, répond la jeune femme, ça arrive souvent vous savez !
- Mais si vous m' coupez, comment que j'vais faire ?
-Avec une bougie, comme tout le monde !




Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter çà avec ses copains. Il leur dit :
- Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
- j'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d¹idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c¹est bien pratique.
- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n¹en a pas.
Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre à sa femme.
Quelques jours plus tard, les amis d¹Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique ! ! !







Titre: blague
Posté par: marcozr7s le 19 Février 2008 à 22:18:08
C'est un peit vieux qui va avec sa femme voir son toubib pour un contrôle.

Le docteur lui dit " pour faire un bilan complet complet, il me faudrait des analyses de votre sperme,
de vos selles et de vos urines"

Le petit vieux un peu sourd dit à sa femme "qu'est ce qu'il dit"

Elle lui répond 'le docteur veut que tu lui donnes ton slip"  :-D
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 19 Février 2008 à 23:19:46
heu ca fait trois fois qu'on l'a celle la ...  ;)
Titre: blague
Posté par: marcozr7s le 20 Février 2008 à 12:45:55
ça fait rien je l'aime bien  :-D
Titre: blague
Posté par: timstripes le 20 Février 2008 à 20:00:33
Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
-Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..."
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
-Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande
-Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ? ?"
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond
-OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh"....
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux ! !
La course commence....
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
-Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"



C'est dans le Périgord noir. Un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il a un trésor ! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est 'le cochon le plus intelligent du monde'...
Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte sur place de lui même.
Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment à notre époque on peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande :
- Bonjour ! Je suis journaliste au 'Périgourdin On-line' et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire.

Le pauvre paysan lui répond "c'est vrai". Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable. "C'est lui" dit le paysan.

Le journaliste voit le cochon et demande :
- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde ?
Le paysan répond :
- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage dans la maison en train de dormir dans son berceau.... lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait laissé son fer à repasser sur le linge). A ce moment là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, il a attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol à l'abri des flammes. Ensuite il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts.

-Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.

-Et ce n'est pas tout ! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était bourrée avec de la terre et de l'herbe. Alors je met le tracteur au point mort, je descend et je commence à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse s'est enclenchée toute seule et je me suis trouvé renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... mais le cochon avait du sentir qu'il se passait quelque chose : Il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là aujourd'hui.

-C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes ?
-Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup. 


Déjà postée, non ?
Titre: blague
Posté par: pierô le 20 Février 2008 à 20:05:17
CitationDéjà postée, non ?

Je sais pas, mais je connaissais pas... J'ai bien rigolé... Pour la première aussi d'ailleurs.  <D <D :biggrin:
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 22 Février 2008 à 00:31:30
j'ai pas du comprendre j'la trouve pô marrante celle du cochon :-[

par contre les coqs :-D
Titre: Re : blague
Posté par: mister#5 le 22 Février 2008 à 14:49:52
Citation de: maximitsu1986 le 22 Février 2008 à 00:31:30
j'ai pas du comprendre j'la trouve pô marrante celle du cochon :-[

par contre les coqs :-D

+1
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 22 Février 2008 à 15:32:05
Citation de: maximitsu1986 le 22 Février 2008 à 00:31:30
j'ai pas du comprendre j'la trouve pô marrante celle du cochon :-[

par contre les coqs :-D

moi j'aime bien celle du cochon aussi !
dans le même genre :

c'est un vieux paysan qui écrit une lettre à son fils, parti étudier à la ville :
"mon fils, je suis désolé de t'apprendre que ton cochon apprivoisé est mort.
Nous t'envoyons ce délicieux pâté !"
Titre: blague
Posté par: timstripes le 22 Février 2008 à 19:22:55
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit:
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

Titre: blague
Posté par: pierô le 22 Février 2008 à 19:31:11
 :o :o RHÔÔÔ... La pôv mamy.....!  :-\
Titre: blague
Posté par: mister#5 le 23 Février 2008 à 11:08:12
 <D <D <D :-D :-D :-D pas mal
Titre: blague
Posté par: timstripes le 24 Février 2008 à 13:14:33
Un jour un homme trouve une lampe magique et évidemment en sort un génie.
Celui ci dit à l'homme:
-vous aurez droit à un seul voeu
L'homme un peu contrarié commence a réfléchir au voeu qu'il pourrait exaucer
Il dit alors:
-Je voudrais que tu prennes les États-Unis que tu entoures ce pays d'un gros mur épais et que tu remplisses cela d'eau
Le génie lui dit alors:
-Non désolé mais je ne peux pas t'accorder ce voeu il est bien trop compliqué à exaucer je suis désolé trouve autre chose.
L'homme réfléchit encore un peu et dit :
-Je voudrais que tu me donnes le pouvoir de comprendre les femmes!
Le génie dit alors:
-Quelle hauteur tu veux le mur ?
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 24 Février 2008 à 13:18:51
elle est classe celle-là :-D
Titre: blague
Posté par: pierô le 24 Février 2008 à 21:22:42
 +1  <D <D :)
Titre: blague
Posté par: tounepistols le 24 Février 2008 à 21:23:35
 <D  <D  :ptdr:  :ptdr:

:excellent:  Tim  ;)
Titre: blague
Posté par: timstripes le 24 Février 2008 à 22:09:55
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.


Lequel ?

(Voir la solution ci-dessous.)


Continuez de descendre.

=> La femme parfaite a survécu !!!!.

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.


NB; Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer de lire.


Continuez de descendre

(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)


Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait ...
la femme (pas si parfaite) devait forcément conduire...
ce qui explique l'accident.


Encore un peu plus bas !


D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

FIN
____________
Titre: blague
Posté par: pierô le 24 Février 2008 à 22:19:04
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :excellent: Vraiment tordant...!  :)
Titre: blague
Posté par: ginyz le 25 Février 2008 à 00:28:08
 :red: nononononnnn
on conduit tres bien et grrr cest quoi cette blague machiste
:bete:

Bon chacun sa victime, moi jm'attaque aux personnes de petites tailles

Comment fait un nain pour s'essuyer les fesses ?   

.....
.....
....
.....
....
....
....
Allez un petit indice, il le fait sans les mains  <D

.....
.....
.....
.....

Pour s'essuyer les fesses, le nain courent dans l'herbe ( j'vous laisse visualiser  :?: )

Bon c'est pas ma prefere.... La voici

Pourquoi les nains ont-ils le sourire sur la buche de noël ?

Parce qu'ils savent qu'ils vont se faire sucer la tige  :sifflet:

Titre: blague
Posté par: pierô le 25 Février 2008 à 00:34:05
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :pouce:
Titre: blague
Posté par: manucrx le 25 Février 2008 à 00:38:45
hummmmmm  :langue:


une ptite dame qui participe, j' épére qu' on va te voir plus souvent que les autres car elle piaille pendant quelques jours puis on les voit plus  :'( :sifflet: :sifflet: :sifflet:
Titre: blague
Posté par: ginyz le 25 Février 2008 à 01:02:20
Citation de: manucrx le 25 Février 2008 à 00:38:45
hummmmmm  :langue:


une ptite dame qui participe, j' épére qu' on va te voir plus souvent que les autres car elle piaille pendant quelques jours puis on les voit plus  :'( :sifflet: :sifflet: :sifflet:

moui j'avoue que j'me sens seule sur le forum
et seule aussi de paris  <D sisi
enfin allez pour le plaisir

comment font les nains pour se suicider?
ils sautent du trotoir!! <D

et une derniere pour la route

Pourquoi les naines n'aiment pas porter des tampons?
Parce qu'elles se prennent toujours les pieds dans le cordon.
Titre: blague
Posté par: manucrx le 25 Février 2008 à 01:05:28
Citation de: ginyz le 25 Février 2008 à 01:02:20
Citation de: manucrx le 25 Février 2008 à 00:38:45
hummmmmm  :langue:


une ptite dame qui participe, j' épére qu' on va te voir plus souvent que les autres car elle piaille pendant quelques jours puis on les voit plus  :'( :sifflet: :sifflet: :sifflet:

moui j'avoue que j'me sens seule sur le forum
et seule aussi de paris  <D sisi
enfin allez pour le plaisir

comment font les nains pour se suicider?
ils sautent du trotoir!! <D

et une derniere pour la route

Pourquoi les naines n'aiment pas porter des tampons?
Parce qu'elles se prennent toujours les pieds dans le cordon.



simpathique.......

allé vient faire un tour au bar on va pouvoir papoté car c' est vrai ce soir y' a vraiment personne  ;)
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 25 Février 2008 à 04:36:11
Florilège de blagues belges.... :-D

C'est un belge qui vient de gagner au Loto, et décide de s'acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai. Une heure plus tard, le Belge revient, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé :
- C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose!!!
- Nous sommes désolés Monsieur, voici une autre voiture pour faire un essai.
Une heure plus tard, le Belge revient, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé :
- J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum !!!
- Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner"
Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute.
- Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit "R" de Rallye.


Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !
- Oui mais il a lâché sa proie.


Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient de nuit


Et un peu d'humour noir... mon préféré... (pour faire plaisir :-D)

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...


Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 25 Février 2008 à 05:16:41
pour un chasseur, quelle est la différence entre un chat et un lapin ?

s????q 9

et quelle est la différence entre un cerf et un daim ?

gnéménin on s'en fou compltment (https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fforum-images.hardware.fr%2Fimages%2Fperso%2Fcerveau%2520picole.gif&hash=553b73984ecb0f04168d554b737b4b0194c8ac56)
Titre: blague
Posté par: Kawabunga le 25 Février 2008 à 10:23:31
toujours pour les chasseurs...

quelle est la différence entre un sanglier et une femme...

quand ils tirent un sanglier de plus de 100 kg il faut que tous les copains le sachent...

:sifflet:
Titre: blague
Posté par: shrek le 25 Février 2008 à 11:40:25
Citation de: timstripes le 24 Février 2008 à 13:14:33
Un jour un homme trouve une lampe magique et évidemment en sort un génie.
Celui ci dit à l'homme:
-vous aurez droit à un seul voeu
L'homme un peu contrarié commence a réfléchir au voeu qu'il pourrait exaucer
Il dit alors:
-Je voudrais que tu prennes les États-Unis que tu entoures ce pays d'un gros mur épais et que tu remplisses cela d'eau
Le génie lui dit alors:
-Non désolé mais je ne peux pas t'accorder ce voeu il est bien trop compliqué à exaucer je suis désolé trouve autre chose.
L'homme réfléchit encore un peu et dit :
-Je voudrais que tu me donnes le pouvoir de comprendre les femmes!
Le génie dit alors:
-Quelle hauteur tu veux le mur ?

:excellent:
Titre: blague
Posté par: timstripes le 25 Février 2008 à 12:57:26


C'est un village où il n'y a pas encore l'eau courante. Tout le monde va chercher son eau à la fontaine. Pour les confessions, un code s'est peu à peu instauré avec le curé: si l'on a trompé son conjoint, on dit qu'on a "glissé sur la margelle". Si l'on a glissé 3 fois, le tarif est de 3 Pater, 4 fois, 4 Pater, etc. Un beau jour, le vieux curé est remplacé par un jeune, pas au courant. Le jeune curé, surpris, entend en confession: J'ai glissé 2 fois, 4 fois, sur la margelle....Ce n'est pas possible! Il va voir le maire et lui dit qu'il faudrait faire réparer la margelle de la fontaine, car beaucoup de gens semblent y glisser. Le maire rigole de la naïveté du jeune curé. Celui-ci lui répond: Je ne comprends pas que cela vous fasse rire, votre femme a déjà glissé 3 fois cette semaine!











Quel est le plat national des cannibales ?

































































Réponse

Les croques-monsieur
_________________
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 25 Février 2008 à 13:17:02
Oo: Oo: Gand', comment t'as fait pour écrire à l'envers Oo: Oo:
on m'cache des choses :'(
Titre: blague
Posté par: timstripes le 25 Février 2008 à 18:12:11
ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais?

LUI : Bien sûr que non!

ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?

LUI : Bien sûr que j'apprécie !

ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?

LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !

ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?

LUI : Ben oui ?

ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?

LUI : Où voudrais-tu que nous dormions ?

ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?

LUI : Heu... oui, bien sûr...

ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?

LUI : Non, elle ne sait pas conduire...

ELLE : (silence)

LUI : Et merde!





LES PERLES DU CHAT DE PHILIPPE GELUCK :

C'est pas le tout de faire des disques pour l'Ethiopie. Encore faudrait-il songer à leur envoyer des tourne-disques.

Le rire est la seule chose qui différencie l'homme de la bête, si l'on excepte toutefois la veulerie, la méchanceté, l'avarice, la cruauté mentale, l'orgueil, la perfidie, la malhonnêteté, l'alcoolisme, la vulgarité, l'appât du gain et le sens des affaires.

Lorsqu'un pauvre et un riche perdent tout, le pauvre ne peut que se réjouir car il a moins perdu que le riche.

Le fils de robin des bois s 'appelait robinet des bosquets.

A force de voir les choses sous un certain angle, on finit par avoir le regard en coin.

Il paraît que notre cerveau ne fonctionne qu'à 50 % de ses capacités. Je ne le crois qu'à moitié.

Personne n'a jamais réussi à savoir quel était le comble de l'ignorance.

Le type qui a inventé l'écriture, il a inventé la lecture tout de suite après.
On a crée le vélo tout terrain car il existe trop peu de terrains tout vélo.

Depuis que je dessine sur du papier couleur, je n'ai plus l'angoisse de la page blanche.

Le problème de l'ornithologue moderne c'est qu'il lui devient difficile de reconnaître un corbeau d'une mouette polluée.

Dans la vie, il y a une chose qu'il faut savoir. C'est que dans la vie, il faut savoir plein de choses.

Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de l'argent de coté. C'est idiot.

J'irais bien voir un film avec Catherine Deneuve. Si toutefois elle accepte d'y aller avec moi.

On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

Comment voulez-vous que je sache si je suis trop gros ? Je ne vois pas le cadran de la balance.

Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vache, c'est un troupeau.
Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.

Grâce à la pression internationale, le gouvernement d'Afrique du Sud est enfin décidé à respecter les droits de l'homme.
Reste maintenant à lui faire admettre que les noirs sont des hommes.

Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.

Je connais des conducteurs qui consomment plus que leur bagnole.

Quelqu'un qui dit des choses vraiment intéressantes, on l'écoute, même quand il ne dit rien.

Quand un muet est con, cela ne se remarque pas.

La différence entre l'amour et l'argent, c 'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente.
L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

Un journal coupé en morceau, ça n'intéresse aucune femme.
Par contre, une femme coupée en morceau, ça intéresse les journaux.

Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. Je prends toujours pour 100 francs.

Si je roule à vélo, c'est uniquement parce que je n'ai pas trouvé quoi faire d'autre avec un vélo.

Les hommes sont plus que les femmes victimes de la drogue. Les femmes sont plus que les hommes victimes de la drague.

Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit d'être con.

Dans ce monde de profit qui est le nôtre, l'argent est roi. Tout se monnaie. Tout se paye. Seule la violence est gratuite.

Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier.
Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.

Si les chats étaient plus sympas avec les souris, les souris n'auraient plus peur des chats. Et ce serait vachement plus facile de les attraper.

Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche. C'est que c'est moins lourd à pousser que si le réservoir est plein.

Un scrabbleur de génie ! (210 points) Il trouve un mot de 7 lettres en dormant ! ZZZZZZZ

Allez donc faire comprendre à des élèves que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'être secondaire et que le supérieur est parfois moyen.

Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les oursins.

Si les moustiques étaient des abeilles, ils ramèneraient du sang à la ruche et la reine ferait du boudin.

Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier.
Un patron aussi a ses soucis.

Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux sont des ordures.

Devenez veilleur de nuit (cours du soir), pilote de course (cours accélérés), facteur (cours par correspondance).

Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les avoir lus que l'on s'en rend compte.

Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'autosatisfaction ?

S'il n'y avait pas de cyclistes il n'y aurait pas d'accidents de vélo. S'il n'y avait pas de lapins, il n'y aurait pas de chasseurs.
Et s'il n'y avait pas de noirs, il n'y aurait pas de racistes.

J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps il a appris à nager, mon chagrin.

Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine? J'ose à peine le dire tellement c'est nul.
Ils sont tous les deux automates.

Personnellement, je trouve que terrorisme, missile ou pollution sont des plus gros mots que caca, merde ou prout.

Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire à moitié. C'est naître et mourir.

On dit que les alpinistes sont des gens qui montent sur les montagnes. Ce n'est qu'à moitié vrai.
Les alpinistes sont des gens qui descendent des montagnes, au moins autant de fois qu'il les montent.

La différence entre la chasse et la guerre, c'est qu'à la chasse on ne fait pas de prisonniers.

Le mot "long" est plus court que le mot "court". C'est dingue, non ?

Ca m'étonnerait que les russes nous envahissent un jour. Il paraît qu'ils ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.

La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser tandis que les chaussures, il vaut mieux les lasser avant de partir.

Le 1er Janvier 1945, à Hiroshima les gens s'étaient souhaité une bonne et heureuse année.

Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.

Un chef d'orchestre a son utilité.
C'est quand il arrête de remuer les bras que les sourds savent qu'ils peuvent applaudir.

Si l'excès de vitesse était puni de la fusillade et l'alcool au volant de la pendaison, il y aurait peut-être moins de morts sur les routes, en tout cas du coté des victimes.

Il y déjà eu l'an 2000. En 2000 avant Jésus-Christ, mais à l'époque personne ne s'en est rendu compte.

L'alcool au volant pose un vrai problème: Quand je tourne à gauche, ça va, je verse dans le verre. Mais quand je tourne à droite, je renverse tout.

En 44, si les alliés avaient débarqué la veille du jour J, on l'aurait appelé le jour I.

Il y a longtemps que le record du 100m serait tombé si le type qui donne le départ visait les coureurs au lieu de tirer en l'air.

La déclaration universelle des droits de l'homme comporte 30 articles. Certains pays en ont ajouté un 31ème. L'article 31 annule les 30 premiers.

Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot. Il n'y aura jamais assez de joueurs.






Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
- Suce ma quéquette, j'ai une grande bite.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
- Six Mc Nuggets et une grande frite
Titre: blague
Posté par: pierô le 25 Février 2008 à 19:20:49
GELUCK est vraiment excellent...!  :pouce:  :)
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 25 Février 2008 à 19:34:12
Citation de: timstripes le 25 Février 2008 à 18:12:11
Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier.
Un patron aussi a ses soucis.

on parles des problèmes de fin de mois des pauvres, mais les riches en ont aussi : pour la salle de bain, marbre rose ou marbre gris ?
Titre: blague
Posté par: timstripes le 25 Février 2008 à 23:37:39
Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

- C'est fini , dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Sa femme lui dit :

- Pourquoi n'amène-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans! répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite!

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère. :
- As-tu vu où est allée ma balle?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite
- Excellent! où est-elle?
- M'en rappelle pus...
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 26 Février 2008 à 16:36:16
* 10 % des femmes ont déjà fait l'amour dans l'heure qui a suivie la première rencontre
* 20 % des hommes ont déjà fait l'amour dans un lieu insolite
* 36 % des femmes sont plutôt favorables au naturisme
* 45 % des femmes préfèrent les hommes bruns aux yeux bleus
* 46 % des femmes pratiquent la sodomie
* 70 % des femmes préfèrent faire l'amour le matin
* 80 % des hommes n'ont jamais eu de relation homosexuelle
* 90% des femmes aimeraient faire l'amour en forêt
* 99 % des femmes n'ont jamais fait l'amour au bureau.

CONCLUSION:

Statistiquement, il est plus probable que vous sodomisiez une inconnue en forêt de bon matin que de faire l'amour au bureau en fin de journée.
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 26 Février 2008 à 17:03:10
0(0 <D

Citation
Un chef d'orchestre a son utilité.
C'est quand il arrête de remuer les bras que les sourds savent qu'ils peuvent applaudir.

Il y a longtemps que le record du 100m serait tombé si le type qui donne le départ visait les coureurs au lieu de tirer en l'air

:pouce: :-D
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 26 Février 2008 à 17:13:25
vous savez comment on congèle la morue ?


s??n????no? s?? s??no? ?u?u??d u?
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 26 Février 2008 à 18:53:30
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ftoeny2.free.fr%2Fabstinence.gif&hash=e7e3f6591efe762c296c60a9db52afdaba7b60db)
Titre: blague
Posté par: shrek le 27 Février 2008 à 09:52:40
Citation de: timstripes le 25 Février 2008 à 23:37:39
Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

- C'est fini , dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Sa femme lui dit :

- Pourquoi n'amène-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans! répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite!

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère. :
- As-tu vu où est allée ma balle?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite
- Excellent! où est-elle?
- M'en rappelle pus...

+1 +1  :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: blague
Posté par: mister#5 le 27 Février 2008 à 11:16:18
enorme l'mage de GAND  <D
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 27 Février 2008 à 18:27:59
SDS blonde (http://www.dailymotion.com/tag/moto/video/x9o17_blonde-a-moto)
Titre: blague
Posté par: Kawasien le 27 Février 2008 à 18:48:23
 <D <D <D on prend les même et on recommence  :-D :-D :sifflet:
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 27 Février 2008 à 19:36:23
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.explosm.net%2Fdb%2Ffiles%2FComics%2FRob%2Fwhoops.png&hash=dbfbf5b1811b1579860224ee2239bd99f4d133ed)



Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. 
Aucun ne veut rompre le silence. 

Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. 

Il prend un bout de papier et écrit : 
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. 
Il le place bien en vue. 
Le lendemain, il se réveille à 9h, furieux. 
Il se lève et aperçoit un papier sur sa table 
de nuit sur lequel il lit : 
- Il est 5h, lève-toi. 
Titre: blague
Posté par: timstripes le 27 Février 2008 à 21:36:07
Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire.
Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède.
Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter
les autres animaux.

Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit : « Fais un effort,
lève-toi »
Mais le cheval est trop malade.

Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval : « Fais un effort, lève-toi ».
Mais le cheval est encore trop malade.

Le troisième jour, le cochon dit : « Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui.
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon,
Le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.

Le fermier, tout content, dit : « Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas....

À méditer Clin d'oeil
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 27 Février 2008 à 23:17:47
trop fort l'image avec les "cops" <D

pour la SDS blonde, on l'avait déjà sur le forum
Titre: blague
Posté par: manucrx le 27 Février 2008 à 23:59:03
j' ai pas compris ton dialecte gand  :-[ ???
Titre: blague
Posté par: mister#5 le 28 Février 2008 à 19:13:01
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zimagez.com%2Fminiature%2Fswiposs1121851524coucoumotard.jpg&hash=767a7125b396a0bf015ef5419e8261995f2f6bc7) (http://www.zimagez.com/zimage/swiposs1121851524coucoumotard.php)
Titre: blague
Posté par: timstripes le 02 Mars 2008 à 19:44:26
Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime ( en général le gros orteil ).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de croque-mort. Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, ( comme les bourreaux ) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du conseil des sages et de l'église.
Mais voilà, la première victime qu'elle eut à traiter était un homme décédé d'une grave maladie : la gangrène l'avait en partie gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu'à hauteur des cuisses.
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de "pompe funèbre
Titre: blague
Posté par: antho14zr7 le 02 Mars 2008 à 19:53:22
 :excellent:
<D  <D faut faire semblant d'etre mort
Titre: blague
Posté par: manucrx le 02 Mars 2008 à 19:56:48
excelent mon cher martin  0(0 :ptdr: :ptdr:
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 02 Mars 2008 à 22:01:30
 :excellent: jolie histoire.
Titre: blague
Posté par: Kawabunga le 03 Mars 2008 à 13:14:10
Quel est le numéro des renseignements téléphoniques des marins pêcheurs ?
Réponse : 110 huîtres 210 huîtres

http://195.141.38.21/abcd/banquise.asp?id=www.zr-7.org (http://195.141.38.21/abcd/banquise.asp?id=www.zr-7.org)
Titre: blague
Posté par: Gand le 03 Mars 2008 à 14:18:25
Citation de: manucrx le 27 Février 2008 à 23:59:03
j' ai pas compris ton dialecte gand  :-[ ???
quel dialecte ?
Titre: Re : blague
Posté par: manucrx le 03 Mars 2008 à 14:46:36
Citation de: Gand le 25 Février 2008 à 05:16:41
pour un chasseur, quelle est la différence entre un chat et un lapin ?

s????q 9

et quelle est la différence entre un cerf et un daim ?

gnéménin on s'en fou compltment (https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fforum-images.hardware.fr%2Fimages%2Fperso%2Fcerveau%2520picole.gif&hash=553b73984ecb0f04168d554b737b4b0194c8ac56)


Citation de: Gand le 26 Février 2008 à 17:13:25
vous savez comment on congèle la morue ?


s??n????no? s?? s??no? ?u?u??d u?

ça  :(
Titre: blague
Posté par: antho14zr7 le 03 Mars 2008 à 15:22:07
Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en
>   enfer, où le Diable l'attend avec impatience.
>
>  Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, 
>   mais je n'ai plus une place de libre. D'un autre côté, il est évident que
>   ta place est ici !
>
>    Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
>   
>   Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne
>   sont  pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu
>   prendras la place de l'un d'eux. Je vais même t'accorder une faveur :

  tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer ! 

>   Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas:



  à  l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage
>   sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon
>   doit  continuer à nager, nager encore et encore.

>   Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je
>   pourrai faire ça à longueur de journée.
>   
>    Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le judas, on  voit 
>    Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux
>   
>    Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une
>    agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de  journée.
>   
>    Le Diable arrive devant une troisième porte : à l'intérieur, Bill
>   Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds aux barreaux. Penchée au
>   dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une pipe d'enfer (forcément !)
>   
>   Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se
>    tourne vers le Diable.

>   Je prends cette place-là !



  Le Diable répond « C'est bien ! », puis il ouvre la porte et dit :
>   
>    Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !....  <D  <D  <D  <D  <D
Titre: blague
Posté par: pierô le 03 Mars 2008 à 17:22:47
 :-D Pas cool pour Bill...  :sifflet:
Titre: blague
Posté par: timstripes le 03 Mars 2008 à 19:51:41
ACCOUCHEMENT DANS L'EAU:

l'image qui suit est absolument magnifique mais peut choquer les âmes sensibles.
je vous le demande! peut-on et doit-on tout montrer?
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(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fjeannoe.penven.free.fr%2Faccouchement.jpg&hash=4f76afc647561e0a5fb2ef00e694acb035ec1660)
Titre: blague
Posté par: Chouchou le 03 Mars 2008 à 19:55:45

   :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: blague
Posté par: schumi le 03 Mars 2008 à 20:08:02
j'espere au moins que tu va le manger maintenant
Titre: blague
Posté par: antho14zr7 le 03 Mars 2008 à 21:15:08
>> Nouvelle position amoureuse :
>>
>> Elle s'appelle 'La position Rodeo'.
>>
>> 1. Retournez madame sur le ventre
>> 2. Pénétrez-la délicatement
>> 3. Prenez ses seins des deux mains
>> 4. Et dites /'//On dirait vraiment ceux de ta soeur !'/
>> 5. A partir de là il FAUT arriver à tenir 8 secondes !!!!!!
<D  <D  <D  <D  <D  <D
Titre: blague
Posté par: Chouchou le 03 Mars 2008 à 21:21:27

  :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: blague
Posté par: schumi le 03 Mars 2008 à 21:43:29
franchement balaise, respect pour celle la <D
Titre: blague
Posté par: Highsyduck le 03 Mars 2008 à 22:29:48
Celle du diable et du rodéo sont terribles, merci !  :-D
Titre: blague
Posté par: schumi le 03 Mars 2008 à 23:06:49
Quel est le point commun entre une poele a frire et une femme?? ???
???
Faut les faire préchauffer avant d'y mettre la viande
Titre: blague
Posté par: Chouchou le 03 Mars 2008 à 23:12:37

C'est dégueulasse mais ça me fait bien rire!!!!!!!!  <D <D <D <D <D <D <D :sifflet:
Titre: blague
Posté par: schumi le 03 Mars 2008 à 23:21:05
je sais pas si il y a des blondes ici mais, qu'est ce qu'une blonde intelligente,???? un labrador bien sur..
Titre: blague
Posté par: timstripes le 03 Mars 2008 à 23:24:18
j'aurais dit d'Aquitaine !!!
Titre: blague
Posté par: Gand le 03 Mars 2008 à 23:25:28
Citation de: timstripes le 03 Mars 2008 à 23:24:18
j'aurais dit d'Aquitaine !!!
Aliénor ?
Titre: blague
Posté par: timstripes le 03 Mars 2008 à 23:26:28
Blonde d'Aquitaine....  une vache, quoi !
Titre: blague
Posté par: schumi le 03 Mars 2008 à 23:29:08
oula y a de la culture ici, entre Aliénor d'aquitaine et les vaches... <D <D
Arretez de reflechir ca vous va pas......
Titre: blague
Posté par: Gand le 03 Mars 2008 à 23:34:09
Citation de: timstripes le 03 Mars 2008 à 23:26:28
Blonde d'Aquitaine....  une vache, quoi !
roh, j'avions point compris !




C'est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med. 
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle. 
Son voisin, un peu surpris, lui demande : 
- C'est à moi que vous parlez 
- Non, à mes genoux...
Titre: blague
Posté par: schumi le 03 Mars 2008 à 23:36:59
oh celle la c'est du gros :incline: :incline: :ptdr:
Titre: blague
Posté par: Kawabunga le 04 Mars 2008 à 11:14:10
vous savez tous ce qu'est une blonde alongée sur un établi entre un marteau et un éteau ?

une clef à pipe


un pinguoin entre dans un bar, il s'adresse au barman
- vous n'avez pas vu mon frère par hasard ?
- heu, à quoi il ressemble ?



savez vous comment s'appelle la plus gentille des fées ?
la fée "lation"

Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

QUESTION :
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

REPONSES :
RENE DESCARTES : Pour aller de l'autre cote.


PLATON : Pour son bien. De l'autre cote est le Vrai.


ARISTOTE : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.


KARL MARX : C'etait historiquement inevitable.


SADDAM HUSSEIN : Ceci etait un acte de rebellion qui justifie pleinement que nous ayons laisse tomber 50 tonnes de gaz dessus.


RONALD REAGAN : Euh... J'ai oublie.


CAPTAIN JAMES T. KIRK : Pour aller la ou aucun autre poulet n'etait alle avant.


HIPPOCRATE : A cause d'un exces de secretion de son pancreas.


ANDERSEN CONSULTING : Deregulation of the chicken's side of the road was threatening its dominant market position. The chicken was faced with significant challenges to create and develop the competencies required for the newly competitive market. Andersen Consulting,in a partnering relationship with the client, helped the chicken byrethinking its physical distribution strategy and implementationprocesses. Using the new Poultry Integration Model (PIM), Andersenhelped the chicken use its skills, methodologies, knowledge, capitaland experiences to align the chicken's people, processes andtechnology in support of its overall strategy within a ProgramManagement framework. Andersen Consulting onvened a diverse cross-spectrum of road analysts and best chickens along with Andersonconsultants with deep skills in the transportation industry to engage in a two-day itinerary of meetings in order to leverage their personalknowledge capital, both tacit and explicit, and to enable themto synergize with each other in order to achieve the implicit goalsof delivering and successfully architecting and implementing anenterprise-wide value framework across the continuum of poultrycross-median processes. The meeting was held in a park-like setting,enabling and creating an impactful environment which was strategicallybased, industry-focused, and built upon a consistent, clear, andunified market message and aligned with the chicken's mission, vision,and core values. This was conducive towards the creation of a totalbusiness integration solution. Andersen Consulting helped the chickenchange to become more successful. Thanks for your attention.


MARTIN LUTHER KING, JR.:J'ai la vision d'un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir a justifier leur acte..


MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet ? Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela etait bon..


RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traverse la route, je repete, le poulet n'a JAMAIS traverse la route.


NICOLAS MACHIAVEL : L'element important c'est que le poulet ait traverse la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.


SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous preoccupiez du fait que le poulet a traverse la route revele votre fort sentiment d'insecurite sexuelle latente.


BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2000", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.


OLIVER STONE : La question n'est pas : "Pourquoi le poulet a-t-il traverse La route ?" mais plutot : "Qui a traverse en meme temps que le poulet, qui avons-nous oublie dans notre hate et qui a pu vraiment observer cette traversee ?"


CHARLES DARWIN : Les poulets, au travers de longues periodes, ont ete naturellement selectionnes de telle sorte qu'ils soient genetiquement enclins a traverser les routes.


ALBERT EINSTEIN : Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se deplace sous le poulet depend de votre referentiel.


BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.


TOMAS DE TORQUEMADA : Tout poulet ayant traverse la route et qui reviendra en arriere sera considere comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.


GALILEO GALILEI : Et pourtant, il traverse...


ERNEST HEMINGWAY : Pour mourir. Sous la pluie.


ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maitre connait le bruit de son ombre derriere le mur.


JOHN RAMBO : Colonel ? J'en ai rate un !


LIONEL JOSPIN : Le poulet n'a pas encore traverse la route, mais le gouvernement y travaille.


DOC GYNECO: Ouah, cool, le poulet, il est hyper cool, mais la, quand il traverse la route, la tu vois, j'hallucine, c'est trop prise de tete.


JEAN ALESI : Je comprends pas, theoriquement, le poulet il avait le temps de passer...


CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.


J.P. BELMONDO : Ah mon Kiki, il aime bien voir les poulets traverser la route, hein mon Kiki ?


C. DE GAULLE : Le poulet a peut etre traverse la route, mais il n'a pas encore traverse l'autoroute !


LIONEL JOSPIN (2) : Ne le repetez pas, mais c'est grace a nous que le poulet a traverse la route.


JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.


PHILIPPE SEGUIN : Il n'arrivera jamais a traverser la route.


FRANCOIS MITTERAND : Les imbeciles ! Ils ont traverse la route et se sont fait ecraser comme j'avais prevu.


CHARLES De GAULLE (2) : Les francais sont des poulets qui traversent les routes.


JACQUES CALVET : Pour respirer le parfum du gazole des ouatures.


JEAN TIBERI (1) : Parce qu'il a du rendre sa place en HLM.


JEAN TIBERI (2) : Meme lui, il m'a lache !


XAVIERE TIBERI : Pour ecrire un rapport sur les routes.


L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10000 F par seance, plus la location d'un detecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la decouvrir.


LES TEMOINS DE JEHOVAH : Parce que la fin du monde aura bientôt lieu de son cote.


VIM DUISENBERG : Bientot, ce n'est plus un poulet qui traversera la route, mais 0.176986453 EuroPoulets.


BILL GATES (2) : Jusqu'ou ira-t-il ?


BILL GATES (3) : Cela fait partie du processus de migration vers Windows98. Pour installer Windows 98, tout utilisateur de Windows 95 doit se deguiser en poulet et traverser une route. Comme ca, juste pour rigoler.


SCOTT MAC NEALY (PDG DE SUN) : Nous venons d'annoncer la prochaine disponibilite de l'API Java Chicken 1.24,qui corrige les insuffisances de l'API JavaChicken 1.23 publiee il y a trois jours. elle permet de programmer les poulets en 100% pur Java, ce qui fait qu'ils pourront traverser n'importe quelle route, quel que soit son revetement. SUN a deja noue des accord de partenariat avec les principaux constructeurs de routes qui ont acquis la licence de l'API JavaChicken. Ils proposeront bientot des implementation de l'API sur toute sorte de route, du chemin vicinal a l'autoroute urbaine.


BILL GATES (4) : Microsoft vient de publier une pre-release de la preview de la beta de Visual Chicken++, compatible Java Chicken, mais avec des ameliorations : contrairement a Java Chicken, les plumes sont remplacees par des poils, les pattes par des roulettes, et le bec est pourvu de dents. Les seules routes supportees sont MSRoad 98 et MSRoad NT


UN COMMERCIAL D'IBM : Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs massivement paralleles a tolerance de panne, relies par un reseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire. Cote logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adequation aux besoins de traversee des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 25 annees hommes (tarif : 8000 F HT /jour).


UN INGENIEUR DE MERCEDES-BENZ : Nous utilisons des poulets pour nos tests, car ils sont moins chers que les elans.


NELSON MONTFORT : J'ai a cooote de moi l'extraordinaire poulet qui a reussi le fooormidable exploit de traverser cette superbe route ?- Why did you cross the road ?" " Cot ! cot !" Eh bien il dit qu'il est extremement fier d'avoir reussi ce challenge, ce defi, cet exploit. C'etait une traversee tres dure, mais il s'est accroche, et...."


LES PILOTES D'AIR FRANCE : Il voulait prendre l'avion, lui aussi ?


ARLETTE LAGUILLER : Poulettes, poulets, ne vous laissez plus spolier par le patronat qui vous oblige a traverser les routes.


ALAIN MADELIN : Parce que c'est la loi du marche.


JEAN-PIERRE CHEVENEMENT : Parce qu'il n'avait pas de titre de sejour.


BORIS ELTSINE : Parce qu'il y a de la vodka de l'autre cote.


BILL CLINTON : JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passe entre ce poulet et moi.


FRANCIS BOUYGUES : Il fallait bien justifier la construction de cette route a peage.


AIME JACQUET : Ouais, je leur ai fait traverser la route ! Qu'est-ce que t'y connais aux poulets, toi ?


ALAIN JUPPE : J'ai pas fait Normale Sup et l'ENA pour me soucier de ces abrutis de poulets qui traversent les routes sans raison.


FOX MULDER : Vous avez vu de vos propres yeux le poulet traverser la route ! Combien de poulets devront encore traverser cette route pour que vous vouliez bien y croire ?


RALPH WALDO EMERSON ( ?) : Le poulet n'a pas traversé la route ... il l'a transcendée.


JESUS : pour distribuer du pain aux pauvres.


NEIL ARMSTRONG : Un petit pas pour le poulet, un grand pas pour l'humanité.


Pourquoi est-ce que le poulet à traversé le ruban de Moebius ? Pour aller de l'autre euh ...
Titre: blague
Posté par: Gand le 04 Mars 2008 à 13:45:58
Citation de: Kawabunga le 04 Mars 2008 à 11:14:10
RALPH WALDO EMERSON ( ?) : Le poulet n'a pas traversé la route ... il l'a transcendée.
pour la culture, c'est un poète américain ...
Titre: blague
Posté par: djbed le 04 Mars 2008 à 21:16:16
qu'en pense JC vandamme ?
sinon pour la position du rodéo je connaissais une variante : il fallait dire "j'ai le sida"...   :dehors2:
Titre: blague
Posté par: MoR2Bip le 04 Mars 2008 à 21:22:16
> > La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on >faire de la compote ?> > Les mains se lèvent :> > Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et >un petit garçon qui dit :> > - Avec des moules, maîtresse !> > La maîtresse lui demande :> > - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne >crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le >fait?> > Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère >quand elle se lève le matin, elle dit toujours :> > - J'ai la moule en compote ! »
Titre: blague
Posté par: timstripes le 04 Mars 2008 à 21:30:48
ce que retiendra l'Histoire:


Charles de Gaulle

"La grandeur ne se divise pas. "

" On ne fait rien de grand sans de grands hommes, et ceux-ci le sont pour
l'avoir voulu"

"L'autorité ne va pas sans prestige, ni le prestige sans éloignement. "



Georges Pompidou

"Il ne suffit pas d'être un grand homme, il faut l'être au bon moment. "

"Mais n'est-ce pas le propre de la politique d'avoir à choisir entre des
inconvénients ? "

"Chaque problème résolu en fait naître d'autres, en général plus difficiles"



Valéry Giscard d'Estaing

"Le rôle de l'État, ce n'est pas de protéger la nation, c'est de la
conduire."

"Je trouve toujours choquant et blessant de s'arroger le monopole du coeur.
Vous n'avez pas le monopole du coeur."

" Il n'y aurait pas tant de malaise, s'il n'y avait pas autant d'amateurs de
malaise. » "



François Mitterrand

"Laissez la tyrannie régner sur un mètre carré, elle gagnera bientôt la
surface de la terre"

"Si la jeunesse n'a pas toujours raison, la société qui la méconnaît et qui
la frappe a toujours tort."

"Dans les épreuves décisives on ne franchit correctement l'obstacle que de
face."



Jacques Chirac

"La politique n'est pas seulement l'art du possible. Il est des moments où
elle devient l'art de rendre possible ce qui est nécessaire"

"La montée des extrémismes, c'est toujours la sanction de l'inaction. "

"Les promesses n'engagent que ceux qui les reçoivent. "



Nicolas Sarkozy

"Descends si tu es un homme"

"Si tu reviens j'annule tout"

"Alors casse-toi sale con"
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 05 Mars 2008 à 04:11:00
0(0 0(0 <D
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 05 Mars 2008 à 22:51:50
 :excellent: tim' très original !
Titre: blague
Posté par: Highsyduck le 06 Mars 2008 à 23:46:52
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.
Titre: blague
Posté par: timstripes le 07 Mars 2008 à 08:00:57
 <D :excellent:         :incline:
Titre: blague
Posté par: mister#5 le 07 Mars 2008 à 12:09:32
vraiment trop fort  :biggrin:  <D  :-D  :bravo:
Titre: blague
Posté par: antho14zr7 le 08 Mars 2008 à 00:21:13
> Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en
> tout et pour tout 1 EURO.
> Le premier dit '"Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir'" et il achète une
> grosse saucisse à un euro.
> "'T'es con'" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire
> maintenant ?
> "'T'occupe, tu vas voir répond le premier'".
> Ils entrent dans un bar, commandent deux whisky et le boivent.
> Après l'avoir bu, le premier dit au second :
> '"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
> Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse,
> ça ne rate jamais, on va se faire jeter'".
>
>
> Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second
> s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
> Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
> '"Pas de ça ici Messieurs, vous sortez tout de suite !'"
> Comme ça marche , ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky
> et hop, saucisse, expulsés...
>
> Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whisky),le
> second fait au premier :
> '"Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force
> de m' agenouiller'"
> Et le premier de répondre :
> '"Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre
> le 3ème et le 4ème bar'"


<D ne faites pas ça chez vous quand même  <D
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 08 Mars 2008 à 00:34:16
0(0 0(0 <D
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 08 Mars 2008 à 01:59:26
 <D <D <D >/:< :-D
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 08 Mars 2008 à 04:28:37
Attention c'est long, mais c'est bon:

Pour faire suite à la série lancée par mrounet ici (https://forum.planete-kawasaki.com/index.php?topic=396.msg109146#msg109146), j'ai fait une petite sélection de mes préférées:


Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris... <D

Chuck Norris est plus riche que l'homme le plus riche du monde

Chuck Norris peux tout acheter, même sans argent

Chuck Norris peut acheter moins cher que gratuit

Quand Chuck Norris attaque, l'empire se casse

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil

Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père

Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses

Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux

Dieu et la Création n'existent pas.
Il y a juste une liste d'animaux que Chuck Norris a autorisé a vivre...

Chuck Noriss donne beaucoup de sang à la croix rouge... Mais jamais le sien

Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson... <D

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris.................... c'est sur google <D
Quand google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck norris

Quand il cuisine, Chuck Norris fait pleurer les oignons

Chuck norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est

Chuck norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre un slip par dessus son pantalon...

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe <D

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même

Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque

Chuck Norris peut applaudir d´une seule main

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon <D

Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton,

alors cherche pas, c´est du mouton <D

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze

Chuck Norris n´a jamais tord. La seul fois qu´il eu tord, c´est parcequ´il pensait qu´il avait tord <D

Quand Chuck Norris passe à la caisse, la caissière lui verse le montant de ses achats

Chuck Norris ne fume pas , car la cigarette dépendrai trop de Chuck Norris

Personne ne peut imiter Chuck Norris... C'est pourquoi Chuck Norris n'a pas d'ombre <D

Chuck Norris ne cherche pas ses clefs. Ce sont ses clefs le qui cherchent

Quand la tartine de Chuck norris tombe, la confiture change de côté

Au golf, Chuck Norris fini ses 18 trous en 17 coups

Quand Chuck norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur

Si vous avez 5 euros et que Chuck Norris a 5 euros, Chuck Norris a plus d´argent que vous

Avant que Chuck Norris ne lui ordonne de se taire, le silence faisait du bruit <D

Chuck norris est le seul homme a avoir battu un mur au tennis

Chuck norris peut manger du riz avec une seule baguette

Chuck norris s´est fait flasher à 280km/h sur l´autoroute. A pied.

Si Anakin Skywalker avait croisé Chuck Norris il n´aurait pas choisi le coté obscur de la Force, il aurait pris une bonne claque dans sa geule et puis c´est tout

Quand il a vu Chuck norris, le Colonel Moutarde s´est suicidé dans la cuisine, avec le chandelier <D

Quand Chuck norris fume un join, c´est le join qui est défoncé

Chuck norris a déjà fait 7 en lancant un dé

Un jour Chuck Norris a eu un accident de voiture. L´arbre est mort sur le coup <D

Chuck Norris a inventé l'alphabet pour faire comprendre à un sourd qu'il allait lui casser la gueule

Chuck Norris s'est cassé la gueule un 29 février... Depuis, le 29 février tente de faire une apparition tous les 4 ans, en

espérant que Chuck Norris ne le remarque pas

Quand Chuck Norris ment, ça devient la réalité <D

Le suicide a été inventé pour échapper à Chuck Norris

Dans PES, Chuck Norris peut tacler l'arbitre

"On est bien peu de chose...", soupirent les étoiles en contemplant Chuck Norris

Einstein a dit : "Il n'y a que deux choses infinies : l'univers, et la puissance de Chuck Norris, mais pour l'univers, je ne

suis pas sur"

Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée

La bave de Chuck Norris peut atteindre la blanche colombe

Chuck Norris peut travailler moins pour gagner plus

On n'a pas donné la vie à Chuck Norris, c'est lui qui l'a prise

Chuck Norris : 99% de muscles, 99% d'intelligence

Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara

Chuck Norris n'apprend pas les dialogues de Walker Texas Ranger : il parle, et le metteur en scène adapte l'épisode <D

Chuck Norris n'a jamais gagné au Millionnaire, la roue tourne toujours...

Quand Chuck Norris joue au Scrabble, l'Académie Française prend des notes <D

Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle

Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis"... et il y était...

La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris...

Quand il était bébé, les parents de Chuk Norris venaient dormir dans son lit quand ils avaient peur.

Chuck Norris trouve toujours où se cache Charlie... Même dans les albums de Tintin <D

Si vous tentez de faire de l'ombre a Chuck Norris , la lumière change de côté

Quand Chuck Norris se regarde dans un mirroir, son reflet baisse les yeux <D

Quand un ouragan traverse la propriété de Chuck Norris, il tond le gazon, sort le chien, fais les vitres, vidange la voiture, repasse son kimono et laisse un petit mot gentil à côté de la cafetière

Il n'y pas de codes secrets pour les attaques atomiques, il ne s'agit que du numéro de téléphone de Chuck Norris <D

Chuck Norris ne tombe pas amoureux... Chuck Norris ne tombe jamais

Meme les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-chuck <D

Chuck Norris n'aimait pas les dinosaures...

Les USA sont la deuxième puissance mondiale.......... Après Chuck Norris

Quand Chuck Norris conduit, les feux passent au vert et les panneaux STOP se retournent

Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo <D


Chuck Norris ne connait pas ce forum et sa section "blague". Autrement, il aurait supprimé Internet <D
Titre: blague
Posté par: HotCmel le 08 Mars 2008 à 12:50:10
Citation de: antho14zr7 le 08 Mars 2008 à 00:21:13
> Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en
> tout et pour tout 1 EURO.
> Le premier dit '"Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir'" et il achète une
> grosse saucisse à un euro.
> "'T'es con'" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire
> maintenant ?
> "'T'occupe, tu vas voir répond le premier'".
> Ils entrent dans un bar, commandent deux whisky et le boivent.
> Après l'avoir bu, le premier dit au second :
> '"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
> Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse,
> ça ne rate jamais, on va se faire jeter'".
>
>
> Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second
> s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
> Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
> '"Pas de ça ici Messieurs, vous sortez tout de suite !'"
> Comme ça marche , ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky
> et hop, saucisse, expulsés...
>
> Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whisky),le
> second fait au premier :
> '"Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force
> de m' agenouiller'"
> Et le premier de répondre :
> '"Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre
> le 3ème et le 4ème bar'"


<D ne faites pas ça chez vous quand même  <D

:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 08 Mars 2008 à 13:14:26
Chuck Norris peut pisser sur le mur du son

Quand Chuck Norris a un problème avec sa connexion internet, c'est Alice en personne qui se déplace
Titre: blague
Posté par: timstripes le 08 Mars 2008 à 16:50:41
C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le véto. Le véto l'examine puis il dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup ! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...

Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.

Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'







Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé. Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole.

Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence à crier :
- Hue Bébert, Hue !
Mais Basile le percheron ne bouge pas.

Alors le père Mathieu crie :
- Hue Mado, Hue !
Mais Basile ne bouge toujours pas.
Le père Mathieu relance :
- Hue Nestor, Hue !
Aucune réaction de Basile.
Enfin Mathieu dit :
- Hue Basile, Hue !
Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé.

L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu :
- Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom ?
- Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible : Si il se pensait être le seul à tirer, il aurait même pas essayé !
Titre: blague
Posté par: timstripes le 08 Mars 2008 à 20:49:30
 <D <D <D :bravo: :bravo: :pouce: :excellent: surtout la première !!

C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux. Le présentateur annonce les prix :
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.

La vieille (tapant du coude son mari) :
- T'entends 3 fois par jour ! !
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille (idem) :
T'entends ? ? ! !
Le présentateur :
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.
La vielle (idem) :
- T'entends ! !
Le vieux (s'adressant au présentateur) :
- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
Le présentateur :
- Bien sûr que non !
Le vieux (à sa femme) :
- T'entends ! ! ! !
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 09 Mars 2008 à 00:34:05
je me lasse pas des Chuck Norris <D <D
Titre: blague
Posté par: Highsyduck le 09 Mars 2008 à 03:45:27
Moi je me lasse pas des gif de timstripes, toujours très inspiré  :biggrin: 0(0 :sifflet:
Titre: blague
Posté par: timstripes le 09 Mars 2008 à 09:02:06
Dans un hôpital psychiatrique, un visiteur demande:
Comment faite vous pour savoir si un patient est guéri ?
On le met devant une baignoire remplie d'eau avec une tasse, une cuillère et un seau. On lui demande de vider la baignoire.

Le visiteur répond le seau bien évidemment ce serait plus rapide!!!

Et vous que choisissez vous???






















































Le mieux est d'enlever le bouchon du bain.

La chambre vous la voulez avec vue sur le garage moto Harley ??
Titre: blague
Posté par: antho14zr7 le 10 Mars 2008 à 15:13:50
A FAIRE PASSER en créant votre phrase :



Vous êtes du mois de ?


janvier: j'ai couché avec
février: j'ai lavé
mars: j'ai fusillé
avril: j'ai embrassé
mai: j'ai léché
juin: j'ai mis le feu à
juillet: j'ai épousé
août: j'ai découpé
septembre: j'ai frappé
octobre: j'ai fabriqué
novembre: j'ai kidnappé
décembre: j'ai promené

Votre jour de naissance ?


1: Bob l'éponge
2: une petite fleur des champs
3: un séant de jatte
4: Dorothée
5: un poisson rouge
6: un morceau d'emmental
7: un bisounours
8: Hamtaro
9: Paris Hilton
10: une crotte de chien
11: un furet
12: les nibards de Loana
13: une oreille du yéti
14: le vibromasseur de Segolene Royal
15: un nez artificiel
16: Bree van de Kamp
17: un babouin
18: Philippe Bouvard
19: Georges Bush
20: un playmobile
21: une huître d'Arcachon
22: mon coiffeur
23: Lorie
24: un ravioli au fromage
25: un castor obèse
26: Nicolas Sarkozy
27: un frisbee rose fluo
28: un bouchon de champagne
29: un cochon d'inde
30: un toaster
31: un poil



La première lettre de votre prénom ?


A: pour le bien de l'humanité
B: et alors
C: et j'ai eu un orgasme
D: dans l'unique but de sauver le monde
E: car on me l'avait gentiment demandé
F: en chantant Titou le lapinou
G: car il (elle) avait insulté ma sœur
H: et ça pue
I: avant d'être enlevé par un extra-terrestre
J: dans un but purement lucratif
K: car j'aime la vie
L: et je me suis bien marré
M: pour me faire des amis
N: car c'était la dernière volonté de mon grand-père
O: et je me suis fait gronder par maman
P: pour financer mes implants mammaires
Q: car il faisait beau
R: car je suis quelqu'un de gentil
S: et on peut dire que je suis douée pour ça
T: pour un biscuit à la fraise
U: car je suis un sacré coquinou
V: et ce n'était pas mal du tout
W: car je n'ai pas d'amis
X: pour la gloire
Y: et ça m'a un peu saoulé
Z: pour passer le temps

                                  Quelle est votre phrase ???



Antho14ZR7 : J'ai mis le feu à une huître d'Arcachon pour le bien de l'humanité.  <D
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 10 Mars 2008 à 15:17:20
J'ai léché Paris Hilton dans un but purement lucratif :miam:
Titre: blague
Posté par: manucrx le 10 Mars 2008 à 15:30:09
ben moi je comprend que j' ai pas beaucoup d' amis


j' ai fabriqué lorie pour me faire des amis


chuck norris a tué les dinosaures

chuck norris sais faire un meilleur café que grand mére
Titre: blague
Posté par: pierô le 10 Mars 2008 à 16:21:30
Et moi j'ai découpé Philippe Bouvard pour financer mes implants mammaires...  Oo: Oo:

Ce qui est sûr, c'est que je ne trouverais pas de soutif assez grand....  :-\ :desole: :gign:
Titre: Re : blague
Posté par: Zèdo_78 le 10 Mars 2008 à 18:39:55
Ben pour ma part
j'ai frappé un bisounours car il (elle) avait insulté ma sœur
enf***é de bisounours!!!
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 10 Mars 2008 à 18:42:34
j'ai frappé Paris Hilton pour me faire des amis ...
y a du vrai !
Titre: blague
Posté par: timstripes le 10 Mars 2008 à 18:56:09
et bien moi j'ai frappé une crotte de chien  (https://forum.planete-kawasaki.com/index.php?topic=2313.0) et je  me suis bien marré  (https://forum.planete-kawasaki.com/index.php?topic=2313.0)   :sifflet: :sifflet:




Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
> - "Quel cycle j'utilise pour la machine?"
> - "Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?"
Il me crie:
> - "PSG"






Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant (ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire. Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.
La première personne qui s'est présentée suite à leur petite-annonce est une très jolie jeune fille.
Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer.
Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée.
Marthe lui répond alors: "Ce n'est pas grâve. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée"
Alors la locataire demande:
- Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail?
Mais Marthe lui répond:
- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.
Vu le loyer à payer, la future top model accepte.
Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l'eau. La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.
Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis complètement glabre!
La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complétement épilée.
Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu. Mais Roger ne la croit pas.
Alors Marthe lui dit:
- Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.
Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire. Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.
Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger
- Alors, tu me crois maintenant?
Et Roger répond:
- Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite?
Alors Marthe répond:
- C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question?
Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...
Et Roger:
- Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non.



Un mec qui déteste le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km
de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur
le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend de nouveau sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la
gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu


Titre: blague
Posté par: antho14zr7 le 10 Mars 2008 à 20:15:18
Le top model je la loge gratis  0(0  0(0  0(0
Titre: blague
Posté par: timstripes le 10 Mars 2008 à 21:28:22
FORMATION OFFERTE AUX HOMMES



THÈME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).

OBJECTIF PÉDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.



PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES



MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES



1. Apprendre à vivre sans sa mère ( 2000 heures)

2. Ma femme n'est pas ma mère ( 350 heures )

3. Je donne ma paie à ma femme ( 550 heures )

4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin ( 500 heures)

5. Ma femme n'est pas mon infirmière

6. Ma femme n'est pas ma bonne



MODULE 2 : LA VIE A 2



1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures )

2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies ( 500 heures)

3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)

4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... ( exercice pratique avec vidéo 100 heures)

5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...

6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? ( 500 heures)

7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? ( 200 heures)

8. Savoir s'habiller tout seul , choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.



MODULE 3 : DÉTENTE ET LOISIRS



1. Le ménage... une activité familiale et valorisante.

2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.

3. J'apprends par cœur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : ' appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4).

4. Savoir se servir d'une éponge ...

5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...

6.. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé' n'est pas ' debout devant la cuisinière'.



MODULE 4: COURS DE CUISINE



Niveau 1 (débutant ) : Les appareils ménager :

- 'ON' = mettre en marche ;

- 'OFF' = arrêter (... l'appareil).



Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis )

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté

Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l'eau, riz...)
Titre: blague
Posté par: timstripes le 10 Mars 2008 à 22:59:36
Ils ont des chapeaux ronds :
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100 m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation, les Russes en ont
conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un
réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200 m. Ils y ont
trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ
2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà
il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué
suivant : - Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon,
jusqu'à une profondeur de 500 m, les scientifiques bretons n'ont rien trouvé
du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a
5000 ans d'un réseau WIFI. Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le
cidre et le chouchen afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les
maîtres du monde...
-------------------------------------------------------------------------------
Motivation!!:
Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100%?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?

Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% »......vous savez ce qu'il fait ????
-------------------------------------------------------------------------------
HISTOIRE 1
Un motard raconte à ses copains motards :
-Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards: Aaaah ! Et alors ?
-On boit un coup, je commence à l'embrasser..
Les copains motards: - Aaaaaaah ! Et alors ?
-Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards :- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : 'Déshabille-moi ! '
Les copains motards : - aaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...
Les copains motards : - T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!

HISTOIRE 2
Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit..
Les copines blondes:- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copines blondes:- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte..
Les copines blondes :- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi ! .....
Les copines blondes: - aaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et .....
Les copines blondes étonnées :- T'as une culotte ???!!!
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 10 Mars 2008 à 23:09:56
les motards <D
Titre: blague
Posté par: schumi le 10 Mars 2008 à 23:36:11
pas mal du tout j'aime beaucoup <D
Titre: Re : blague
Posté par: cpg le 10 Mars 2008 à 23:55:12
Citation de: maximitsu1986 le 10 Mars 2008 à 23:09:56
les motards <D

+1  <D  :-D  >:D
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 11 Mars 2008 à 21:34:59
les motards  :excellent: :langue:
Titre: blague
Posté par: antho14zr7 le 12 Mars 2008 à 12:27:53
A votre santé messieurs !!!



Une fille et son copain vont dans un Club.

Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il " DEVAIT " essayer.

Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.

Elle lui donne les instructions suivantes:

"OK tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche ".

Il semble douteux, mais il décide d'essayer.

Premièrement le BAILEY: une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.

Ensuite le jus de citron:

Après 0.1 secondes:
la crème de BAILEY caille.

Après 0.3 secondes :
la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron.

Après 0.6 secondes :
le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution.

Il décide d'avaler.

Après 1.5 secondes :
Elle lui dit doucement à l'oreille :

Ça s'appelle   " la revanche de la PIPE "  :sifflet:

<D  <D  <D
Titre: blague
Posté par: Gand le 12 Mars 2008 à 12:35:00
Citation de: antho14zr7 le 12 Mars 2008 à 12:27:53
A votre santé messieurs !!!
[....]
Ça s'appelle   " la revanche de la PIPE "  :sifflet:
j'ai essayé, c'est .... VRAIMENT bizarre !
Titre: blague
Posté par: antho14zr7 le 12 Mars 2008 à 12:39:07
 <D
Tu as essayé les deux?  Oo:  <D
Titre: blague
Posté par: schumi le 12 Mars 2008 à 13:07:27
pfff, bahhh >/:<
Titre: blague
Posté par: Gand le 12 Mars 2008 à 13:13:52
Citation de: antho14zr7 le 12 Mars 2008 à 12:39:07
<D
Tu as essayé les deux?  Oo:  <D
roh, coquin !
nan, que le cocktail ...

et pas de propositions déplacées te pris je !
Titre: blague
Posté par: antho14zr7 le 12 Mars 2008 à 13:16:03
ok  <D

:dehors2:  :dehors:
Titre: blague
Posté par: shrek le 13 Mars 2008 à 19:55:06
Y'a des réalités comme ça....
L'homme à sa femme : Chérie, j'aimerais bien mettre ma zigounette dans ton oreille !

Elle :  - OK, mais fais attention que je ne devienne pas sourde !
Lui  :  - T'inquiète ! ça fait 25 ans que je te la mets dans la bouche  et tu ne sais toujours pas fermer ta gueule !!!

ok ->  :dehors: :dehors2:
Titre: blague
Posté par: HotCmel le 13 Mars 2008 à 22:15:20
 <D
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 15 Mars 2008 à 22:31:51
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
-Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m . La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1."
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :
-Continue tout seul a piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde.
En plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
-Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"


C'est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de l'agriculture.
La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati. Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaie un chouette de bermuda élastique, mais malgré tous ses effort... c'est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette :
- Tu trouvera rien... t'as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l'hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en disant :
- Tu ne pense pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?
Titre: blague
Posté par: pierô le 15 Mars 2008 à 22:45:18
Citationt'as le cul large comme une batteuse !

Oo: Oo:        :?:                 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 16 Mars 2008 à 06:37:28
Citation de: timstripes le 15 Mars 2008 à 22:31:51
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
-Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m . La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1."
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :
-Continue tout seul a piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde.
En plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
-Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"
et beh, c'est un avion bleu au moins !
Titre: blague
Posté par: antho14zr7 le 16 Mars 2008 à 11:45:40
  :biggrin: Les 4 miracles de la femme:

- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe

Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...    >/:<


<D  <D  <D  <D  <D  <D  <D  <D  <D  <D  <D  <D  <D  <D  <D  <D  <D  <D  <D  <D  <D  <D  <D  <D  <D 
Titre: blague
Posté par: cpg le 16 Mars 2008 à 12:38:36
 :'(
Titre: blague
Posté par: antho14zr7 le 17 Mars 2008 à 22:06:36
Le mari ch'ti battu :

C'est un mec, à la tronche amochée, qui rencontre un copain à lui :
- Qu'o qui t'arrive à tyzote, te n'a eune gueule toute abimée !
- Ch'est m'femme qui m'avot mis eun coup d'gigot congelé din m'gueule....
Ch'étot hier, m'femme elle étot lô en minijupe, et elle s'pinche din l'congélo pour prinde quet'cosse. Alors myzote ch'sais pô c'qui m'ô pris, j'onno pô pu résister et vlà ti pô que j'l'ô prise par derriere...
Elle gueulot, elle gueulot comme in' vaque, alors myzote j'continuô eud plus belle. Et pis elle attrape eun gigot congelé et là ti pô que cteu folle dingue là, elle m'colle un coup sur m'gueule avec.
- Bah brun alors, elle aime pô l'sexe t'femme ?
- Si mais pô à Auchan...
Titre: blague
Posté par: Highsyduck le 18 Mars 2008 à 21:26:23
 <D :-D Excellent ! Ca claque les blagues en ch'ti !
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 18 Mars 2008 à 22:37:36
 :excellent: je préfères toute les blagues raconté en picard c'est carrément plus drôle (c'est mon point de vue, z'en pensez quoi les autres picards?)
Titre: blague
Posté par: HotCmel le 18 Mars 2008 à 22:51:39
jaloux  :sifflet: :-D
Titre: blague
Posté par: Highsyduck le 18 Mars 2008 à 23:08:06
Citation de: rammstein80 le 18 Mars 2008 à 22:37:36
:excellent: je préfères toute les blagues raconté en picard c'est carrément plus drôle (c'est mon point de vue, z'en pensez quoi les autres picards?)

Je suis d'accord, mais faut avoué que l'accent picards quand t'arrive vers Saint Quentin ressemble beaucoup à l'accent ch'ti mi. A la différence près que nous on arrive à se comprendre entre nous...
Titre: blague
Posté par: mister#5 le 19 Mars 2008 à 11:45:37
d'accord avec toi rammstein le picard c'est deja plus beau  :-D
Titre: blague
Posté par: shrek le 19 Mars 2008 à 13:21:54
Citation de: rammstein80 le 18 Mars 2008 à 22:37:36
:excellent: je préfères toute les blagues raconté en picard c'est carrément plus drôle (c'est mon point de vue, z'en pensez quoi les autres picards?)
ben vas-y fait nous rire en picard ! :sifflet:  :sifflet:
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 19 Mars 2008 à 22:25:30
en picard ou en ch'ti c'est casi la même  :biggrin: prenez pour exemple l'exellent spectacle de Dany Boon as'barak, ecoutez le en version "normal" et version "ch'ti" ca n'a rien a voir... de même pour toute les blagues  ;)
Titre: blague
Posté par: cpg le 20 Mars 2008 à 00:21:38
je le crois pas....y vont nous faire la différence entre les deux maintenant....

moi je vous garanti que lorsque quelqu'un de chez vous descend dans le sud...ben c'est blanc bonnet bonnet blanc  :-D

de même que vous ne pourriez pas différencier un Nimois d'un Marseillais....
Titre: blague
Posté par: Highsyduck le 20 Mars 2008 à 00:25:26
Citation de: cpg le 20 Mars 2008 à 00:21:38
de même que vous ne pourriez pas différencier un Nimois d'un Marseillais....
Si si, y en a un qui se vente plus que l'autre...  :-D
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 20 Mars 2008 à 00:26:38
 <D
Titre: blague
Posté par: Gand le 20 Mars 2008 à 00:38:42
Citation de: Highsyduck le 20 Mars 2008 à 00:25:26
Citation de: cpg le 20 Mars 2008 à 00:21:38
de même que vous ne pourriez pas différencier un Nimois d'un Marseillais....
Si si, y en a un qui se vente plus que l'autre...  :-D
nimes, marché aux esclaves ... ça doit être le nimois qui se vente, pendant que le marseillais se vante !
Titre: blague
Posté par: pierô le 20 Mars 2008 à 10:15:21
 :o :o  :incline: :incline:
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 20 Mars 2008 à 13:05:14
bienvenue chez les ch'tis !



PERLES DES GYNECOS DU PAS-DE-CALAIS


- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais dejà pas sin nom, alors eu s'n'âge...?

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Nan. J'l'ai eu l'hiver.

- J'ai été opérée d'eune hernie.
- De quel côté ?
- Du côté d'LENS.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.

- Vous êtes réglée comment ?
- Toudis par chèque, docteur.

- Euch sus enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulemin d'min mari...

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le medecin lui
demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas preinde des cachets... In fait : l'coyote impromptu, cha
marche bien ?

- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben, ch'bus ???

- Vous avez une contraception ?
- Ben... J'mets parfois deux maronnes.

- Nom du père ?
- Nanar.
- Nanar comment ?
- ?????...??????????????
- Bon, votre adresse ?
- Ch'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in  face,
ch'est a droite, l'maison du coin avec le gros quien. C'est  juste à côté
qu'y a Nanar.

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du  fil,  un
mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient
d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous Monsieur, vous...
- OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme ???

- Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4
septembre, ça vous va ?
- Oui... Euh... et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?


UN PEU DE CUISINE CH'TI


Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?
Teu l' met din' l' four et pis tatin...



BONUS: T'in veu 'cor ? t'gêne pas :

BONUS 1 :
Une histoire vraie arrivée a Saint Amand, dans le Nord  (Oui, tout est
possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof :
- Une élève repond au joli prenom de Merline... Par curiosité, lors  d'une
réunion, la prof demande à la mère : ' Merline, le féminin de Merlin ?
-  Et la mère de repondre : ' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe, quoi
!'

BONUS 2 :
Un copain médecin, nous en a raconte une du même type :
- Lors  d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils
'CLITISS'. Curieux aussi, il a demandé à la mère d'ou venait ce prénom...
- Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!
Titre: blague
Posté par: cpg le 20 Mars 2008 à 13:13:37
 :-* :-* :-*   :bravo: :bravo: :bravo:
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 20 Mars 2008 à 13:15:44
La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic: "Pressée ma p'tite dame?"
La dame: "Je suis en retard pour mon travail."
Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"
La dame: "Je suis étireuse de rectum".
Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"

La dame : "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,
ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce.
Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite
lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main.
Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.

Le flic: "Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?"
La dame: "On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du
viaduc!"
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 20 Mars 2008 à 14:07:11
Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:

- Bon votre vie sur terre, pas terrible , quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.

- Mais saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?

- Et bien l'enfer Belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

- Et l'enfer Français ?

- Et bien l'enfer Français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer Français...

- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !

- Non, dans l'enfer Français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !!
_________________


Ça se passe à la campagne.
La semaine dernière, le père de TOTO a participé à la corvée de bois pour
l'église (tous les gens du village, une fois par an, préparent le bois pour le
chauffage de l'église).
En déchargeant la remorque de bois, le père de TOTO a cassé, par inadvertance,
un carreau du garage de M. le Curé.
N'étant pas en très bon termes avec M. le Curé, le père décide de ne rien dire.
Il chargera son fils TOTO de l'excuser auprès du curé.
De retour à la maison, le père dit à TOTO :
- Si demain, au catéchisme, M. le Curé vous demande qui a cassé le carreau, tu
diras que c'est papa en déchargeant la remorque de bois mais qu'il ne l'a pas
fait exprès. Tu y penseras ?
- Oui papa
Le jour du catéchisme arrive. Avant le départ de TOTO le père fait les dernières
recommandations.
- Tu penseras à ce que je t'ai dit ?
- Oui papa.
TOTO part pour le catéchisme en gardant à l'esprit les recommandations de son
père.
Le catéchisme débute. Après une courte prière, M. le Curé passe à
l'interrogation sur la religion. Il pose à tour de rôle des questions à chacun
des enfants :
- Qui est Dieu ? ;
- Qui est l'homme ? ... et il arrive à TOTO : -
Qui t'a crée Toto?
et Toto qui avait déjà préparé sa réponse dit un peu paniqué:
- C'est papa en déchargeant mais il l'a pas fait exprès.
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 20 Mars 2008 à 17:42:59
j'adore la première, la deuxième est pas mal non plus
Titre: blague
Posté par: timstripes le 20 Mars 2008 à 19:08:24
Tu parles des tofs de ma signature ?   :-D
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 20 Mars 2008 à 19:12:55
non, alors là je n'aime que la première
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 21 Mars 2008 à 23:01:04
Citation de: rammstein80 le 18 Mars 2008 à 22:37:36
:excellent: je préfères toute les blagues raconté en picard c'est carrément plus drôle (c'est mon point de vue, z'en pensez quoi les autres picards?)

+1 :sifflet: même pas chauvin :-D
Titre: blague
Posté par: timstripes le 22 Mars 2008 à 20:12:43
Toto n'arrive pas à dormir et il entend du bruit dans la chambre de ses parents.
il ouvre la porte et les voit dans la position du missionnaire en pleine action.
- qu'est-ce que vous faites?
les parents un peu embarassés ne se démontent pas:
- ben tu vois on te fait un petit frère ou une petite soeur, tu es content?
- non! hurle Toto, pas content du tout! j'en veux pas de votre petit frère et encore moins de petite soeur!
et il s'en va en claquant la porte.....
il revient plus tard et ouvre à nouveau la porte et là voit ses parents en train de faire une levrette...
il dit alors avant de claquer à nouveau porte:
- et je veux pas de petit chien non plus!
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 25 Mars 2008 à 18:17:56
Un mec entre dans son bar préféré et découvre une nouvelle serveuse plutot canon.
Il se lance dans son numéro de drague et s'aperçoit rapidement que si la nana est mignone elle n'est pas très futefute !!

Il lui propose quand même une virée en voiture de sport à la in de sa journée.

- oh oui, j'aime bien les promenades en voiture !!
Il l'embarque dans sa splendide Béhème et après 5 km s'arrête dans un petit chemin.
- On fait l'amour ??
- Ah non, ça je fais pas, la voiture oui mais je fais pas l'amour !!
- Alors tu descends et tu rentres à pied !!
La nana s'exécute sans protester.

Le lendemain rebelote, il tente sa chance à nouveau, la réponse arrive de suite:
- oh oui, j'aime bien les promenades en voiture !!
Après 10 km il s'arrête de nouveau.
- On fait l'amour ??
- Ah non, ça je fais pas, la voiture oui mais je fais pas l'amour !!
- Alors tu descends et tu rentres à pied !!
La nana s'exécute à nouveau sans protester.

Tétu le mec recommence tous les jours suivants , rallonge la distance ...........avec toujours le même résultat:
Non, ça je fais pas.......Tu rentres à pied !!

Après 10 jours il fait grimper la Nana dans sa bagnole, roule 150 km et propose:
- On fait l'amour !!!
- Tu rentres à pied !!!

La Nana descend de la voiture et le mec l'observe dans son rétro.
Elle fait quelques pas, s'arrête et se gratte la tête Clin d'oeil

Le mec se dit: ça y'est, elle réfléchi et va changer d'avis.
Il l'a voit faire demi tour et s'approcherde la voiture !!

- Je voulais vous dire de ne pas passer demain, je ne serais peut être pas encore rentrée !!!!!
Titre: blague
Posté par: pierô le 25 Mars 2008 à 18:26:13
  :-D Une vraie blonde celle-ci....!!
Titre: blague
Posté par: rafale le 25 Mars 2008 à 18:29:53
 <D
Titre: blague
Posté par: timstripes le 26 Mars 2008 à 20:49:02
Un jour, dans le jardin d'Eden, elle appelle Dieu :
- Seigneur, j'ai un problème !
- Quel est ton problème, Eve ? Répond Dieu.
- Seigneur, je sais que Tu m'as créée et m'as donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse.
- Qu'y a -t-il Eve ? Fut la réponse du ciel.
- Seigneur, je me sens seule, et j'en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade.
- Bon, Eve, dans ces conditions, je vais te créer un homme.
- Un homme, Seigneur ? C'est quoi ça ?
- Eh bien c'est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs :
Il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il va te donner un sacré boulot.
Mais... Il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l'air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t'es plainte, je vais le créer de telle façon qu'il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu'il n'aura pas beaucoup d'esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans une baballe. Bref il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement.
- Ca m'a l'air pas mal, dit Eve, le sourcil un peu ironique. Où est le truc, Seigneur ?
- Eh bien... Tu peux l'avoir, mais à une seule condition.
- Laquelle Seigneur ?
- Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier.
Rappelle toi, ce sera notre petit secret, entre femmes !
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 27 Mars 2008 à 11:03:15
j'aime bien l'histoire de la blonde mais pas trop celle de Eve
Titre: blague
Posté par: timstripes le 27 Mars 2008 à 14:11:41
Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'emmerdent sec.

Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?
Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !
L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !
Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le ré-enculer !
Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, ré-enculons-le, et ensuite on lui fout le feu !
Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :

- Ben et toi, tu ne dis rien ?
Et le maso répond :
- Miaou !





Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
Par contre , si elle perd l'enfant....
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
- "Tu la rebaises "
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 27 Mars 2008 à 14:14:31
+1 pour les deux
Titre: blague
Posté par: tounepistols le 27 Mars 2008 à 14:14:56
 <D  <D  :ptdr:  :ptdr:  :ptdr:

:excellent:  vraiment super !
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 27 Mars 2008 à 14:30:10
0(0 :ptdr:
Titre: blague
Posté par: Chouchou le 27 Mars 2008 à 14:34:27
 :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 27 Mars 2008 à 16:10:02
c'est un mytho qui raconte ses vacances aux collègues:

"moi cet été j'ai fait le tour du monde, et je peux vous dire qu'il y a de ces filles dans les autres pays !!! ra la la des bombes partout !"

alors les collègues, pas dupes, demandent d'une voix:

"ah bon tu es allé où alors ?"

"eh bien tout d'abord je suis allé...... en Espagne !"

"ah.. et c'était bien l'Espagne? elle sont comment les Ibères ?"

"ah bah les Ibères... elles sont... magnifiques! vraiment top ces femmes, je me suis régalé ! "

" ah oué ?! génial, et tu es allé où ensuite ?"

"eh bien après.. je suis allé... en Grèce !"

"En Grèce ?! ah ouais, et elles sont comment les Hélènes ?!"

"Ah bah .. les Hélènes..... elles sont encore mieux !! vraiment toutes des bombes sexuelles !! c'était génial !"

"wwhhaaa... et après tu es allé où alors ? "

"bin... après la Grèce... je suis allé en ..... Egypte !!"

" En Egypte ?! et ... elles sont comment les pyramides ?? "

" ra la la ..... les pyramides .................. TOUTES DES SALOPES !!! "
Titre: blague
Posté par: mister#5 le 27 Mars 2008 à 16:11:24
 <D  <D  :-D :-D
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 27 Mars 2008 à 22:49:28
Un jeune homme entre dans une pharmacie et dit:
" Bonjour monsieur , j'aimerai une préservatif svp, parce que voyez-vous ce soir j'ai rendez vous chez mon amie et vu comment elle me regarde, ce soir c'est le grand jour"
Le pharmacien tend un préservatif au jeune homme.
Le jeune regarde avec un petit sourire le pharmacien et lui dit:
"J'y pense ce soir toute sa famille sera là, et vu comment sa soeur roule des yeux, si je peux je la niquerai bien aussi! Donnez m'en un autre svp".
Le pharmacien lui en tend un autre.
Le jeune homme tourne les talons mais fait demi tour aussitot et interpelle le pharmacien:
" Mettez m'en encore un autre, ma belle mère à vraiment de beaux restes et à chaque fois qu'elle me regarde les allusions fusent se seraient dommage de ne pas en profiter, surtout que c'est dans les vieux pots..."
Le pharmacien s'exécute un peu excéder par le jeune homme...

Le soir venu le jeune homme se rend chez son amie avec un peu de retards tout le monde est déjà à table.
Sa petite amie qui fait partie d'une famille catholique lui dit de s'asseoir et de faire semblant de faire une prière pour faire plaisir à tout le monde.
Le garçon s'exécute et prie 1 minute, puis 2, 4 ,6 ...
10 minutes plus tard la jeune fille lui dit:
"je ne savais pas que tu étais si croyant!"
et le jeune homme:
"je ne savais pas que ton père était pharmacien"...
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 28 Mars 2008 à 01:45:21
<D
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 28 Mars 2008 à 02:11:48
Citation de: timstripes le 27 Mars 2008 à 22:49:28
[...]

vous êtes toujours ensemble ?

ça s'est passé comment avec beau papa ?
Titre: blague
Posté par: Kawabunga le 28 Mars 2008 à 11:48:18
extra !



0(0
Titre: blague
Posté par: Highsyduck le 28 Mars 2008 à 13:42:21
Julien s'engage dans l'armée. On l'envoie immédiatement
dans le désert.

Il rencontre le commandant de la base et prend
connaissance du terrain.
Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de
femme sur la
base.

Intrigué, il demande au commandant :

- Pardon, euh, ca fait une heure que je parcours la base
de long en large
et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme

- Et alors ?

- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils
doivent bien être en
manque ?

- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un
chameau...

- UN CHAMEAU ?!?!

- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent
bien satisfaits...

Le gars est atterré !!!

Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque...
il se jure de ne jamais tomber aussi bas.

Après quelques semaines, il n'en peut plus.

Après avoir observé ses compagnons qui, tard le soir,
reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires,
il décide
d'essayer.

Il arrive derrière la tente et regarde longuement
l'animal :

- Putain, c'est la misère...

Il ferme les yeux, pense a une femme superbe, baisse sa
braguette et d'un
puissant coup de rein, il enfile le chameau.

A ce moment, pris de panique, la bête pousse d' énormes
cris qui
réveillent
Toute la garnison.
L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce
qui se passe.

- Mais bordel, qu'est ce que tu fais là ?

- Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau,
il n'a pas l'air
D'aimer ca !

- Mais, abruti, ... le chameau, ' c'est pour aller au
village!!! '
Titre: blague
Posté par: Kawasien le 28 Mars 2008 à 13:45:09
 <D <D <D :ptdr: :ptdr: :ptdr: :excellent:
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 28 Mars 2008 à 16:47:22
0(0 0(0 :ptdr: :ptdr: <D <D
Titre: blague
Posté par: timstripes le 28 Mars 2008 à 22:19:27
L'instituteur demande aux enfants de sa classe:
-Pouvez-vous me citer des exemples d'excitant ?
- Le café
-Trés bien Damien
-l'alcool
-C'est exact Julie
-Le tabac
-C'est une bonne réponse Gilles
Et au premier rang Toto dit
-Une femme nue.
-Toto, dit l'instituteur, tu me copiera 100 fois je ne dois pas dire de grossièretés et tu fera signer ta punition par ton père et tu lui dira bien pourquoi tu l'as eue.
Le lendemain, l'instituteur remarque que Toto s'est installé au fond de la classe.
-Toto, tu as fait ta punition?
-Oui m'sieur
-Et pourquoi t'es tu mis au fond de la classe?
-Ben c'est mon père M'sieur, il à dit que si une femme nue ne vous excitait pas, c'est que vous étiez un gros pédé et qu'il fallait que je m'éloigne de vous
_________________
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 29 Mars 2008 à 00:51:52
 :o <D ahhh ce toto....
:excellent: avec le militaire
Titre: blague
Posté par: antho14zr7 le 29 Mars 2008 à 20:39:41
C'est un ours qui poursuit un lapin...

L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.

Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...

La grenouille : Stoppez la vous deux !
Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun...
Qui commence?

L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !

La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeux.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.

La grenouille : Pas de problème, ton voeux est exaucé. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !

La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque.
A toi l'ours pour ton 2eme voeu.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.

La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.

La grenouille : Pas de problème. La voilà.

L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !

La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi..
> > >
La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé !



Titre: blague
Posté par: djbed le 29 Mars 2008 à 21:23:53
Je veux que toutes les ourses deviennent des lapines !  <D
Titre: blague
Posté par: mister#5 le 30 Mars 2008 à 03:04:43
 :-D :-D pas mal mais deja passée
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 30 Mars 2008 à 04:13:51
Un patient à son médecin : 
- Docteur , On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi. 
- Il est normal que vous ne compreniez pas...
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 01 Avril 2008 à 08:10:18
C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire . Le gars répond :
-Je voudrais : - Rasé sur le côté gauche - la banane mais juste à droite et de travers - La brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu - La nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là."
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :
-Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois .."


C'est un gars qui vient de se faire embaucher comme vendeur chez Renault.
Son patron vient le voir dans la matinée et lui demande de lui argumenter la vente d'une voiture.
-Pas de problème dit le gars et il commence par la Twingo.
-Alors vous avez ici la RAnault Twingo............
-La Renault Twingo le reprend son patron, la Renault, bon c'est pas grave, passon à celle-ci
-Alors la vous avez la RAnault Clio..........
-Je viens de vous dire la REnault, vous comprenez? la REnault, bon passons à celle-ci.
-Alors là vous avez la RAnault, Mégane..........
-Putain, mais vous êtes con ou quoi, ça fait une heure que je vous dis la RENAULT vous m'entendez la RENAULT, vous êtes trop con je vous vire.
Le soir en rentrant chez lui sa femme lui demande :
-Alors ça s'est passé comment ta première journée de travail?
-Ben pas terrible il m'ont viré comme chez FIOT



Un homme entre dans un taxi et demande au chauffeur:
- Conduisez-moi a l'hôtel de ville
Aussitôt le taxi se met en route mais une fois arrivé à un feu rouge celui-ci accélère et passe en trombe devant les autres voitures
- Vous êtes fou dit l'homme ou avez-vous appris à conduire comme ca ?
- Dans ma famille répond le chauffeur on conduit tous comme ça
Tout en disant ces mots le taxi arrive à un autre feu rouge.
Encore une fois le chauffeur accélère et passe devant les autres voitures produisant ainsi des accidents monstres derrière lui.
L'homme crie:
-Vous allez nous tuer !!
A cet instant le taxi arrive à un feu vert et le chauffeur au lieu de passer freine brutalement.
- Vous êtes complètement dingue dit l'homme. Vous passez lorsque le feu est rouge mais s'il est vert vous stoppez
- Bien sur dit le chauffeur. Je ne veux pas prendre de risque. Mon père pourrait passer.
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 01 Avril 2008 à 08:12:58
:-D :pouce:
Titre: blague
Posté par: CHARLOTTE le 01 Avril 2008 à 15:04:21
Ca fait un moment que je lis ces blagues, et je vois qu'on doit pas s'ennuyer avec toi trimstipres !!

Tu vas nous faire l'anim alors en Auvergne !
Titre: blague
Posté par: timstripes le 01 Avril 2008 à 15:14:06
 :-[ :-[
Titre: Re : blague
Posté par: acid le 01 Avril 2008 à 16:10:39
C'est une femme qui a 60 ans qui va voir son medecin

Docteur j'ai un probleme, mon 6 eme maris vient de mourrir du tetanos, que dois je faire

le medecin dit

"changer de sterilé"
Titre: blague
Posté par: shrek le 01 Avril 2008 à 16:27:28
 >/:< >/:<
Titre: blague
Posté par: shrek le 02 Avril 2008 à 10:28:01

----- Votre réponse sera le reflet de votre personnalité.
Ne regardez pas la réponse avant d'avoir répondu...
Il y a un très, très grand cocotier et 4 animaux : un lion, un chimpanzé, une girafe et, un écureuil sont au pied de l'arbre.
Ils décident de se lancer un défi.

Selon vous, quel animal gagnera le défi ? Quel animal sera le plus rapide à atteindre la banane au sommet de l'arbre ?

Réfléchissez attentivement et répondez à cette question en moins de 15 secondes
Votre réponse sera le reflet de votre personnalité...


VITE


Avez-vous fait votre choix ?
Allez voir plus bas, les résultats de cette sérieuse analyse...
































Si votre réponse est :
- le lion :  vous êtes un bourricot
- le chimpanzé : vous êtes légèrement idiot
- la girafe :  vous êtes stupide
- l'écureuil : vous êtes complètement stupide



Pourquoi ?













Parce qu'il n'y a pas de bananes dans un cocotier...
Vous êtes donc très stressé et surchargé par le travail.
Vous devriez prendre quelques jours de congé pour relaxer.
Titre: blague
Posté par: djbed le 02 Avril 2008 à 22:32:55
Citation de: shrek le 02 Avril 2008 à 10:28:01
Parce qu'il n'y a pas de bananes dans un cocotier...
Vous êtes donc très stressé et surchargé par le travail.
Vous devriez prendre quelques jours de congé pour relaxer.
Meme pas tombé dans le panneau :D
Mais c'est clair que je prendrai bien quelques jours  :sifflet:
Titre: blague
Posté par: rafale le 03 Avril 2008 à 03:14:10
En lisant la 1ere partie, j'ai tout de suite pensé que c'était toi qui avait besoin de vacances  :-D
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 03 Avril 2008 à 15:45:09
La première fois avec un préservatif :
Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 20 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit:
"Non pas vraiment, c'est la première fois".
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus.
Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
"Un instant" dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
"Est-ce que je t'excite ?" a t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif. Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.
"Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?" dit-elle.
"Certainement" , lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.
Elle a perdu connaissance.

Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 03 Avril 2008 à 16:14:19
0(0 <D
Titre: blague
Posté par: schumi le 03 Avril 2008 à 18:06:49
pas mal du tout
Titre: blague
Posté par: rafale le 04 Avril 2008 à 01:12:46
 :biggrin: ENCORE UNE ...
Titre: blague
Posté par: manucrx le 04 Avril 2008 à 01:28:32
et pourquoi il peut pas avoir de banane sur un cocotier  ???

y' en a bien qui roule en triumph  :dehors2:
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 04 Avril 2008 à 01:29:19
manu qui provoque  <D
Titre: blague
Posté par: timstripes le 04 Avril 2008 à 07:59:55
alors que d'autres ne peuvent pas rouler, ils ont les pneus carrés
Titre: blague
Posté par: Olympmars83 le 04 Avril 2008 à 18:55:10
Pas eu le courage de lire les 26 pages, dsl donc si elle a été publiée :

Quelqu'un a t'il déjà réussi à voir l'horizon dans des virolos ?
















Roulez avec moi et regardez ma plaque !!   <D
Titre: blague
Posté par: LM le 04 Avril 2008 à 21:52:02
 :-\ euh , olympmanrs83 t'as pas une photo de toi entrain de faire une blague.... :sifflet:
Titre: blague
Posté par: Morgane le 04 Avril 2008 à 22:28:24
Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne
Titre: blague
Posté par: tounepistols le 05 Avril 2008 à 14:29:16
Citation de: Morgane le 04 Avril 2008 à 22:28:24
Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne

<D  :ptdr:

simple, efficace  :excellent:
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 07 Avril 2008 à 07:45:32
J'essaie d'éviter le blagues de mauvais goût d'habitude, mais celle-ci est quand mignonne !


Deux petits Somaliens discutent. L'un d'entre eux
s'ecrie :
-J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'a Nice
les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage..
Tant pis, j'y vais".
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très
éprouvant voyage. Il traverse tout d'abord la Mer Noire et perd 4
kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse
ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin complètement épuise sur une des
plages de Nice. La, il se mélange à un groupe d'enfants. Il ne lui
reste que la peau sur les os, car il a perdu 10 kilos !
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mange ?
- Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie : MOI, MOI, MOI !!!
- Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner



Titre: blague
Posté par: Olympmars83 le 07 Avril 2008 à 13:48:30
Blague Corse :

-Dis papy c'est quoi le bonheur ?
- Le bonheur ? La santé et un bon travail !
- Et toi Papy, tu les as eu ?
- Moi ? J'ai eu la santé...parce que Mamy a eu un bon travail...

Pace Salute
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 07 Avril 2008 à 13:50:11
Sur une très belle île déserte aux plages bordées de palmiers, échouent les touristes suivants :

- 2 italiens et 1 italienne
- 2 français et 1 française
- 2 allemands et 1 allemande
- 2 grecs et 1 grecque
- 2 anglais et 1 anglaise
- 2 bulgares et 1 bulgare
- 2 américains et 1 américaine
- 2 japonais et 1 japonaise
- 2 irlandais et 1 irlandaise

Un mois plus tard, sur cette magnifique plage de sable blanc, voici la situation :

- Un des italiens a tué l'autre pour la femme italienne.
- Les 2 français vivent avec la femme française en ménage à trois.
- Les 2 allemands ont établi un programme strict de visites alternées à la femme allemande.
- Les 2 grecs couchent ensemble et la femme grecque leur fait la cuisine et le ménage.
- Les 2 anglais attendent que quelqu'un leur présente la femme anglaise.
- Les 2 bulgares, après avoir longuement regardé la femme bulgare, ont décidé de se mettre à la natation.
- Les 2 américains envisagent de se suicider car la femme américaine se plaint de son corps, de la vraie nature de la féminité, comment elle pourrait faire ce qu'ils font eux en tant qu'hommes, le besoin d'accomplissement, la division des tâches domestiques, comment le sable et les palmiers la font paraître grosse, comment son précèdent fiancé respectait ses opinions et la traitait mieux qu'eux deux ne le font, et comment sa relation avec sa mère s'est améliorée. Mais après tout, les impôts ne sont pas très élevés et il ne pleut pas !!!
- Les 2 japonais ont envoyé un fax à Tokyo et attendent toujours la réponse.
- Les 2 irlandais ont commencé par diviser l'île en deux, une partie nord et une partie sud, puis ont installé une distillerie. Ils ne savent plus trop si cette histoire doit comporter du sexe, parce qu'après quelques litres de whisky de noix de coco, les idées se brouillent. Mais ils sont contents car ils savent que les anglais eux, de toutes façons, ne baisent pas non plus !



Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions,
A la fin de la messe, il s'approche du cure et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célèbre le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marie se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants,plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
-Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie




Sujet : Arnaque!!

Attention URGENT ESCROQUERIE !!!

ATTENTION :
Si une femme vient sonner à votre porte, se présente en tant que
Représentante de la marque Chupa Chups,
et vous demande si elle peut vous sucer au nom d' une enquête auprès des consommateurs,
N'ACCEPTEZ SURTOUT PAS !

En effet ces personnes ne bossent pas pour Chupa Chups, mais pour Harribo !
Ces méthodes sont scandaleuses, je me suis fait avoir déjà 2 fois !!!

A faire suivre absolument !



*Un belge rentre du travail plus tôt que d'habitude.
Il trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Il fonce chercher un révolver dans un tiroir de son bureau, retourne à la chambre, fait face aux deux amants restés dans le lit et leur lance en pointant l'arme sur sa tempe.
- Je vais arrêter votre petit jeu une fois pour toutes
Le couple dans le lit se met à rire alors de façon incontrôlée (c'est certainement les nerfs)
Alors le mari trompé, furieux leur hurle:
- Je ne sais pas ce que vous trouvez de drôle à ça: Après, c'est votre tour!
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 08 Avril 2008 à 14:12:20
Pour une fois qu'un test marche
Vraiment étonnant et 100 % VRAI !




Une seule question...



Tu es dans la jungle et tu découvres une cabane.





Tu entres et tu vois, ... à gauche 7 petits lits, à droite une petite table avec 7 petites chaises. Sur une table, il y a un saladier avec 5 sortes de fruits :




*Pomme * Banane * Fraise * Pêche * Orange



Quel fruit choisis-tu ?



Ta sélection en dit beaucoup sur ta personnalité.
Titre: blague
Posté par: pierô le 08 Avril 2008 à 14:35:13
Moi, j'attendrais déjà que les 7 nains rentrent chez eux pour leur demander si je peux bouffer une partie de leur repas...!  :-\


Mais pour le fruit, je prendrais la banane, car il est le plus consistant des cinq...
On peut mettre jusqu'à 9 heures pour digérer une banane....

De quoi tenir en cherchant une autre cabane...  :-D
Titre: blague
Posté par: Kawabunga le 08 Avril 2008 à 14:40:17
je pars pour la banane car d'une part tres consistent comme précédemment indiqué

et il est relativement rare de trouver des orangers, pommiers ou pêchers dans la jungle si ma mémoire est bonne...

Titre: blague
Posté par: anthony 50 le 08 Avril 2008 à 14:51:19
étant très difficile, j'hésite entre prendre la pomme ou l'orange. :?:
un petit coup d'oeil dans la cabane et rien pour presser l'orange et m'en faire un jus d'orange!  ;) Fé CH**** :red:
pour moi ça sera donc la pomme  :-D
Titre: blague
Posté par: tribalsroses le 08 Avril 2008 à 14:51:41
Madame commence à jouer au golf. Elle est un peu nerveuse. Elle prend son élan... et frappe.
> Un slice !
> La balle frappe un homme à moins de 50 mètres de là. Elle le voit qui se penche, les mains entre les deux jambes, puis il s'écroule.
> Elle court vers lui. Il est tordu de douleur, au sol, dans la position foetale.
> Elle lui demande pardon, et lui explique qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laisse faire.
> - Oooh... nooon, ce n'est pas nécessaire, ça devrait aller.
> Mais elle insiste pour lui faire un traitement, et finalement, il se laisse faire.
> Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement.
> Après quelques minutes, elle lui demande :
> - Comment vous sentez-vous ?
> - Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce ! >


C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la
drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide
d'inviter la fille dans un bon resto.

Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.
La fille prend un cocktail maison.
Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le
cocktail, il se dit : "C'est cher mais si je ne veux pas louper mon
coup, il faut y mettre le prix."

Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.
La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là
encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit :
- Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce
soir je pourrai faire mon affaire.
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur
accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs
froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se
disant qu'au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de
concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un
assortiment de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre gars n'en
revient pas. Il se dit : " Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à
la casserole
ce soir ! ".

Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une
manière très habile :
- Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles.


Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :

- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.

Celui ci utilise son coté pragmatique :

- Votre Honneur, je n'aurai uniquement qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ????


Dans une école, chez les soeurs, Julie est turbulente. La mère supérieure
> > excédée lui saisi le nez entre l'index et le pouce et lui dit: "Si tu n'es
> > pas sage tu n'iras pas au paradis !"
> > Et la petite fille de répondre: "quand on a les doigts qui sentent la
> > bite,
> > on n'y va pas non plus !"

<D
Titre: blague
Posté par: manucrx le 08 Avril 2008 à 14:56:20
Citation de: Kawabunga le 08 Avril 2008 à 14:40:17
je pars pour la banane car d'une part tres consistent comme précédemment indiqué

et il est relativement rare de trouver des orangers, pommiers ou pêchers dans la jungle si ma mémoire est bonne...



+1
Titre: blague
Posté par: Olympmars83 le 08 Avril 2008 à 17:53:23
Savez vous comment on sauve un membre des Boulogne Boys de la noyade ?




































Non ?






























Vraiment ?























TANT MIEUX !!!
Titre: blague
Posté par: timstripes le 08 Avril 2008 à 18:09:02
Citation de: anthony 50 le 08 Avril 2008 à 14:51:19
étant très difficile, j'hésite entre prendre la pomme ou l'orange. :?:
un petit coup d'oeil dans la cabane et rien pour presser l'orange et m'en faire un jus d'orange!  ;) Fé CH**** :red:
pour moi ça sera donc la pomme  :-D

non, ça demande une réponse, c'est tout, c'est un test de personnalité ;)
Titre: blague
Posté par: pierô le 08 Avril 2008 à 18:20:02
Alors...?? Accouches donc les résultats de la psychologie du fruit...!!  :-D :sifflet: :sifflet:
Titre: blague
Posté par: timstripes le 08 Avril 2008 à 18:22:07
j'attends que vous donniez vos réponses, sinon y en a qui vont tricher !
Titre: blague
Posté par: pierô le 08 Avril 2008 à 18:30:41
Moi, je reste sur la banae...! C'est sincèrement le fruit que j'aurais choisi d'emblée...! Question de survie...

Mais je sens bien venir la grosse connerie made in boulet...!  :-D :-D :biggrin:
Titre: blague
Posté par: Olympmars83 le 08 Avril 2008 à 18:41:03
Fraise...si ça peut faire avancer le schmilblick
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 08 Avril 2008 à 22:39:59
entre pomme et banane mon coeur balance, banane pour les raisons cité par pierô, bien que ca sente la grosse connerie :biggrin:
Titre: blague
Posté par: polishglider le 08 Avril 2008 à 22:45:58
banane ... parce que je prefere la banane
:sifflet:
Titre: blague
Posté par: manucrx le 08 Avril 2008 à 22:56:05
ben moi je change j' ai envie de fraise a la chantilly  0(0


Titre: blague
Posté par: timstripes le 08 Avril 2008 à 23:22:07
Citation de: polishglider le 08 Avril 2008 à 22:45:58
banane ... parce que je prefere la banane
:sifflet:

bien vu ;)



bon vous vous impatientez, alors voilà, pour votre gouverne:






RESULTATS:
* Pomme :

... signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes.
* Banane :

... signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes.

* Fraise :

... signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises.
* Pêche :

... signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches.
* Orange :

... signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges.







Moi aussi, j'en veux au crétin qui m'a envoyé cette connerie....



À ton tour d'emmerder quelqu'un avec ça.


:-D :-D :-D :-D

Titre: blague
Posté par: pierô le 08 Avril 2008 à 23:27:31
Mouais... C'est bien pourri... Pi j'aime tous les fruits moi, alors ça tient pas debout ton histoire
Tiens, j'aurais rien dû leur laisser à bouffer aux 7 nains...!  :-D :langue:
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 09 Avril 2008 à 08:03:38
Un petit vieux rentre dans une pharmacie.
>
> Bonjour, je voudrais du Viagra.
>
> Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
>
> Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les
> couper en 4.
>
> Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si
> petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable
> durant assez longtemps...
>
> Olalala, je vous arrête ! Ça n'a rien à voir avec ça ! Moi, j'ai
> plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser
> suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...



Titre: blague
Posté par: rafale le 09 Avril 2008 à 12:01:47
mignonne  :biggrin:
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 10 Avril 2008 à 08:09:17
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande comment vont les choses.

Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
Non !
Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.!
C'est là où je voulais en venir !











Une dame va renouveler son passeport.

Le fonctionnaire lui demande :

Combien d'enfants avez vous ?
10
Et leurs prénoms
Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 10 Avril 2008 à 17:52:03
Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis son départ en retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : "C'est fini", dit-il à sa femme. "J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise... après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va."
Sa femme lui dit : "Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf pour essayer une dernière fois ?"
"Ton frère a 103 ans !" répond Arthur. "Il ne peut pas m'aider."
"Il a peut-être 103 ans", dit sa femme, "mais il a une vision parfaite !"
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère : "As-tu vu où est allée ma balle ?"
"Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite."
"Excellent! Où est-elle ?"


"M'en rappelle plus..."

Titre: blague
Posté par: Olympmars83 le 10 Avril 2008 à 19:42:44
Puisqu'on est dans les anciens :

Un chauffeur de bus conduit une excursion d'une maison de retraite. Au bout de 10mn, une petite mamy vient lui offrir une poignée de cacahuètes. Le chauffeur la remercie chaleureusement. Du coup, 10 mn plus tard, elle revient lui offrir une nouvelle poignée. Il la remercie et rebelote 10 mn plus tard. Là il gromelle "merci" mais elle revient à la charge:
" Dîtes, mamy, c'est gentil mais vous voulez pas en offrir à vos camarades ?
- Vous inquiétez pas, depuis le départ tout le monde en mange mais à notre âge, nous, on suce que le chocolat..."

0(0
Titre: Re : blague
Posté par: Zèdo_78 le 10 Avril 2008 à 21:19:31
Pinaise Timstripes, tes blagues sur les vieux sont tordantes...

Olympmars, je la connaissais déjà celle là, mais j'imagine toujours la tête du chauffeur!

Trop fort!
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 12 Avril 2008 à 04:14:17
Deux potes discutent au bar.

- J'crois que ma femme devient sourde.
- Quoi?!  Comment ça?  Tu plaisantes ou quoi?
- Ben non...  Quand j'lui pose une question, ben elle réponds pas toujours...  Comme si elle n'entendait pas quoi...
- Mince alors, faut que tu fasses un test. Ce soir quand tu rentres tu lui pose une question sans crier et en étant loin d'elle, si elle réponds pas, tu te rapproche et tu pose la même question, et ainsi de suite...  Jusque quand elle te réponds.  Au moins tu seras fixé sur l'importance de sa surdité.
- Ah ouais, pas scon ton idée...

Le mec rentre chez lui, et quand tout en fermant la porte d'entrée, il voit plus loin sa femme dans la cuisine
- Bonsoir mon amour, qu'est ce qu'on mange ce soir?
- ...
Il se rapproche un peu et :
- Bonsoir mon amour, qu'est ce qu'on mange ce soir?
- ...
Tout en se disant qu'elle est vraiment sourde, il entre dans la cuisine et :
- Bonsoir mon amour, qu'est ce qu'on mange ce soir?
- Un poulet frites, ça fait trois sfois que je le dis.

:)

Qu'est ce qui mesure 12 mètres de long, 2,50 mètres de large et qui sent le pipi?


un bus de vieillards...  0(0

Une superbe jeune femme va voir le curé de la paroisse:
- Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux... Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande :
- Seigneur, qu'est ce que je dois faire ?
Et Jésus lui répond :
- détaaaache-moi, connaaaard !!


Père Noël fait sas tournée de distribution de cadeaux la nuit de noël.  Il se glisse dans une maison par la cheminée et dans le salon il voit une jeune femme couché sur le canapé.  La vingtaine, super bien foutue, nue et en plus dans un position qui ne laisse aucun secret à son intimité. Le Père Noël reste pendant 10 grosses minutes à contempler la fille.
- Hmmm j'me la ferai bien moi...  Rho non non qu'est ce que je raconte, je suis le Père Noël, je ne peux pas faire ça.
Il la regarde encore, et se dit qu'elle est vraiment magnifique.  L'envie de faire l'amouru à cette fille monte en lui.
-Rho je pense que je vais quand même me la faire, elle est trop mignonne et puis elle dort...  Non non non je ne peux pas, je suis le Père Noël.
Il regarde encore la fille et se mets tout près d'elle, elle est vraiment désirable...
- Bon ok, je ne peux pas puisque je suis le Père Noël, mais en même temps si je ne le fait pas, j'sais pas comment j'vais faire pour repasser par la cheminée.
Titre: blague
Posté par: rafale le 12 Avril 2008 à 06:42:40
 <D   ;)
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 12 Avril 2008 à 16:11:48
je l'aime bien celle-là, même si elle est un peu trop moraliste, mais tellement vraie!


Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu.

Il lui dit :
- Seigneur, j'aimerais savoir comment est le paradis et comment est l'enfer ?
Dieu conduisit le saint homme vers deux portes.
Il ouvrit l'une des portes et permit au saint homme de regarder à l'intérieur.
Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde.
Au milieu de cette table, il y avait une grosse marmite contenant un ragoût à l'arôme délicieux.
Le saint homme saliva d'envie.
Les personnes assises autour de cette table étaient maigres, livides et malades.
Elles avaient toutes l'air affamées.
Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachées à leurs bras.
Toutes pouvaient atteindre le plat de ragoût et en cueillir une cuillerée.
Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que leurs bras,
Elles ne pouvaient ramener les cuillères dans leur bouche.
Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances.
Dieu dit : - Tu viens de voir l'enfer.
Dieu et le saint homme se dirigèrent vers la seconde porte. Dieu l'ouvrit.
La scène que vit le saint homme était identique à la précédente.
Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragoût qui fit encore saliver le saint homme.
Les personnes autour de la table étaient également équipées des cuillères aux longs manches.
Cette fois, cependant, les gens étaient bien nourris, replets, souriants et se parlaient les uns aux autres en riant.
Le saint homme dit à Dieu : - Je ne comprends pas !
- C'est simple, répondit Dieu: Ils ont appris à se nourrir les uns les autres tandis que les gloutons ne pensent qu'à eux-mêmes.
Titre: blague
Posté par: pierô le 12 Avril 2008 à 16:19:14
Superbe.......!!  :-* :-* :-* :-* :-*
Titre: Re : blague
Posté par: Chouchou le 12 Avril 2008 à 17:49:23
Ca va, je suis rassurée, je mérite le paradis!!!  :biggrin: Je me suis de suite dit qu'il fallait qu'ils se nourissent les uns les autres!  :-D

C'est une bien belle histoire! :pouce:





MrOunet, elles sont terribles!!!!!  <D <D <D <D
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 12 Avril 2008 à 20:02:11
Un automobiliste téléphone au poste de Gendarmeri d'un petit village en pleine campagne

- Bonjour, je suis sur une route de campagne au milieu des champs et je viens de faucher deux poulets et ils sont morts tout les deux, que dois je faire?

- Bah vous les poussez tout les deux sur le bas-coté de la route c'est pas grave.

- Ah ok...  Et heu pour les motos je fais quoi??


surement déjà apparue dans ce topic mais elle me fait toujours rire...  <D
Titre: blague
Posté par: djbed le 13 Avril 2008 à 00:53:45
Citation de: mrounet le 12 Avril 2008 à 20:02:11
Un automobiliste téléphone au poste de Gendarmeri d'un petit village en pleine campagne

- Bonjour, je suis sur une route de campagne au milieu des champs et je viens de faucher deux poulets et ils sont morts tout les deux, que dois je faire?

- Bah vous les poussez tout les deux sur le bas-coté de la route c'est pas grave.

- Ah ok...  Et heu pour les motos je fais quoi??


surement déjà apparue dans ce topic mais elle me fait toujours rire...  <D
excellente ;)
Titre: blague
Posté par: schumi le 13 Avril 2008 à 01:52:26
tres bonnes!!!
Titre: blague
Posté par: LM le 13 Avril 2008 à 09:36:03
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. "Bonjour, je voudrais 450 g de petites saucisses SVP et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g" "Un coup de chance", dit la dame " Oh non juste 30 ans de métier madame. " Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g . " Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance" Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. " 3kg 800 ! "dit-elle. " Ah non, 3kg700 !" répond le boucher. Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant "Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?
"Ah oui 2kg300, vidé et désossé "! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Titre: blague
Posté par: BrunZ le 13 Avril 2008 à 09:38:49
"vidé et désossé" !! excellent!!
Titre: blague
Posté par: mister#5 le 13 Avril 2008 à 14:14:15
ahhhh abusé  <D
Titre: blague
Posté par: flovivi le 13 Avril 2008 à 14:38:48
carrement crade  >/:<
Titre: Re : blague
Posté par: Zèdo_78 le 13 Avril 2008 à 15:26:38
Pinaise trop forte.
J'imagine même pas tel un abruti d'apprenti!
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 13 Avril 2008 à 15:34:41
Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.


Il est à -20 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...


Aucune bouteille pour respirer ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.


Le plongeur à bouteille descend alors à -25 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.


Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres ...mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.


Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :


QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?


Et l'autre lui prend la craie et écrit :








JE ME NOIE, CONNARD !
Titre: blague
Posté par: LM le 13 Avril 2008 à 20:18:19
Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun. "Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"...... A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! "
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 14 Avril 2008 à 03:35:47
Vous savez comment est mort Pinnochio?

il a prit feu en se masturbant...  :sifflet:


Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...




Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort!
Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...   :-D




Une femme veut faire plaisir à son mari pour son anniversaire.  Il a 40 ans et ça se fête.  Le mari est un fan inconditionnel de Brigitte Bardot, BB...  La femme va se faire tatouer un grand B sur la fesse gauche et un autre grand B sur la fesse droite.  Le soir, après un diner en amoureux, ils passent dans la chambre.
-Tu sais mon amour cela n'a pas été facile de te trouver un cadeau, mais je pense que cela va te plaire.
-Ah??  et c'est quoi?
La femme se met nue, et se met à genou sur le lit pour lui faire voir le tatouage, son cadeau, et là le mec s'écrie :
-BOB mais c'est qui ça BOB... 


rho bon je sors ...  :-D
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 14 Avril 2008 à 04:09:15
la deuxième a déjà été postée ici;)



moi j'en ai une bonne:

alors c'est le PSG, ils jouent un match de foot.......... et ils le gagnent 0(0 <D :ptdr:




:dehors:
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 14 Avril 2008 à 04:10:56
et à quoi reconnait-on une voiture de collection qui a plus de 30 ans??




elle a encore un autocollant d'époque "PSG Champion"  :-D :-D
Titre: blague
Posté par: snoopette le 15 Avril 2008 à 12:31:35
Pourquoi préférer les motos aux femmes ????
                                                                                                                                                                                               
        Une moto a seulement besoin d'une révision tous les 10000Km.
•   Les formes (courbes) d'une moto ne s'affaissent jamais.
•   Les motos durent longtemps.
•   Les motos ne sont jamais enceintes.
•   Vous pouvez monter sur une moto tout au long du mois.
•   Les motos n'ont pas de parents.
•   Les motos ne se plaignent que lorsqu'il y a un vrai problème.
•   Vous réveillez votre moto d'un coup de pied (kick en anglais).
•   Vous pouvez partager votre moto avec vos amis.
•   Si votre moto fait trop de bruit, vous pouvez lui acheter un silencieux.
•   Vous n'avez besoin d'acheter une chaîne à votre moto que lorsque la précédente est VRAIMENT usée.
•   Si votre moto fume, vous pouvez y remédier.
•   Une moto se fout du nombre de motos sur lesquelles vous êtes déja monté.
•   Quand vous montez sur votre moto, vous arrivez tous les deux en même temps.
•   Une moto se fout de combien d'autres motos vous possédez.
•   Une moto se fout que vous regardiez les autres motos, ou que vous achetiez des revues de moto.
•   Si votre moto est à plat, vous pouvez y remédier.
•   Si votre moto a des pertes (fuites), vous pouvez l'étancheifier.
•   Si votre moto est trop molle, vous pouvez changer les amortisseurs.
•   Vous pouvez chevaucher votre moto tout en buvant une bière.
•   Vous n'avez pas a être jaloux du type qui travaille sur votre moto.
•   Vous n'avez pas besoin de prière ou de test sanguin pour enregistrer votre moto (comparaison entre l'équivalent de la carte grise et le mariage).
•   Vous n'avez pas besoin de convaincre votre moto que vous êtes un motard, ni que vous croyez en l'égalité motard/moto.
•   Si vous insultez votre moto, vous n'avez pas à vous excuser avant de remonter dessus.
•   Vous pouvez monter sur votre moto autant que vous le voulez, ça n'est jamais douloureux.
•   Vos parents ne gardent aucun contact avec votre ancienne moto une fois que vous l'avez jetée.
•   Les motos aiment toujours se faire monter.
•   Une moto ne vous insulte pas si vous la montez mal.
•   Votre moto ne veut jamais passer la nuit dehors avec d'autres motos.
•   Les motos se foutent que vous soyez en retard.
•   Vous n'avez pas a prendre de douche avant de monter sur votre moto.
•   Si votre moto est laide, vous pouvez la repeindre, ou mettre des pièces plus belles.
•   Vous ne pouvez pas attraper de maladie avec une moto que vous ne connaissez pas bien.
Titre: blague
Posté par: pierô le 15 Avril 2008 à 16:21:46
Sympa... :-D :-D
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 15 Avril 2008 à 18:27:56
:ptdr: :pouce:
Titre: blague
Posté par: shrek le 16 Avril 2008 à 11:41:08
Subject: Histoire de motards .... et de blondes !
la même histoire...  2 points de vue

HISTOIRE DE MOTARDS
Un motard raconte à ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : ' Déshabille-moi ! '
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ??? C'est quoi comme bécane ????? !!!!!!!!!!!!!!!


HISTOIRE DE BLONDES
Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi ! '...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ......
Les copines blondes :
- T'as une culotte ???!!!
Titre: blague
Posté par: schumi le 16 Avril 2008 à 12:52:02
deja eu y a peu de temps en plus Oo:
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 16 Avril 2008 à 13:06:05
sorry j'étais en vacances 1 semaine j'ai pas pu tout lire, snif
Titre: blague
Posté par: schumi le 16 Avril 2008 à 13:09:43
c'était bien avant quand meme
Titre: blague
Posté par: Chouchou le 16 Avril 2008 à 13:16:40
C'est pas grave shrek, moi ça m'a quand même encore fait rire!!!!!  <D
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 17 Avril 2008 à 08:02:35
Monsieur Albert est voyageur de commerce, un déplacement s'éternise dans une petite ville de province bien triste le soir, comme tous les soirs il prend son dîner dans un hôtel restaurant :

- Ah Monsieur Albert, nous avons ce soir un excellent civet de lièvre...

- Non pas très faim !

- Bon je vais prendre votre commande !

- En entrée, rien du tout, ou plutôt si, vous allez me donner des carottes râpées, mais pas des fraîches, des carottes râpées de la veille ou de l'avent veille qui trempent bien dans leur jus...

- Ah oui, mais c'est comme vous voulez Monsieur Albert !

- En viande, un truc bien gras, pas facile à mâcher, genre aliment pour chien !

- Ah oui, mais c'est comme vous voulez Monsieur Albert !

- En légume, euh...

- Des frites ?

- Non des haricots verts, mais très bas de gamme avec plein de fil dedans !

- Ah oui, mais c'est comme vous voulez Monsieur Albert !

- En fromage, je voudrais bien un gruyère bien rance et pas de fruit à moins que vous ayez une mandarine pleine de pépins et bien desséchée ou une poire bien blette..

- Ah oui, mais c'est comme vous voulez Monsieur Albert !

- Comme boisson, un pinard pas cher coupé avec de l'eau du robinet bien chloré !

- Et un petit café pour finir ?

- Oui, mais du jus de chaussette !.

- Ah oui, mais c'est comme vous voulez Monsieur Albert ! Et peut on faire autre chose qui vous ferais plaisir ?

- Oui, vous allez me préparez tout cela, et après vous allez vous installer devant moi, et vous allez me faire la gueule, comme ça j'aurais vraiment l'impression d'être rentré à la maison !
_











Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette.

Il a un gros sac sur ses épaules.

Le douanier l'arrête et lui demande :

- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?

il répond :

- Du sable.

Le douanier, incrédule, lui dit :

- On va voir ça... Descends du vélo. Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.

Il fouille dedans sans rien y trouver.

- C'est bon, lui dit-il.

Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.

Une semaine plus tard, la même chose se produit.

Le douanier demande à Juan :

- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?

Juan répond :

- Du sable.

Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.

Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.

Un beau jour, lorsqu'il est à sa retraite, le douanier est en vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.

- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?

Juan reconnaît le douanier et lui répond :

- Oui, c'est moi.

- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.

- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan .

Le douanier se décide finalement à lui demander :

- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'aivu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...

Juan esquisse un petit sourire et répond :

- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :

- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

Juan répond :

- Des bicyclettes







Cela se passe dans un train: Un gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.

Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...

Une vieille femme assise en face lui dit :

- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoutant à regarder !

Alors, il lui répond :

- Écoute Chérie! J'n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!

Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.

Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il décide de piquer un petit roupillon...

À ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.

Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :

- Hé Mémère ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir ?!

Alors, la petite vieille répond :

- Écoute mon Chou : je n'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

Alors, le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.

Le mec rigole et dit:

- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !

Et la petite veille lui répond :

- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 17 Avril 2008 à 12:35:50
0(0 :ptdr:
Titre: blague
Posté par: rafale le 17 Avril 2008 à 14:08:36
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:

+ 750 pour la dernière
Titre: blague
Posté par: ogon59 le 17 Avril 2008 à 14:23:42
vraiment bien la derniére :biggrin:
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 17 Avril 2008 à 19:17:18
c'est un couple d'agriculteur qui n'arrive pas à avoir d'enfants, ils ont tout essayé, des spécialistes dans la grande ville à coté, la capitale même, il n'y a rien à faire.

Un beau jour ils entendent parler d'un sexologue américain qui se targuait d'un taux de reussite de 100% pour résoudre les problèmes des couples stériles. Ni une ni deux, ils décident de faire le voyage jusqu'a new york pour rencontrer le fameux spécialiste.

Une fois sur place, dans le bureau du médecin, ce dernier après les première question d'usage leur demande de copuler sur le lit à coté pendant qu'il prend des notes. L'eugène et la Marie se regardent, pis sans trop s'poser d'questions commence à s'éxécuter. Le médecin impassible constate la scène jusqu'au bout.
Une fois terminé, le couple se rasseoit devant le bureau du médecin qui commence à rédiger une ordonnance.
De retour dans leur campagne, l'Eugène dit à la Marie qu'il part en ville à la pharmacie chercher le précieux medicament prescrit !

Arrivé à la pharmacie :
l'Eugène: Ben l'bonjour m'sieur l'pharmacien, j'vints ch'rcher l'medoc qu'le docteur ricain m'a donné !
(il sort l'ordonnance de sa poche)
l'Eugène: I m'faudrait du tritéoterol ! mais c'con là m'a pas écrit la dose ! c'est pour qu'on ait enfin un mouflet la marise et moi !
le pharmacien: du quoi ????
l'Eugène: Du "triteotérol" vindiou !
le pharmacien: désolé mon bon Eugène, mais en 20 ans de pharmacie, j'ai jamais entendu parler de s'truc là
l'Eugène: Saperlipopette ! ce s'rait donc un médoc qu'on trouve qu'en amerique !
le pharmacien: Montre moi ton ordonnance Eugène, je me renseignerait auprès de confrères pour savoir s'ils connaissent ou s'il existe un équivalent par chez nous !l'eugène donne l'ordonnance au pharmacien qui commence à lire et explose de rire.

sur l'ordonnance, il y avait écrit en gros










TRY THE OTHER HOLE !
Titre: blague
Posté par: Chouchou le 17 Avril 2008 à 19:20:57
Pas mal !  ;)
Titre: blague
Posté par: timstripes le 17 Avril 2008 à 20:33:44
 :ptdr: :ptdr:
Titre: blague
Posté par: rafale le 18 Avril 2008 à 02:20:57
 <D <D <D
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 18 Avril 2008 à 03:05:01
Un mec prends le train et s'installe dans un compartiment où se trouve une jolie femme.  Il remarque directement que celle ci porte une mini jupe mais ne porte pas de culotte.  Comme cela fait plus de 10 minutes qu'il regarde malgré lui, la femme lui demande si cela le dérange qu'elle ne porte pas de culotte, ce à quoi il réponds par la négative.  Plus tard, la femme lui dit:

- Regarde, je vais faire un clin d'oeil avec mon vagin.
Et en effet, en bougeant un peu le mec à l'illusion qu'elle vient de faire un clin d'oeil
- Maintenant regarde, je vais faire comme je donnais un bisous.
De nouveau le mec est sur le cul, le vagin de la femme, après avoir bougé a fait comme un bisous...
Le mec devient un peu chaud quand même et la femme aussi alors elle lui demande:
-Vient t'assoir près de moi et mets moi deux doigts.
- Quoi? Tu vas pas me dire que tu sais siffler aussi?!
Titre: blague
Posté par: rafale le 18 Avril 2008 à 11:15:08
 <D  Encore ! Encore des blagues !
Titre: Re : blague
Posté par: Chouchou le 18 Avril 2008 à 11:18:00
:ptdr:
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 18 Avril 2008 à 21:00:31
4 ingénieurs et 4 techniciens prennent le train. Les ingénieurs achètent 4
Billets, les techniciens un seul billet.
Avant l'arrivée du contrôleur les techniciens vont ensemble aux toilettes,
Le contrôleur frappe à la porte
Et demande le billet. Les techniciens passent le billet sous la porte, le
contrôleur le composte et le repasse
Sous la porte. Les ingénieurs sont vexés de s'être faits ridiculiser par
Des techniciens.
Au retour les ingénieurs n'achètent qu'un billet et les techniciens n'en
achètent pas.
Peu avant l'arrivée du contrôleur les ingénieurs vont s'enfermer aux
Toilettes,
Les techniciens frappent et demandent le billet, les ingénieurs le passent
Sous la porte et
Les techniciens le prennent et vont s'enfermer dans d'autres toilettes.
Moralité : Les ingénieurs comprennent les solutions des techniciens mais
N'ont jamais été capables de les exécuter
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 18 Avril 2008 à 22:07:53
 :o :excellent:
Titre: blague
Posté par: LM le 19 Avril 2008 à 18:40:04
> PERROQUET SANS PATTES
> Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un
perroquet sans pattes.
> Il dit tout haut :
> - Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ? 
> - Je suis né comme ça ! dit le perroquet. 
> - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, Je comprends chaque mot.
> - Je suis terriblement intelligent et très cultivé. 
> - Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
> - C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de
pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de
crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
> - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et
répondre à ce qu'on te dit ?
> - Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une
conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie,
physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en
ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
> Le gars regarde le prix : 
> - 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix. Il
rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est
fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout,
sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. 
> Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil,
l'appelle:

> - Psssst !!
> Il approche et le perroquet dit à voix basse :
> - Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur,
ben euh...
> - Quoi, ma femme et le facteur ?
> - Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert,
vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et
elle l'a embrassé sur la bouche.
> - Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
> - Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
> - Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? 
> - Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à
genoux et lui a embrassé le bas-ventre... 
> - Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! 
> - ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé
Titre: blague
Posté par: Olympmars83 le 19 Avril 2008 à 18:58:15
Quel est le point commun entre un pneu et une grenouille ?
:)
:)
:)
:)
:)
:)
:)
:)
:)
:)
:)
:)
:)
:)
:)
:)
:)
Aucune : ils sont tous les deux en caoutchouc...sauf la grenouille
Titre: blague
Posté par: timstripes le 19 Avril 2008 à 22:00:49
perroquet  <D <D <D

et la suivante aussi
Titre: Re : blague
Posté par: kalus le 19 Avril 2008 à 23:42:31
Un automobiliste tombe en panne dans la campagne pendant une nuit très sombre...

Il commence à marcher le long de la route et fait du stop. Pour tout arranger, se déchaîne une terrible tempête.

Vent violent et pluie battante redoublent mais les voitures se font rares et personne ne s'arrête.

Les bourrasques sont si fortes qu'il est pratiquement impossible de se tenir debout.

Tout à coup, une voiture s'approche lentement, puis s'arrête sans un bruit.
L'homme, heureux de l'aubaine et sans se poser trop de questions, monte dans la voiture et ferme la porte.
Quand il se tourne, surprise :il n'y a personne à la place du conducteur !
Et la voiture redémarre doucement, toujours sans bruit.

Mais, sur la route, voilà qu'un virage se rapproche.

Paniqué, il se met à prier.

Ses prières semblent être entendues, puisqu'au dernier moment, juste en arrivant sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main surgit et tourne le volant, toujours dans le silence le plus complet.

Tétanisé de peur, il se cramponne de toutes ses forces à son siège, sans un mouvement.

Et à chaque virage, la même chose se produit : la porte, la main, le volant...

La tempête redouble d'intensité.

On ne voit pas à deux mètres et des éclairs zèbrent les ténèbres humides...



Le gars, paniqué, puise dans les dernières ressources des forces qu'il ne pensait plus avoir:

Il saute hors de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche.
Il trouve un bar éclairé, y entre et commande un double calva, puis un autre qu'il ingurgite tout aussi vite.



Encore tout tremblant de peur, il tente de raconter à l'aubergiste ce qui lui est arrivé mais peine à trouver ses mots...
L'effet euphorisant de l'alcool le détend peu à peu, sa frayeur disparaît lentement et il reste là, assis au bar, à peu près calmé.



Une demi-heure plus tard, deux types complètement trempés rentrent dans le bar, l'air exténués et le premier dit à l'autre :
Tiens, regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !


Titre: blague
Posté par: rafale le 20 Avril 2008 à 02:08:23
 :excellent:
Titre: blague
Posté par: Olympmars83 le 20 Avril 2008 à 07:16:48
Quelle différence y'a t'il entre un corbeau ?...
Oo:
Oo:
Oo:
Oo:
Oo:
Oo:
Oo:
Oo:
Oo:
Oo:
Oo:
Oo:
Aucune ! Il a les 2 pattes identiques...surtout la gauche... :sifflet:
Titre: blague
Posté par: timstripes le 20 Avril 2008 à 14:18:39
C'est un gars qui va en vacances au Mexique, et qui fait la connaissance d'une autochtone, il l'invite à boire un verre, la drague un peu et il lui propose de finir la soirée dans sa chambre d'hôtel.
La fille accepte et au bout d'un moment celle-ci décide de rentrer chez elle.
Ne voulant pas laisser une bonne occasion de se taper la nana, le gars lui propose de rester pour la nuit car les rues du quartier ne sont pas très sures.
-Ok, dit la fille, mais je te préviens si tu me touche je te tues.
-Tu as ma parole dit le gars, je suis un mec sérieux je te respecterai.
-Comment va-t'on faire pour dormir dit la fille car il n'y a qu'un seul lit ici?
- Ne t'inquiète pas on dormira dans le même lit mais je te promets d'être sérieux.
-Bon d'accord! répond la Mexicaine.
Le gars se dit je vais rester tranquille cette nuit mais la nuit prochaine, je vais conclure c'est sur.
Il vont donc se coucher, la fille n'ayant pas de pyjama se glisse dans les drap entièrement nue,et le gars pour ne pas avoir l'air ridicule se couche nu lui aussi en se disant que ça va etre dur de dormir à coté d'un tel canon.
Mais bon, demain sera un autre jour et là, elle va voir ce qu'elle va voir.
Le lendemain matin ils se réveillent quasiment en même temps la fille s'étire, le gars manque de faire une syncope devant ce corps parfait qu'il a respecté et il dit:
-Tu vois j'ai respecté ma parole mais je dois t'avouer que c'est la première fois que je couche avec une Mexicaine.
-Et moi c'est la première fois que je couche avec un mexicon!
Titre: blague
Posté par: BrunZ le 20 Avril 2008 à 15:32:45
Citation de: timstripes le 20 Avril 2008 à 14:18:39
-Et moi c'est la première fois que je couche avec un mexicon!

:biggrin: :biggrin:
j la connaissais , mais ...:
"-et moi, c'est la première fois que je couche avec un mec si con  :sifflet:
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 20 Avril 2008 à 20:33:23
le boulet :ptdr:
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 21 Avril 2008 à 10:13:04
Citation de: timstripes le 18 Avril 2008 à 21:00:31
4 ingénieurs et 4 techniciens prennent le train. Les ingénieurs achètent 4
Billets, les techniciens un seul billet.
Avant l'arrivée du contrôleur les techniciens vont ensemble aux toilettes,
Le contrôleur frappe à la porte
Et demande le billet. Les techniciens passent le billet sous la porte, le
contrôleur le composte et le repasse
Sous la porte. Les ingénieurs sont vexés de s'être faits ridiculiser par
Des techniciens.
Au retour les ingénieurs n'achètent qu'un billet et les techniciens n'en
achètent pas.
Peu avant l'arrivée du contrôleur les ingénieurs vont s'enfermer aux
Toilettes,
Les techniciens frappent et demandent le billet, les ingénieurs le passent
Sous la porte et
Les techniciens le prennent et vont s'enfermer dans d'autres toilettes.
ce qui est bien avec cette blague, c'est qu'en remplaçant ingénieur et technicien par ce qu'on veut, ça fait à chaque fois une nouvelle blague :D
Titre: blague
Posté par: timstripes le 21 Avril 2008 à 13:57:21
2 sexes masculin se rencontre
- Waooo!!! tu m'as l'air tendu dis donc!
- m'en parle pas.... j'ai un oral dans 10mn





un spermatozoïde dit à un autre tout en courant:
- c'est encore loin l'ovule?
- pfffffff! m'en parle pas! on a pas dépassé les amydales....





La maîtresse demande aux élèves de sa classe de CE1 ce qu'ils veulent faire comme métier lorsqu'ils seront grands :

'Moi je veut être pompier madame !' répond Jérôme.

'C'est bien Jérôme....et toi Michaël ?'

'Moi je veux être policier madame !'

'Ah !...Et toi Marjory ?'

'Moi je veux être maîtresse comme vous maîtresse !'

'C'est bien Marjory, c'est un très joli métier...'

Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, The 'Le Cancre' de la classe :

'Et toi Toto ?'

'Moi je veux être grand rocker maîtresse !'

'Ah...Et c'est quoi 'grand rocker' Toto ?'

'Grand rocker, c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes...' et PAFFFFF !!!!!!!!!!!! Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et se met à pleurer ...

À la fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute l'histoire à ses parents : '....et je lui ai dit que je voulais être grand rocker et elle m'a mis une baffe !'

'C'est quoi Toto 'grand rocker' ?, lui demande sa mère.

'Ben, grand rocker c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes...' et RE-PAFFFFFF !!!!!!!!!! une autre claque dans la gueule ! Et son père rajoute : 'Et tu me feras le plaisir d'aller présenter des excuses à ta maîtresse demain matin avant de rentrer en classe ! Non mais !'

Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse tout penaud :

'Euh...Voila maîtresse, je voulais m'excuser pour hier et vous dire qu'en fait je veux plus faire grand rocker quand je serais grand.'

'Ah...Et tu veux faire quoi alors Toto ?'

'Petit rocker !'

'Ah...Et c'est quoi 'petit rocker' Toto ?'

'Ben petit rocker c'est le blouson en jean, la mobylette, la branlette...'




Titre: blague
Posté par: rafale le 21 Avril 2008 à 15:14:22
Encore !  0(0
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 21 Avril 2008 à 15:33:01
trop bien la première +1 :ptdr:
Titre: blague
Posté par: Kawabunga le 21 Avril 2008 à 16:47:58
c'est un pingouin qui rentre dans un bar et qui demande au barman :

" vous auriez pas vu passer mon frère par hasard ? "

le barman : " je sais pas... à quoi est ce qu'il ressemble ? "

ok je  :dehors:
Titre: blague
Posté par: Olympmars83 le 21 Avril 2008 à 20:10:24
Dans un bar en Transylvanie, un vampire sort de sa poche un tampax tout juste sorti de ...

Garçon, juste un verre d'eau chaude c'est pour une infusion !  :ooo:

:dehors: :dehors: :dehors:
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 21 Avril 2008 à 20:30:11
 >/:<
Titre: blague
Posté par: Chouchou le 21 Avril 2008 à 20:49:09
+1  >/:< >/:<
Titre: blague
Posté par: Olympmars83 le 21 Avril 2008 à 21:10:33
Pisque ça vous plaît :

Quelle différence y'a t'il entre une cochonne et une grosse cochonne ?
:sifflet:
:sifflet:
:sifflet:
:sifflet:
:sifflet:
:sifflet:
:sifflet:
:sifflet:
:sifflet:
:sifflet:
:sifflet:
La première te fellationne puis tu la sodomises, la deuxième c'est le contraire !!  0(0

:dehors2:
Titre: blague
Posté par: Chouchou le 21 Avril 2008 à 21:13:24
:ptdr:











Désolée, tout ce qui concerne le sexe, il faut y aller pour me dégouter(à part tout ce qui est scato, zoophile)
Titre: blague
Posté par: timstripes le 21 Avril 2008 à 21:15:24
Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil.

Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :

Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste serapour vous.

La question est :
Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Le candidat de Yale répond :
Une pensée

Le directeur :
- Pourquoi ?
- Parce qu'une pensée est presque immédiate.

Le directeur pensa que la réponse était excellente.

Le candidat de Harvard répond :
Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.

Le directeur est ravi.

Le candidat de la Sorbonne répond :
Le courant électrique, car en une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance.

Excellent pense le directeur.

Puis vient la réponse du candidat de Padoue:
C'est la diarrhée !

Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.

Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!

Le poste fut pour lui...





Titre: blague
Posté par: Chouchou le 21 Avril 2008 à 21:19:15
 :excellent: :incline:
Titre: blague
Posté par: Olympmars83 le 21 Avril 2008 à 21:20:42
J'ai un bon public ce soir, je me lâche :

Alors c'est Maurice qui a comme tout le monde un pb avec son pouvoir d'achat et du coup n'a que 10€ pour tirer son coup mensuel.
Oubliée la belle Ingrid, même pas droit à Tony la Brésilien(e), ce soir ça sera la grosse Rita.

Et vas y que je te grimpe dessus dans tous les sens et que je pousse : rien n'y fait ça veut pas rentrer.

Rita s'absente 2 mn et  son retour, miracle le paradis !! Comme dans du beurre !!

Maurice en pleine action :
"C'est merveilleux ! T'as fait quoi ?
-Avant tu forçais sur la croute, chéri. Maintenant tu nages dans le pue..."

:dehors2: :dehors2: :dehors2: :dehors2: :dehors2:
Titre: blague
Posté par: Chouchou le 21 Avril 2008 à 21:24:55
Celle ci est immonde!!!!  >/:< >/:<

<D <D <D <D <D <D


Vas y lâches toi!!! ;)
Titre: blague
Posté par: timstripes le 21 Avril 2008 à 21:32:58
 >/:< >/:< >/:< >/:< >/:< <D
Titre: blague
Posté par: Chouchou le 21 Avril 2008 à 21:35:24
A fond! J'imagine le moment de la pénétration et s'il continu, ça coince et d'un coup tu entends un gros CRACK! et voilà là croute est partie!  >/:< >/:< >/:< >/:< >/:< >/:<

<D <D <D <D <D
Titre: blague
Posté par: Olympmars83 le 21 Avril 2008 à 21:35:40
Une autre ! Une autre!

Deux jeunes étudiants en médecine sortent des cours et aperçoivent un homme qui marche tout courbaturé en boitant.
Le premier :
-Ohu là le lumbago !
-Non ,vu son jeune âge, c'est la sciatique !
- Tu rigoles, il est courbé vers l'avant pas sur le côté. Le lumbago, j'te dis !
-Mais non il boîte, ça tire derrière la cuisse, c'est la sciatique, Je te parie 20€
-TEnu ! On lui demande :

Monsieur, nous nous disputons concernant votre affection. Lumbago ou sciatique ?

-Non, non, pet merdeux...
Titre: blague
Posté par: Chouchou le 21 Avril 2008 à 21:37:30
 <D <D <D
Je m'attendais à tout sauf à ça!!!  <D
Titre: blague
Posté par: timstripes le 21 Avril 2008 à 21:40:49
Un homme aborde une femme dans un bar :

Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

-----------------------------------------------------------

Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

-----------------------------------------------------------

Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.

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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !

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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

-----------------------------------------------------------

Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

-----------------------------------------------------------

Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

-----------------------------------------------------------

Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !

-----------------------------------------------------------

Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

-----------------------------------------------------------

Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !

-----------------------------------------------------------

Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

-----------------------------------------------------------

Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?

-----------------------------------------------------------

Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

-----------------------------------------------------------

Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?

-----------------------------------------------------------

Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !

-----------------------------------------------------------

Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !

-----------------------------------------------------------

Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".

-----------------------------------------------------------

Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés

-----------------------------------------------------------

Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?

-----------------------------------------------------------

Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.



Titre: blague
Posté par: Olympmars83 le 21 Avril 2008 à 21:43:08
Allez pour finir après à la TV :

A l'école le maître demande aux élèves de donner une phrase en exemple pour expliquer le mot INCONTESTABLEMENT.

Personne ne parle quand soudain Toto lève le doigt.

Le maître, habitué au clown de la classe :
-Oui toto ?
-Quand on pète, il peut y 'avoir des morceaux ?
-Mais non!! Les pets ne sont que des gaz !! Mais quel rapport avec la leçon ?
- INCONTESTABLEMENT, je me suis chié dessus....

Bonsoir public !!  0(0
Titre: blague
Posté par: Chouchou le 21 Avril 2008 à 21:44:48
Olymp! :bravo:


Tim: Elles sont excellentes!!!!! J'adore!!!!!!  0(0 0(0 <D <D <D <D <D <D
Titre: Re : blague
Posté par: kalus le 22 Avril 2008 à 00:43:42
dans une campagne reculée, la belle marie veut plaire au beau pierrot, mais ce dernier ne veut pas d'elle. Elle toute chagrinée, va pleurer dans les jupons de sa mère. Celle ci lui dit :
-la marie, va donc t'acheter une belle guépière, ca plait toujours aux hommes ! et tu pourras ainsi conquérir le beau pierrot.
La marie, contente, s'en va à la mercerie s'acheter une belle guépière. A la sortie du magasin, quelques mètres plus loin, elle aperçoit le beau pierrot, court dans sa direction et l'interpelle.
- Oh le beau pierrot, regarde donc ce que j'ai acheté ce matin, ca te plait ? et elle soulève sa jupe.
Le beau pierrot, horrifié, et les yeux exhorbités, prend ses jambes à son cou et détale comme un lapin.
La marie, toute triste, rentre chez elle, et pleure une nouvelle fois dans les jupons de sa mère.
-Mais alors, tu n'as pas fait ce que je t'ai dit ?
-Si, j'ai acheté une belle guépière, et quand j'ai vu le beau pierrot je lui ai montré ! et la marie accompagne le geste à la parole.
et sa mère lui dit :
-Mais la marie, les élastiques, ca s'accroche aux bas, pas aux lèvres !!!
Titre: blague
Posté par: Chouchou le 22 Avril 2008 à 00:49:05
 <D <D
Titre: blague
Posté par: shrek le 22 Avril 2008 à 09:54:10
Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans Le brouillard.
Après avoir longuement erré, Il aperçoit une cabane et frappe à la porte.
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaie ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc à ton père.
- Je ne peux pas; il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors.
- Maman est sortie quand grand-père est rentré.
- Putain d'merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors.
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré.
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré.
- Cré nom de Dieu, mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben, à la maison OUI...mais pas ici ! Ici, c'est les chiottes !!!








C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer de la coke.

Affolé, il lui dit : 'Néléphant que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi,c'est bon de courir, pose ça et viens !

Convaincu, le néléphant lache sa coke et suit le lapin.

Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros petard.

Le lapin s'indigne : Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!! C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!

La girafe les suit.

Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.
Le lapin se met à hurler : Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ça va pas ou quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!

Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.

Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne.
Le lapin pète un câble : Ami lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.

Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient: Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin???

Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane !!!
   


Titre: Re : blague
Posté par: kalus le 22 Avril 2008 à 13:49:29
 :excellent:
Titre: blague
Posté par: timstripes le 22 Avril 2008 à 19:25:13
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
>
> > Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme
>
> > Me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
>
> > A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
>
> > Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
>
> > Au bureau, ma secrétaire m'a dit : 'Joyeux Anniversaire !'.
>
> > J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi,
>
> > Mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
>
> > A midi, ma secrétaire m'a dit : 'Pourquoi ne pas déjeuner
>
> > Ensemble?'
>
> > J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait
>
> > proposée ce jour.
>
> > Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
>
> > Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
>
> > 'Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?' et me
>
> > Proposa de passer chez elle.
>
> > Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
>
> > 'Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?'.
>
> > J'ai répondu : 'Quelle question !'
>
> > Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une
>
> > expérience intéressante .
>
> > Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme
>
> > gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous
>
> > Mes collègues.
>
> > Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
>
> > Connasse.
>

Titre: blague
Posté par: Olympmars83 le 22 Avril 2008 à 22:37:31
Ce soir pas de blague scato...mieux :

Un gars attend dans le couloir de la clinique que sa femme accouche (trop sensible pour assister la fiotte).

Au bout d'1 h d'angoisse, la sage femme sort de la salle de travail avec le bébé dans les bras
" C'est un garçon !!"

Le gars se précipite mais la sage femme saisit le bébé par les pieds et l'envoie valdinguer mur droit, mur gauche,plafond avant de l'écraser au sol...

"Vous allez le tuer, espèce de folle !!
-Poisson d'avril, il était déjà mort ..."

:dehors2: :dehors2: :dehors2: :dehors2: :dehors2:
Titre: blague
Posté par: djbed le 22 Avril 2008 à 23:27:27
horrible ...  >/:< :-D
Titre: blague
Posté par: rafale le 23 Avril 2008 à 01:24:08
J'adore !  :ptdr:
Titre: blague
Posté par: schumi le 23 Avril 2008 à 02:11:14
les deux sont pas mal
Titre: blague
Posté par: LM le 23 Avril 2008 à 08:54:32
à lire calmement


6 7 1 Q 9
7 1 Q 13 & 3
6 7 1 Q 13 & 3
7 1 10 20 PLAISIR
2 100 SERVIR
Titre: blague
Posté par: Chouchou le 23 Avril 2008 à 13:17:19
Olympmars elle est horrible!!!!!  >/:<  <D <D

LM elle est terrible!!!!!! :ptdr: :ptdr:
Titre: blague
Posté par: tigrou le 23 Avril 2008 à 13:27:25
j'adore vos blagues horribles 0(0  <D........... a ressortir dés que je retourne au boulot :-D
Titre: blague
Posté par: Chouchou le 23 Avril 2008 à 13:50:15
Pareil, je lis vos blagues et je les dis à la famille, amis etc! Enfin quand je m'en souviens!!!!  Oo: <D
Titre: Re : blague
Posté par: kalus le 23 Avril 2008 à 15:17:58
- Maman maman ! viens vite vite, papa s'est pendu dans le grenier !!!!
la mère accourt, arrive au grenier et ne voit personne ...
- Poisson d'avril c'est dans la cave !
Titre: blague
Posté par: Chouchou le 23 Avril 2008 à 15:28:21
 Oo: Oo: Oo: Oo: >/:<
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 23 Avril 2008 à 15:30:24
continuez dans le gore c'est excellent <D
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 23 Avril 2008 à 15:33:29
Citation de: kalus le 23 Avril 2008 à 15:17:58
- Maman maman ! viens vite vite, papa s'est pendu dans le grenier !!!!
la mère accourt, arrive au grenier et ne voit personne ...
- Poisson d'avril c'est dans la cave !

elle est pas en fauteuil roulant la mère ?
Titre: blague
Posté par: Chouchou le 23 Avril 2008 à 15:34:54
Citation de: rammstein80 le 23 Avril 2008 à 15:30:24
continuez dans le gore c'est excellent <D

C'est horrible mais ça nous fait rire ou au moins sourire!  Oo:
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 23 Avril 2008 à 15:36:30
mieux vaut en rire qu'en mourir !
Titre: blague
Posté par: anthony 50 le 23 Avril 2008 à 16:02:15
Citation de: Gand le 23 Avril 2008 à 15:36:30
mieux vaut en rire qu'en mourir !
a moins d'en mourir ... de rire! <D
Titre: blague
Posté par: Chouchou le 23 Avril 2008 à 16:05:28
ouhla! quel jeux de mots!  <D
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 23 Avril 2008 à 16:11:18
contrepèterie : "il fait beau et chaud" !
Titre: blague
Posté par: timstripes le 23 Avril 2008 à 19:24:10
Y a un topic spécial contrepèteries, Gand ;)






"Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15 ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme,suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. à grands coups sur chaque main, il a fini par lacher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà ...'
- 'Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.'

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- 'Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17 ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais ètre sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai laché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...'
- 'Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...'

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
- 'Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé, j'étais caché à poil dans un frigo ......'

- 'Ca va, dit St Pierre, je connais la suite...'
Titre: blague
Posté par: Olympmars83 le 23 Avril 2008 à 19:51:44
Citation de: rammstein80 le 23 Avril 2008 à 15:30:24
continuez dans le gore c'est excellent <D

Fallait pas m'inviter :

Qu'est ce qui est le plus dur à manger dans un légume ?
:dehors2:
:dehors2:
:dehors2:
:dehors2:
:dehors2:
:dehors2:
:dehors2:
:dehors2:
:dehors2:
:dehors2:
:dehors2:
:dehors2:
:dehors2:
:dehors2:
:dehors2:
:dehors2:
...le fauteuil roulant... nan vraiment chuis dsl mais c'est votre faute aussi (sinon j'en ai d'autres...)
Titre: blague
Posté par: BrunZ le 23 Avril 2008 à 20:04:56
Citation de: Olympmars83 le 23 Avril 2008 à 19:51:44
...le fauteuil roulant... nan vraiment chuis dsl mais c'est votre faute aussi (sinon j'en ai d'autres...)
vas y hesites pas!!

j adore!
:biggrin:
:biggrin:
Titre: blague
Posté par: Olympmars83 le 23 Avril 2008 à 21:08:15
Allez je continue, je tiens seulement à dire que je suis pas très fier de tout ça et SURTOUT que je n'ai aucun à priori sur quelle catégorie que ce soit de personnes.

2 zomos font l'amour toute la nuit. Au petit matin un des deux en redemande et son camarade de jeu lui propose de prendre d'abord quelques forces avec un bon ptit dèj :

" Je vais acheter les croissants
-Reviens vite j'ai trop envie de toi !
- T'inquiète mon chou, mais surtout te branl... pas, attends moi !"

Quand il revient, il trouve son homme endormi, le lit tâché de sperm...

"Merd... tu m'avais promis !?
-Mais je me suis pas branl..., j'ai juste pété..."

8/)
Titre: Re : blague
Posté par: kalus le 23 Avril 2008 à 21:37:38
En restant toujours dans la poésie, voici une étude sur le caca :
LE CACA FANTOME : c'est celui que tu sens sortir, que tu vois sur le papier, mais pas dans la cuvette...
LE CACA PROPRE : c'est celui qui sort, que tu vois dans la cuvette, mais pas sur le papier...
LE CACA ETERNEL : Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies, ... mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter le pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...
LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre attaque : tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon, tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu...
LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT : C est celui qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...
LE BILLOT : c'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...
LE CACA J'AIMERAIS QUE CA SORTE : tu veux chier, tu sens qu'il est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...
LE BOUT DE CACA : C'est celui qui fait tellement mal que tu jurerais qu'il sort de travers...
LA SPLASHEUSE : C'est celui qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourd que tu t'éclabousses le cul ...
LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE (ou CROTTE AU NAPALM) : C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brule le cul...
LE CACA DE LAPIN : Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent et d'autres flottent...
LE CACA SURPRISE : Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard...
LE CACA TIME OUT : C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende...
LE BRUYANT : C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...
LE MEXICAIN : Il sent tellement fort qu'il te pique le nez...
LE CACA SAUT A L ELASTIQUE : Celui qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'il est sorti. Tu espères qu'en te secouant le derrière il va se décrocher...

AMIS DE LA POESIE BONSOIR !!!


Titre: blague
Posté par: rafale le 23 Avril 2008 à 22:26:44
déjà lu mais tellement vrai ... mais si les filles faites pô les timides, tout le monde fait caca  :biggrin:
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 23 Avril 2008 à 22:58:32
avec mon colloc en BTS on avait la liste affichée sur la porte des chiottes, et on faisait une petite croix en face du caca qui venait d'être fait...

c'est fou le nombre de napalm qu'on avait en 1 an !! le deuxième était le caca propre :-D
Titre: blague
Posté par: schumi le 23 Avril 2008 à 23:00:57
pas mal du tout vous etes en forme
Titre: blague
Posté par: Olympmars83 le 23 Avril 2008 à 23:19:54
Un pilote en ER6 et un motard en ZR7 au bar:

Le ZR7iste :
"Dis si on t'annonce la fin du monde pour dans 1h tu fais quoi ?"

L'ER6ien :
"Je bais... tout ce qui bouge ! Et toi ?"

Le ZR7iste :
"Je reste immobile, tiens..."

0(0
Titre: blague
Posté par: Kawabunga le 24 Avril 2008 à 09:46:53
c'est l'histoire de 2 vaches qui sont entrain de brouter tranquillement dans un près...

la première lève la tête se tourne vers la seconde et lui demande :
"dis qu'est ce que tu penses de cette crise de la vache folle ?"
l'autre " m'en fous complètement tu sais bien que je suis un canard"


*****************************************************************

pour les mecs !

vous savez ce que dit une femme qui vient de faire l'amour à un amant extra ?


???

???

???

???

???

MOI JE LE SAIS !  :sifflet:
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 24 Avril 2008 à 12:29:37
ça va les chevilles ? :sifflet:
Titre: blague
Posté par: LM le 24 Avril 2008 à 20:52:51
Citation de: Kawabunga le 24 Avril 2008 à 09:46:53
c'est l'histoire de 2 vaches qui sont entrain de brouter tranquillement dans un près...

la première lève la tête se tourne vers la seconde et lui demande :
"dis qu'est ce que tu penses de cette crise de la vache folle ?"
l'autre " m'en fous complètement tu sais bien que je suis un canard"


*****************************************************************

pour les mecs !

vous savez ce que dit une femme qui vient de faire l'amour à un amant extra ?


???

???

???

???

???

MOI JE LE SAIS !  :sifflet:

ça c'est fait... :biggrin:
Titre: Re : blague
Posté par: kalus le 24 Avril 2008 à 22:03:11
Ils doivent pas toujours rire dans les hotlines !!!


Secrétaire    Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline    Exact.
Secrétaire    Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?



Client    Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline    D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client    Non monsieur, je suis sur Paris, 75



Secrétaire    J'ai un problème avec Windows ...
Hotline    Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire    Euh ... un pot de fleur.
Hotline    Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire    Ha d'accord ... euh ... Sony !





Client    Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline    Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client    C'est où, ça ?
Hotline    A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client    Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline    Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client    Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...



Hotline    Décrivez-moi votre écran
Client    [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline    Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client    Vous me prenez pour un con ou quoi ?



Client    Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline    D'accord, on va voir ça ensemble.
Client    On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline    Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client    D'accord...  Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline    Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.
Client    Donc, je mets ma ville...
Hotline    Oui...
Client    Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline    ..
Client    Allo ? je mets quoi ?
Hotline    (agacé) Votre code postal !
Client    (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...



Hotline    Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client    Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click.....)
Hotline    Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client    Ben rien
Hotline    Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client    click click click click...
Hotline    Et maintenant
Client    Toujours rien...
Hotline    Comment faites-vous la manipulation ?
Client    Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur  "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline   (silence...)
Client   Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?



Client    Mon disque dur est fêlé !
Hotline    Et y'a quoi à l'écran ?
Client    Ben que mon disque est fêlé !
Hotline    Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client    Hard drive failure !



Client    Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline    Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client    Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...




Cliente    Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline    Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente    Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline    (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente    Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...



ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

?   Ridge Hall computer assistant ;  que puis-je pour vous ?
?   Et bien j'ai un  problème avec WordPerfect.
?   Quelle sorte de problème ?
?   Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
?   Parti ?
?   Ca a disparu.
?   Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
?   A rien.
?   A rien ?
?   Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
?   Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
?   Comment je sais ?
?   Pouvez-vous voir le prompt C:? à l'écran ?
?   C'est quoi un "prompte-ce"
?   Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
?   Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il  se passe rien quand je tape.
?   Est-ce que votre moniteur  est allumé ?
?   C'est quoi un moniteur ?
?   Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
?   Je ne sais pas.
?   Et bien  regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
?   Je pense...
?   Bien ! Suivez le cordon jusqu'à  la prise, et dites-moi si elle est branchée.
?   Oui.
?   Derrière le  moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branches à l'arrière ?
?   Non.
?   Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
?   ..Oui, c'est bon.
?   Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche à l'ordinateur.
?   Je ne peux pas l'atteindre.
?   Oh. Pouvez-vous le voir ?
?   Non.
?   Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
?   Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
?   Sombre
?   Oui,  le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
?   Et bien allumez la lumière.
?   Je ne peux pas.
?   Pourquoi ! ?
?   Parce qu'il y a une panne de courant.
?   Une  panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
?   Heu... Oui, c'est dans le placard.
?   Bien ! Allez les chercher,  débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin  ou vous l'avez acheté.
?   Vraiment ? C'est si sérieux ?
?   J'en ai peur.
?   Et qu'est-ce que je leur dis ?
?   Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été  renvoyé
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 24 Avril 2008 à 22:17:27
0(0 :ptdr:
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 24 Avril 2008 à 22:27:03
Hotline    Décrivez-moi votre écran
Client    [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline    Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client    Vous me prenez pour un con ou quoi ?

terrible celle là!

Les autres sont bien aussi  <D
Titre: blague
Posté par: rafale le 24 Avril 2008 à 23:14:33
C'est tout simplement ENORME !  :marteau: :ptdr:

j'en reviens pas de la dernière !
MERCI !
<D
Titre: blague
Posté par: Highsyduck le 25 Avril 2008 à 13:25:21
C'est amusant le coup de la hotline, par contre faut avouer aussi qu'il y a de sacré blaireau chez les hotliners (expérience perso...)
Titre: blague
Posté par: tigrou le 25 Avril 2008 à 13:30:58
 <D <D j'ai un pote qui travail dans une hotline et il parrait que ce genre de conversation arrives assez souvent, je vous expliques pas comment ils se foutent de nos gueules pendant les pauses :sifflet: :sifflet:
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 25 Avril 2008 à 14:13:54
je bosse au support interne d'une grosse boite d'info ...

malgré ça, j'ai des perles !

- Gand', support
- bonjour, mon ordinateur marche pas !
- qu'est ce qui ne marche pas ?
- bah mon ordinateur, vous écoutez pas ou quoi ?
Titre: blague
Posté par: Chouchou le 25 Avril 2008 à 14:17:33
:ptdr: elles sont terribles!!!!!!!  <D <D <D <D <D <D
Titre: blague
Posté par: Olympmars83 le 25 Avril 2008 à 14:17:49
Une fille magnifique et hyper sexy s'approche du comptoir dans un bar et appelle le serveur.

D'une voix chaude et sensuelle:

"Vous êtes le patron ?
-Non hélas juste un serveur répond-il sous le charme
- Approche toi !
le gars approche son visage
-Encore
il commence à bouillir et se retrouve à quelques cm de son visage
-tu peux lui faire passer un message ? lui dit elle d'une voix suave en introduisant son index dans la bouche du garçon au bord de l'explosion
-ouiiiiiii
-tu lui diras que dans vos WC, il n'y a plus ni de papier ni de savon..."

Titre: blague
Posté par: Chouchou le 25 Avril 2008 à 14:38:06
 >/:< >/:< >/:< c'est imonde!!!!!
Titre: blague
Posté par: Olympmars83 le 25 Avril 2008 à 14:39:59
 :dehors:
Titre: blague
Posté par: tounepistols le 25 Avril 2008 à 15:03:47
 <D  :ptdr:

:excellent:
Titre: Re : blague
Posté par: kalus le 25 Avril 2008 à 15:19:52
très bonne celle des chiottes.....

deux escargots qui traversent la route :
l'un des deux dit :
- attentation à la v..pfft !
- quoi ....pfft !
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 25 Avril 2008 à 20:42:26
qu'est ce qui est petit poilu et qui roucoule?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
un portugais derriere un camion! "roucoul roucoul!!"
Titre: Re : blague
Posté par: kalus le 25 Avril 2008 à 21:29:35
là je crois que l'on tombe  en intensité.... revenons aux blagues salasses
deux prostiputes discutent :
- ca a marché aujourd'hui ?
- aujourd'hui, je suis montée 53 fois !!!
- oh mon dieu, tes jambes....
Titre: blague
Posté par: schumi le 25 Avril 2008 à 22:07:21
désolé mais la derniere ???
Titre: blague
Posté par: djbed le 26 Avril 2008 à 00:22:07
elle devrait souffrir d'ailleurs...  Oo:
Titre: blague
Posté par: Olympmars83 le 26 Avril 2008 à 14:08:16
Vous connaissez l'histoire de Paf le chien ?

Alors un jour, c'est une ZR7 qui roule et Paf le chien !
Titre: blague
Posté par: antho14zr7 le 27 Avril 2008 à 10:32:04
C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.

Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.

Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:

- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa  dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la  chatte...

<D  <D  <D
Titre: blague
Posté par: flovivi le 27 Avril 2008 à 11:00:56
 :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: blague
Posté par: antho14zr7 le 27 Avril 2008 à 12:20:48
> Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale ou du gouvernement
> français
> > >
> > > M. RAFFARIN
> > > M. LEGROS
> > > M. BRANLAY
> > > M. CAREL
> > > Mme ALLIOT MARIE
> > > M. SAUTER
> > > M. PAPU
> > > M. GENET
> > > Mme MADY
> > > M. SARKOZY
> > >
> > > Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.


<D
Titre: blague
Posté par: Morgane le 27 Avril 2008 à 13:52:06
 <D <D <D <D <D
:bravo: :bravo: :bravo:
:excellent:
Titre: blague
Posté par: rafale le 27 Avril 2008 à 19:37:55
+750  :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 27 Avril 2008 à 20:27:18
Bonsoir, je suis Bruno Carette.
Bonsoir, je suis Chantal Lauby.
Bonsoir, je suis Alain Chabat.

Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition....

Débarquement
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant :
Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.

Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.

Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare: J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.

Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala! . En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.

Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.

Assimil
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.

Vide
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.

Conseil
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.

Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.

Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.

Appel à la solidarité
La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.

Risques majeurs
A la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.

International
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.

Bonne nouvelle
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.

Petites annonces en vrac
En Israël, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont annonce qu'elles allaient procéder a une quête. La place s'est vidée en quelques secondes.

Cuisine
Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé

Belle prise...
Ce matin, a Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne : 1g dans chaque narine .

C'est nous les gars de la marine...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamstersdames, y'a des marins qui chantent.

Air Inter...
Les pilotes lancent un préavis de travail.

Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective". Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : "Tu n'as qu'a faire semblant de mourir.









C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit:
«PROPRE MAIS PAS VIDÉ» Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.






Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire
- Bien sûr que non! Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, répond le préposé à l'accueil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez faite sauter deux fois!
Titre: blague
Posté par: Olympmars83 le 27 Avril 2008 à 20:49:02
2 prostituées dans un ascenseur :

-Ca pue le sperme !
-Pardon, j'ai roté...

:dehors2:
Titre: blague
Posté par: schumi le 28 Avril 2008 à 01:05:31
timsttrip bravo!!
Titre: blague
Posté par: shrek le 28 Avril 2008 à 11:33:34
QUELLE EST LA DIFFERENCE ENTRE UN INCENDIAIRE DE BUS ET SARKOSY ?
Quand l'incendiaire lui met le feu par derrière ce bus là noircit
Quand Sarkosy lui met le feu par derrière ce car là brunit




Dans une petite ville de province, un petit Monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
Le pharmacien lui en donne une boîte. Le client ressort sans payer :
  - Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, et je viens vous régler... D'accord ?
  - D'accord.

Le  pharmacien regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci rentre chez le boucher :
  - 2 entrecôtes, s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger et je repasse vous payer... D'accord ?

Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
  - Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer... D'accord ?

Même manège chez l'épicier, puis il sort, saute dans sa voiture, et s'en va.

Entre alors chez le pharmacien un client qui lui demande :
  - Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
  - Écoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et, en moins de 5 minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le     boulanger, le boucher et moi-même !



Titre: blague
Posté par: LM le 28 Avril 2008 à 14:56:29
 :excellent:
Titre: blague
Posté par: Olympmars83 le 28 Avril 2008 à 19:20:55
Une femme rentre chez elle et trouve son mari, chauve comme une boule de billard, en train de se masser le crâne au sperme...

"Mais qu'est ce que tu fabriques ?
-Les potes au bar m'ont dit que Vincent McDoom assurait une repousse rapide avec ce système...
-Imbécile ! Si c'était vrai depuis le temps, j'aurais la moustache !!"
Titre: blague
Posté par: Morgane le 28 Avril 2008 à 20:11:49
Connaissez-vous les 7 défauts du pénis???  :-[

:o
???
:-\
:biggrin:
:)
Oo:
:sifflet:
:-D
0(0

->

Il a un trou dans la tête,
il a des cernes autour du cou,
il a 2 gosses à sa charge,
son plus proche voisin est un véritable trou du cul!,
il travail au noir,
il paye en liquide,
et surtout, il s'évanouit après le travail!!!

Voili voilou!


8/)                                                                      :dehors:
Titre: blague
Posté par: BrunZ le 28 Avril 2008 à 20:22:06
 :biggrin: :biggrin: Oo: <D Oo: Oo: 0(0 0(0
Titre: blague
Posté par: rafale le 28 Avril 2008 à 21:01:36
:langue:  <D
Titre: blague
Posté par: LM le 28 Avril 2008 à 21:05:45
Citation de: Morgane le 28 Avril 2008 à 20:11:49
Connaissez-vous les 7 défauts du pénis???  :-[

:o
???
:-\
:biggrin:
:)
Oo:
:sifflet:
:-D
0(0

->

Il a un trou dans la tête,
il a des cernes autour du cou,
il a 2 gosses à sa charge,
son plus proche voisin est un véritable trou du cul!,
il travail au noir,
il paye en liquide,
et surtout, il s'évanouit après le travail!!!

Voili voilou!


8/)                                                                   
megane tu  :dehors:
Titre: blague
Posté par: rafale le 28 Avril 2008 à 21:14:34
MORgane ! pas Mégane  ;)
Titre: blague
Posté par: LM le 28 Avril 2008 à 21:19:51
Citation de: rafale le 28 Avril 2008 à 21:14:34
MORgane ! pas Mégane  ;)


c'est une renault quand même... :biggrin:
Titre: blague
Posté par: Morgane le 28 Avril 2008 à 21:26:55
Pour Toi LM,  ce n'est pas ta monture qu'il faut changer, c'est tes verres!  :sifflet:

:oups:
C'est de lunettes que je parle

Heureusement que tu est la Jeff (ouh la Balance)
Titre: blague
Posté par: rafale le 28 Avril 2008 à 21:36:00
??? Renault Morgane ??? ça existe ça ? pas l'impression !
Ah là là, coup de fatigue de notre LM  ;)

Jeff = Rafale pour ceux qui ne savent pas  :) (1er compliment de ta part, ça me touche Morgane) :-D

Oo: On est en train de pourrir le topic là je crois  Oo:

D'avance, PARDON Hotcmel, CPG, et Maxi ... (c'est bon on est quitte ! ça c'est fait ! :sifflet:)
Titre: blague
Posté par: LM le 28 Avril 2008 à 21:39:02
....et voilà ça c'est fait... :biggrin: :biggrin:
Titre: blague
Posté par: Olympmars83 le 28 Avril 2008 à 21:40:46
La famille Talu ont 4 fils...
:-[
:-[
:-[
:-[
:-[
JEAN
:-[
:-[
:-[
:-[
:-[
JEAN
:-[
:-[
:-[
:-[
:-[
JEAN
:-[
:-[
:-[
:-[
:-[
JEAN


Quatre Jean Talu.... :-D
Titre: blague
Posté par: LM le 28 Avril 2008 à 21:42:42
 :pouce: ...il est chaud notre ami marseillais... :)
Titre: blague
Posté par: BrunZ le 28 Avril 2008 à 21:53:57
Citation de: LM le 28 Avril 2008 à 21:42:42
:pouce: ...il est chaud notre ami marseillais... :)
...et ben vraiment pas en forme aujourdhui!
Marseille, dans le VAR?????????
Titre: blague
Posté par: LM le 28 Avril 2008 à 22:03:26
Citation de: BrunZ le 28 Avril 2008 à 21:53:57
Citation de: LM le 28 Avril 2008 à 21:42:42
:pouce: ...il est chaud notre ami marseillais... :)
...et ben vraiment pas en forme aujourdhui!
Marseille, dans le VAR?????????

...marseille n'est pas dans le var mais dans les bouches du rhones...marseillais en tant que supporter de l'om.... :)
Titre: blague
Posté par: rafale le 28 Avril 2008 à 22:48:53
J'la connaissait avec Mr et Mme Talucélaclasse



4 jantes alu c'est la classe  8/)
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 28 Avril 2008 à 23:18:23
1 - Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogues sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.
> Il fut donc décide qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
> Jésus attend à la porte et demande au premier :
> - Qui est la ?
> - C'est Paul.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Paul ?
> - Haschisch du Maroc.
> - Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
> - C'est Marc.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Marc ?
> - Marijuana de Colombie.
> - Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
> - C'est Mathieu.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Mathieu ?
> - Cocaïne de Bolivie.
> - Très bien mon fils, entre.



- Qui est la ?
> - C'est Jean.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Jean ?
> - Ecstasy de Montréal.
> - Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Luc.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Luc ?
> - Speed d'Amsterdam.

- Très bien mon fils, entre.
> - Qui est la ?
> - C'est Judas.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as tu ramené Judas ?

- Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur...




Un père décide de cuisiner un bon lapin pour le dîner. Mais ses enfants aiment trop les lapins pour accepter d'en manger un. Il doit donc cacher ce qu'est vraiment l'animal. L'heure du repas arrivée, la gamine de six ans avale un morceau du lapin quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le père, fier de lui, répond :
- Tu dois deviner ce que c'est ! Je peux juste te dire que ta maman m'appelle comme ça de temps en temps...
A ce moment-là, la fille crache tout le contenu de sa bouche et crie à son frère :
- Ne mange pas ça ! C'est du trou du cul !
Titre: blague
Posté par: flovivi le 29 Avril 2008 à 08:32:19
http://fr.youtube.com/watch?v=vUX_KQcyO_c#GU5U2spHI_4
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 29 Avril 2008 à 12:52:06
excellent martin, +1
Titre: blague
Posté par: Golfo le 29 Avril 2008 à 18:35:24
 :ptdr: trop fort ce tim, je suis fan (de tes blagues <D )
Titre: blague
Posté par: Olympmars83 le 29 Avril 2008 à 19:06:12
Citation de: LM le 28 Avril 2008 à 22:03:26
Citation de: BrunZ le 28 Avril 2008 à 21:53:57
Citation de: LM le 28 Avril 2008 à 21:42:42
:pouce: ...il est chaud notre ami marseillais... :)
...et ben vraiment pas en forme aujourdhui!
Marseille, dans le VAR?????????

...marseille n'est pas dans le var mais dans les bouches du rhones...marseillais en tant que supporter de l'om.... :)

Merci mais c'est vrai quec'est ma faute aussi. Mais bon je vais pas supporter le SCTV quan même, le RCT oui par contre.

Bon un petit orphelin vient encore de s'échapper de sa famille d'accueil.
Le juge :
"Mais enfin mon petit, pourquoi fugues-tu ? Tu n'es pas bien chez eux ?
-Non le père fait que me donner des gifles et la mère des fessées
-Bon tu veux allez chez ton oncle de Belgique alors ?
-Noooonn ! Lui il m'attache et me fouette
-Tes grands parents de Bretagne peut être ?
-NNNOONNN !!! Papy me mord et Mamy me donne des coups de pieds avec ses sabots !
-Mais enfin il faut bien qu'on te recueille ! Où veux tu aller ?
-Au Parc des Princes
-Au Parc mais pourquoi ?
-Le PSG, ils battent jamais personne....

"Du S.W., s'élèvera la fièvre du peuple Marseillais !!"
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 29 Avril 2008 à 19:13:01
+1 +1 +1
:bravo:
:bravo:
Titre: blague
Posté par: rafale le 29 Avril 2008 à 19:42:41
Bien vu pour la vidéo Flovivi !  <D
Titre: blague
Posté par: Olympmars83 le 29 Avril 2008 à 21:06:57
M; Et Mme CHPATAZR7 ont un fils...  0(0
???
???
???
???
???
???
???
???
???
???
Omar !...  0(0
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 29 Avril 2008 à 21:20:52
POESIE....

Un mec se réveille dans un lit qui n'est pas le sien...  Mal aux cheveux etc...  Il regarde quand même chez il est, et voit une immonde femme à ses cotés, elle dort...
Il se redresse et passe sa main dans ses cheveux et se rends compte qu'il y a plein de crachat dedans, il se lève et manque de tomber en glissant dans du vomi, il se rends compte qu'il en a aussi sur lui.  Sur les talons il se dirige vers la salle de bain, et passe sa main sur son visage pour ouvrir un peu les yeux et remarque qu'il a de la mer** sur la figure, il allume la lumière, ses regarde dans la glace et voit un petit fil bleu qui pend entre ses lèvres et sort de sa bouche :

" Pourvu que ce soit un sachet de thé!!"

>/:<

Ah j'avais dit que c'était poétique hein... :-D
Titre: blague
Posté par: rafale le 30 Avril 2008 à 12:24:56
Un routier est en plein boulot ... encore quelques bornes à faire avant la fin de la journée !
Il aperçoit au bord de la route un nain habillé en jaune qui lui fait signe, le routier s'arrête et baisse son carreau :
"Oui ?"
"Bonjour monsieur, je suis un nain, je suis PD et j'ai très très faim !"
"ah bah écoute, j'peux pas grand chose pour toi, sauf pour ta faim j'ai encore un snickers qui traine, tiens mon gars !"
"Merci monsieur !"

Voila notre routier de nouveau en route.
Il fait 10 Km et aperçoit un nain habillé en vert qui lui fait signe au bord de la route, alors il s'arrête à nouveau :
"Bonjour monsieur, je suis un nain, je suis PD et j'ai très très soif !"
"ah bah écoute, j'peux pas grand chose pour toi, sauf pour ta soif j'ai encore un peu d'eau, tiens mon gars !"
"Merci monsieur !"

Notre routier un peu étonné se remet en route en rigolant.
Il fait 10 Km et aperçoit un nain habillé en bleu qui lui fait signe au bord de la route, alors il s'arrête à nouveau, il baisse son carreau et lui dit :
"Alors p'tit PD, on a faim ? on a soif ? Qu'est ce tu veux ?"
"Bonjour Monsieur, Gendarmerie Nationale, coupez le contact et veuillez présenter les papiers du véhicule s'il vous plaît !"
" Oo:"
Titre: blague
Posté par: anthony 50 le 30 Avril 2008 à 12:33:30
 :excellent:  <D :ptdr: cartonne celle la jeff  :bravo:  :incline:
Titre: blague
Posté par: rafale le 30 Avril 2008 à 12:35:45
j'aime bien aussi, j'men suis rappelé l'autre jour en lisant celle de Tim' avec Jésus

:V:
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 30 Avril 2008 à 13:24:47
c'est un classique
Titre: blague
Posté par: rafale le 30 Avril 2008 à 13:28:53
dans le métier peut-être  ;)
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 30 Avril 2008 à 13:33:40
affirmatif
(et avec un grand sens de l'humour)
Titre: Re : blague
Posté par: LM le 30 Avril 2008 à 17:12:16
Citation de: shrek le 30 Avril 2008 à 13:33:40
affirmatif
(et avec un grand sens de l'humour)

shrek est dans la gendarmerie... :-\ :-\
Titre: blague
Posté par: SULPITZ le 30 Avril 2008 à 17:57:06
2 mémés discutent.
La première: "hier j`ai vu un film porno, eh bien le type il a lèché là ou on fait pipi!"
La seconde totalement étonnée: "pas possible... il a lèché le couvercle ou le bord?!?" Oo:
Titre: blague
Posté par: Olympmars83 le 30 Avril 2008 à 18:09:03
 <D 0(0 :-D

Digne des miennes !! Superbe, je l'ajoute à ma collection, rubrique "crade"
Titre: blague
Posté par: pnali le 30 Avril 2008 à 23:14:57
devinette c quoi la difference entre un ascenceur et une prostitué pour resté  poli
Titre: blague
Posté par: Golfo le 01 Mai 2008 à 00:28:11
avec l'ascenseur tu montes et tu descend et la p*te tu la monte seulement...???
Titre: blague
Posté par: pnali le 01 Mai 2008 à 00:30:09
hé non tu mets ton doigt ou t habite
Titre: blague
Posté par: Golfo le 01 Mai 2008 à 00:32:28
:ptdr: :ptdr::ptdr:
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 01 Mai 2008 à 00:35:05
alors c'est pas une différence Oo: c'est un point commun ça :sifflet:
on était pas là de trouver ...
Titre: blague
Posté par: pnali le 01 Mai 2008 à 00:40:41
oui excuse  :(  la prochaine je serai plus attentif quand je raconterai  ;)
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 01 Mai 2008 à 01:35:06
nan je t'excuse pas, je suis dégoûté j'aurais pu la trouver :red:

lol <D nan mais c'est bon c'est pas très très très grave hein :langue:
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 01 Mai 2008 à 03:56:00
heu...
quel est le point commun entre une femme et un pack de 6 bières?

les deux trous pour le transport

pardon... :-[ :-[ :-[ :-[
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 01 Mai 2008 à 08:05:40
Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie.

Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."

--------

AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie,en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

Lire la suite...

--------

AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TÉMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.

--------

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TÉMOIN: Non.

--------

AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelques mètres de l'enclos à canards ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TÉMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son "truc "?
TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TÉMOIN: Bien sûr
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TÉMOIN: " Bonjour George."

--------

AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année
TÉMOIN: Chaque année.

--------

AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
TÉMOIN: J'ai oublié.
AVOCAT: Vous avez oublié... Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

--------

AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là
TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy ?"
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
TÉMOIN: Mon nom est Susan.

--------

AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

--------

AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision

--------

AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

--------

AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
TEMOIN: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.

--------

AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps
TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
Titre: blague
Posté par: BrunZ le 01 Mai 2008 à 09:49:00
 <D <D <D <D <D

excellentes!!
Titre: blague
Posté par: Golfo le 01 Mai 2008 à 12:53:43
 :ptdr::ptdr::ptdr: excellentes j'adore !! :excellent:
Titre: blague
Posté par: tounepistols le 01 Mai 2008 à 16:55:20
 :excellent:
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 01 Mai 2008 à 23:41:20
Après le repas de noces, deux jeunes mariés se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre.
L'homme, plutôt grassouillet, commence à se dévêtir et tend son pantalon a sa jeune épouse. Il lui dit l'air macho:
- Essaie mon pantalon...
La femme s'exécute mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit à son mari:
- Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon.
Il répond alors:
- C'est là où je voulais en venir, rappelle toi toujours qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon !"
Elle ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant:
- Tiens, maintenant essaie de mettre ça...

A la fois fier de lui et amusé, le marié ne se dégonfle pas et tente d'enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas à remonter le slip plus haut que les cuisses et conclue finalement:
- Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !
La mariée répond alors:
- C'est là où je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude...
_________________
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 02 Mai 2008 à 03:58:25
Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.

Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?

Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films!

Non, tu rigoles ?

Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, devant derrière, c'était trop !!!

T'en as du bol, et dis-voir....... Elle t'a taillé une pipe ?

Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...
Titre: blague
Posté par: Maxi le 02 Mai 2008 à 04:14:20
 >/:< >/:< >/:<
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 02 Mai 2008 à 04:53:54
bon j'vais dormir mais no'oubliez pas ce proverbe chinois...

Fellation du matin, Repos du vagin.

:-D :sifflet:
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 02 Mai 2008 à 10:29:07
Citation de: LM le 30 Avril 2008 à 17:12:16
Citation de: shrek le 30 Avril 2008 à 13:33:40
affirmatif
(et avec un grand sens de l'humour)

shrek est dans la gendarmerie... :-\ :-\
ben voui personne n'est parfait
Titre: blague
Posté par: flovivi le 03 Mai 2008 à 17:04:52
vive l'uniforme  :-*
Titre: Re : blague
Posté par: kalus le 03 Mai 2008 à 21:35:22
j'aime bien la gendarmerie  :-*
et les répliques de l'avocat et du témoin sont excellentes, je les ai copiées d'ailleurs...merci tim
Titre: blague
Posté par: Golfo le 04 Mai 2008 à 15:56:02
Un jour un bonhomme décède puis se retrouve devant saint pierre qui lui dit
> "t'as été un bon gars donc je vais te laisser le choix entre le paradis et l'enfer. Sur ta droite la porte du paradis et sur ta gauche la porte de l'enfer"
saint pierre ouvre la porte du paradis, on y voit des anges, des nuages, tout le monde est beau et content et gentil...
le gars rétorque :
> "mouais c'est bien beau mais on à l'air de s'ennuyer un peu ici"  ???
> "pas de broblème lui dit saint pierre, qui ouvre l'autre porte"
et là un méga champ de cannabis à perte de vue !!! le gars (un peu toxico sur les bords) se dit
> "punaise si c'est ça l'enfer j'y vais dessuite"  0(0
> "comme tu le souhaites lui dit st pierre"
le gars ouvre donc la porte de l'enfer, se rue dans le mega champ de marijuana, se roule dedans, puis très tot se prend des feuilles et se roule un méga pétar de 30cm en pure feuilles de marijuana  :-D au pied d'un arbre sur lequel se trouve un diablotin qui l'observe... puis il fouille ses poches,
> "merde... du feu !"  Oo:
le gars commence à paniquer il trouve pas de quoi allumer son petar et donc demande au diablotin
> "eh! t'aurais pas du feu, faut que je l'allume"
> "ET NON, ET C'EST CA L'ENFER !!!"  >:D



:fume: :fume: :fume:
Titre: Re : blague
Posté par: LM le 04 Mai 2008 à 19:35:14

Citation de: LM le 30 Avril 2008 à 17:12:16
shrek est dans la gendarmerie... :-\ :-\
ben voui personne n'est parfait
[/quote]

motards...?
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 05 Mai 2008 à 10:26:40
Citation de: LM le 04 Mai 2008 à 19:35:14

Citation de: LM le 30 Avril 2008 à 17:12:16
shrek est dans la gendarmerie... :-\ :-\
ben voui personne n'est parfait

motards...?
[/quote]
non, mobile, comme les CRS, mais en mieux :sifflet:
Titre: blague
Posté par: schumi le 05 Mai 2008 à 11:38:26
mon papa il travaille pour les crs....en cuisine :biggrin:
Titre: blague
Posté par: Gand le 05 Mai 2008 à 12:43:19
Citation de: Golfo le 04 Mai 2008 à 15:56:02
"eh! t'aurais pas du feu, faut que je l'allume"
"ET NON, ET C'EST CA L'ENFER !!!"  >:D
:fume: :fume: :fume:

pas besoin de feu pour un space cake !
Titre: blague
Posté par: Golfo le 05 Mai 2008 à 13:10:48
space cake??? késako ???
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 05 Mai 2008 à 14:46:42
un préparation gourmande très à la mode :-D à base de ............... ce qui pousse en enfer :-D
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 05 Mai 2008 à 14:48:29
euh qu'est ce qui se dit ici
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 05 Mai 2008 à 16:07:07
rien shrek, t'as rien entendu  :sifflet: ;)
Titre: blague
Posté par: Golfo le 05 Mai 2008 à 17:38:51
 :ptdr:  :sifflet:
Titre: blague
Posté par: Olympmars83 le 05 Mai 2008 à 21:07:33
M. et Mme DUZIEL ont cinq filles .....
???
???
???
???
???
???
???
???
???
???
???
???
BETTY,BABA, NOELLE, CANDIDE et SANDRA....Atchoum !...  >/:<
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 05 Mai 2008 à 21:11:27
<D
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 07 Mai 2008 à 12:32:53
ELLE EST PAS MIGNONNE CELLE LA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Malin le petit
Un petit gamin se lève pendant  la nuit pour aller aux toilettes.  En passant devant la  chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :                                                               
     'Ho..C'est bon..C'est  Bon...!'
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute  la famille, il demande au copain de sa sœur :
- Dis Pierre,  c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait  que c'était bon ?
Pierre très embarrassé :
- Ha oui, c'était du  chocolat..!
- Ha ... Ha ... Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du  saucisson .  J'ai retrouvé la peau en-dessous du  lit.!!!!!!!'   
Titre: blague
Posté par: schumi le 07 Mai 2008 à 12:47:25
trop forte
Titre: Re : blague
Posté par: Chouchou le 07 Mai 2008 à 12:55:31
Géniale!!!!! :ptdr:
Titre: blague
Posté par: tounepistols le 07 Mai 2008 à 12:57:14
 :excellent:  :ptdr:
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 11 Mai 2008 à 01:00:57
 :excellent: !!!!!!!!!!!!!!!
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 11 Mai 2008 à 19:50:23
C'est un mec qui rencontre un vieux copain perdu de vue

- qu'est ce tu deviens ?
-je suis réalisateur de films, je vais réaliser mon premier long métrage
-super ! T'as qui comme acteur ?
- Delon
- Alain Delon ?
- non non, Jean-paul Delon, ils se ressemblent un peu...
- ah.. et en actrice ?
-Marceau
- Sophie Marceau ?
- non non, Jeanine Marceau, c'est un peu le même genre de femmes...
- ah... et pour la musique ?
- Fiory
- Patrick Fiory ?
- ouais ouais.....


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Une nana fait ses courses au supermarché
Elle achète :
UNE tomate,UN bifteak, UN petit pain, UN yaourt,UNE pomme,UN jus de fruit, UNE tranche de jambon..
Arrivé à la caisse, le caissier lui dit :-
" vous, je paries que vous ête toute seule"
- Comment avez-vous deviné ?
- oh, c'est parce que vous êtes moche......
Titre: blague
Posté par: Golfo le 11 Mai 2008 à 20:01:39
:ptdr: la 2ème

j'en ai une :

c'est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complètement bourré...
Le lendemain, pris de remords, il lui laisse 50€ et le remet à sa place sans que le malheureu ne s'en aperçoive. A son réveil le sdf court s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50€ et se saoule et s'endort complètement bourré...
Le soir, le gay, toujours à paillol, retourne voir le clochard, et à nouveau, lui met son compte toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse 50€ encore pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50€, cours à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors l'ami ! un pack d'HEINEKEN comme d'hab ?
- Nan, donne moi de la KRO, la HEINEKEN ça me donne mal au cul ...

:)


____________________________________________________________________________


la blague du club des bikers :
C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon il est un peu minus, il a une toute petite...heu...une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nu, lui dit :
-pas de problème, gars, t'as 3 épreuves à passer. Pas dur !
UNE : tu bois 20 bières... DEUX : tu vois le pitbull sous le comptoir? tu lui retire l'aphte qu'il a dans la gueule... TROIS : tu vois la grand mère sur son banc? tu la violes 10 fois.

- Ah ! ben ouais ! ben j'y vais !

Bon, le type boit 10 bières, 15,16, pas facile...17 et enfin les 20 bières y passent... Puis il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le pitbull, énorme! ça dure, ça dure... Et le type ressort, abimé, ébouriffé, et il demande :

-Bon, elle est où c'te vieille que je lui retire son aphte ?
Titre: blague
Posté par: rafale le 12 Mai 2008 à 15:34:00
excellent !
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 12 Mai 2008 à 23:48:30
un mec et une fille reviennent d'une soirée et ils arrivent devant chez la fille.  Un peu entreprenant le mec demande si il peut monter.  La fille refuse.  Le mec s'appuie contre le porche et demande à la fille si elle veut bien lui faire une petite pipe.  La fille refuse de nouveau, le mec insiste 3, 4, 5 fois...  Au bout de la 6ième fois, la porte d'entrée s'ouvre et la soeur de la fille dit : "Ecoute papa m'envoie te dire de lui faire sa pipe, si tu ne veux pas, maman veut bien descendre, ou moi j'veux bien le faire, même papa est d'accord si il le faut vraiment, mais que ton mec retire sa main de l'interphone"
Titre: blague
Posté par: rafale le 13 Mai 2008 à 00:10:11
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: blague
Posté par: schumi le 13 Mai 2008 à 00:33:47
deja vu elle est pas mal
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 14 Mai 2008 à 12:39:13
petite devinette..

Quel est le seul animal qui porte son trou du cul sur le dos?


le cheval de gendarmerie :-D  :sifflet:
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 14 Mai 2008 à 13:14:06
:-D
Titre: blague
Posté par: rafale le 14 Mai 2008 à 14:11:52
Celle là fallait la glisser dans le topic de l'anniv' à Shrek  :sifflet:
Titre: blague
Posté par: timstripes le 14 Mai 2008 à 14:34:46
Une belle femme va chez le médecin et dit :

"Docteur mon mari n'est pas un champion de la performance sexuelle.
J'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour qu'il soit comme un taureau ..."

"Eh bien déshabillez-vous. On va commencer par les cornes !"



à la remise des prix du meilleur taureau de la région, l'animateur annonce les résultats:
- troisième prix! Brutus, 3 ans, 1450 kilos, 5 sailles par jour!
à ce moment une femme donne un coup de coude à son mari et lui dit:
- t'as entendu?
- deuxième prix: Vulcain, 4 ans, 1530 kilos, 7 saillies par jour!
re coup de coude de la femme.....
- et le premier prix! Jupiter! 6 ans, 1700 kilos! 12 saillies par jour!!!
et la bonne femme de recommencer:
- t'a entendu, hein? t'as entendu?
le type dit alors:
- je peux poser une question?
l'animateur:
- bien sur monsieur,
- les 12 saillies, c'est avec la même vache?
- euh........ non, bien sur...
il donne alors un coup de coude à sa femme et lui dit:
- t'as entendu?
Titre: blague
Posté par: shrek le 14 Mai 2008 à 15:00:29
Citation de: mrounet le 14 Mai 2008 à 12:39:13
petite devinette..

Quel est le seul animal qui porte son trou du cul sur le dos?


le cheval de gendarmerie :-D  :sifflet:

mrounet va donc revoir ta femme parce qu'elle t'as pas mis assez de collyre dans les yeux
attention carton rouge

boss !!!! y sont tous méchant avec moi
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 14 Mai 2008 à 20:17:44
une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 choux, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes, 1 pizza surgelée,
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : "seule, hein?"
La nana sourit timidement et répond, émue : "oui ... comment avez vous deviné ?"
Le gars répond :









"parce que t'es moche"
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 14 Mai 2008 à 20:25:35
Citation de: Gand le 14 Mai 2008 à 20:17:44
une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 choux, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes, 1 pizza surgelée,
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : "seule, hein?"
La nana sourit timidement et répond, émue : "oui ... comment avez vous deviné ?"
Le gars répond :









"parce que t'es moche"


hum hum,   un peu plus haut sur la même page : 
Citation de: timstripes le 11 Mai 2008 à 19:50:23
C'est un mec qui rencontre un vieux copain perdu de vue

- qu'est ce tu deviens ?
-je suis réalisateur de films, je vais réaliser mon premier long métrage
-super ! T'as qui comme acteur ?
- Delon
- Alain Delon ?
- non non, Jean-paul Delon, ils se ressemblent un peu...
- ah.. et en actrice ?
-Marceau
- Sophie Marceau ?
- non non, Jeanine Marceau, c'est un peu le même genre de femmes...
- ah... et pour la musique ?
- Fiory
- Patrick Fiory ?
- ouais ouais.....


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Une nana fait ses courses au supermarché
Elle achète :
UNE tomate,UN bifteak, UN petit pain, UN yaourt,UNE pomme,UN jus de fruit, UNE tranche de jambon..
Arrivé à la caisse, le caissier lui dit :-
" vous, je paries que vous ête toute seule"
- Comment avez-vous deviné ?
- oh, c'est parce que vous êtes moche......






:sifflet: :sifflet: :sifflet: :sifflet: :sifflet: :sifflet: :sifflet: :sifflet: :sifflet: :sifflet: :sifflet: :sifflet: :sifflet: :sifflet: :sifflet: :sifflet: :sifflet: :sifflet: :-\
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 14 Mai 2008 à 20:45:17
oups !
Titre: blague
Posté par: Olympmars83 le 14 Mai 2008 à 22:19:10
Savez-vous réellement de quel sexe vous êtes ?  ???

Pour le savoir, regardez en bas..
???
???
???
???
???
???
???
???
???
???
???
???
???
???
???
???
???
???
???
???
???
???
???
???
Oo: j'ai dit en bas !! mais pas de ce post, banane !!  0(0
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 14 Mai 2008 à 23:48:18
Citation de: shrek le 14 Mai 2008 à 15:00:29
Citation de: mrounet le 14 Mai 2008 à 12:39:13
petite devinette..

Quel est le seul animal qui porte son trou du cul sur le dos?


le cheval de gendarmerie :-D  :sifflet:

mrounet va donc revoir ta femme parce qu'elle t'as pas mis assez de collyre dans les yeux
attention carton rouge

boss !!!! y sont tous méchant avec moi

rho ben non Shrekounet, j'parlais pas de toi...  Heuuu t'es quand même pas dans la cavalerie??  Bon alors, je le dis au et fort,
SAUF SHREKOUNET
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 15 Mai 2008 à 17:52:39
Un gars arrive au café le matin , tout griffé de partout !!
Son pote lui demande : qu'est ce qui t'es arrivé ? tu t'es battu ?tu t'es fais agressé ?
L'autre : Non , j'ai été à l'enterrement de ma belle mère !!
le pote : Je comprend pas ? je vois pas le rapport !
l'autre : ben ..........elle voulait pas !
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 15 Mai 2008 à 18:38:50
:ptdr:
+1
Titre: blague
Posté par: Olympmars83 le 15 Mai 2008 à 20:32:57
Blague à ma fille (7 ans). Moi je la trouve bonne :

3 steack hachés se baladent dans la forêt quand soudain un des trois se retrouve tout seul. Il cherche ses copains sans succès et panique.

Au bout de 10 mn, les voilà de retour :

Mais vous étiez où ?
Ben on steack hachés !!

:)
Titre: blague
Posté par: timstripes le 15 Mai 2008 à 20:35:52
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: blague
Posté par: schumi le 15 Mai 2008 à 20:41:13
ouai, ca promet
Titre: blague
Posté par: Olympmars83 le 15 Mai 2008 à 20:58:52
Citation de: Olympmars83 le 15 Mai 2008 à 20:32:57
Blague à ma fille (7 ans). Moi je la trouve bonne :

3 steack hachés se baladent dans la forêt quand soudain un des trois se retrouve tout seul. Il cherche ses copains sans succès et panique.

Au bout de 10 mn, les voilà de retour :

Mais vous étiez où ?
Ben on steack hachés !!

:)

D'ailleurs, qui est l'inventeur du steack haché ?
???
???
???
???
???
Un lépreux qui jouait de la guitare (celle là elle est de moi  0(0  )
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 15 Mai 2008 à 22:13:41
Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Sarko??

Sebastien Loeb est le premier à Monte Carlo
et sarko n'est pas le premier à monté carla...



Mohamed se rend à l' ONEM (office de l'emploi belge  )

Mohamed: -' Bijour mèdèèème, ji vodri travailli, poste à responsabiliti, gros salire et une voiture s'il ti pli'

L'employée: -' Mais certainement Monsieur, nous avons justement une
multinationale qui recherche un homme de qualité afin de remplir la
fonction de sous-directeur. Vous aurez un salaire net de 7.000 euros par mois, une
voiture de société, vous aurez accès à une villa en Espagne 3 mois par an
avec toute votre famille et en prime vous serez membre du Rotary Club et
vous aurez un abonnement gratuit au club de golf. Oh, j'oubliais: pour vos
déplacements longue distance, vous aurez accès à l'hélicoptère de la
société
Si vous n'êtes pas pilote, la société vous paie les cours.

Mohamed: -'Aaah ça c'i po gentil mèdèèème, ti ti fou di ma gueule'

L'employée: -'aaah oui mais c'est vous qui avez commencé'

ok je sors...
Titre: blague
Posté par: rafale le 15 Mai 2008 à 23:47:22
Qu'est ce que 2 bras dans l'espace ?
???
???
???
???
???
???
???
???
???
???
???
???
???
???
Un lépreux qui a fait la Hola !
Titre: blague
Posté par: Olympmars83 le 15 Mai 2008 à 23:49:03
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 15 Mai 2008 à 23:50:30
qui a inventé le steak haché ?
???
???
???
???
???
???
???
???
???
???
???
???
???
???
???
un lepreux qui jouait de la guitare!
Titre: blague
Posté par: rafale le 16 Mai 2008 à 00:03:01
rammstein80, remonte de 4 messages pour voir :langue:
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 16 Mai 2008 à 00:36:48
oups elle m'a échappé celle là   :-[ désolé  ;)
Titre: blague
Posté par: Golfo le 16 Mai 2008 à 16:29:14
GEOGRAPHIE D'UNE FEMME :

Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.  :-D

Entre 21 et 30 ans, une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.  :sifflet:

Entre 31 et 35 ans, une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.  :biggrin:

Entre 36 et 40 ans, une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.  :-*

Entre 41 et 50 ans, une femme est comme la Yougoslavie, la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.  :-\

Entre 51 et 60 ans, une femme est comme la Russie, étendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs.  >/:<

Entre 61 et 70 ans, une femme est comme le Mongolie : un glorieux passé de conquêtes,  mais hélas, aucun futur.  :(

Après 70 ans, une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais plus personne ne veut y aller...  >:D


GEOGRAPHIE D'UN HOMME :

Entre 15 et 70 ans un homme est comme les Etats-Unis : gouverné par une bite ....  <D





Aieuue désolé me tappez pas les gars mais elle est pas de moi, et comme ça ça fait l'égalité des sexes  <D  :-D :fume:
Titre: blague
Posté par: Golfo le 16 Mai 2008 à 16:45:53
Allé les blagues un peu salasses made in fac de médecine de marseille  Oo: :

* comment faire crier une femme 2 fois?
-> la 1ere en la sodomisant, la 2eme en vous essuyant aux rideaux

* comment savoir si votre femme est morte ?
-> vous baisez toujours autant, mais la vaisselle sale s'empile

* qu'est-ce qu'une femme?
-> c'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il faut lui en mettre une...

* qu'est-ce qu'une femme idéale?
-> taille=1metre (pour etre a la bonne hauteur), pas de dents car ça fait mal et la tete plate pour poser son verre...
OU
-> une jolie blonde idiote, sourde et muette, nymphomane, qui a perdu sa mère et dont le père est patron de bar

* quel animal s'alourdit d'une tonne dans la nuit?
-> la femme car le soir après l'amour tu lui dis "bonne nuit ma puce" et le matin au réveil : "lève toi grosse vache"

:-D esprit macho inside :-D


______________________________________________________________________

L'ANALYSE DE SPERME :
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, Alphonse revient et rend le flacon, vide et propre, le medecin lui demande pourquoi.
- Eh ben voilà doc', j'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la gauche, rien de plus. Alors j'ai dmandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche, avec les dents... Toujours sans succès. Alors on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, les dents...
Le médecin choqué l'interrompt :
- Vous avez meme demandé de l'aide à la voisine?
- Eh oui docteur ! vous voyez on a tout essayé et toujours pas moyen d'ouvrir ce putin de flacon !  :-D


____________________________________________________________________________



LES TOUBIBS :

Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaires. L'homme d'affaires est en robe de chambre et sa femme est à poil, par terre, sur le carrelage de la chambre à coucher.
- Et voilà doc' ! Cette conne faisait le grand écart à poil et elle est restée collée sur le carrelage !
- Mmouais je vois... c'est l'effet ventouse... je ne vois qu'une solution : casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau...
-Quoi? ! Un carrelage qui m'a couté 3000€ le metre carré? C'est hors de question ! Trouvez autre chose!
-Soit ! Madame si vous permettez...
Et là, sans plus de manière, le médecin se met à lui chatouiller le clitoris.
-Qu'est-ce que vous faites ? Ca va pas? Faut pas vous gener !
- Non, non ! Rassurez-vous! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'a la cuisine... où le carrelage est moins cher...

:) :) :)
Titre: blague
Posté par: schumi le 17 Mai 2008 à 01:56:10
la derniere je kiff <D
Titre: blague
Posté par: shrek le 17 Mai 2008 à 11:16:26
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ....
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. La matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse.
Elle lui répond :
- Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...
:sifflet: :-D :ptdr:
Titre: blague
Posté par: flovivi le 17 Mai 2008 à 12:46:20
excellent  <D
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 17 Mai 2008 à 18:33:34
 :o :excellent:
Titre: Re : blague
Posté par: Zèdo_78 le 17 Mai 2008 à 22:37:02
Qu'est-ce qu'un (https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.tegobe.com%2Fsamolijecenje%2Fimages_new%2Fproizvodi%2Fjgl%2Fefferalgan.jpg&hash=b96a4df5fe84c3f17a243773716dd0e08cc439bd)
???
???
???
???
???
???
???
???
???
???
???
???
???
???
???
???
???
???
???
???
Un lépreux dans une piscine
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 18 Mai 2008 à 01:46:02
c'est pas l'inverse ?
qu'est ce qu'un lépreux dans une piscine ? -> un efferalgan ...
Titre: blague
Posté par: Chouchou le 18 Mai 2008 à 01:49:15
Ben dans n'importe quel sens, elle et immonde!!!  >/:< Au moment de lire je mangé du chocolat blanc  >/:< >/:<

<D
Titre: blague
Posté par: schumi le 18 Mai 2008 à 04:41:46
cool.... -> -> -> >:D
Titre: blague
Posté par: shrek le 19 Mai 2008 à 19:58:40
Il a été prouvé par de grandes études scientifiques, que si nous buvons plus d'un litre d'eau par jour, nous ingurgitons en une année plus d'un kilo de baciles coliformes fécaux dilués dans l'eau, soit en trois mots:
1KG DE MERDE
En contrepartie, en buvant de la bière, du wisky, du rhum ou tout autres liqueurs, nous ne courons aucun risque! En effet, dans le cas de la bière, par exemple, le processus de distillation passe pas plusieurs étapes de purification comme le chauffage, le filtrage et enfin la fermaentation.
C'est pour cette raison, que je vous demande de communiquer à toutes les personnes qui s'intoxiquent avec de l'eau qui leur fait du mal de simplement leur dire que:
"Scientifiquement parlant, l'eau c'est de la merde et l'alcool ... c'est la santé!"
"Pour une vie sans emmerde, préférez le goulot!"
Toute personne ayant conscience de cette réalité arrivera à la conclusion suivante:
"C'est nettement mieux de boire de la bière et parler comme une merde, que de boire de la merde et ne rien dire!"
Informez vos amis ayant une certaine tendance alcoolique du bien qu'ils se font, mais surtout à tous ceux qui boivent de l'eau afin qu'ils arrêtent d'en boire!
Santé et prospérité
Titre: blague
Posté par: rafale le 20 Mai 2008 à 01:08:57
Hey les mecs ! Z'avez entendus ? C'est les forces de l'ordre qui disent ça !

TOUS AU BAR !  0(0 0(0 0(0
Titre: blague
Posté par: schumi le 20 Mai 2008 à 04:12:41
c'est ca, ca fait plaisir a entendre <D
Titre: blague
Posté par: timstripes le 20 Mai 2008 à 08:30:40
Ca se passe sur la Mer Rouge. Jésus marche sur l'eau, tandis que Saint Pierre nage à coté de lui.
Saint Pierre l'apostrophe :
- Tu as tort, elle est bonne !!!
Titre: blague
Posté par: pierô le 20 Mai 2008 à 13:59:37
 <D <D :ptdr: :ptdr: :ptdr: :excellent:
Titre: blague
Posté par: schumi le 21 Mai 2008 à 01:51:49
ils sont baleze nos amis les motards quand meme <D
Titre: blague
Posté par: timstripes le 21 Mai 2008 à 13:34:16
Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :

"Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?"

Le papy répond .. - Réveil à 7h : activité sexuelle. Puis p'tit-déj, Re activité sexuelle, Douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, Activité sexuelle ; Préparation du repas (re activité-sexuelle), Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.

A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude
A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle
A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué..... "


Le Maire est stupéfait et demande :

" Quel âge avez-vous ?"

" Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps"

" Félicitations" lui dit le maire inquiet, "Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?...... "

" C'est pourtant simple : Elle me casse les COUILLES... "





C'est l'histoire d'un type qui voit un de ses copains dans la rue.
Le mec a un méga coquard sur la figure. L'autre en rigolant lui demande ce qui est arrivé.

Le type lui dit : - "c'est ma femme qui m'a foutu un coup de jambon congelé en pleine poire..... "
- Ben pourquoi elle t'a tapé ???
- Ma femme était penchée sur le congélo pour choisir ce qu'on allait manger à midi, elle portait une mini jupe et quand j'ai vu son petit cul je n'ai pas pu m'empêcher de l'attraper par derrière et crac.
Du coup elle s'est retourné en gueulant et m'a claqué un jambon complet sur la tronche."

- Et bien ta femme, elle aime pas les petites choses qui sortent de l'ordinaire?

L'autre lui répond : - ben si , mais pas au supermarché ....



Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 21 Mai 2008 à 13:48:06
Quelle est la différence entre un homme et une femme ?


















la différence entre !
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 21 Mai 2008 à 13:54:02
:excellent: tim
pareil gand' mais j'ai eu du mal à comprendre sur le coup
Titre: blague
Posté par: schumi le 21 Mai 2008 à 19:39:08
faut reflechir pour celle de gand....mais tim la deuxieme tu nous la deja mise y a plusieures semaines...tu te rabache, c'est l'age :sifflet: <D
Titre: blague
Posté par: timstripes le 21 Mai 2008 à 20:06:58
gna gna gna


pour la  peine, je n'en posterai plus, na ! :langue:
Titre: blague
Posté par: schumi le 21 Mai 2008 à 20:12:40
oh ca y est il est vexé...... on a une femme de plus sur le fofo... :sifflet: :sifflet:
Titre: blague
Posté par: timstripes le 21 Mai 2008 à 21:33:57
Citation de: timstripes le 21 Mai 2008 à 20:06:58
gna gna gna


pour la  peine, je n'en posterai plus, na ! :langue:


bis repetita
Titre: blague
Posté par: schumi le 21 Mai 2008 à 21:49:38
dites donc, c'est le fait de conduire une anglaise qui rend aussi fleur de peau :sifflet: :sifflet: <D <D
bon j'arrete de me moquer <D
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 21 Mai 2008 à 21:57:09
bah oui, les anglais débarquent !
Titre: blague
Posté par: timstripes le 21 Mai 2008 à 21:59:45
Schumi, sache qu'une Anglaise ne se conduit pas, mais se pilote, cravache, caresse, s'écoute etc.....
Titre: blague
Posté par: cpg le 21 Mai 2008 à 22:32:42
dompte , s'apprivoise, s'osmose....(chercher pas mais cela m'a plu de verbaliser ce mot....  :-D )
Titre: blague
Posté par: raoul le 21 Mai 2008 à 22:33:57
.... se répare !

:-D

:dehors2:
Titre: blague
Posté par: timstripes le 21 Mai 2008 à 22:59:46
que nenni, se soigne....
Titre: blague
Posté par: schumi le 21 Mai 2008 à 23:41:23
...et se vautre..... <D
Titre: Re : blague
Posté par: kalus le 22 Mai 2008 à 13:05:25
Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1. La serveuse est blonde.
2. La "videuse" est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.

Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?
Alors l'aveugle répond :
- Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 22 Mai 2008 à 13:18:14
lui il est confiant, :ptdr:
Titre: blague
Posté par: Olympmars83 le 22 Mai 2008 à 13:20:29
Une blonde veut acheter un perroquet et le vendeur lui présente un perroquet qui parle 2 langues :

"Si vous tirez la patte droite, il parle français et si vous tirez la patte gauche il parle anglais."

La blonde :
"Et si je tire les deux ?"

Le perroquet :
" je tombe , connasse !!"
Titre: blague
Posté par: Highsyduck le 22 Mai 2008 à 23:19:28
 <D <D

Terribles les deux dernières, merci !
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 23 Mai 2008 à 03:23:01
Un couple fait l'amour, moment assez rare car ils ont 7 enfants.
Ils jouissent et le mec retire son préservatif, il fait un noeud dedans, le fourre dans un sac en plastique qu'il ferme, puis il met le tout par terre et le piétine.
Il le ramasse et va le jeter dans un fleuve qui passe non loin de chez eux, et là, l'air conquérant il annonce à sa femme:
"si celui là s'en sort, on l'appelera Mac Gyver".

c'est une p'tite blague que m'a contée un cousin de 9 ans...  mignonne j'trouve

===============================================================================

C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs...
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...


==============================================================================

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!

Titre: blague
Posté par: schumi le 23 Mai 2008 à 04:22:15
Quelle est la difference entre un abominable homme des neiges et une abominable femme des neiges...

Une abominable paire de couilles
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 23 Mai 2008 à 04:24:07
 <D <D

c'est ... abominable... 0(0
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 23 Mai 2008 à 10:07:07
c'est abonminaffreux
Titre: blague
Posté par: rafale le 23 Mai 2008 à 11:45:51
Alors là Mrounet, celle des WC ...  :ptdr: Mort de rire perso !

Merci messieurs !
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 23 Mai 2008 à 14:24:31
on a déjà eu cele des WC, mais les autres 0(0 <D
Titre: blague
Posté par: Olympmars83 le 23 Mai 2008 à 17:34:32
Un Marseillais veut marier une Auvergnate et se pointe donc chez le père pour faire sa demande en bonne et due forme.
Le père lui donne une pomme et lui demande de revenir demain.  ???

Le lendemain le Marseillais se pointe :

"Alors qu'as tu fait de la pomme ?
-Ben je l'ai mangé con !
-Ce n'est pas bien ! Chez nous en Auvergne, on aurait utilisé la peau pour faire de la liqueur, mangé la moitié, donner l'autre moitié à un pauvre et planté les pépins pour faire un pommier. On gaspille rien chez nous.
-  Oo:
-Bon ce n'est pas grave, prends ce saucisson et reviens demain."

Le lendemain :
"Alors qu'as tu fait du saucisson ?
- J'ai mangé la moitié (en buvant un petit pastis... :-* ), j'ai coupé l'autre moitié en rondelles que j'ai distribué aux voisins de l'hôtel, j'ai pas trouvé de pépins. Quant à la peau j'en ai fait un préservatif pour niquer ta fille et je t'ai rapporté la chantilly pour que tu te fasses un cappuccino !"

:dehors2:
Titre: blague
Posté par: schumi le 23 Mai 2008 à 21:24:34
deja eu...ben a court d'inspiration???


Quel est le point commun entre les bébés et la vaisselle???

C'est ce que les femmes font de mieux...
Titre: blague
Posté par: shrek le 24 Mai 2008 à 10:28:43
TEST D'INTELLIGENCE

Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
'Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?'
La reine lui répond:
'C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.'
Nicolas est stupéfait: 'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?'
La reine s'empare du téléphone: 'C'est très simple. Je vais vous montrer.
Elle appelle Tony Blair:
- Bonjour Tony !
- Bonjour Votre Majesté !
« Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce?
-C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.
La reine raccroche. Nicolas est impressionné: 'Wow !'
De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la
Reine d'Angleterre.Il téléphone à Carla Bruni:
« Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça.Je note . Laisse-moi quelques minutes pour réféchir . Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème ! »
Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
- Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question .
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, Ok, merci !
Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas .
- Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est Rachida Dati !
- Perdu ! C'est Tony Blair. »
Titre: blague
Posté par: mister#5 le 24 Mai 2008 à 12:06:01
trop fort  <D  <D  :-D  :-D
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 24 Mai 2008 à 12:42:40
0(0 :ptdr:
Titre: blague
Posté par: rafale le 24 Mai 2008 à 14:16:11
 <D
Titre: blague
Posté par: Kawabunga le 27 Mai 2008 à 09:54:54
- Quand deux femmes sont d'accord, c'est en général sur le dos d'une troisième...

- Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.

- Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.

- La bigamie consiste a avoir une femme de trop ; la monogamie aussi.

- Il ne faut pas juger une femme sur ce qu'elle dit, ce serait vraiment trop injuste pour elle

- Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense

- Les femmes disent seulement 2 vérités par jour, la première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. 1) "Ou la la, il faut que je me lève, j'ai plein de choses a faire aujourd'hui" 2) "Pfuiii je suis crevée, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la journée"

Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones féminines...
- Après dix bières, un homme ne sait plus conduire!
- Un homme, un vrai, après avoir bu 5 litres de bières, ne raconte que des conneries.

- La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.


C'est un mec qui dit : "je me suis marié deux fois, deux échecs !!"
- La première s'est barrée, la seconde est restée.



J'étais a Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul.
L'ascenseur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. une blonde pulpeuse monte.
Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais. Puis elle me demande d'enlever mes chaussures. Je le fais. Enfin elle me demande de retirer tout le reste et
puis elle me susurre a l'oreille : "et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme..." Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit : "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
- La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.
L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
- La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.
L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
- La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.
L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
- La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.
L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
- La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.
L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR
- La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.
L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
- La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.
L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT
- La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles...


 



Les 69 bonnes raisons de préférer la bière aux femmes:

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours a faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être taper une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement a l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle mère
28- Même bourre on choisit sa bière
29- On n'a pas a ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte d'être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais ou que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête a toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer d'être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-dej au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit a une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcement cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela.


MAIS ATTENTION, L'ABUS D'ALCOOL EST DANGEREUX POUR LA SANTÉ, PAS LES FEMMES (SI VOUS SORTEZ COUVERT !!!!!)


une pensée aux gentes dames de ce forum et de nos vies sans qui nous ne serions rien.

Titre: blague
Posté par: timstripes le 27 Mai 2008 à 11:25:47
:ptdr:
Titre: blague
Posté par: pierô le 27 Mai 2008 à 16:15:06
Citationune pensée aux gentes dames de ce forum et de nos vies sans qui nous ne serions rien.

Heureusement pour toi que t'as pensé à cette petite phrase...  :-D :-D :sifflet:
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 27 Mai 2008 à 22:50:49
 :excellent: :ptdr:
Titre: blague
Posté par: Morgane le 27 Mai 2008 à 23:08:59
Quelle est la différence entre Blanche neige et Carla?


L'une a épousé un prince, l'autre a épousé un nain!  <D


(déjà sur le topic ou non? Attention, tatane ce lance dans les blagues...mdr)
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 28 Mai 2008 à 00:05:15
je ne me rappel pas l'avoir lu  ;) tres bonne en tout cas
Titre: blague
Posté par: Gand le 28 Mai 2008 à 00:20:57
Citation de: Morgane le 27 Mai 2008 à 23:08:59
Quelle est la différence entre Blanche neige et Carla?


L'une vécu avec des nains et a épousé un prince, l'autre vécu avec des princes et a épousé un nain!  <D
Titre: blague
Posté par: Olympmars83 le 28 Mai 2008 à 20:53:15
3 femmes dont le couple bat de l'aile discutent mais l'une d'elle est mariée, l'autre fiancée, la troisième a un amant. Elles décident de relancer l'appétit sexuel de leurs hommes en s'habillant SM : Cuissardes, guepière, masque de cuir et fouet.

Le lendemain :

La fiancée : "Mon fiancé m'a trouvé super excitante, m'a déclaré qu'il allait m'épouser et m'a fait l'amour toute la nuit !"

La maîtresse : "Mon amant m'a trouvé super bandante, n'a rien dit et m'a bais... toute la nuit !"

La mariée : "Mon mari m'a trouvé et m'a dit : " Bonsoir Batman, qu'est ce qu'on bouffe ce soir ?"
Titre: blague
Posté par: Morgane le 29 Mai 2008 à 21:12:28
LE PRIX DU CERVEAU
Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.'
'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?'

'Ca dépend', répond le médecin. '5000  un cerveau d'homme ; 200  celui d'une femme'.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.'


:biggrin:
Titre: blague
Posté par: Gand le 29 Mai 2008 à 22:32:53
Citation de: Morgane le 29 Mai 2008 à 21:12:28
LE PRIX DU CERVEAU
Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.'
'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?'

'Ca dépend', répond le médecin. '5000  un cerveau d'homme ; 200  celui d'une femme'.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.'


:biggrin:

moi, j'aurais pas confiance de me faire opérer par quelqu'un qui utilise pas son cerveau !
Titre: blague
Posté par: pnali le 30 Mai 2008 à 00:20:26
alors c est deux homme qui se percute dans un super marché .
l un des d eux dit excusé moi je ne vous avez pas vu je cherche ma femme
et l autre dit oui moi aussi
dite moi comment est la votre ?
hé bien petite brune ronde avec un long manteau et la votre ?
et bien elle est grande blonde avec une grosse poitrine et une mini jupe rouge
alors le premiers dit
ben laisse la mienne on cherche la tienne
Titre: blague
Posté par: pierô le 30 Mai 2008 à 01:23:42
C'est un gars qui rencontre un écossais et il se fout de sa gueule parce que celui-ci porte un kilt.
-Qu'est ce qu'il y à sous ton kilt?
-Le rouge à lèvre de ta femme   euh, fab ?
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 30 Mai 2008 à 13:45:29
Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. 
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. 
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. 
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. 
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : 
-Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?
Il marmone...

- J'ai retrouvé la télécommande!
Titre: blague
Posté par: fab01 le 30 Mai 2008 à 13:54:10
Citation de: pierô le 30 Mai 2008 à 01:23:42
C'est un gars qui rencontre un écossais et il se fout de sa gueule parce que celui-ci porte un kilt.
-Qu'est ce qu'il y à sous ton kilt?
-Le rouge à lèvre de ta femme   euh, fab ?

le jour où tu mettras un kilt, j'mettrai du rouge à lèvre..  :sifflet: :sifflet:
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 30 Mai 2008 à 14:01:33
+1 pierô




houlllllla y a fab qui fait des avances
Titre: blague
Posté par: patenzr7 le 30 Mai 2008 à 17:17:50
La scène se passe en la maison de retraite '' les cheveux blancs '' .

Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans .
Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire,
devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.
Arrive ce qui devait arriver : Les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320

Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour .
Le lendemain matin, Fernand, au réveil : Félicité, ma chère, je vous dois des excuses, Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement ..
Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses : Si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 30 Mai 2008 à 19:39:45
Citation de: shrek le 30 Mai 2008 à 14:01:33
+1 pierô




houlllllla y a fab qui fait des avances

merci ;)
Titre: blague
Posté par: shrek le 01 Juin 2008 à 11:46:23
 ??? 
Titre: blague
Posté par: fab01 le 01 Juin 2008 à 12:19:58
Citation de: timstripes le 30 Mai 2008 à 19:39:45
Citation de: shrek le 30 Mai 2008 à 14:01:33
+1 pierô
houlllllla y a fab qui fait des avances

merci ;)

martin..  >:D   >:D   >:D

j'aurais dû me douter, pierô ne fait pas de blagues au dessous du kilt...
Titre: blague
Posté par: pierô le 01 Juin 2008 à 19:50:09
Citation de: pierô le 30 Mai 2008 à 01:23:42
C'est un gars qui rencontre un écossais et il se fout de sa gueule parce que celui-ci porte un kilt.
-Qu'est ce qu'il y à sous ton kilt?
-Le rouge à lèvre de ta femme   euh, fab ?


Citation de: shrek le 30 Mai 2008 à 14:01:33
+1 pierô

houlllllla y a fab qui fait des avances

Citation de: timstripes le 30 Mai 2008 à 19:39:45
merci ;)





<D <D <D :ptdr: :excellent:

Impayable ce Martin...! T'es le Dieu des boulets, change rien...!!
Et vive Triumph.
Titre: blague
Posté par: timstripes le 01 Juin 2008 à 20:06:40
Citation de: pierô le 01 Juin 2008 à 19:50:09








Et vive Triumph.

:biggrin:
Titre: blague
Posté par: rafale le 02 Juin 2008 à 03:50:06
Aujourd'hui j'étais sur ma Kawa, et une suzuki m'a doublé !


Pas mal celle là hein ?   0(0


Une autre beaucoup plus connue et certainement déjà posté :

Qu'est ce que fait Jean-Claude Vandam lorsqu'il entre dans sa voiture ?


Il full contact !
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 02 Juin 2008 à 15:14:50
Ce sont trois étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.
Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s' excuser.

Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant qu'ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d excuse.
Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin.

Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d examen.
Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile.
Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : quelle roue a crevé??
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 02 Juin 2008 à 16:22:37
Un homme appelle sa femme et lui demande :«Chérie, on m'a invité pour un
voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons
partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi
d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu
SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière
et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement
du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes
affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en
soie bleu».
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse
qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme
toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et
combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et
quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes
bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»




Et sa femme de lui répondre : «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de
pêche.... !!!»
Titre: blague
Posté par: rafale le 02 Juin 2008 à 18:21:52
 :ptdr:

SVP => S'il Vous Plait
STP => S'il Te Plait

Il me semblait juste plus logique d'utiliser STP ici mais bon !  :sifflet:

Excellente sinon, celle de tim' aussi !  <D
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 02 Juin 2008 à 19:01:03
les aléas du copier coller !
Titre: blague
Posté par: shrek le 03 Juin 2008 à 11:13:45
Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage,c'est de l'amour ou je ne
m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous
les jours, je reviens immédiatement !'
_______________________________
Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son
avocat :
- Maitre, je désire divorcer !
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !
_______________________________
Un octogénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques .
- Oh ! A mon age, on n'est pas cocu .. On est secondé !
_______________________________
Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faire bien attention à ce que vous dites !
_______________________________
Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit calin, pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-etre, mais moi ca me réveille !
_______________________________
Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grace à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
_____________________________
Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de  n'avoir rien à se mettre !
_______________________________
Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
- Puis je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris,  je retire ma plainte
Titre: blague
Posté par: tounepistols le 03 Juin 2008 à 12:30:04
 <D  :ptdr:

La dernière est vraiment géniale !!!

  :excellent:  shrek
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 03 Juin 2008 à 15:42:06
toutes géniales :pouce: <D
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 03 Juin 2008 à 19:25:36
Monsieur et Madame Motus ont un fils, comment s'appelle t'il ?









Momo !
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 04 Juin 2008 à 13:04:46
Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.

- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars,
- " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. " T' en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça,........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."


Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 04 Juin 2008 à 14:30:44
Oo:
+1
Titre: blague
Posté par: pierô le 04 Juin 2008 à 15:13:16
 :?: :?: C'est un peu violent celle-là nan......??!  Oo: :o >/:< >/:<

























M'enfin bon, ça m'a fait sourire quand-même...!  :-\ :-[











<D <D <D
Titre: blague
Posté par: rafale le 04 Juin 2008 à 15:15:13
déjà lue mais j'adore  :-D
Titre: blague
Posté par: snoopette le 04 Juin 2008 à 15:36:31
Mon dieu  :-*  :-*  :-* j'adooooore  <D
Titre: blague
Posté par: alexzr7 le 04 Juin 2008 à 15:46:35
 <D :ptdr: mais j'ai toujour pas compris  :-[  <D
Titre: blague
Posté par: Chouchou le 04 Juin 2008 à 15:53:46
:ptdr:

Qu'est ce que tu n'as pas compris?
Titre: blague
Posté par: pierô le 04 Juin 2008 à 16:02:20
Citation de: CHOUCHOU le 04 Juin 2008 à 15:53:46
:ptdr:

Qu'est ce que tu n'as pas compris?

Que le train était déjà passé sur la femme attachée aux rails...  >/:< :gign: >/:< :gign: >/:<
Titre: blague
Posté par: Chouchou le 04 Juin 2008 à 16:07:55
C'est bien ce qu'il me semblait...  Oo: Oo: Oo:
Ben en tous cas moi j'avais compris et j'était morte de rire après avoir dit un... "Ahhhhhhh beurkkkkk!!!"  <D <D
Titre: blague
Posté par: alexzr7 le 04 Juin 2008 à 16:12:51
AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH ok  :-[ merci pierro maintenant je vais pouvoir rire  <D <D
Titre: blague
Posté par: anthony 50 le 05 Juin 2008 à 09:50:54
Quelques blagues de blondes (désolé mesdemoiselles et mesdames! :-D )


Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement
quand le garçon propose à la blonde :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation. Le garçon, courtois,
ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans
des embrassades sans fin... Au bout de quelques temps, le garçon
réitère sa proposition :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste
dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de
son refus. Il lui demande :
- Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette arrière?
- Parce que je préfère rester avec toi !!!

**********************************************************************

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un
certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement,
comme si tu t'endormais... Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me
tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis
rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en
train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai
trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y
cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure,
mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier,
et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis
morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur,
nous serions toutes les deux vivantes !

************************************************************************

Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer :
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde. Une demi-heure plus tard, elle>
arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?...
- ... C'est l'Autoroute A4.

**********************************************************************

C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et
timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

**********************************************************************

Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes
capacités !
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même
pas vous laisser crever de faim...

**********************************************************************

Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre !
Vous ne vous êtes donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit 'confidentiel ' en haut à gauche...
Titre: blague
Posté par: Chouchou le 05 Juin 2008 à 10:16:45
J'adoooooore!!!! Surtout les 1, 4 et 6 !!!
Elles sont excellentes!!!!!! :ptdr: :ptdr:
Titre: blague
Posté par: fab01 le 05 Juin 2008 à 10:17:45
 :ptdr:  la 1ère et la 2ème  pour moi !  <D
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 05 Juin 2008 à 10:29:57
:pouce:
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 05 Juin 2008 à 12:59:49
Voilà ce qui arrive lorsque
l'on se trompe d'adresse e-mail...


Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.



P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
Titre: blague
Posté par: tounepistols le 05 Juin 2008 à 14:09:33
 <D  :ptdr:  :ptdr:
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 05 Juin 2008 à 15:30:32
elle a déjà été postée non ???
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 05 Juin 2008 à 16:35:34
Citation de: maximitsu1986 le 05 Juin 2008 à 15:30:32
elle a déjà été postée non ???
rabas joie !
Titre: blague
Posté par: Kawasien le 05 Juin 2008 à 16:46:00
 <D <D <D <D <D <D
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 05 Juin 2008 à 20:29:13
Un type rentre dans une pharmacie:
-Bonjour, je voudrais une boite de préservatifs;
-Oui,lesquels???
-Comment ça,vous avez plusieurs sortes!!!
-mais mon brave monsieur, les préservatifs c'est comme les voitures ça va de la 2cv à la mercedes
-Ben mettez moi un boite de 4x4"c'est pour aller dans la merde"







Napoléon à Joséphine:
Tu viens chez moi j'ai un bon appart
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 06 Juin 2008 à 10:41:48
:excellent: la deuxième
Titre: blague
Posté par: fab01 le 06 Juin 2008 à 11:02:49
un peu scato la 1ère..  >/:<
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 06 Juin 2008 à 11:05:08
c'est pas scato de rentrer par le ptit ...
la scatophilie, c'est aimer ce qui en sort, pas ce qui y rentre ;)
Titre: blague
Posté par: fab01 le 06 Juin 2008 à 11:20:14
  0(0  merci pour la précision gand' !   <D  <D
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 06 Juin 2008 à 11:36:14
le sexe, c'est pas sale !
Titre: blague
Posté par: fab01 le 06 Juin 2008 à 11:46:55
Citation de: Gand le 06 Juin 2008 à 11:36:14
le sexe, c'est pas sale !

bin de temps en temps faut laver un peu quand même hein...  :-D
Titre: blague
Posté par: rafale le 06 Juin 2008 à 11:51:16
Citation de: fab01 le 06 Juin 2008 à 11:46:55
Citation de: Gand le 06 Juin 2008 à 11:36:14
le sexe, c'est pas sale !

bin de temps en temps faut laver un peu quand même hein...  :-D

Pfff c'est une légende ça !
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 06 Juin 2008 à 11:51:35
pour revenir au topic
combien y a t il de position pour l'amour?
68, parce qu'à la 69 ème, on lave les instruments
:sifflet:
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 06 Juin 2008 à 16:51:56
Le PSG dispute un match au Parc des Princes.  Un spectateur arrive dans la tribune avec son chien et s'installe.  Son voisin stupéfait lui demande:

- Vous l'emmenez au foot?
- Régulièrement, il suit tous les matches du PSG
- Vous croyez qu'il comprend?
- Et comment!! Quand le PSG encaisse un but,  il hurle à la mort.

Effectivement, 5 minutes après le PSG encaisse et le chien se met à pousser un long hurlement.

- C'est incroyable!  Et quand le PSG inscrit un but, qu'est ce qu'il fait?
- Ah ben j'sais pas, je l'ai que depuis 4 ans...

:-D :-D

_______________________________

Parcourant la Galilée, Jésus arrive un jour devant une foule surexcitée qui brandit des pierres.  Il apprend que ces gens s'apprêtent à lapider Marie-Madeleine, la pécheresse.  Aussitôt, il étend les bras et s'écrie:

- Arrêtez!  Arrêtez tous!!

Instantanément, les mains qui tenaient les pierres s'immobilisent en l'air.  Jésus parcourt lentement du regard l'assemblée et dit d'une voix forte:

- Que celui ou celle qui n'a jamais péché lui jette la première pierre!

Personne ne bouge.  Personne sauf une femme en noir qui s'approche de Marie-Madeleine en brandissant un énorme pavé et qui lui fout sur la gueule...

Alors Jésus dit :

- Maman y a des jours, tu me casses vraiment les couilles...


____________________________


Un citadin qui ne connait ni l'agriculture ni l'élevage décide un beau matin de tout plaquer et de partir au fond de la France rurale faire de la production de poulets.  Il s'intalle dans une vieille ferme et le paysan voisin qui a pitié de lui, lui prête 1000 poussins pour démarrer.

Huit jours après le citadin vient le voir :

- Je ne sais pas ce qu'il s'est passé, ils sont tous morts.

Bon gars, le paysan lui en passe 1000 autres, et une semaine plus tard il le voit rappliquer:

- Je ne comprends pas, ils sont morts aussi!  Il doit y avoir quelque chose qui cloche.  Soit je les plante trop profond, soit je les plantes trop serrés...


_______________________________


Un type entre dans une banque et dit à la dame derrière le comptoir:

- Je veux ouvrir un compte!
- Je vous demande un instant monsieur, je suis occupée.
- Ecoute, tu fermes ta gueule, tu m'ouvre un compte immédiatement et tu fais pas chier!
Outrée, la pauvre femme va chercher le directeur

- Monsieur le directeur, ce monsieur s'est adressé à moi d'une façon particulièrement grossière.
- Ecoutez, dit le mec, tout ce que je veux c'est ouvrir un putain de compte, je viens de gagner un milliard au loto.
- Et cette salope vous emmerde? fait le directeur...

______________________
Titre: blague
Posté par: Chouchou le 06 Juin 2008 à 17:00:54
J'adooooooooooooooooooooooooooooooore la 2ème !!!!!!  <D <D <D <D <D <D <D <D <D <D <D










Contente de te revoir MrOunet!!!  0(0 0(0 0(0 0(0 0(0
Titre: blague
Posté par: mister#5 le 06 Juin 2008 à 21:52:57
enorme la derniére  :-D :-D :-D <D <D <D
Titre: blague
Posté par: tounepistols le 06 Juin 2008 à 23:49:11
Citation de: CHOUCHOU le 06 Juin 2008 à 17:00:54
J'adooooooooooooooooooooooooooooooore la 2ème !!!!!!  <D <D <D <D <D <D <D <D <D <D <D
+ 750
j'ai explosé de rire tout seul comme un con

Citation de: mister#5 le 06 Juin 2008 à 21:52:57
enorme la derniére  :-D :-D :-D <D <D <D
mais tellement vrai ...........
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 09 Juin 2008 à 21:02:34
1941, en pleine guerre, sur les plages du nord, un couple de Ch'tis fait l'amour.
Le jeune homme s'active avec frénésie lorsque, devant lui à quelques mètres,
Il voit une patrouille Allemande qui arrive.
Il se retire d'un coup(!..) et murmure à sa compagne :
- ' Les Chleuhs ! Les Chleuhs !'
Et sa partenaire répond angoissée :

- 'J'che peux pas, il est plein de chable !






Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 09 Juin 2008 à 23:09:43
 0(0 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: blague
Posté par: snoopette le 09 Juin 2008 à 23:40:02
 <D  <D  <D  <D  excellent




Comment faire pour vomir quand tu es bourré ?
- Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge. ... Et si ça ne marche pas, tu inverses...





Titre: blague
Posté par: snoopette le 10 Juin 2008 à 00:33:33
 :?:  :?: c'est normal que je comprenne rien  ???
Titre: blague
Posté par: cpg le 10 Juin 2008 à 00:41:49
j'avais supprimes ton double post et j'ai fais un peu de ménage dans les réponses qui n'apportaient pas grand chose...... :biggrin:
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 10 Juin 2008 à 02:49:11
Une jeune nonne du couvent voisin arrive à l'épicerie du village.
- Je voudrais une bouteille de whisky...
- Mais, ma soeur, s'étonne l'épicier, je croyais que les religieuses ne buvaient pas d'alcool!
- C'est spécial.  C'est pour soigner la constipation de notre mère supérieure.

L'épicier lui vend un litre de scotch.  Deux heures plus tard, à la fermeture, il la croise dans la rue, titubante, la bouteille de whisky aux trois quart vide.

- Eh bien ma soeur!  C'est comme ça que vous soignez la constipation de votre mère supérieure?
- Parfaitement...  Parce que je peux vous dire qu'à mon retour, quand elle va me voir dans cet état, ca va chier!



_____________________________________

Grandes manoeuvres navales de la marine Belge en mer du nord.  Le vaisseau amiral recoit un message radio:
- Urgent! vous vous dirigez droit sur nous.  Veuillez vous écarter de 20 degrés Est, à vous

Le vaisseau amiral répond

- Ici vaisseau amiral de la flotte navale belge.  Nous avons priorité veuillez vous écarter de 20 degrés Ouest, à vous
- Non c'est à vous de vous écarter!, à vous
- Ici l'amiral en personne, commandant la flotte navale Belge qui vous parle, écartez vous immédiatement de 20 degrés Ouest c'est un ordre!! à vous
- A vos ordres mon amiral!  Pouvez vous tout de même m'indiquer la marche à suivre pour m'écarter?  Ici le phare de Zeebrugge, terminé!

__________________________________

Un homme cagoulé, revolver au poing, entre à la banque de sperme en criant:
- Les mains en l'air, c'est un hold up!

La femme derrière le comptoir lève les bras tout en disant:
- Vous faites erreur monsieur, ici c'est la banque du sperme, il n'y a pas d'argent.
-Ta gueule!  Ouvre le coffre!

Tremblante, elle ouvre le coffre qui est remplis de flacons de sperme.
- Regardez, il n'y a pas d'argent.
- Ta gueule! Débouche un flacon!

Elle l'ouvre.
- Avale !!!
- Mais... fait la femme.
- Avale je te dis !!!!

Elle voit le revolver pointé sur elle et avale le contenu du flacon.  Alors le type arrache sa cagoule et dit d'une voix douce:

- Eh bien tu vois chérie, quand tu veux....

:-D
Titre: blague
Posté par: fab01 le 10 Juin 2008 à 09:42:35
 <D  <D excellente la 2 ! (comme quoi les belges ont de l'humour..)   
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 10 Juin 2008 à 11:02:26
Citation de: fab01 le 10 Juin 2008 à 09:42:35
<D  <D excellente la 2 ! (comme quoi les belges ont de l'humour..)   

pas "LES"... juste moi...  :-D

Et pourquoi les belges qui vont se coucher le soir mettent un verre d'eau plein et verre vide sur la table de nuit?

Quand ils se réveillent la nuit, des fois ils ont soif, des fois ils ont pas soif....  :-D :-D
Titre: blague
Posté par: laucian le 10 Juin 2008 à 11:04:59
Par contre la 3eme est assez crade!! quoiqu'elle m'a fait sourire(et rire aussi) !! :-D
Pauvre femme ! >/:<
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 10 Juin 2008 à 11:32:25
Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de
parler de leurs relations avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour l'exciter et de se
rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment
cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue
d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue
avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de
grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous
avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons
eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis
habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman,
qu'est ce qu'on mange ?
Titre: blague
Posté par: Kawabunga le 10 Juin 2008 à 12:21:12
Le pénis est-il un muscle ou un os ?

- Un os, parce qu'il y a toujours un chienne derrière
******************************************************************
Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic?

- On sait combien d'hommes ont plongé dans le Titanic.

******************************************************************
Un homme de 30 ans va voir son docteur et lui confie
qu'il est très stressé et que ça nuit beaucoup à son travail. Le
docteur, très amical, lui répond qu'il avait, jadis, le même
problème et qu'il a demandé à sa femme de lui faire une pipe 2
fois par jour et depuis lors, il n'éprouve plus de stress. Il lui
conseille de l'imiter et de revenir le voir 1 mois plus tard.
L'homme revient comme prévu et le docteur lui demande
comment ça s'est passé. L'homme répond : Ça n'a pas marché,
mais laissez-moi vous dire que vous avez une belle maison !!




Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?


???

-> - L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses.

******************************************************************
Pourquoi les femmes finissent-elles toutes ménopausées ?
Pour garder du sang pour les varices.
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 10 Juin 2008 à 12:33:56
pourquoi les hommes n'ont ils pas de cellulite ?
PARCE QUE C'EST MOCHE !!!
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 10 Juin 2008 à 13:35:54
Lucien suit des cours d'anglais en immersion totale. Il envoie ce petit mot à sa prof:

- I sink aille am foling in love wiziou. Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivining ?

Elle lui répond : - Never !

Lucien : - Splendid ! disons never, never et demie.
Titre: blague
Posté par: snoopette le 11 Juin 2008 à 00:26:14
 :ptdr:  excellent




Quel est le point commun entre un tsunami et un Ricard ??


Plus il y'a de l'eau moins y'a de jaune
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 11 Juin 2008 à 00:35:56
rho snoopette... c'est cruel... mais amusant...  :-D

Et comment on appelle une blonde qui a du diabete?

une tarte au sucre... :-D
Titre: blague
Posté par: Morgane le 11 Juin 2008 à 00:37:40
 Oo: difficile de rigoler avec ce genre de chose  :(   
Titre: blague
Posté par: snoopette le 11 Juin 2008 à 00:40:58
Il faut juste le prendre au second degrés mais ce n'est pas donné à tous le monde
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 11 Juin 2008 à 00:41:41
Citation de: Morgane le 11 Juin 2008 à 00:37:40
Oo: difficile de rigoler avec ce genre de chose  :(   

bah une tarte au sucre c'est pas méchant...

Bon ok, j'avoue que la blague sur le tsunami n'est pas du meilleur goût, mais cela fait partie d'un répertoire d'humour "noir"...  On aime ou pas...  C'est vrai que cela peut paraitre choquant, mais cela n'empêche pas d'avoir des la compassion pour les victimes de cette catastrophe...  Perso, j'en ris, mais j'ai fait un don à l'époque...  Sans vouloir prendre la défense de Snoopette hein...  ;)
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 11 Juin 2008 à 00:54:11
un don qui a servit à reconstruire des hotels ... enfin bref
l'humour noir c'est cruel  :-D hein mr ounet mais c'est tellement bon  :sifflet:
Titre: blague
Posté par: Morgane le 11 Juin 2008 à 00:57:02
sur que ce n'est pas donné à tous le monde de respecter le choix des autres...

...  On aime ou pas...

A bon entendeur, BISOUS BISOUS !!!  :-*
Titre: blague
Posté par: Gand le 11 Juin 2008 à 02:39:36
Citation de: Morgane le 11 Juin 2008 à 00:37:40
Oo: difficile de rigoler avec ce genre de chose  :(   
tu fais du diabète ?

désolay, c'était plus fort que moi !
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 11 Juin 2008 à 12:55:48
le soir de leurs 50 ans de mariage, une femme entre dans la chambre habillée de manière très sexy.
- chéri tu t'en soouviens?
- bien sûr, tu portes la même tenue sexy que notre premier soir.
- tu te rappelle de ce que tu m'a dit ce soir là?
- oui, je t'ai dit que j'allais te sucer les tétons jusqu'à les rendre flasques et te baiser jusqu'à ce que la cervelle te sorte de la tête!
- et ce soir qu'est-ce que tu as envie de me dire?





- mission accomplie.






Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.

Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
« Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »


L'imam referme le coran et répond :
« Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à mon tour, je vous une question : votre religion vous impose le célibat... »


Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté. »


Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :

« C'est meilleur que le cochon, non ? »







un tireur d'élite va chez son armurier essayer le dernier modèle de lunette de visée hyper performant.
le vendeur lui dit:
- regardez la maison là bas à 3 kms, c'est chez moi, vous y verrez comme si vous y étiez!
- incroyable le grossissement de cette lunette! je vois même une femme et un homme à poil au premier étage!
le vendeur arrache la lunette des mains du tireur et regarde, devient tout pâle, ouvre le tiroir et sort deux balles.
- si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette!
le tireur regarde et lui rend une balle:
- si je tire maintenant, une balle devrait suffire...






un gars vient de faire l'amour à une jeune fille vierge un peu naïve. Elle est follement amoureuse de lui. Cette première fois a été fabuleuse!
elle commence à revâsser tout haut.
- dis mon chéri?
- hmmmmm?
- comment on va l'appeler?
- qui ça?
- et bien notre enfant?
- quoi? quel enfant? (inquiet)
- celui que nous venons de faire! dit-elle en se blotissant tendrement dans ses bras....
- je sais pas, répond le gars en se levant et en dirigeant vers les toilettes....
- il faudrait lui trouver un nom qui nous corresponde, qui fasse éclater à la face du monde la force de notre amour, ajoute-elle, roucoulante.....

pendant ce temps le mec enlève son préservatif, y fait un noeud, le met dans un sac plastique, y fait deux noeuds, puis le tout dans un petit sac poubelle qu'il entoure avec du chaterton large jusqu'à ce que ce ne soit plus qu'une boule de plastique dur, jette le tout dans les chiottes et tire deux fois la chasse....

- j'ai trouvé, dit-il!
- ô mon amour, alors?

- Mac Gyver, parce que celui-là, si il s'en sort......... !!!





Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 11 Juin 2008 à 22:03:07
Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées
Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le
même journal?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie:
- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile!
La bonne sœur, 2 minutes plus tard:
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient à son secours:
- Mais qu'est-ce qui vous embête?
Le curé:
- Ben, le 3 horizontal... J'ai bien la deuxième lettre, le "O", la
troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"...
mais je ne vois pas du tout... est-ce que c'est nouilles ou mouilles,
non je ne vois pas.
L'évêque:
- Voyons la définition: "se vident quand le coup est tiré".
Mais ce sont les douilles, bien sûr!
La sœur, d'une petite voix:
- Vous n'auriez pas une gomme?...
_________________



Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.

L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.

- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.

- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?

- Pourquoi tu pleures, toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !...





- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.

- De la laine, répond Delphine.

- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?

- Des oeufs, répond Karine.

- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?

- Des devoirs, répond Lionel.


La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.




Deux bons copains,
Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est 'quitte'!
Titre: blague
Posté par: Olympmars83 le 11 Juin 2008 à 22:03:31
Un couple qui n'arrive pas à avoir d'enfant part aux US pour rencontrer LE spécialiste. Pb ,il ne parle pas un mot de français et eux pas un mot d'anglais.
Par quelques gestes sans équivoque, il leur demande de faire "la chose" devant lui.

Le couple hésite mais s'exécute pour ne pas avoir fait le voyage pour rien.

LE spécialiste observe, tourne, regarde et au bout de quelques minutes hurle un international "STOP !!" avant de partir rédiger une ordonnance.

Le couple rentre chez lui (en Alsace ou en Touraine, je sais plus  :sifflet: ) et se précipite à la pharmacie pour demander du TRIANOTEROL.
Le pharmacien :
" Du quoi ?
- Du trianotérol, c'est pour faire des enfants !
-Connais pas ça, montrez moi l'ordonnance pour voir..."

Et le pharmacien éclate de rire en lisant : Try Another Hole   0(0
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 11 Juin 2008 à 22:10:15
les deux copains et le tireur d'elite sont terrible tim' !  <D
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 12 Juin 2008 à 12:48:31
+1 <D et d'autres aussi..

mais Lionel et l'institutrice, et les religieux dans le train on les a déjà eues ;)




C'est l' histoire d'un couple de... motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l' acheter.

Il rentre chez lui et demande à sa femme :
«Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »

Elle le regarde et répond :
« Non ! Pourquoi ? »

Frustré, Jean-Claude s' enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
- 'Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?'

Elle le regarde et lui répond :
« Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»

Furieux, Jean-Claude s' écrie :
« Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !!!  »

Et sa femme de lui répondre :
« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !»
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 12 Juin 2008 à 15:49:37
 <D <D <D <D <D

terriblement con mais tellement efficace...   <D <D <D <D excellent Max, excellent....  <D <D
Titre: blague
Posté par: snoopette le 13 Juin 2008 à 00:19:14
C'est une blonde qui arrête à un feux rouge et qui ouvre sa vitre, un jeune homme s'arrête à coté d'elle et ouvre à son tour sa vitre pensant qu'elle lui donnerai son numéro de portable. LA blonde le regarde et dit au mec " toi aussi t'as pété".
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 13 Juin 2008 à 01:43:15
fake, les filles, ça pète pas !
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 13 Juin 2008 à 01:58:53
pi ca ne fait pas caca non plus  Oo:
Titre: blague
Posté par: Gand le 13 Juin 2008 à 02:03:51
ça fait que des pétales de roses !
Titre: blague
Posté par: anthony 50 le 13 Juin 2008 à 12:08:51
Une blague que je viens de recevoir par mail assez trash et il me semblait qu'elle avait déjà été posté mais en cherchant j'ai pas trouvé alors j'espère ne pas faire de doublon, la voici:

Un gars rencontre un de ses copains qui a un grand sourire aux lèvres.
" Alors, Bernard ? pourquoi as tu l'air aussi heureux ?'
- Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films ! "
- Non, tu  rigoles ?! "
- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai donc détachée et je l'ai emmenée à la maison et, pour faire bref, nous avons baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, c'était top !!! '
- Tu en as du bol, et est-ce qu'elle t'a aussi fait une pipe?
- Ben non, je n'ai pas retrouvé la tête ......'

>/:<
Titre: Re : blague
Posté par: Maxi le 13 Juin 2008 à 12:40:31
postée y a deux 3 ou 4 pages je crois...
Titre: blague
Posté par: anthony 50 le 13 Juin 2008 à 12:56:28
Citation de: maximitsu1986 le 13 Juin 2008 à 12:40:31
postée y a deux 3 ou 4 pages je crois...

sorry :-\
Titre: blague
Posté par: anthony 50 le 13 Juin 2008 à 15:20:51
Par contre celle là ne doit pas être postée !! :-D

La pensée du jour : 90% des hommes ne veulent pas se marier.
Raison invoquée : Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule...
 
Mais...
 
Réponse féminine : De nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200G de saucisse, il était inutile de se trimbaler le porc tout entier...

Match nul...
Titre: blague
Posté par: snoopette le 13 Juin 2008 à 18:19:33
 :ptdr: trop morte de rire  :ptdr:
Titre: blague
Posté par: Highsyduck le 14 Juin 2008 à 12:05:45
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.

Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.

:-D
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 14 Juin 2008 à 12:21:45
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:

excellent, comme je les aimes... :-D :-D
Titre: blague
Posté par: laucian le 14 Juin 2008 à 12:32:11
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg247.imageshack.us%2Fimg247%2F8739%2Funnamedaf6.jpg&hash=1b5d7f11708e66ecfdc4672feb42d0ef7eea7ebd) (http://imageshack.us)
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 16 Juin 2008 à 12:14:53
+1
Titre: blague
Posté par: eQuiNoX le 17 Juin 2008 à 13:09:16
Un troupeau d'éléphants, après plusieurs jours de traversée de la savane sans voir la moindre goutte d'eau arrivent à un point d'eau.
Tous se jettent à l'eau et batifolent comme des enfants en profitant de ce dont des dieux.
Tous sauf une.

Sa meilleure copine déjà pleine de boue la voit sur le bord, et l'appelle:
- "Viens te baigner, elle est super bonne!"
- "Non non, merci, je vais rester sur le bord, j'ai pas trop envie"

Sa copine insiste, mais toujours rien, elle ne veut pas se baigner. Elle va sort donc de l'eau et va la voir:
- "Bah alors, pourquoi tu ne veux pas te baigner?"
- "Je ne peux pas, j'ai mes ragnagnas"
- "Ah, ce n'est que ça... t'as qu'à faire comme moi, tu mets un mouton."

-------------------------------------

Un caca en train de glander sur le bord de la route voit un autre caca marcher d'un par assuré.
- "Salut, ça va bien? tu vas où?"
- "Salut à toi l'ami. Je vai à la guerre"
- Ouah... la guerre, ça a l'air super cool, je peux venir avec toi?"
- "Ok suis moi"

Ils marchent plusieurs kilomêtres et sont interpellés par une chiasse sur placée sur le bord de la route:"
- "Salut les gars, vous allez où?"
- "Nous, on va à la guerre."
- "Ouah... ça a l'air super, je peux venir avec vous?"
Et le premier caca répond:
- "Ah non, la guerre, c'est pour les durs!"

Titre: blague
Posté par: shrek le 17 Juin 2008 à 13:28:50
 >/:<      >/:<    <D   :ptdr:
surtout pour la deuxième
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 17 Juin 2008 à 13:47:33
c'est un éléphant qui vois un chameau : "pourquoi t'as des seins sur le dos ?"
- "je trouve ça un peu déplacé comme question venant de quelqu'un qui a la b.te au milieu de la figure !"
Titre: blague
Posté par: anthony 50 le 17 Juin 2008 à 14:06:48
 <D  :ptdr: excellent l'histoire des cacas!!  <D
Titre: blague
Posté par: anthony 50 le 18 Juin 2008 à 11:38:59
quelques histoires sur les belles mères !!!   >:D (on les adore bien sûr! :-D )


Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera

****************************************

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

****************************************

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

****************************************

C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

****************************************

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Et il répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
Titre: blague
Posté par: snoopette le 18 Juin 2008 à 12:34:06
 <D <D <D Trop marrante, c'est cruel tout comme j'aime  >:D
Titre: blague
Posté par: fab01 le 18 Juin 2008 à 12:48:00
la 2 plus particulièrement..  <D
Titre: blague
Posté par: rafale le 18 Juin 2008 à 15:00:54
Forcément toi ! Dès qu'il s'agit de la queue du chien ...  :marteau:
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 18 Juin 2008 à 16:13:54
pour continuer avec les belles-mères

Le soir, un couple discute chez eux. La femme dit

- "Chéri, vendredi c'est l'anniversaire de maman, tu n'aurais pas une petite idée de cadeau?"
- "Mouais, bof, elle veut quoi? Quel genre?"
- "Ben j'avais pensé à un petit electro ménager, un truc électrique quoi... t'as une idée?"
- "Ouais, une chaise!"

:-D :-D :-D

heu belle maman si tu lis ces mots, saches qu'on m'a obligé, c'est Piero...   :-D
Titre: blague
Posté par: anthony 50 le 18 Juin 2008 à 16:25:33
 :ptdr: :ptdr: excellent !!! :pouce:
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 18 Juin 2008 à 17:07:02
:ptdr:
:excellent:  :bravo: mrounet
Titre: blague
Posté par: Morgane le 18 Juin 2008 à 19:42:57
J'ai le droit de sourire???!  :-[

<D

:ptdr: :ptdr:

:excellent:
Titre: blague
Posté par: pierô le 19 Juin 2008 à 02:10:29
Citation de: mrounet le 18 Juin 2008 à 16:13:54
heu belle maman si tu lis ces mots, saches qu'on m'a obligé, c'est Piero...   :-D

Ouais ouais...! Et tu croyais que j'allais passer à côté hein...?!!  >:D :-D >:D :-D

:sifflet: :sifflet:
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 20 Juin 2008 à 13:16:18
Un président Arabe en pleine conférence au maghreb : 'Mi cher
kompatrioute, li zamerikin il zon parti don la loune, alour nou on va
montri si koi la teknoulougik di zarab, nou oun va yalé don li
souleil '

Le public l'acclame jusqu'à ce qu'une femme intervienne : 'Mai Msiou
l'Brizidon, si oun par don li souleil, oun va crami coume di
brouchete !'
Le président répond : 'Ispice di kounass d'imbicile, oun va yali la
noui !
Titre: blague
Posté par: snoopette le 20 Juin 2008 à 13:27:15
 :bravo: excellent




Vous savez pourquoi les motards belges mettent leur pyjama pour faire de la moto ???

- C'est pour pouvoir se coucher dans les virages !!!

Je sens que je vais m'en mettre un à dos :sifflet:




Un motard fonce sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !Il voit, dans le rétroviseur, la pauvre petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues, avec un mini-râle.

> Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau qu'elle trouvera à son réveil.

> Le lendemain, l'oiseau ouvre enfin les yeux, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :

> - « Oh la la ! J'ai tué le motard ! »




Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante il en est super fier et il décide de faire un petit tour.

Il s'arrête à un feu rouge et qu'est ce qu'il voit à coté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter !

il se dit : tu va voir la puisssance de ma moto !! le feu devient vert vvvvvvvvvvrrrrouooouu il est partit il regarde à coté ttthhhteuu le scoouter

le suit il arrive à un autre feu rouge
le feu devient vert

la moto : vvvvvvvvvrrrrrrrrrroooooooooouuuuuuummmmmmm il décole !!

à coté tttttttthhhhhhhheeeeeeeeeuuu le scooter le suit encore !

un autre feu vert feu rouge
le feu devient vert

la moto : wwwwwwwwwrrrrrrrooooooooouuuuummm le scooter : ttttttttttttthhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeuuuuuuuu

Le gars qui à la moto finit par demander à l'autre :

- Dis donc, qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ???

L'autre lui réponds :
- Aaaarrrêêêêêttte, j'ai ma bretelle coincée dans ton rétrovisseur !
Titre: Re : blague
Posté par: rafale le 20 Juin 2008 à 14:51:40
Citation de: timstripes le 20 Juin 2008 à 13:16:18
Un président Arabe en pleine conférence au maghreb : 'Mi cher
kompatrioute, li zamerikin il zon parti don la loune, alour nou on va
montri si koi la teknoulougik di zarab, nou oun va yalé don li
souleil '

Le public l'acclame jusqu'à ce qu'une femme intervienne : 'Mai Msiou
l'Brizidon, si oun par don li souleil, oun va crami coume di
brouchete !'
Le président répond : 'Ispice di kounass d'imbicile, oun va yali la
noui !

:ptdr:
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 20 Juin 2008 à 19:24:47
Citation de: snoopette le 20 Juin 2008 à 13:27:15
Je sens que je vais m'en mettre un à dos :sifflet:

>:Dmais non enfin mais non...  quoique j'vais réfléchir quand même au châtiment que tu mérites... >:D :-D

Et pourquoi les mêmes motards prennent un verre d'eau plein et un verre d'eau vide sur leur table de nuit?

Parce que la nuit quand ils se réveillent, ben des fois il ont soif, des fois ils ont pas soif...  :-D
Titre: Re : blague
Posté par: fab01 le 20 Juin 2008 à 19:26:57
le motard et le moineau..  <D  <D



Citation de: mrounet le 20 Juin 2008 à 19:24:47
Et pourquoi les mêmes motards prennent un verre d'eau plein et un verre d'eau vide sur leur table de nuit?
Parce que la nuit quand ils se réveillent, ben des fois il ont soif, des fois ils ont pas soif...  :-D

il me semble que celle-là a déjà été faite mais avec... des belges...  :sifflet:
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 20 Juin 2008 à 19:29:31
Faaaaab... tu cherches là, si si tu cherches...

PieroooOOOOOooooo y a Fab qui fait rien de m'ennuyer... :-D <D
Titre: blague
Posté par: fab01 le 20 Juin 2008 à 19:31:41
Citation de: mrounet le 20 Juin 2008 à 19:29:31
PieroooOOOOOooooo y a Fab qui fait rien de m'ennuyer... :-D <D

y risque pas de t'entendre, il est sous le cax dans les virolos du jura....  :-D
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 20 Juin 2008 à 19:40:23
Citation de: fab01 le 20 Juin 2008 à 19:31:41
Citation de: mrounet le 20 Juin 2008 à 19:29:31
PieroooOOOOOooooo y a Fab qui fait rien de m'ennuyer... :-D <D

y risque pas de t'entendre, il est sous le cax dans les virolos du jura....  :-D
quoi? encoooOOOOOOooore... mais il passe sa vie là bas...
Titre: blague
Posté par: fab01 le 20 Juin 2008 à 19:47:29
Citation de: mrounet le 20 Juin 2008 à 19:40:23
quoi? encoooOOOOOOooore... mais il passe sa vie là bas...

parce que je le vaux bien...  :-D   


quoi.. on est dans un topic de blagues nan.. !   <D   <D
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 20 Juin 2008 à 19:50:10
Citation de: fab01 le 20 Juin 2008 à 19:47:29
Citation de: mrounet le 20 Juin 2008 à 19:40:23
quoi? encoooOOOOOOooore... mais il passe sa vie là bas...

parce que je le vaux bien...  :-D   


quoi.. on est dans un topic de blagues nan.. !   <D   <D

tant que c'est pas "parce que je le veau bien"  :-D :-D :-D

aie, non aie, je sors je sors... je suis déjà loin...  :-D
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 21 Juin 2008 à 00:41:31
C'est l'histoire d'un petit escargot qui se promène dans la savane...
Au cours de sa ballade, il rencontre Madame la Girafe :
- Bonjour Madame la Girafe
- Bonjour Chef, lui répond-elle.
L'escargot est surpris, mais fier de se faire appeler «Chef», et il continue sa promenade...

Il rencontre alors la Mouffette, et toujours aussi poli, notre cher escargot la salue :
Bonjour Madame la Mouffette ! Ce à quoi elle répond par : Bonjour Chef !
Là, il est quand même étonné, mais il continue son chemin...


Un peu plus loin, il rencontre l'aigle, et comme il est toujours aussi poli, il le salue de la même façon :
- Bonjour Monsieur l'aigle
Et l'Aigle lui répond :
- Bonjour Chef !
Alors là le petit escargot gonfle sa poitrine, tellement il est fier, même si cela l'étonne toujours autant...


Voici qu'il rencontre l'éléphant, qu'il salue toujours aussi poli-ment :
- Bonjour Monsieur l'éléphant
- Bonjour Chef lui répond-il.
Là, le petit escargot ne se sent plus de joie, mais reste tout de même très surpris et continue son bonhomme de chemin

C'est alors qu'il rencontre le Lion
- Bonjour Monsieur le Lion
- Bonjour Chef !
Là, notre petit escargot n'y tient plus, car tout de même, que le Lion, le Roi des Animaux, l'appelle Chef, c'est tout de même bizarre... et il lui demande pourquoi tout le monde l'appelle ainsi...

Et le Lion lui répond alors :
- C'est pas compliqué, je t'explique :
Tu baves, tu rampes, et tu n'as pas de couilles... Donc tu es un CHEF !!!
Titre: blague
Posté par: shrek le 22 Juin 2008 à 20:31:39
Citation de: snoopette le 20 Juin 2008 à 13:27:15

Vous savez pourquoi les motards belges mettent leur pyjama pour faire de la moto ???

- C'est pour pouvoir se coucher dans les virages !!!

:ptdr:  :bravo: +1
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 22 Juin 2008 à 20:36:56
Citation de: shrek le 22 Juin 2008 à 20:31:39
Citation de: snoopette le 20 Juin 2008 à 13:27:15

Vous savez pourquoi les motards belges mettent leur pyjama pour faire de la moto ???

- C'est pour pouvoir se coucher dans les virages !!!

:ptdr:  :bravo: +1

et ça l'fait rire hein... >:D
Titre: blague
Posté par: shrek le 23 Juin 2008 à 15:44:02
Un vieux docteur de la Creuse souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d'exercice!
Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au 'petit nouveau' de l'accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens du cru s'habituent à lui progressivement.
 
À la première maison, une femme se plaint: 'J'ai mal à l'estomac, docteur.'
Le vieux docteur lui répond: 'He bien, c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais. Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez? '
 
Lorsqu'ils quittent la maison, le plus jeune dit:
- Vous n'avez pas même examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ?
- Ce n'était pas la peine. Vous avez noté que j'ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher? Quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai noté une demi-douzaine  de  peaux de banane dans la poubelle. C'était ce qui l'avait probablement rendue malade.
- Hmmm ! Très malin! Je pense que j'essayerai d'employer cette technique à la prochaine maison.
 
À la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme. Elle se plaint d'une extrême fatigue: 'Je me sens complètement vidée' dit-elle.
- Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l'église, lui dit alors le jeune docteur. Peut-être vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d'énergie.
 
Lorsqu'ils quitte cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet:
- Votre diagnostic m'épate: comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses?
- He bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiquée précédemment: j'ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai vu le curé sous le lit.

Titre: blague
Posté par: laucian le 23 Juin 2008 à 23:46:52
 :bravo: :ptdr: :excellent: +1 Vraiment bien..!! <D
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 23 Juin 2008 à 23:57:00
blague de belge sur les belges...

Deux Belges rentrent des sports d'hiver et racontent à leurs amis:

- C'était formidable tu sais!  On avait un excellent moniteur qui ne nous quittait pas.  Il s'appelait Camile.  Un garçon charmant mais qui présentait une étonnante particularité physique, figurez vous qu'il avait deux anus...
- Quoi? s'écrient les amis.
- Ouais ouais, deux anus! Chaque fois qu'on arrivait quelque part avec lui, les gars du pays disaient : "Tiens voilà le Camille avec ses deux trous du cul..."

:-D <D  perso j'l'adore...  <D <D
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 24 Juin 2008 à 18:14:51
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »
Titre: blague
Posté par: shrek le 01 Juillet 2008 à 21:14:35


Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est..
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? '
' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
l'arrière de la voiture ? '
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses  côtés...
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma
tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma  fille, ou je t'envoie en tôle
pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle  Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

----------------------------------------------------------------------------


Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez !  Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! '
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo  de son mari
en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

---------------------------------------------------------------------------

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètresde  diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit  'Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin '
 
---------------------------------------------------------------------------- 

Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier

----------------------------------------------------------------------------

Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout. Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté..
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.

----------------------------------------------------------------------------

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière,  avec  3 kilos d'ouate et 2 mètresde cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce  soit ça que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!



Titre: blague
Posté par: BrunZ le 01 Juillet 2008 à 22:12:05
Citation de: shrek le 01 Juillet 2008 à 21:14:35
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière,  avec  3 kilos d'ouate et 2 mètresde cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce  soit ça que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

<D <D <D <D <D
excellente!!
Titre: blague
Posté par: timstripes le 01 Juillet 2008 à 22:32:33
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »





Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent :

une Lada suivie d'une
Ferrari, elle même suivie par une Porsche. Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et
la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Ho la la 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant aussi :
- Ça fait chier! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère!







Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.

Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
« Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »


L'imam referme le coran et répond :
« Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à mon tour, je vous une question : votre religion vous impose le célibat... »


Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté. »


Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :

« C'est meilleur que le cochon, non ? »
Titre: blague
Posté par: Olympmars83 le 02 Juillet 2008 à 00:10:05
A l'école, la maîtresse :
"Citez moi un médicaments et dîtes moi à quoi il sert.
-l'aspirine madame, pour les maux de tête !
-bien, ensuite ?
-toplexil pour la toux !
-bien, un autre ?
-VIAGRA... pour la diahrée !
-??? ???
- Maman dit souvent à Papa : "T'as pris ton viagra ? En espérant que cette petite merde durcisse un peu"....

_____________________________________________________________________________________

Un homme sort de chez lui et voit un étrange cortège funèbre. 2 corbillards à la suite, un homme et son pitbull suivis eux-mêmes d'une vingtaine de bonhommes.

Le gars s'approche du proprio du chien, s'excuse et demande des explications
"Le premier corbillard, c'est ma femme, le chien l'a dévoré
-Mes sincères condoléances mais le second ?
-Ma belle mère qui a voulu tuer le chien...Il l'a dévoré.
-Mes condoléances...euh...je peux vous emprunter votre chien ?
-Faîtes la queue !
Titre: blague
Posté par: Golfo le 02 Juillet 2008 à 00:44:39
toutes excellentes :ptdr:

par contre tim' se répète un peu avec le pti garçon manchot (a quelques posts plus haut)  :sifflet: mais bien quand meme ;)
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 02 Juillet 2008 à 00:56:16
Un joueur quitte le casino complètement ruiné.  Il ne lui reste en tout et pour tout qu'un billet de 50 euros pour payer son train et manger.  Au moment où il va franchir la porte du grand hall, il entend une petite voix qui lui dit:

- Ne pars pas...  Retourne dans la salle de jeu!
Stupéfait, il regarde autour de lui et ne voit personne.  Et la petite voix se fait insistante:
- Crois-moi...  Retourne...
Alors il retourne dans la salle de jeux.
- Va à la caisse et change tes 50 euros! dit la petite voix.
- Mais c'est tout ce qu'il me reste...
- Ne discute pas, change-les!
L'homme s'exécute...
- Va à la table de roulette numéro deux... fait la petite voix.
Et il s'y rend directement...
- Joue le 17... lui murmure la petite voix.
Il met 5 euros sur le 17.
- Non, 50 euros!
- Mais c'est tout ce que je possède...
- Mets-les!!!
L'homme place ses 50 euros sur le 17.
Le croupier lance la roulette.  La bille tourne pendant d'interminables secondes et, après pas mal d'hésitations, finit par tomber dans une case.  Le croupier annonce :
- Le 32, rouge, pair et passe!
Et la petite voix dit:
- Merde alors!


Bon j'avoue que litéralement elle est pas terrible, mais un ami me l'a racontée (en faisant les voix) et je la trouvais terrible...  :-D
Titre: blague
Posté par: Gand le 02 Juillet 2008 à 01:42:12
Citation de: mrounet le 02 Juillet 2008 à 00:56:16
Un joueur quitte le casino complètement ruiné.  Il ne lui reste en tout et pour tout qu'un billet de 50 euros pour payer son train et manger.  Au moment où il va franchir la porte du grand hall, il entend une petite voix qui lui dit:
[...]
Bon j'avoue que litéralement elle est pas terrible, mais un ami me l'a racontée (en faisant les voix) et je la trouvais terrible...  :-D
je la connaissais avec dieu, et ça rend mieux qu'avec la petite voix ...
Titre: blague
Posté par: timstripes le 10 Juillet 2008 à 21:01:01
Je ne sais pas si elle est déjà passée celle-ci, elle est tout en finesse :

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.

Le premier déclare, en pleurs,
' Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois'.

Le second, à son tour ;
' Moi, comme il était capitaine de chalutier,je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois'.

' Pour moi ', réplique le troisième, 'je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne...'.

' Mais tu es fou ' disent les 2 autres !

' Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois...'





Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent :

une Lada suivie d'une
Ferrari, elle même suivie par une Porsche. Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et
la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Ho la la 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant aussi :
- Ça fait chier! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère!
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 12 Juillet 2008 à 22:52:04
Une blonde entre dans une parfumerie et demande du déodorant.
La vendeuse, soucieuse de savoir si elle préfère un déo avec une boule ou en spray lui demande "un déodorant à boule ou pas?"
Et la blonde répond "ben non pour les bras"

:-D

bon ben j'm'en vais hein... j'suis déjà parti...  :sifflet:
Titre: blague
Posté par: timstripes le 20 Juillet 2008 à 14:21:11
Un Couple de Cultivateurs va faire des Courses en Ville.

> Passant devant un magasin de lingerie, >

La Femme dit - > - J' vais m' acheter une P' tite Culotte !

Le Mari répond - > - Tu n' en trouveras pas !

La Femme demande - > - Pourquoi ?

et le Mari - > - Ben avec leQ de moissonneuse-batteuse que t' as, tu n' en trouveras pas à ta taille !

la femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte ......
un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie .....

La Femme dit - > - J' vais m' acheter une P' tite Culotte !

Le Mari - > - Cherches pas, t' en trouveras pas avec ton grosQ de moissonneuse-batteuse !

Elle ressort sans petite culotte ...... Ala troisième boutique, même scénario .....

La Femme dit - > - J' vais voir si dans celle-là, J' trouve une P' tite culotte !

Et le Mari - > - " N' insistes pas, t' as toujours ton grosQ de moissonneuse-batteuse !

La femme ressort décue sans petite culotte et décide d' arrêter ses recherches .... Le soir venu, le couple se couche et le Mari se pelotonne près de sa Femme et lui demande

J' aimerais un Gros Câlin .. !

La Femme - > - NON .. !

Le Mari, surpris de ce refus, demande - > - Pourquoi . ?

Et la Femme lui répond - Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma " Moissonneuse-Batteuse " pour un " Petit Brin de Paille " ...
Titre: blague
Posté par: timstripes le 22 Juillet 2008 à 14:51:03
Accident de la circulation en Belgique !

Un autobus percute une voiture en plein centre de Bruxelles ce matin, bilan : 3 morts dont 2 grièvement .
Titre: blague
Posté par: rafale le 22 Juillet 2008 à 15:04:38
Amusante  :biggrin: , j'espère juste qu'elle n'est pas trop maladroite  :-\
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 22 Juillet 2008 à 22:59:12
Citation de: rafale le 22 Juillet 2008 à 15:04:38
Amusante  :biggrin: , j'espère juste qu'elle n'est pas trop maladroite  :-\

ben nan, ça arrive tout le temps  :-D 0(0
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 24 Juillet 2008 à 22:44:27
Peut être déjà passée!!!

Un homme avait 3 copines

mais il ne savait avec laquelle se marier.
Alors il s'est résolu à faire 1 test,

pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:

- Dépensez-les comme vous voulez.
> > > > >
La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur,institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:

- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t'aime.
> > > > >
La 2ème a été au même shopping, a acheté 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, Cannes de golf et films pornos.

De retour vers l'homme elle dit:
> > > > >
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.
> > > > >
La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
> > > > >
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent.. Mais je t'aime.
> > > > >
> > > > > Alors l'homme réfléchit,
> > > > >
> > > > > réfléchit...
> > > > >
> > > > > réfléchit...
> > > > >
> > > > > réfléchit...
> > > > >
> > > > > réfléchit...
> > > > >
> > > > > réfléchit..
> > > > >
> > > > > réfléchit...
> > > > >
> > > > > réfléchit...
> > > > >
> > > > > réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
> > > > >
> > > > > réfléchit...
> > > > >
> > > > > réfléchit...
> > > > >
> > > > > réfléchit...
> > > > >
> > > > > réfléchit...
> > > > >
> > > > > réfléchit...
> > > > >
> > > > > réfléchit...
> > > > >
> > > > > réfléchit...
> > > > >
> > > > > réfléchit....
> > > > >
> > > > > réfléchit....
> > > > >
> > > > > réfléchit...
> > > > >
> > > > > réfléchit...
> > > > >
> > > > > réfléchit...
> > > > >
> > > > > réfléchit...
> > > > >
> > > > > réfléchit..
> > > > >
> > > > > réfléchit...
> > > > >
> > > > > réfléchit...
> > > > >
> > > > > réfléchit...
> > > > >
> > > > > réfléchit...
> > > > >
> > > > > réfléchit...
> > > > >
> > > > > réfléchit...
> > > > >
> > > > > réfléchit..
> > > > >
> > > > > réfléchit...
> > > > >
> > > > > réfléchit..(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup...)
> > > > >
> > > > > réfléchit....
> > > > >
> > > > > réfléchit...
> > > > >
> > > > > réfléchit....
> > > > >
> > > > > réfléchit..
> > > > >
> > > > > réfléchit...
> > > > >
> > > > > réfléchit...
> >
> > > > > Et il se marie avec celle qui a les plus gros seins
> > > > >
> > > > > Oui (parce qu'1 homme, réfléchit beaucoup... mais après il fait toujours la même connerie !!! )
Titre: blague
Posté par: timstripes le 25 Juillet 2008 à 11:41:51
Un type travaille comme manœuvre sur un chantier et un jour va voir l'intendant du chantier.
- Chef, ça ne va pas, la brouette elle fait : Couic ( une pose)...couic( une pose)...couic( une pose)...couic( une pose), et ça me casse les oreilles. Il faudrait de l'huile...
- Va demander l'autorisation au contremaître à côté, mon gars, fait l'intendant.
- Heu monsieur le contremaître, je voudrait de l'huile pour ma roue de la brouette... elle fait couic.............couic...........couic.............couic"
- Tu es renvoyé ,viré, tu quittes le chantier immédiatement ! je ne veux plus te revoir ici !
L'ouvrier ne comprend pas et demande des explications :
- Mais je comprends pas, chef!
- Parce que ta brouette c'est pas couic............couic...........couic...........couic qu'elle devrait faire mais : COUIC-COUIC-COUIC-COUIC (en prononçant très vite)


*****************************

Dans un chantier de construction, un gars est en train de creuser un trou. Le contremaître l'appelle depuis sa cabane de chantier.
- oh ! dis donc toi! Viens ici!.
Dans la cabane, le contremaître lui demande :
-donne-moi ton adresse.
Et il l'inscrit sur une feuille.
Un peu plus tard :
- Oh ! Reviens ici ! File-moi ton numéro de sécu.
Encore un peu plus tard :
-Oh! ramène-toi.
le gars ne dit rien mais pense très fort à embrocher le contremaître...
-Ton téléphone c'est quoi déjà ?
- Pourquoi tu me demandes pas tout ça en une fois ! j'ai un trou à creuser et tu me fais aller et venir!!!!.
- PARCE QUE TU SORS PLUS DE TERRE AVEC TES GODASSES QU'AVEC TA PELLE !!
****************************
Trois prisonniers du goulag discutent.
- Pourquoi t'es là toi ?
- Je suis arrivé en retard à l'Usine et j'ai été condamné pour sabotage
industriel au profit des puissances ennemies.
- Et toi ?
- Oh moi ! Je suis arrivé en avance au travail et j'ai été condamné pour
espionnage au profit des puissances ennemies.
- Et toi, camarade ?
- Ben moi, je suis arrivé à l'heure à l'Usine...
- Ah ! Et alors ?
- J'ai été condamné pour conformisme petit bourgeois...
*******************************
C'est un gars qui travaille sur un chantier de construction juste à
côté de l'endroit où il habite.
Un jour, un camarade de travail lui dit:
- Tu n'as jamais remarqué que le contremaître partait vers 11 heures pour déjeuner et ne revenait qu'après 15 heures? Moi j'ai remarqué ça depuis plusieurs semaines, et du coup, j'en ai profité pour rentrer manger chez moi et tirer un coup avec ma femme. Tu devrais essayer!
Du coup, le lendemain, le gars surveille le départ du contremaître,
et dès qu'il s'en est allé, il rentre chez lui. Alors qu'il arrive dans
l'entrée, il entend la voix de sa femme et celle d'un homme qui émane de la chambre à coucher. Sans bruit, il ouvre la porte de la chambre, et là, qu'est-ce qu'il voit? Son contremaître en train de se faire sa femme!
Alors le gars ferme la porte sans bruit, quitte la maison et retourne au
chantier.
Le lendemain, alors que son camarade de travail lui demande en lui faisant un clin d'oeil:
- Allez! Je pense que tu vas rentrer chez toi 'en douce' ce midi encore hein?!
Le gars lui répond:
- Tu rigoles, c'est trop risqué! J'ai failli me faire prendre par le
contremaître hier!
**************************************
et des petites vidéos pour finir:
http://www.humourr.com/divers/videoplayer-694.html Mort de rire
http://www.dailymotion.com/related/x1w301/video/x27b6a_le-macon-faible_fun
Titre: blague
Posté par: fab01 le 25 Juillet 2008 à 11:55:48

géniales les blagues et vidéos de chantier..  <D  <D  >/:<




Citation de: timstripes le 24 Juillet 2008 à 22:44:27
parce qu'1 homme, réfléchit beaucoup... mais après il fait toujours la même connerie !!!
peut être que s'il esssayait de réfléchir avec sa tête, il en ferait moins...  :sifflet: :sifflet:
Titre: blague
Posté par: eQuiNoX le 25 Juillet 2008 à 12:23:36
C'est malheureusement bien connu, les hommes pensent avec leur penis.
Etant un homme, je ne peux que le confirmer...

Le cerveau est un mythe, c'est pour ça que les femmes font tant de bétises.  :sifflet:
Titre: blague
Posté par: fab01 le 25 Juillet 2008 à 12:30:32
Citation de: eQuiNoX le 25 Juillet 2008 à 12:23:36
Le cerveau est un mythe, c'est pour ça que les femmes font tant de bétises.  :sifflet:


Faux ! les femmes réfléchissent (autrement que dans leur miroir..   :langue: ) mais au final elles laissent toujours parler leur coeur, c'est leur seule faiblesse..   :-*
Titre: blague
Posté par: bipbip le 25 Juillet 2008 à 15:41:14
deux petites filles discutent:

comment tu t'appelle ? demande la première  , plumette lui répond l'autre

ah bon et pourquoi

ben quand j'étais bébé un oiseau est passé au dessus de mon berceau et une plume est tombée sur mon visage

et toi comment tu t'appelle ? demande la deuxième

moi je m'appelle POUTRELLE
Titre: blague
Posté par: BrunZ le 27 Juillet 2008 à 10:49:43
une spéciale informaticien ....

Une Femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les
fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de
place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et
elle habite au 12eme étage...

Sans se démonter, elle lui dit :

- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.

- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Quand il voit le type dans la chambre, il demande:

- C'est quoi ça?

- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel
robotisé Powered par Microsoft'. Tu es toujours parti, en réunion, ou
en voyage. Alors... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu
voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?

- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'être servie :

- Non chéri, j'ai la migraine!

- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.

- Ok !

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :

- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon
baissé sur le malheureux pour le sodomiser..

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :

- Erreur-système!! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.

- Saleté de robot !

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour
le balancer..

Et l'amant reprend, mort de peur :

- Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer...
Titre: blague
Posté par: eQuiNoX le 27 Juillet 2008 à 20:52:26
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.humourr.com%2Fdujour%2Fimages%2F134.jpg&hash=f432ece1b9cf13ef7fc20e54f12d91010c47a168)  :sifflet:
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 27 Juillet 2008 à 22:40:07
pas maigre la umbrella girl....
Titre: blague
Posté par: Golfo le 27 Juillet 2008 à 23:08:29
raahhhhh, la chaire fraiche rammstein!! crois moi c'est mieux une femme avec des formes qu'un sac d'os anorexique ! je m'en contenterais bien moi de la umbrella girl pas maigre !
Titre: blague
Posté par: timstripes le 27 Juillet 2008 à 23:35:50
Avertissement: ça ne va pas plaire à tout le monde, surtout le lien, et surtout à Darkein !!

PROBLEME MATHEMATIQUE

Enoncé:
Une mère est 21 ans plus âgée que son fils et dans 6 ans le fils sera 5 fois plus petit que sa mère.

question:
où est le père?





























solution:
Le fils a aujourd'hui X ans et sa mère en a Y.
On sait que sa mère est 21 ans plus âgée que le fils.
Alors : X + 21 = Y
On sait que dans 6 ans le fils sera 5 fois plus petit que sa mère.
On peut donc déduire l'équation:
5 (X+ 6) = Y + 6
On remplace Y par X + 21 et on résout:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4

Le fils a aujourd'hui -3/4 d'an, ce qui fait -9 mois.

Mathématiquement on a réussi a démontrer que la mère en ce moment est concrètement :
en train de se faire baiser!

le père est donc très probablement à peu près ici:

http://jeannoelpenven.chez-alice.fr/Image1.jpg
Titre: blague
Posté par: olivier le 28 Juillet 2008 à 08:11:29
ça sent la censure  :biggrin:
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 28 Juillet 2008 à 22:00:43
ho...on voit rien  :-D
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 28 Juillet 2008 à 22:47:03
l'anti virus me bloque ???


Vous conduisez sur une route dans une zone où il est interdit de dépasser (ligne blanche continue) et vous
suivez un cycliste, et ce cycliste roule lentement :

Est-ce que : A: Vous dépassez le cycliste ?
B: Vous suivez le cycliste jusqu'à la prochaine zone de dépassement


(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zimagez.com%2Favatar%2Fimage1adfbc0038eedb04def0c2957ad9a355b.jpg&hash=5d9c27079537ed3e13df4c80e8173fbd4ff11aa5) (http://www.zimagez.com/zimage/image1adfbc0038eedb04def0c2957ad9a355b.php)

Pourquoi prendre des risques ?
Prenez votre temps...
Titre: blague
Posté par: timstripes le 28 Juillet 2008 à 23:05:56
Citation de: rammstein80 le 28 Juillet 2008 à 22:00:43
ho...on voit rien  :-D

ça se passe à l'intérieur !  :-D
:dehors: et vite !
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 31 Juillet 2008 à 15:22:50
Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors : Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270,290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture et dit : - Ecoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que
je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond : La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.
Titre: blague
Posté par: Golfo le 31 Juillet 2008 à 16:02:51
:ptdr:
Titre: blague
Posté par: bluerider le 31 Juillet 2008 à 16:19:08
Trop bien  :ptdr:
mais on va peut etre pas tenter  <D :sifflet:
Titre: blague
Posté par: bluerider le 31 Juillet 2008 à 16:36:05
Sur le parking d'un bar, un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. 

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?? 

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !... »
Titre: blague
Posté par: fab01 le 31 Juillet 2008 à 16:55:59
 <D  <D une autre version de sam...
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 01 Août 2008 à 22:02:03
En Belgique, un flamand qui s'est offert une Ferrari il y a un mois retourne au garage pour la 8ième fois, sa boite de vitesse est morte... pour la 8ième fois......

Le concessionaire lui change la boite sous garantie pour la 8ième fois et vu le nombre de casses en si peu de temps, un ingénieur de Maranelo est là.  Il part avec le flamand pour faire un tour d'essai.  Le flamand roule à son aise...  Apparement rien d'anormal.  L'ingénieur lui demande si il roule parfois un peu plus "fort".  Après avoir reçu une réponse affirmative, l'ingénieur demande au flamand de rouler "fort"... 
Alors le flamand se déchaine, il pousse tous les rapports à fond, il annonce :
"le 1 sur le pomeau, Première une fois, 90km/h, le 2 sur le pomeau, deuxième savez vous bien, 155km/h, le 3 sur le pomeau troisième 180km/h, le 4 sur le pomeau quatrième hein 235km/h, le 5 sur le pomeau cinquième, 260 km/h, le 6 sur le pomeau sixième 295km/h..."

Il tient cette allure là, l'ingénieur ne trouve rien d'anormal, mais à ce moment là, le flamand annonce:
"et maintenant on s'accroche parce que je vais passer le R sur le pomeau... comme rallye."
Titre: blague
Posté par: juju37 le 01 Août 2008 à 22:35:08
 <D <D <D <D <D <D <D
Titre: blague
Posté par: Chouchou le 02 Août 2008 à 10:26:16
 <D <D <D <D <D <D <D <D <D <D <D <D <D <D <D <D <D
Titre: blague
Posté par: Olympmars83 le 02 Août 2008 à 10:30:50
Citation de: mrounet le 01 Août 2008 à 22:02:03
En Belgique, un flamand qui s'est offert une Ferrari il y a un mois retourne au garage pour la 8ième fois, sa boite de vitesse est morte... pour la 8ième fois......

Le concessionaire lui change la boite sous garantie pour la 8ième fois et vu le nombre de casses en si peu de temps, un ingénieur de Maranelo est là.  Il part avec le flamand pour faire un tour d'essai.  Le flamand roule à son aise...  Apparement rien d'anormal.  L'ingénieur lui demande si il roule parfois un peu plus "fort".  Après avoir reçu une réponse affirmative, l'ingénieur demande au flamand de rouler "fort"... 
Alors le flamand se déchaine, il pousse tous les rapports à fond, il annonce :
"le 1 sur le pomeau, Première une fois, 90km/h, le 2 sur le pomeau, deuxième savez vous bien, 155km/h, le 3 sur le pomeau troisième 180km/h, le 4 sur le pomeau quatrième hein 235km/h, le 5 sur le pomeau cinquième, 260 km/h, le 6 sur le pomeau sixième 295km/h..."

Il tient cette allure là, l'ingénieur ne trouve rien d'anormal, mais à ce moment là, le flamand annonce:
"et maintenant on s'accroche parce que je vais passer le R sur le pomeau... comme rallye."

En ces temps politiquement chargés de par chez vous, c'est pas considéré comme une blague raciste ça?  :-D

T'aurais pu la faire sur les blondes, le temps qu'elles la comprennent ....
Titre: blague
Posté par: Chouchou le 02 Août 2008 à 10:49:51
Heu...à la base je suis blonde...pourtant j'ai de suite compris  :sifflet: En même temps c'est sûrement parce que je me fais les cheveux en noir!  :sifflet: :-D
Une preuve d'un minimum d'intelligence!  :-D :-D
Titre: blague
Posté par: cpg le 02 Août 2008 à 19:38:00
je vous jure que c'est pas ma faute ...c'est cpginette qui est devant la tele...

:-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-[ :-[

mr et mme Laroute ont un fils ...comment s'appelle t il ?









Sauturnin
Titre: blague
Posté par: timstripes le 05 Août 2008 à 21:40:47
Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !




Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 05 Août 2008 à 21:45:34
excellente.. mais pourquoi un belge???  >:D
Titre: blague
Posté par: timstripes le 05 Août 2008 à 22:04:22
allez, je t'offre un lait de coco au bar ;)
Titre: blague
Posté par: Gand le 05 Août 2008 à 22:07:53
Citation de: timstripes le 05 Août 2008 à 21:40:47
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
j'ai du mal à comprendre comment on peut penser à rire en s'introduisant des fruits dans le fondement ...
crier, parler, voire jouir, ok, mais rire ? (à part en voyant un belge avec des noix de coco bien sûr :D)
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 05 Août 2008 à 22:28:58
Citation de: Gand le 05 Août 2008 à 22:07:53
Citation de: timstripes le 05 Août 2008 à 21:40:47
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
j'ai du mal à comprendre comment on peut penser à rire en s'introduisant des fruits dans le fondement ...
crier, parler, voire jouir, ok, mais rire ? (à part en voyant un belge avec des noix de coco bien sûr :D)

Gand' ?  Tu sors...  :-D >:D
Titre: blague
Posté par: timstripes le 06 Août 2008 à 13:16:07
Un touriste américain grimpe sur une moto-taxi ( Clin d'oeil ) et demande au pilote de lui faire voir les principaux monuments de la capitale.

- Le Louvre, 300 ans de travaux pour le construire !!
- Chez nous on construit ça en 6 mois...

- L'Arc de triomphe, 200 ans pour l'ériger !!
- Aux States on en fait un comme ça toutes les semaines.......

- Le plateau de la Défense, 50 ans de travaux
- Chez nous, y'en a pour 2 mois mais en 10 fois plus haut......

Ect....... le taxi en a marre de ce Ricain et poursuit la visite sans plus dire un mot.
Soudain le passager hurle dans son casque:
Et ça, c'est quoi ça; gueule t'il en désignat la Tour Eifel ........

ça ??? j'en sais rien !!! j'suis passé ce matin et c'était pas là  :biggrin: :biggrin: :biggrin:
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 06 Août 2008 à 17:43:09
Mathématiques...pour banlieue nord
Epreuve de : Maths Modernes pour banlieue Nord.
Nom :
Gang : ____

1.Evgueni possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles a chaque fois qu'il presse la détente, combien de fois pourra-t-il tirer avant d'avoir a recharger ?
2. Carlos a 10 grammes de colombienne pure. Il l'a coupée avec du bicarbonate a raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate. Il a revendu 6 grammes du mélange a Miguel pour la somme de 25 000 F et 15 grammes a Ramon pour 3 500 F le gramme. Qui de Miguel ou de Ramon s'est fait rouler ?
Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il a Carlos ?
Quel est le taux de dilution de la colombienne de Carlos ?
3.Cedric est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui. Si le prix d'une passe est de 2 100 F et que Cédric prélève 1 200F sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que Cédric puisse se payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix est de 3400 F chacune ?
4. Irina veut couper les 100 grammes d'héroïne qu'elle vient d'acheter pour se faire un bénéfice de 20%. Quelle masse du produit diluant devra-t-elle utiliser ?
5. Rachid est paye 7500 F lorsqu'il vole une BMW, 1500 F si c'est une japonaise, et 3000 si c'est un 4X4. S'il a deja vole deux BMW et trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir 30.000 Francs ?
6. Yacine est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre. Il a dévalisé et planqué 9.000.000 F de son forfait. Si sa copine dépense cet argent a raison de 45.000 par mois, combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4 ans ?
Question subsidiaire : Combien d'années de plus prendra-t-il si, en sortant, il tue cette chienne qui a claque tout son argent ?
7. Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carré. Une lettre tagguée représente une surface moyenne de 0,4 mètres carré.
Combien de lettres entières un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture ?
8. Mohammed s'est fait 6 filles dans le gang. Le gang contient a la date d'aujourd'hui 27 filles. Quel pourcentage de filles du gang a été culbuté par Mohammed ?
9. Lors de la dernière rixe avec le gang des Turcs de St Gilles, Stavros a consommé 76 balles de pistolet automatique, et n'a touche que 3 personnes.
Quel est son rendement ?
Merite-t-il encore de rester dans le gang, le seuil critique maximum impose par Giorgios étant de 23 balles par turc abattu ?
10. Ibrahim a été arrêté pour vente de crack et ses frais provisoires de justice ont ete portes a 500.000 F. S'il ne les paie pas ainsi que son avocat (qui réclame 12% du montant de ses frais) avant de s'enfuir en Tunisie, quel montant va-t-il perdre effectivement ?
Question subsidiaire: Enumérer 3 configurations possibles qui satisfont la question suivante :
A combien de dealers et de drogues faut-il être au minimum pour retourner une Renault d'intervention de la gendarmerie sachant que :
le modèle standard a vide pèse 1160 kg
- le poids moyen d'un gendarme est de 110kg
- une patrouille est constituée de 4 gendarmes.
- un jeune toxico soulève a l'effort 65 kg, un dealer peut aller jusqu'à 100 kg
- le véhicule conserve toujours deux roues en contact avec le sol.
- on néglige l'effet du bras de levier, fixant a 3/5 du poids total au sol le poids qui est effectivement soulève pour décoller la voiture.
- La probabilité qu'un gendarme quitte le véhicule est nulle.







Dans un monde romantique, une seule chose compte, rendre les femmes
heureuses. Faites quelque chose qu'elles apprécient et vous marquez
des points, faites quelque chose qu'elles n'apprécient pas et vous
en perdez. Vous ne marquez pas de points pour ce qu'il est normal
de faire... C'est le jeu.

Barème :
-------------

Tâches simples
----------------------
- Vous faites le lit <+ 1>
- Vous faites le lit mais oubliez les oreillers <0>
- Vous jetez le couvre lit sur les draps froisses <-1>
- Vous laissez le couvercle des wc levé <-5>
- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est fini <0>
- Quand il n'y a plus de papier, vous attaquez les kleenex <-1>
- Quand il n'y a plus de kleenex, vous vous glissez jusqu'à la salle
de bain <-2>
- Vous sortez pour lui acheter des protège-slips parfum printemps,
avec double protection... <+5>
- ...mais vous revenez avec un pack de bière <-5>
- Vous vous levez s'il y a un bruit bizarre la nuit... <0>
-...ce n'est rien <0>
-...c'est quelque chose <+5>
-...c'est quelque chose que vous devez assommer à coup de barre de
fer <+10>
-...c'était son père <-10>

Vie sociale
----------------
- Vous restez à côté d'elle toute la durée de la fête <0>
- vous restez à côté d'elle un moment, puis partez boire un coup
avec un collègue... <+2>
- ... qui s'appelle Tiffany... <-4>
- ...qui est danseuse... <-6>
- ...qui s'est fait faire des implants <-8>
- Vous passez de groupe en groupe en la tenant par la main et en
la regardant amoureusement <+ 1>
- Vous la présentez en disant: c'est mon boulet <-5>
- Lorsqu'elle vous présente une autre femme, et vous demande si vous
la trouvez belle, vous lui affirmez qu'elle est la plus belle <+ 1>
- Lorsqu'elle vous présente une autre femme, et vous demande si vous
la trouvez belle, vous répondez: oui, mais elle est nulle au lit
<-6>
- Cette femme est sa soeur <-90>
- Vous buvez un seul verre <0>
- Vous buvez plusieurs verres et dansez le tango avec un balai <-2>
- Vous buvez plusieurs verres et vous rappelez vaguement que quelqu'un
en uniforme a pris vos empreintes <-18>

Samedi après-midi
----------------------------
- Vous allez au supermarché ensemble <+3>
- Vous allez au supermarché ensemble, vous la laissez à l'entrée
et vous la rejoignez après être allé garer la voiture <+4>
- Vous allez au supermarché ensemble, vous la laissez à l'entrée
et vous allez au bar des sports <-2>
- Vous passez l'après-midi à choisir des rideaux et vous faites
semblant
d'aimer ça <+3>
- Vous passez l'après-midi à choisir des rideaux et vous faites la
sieste au rayon canapés <0>
- Vous passez l'après-midi à faire les courses seul... <+3>
- ...principalement des chips et de la bière <-6>
- Vous vous lancez dans des travaux, comme repeindre le portail <+15>
- ...ou refaire les carrelages <+16>
- ...ou isoler le sous-sol <+18>
- ...ou ajouter un étage à la maison <+50>
- ...ou fixer un panier de basket au-dessus de la corbeille à linge
sale <-6>
- Vous rendez visite à ses parents <0>
- Vous rendez visite à ses parents et faites la conversation <+3>
- Vous rendez visite à ses parents et restez vautré devant la
télévision.
. <-3>
- ...éteinte <-6>
- Vous restez vautré devant la télévision, à regarder du foot en
slip <-6>
- Vous ne connaissez rien au foot <-10>
- Ve n'est pas votre slip <-15>

Son anniversaire
-------------------------
- Vous avez oublié son anniversaire <-20>
- Vous avez oublié votre anniversaire de mariage <-30>
- Vous avez oublié d'aller la chercher à l'arrêt de bus... <-45>
- ...qui se trouve en Creuse <-50>
- Vous l'emmenez dîner en ville <0>
- Vous l'emmenez dîner en ville, et ce n'est pas au café des sports
<+ 1>
- C'est au café des sports <-2>
- C'est la soirée choucroute <-3>
- C'est le café des sports, c'est la soirée choucroute et vous avez
le visage peint aux couleurs de votre équipe favorite <-10>
- Vous allez dans un charmant restaurant, et vous louez un guitariste
de charme <+3>
- Vous allez dans un charmant restaurant, vous louez un guitariste
de charme, et vous chantez... <+4>
- ...faux <+2>
- ...pas trop mal <+5>
- ...du Julio Iglesias, et vous sortez sous un tonnerre
d'applaudissements
<-2>
- Vous lui faites un cadeau <0>
- Vous lui faites un cadeau, de peu de valeur <-10>
- Vous lui faites un cadeau, et ce ne sont pas des chocolats <+2>
- Vous lui faites un cadeau, payable sur 12 mois <+30>
- Vous lui faites un cadeau, acheté à la dernière minute... <-10>
- ...avec sa carte de crédit <-30>
- ...deux tailles trop grandes <-40>

Vous sortez ce soir
----------------------------
- Vous sortez avec un copain <-5>
- Il est marie et heureux <-4>
- ...célibataire <-7>
- ...il a une Porsche... <-10>
- ...personnalisée <-15>
- Vous buvez quelques verres <-9>
- Vous rentrez avec une heure de retard <-12>
- Vous rentrez avec une heure de retard et vous n'appelez pas <-20>
- Vous rentrez à 5h du matin <-30>
- Vous rentrez à 5h du matin, en empestant l'alcool et le cigare <-40>
- ...sans pantalon <-50>
- ...avec un tatouage <-200>

Elle sort ce soir
----------------------
- Vous restez à la maison pendant qu'elle sort <+5>
- Elle revient tard <+10>
- Vous êtes encore debout quand elle rentre <+15>
- Elle rentre saoule et vous la mettez au lit <+20>

Soirée à la maison
---------------------------
- Vous regardez la TV ensemble <0>
- Vous louez un film <+2>
- Vous louez un film sentimental <+3>
- Vous louez un film sentimental et vous restez éveillé jusqu'à la
fin <+5>
- Vous louez un film sentimental et vous vous endormez <-1>
- Vous louez un film sentimental, vous vous endormez et vous bavez <-2>

Soirée dehors
--------------------
- Vous l'emmenez au cinéma... <+2>
- ...voir un film qu'elle aime <+4>
- ...voir un film que vous détestez <+6>
- ...voir un film que vous aimez... <-2>
- ...qui s'appelle DEATHCOP 3 <-3>
- ...qui parle de la sexualité des cyborgs <-9>
- Vous avez menti en disant que c'était un film bulgare sur les
orphelins
de guerre <-15>

Les fleurs
-------------
- Vous lui achetez des fleurs pour les occasions <0>
- Vous lui achetez des fleurs sans qu'il soit besoin d'une occasion
<+20>
- Vous lui offrez des fleurs sauvages cueillies par vos soins <+30>
- Elle attrape le rhume des foins <-25>

Votre physique
---------------------
- Vous développez une confortable "brioche" <-15>
- Vous développez une confortable "brioche", mais faites de l'exercice
pour vous en débarrasser <+10>
- Vous développez une confortable "brioche", mais vous la cachez
sous des pantalons XXL et des chemises hawaïennes <-5>

Finances
------------
- Vous dépensez de l'argent en achats inutiles <-5>
- Vous dépensez de l'argent en achats dont elle ne peut se servir <-15>
- ...comme un avion modèle réduit <-20>
- ...et elle a eu un "petit" cadeau pour son anniversaire <-40>

Conduite automobile
------------------------------
- Vous vous trompez de direction <-5>
- Vous vous perdez <-10>
- Vous vous perdez dans un quartier louche <-20>
- Vous vous perdez dans un quartier louche et la voiture est entourée
de "voyous" <-30>
- Ils vous connaissent et vous tutoient <-50>

Elle vous demande:
------------------------------
- J'ai grossi? <-5>
- Vous hésitez à répondre <-20>
- Vous répondez: Où? <-50>

Communication
----------------------
- Elle veut parler d'un problème, vous l'écoutez religieusement <0>
- ...30 minutes <+5>
- ...30 minutes sans jeter de regard à la TV <+10>
- ...parce que vous vous êtes endormi <-20>
Titre: Re : blague
Posté par: Golfo le 06 Août 2008 à 18:08:12
Citation de: Gand le 06 Août 2008 à 17:43:09
le poids moyen d'un gendarme est de 110kg

je ne fais que 100kg  :sifflet: le calcul est faux  <D
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 06 Août 2008 à 18:15:48
bah y a des plus gros que toi tout simplement !


Un homme d'affaire français est en déplacement en Thaïlande. Il fait étape
dans un quatre étoiles local. Le soir, lorsqu'il rentre à l'hôtel après
une série de rendez-vous, il prend sa douche et se repose un peu sur le
lit. Là il voit une petite plaquette publicitaire de l'hôtel qui vante les
services 'plus' du palace, et en particulier le 'Essayez notre massage
thaïlandais'.
?videmment, ça l'intéresse et il appelle la réception pour le dire au
concierge. Dix minutes plus tard, une jolie thaïlandaise sonne à sa porte
et rapidement elle commence ses massages. Il est d'abord couché sur le
ventre et très rapidement les mains expertes de la fille éveillent en lui
une formidable excitation sexuelle. Aussi, lorsqu'elle lui demande de se
placer sur le dos, il dévoile un monstrueux 'bâton de berger'. Voyant le
fier attribut, la fille a un sourire qui en dit long et elle glousse:
" Ahh, toi vouloir branlette ?! "
L'homme d'affaire au comble de l'exaltation répond :
" Oooh, oui!" Et donc la fille s'en va dans la salle de bains alors que
lui reste sur le lit. "
Quelques minutes plus tard, elle passe la tête à la porte et demande :
" Toi fini ? "


Un soir, il est très tard. Adam est sorti toute la journée et
n'est toujours pas revenu. Ève s'inquiète...
Soudain, commence à naître en elle, des doutes et les premiers
sentiments de jalousie que la terre ait portés, le manque de
confiance en son tendre époux la saisit...
Sitôt celui-ci rentré, elle lui dit:
-"Je te trouve bien en retard ce soir, que faisais-tu?"
-"Mais enfin, Chérie, tu sais bien qu'on n'est que tous les 2 !".
Ève n'est pas convaincue, et dès qu'Adam s'endort profondément,
elle pose sa main sur le torse de son mari et, du bout de ses doigts,
délicatement, elle compte et vérifie le nombre de ses côtes...
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 06 Août 2008 à 19:48:10
Le dictionnaire du Sauvageon :

Balle (C'est de la): Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.
Cette meuf, c'est de la balle.
(Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle.)

Bouffon: Qui ne s'apparente pas au clan.
Nique lui sa race à ce bouffon!
(Rabat lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu!)

Carotte: Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable.
Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer grave.
(Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts.)

Chelou: Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan.
La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous.
(Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la
professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu.)


Comment : Exprime l'intensité.
Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon !
(Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style
de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances.)


Foncedé: Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.
Je suis foncedé.
(Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un
décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du
cannabis.)


Gun: Arme à feu.
Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd il m'a manqué de respect.
(Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, fin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.)

Kiff (er): Apprécier.
Comment je kiffe trop son cul.
(Elle a un postérieur qui n'est pas sans éveiller chez mois des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas dire gauloise.)

Mortel: Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).
Elles sont trop mortel tes Nike !
(Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance.)

Mito: Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).
On me fait pas des mitos à moi, bouffon!
(Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre
milieu !)


Race (sa): Exprime le mécontentement.
Sa race!
(Je suis d'humeur maussade.)
Sa race, c'bouffon!
(Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu.)

Sérieux: Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit.
Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille !
(Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.)

Tèj: Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.
T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais !
(Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !)

Trop: Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter
dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée.
Trop la honte, ce blouson.
(Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)
Trop comment je suis foncedé !
(J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la
paire d'heures à venir.)


Truc-de-ouf: Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement.
C'est un truc de ouf !
(Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !)

Zyva: Indique que la demande est pressante.
Zyva, fait méfu, sale chacal.
(Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience.)
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 06 Août 2008 à 20:47:17
Citation de: Gand le 06 Août 2008 à 17:43:09


A combien de dealers et de drogues faut-il être au minimum pour retourner une Renault d'intervention de la gendarmerie sachant que :
le modèle standard a vide pèse 1160 kg
- le poids moyen d'un gendarme est de 110kg
- une patrouille est constituée de 4 gendarmes.
- un jeune toxico soulève a l'effort 65 kg, un dealer peut aller jusqu'à 100 kg
- le véhicule conserve toujours deux roues en contact avec le sol.
- on néglige l'effet du bras de levier, fixant a 3/5 du poids total au sol le poids qui est effectivement soulève pour décoller la voiture.
- La probabilité qu'un gendarme quitte le véhicule est nulle.


110 kg : en moyenne !!!  Oo: :marteau:
4 gendarmes: le rêve  <D  Oo:
tu crois vraiment qu'on va attendre comme des co** dans le véhicule
ok -> tu files au bar, petit insolent
Titre: blague
Posté par: timstripes le 06 Août 2008 à 20:53:32
oui   :-D



(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.interet-general.info%2FIMG%2FFrance-Emeute-novembre2005-1.jpg&hash=3f3312f38dca342bbd9bc241624e334444d6a6cc)
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 06 Août 2008 à 21:11:34
ce sont des crs faut pas mélanger les torchons et les serviettes :sifflet:
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 06 Août 2008 à 23:01:36
HS à mort mais ça veut dire quoi CRS?? 
Titre: blague
Posté par: timstripes le 06 Août 2008 à 23:28:09
compagnie républicaine de sécurité
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 06 Août 2008 à 23:30:09
CRS SS  :dehors:
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 06 Août 2008 à 23:57:11
merci martin...

Bon on continue HS ou on retourne aux blagues??  :-D :sifflet:
Titre: blague
Posté par: Gand le 07 Août 2008 à 03:24:06
Citation de: rammstein80 le 06 Août 2008 à 23:30:09
CRS SS  :dehors:
étudiants diants diants !
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 07 Août 2008 à 12:23:23
C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe : il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec de l'animal ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle :
- ARRETE AVEC TES JURONS. Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais, là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là, comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo... Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit :
- Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé... C'est alors que le perroquet ajoute :
- Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait ?
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 07 Août 2008 à 23:11:22
Citation de: Gand le 07 Août 2008 à 03:24:06
Citation de: rammstein80 le 06 Août 2008 à 23:30:09
CRS SS  :dehors:
étudiants diants diants !
c'est à ca que je pensais  :biggrin:
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 11 Août 2008 à 12:13:12
L'organe mâle

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une
Question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.

Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 11 Août 2008 à 12:15:39
+1
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 11 Août 2008 à 19:46:59
Une blonde va dans un magasin pour acheter une télé. Elle arrive et demande au vendeur :
- Conbien coûte la télé ?
Le vendeur dit :
- Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde.
Alors elle sort du magasin, met une perruque brune et rentre, elle demande :
- Combien coûte la télé ?
Le vendeur répond :
- Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde.
Alors elle sort du magasin, met une perruque rousse et rentre dans le magasin. Elle demande au vendeur :
- Combien coûte la télé ?
Et il répond :
- Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde.
La blonde dit :
- Mais comment vous saviez que j'étais blonde ?
Le vendeur dit :
- C'est normal c'était pas une télé mais un four.
...
C'est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles.
Alors le coiffeur lui demande de l'enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois.
Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond: "Mon copain y m'a dit que si je l'enlevais, je mourrai !"
Au bout de 20 minutes, la blonde accepte d'enlever son walkman et elle tombe raide morte.
Le coiffeur ne comprenant pas, met le walkman dans ses oreilles et entend: "Inspire, expire, inspire..."
...
Dans un spectacle, un ventriloque dit à sa marionnette :
- Dis-moi, Pipo, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !
Et la marionnette de répondre :
- Oh oui ! Alors c'est l'histoire d'une blonde...
Soudain, une blonde se lève au milieu de la salle et crie :
- Assez des blagues sur les blondes !! On n'arrête pas de se faire ridiculiser!
Mal à l'aise, le ventriloque lui répond :
- Mais excusez-moi, madame... Vous savez, si on fait ça, c'est juste pour s'amuser!
La blonde répond:
- Ta gueule ! C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi !
Titre: Re : blague
Posté par: Chouchou le 11 Août 2008 à 19:53:35
:ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: blague
Posté par: anthony 50 le 11 Août 2008 à 20:23:20
 <D :ptdr: :ptdr: trop excellent celles sur les blondes  :pouce:
Titre: blague
Posté par: shrek le 13 Août 2008 à 19:03:19
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.zimagez.com%2Fminiature%2Fssl10964.jpg&hash=332c7f0e9500c3729df63a5ac3fd8e2b95519f87) (http://www.zimagez.com/zimage/ssl10964.php)

non, non pas sur la tête on se calme les corses
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 13 Août 2008 à 19:28:04
C'est le Marcel sur son tracteur qui traverse le village.
Il décide, avant de rentrer à la maison, de s'en jeter un au troquet, chez l'Emile.En attendant qu'on lui serve son verre, il s'apercoit qu'un type le regarde intensément avec un air amusé.
Mathieu lui demande pourquoi.
- Ben alors Marcel tu ne me reconnais pas ?
- Ben, non !
- Je suis François.
- Françouet ? c'lui qu'ya épousé la Thérèse ?
- Mais oui !
- Vingt Dieux, l'Françouet, j't'avions pas r'connu ! et qu'est que tu d'viens ? T'es habillé comme un ministre.
- Ah, mais je suis à Paris, là-bas on m'appelle FrancOIS, je suis dans les affaires, je travaille a la Bourse.
- Et c'est quoi ton travail à la bourse ?
- Oh, c'est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d'autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voila quoi, je passe ma journée à ça.
Marcel rentre chez lui et dit à sa Marie:
- Devine qui je viens de rencontrer ?
- Bah J'sais pas ?
- L'Françouet!
- C'lui qu'ya épousé la Thérèse ?
- Oui, mais maintenant il s'appelle FrançOUA et la Thérèse, elle
s'appelle ThérASSE."
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 13 Août 2008 à 19:38:50
:ptdr: +1 :pouce:
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 13 Août 2008 à 19:41:47
Il est 1h du matin et Paulo se décide enfin à rentrer chez lui, car sa femme l'attend pour manger à 20h.
Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas
et s'effondre lamentablement sur le sol :
* Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !
Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se
redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement :
* Bof, je ,hips, vais ramper juque xhez moi, c'est pas loind.
Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas
réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en
s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant
silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc
jusqu'au lit et s'endort enfin d'un profond sommeil.
Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
* Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
* Mais comment le sais-tu ?
* Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil
roulant.




Le petit chaperon rouge allait voir sa Grand-Mère quand tout à coup elle vit un grand méchant loup tapi derrière une souche.
- Ciel ! Que vous avez de grands yeux ! lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge vit le même loup caché derrière un arbre :
- Ciel ! Que vous avez de grande oreilles ! lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuivit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Ciel ! Que vous avez de grandes dents ! lui dit-elle.
Alors le loup se mit a hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille oui ?
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 14 Août 2008 à 01:23:46
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: excellente la deuxième...  <D <D
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 14 Août 2008 à 11:46:13
Un homme saoul entre dans un bar de motards, s'assoit au bar et commande un
verre.
Il regarde autour de lui et voit 3 hommes à une table dans un coin.
Il se lève, marche vers eux en vacillant, s'appuie sur la table, regarde le
plus gros des 3 directement dans les yeux et dit:
"J'suis allé chez ta grand-mère aujourd'hui et je l'ai vu toute nue dans
le vestibule. C'est encore tout un brin de femme!"
Le motard regarde l'homme saoul et ne dit pas un mot. Ses copains trouvent
sa réaction bizarre car il est du genre à se battre pour bien moins que ça.
L'homme saoul s'appuie à nouveau sur la table et dit:
"Je l'ai sautée et elle était fantastique. La meilleure que j'ai jamais eue !"
La pression monte chez les copains du motard mais ce dernier ne dit toujours rien.
Alors l'homme renchérit en disant:
"J'vais te dire autre chose p'titgars, ta grand-mère a adoré ça!"
A ce moment, le motard se lève, prend l'homme saoul par les épaules et dit:
"Merde grand-père, t 'es complètement bourré ! Retourne à la maison, on se
verra dimanche."
Titre: blague
Posté par: tounepistols le 14 Août 2008 à 12:29:44
 :excellent: Gand'
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 14 Août 2008 à 13:18:47
Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente
qui n'arrive pas. Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne
viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant
de rentrer chez lui.

Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son
journal lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive et se confond
en excuses pour son retard.

* Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez,
je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un
également avant que je vous examine ?

* Volontiers, répond-elle.

Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à
discuter. Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit.

* Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!!
Titre: blague
Posté par: Golfo le 14 Août 2008 à 13:26:08
:ptdr:
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 14 Août 2008 à 13:33:22

Voici le bêtisier d'Air France, qui circule au STNA et c'est véridique ! Lors de leur check-liste ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies...

Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!

Le service entretien résoud le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol, non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques exemples de problèmes signalés (P) et le compte-rendu intervention (C).

P : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
C : Pneu principal interieur gauche quasiment changé.

P : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
C : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

P : Le pilote automatique ne marche pas.
C : Maintenant il marche.

P : Y a quelque chose de désserré dans le cockpit.
C : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

P : IFF inopérant.
C : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

P : Phare rotatif inférieur a moitié rempli d'eau.
C : Phare rotatif inférieur rempli.

P : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
C : Fuite plus manifeste.

P : Volume de DME incroyablement bas.
C : Volume ramené a un niveau plus croyable.

P : Punaises mortes sur le pare-brise.
C : Punaises vivantes commandées.

P : L'avion a un comportement marrant.
C : Avion averti de la nécessite de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK.

P : Le mode active du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
C : Probléme non reproductible au sol.

P : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz.
C : C'est a ça qu'ils servent.

P : Moteur n°3 manquant.
C : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

P : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
C : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

P : Gémissement provenant du moteur n°2.
C : Petit marteau rendu au type du moteur n°2
Titre: blague
Posté par: rafale le 14 Août 2008 à 13:50:35
 <D :ptdr:
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 14 Août 2008 à 14:01:30
excellent  <D <D <D
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 14 Août 2008 à 22:46:35
terrible les trois derniers "P C"
Titre: blague
Posté par: shrek le 15 Août 2008 à 11:48:33
2 Arabes, islamistes, sont en voiture, partis pour réaliser un attentat.
Le chauffeur roule très vite, et son passager lui fait la remarque.
Hé, Mouloud, va pas si vite, si on passe dans un trou la bombe risque d'exploser.
Et le chauffeur de répondre.
T'inquiète pas Mohamed, j'en ai une autre dans le coffre !!!

Titre: blague
Posté par: Olympmars83 le 16 Août 2008 à 20:01:40
Un sado rencontre une maso, le couple idéal.

La maso se jette sur le lit et hurle :

"Vas y ! Fais moi mal !!

- Non..."

Oo:
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 18 Août 2008 à 05:10:22
Un français et un belge regardent le journal de 20h sur Tf1.

Le présentateur lance un reportage sur une femme qui menace de sauter du sixième étage d'un immeuble, on la voit sur le rebord du balcon en train de crier "je vais sauter, je vais sauter!"

Le français dit au belge: Je parie qu'elle va sauter.
Le belge lui réponds : Je parie qu'elle va pas sauter.

Alors, ils regardent le reportage et hop, elle saute.

Le belge : Bon ben j'ai perdu le pari hein une fois.
Le français : Oui mais j'ai triché, j'l'avais vu au journal de 13h
et le belge répond : moi aussi j'l'avais vu au journal de 13h mais je pensais pas qu'elle était con au point de sauter deux fois hein.

____________________________________________________________

Dans une ferme, y a un très très vieux coq, et le fermier achète un jeune coq pour le remplacer.  Le vieux coq vient voir le jeune coq : "Dis donc, on va s'arranger, il y a 400 poules ici, tu m'en laisses 10 avec lesquelles j'ai mes habitudes pi les autres sont pour toi."

Le jeune coq, pas content: "Pas du tout, moi je suis le jeune coq et j'prend toutes les poules!"

Le vieux coq lui propose autre chose : "Tu me laisses un mètre d'avance, et on court jusqu'à l'autre bout de la cours, le premier arrivé il a gagné toutes les poules."

Le jeune coq est d'accord...

Le vieux coq part un mètre en avance et l'autre lui court derrière, et là le paysan sort avec son fusil, il tue le jeune coq, et il dit : "Regardes moi ça, c'est l'troisième coq pd que j'achète cette semaine!"

_________________________________________________

En Belgique sur une route de campagne, un mec en voiture vient d'écraser une poule, alors il ramasse la poule toute plate et il va à la ferme voisine : "Bonjour, je suis désolé je crois que j'ai écrasé une de vos poules."  Et le fermier répond "Ah non hein, c'est pas à nous, on en a pas des toutes plates comme ça une fois"

_________________________________________________

Toujours notre belge au volant de sa voiture sur une route de campagne.  Il téléphone à la police :"Bonjour une fois, je suis désolé de vous déranger, mais je viens d'écraser deux poulets, que dois je faire?"

Alors le policier de garde lui répond "Ben vous les mettez ssur le bas coté ou dans le fossé le long de la route et puis vous continuez votre chemin monsieur, c'est pas bien grave."

"Ah ok, je suis soulagé, mais je fais quoi avec les motos?"


:-D
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 18 Août 2008 à 11:07:23
j'adore l'histoire du jeune coq +1
Titre: blague
Posté par: Chouchou le 18 Août 2008 à 14:17:38
 <D <D <D <D <D <D <D <D <D

Un belge qui raconte des histoires belges...  Oo: :pouce:
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 19 Août 2008 à 02:23:24
le mieux serait de les entendre avec ton accent belge une fwé! ;)
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 21 Août 2008 à 02:43:37
Comment dit on en anglais "Chouette ma belle mère ne vient pas à la maison ce week end"?













YES!

:-D
Titre: blague
Posté par: Chouchou le 21 Août 2008 à 02:49:07
 :marteau: :marteau: :marteau:
Titre: blague
Posté par: timstripes le 25 Août 2008 à 21:01:13
AIDE AU TIERS MONDE
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays
pauvres. (Robert Burron)

AMI - AMIE
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine
toute envie de coucher avec elle.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route
quand vous êtes avec votre copine.

AVOCAT
Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule
"Sommaire". ( Franz Kafka)

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend
lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

CAPITALISME
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est
l'inverse.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer
le service.

DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉMOCRATIE
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature.
(Georges Hahn)

DICTATURE
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)


DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le
visage qui se retourne.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très
envie de commencer le voyage.

ÉCONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé
aujourd'hui.

FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte
disponibles.

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de
l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MISÈRE
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs.
(Alphonse Allais)

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient
pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite
lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est
pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne
comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

RICHESSE
Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)

SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit
gars.

TOURISME
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans
des endroits qui seraient mieux sans eux.




une naine se décide à aller voir le médecin:
- docteur, quand il pleut j'ai des irritations...
- déshabillez vous et allongez vous. je vois ce que c'est....
le médecin va chercher un gros cutter, une scie, une pince et lui dit de ne pas bouger.
- c'est fait, maintenant ça devrait aller.
- mais j'ai rien senti!
- normal, c'est l'expérience madame... attendez qu'il repleuve et revenez me voir.

une semaine se passe et revoilà la naine....
- docteur vous êtes un génie, je n'ai plus mal du tout! mais qu'avez vous fait?
- je ne suis pas un génie, j'ai juste raccourci un peu vos bottes......





Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter
du PSG. Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.

L'instit:
Alors Antoine t'aimes pas le foot?

-Si mais je suis supporter de l'OM

-Mais pourquoi donc?

-Ben parcke mon père et ma mère sont supporters de l'OM

-Ah bon! tu fais comme tes parents? Eh ben si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?

-Ben Supporter du PSG!




un pain au raisin se fait charrier par un pain au chocolat:
- éh le pain au raisin, pourquoi t'as cette tronche de lune?
- j't'en pose des questions, moi? je demande pourquoi t'as une merde au cul?




La différence entre le courage et le culot ...

Le courage,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit,de voir ta femme
qui t'attend
avec un balai en main et lui demander :
t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de
parfum,du
rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui
t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
t'énerve pas, c'est ton tour


Un jeune mari rentre le soir chez lui et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fais le test chez le médecin aujourd'hui mais tant qu'on en aura pas la certitude, on n'en parle à personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle.
- Vous êtes bien Madame Durant ? Madame vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? Balbutie la jeune femme.
- Mais Madame c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit sur vos registres ?
- Absolument.
Le soir elle raconte cela à son mari qui fou de rage se précipite aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est cette histoire ? Hurle-t-il. De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ? Je ne la quitterai jamais ni maintenant ni plus tard !!
- Dans ce cas, je vous préviens si vous refusez de l'acquitter on va vous la couper !
- Quoi ? me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ??
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie...

Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?











- C'est le retour du jet d'ail.


Que s'est-il passé en 1111 ?









- L'invasion des Huns.

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
- Touche pas à ça, connasse !


Des chiffres et des lettres...

- Consonne
- C

- Voyelle
- O

- Voyelle
- U

- Voyelle
- I

- Consonne
- L

- Consonne
- L

- Voyelle
- E

- Consonne
- S

- Huit lettres !
- Pas mieux...

- Lucioles !



Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras !



Les programmes d'enseignement ayant beaucoup évolué, certaines classes primaires ont désormais le droit à un cours d'éducation sexuelle. Ainsi, l'institutrice de cours élémentaire apprenait-elle à ses élèves le sens de l'expression "Faire l'amour" en leur montrant la photo très sobre d'un couple enlacé.

Un petit garçon lève le doigt et demande :
- Je me souviens du petit chien qui était monté sur ma chienne avant qu'elle ait des bébés chiens... C'est ça "Faire l'amour ?
- Absolument, répondit la maîtresse.

Une petite fille prend la parole à son tour :
- Moi aussi, l'été dernier à la ferme, j'ai vu un cheval monter sur une jument, c'est ça "Faire l'amour, hein Madame ?
- Tout à fait... dit la maîtresse.
Dans le fond de la classe, Arthur, le petit dur de service lève à son tour la main :
- Hier, j'ai vu un film avec Sylvester Stallone à la télé et il y avait trois types qui lui montaient dessus... C'est ça "Faire l'amour ?
La maîtresse répond :
- Ah, non, ça c'est différent !
Et ravi, le garnement réplique :
- Ah ! Je me disais bien qu'il fallait plus de trois types pour réussir à baiser Rambo !


Constats
Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser à 9 mètres. (n'essayez pas chez vous)

Frapper votre tête contre un mur consomme 150 calories par heure... et en plus ça occupe.

Les Hommes et les Dauphins sont les seules espèces à avoir des rapports sexuels pour le plaisir. (pas ensemble)

En moyenne, les gens ont plus peur des araignées que de la mort. (ça marche aussi dans l'autre sens)

Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.

Il est impossible d'éternuer avec les yeux ouverts.

Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.

Les Américains mangent en moyenne 9 hectares de pizza tous les jours.

Chaque fois que vous humectez un timbre, vous consommez 1/10 de calorie. (et ça, ils ne vous le disent pas, dans ELLE)

Saviez vous que vous avez plus de chances d'être tué par un bouchon de champagne que par une araignée venimeuse ?

En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers.

Un orgasme du cochon dure 30 minutes. (on comprend mieux les fameux cris)

Un crocodile ne peut pas sortir sa langue de la gueule.

La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son coté droit quand elle est empoisonnée.

Les ours polaires sont gauchers.

La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme si un humain sautait la longueur d'un terrain de foot.

Le mâle de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie la copulation en le décapitant. (à ressortir lors d'un dîner de noce)

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.

Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

L'urine du chat luit sous la lumière noire (quel beau métier la recherche...).

L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.

L'escargot possède 7 neurones et 14000 dents.

Les pieuvres ont trois coeurs.

Les blondes sont des êtres humains...
Titre: blague
Posté par: Golfo le 25 Août 2008 à 21:22:49
excellent ! :ptdr:
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 25 Août 2008 à 22:22:19
tim tu t'es gavé sur c'coup là! +1 :ptdr:
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 26 Août 2008 à 00:36:26
Bon allez une ch'tite mignonne

Un petit lapin a donné rendez-vous à une jolie lapine sous un arbre dans la forêt.  A l'heure dite, il l'attend.  Les minutes passent et elle n'est toujours pas là.  Au bout d'une heure il s'écrie:
- La garce!!  Elle m'a posé un chasseur!!


Un ours, un dauphin et un crocodile discutent de leurs prochaines vacances.
- Moi, dit l'ours, j'ai un manteau de fourrure, ma femme a un manteau de fourrure, mes enfants ont un manteau de fourrure, on va dans l'Alaska.
- Moi, dit le dauphin, j'ai des nageoires, ma femmes a des nageoires, les petits ont des nageoires, on fait une croisière.
-Moi, fait le crocodile, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes gosses ont une grande gueule, alors on va en France.

:-D
Titre: blague
Posté par: Chouchou le 26 Août 2008 à 00:38:59
Tu sors...  :-D


<D <D <D <D <D
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 26 Août 2008 à 00:40:10
Citation de: CHOUCHOU le 26 Août 2008 à 00:38:59
Tu sors...  :-D


<D <D <D <D <D

qu'est ce que j'disais...  :-D :sifflet:
Titre: blague
Posté par: timstripes le 26 Août 2008 à 21:26:11
Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le
premier examen du bébé. Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son
poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri
au sein ou au biberon.
- Au sein, répondit-elle.
- Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille lui dit-il.
Elle s'empressa de le faire. Puis il lui pinça les mamelons pour
ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les
sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se
rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez
pas de lait.

- Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère mais je suis quand même
contente d'être venue. !
Titre: blague
Posté par: juju37 le 27 Août 2008 à 12:00:34
Petite histoire drôle mais qui c'est rééllement passé.

Sur un vol de la British Airways, en classe économique, l'hôtesse installe une vieille dame à côté d'un monsieur noir.
La dame est très nerveuse. Au bout de quelques minutes elle se lève et dis à l'hôtesse:
- C'est un scandal, on me laisse assise à côté de cet être répugnant, repoussant et mal élevé, j'exige de changé de place!
Le monsieur à côté est très gêné et à les larmes aux yeux. L'hôtesse est très embêté et dis:
- Madame, je ne peux vous changer de place, l'avion est complet. Je vais demander au commandant.
Elle revient quelques minutes plus tard et dis :
- A titre exceptionnel, vous allez être surclassé en classe affaire. Il est effectivement impossible de vous laisser à côté de cet être répugnant, repoussant et mal élevé. Si vous voulez bien me suivre monsieur...
Tout l'avion applaudit.
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 27 Août 2008 à 13:40:24
ATTENTION C'EST CON !!!





Une femme prend son bain avec son chien.

Le chien pète, la femme meurt noyée.

Quelle est la race du chien ??





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Alors ?



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Même pas une petite idée ??

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Attention, c'est très con !


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Un PEKINOIS !!!! (un pet qui noie)
Titre: Re : blague
Posté par: rafale le 27 Août 2008 à 13:54:01
Citation de: timstripes le 27 Août 2008 à 13:40:24
ATTENTION C'EST CON !!!

pléonasme !  :biggrin:
Titre: blague
Posté par: Chouchou le 27 Août 2008 à 15:20:27
juju37  :pouce: :pouce:

Tim'...ben...c'est...commentdire...
































































excellent!!! Débile mais excellent!!! <D <D <D <D <D <D
Titre: blague
Posté par: LM le 27 Août 2008 à 17:30:39
 :) tim tu devrais déposer un brevet sur celle là et percevoir des droits d'auteur...
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 28 Août 2008 à 12:41:40
le petit Lionel agé de 3 ans demande à sa soeur de 5 ans:
- tu sais comment on fait les enfants toi ??
- ben oui, c'est simple, le papa dépose une graine dans le ventre de la maman !!
- Ah bon, et après ??
- Il la pousse au fond avec sa bite
Titre: blague
Posté par: anthony 50 le 28 Août 2008 à 12:43:38
 :ptdr: :ptdr: Excellent !
Par contre celle du pékinois je connaissais alors pour le brevet c'est foutu je crois :-D
Titre: Re : blague
Posté par: acid le 28 Août 2008 à 12:58:27
c'est l'histoire d'un garcon de 12 ans qui va voir son grand pere et qui dit

"pépé, c'est ou qu on fait les bébé??"
pépé repond " dans les choux mon petit"

apres le garcon va voir sa grand mére

"mémé c'est ou qu on fait les bébé???"
la mémé repond " dans les rose mon petit"

le garcon repart ouvre la grande, sa copine l'attends, il sort son sex et dit

" C'est bien ce que je dit, dans l'oignon tu rique rien"
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 28 Août 2008 à 20:24:04
un gars qui monte dans le train et prend avec lui un kilos de sucre en poudre et 5 kg de bananes. dès que train se met en route il épluche une banane la regarde, la trempe dans le sucre, la regarde et la jette par la fenêtre. Il recommence l'opération pendant tout le trajet . Juste avant de descendre un type qui l'accompagnait lui demande la raison pour laquelle il jettait toutes ses bananes. il repond "parce que je n'aime pas les bananes au sucre."



*********************************************************

Un type entre dans une pâtisserie: - Bonjour madame, je voudrais un FFLLMMN à la vanille. - Pardon ? Un FFLLMMN à quoi ?

*********************************************************

Deux types sont à table. L'un d'eux lève la tête, et voit l'autre avec des bananes dans les oreilles. - Eh, vieux, t'as des bananes dans les oreilles !- Quoi ? - Ouais, t'as des bananes dans les oreilles !! - Parles plus fort, je t'entend pas, j'ai des bananes dans les oreilles !


*************************************************************************************************

Et pour la famille Rounet : Z et M ;) :


C'est quoi une fondue belge ?






















Des frites trempées dans la purée !
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 28 Août 2008 à 20:44:13
qu'est ce qu'une frite enceinte ?






une pomme de terre sautée
Titre: blague
Posté par: mick le 28 Août 2008 à 22:20:19
Exelente vos blagues tro bon!!! <D :excellent: :excellent:
Titre: blague
Posté par: timstripes le 02 Septembre 2008 à 12:59:34
Un gamin se présente chez le glacier de son quartier:
- J'our M'sieu, z'avez de la glace à la betterave ??
- Non pt'it, plein de parfum mais pas celui là.
Les jours suivants le gamin fait la même demande et obtient toujours la même réponse.
Au bout d'une semaine le glacier se dit que puisqu'il y a de la demande, ça serait dommage de rater les ventes et.......fabrique un bac de glace à la betterave !

Le gamin entre dans l'échoppe et pose la question:
- J'our M'sieu, z'avez de la glace à la betterave ??
- Oui Très content












- C'est pas bon hein !!!!!!
Titre: blague
Posté par: anthony 50 le 02 Septembre 2008 à 14:19:17
 <D Celle là je la connais depuis que je suis tout petit tellement je l'ai entendu par un ami de mon père mais c'était une glace aux concombres et le gamin est gogole dans ma version ce qui rend la situation plus marrante dans la façon de raconter
Titre: blague
Posté par: psykokwak59 le 02 Septembre 2008 à 21:13:01
Citation de: mick le 28 Août 2008 à 22:20:19
Exelente vos blagues tro bon!!! <D :excellent: :excellent:
+1 +1
Titre: blague
Posté par: shrek le 05 Septembre 2008 à 20:34:33
Le père rassemble sa progéniture.
- 'Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances
en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
- Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres ; au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?'
- 'Oui, oui ! ' répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas ?' s'inquiète le père.
- 'Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors ! '




DICTEE...

Des gendarmes passent l' épreuve de français pour devenir brigadier.
Un adjudant-chef leur énonce lentement le texte de la dictée:
"Les poules étaient sorties du poulailler dès qu' on avait ouvert la porte"
Et tous les gendarmes ont écrit :
"Les poules étaient sorties du poulailler. Des Cons avaient ouvert la porte."
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 06 Septembre 2008 à 16:39:43
L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"

Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."

Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"

Dieu dit :
- "Ah oui!"

"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."

"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"





Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope:
- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane ?
- Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr ! répond le frêle animal terrorisé.
Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance:
- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane ?
- Toi, bien évidemment, répond la girafe qui en bégaye presque de peur. Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que, passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige :
- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane ? L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue. Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme :
- Eh ben quoi ? On peut même plus s'renseigner ?
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 07 Septembre 2008 à 02:36:36
Après une représentation, un magicien ramène une fille chez lui.

La fille lui demande absolument de lui faire un tour de magie.

Le magicien lui dit ok, "j'te baise et hop, tu disparais!"
Titre: blague
Posté par: eQuiNoX le 07 Septembre 2008 à 20:18:07
Deux blondes roulent sur une belle départementale et voient une autre blonde dans une barque au milieu d'un champ en train de ramer.
La blonde qui conduit  dit à l'autre: "Tu vois, c'est ce genre d'imbécile là qui nous fait passer pour des filles stupides."
La passagère: "Là t'as pas tord, je saurais nager, j'irai lui en mettre une."
Titre: blague
Posté par: rafale le 09 Septembre 2008 à 15:39:11
Citation de: mrounet le 07 Septembre 2008 à 02:36:36
Après une représentation, un magicien ramène une fille chez lui.

La fille lui demande absolument de lui faire un tour de magie.

Le magicien lui dit ok, "j'te baise et hop, tu disparais!"

J'aime assez !  <D
Humour gras et grossier !  :biggrin:
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 09 Septembre 2008 à 15:48:12
A une station de taxis, un homme s'approche et demande :
- Bonjour. Pour aller a l'aéroport de Roissy. C'est combien ?
- C'est 50 euros.
- Et pour 10 euros de plus, vous me feriez une petite pipe ?
- Crétin ! Imbécile ! Dégage !
L'homme va voir un autre taxi :
- Combien pour Roissy ?
- 50 euros.
- Et pour 10 euros de plus, une petite pipe ?
- Sale con ! Dégénéré ! Casse toi ou j'appelle la police!!!
L'homme se dirige alors vers le troisième :
- Pour aller à Roissy ?
- 50 euros.
- Okay. Parfait ! Mais dites-moi, en partant, vous pourriez faire un petit coucou à vos collègues ?
Titre: blague
Posté par: MisterCo le 09 Septembre 2008 à 16:04:13
Excellente <D
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 09 Septembre 2008 à 17:26:08
Un type en voiture est arrêté au feu rouge sur les grands boulevards parisiens. Tout en patientant il voit arriver un motard a son niveau, qui au moment de s'arrêter au feu, tombe comme une merde, relève sa moto et se remet en selle. Le feu passe au vert, les 2 protagoniste accélère et voilà qu'au feu rouge suivant, le type dans la voiture voit encore le motard se vautrer au moment de s'arrêter au feu... s'en suit encore 2 feux rouge comme cela jusqu'au moment ou le type en voiture décide de demander au motard si tout va bien. Feu rouge suivant donc, paf le motard encore par terre, se relève, relève sa moto et le type en voiture arrivant à son niveau, baisse sa vitre et lui demande :

"ça va bien monsieur ?"
l'autre: "Oui, ça peut aller"
"Mais pourquoi tombez-vous comme cela à chaque feu ?"
l'autre:" C'est à cause de ma femme, nous avons divorcés..."
"Mais il ne faut pas vous mettre dans des états pareil mon bon ami, cela n'est qu'une mauvaise passe !"
l'autre: "Bof, à vrai dire, c'est pas trop ma femme le problème, c'est plutot qu'elle est partie avec le side-car"
Titre: blague
Posté par: antoine le 09 Septembre 2008 à 19:15:06
le point commun entre une femme et une piscine......
C'est tres cher en entretien pour le peu de temps qu'on reste dedans !!!!
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 09 Septembre 2008 à 19:18:44
il est absolument impossible de se lécher le coude.







































je suis sûr qu'il y en a qui vont essayer.....








dans un train ya 2 jeunes et une petite vieille. celle ci porte régulièrement une bouteille a ses lèvres et semble boire une petite gorgée.. et cela très regulièrement.
les 2 jeunes s'interrogent.... au bout d'un moment la petite vieille s'assoupit et là le 1er jeune prend la bouteille et goutte. ne reconnaissant pas le gout son pote fait de même, mais lui non plus ne reconnait pas.
ils replacent la bouteille et attendent.
la mamie se reveille enfin et la un des jeunes demande :
"excusez moi madame mais on vous voit boire depuis tout a l'heure votre bouteille, mais qu'est ce que vous buvez ??"
et la elle répond: "je ne bois pas : je crache"
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 10 Septembre 2008 à 01:55:26
certaines personnes peuvent se lécher le coude ...
par contre, ce qui est marrant c'est que beaucoup de monde essaye !

celle sur la mamie est crawa !
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 10 Septembre 2008 à 10:50:31
Citation de: timstripes le 09 Septembre 2008 à 19:18:44
il est absolument impossible de se lécher le coude.
Citation

la distance entre la jointure de ton coude et la jointure de ton poignet correrspond à la taille de ton pied
vous pouvez essayer, ça marche à tout les coups
Titre: blague
Posté par: timstripes le 10 Septembre 2008 à 11:49:10
 Là  (https://forum.planete-kawasaki.com/index.php?topic=6260.0;topicseen)  j'en ai une bonne, de blague !


Ah  c'te blague  :-D
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 10 Septembre 2008 à 11:53:48
:ptdr:
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 10 Septembre 2008 à 15:49:28
salaud Tim'


Bon..

Un père et son fils de 7 ans arrivent dans une ville pour les vacances. Ils prennent un taxi et l'itinéraire le plus court passe par "la" rue aux putes (comme souvent le long des gares de grandes villes).  Le gamin voyant les vitrines avec ces femmes dénudées assises sur des tabourets demande à son père:

- " Dis papa, c'est quoi toutes ces maison avec les grands carreaux?"
Le père jugeant son fils un peu jeune pour lui avouer la vérité lui répond

-"Et bien ce sont des magasins de tabourets tu vois, dans chaque magasin il y a un tabouret qu'il veulent vendre"

Là dessus le chauffeur du taxi s'écrie
-"Mais nooon, vous vous trompez, c'est pas des magasins de tabouret, ce sont des bordels."

Le père est un peu gêné et furax mais il ne dit rien.

Le fiston enchaine en demandant:
-"Et dis papa, les dames elles font quoi dans les vitrines?"
-"Ben elles, se sont les vendeuse de tabourets"

Le chauffeur de nouveau:
-"Mais nooon, ce sont des putes hein..."

Le fiston revient à la charge:
-" Et dis papa, les putes alors elles ont parfois des enfants?"
-"Ben heu oui"
-"Ah! Et les filles des putes elles font quoi dans la vie alors papa?"
-"Ben elles sont secrétaires, infirmières, vendeuses, directrice, enfin comme d'autres femmes quoi..."

Là dessus le chauffeur se moque un peu de nouveau, ce qui rend le père furax mais il ne dit toujours rien.

Le fils continue
-"Et les putes, papa, elles ont des fils aussi alors? Et eux ils font quoi alors? Hein dis papa?"
-"Les fils de putes? Ils deviennent chauffeur taxi!!"

:-[ pardon à tous les chauffeurs taxi  :-D
Titre: blague
Posté par: timstripes le 11 Septembre 2008 à 20:07:22
C'est une jeune fille qui va chez le psychiatre. Quand il la reçoit, il est derrière son bureau en train de lire des papiers.
Le psychiatre :
-Déshabillez-vous.
La jeune fille, surprise, rougit, mais commence a ôter sa robe.
Le psychiatre s'impatiente.
-Allez, allez, on va pas y passer la nuit.
La jeune fille enlève son corsage, ses bas, hésite encore
-Allez, allez, enlevez-moi tout ça !!
Penaude, elle s'exécute, enleve son soutif et sa culotte. A ce moment-la ,le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et la viole. Vingt minutes après, il se relève, se rhabille, et dit .
Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au votre."





C'est un homme qui vient consulter son toubib:
- Bonjour docteur. Voila je voudrais changer de sexe.
- Comment ça ? Mais attendez là! C'est une question grave ça! Une fois que ce sera fait c'est pour la vie!
- Oui oui je sais mais j'ai très bien réfléchi. Je veux changer de sexe !
- Bon d'accord. On y va. Et que souhaitez vous exactement?
- Et bien voila, j'en voudrais un plus long et plus gros.
Titre: blague
Posté par: timstripes le 13 Septembre 2008 à 11:07:20
Le punk et la religieuse.


Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une "bonne soeur"...

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.

Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.

Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : "Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour
Dieu, elle ne pourra pas résister."

Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.

La religieuse est effectivement là, en train de prier.

Le Punk surgit soudain et lui dit : "Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi."

Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit : "D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière."

Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève
le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
"Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !"

Alors la soeur enlève son voile et dit :
"Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur."









AU REVOIR MAMAN
>
>
> Un jeune homme est en train de faire ses courses dans un supermarché quand
> il remarque une vieille dame qui depuis un bon moment n'arrête pas de le
> suivre partout.
>
>
> S'il s'arrête, elle s'arrête aussi...
> Finalement ils se retrouvent dans la file d'attente pour la caisse, et
> elle se retrouve devant lui.
> Alors elle se tourne vers lui et lui dit'' J'espère que je ne vous ai pas
> trop dérangé ,la raison pour laquelle je vous regardais est que vous
> ressemblez étrangement à mon fils qui est parti très loin.''.
>
> Il répond alors : .''Ah!..Je comprends..C' est bien naturel.."
>
> ''Je sais que ça a l'air insensé, mais si vous pouviez me crier ''Au
> Revoir Maman!" quand je quitterai le magasin,cela me rendrait heureuse
> pour la journée"..
>
> Elle prit ses paquets, se rendit à la porte et se retourna alors vers lui
> et attendit.
> Alors le jeune homme lui cria:'' Au revoir Maman ''
>
> La vieille dame lui sourit et partit.
>
> Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de la
> vieille dame, alors il se prépara à payer son épicerie.
>
> "Cela fera $121.85'' dit la caissière.
>
> "Comment ça !! C'est bien cher! Je n'ai acheté que 5 articles.. ''
>
> La caissière répliqua , "Oui je sais ,mais votre mère dit que vous alliez
> payer pour son épicerie aussi."
>
>
>
> MORALITE: NE FAITES JAMAIS CONFIANCE AUX P'TITES VIEILLES
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 13 Septembre 2008 à 15:08:33
celle du punk c'est du haut niveau  <D
Titre: blague
Posté par: Gand le 13 Septembre 2008 à 20:08:37
Citation de: timstripes le 13 Septembre 2008 à 11:07:20
> ''Je sais que ça a l'air insensé, mais si vous pouviez me crier ''Au
> Revoir Maman!" quand je quitterai le magasin,cela me rendrait heureuse
> pour la journée"..
[...]
> MORALITE: NE FAITES JAMAIS CONFIANCE AUX P'TITES VIEILLES
LES VIEUX, FAUDRAIT LES TUER À LA NAISSANCE !
Titre: blague
Posté par: timstripes le 13 Septembre 2008 à 22:24:10
Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours.
Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette...
Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord.
Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses.
Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, L'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...
Les deux autres ! Sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise..
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure
En lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. He bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui.
- Bon... Alors... On l'enterre
Titre: blague
Posté par: rafale le 14 Septembre 2008 à 03:59:20
MEGA TRASH MODE : Enable

<D
Titre: blague
Posté par: Highsyduck le 14 Septembre 2008 à 11:48:38
Excellente la dernière  <D
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 14 Septembre 2008 à 14:29:41
tim! là, t'as fait fort :ptdr:
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 18 Septembre 2008 à 14:40:02
L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 18 Septembre 2008 à 20:46:08
Comment résoudre la crise de la cinquantaine ?
Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille
bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de
10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans.
Maintenant, on a une maison de 500.000 €, une BMW de 50.000 €, un lit à
eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, MAIS, je dors avec une
vieille de 50 ans.'

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:

- T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte
que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole,
que tu dormes sur un canapé en
regardant une télé noir et blanc de 10 pouces »

Les femmes sont incroyables !!
Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine........
Titre: blague
Posté par: pierô le 18 Septembre 2008 à 20:52:48
C'est fou c'que les hommes sont matérialistes avec leur télé et leur confort...

Elle est bonne ta blague, mais je reste avec ma femme, même âgée, télé couleur ou pas...  :sifflet:
Pi dans ce cas, l'homme aussi a 25 ans de plus.... Que peut donc en dire sa femme...?!!  :-D :sifflet:
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 18 Septembre 2008 à 20:55:07
Citation de: pierô le 18 Septembre 2008 à 20:52:48
C'est fou c'que les hommes sont matérialistes avec leur télé et leur confort...

Elle est bonne ta blague, mais je reste avec ma femme, même âgée, télé couleur ou pas...  :sifflet:
Pi dans ce cas, l'homme aussi a 25 ans de plus.... Que peut donc en dire sa femme...?!!  :-D :sifflet:

Fayot va...  :-D
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 18 Septembre 2008 à 23:33:37
mais non! pierô dit juste qu'il lâcherait sa femme pour une jeunette!  :pouce: t'as raison mon pierô ca sert à rien une telé plasma, une grosse voiture...  :-D
Titre: blague
Posté par: pierô le 23 Septembre 2008 à 18:30:40
Nt nt nt nt..... J'ai pas dit ça du tout...!!  :sifflet: :sifflet: >:D
Titre: blague
Posté par: fab01 le 23 Septembre 2008 à 20:35:47
bin t'as dit quoi alors parce que moi j'ai rien compris !..  Oo:  Oo:


tu m'as traitée de vieille il me semble..  :?:    >:D    >:D
Titre: blague
Posté par: pierô le 23 Septembre 2008 à 20:45:29
HEIN...?!!
Kessetudisj'entendrien...!  >:D >:D
Titre: blague
Posté par: fab01 le 23 Septembre 2008 à 20:52:48
Citation de: pierô le 23 Septembre 2008 à 20:45:29
HEIN...?!!
Kessetudisj'entendrien...!  >:D >:D

faut arrêter la br..lette !   :langue:   



rhooo.. mais c'est une blague ! on est dans l'topic des blagues hein..  :-D
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 23 Septembre 2008 à 20:59:48
Citation de: fab01 le 23 Septembre 2008 à 20:35:47
bin t'as dit quoi alors parce que moi j'ai rien compris !..  Oo:  Oo:


tu m'as traitée de vieille il me semble..  :?:    >:D    >:D

il me semble aussi... enfin pour ce que j'en dis hein... Suis pour la paix des ménages moi...   :-D
Titre: blague
Posté par: fab01 le 23 Septembre 2008 à 21:02:11
Citation de: mrounet le 23 Septembre 2008 à 20:59:48
Citation de: fab01 le 23 Septembre 2008 à 20:35:47
bin t'as dit quoi alors parce que moi j'ai rien compris !..  Oo:  Oo:


tu m'as traitée de vieille il me semble..  :?:    >:D    >:D

il me semble aussi... enfin pour ce que j'en dis hein... Suis pour la paix des ménages moi...   :-D


m'rounet, va soigner ton chat.. !!  >:D  >:D
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 23 Septembre 2008 à 21:04:38
Citation de: fab01 le 23 Septembre 2008 à 21:02:11
Citation de: mrounet le 23 Septembre 2008 à 20:59:48
Citation de: fab01 le 23 Septembre 2008 à 20:35:47
bin t'as dit quoi alors parce que moi j'ai rien compris !..  Oo:  Oo:


tu m'as traitée de vieille il me semble..  :?:    >:D    >:D

il me semble aussi... enfin pour ce que j'en dis hein... Suis pour la paix des ménages moi...   :-D


m'rounet, va soigner ton chat.. !!  >:D  >:D

Ben y a quelqu'un qui s'en occupe, donc j'préfère me rendre utile ici...  :-D :sifflet:
Titre: blague
Posté par: pierô le 23 Septembre 2008 à 21:05:59
Ouais Mrounet....! Hein.... File voir ailleurs si j'y suis...!  >:D :langue:





Tu veux t'battre...?!!  >:D (https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcnectoux.free.fr%2FphpBB2%2Fimages%2Fsmiles%2Ffencing.gif&hash=73f0564dccae2d3161e4638fd0eb2f51287a3634)
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 23 Septembre 2008 à 21:07:14
Citation de: pierô le 23 Septembre 2008 à 21:05:59
Ouais Mrounet....! Hein.... File voir ailleurs si j'y suis...!  >:D :langue:





Tu veux t'battre...?!!  >:D (https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcnectoux.free.fr%2FphpBB2%2Fimages%2Fsmiles%2Ffencing.gif&hash=73f0564dccae2d3161e4638fd0eb2f51287a3634)

Ah ben ouais pourquoi pas, j'adore ça en plus...  <D <D
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 23 Septembre 2008 à 21:10:47
c'est un fight-club ici
Titre: blague
Posté par: pierô le 23 Septembre 2008 à 21:13:05
Euh...  :sifflet:


Ben c'est à dire que... (https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcnectoux.free.fr%2FphpBB2%2Fimages%2Fsmiles%2Fpleasantry.gif&hash=ec82b6fb1a6ba1851eb84ef54e1fbb24ab5bc788)  :sifflet: :sifflet:


Nan, me frappe pô....! (https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcnectoux.free.fr%2FphpBB2%2Fimages%2Fsmiles%2Ffear.gif&hash=24987c8d7da02547a81e5a84c625c1dd6cf4e541)


J't'aime bien tu sais mon Belge préféré...  :-D



(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcnectoux.free.fr%2FphpBB2%2Fimages%2Fsmiles%2Fyield.gif&hash=be9a00931e50fd335436d9eb27e448b3de3644d7)




Euh.... Pi t'as pas une petite blagounette là, histoire de pas rester HS trois plombes...?  ??? :-D :-D
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 23 Septembre 2008 à 21:39:37
Mouais....

Une petite fille demande à sa maman:

- Maman, d'où viennent les bébés?
- De la cigogne ma chérie...
- Ah?! Et la cigogne, qui est-ce qui la baise?


C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang
L'interne lui demande:
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...


C'est un belge qui doit prendre le train pour partir en vacances.
Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil :
- je voudrais acheter un livre SVP
Réponse du vendeur
- Oui, bien sur, de quel auteur ?
- N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon.
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 24 Septembre 2008 à 13:16:21
La fable du jour !!!!
(La Fontaine l'avait oubliée ...)



Le corbeau et le lapin

Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée,
Le lapin voyant le corbeau
L'interpella et lui dit aussitôt :
- Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répondit de sa branche,
- Bien sûr, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter.
Blanc lapin s'assit alors par terre,
Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance.

Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut mieux être très haut placé...
Titre: blague
Posté par: shrek le 24 Septembre 2008 à 20:58:16
Humour noir...


     Le bon mot on le doit a Laurent Ruquier qui commente l'assassinat de la soeur aînée de Serena et Venus Williams, Yetunde, qui a été tuée par balles lors d'une fusillade dans la banlieue de Los Angeles le dimanche 14 septembre :
  - Comme quoi, dans la famille Williams, il n'y a pas que des joueuses de
tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles.
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  Quel est le sport préféré des éthiopiens ?
  - Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.
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      Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un
pédophile ?
  - Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le
pédophile Marc Dutroux...
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  - Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
  - Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !
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  Pauvre Lady Di.
  Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant
un pilier.
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  Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande:
  - T'as pas le sida au moins ?
  - Mais non !
  Ils continuent puis la blonde redemande
  - T'es vraiment sur que tu n'as pas le sida ?
  - Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
  - Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois.
  ************************************************************************


  Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le
maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
  - Moi Monsieur ! Moi Monsieur
  - Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
  - Si, si, Monsieur !
  Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
  - C'est bien petit, mais qui t'a appris a nager ?
  - C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène a la mer et me jette dans  l'eau, il faut que je revienne a la nage.
  - Et ce n'est pas trop dur
  - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...
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  Si c'est trop horrible arrêtez là !
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  A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un  évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et
commence :
  - La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
  - Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins
  - Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
  ************************************************************************


  Quelques jours après la rentrée des classes, on procède a la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une
chacun.
  - Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
  'Tiens, la c'est Julie, elle est médecin maintenant', ou encore, 'là c'est Kévin, il est ingénieur' et 'là, c'est Amélie, elle est manucure'...
  A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
  Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
  ************************************************************************


  C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
  - Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
  - Bien sur madame
  Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
  - Un coup de chance...
  - Oh non, juste 30 ans de métier madame.
  Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête.
  Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
  - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
  Quand tout a coup, on crie a l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
  - 3 kg800 dit-elle.
  - Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.
  - Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.
  Pour être fixé, le boucher demande a son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
  - 2 Kg300, clame notre Marcel.
  Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
  - Tu en es sûr Marcel ??
  - Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!
  ************************************************************************


  C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
  Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
  - Vous me semblez en pleine forme.
  Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
  - Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
  Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant.
  Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
  En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
  La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
  Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit :
- Mais qu'il est con !
C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin,
et la deuxième, c'est au mois de décembre!...
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 25 Septembre 2008 à 13:25:29
C'est à lire jusqu'au bout,
et c'est très très très ingénieux.


Un morceau de bravoure...
celui qui a écrit ça est un champion !


Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes avec Ségolène Royale, la "nouvelle politique".



Lire maintenant de bas en haut...
en commençant par la dernière ligne
et en remontant jusqu' au début
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 25 Septembre 2008 à 13:41:37
Citation de: timstripes le 25 Septembre 2008 à 13:25:29
[...]
nous sommes avec Ségolène Royale, la "nouvelle politique".
[...]
comment transformer une blague plutôt drôle en navrant message politique ...
Titre: blague
Posté par: Golfo le 25 Septembre 2008 à 14:09:18
:ptdr: trop fort celui qui à écrit ça ! Sacré exercice de style !
Titre: blague
Posté par: anthony 50 le 25 Septembre 2008 à 14:20:47
excellent  :pouce:
et tellement vrai ...  :sifflet:
Titre: blague
Posté par: Killbabié le 25 Septembre 2008 à 14:56:12
marrant  :)
Titre: blague
Posté par: pierô le 25 Septembre 2008 à 15:34:02
Tu as inversé deux phrases Martin...  ;)

Citationl'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Titre: blague
Posté par: timstripes le 25 Septembre 2008 à 21:09:12
Nous sommes en 2015, la nouvelle loi de sécurité intérieure autorise le croisement des fichiers et permet, pour notre bien être et notre sécurité, l'affichage des informations en temps réel. Illustration :

Standardiste :
"Speed-Pizza, bonjour."
Client :
"Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît."
Standardiste :
"Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"
Client :
"Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."
Standardiste :
"Je me présente je suis Habiba Ben Saïd, merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça monsieur Lavoie ?
Client (timidement) :
" oui !!"
Standardiste :
"Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant : AZ25/JkPp+88"
Client :
"Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations?"
Standardiste :
"Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie."
Client (Soupir) :
"Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."
Standardiste :
"Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie."
Client :
"Comment ça ???..."
Standardiste :
" Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime?"
Client :
"Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?..."
Standardiste :
"Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
Client :
"Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?..."
Standardiste:
"Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur http://www.moogle.fr/ avec comme mots clés "soja «et "alimentation". D'où ma suggestion."
Client :
"Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."
Standardiste :
"Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."
Client :
"Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
Standardiste :
"Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide.. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le credicard-Satellis-Tracer."
Client :
"J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."
Standardiste :
"Ca ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."
Client :
"Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas! J'aurai le iquide.Combien de temps ça va prendre ?"
Standardiste :
"Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité,elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."
Client :
"Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"
Standardiste :
"votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."
Client :
"@#%/$@&?#!"
Standardiste :
"Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."
Client :
(Sans voix)
Standardiste :
"Autre chose Monsieur Lavoie ?"
Client :
"Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
Standardiste:
"Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma.

Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza."




Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 25 Septembre 2008 à 21:16:51
"demolition man" tu connais?? ?
Titre: blague
Posté par: rammstein80 le 25 Septembre 2008 à 23:10:34
le texte à lire de bas en haut , il est tres facile de mettre le nom de n'importe quel candidat, en l'occurrence on parle de mafia, mensonges, économie etc...alors pourquoi pas mettre le nom de Sarkozy?
ce texte n'a rien à faire ici, selon moi .
Titre: blague
Posté par: timstripes le 25 Septembre 2008 à 23:17:35
Ne vous attardez pas au nom écrit, dans un sens ça le valorise, dans l'autre non !
Titre: blague
Posté par: Gand le 26 Septembre 2008 à 09:30:21
Citation de: rammstein80 le 25 Septembre 2008 à 23:10:34
le texte à lire de bas en haut , il est tres facile de mettre le nom de n'importe quel candidat, en l'occurrence on parle de mafia, mensonges, économie etc...alors pourquoi pas mettre le nom de Sarkozy?
ce texte n'a rien à faire ici, selon moi .
suffit surtout de ne pas mettre de nom de politicien, et ça devient une blague très amusante !

si on fait une blague sur les belges, c'est drôle, si c'est sur mrounet, c'est .... nan, c'est drôle quand même, mais c'est parce que c'est mrounet <D
Titre: blague
Posté par: KFS-1 le 26 Septembre 2008 à 09:37:58
Lui : Chérie, j'aimerais bien mettre mon zob dans ton oreille !
Elle : Ok, mais fais attention que je ne devienne pas sourde !
Lui : T'inquiètes, ça fait 35 ans que je te la mets dans la bouche et tu ne sais toujours pas fermer ta gueule !


:oups: :dehors: :dehors2:
Titre: Re : blague
Posté par: Gand le 26 Septembre 2008 à 09:47:57
micropenis ?
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 29 Septembre 2008 à 21:49:52
-Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou   entre chez Carrefour   
avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.   

-Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment: Bonjour et bienvenue chez Carrefour.   
Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont   jumeaux ?

-L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste   
suffisamment pour répondre : Connasse !   
Ce ne sont pas des jumeaux.   Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans.   
Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux ?   
Tu es aveugle ou simplement stupide, espèce de tarte ?

-Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant,
je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous   baiser deux fois !!!   
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.
Titre: blague
Posté par: timstripes le 30 Septembre 2008 à 08:03:47
La SNCF embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.

Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le deuxième candidat :

Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le troisième candidat :

Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
J'étais chez EDF
Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas
nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !



Titre: blague
Posté par: timstripes le 02 Octobre 2008 à 20:11:18
Le Quotient Sexuel permet de déterminer sa propre performance sur le sujet.

Ce premier volet est relatif à la connaissance de soi et permet de déterminer le niveau de compréhension du candidat.

Commençons donc


Es-tu un homme ou une femme ?












Pour connaître la réponse, regarde plus bas.




























































































































Pas ici ! Entre tes jambes!!


:biggrin:
Titre: blague
Posté par: rafale le 02 Octobre 2008 à 21:27:35
 :red: Me suis fait eu !
Titre: blague
Posté par: Morgane le 02 Octobre 2008 à 22:56:55
Il est homme c'est certain!
Titre: blague
Posté par: pierô le 02 Octobre 2008 à 23:02:34
Ouh les namoureux...
Titre: blague
Posté par: rafale le 03 Octobre 2008 à 01:46:21
 :-*
Titre: blague
Posté par: timstripes le 05 Octobre 2008 à 15:58:12
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fpierreb71.p.i.pic.centerblog.net%2F8u4jm5w9.jpg&hash=1aaa71ede9b3e2049fef5a9dc597be344a1114d4)
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 06 Octobre 2008 à 03:30:42
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km
de la maison.
Il l'abandonne et retourne chez lui.
A son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène cette fois à 40 km.
Il l'abandonne de nouveau, et s'en retourne chez lui.
A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km vers l'Est, puis 25 par l'Ouest,
30 km vers le Nord et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Allo Ma Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu!

Oussama appelle Georges au téléphone :
- Bijour Georges, j'ai deux nouvelles pour toi : ine bonne et ine mouvaise.
Georges après avoir un peu réfléchi :
- Commence par la bonne.
- Ji mi rends.
- Et la mauvaise ?
- Ji viens en avion.

Titre: blague
Posté par: timstripes le 06 Octobre 2008 à 22:45:47
Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non?
moi non plus j'étais à l'arrière du bus !
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 17 Octobre 2008 à 22:59:40
une blonde écoute la radio dans son salon.
"bonjour! aujourd'hui un temps épouvantable est prévu! la circulation sera très difficile et très glissante en raison des fortes chutes de neige cet après midi et cette nuit. La municipalité demande à ce toutes les voitures soient garées du côté pair de la rue! merci."
elle sort de chez elle et va garer gentiment sa voiture du côté pair de la rue.
le lendemain matin:
"bonjour , la situation est la même qu'hier: un temps pourri! pour les mêmes raisons il de demandé de garer les voitures du côté impair! merci!"
elle sort alors garer sa voiture du côté impair.....
le surlendemain:
"bonjour! et ça continue! le temps est vraiment épouvantable et il n'y a pas d'amélioration de prévue! aujourd'hui, vous devrez garer votre voiture du côté crrrrrrrr............. couic! "panne d'électricité....

- bah? se dit la blonde! ils font chier à la fin! puisque c'est ça, je la laisse dans le garage!
Titre: blague
Posté par: j1000 le 18 Octobre 2008 à 10:31:31
Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.

A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison.

La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe, et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.

A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.

Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.
La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire.

A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....

D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.

La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.

- Faut voir... répond l'enfant.

- Voir quoi ?! répondent en cœur plusieurs clients et employés de la banque.

- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde et si les connards de Kiloutou viendront réparer ce putain de monte-charge !!!
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 18 Octobre 2008 à 17:28:29
:ptdr:
Titre: blague
Posté par: timstripes le 22 Octobre 2008 à 15:11:49
Deux puces se rencontrent en vacances à Miami. L'une arrive à Miami transie et grelottante.
L'autre lui demande : Qu'est-ce qui t'arrive? T'as l'air complètement gelée.
Ben, je suis arrivée du New-Jersey dans la moustache d'un gars sur une Harley.
C'est la pire façon de voyager. Essaie plutôt ceci: Va-t-en à
l'aéroport, prends une coupe et pendant que tu y es trouve-toi une belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse, et cache-toi où c'est bien chaud et confortable. C'est la meilleure façon de voyager.

Merci, j'essayerai ça l'hiver prochain.

Une année passe et lorsque la première puce arrive à Miami , elle est encore toute grelottante.

T'as pas fait ce que je t'ai dit?

Oui, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je suis allée au
bar de l'aéroport, j'ai pris quelques verres et finalement une jolie
et jeune hôtesse est entrée. J'ai grimpé le long de sa cuisse et je
me suis cachée dans son nid douillet. C'était si doux et si chaud que je me suis endormie.

Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars sur une Harley




Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord pour penser que c'est un endroit plaisant, mais qu'il y a mieux.
Alors l'Anglais dit :
"c'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle 'Chez Andrew'. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit :
"j'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle 'Chez John'. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit :
"vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça : chez nous, il y a un bar qui s'appelle 'Chez Jef Vanderbrul'. Vous ne me croirez pas, mais, "Chez Vanderbrul", tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... Et tu baises gratos!"

"Incroyable disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"

"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur"




Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier : - Qui est la? - C'est Paul. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ? - Haschisch du Maroc. :smt033 - Très bien mon fils, entre. -
Qui est la ? - C'est Marc. Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Marc ? - Marijuana de Colombie. - Très bien mon fils, entre. - Qui est la ? - C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Mathieu ? - Cocaïne de Bolivie. - Très bien mon fils, entre. -
Qui est la ? - C'est Jean. Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Jean? - Ecstasy de Montréal. - Très bien mon fils, entre. - Qui est la ? - C'est Luc. Jésus ouvre la porte. - Qu'as-tu ramené Luc? - Speed d'Amsterdam. - Trè s bien mon fils, entre. -
Qui est la ? - C'est Judas. Jésus ouvre la porte. - Qu'as tu ramené Judas? - Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur...




c'est un gamin sur le trottoir, il est en train de jouer visiblement avec de la merde de chien, en train de la malaxer comme de la pate a modeler...

"Mais qu'est ce que tu fais, c'est dégueu !"
le gamin, agressif : "Je fais un épicier, abruti".
l'epicier en question est médusé devant tant d'irrespect.
5 minutes plus tard c'est au tour du boulanger de passer.
"Bonjour petit, qu'est ce que tu f.... ahhhhhhhhh mais c'est de la merde ?!?!"
rebelotte "je fais un boulanger, dugland".
Le boulanger repart furax , se promettant d'en parler aux parents du jeune.
Suit une mamie : même scenario....
De loin, un flic observe la scène depuis le début et se dit "ahhh tu veux jouer au rebel, au plus malin ??? attends voir petit salopio"

-"Bonjour petit, alors qu'est ce que tu fais ??? tu va me dire que tu fais un policier ?? c'est ça hein ??"
-"euh nan pour ça j'ai pas asser de merde"


À Kaboul, les talibans sont dans la rue en train de manifester... Ils
scandent :
- À bas Clinton... À bas Clinton....
Là, un journaliste intervient et leur dit :
- C'est plus Clinton le président des USA, c'est Bush !
Et l'un d'eux lui répond...
- Ti nous vois gueuler 'À bas Bush




Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours.
Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette...
Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord.
Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses.
Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, L'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...
Les deux autres ! Sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise..
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure
En lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. He bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui.
- Bon... Alors... On l'enterre



Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euro d'actions,


Aujourd'hui vous auriez encore 27 Euros .


Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi,


Vous n'auriez plus que 70 Euros.


Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom,


Il vous resterait aujourd'hui 159 Euros.


Si l'an passé vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel,


Il vous resterait aujourd'hui 170 Euros.


Par contre,


Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de bacs de Jupiler,


Vous auriez tout bu, et


Aujourd'hui,


Il vous resterait 380 Euros de consigne...


Soit le plus haut rendement !!!


Le P.E.J.


Plan Epargne Jupiler


L 'épargne qu'il vous faut


Dividende payé en


LIQUIDE


(et exempt de précompte)





C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
- Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.
Le père se lève et, PAN, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- Il est vraiment chiant, le vieux!
Le père se retourne alors, et PAN, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit : je ne te ferai rien.
Et le petit garçon répond :
- Ben, on sait jamais : t'es tellement con




Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 22 Octobre 2008 à 20:04:29
Bon je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'un !!!!! 
Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
" TERRE DES HOMMES " ?



Parce que c'est impossible de faire :
"TAIRE DES FEMMES"

Titre: blague
Posté par: fab01 le 22 Octobre 2008 à 20:38:48
pfff.. tu gâches tout shrek, les blagues de tim étaient drôles, elles..  :desole:

tim, pas la peine de surenchérir avec des blagues machos...  >:D
Titre: blague
Posté par: timstripes le 23 Octobre 2008 à 20:17:12
Citation de: fab01 le 22 Octobre 2008 à 20:38:48
pfff.. tu gâches tout shrek, les blagues de tim étaient drôles, elles..  :desole:

tim, pas la peine de surenchérir avec des blagues machos...  >:D

:-D

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :

- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :

- Laquelle ?

Nous avons :

- Barbie au fitness pour 19,95 euros,

- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,

- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,

- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,

- Barbie va danser, pour 19,95 euros,

- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l'homme demande :

- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes

les autres ne valent que 19,95 euros pièce?

La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :

- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:

- La voiture de Ken,

- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,

- Les meubles de Ken,

- L'ordinateur de Ken,

- Et un ami de Ken...


Quelle salope cette Barbie !!!
Titre: blague
Posté par: timstripes le 24 Octobre 2008 à 07:56:45
Dans un asile psychiatrique :
- un masochiste
- un pyromane
- un zoophile
- un sadique
- un assassin
- un nécrophile
S'emmerdent sec......

Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le
réenculer !

Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le,
et ensuite on lui fout le feu !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :
- Miaou !





Un mec entre dans sa chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : "Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines".
La femme répond : "Si t'étais pas con à ce point, tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre".
L'homme sourit : "Si t'étais pas conne à ce point, tu comprendrais que je parlais à la chèvre."






Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi...
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?



Titre: blague
Posté par: Olympmars83 le 24 Octobre 2008 à 13:59:09
"Omar et Fred"

"M. et Mme Donmécépapossiblecettehistoireyenamarralafincévrè-Aprètoukoi ont un fils.......























Eddy Donmécépapossiblecettehistoireyenamarralafincévrè-Aprètoukoi ..moi elle me fait marrer...
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 24 Octobre 2008 à 17:58:29
Un homme, marié à une blonde rentre chez lui le soir.

Sa femme est là, assise à la table de la salle à manger, elle pleure.

Le mec, un peu habitué aux conneries de sa femme lui demande

- "Qu'est ce qu'il y a encore?
Elle lui répond, la voix pleine de gros sanglots
- "Ben ce matin j'ai acheté ce puzzle avec le tigre, et j'ai passé toute la journée dessus, depuis 10 jusque maintenant 19h30, et j'y arrive paaaas... bouhouhouh.... Pourtant, j'ai bien regardé la photo du tigre sur la boite, tu vois, mais j'y arrives pas, y a trop de pièces, bouuuuuhouuuhouuuu..."

-" Rho mais que t'es conne, bon allez casses toi, vas dormir mais avant tu remets toutes les céréales "Frosties" dans la boite."

:-D
Titre: blague
Posté par: shrek le 25 Octobre 2008 à 13:33:41
:ptdr: :ptdr:

attention ça va tirer à boulet rouge

Le chien est assurément le meilleur ami de  l'homme ! .
Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience :

Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.

Quand vous ouvrez le coffre, qui vous fait la fête ????
Hein ???

Titre: blague
Posté par: timstripes le 27 Octobre 2008 à 20:16:34
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fnsa03.casimages.com%2Fimg%2F2008%2F10%2F27%2F081027060411634147.jpg&hash=007a4f4b1ff302d2a45a374fb87468beb5e3a294)
Titre: blague
Posté par: timstripes le 29 Octobre 2008 à 12:46:44

On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'anglais !
>
> Français :
> De 1H58 à 2H02 : de une heure cinquante-huit à deux heures deux.
> Anglais :
> From two to two to two two
>
> Français :
> Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?
> Anglais:
> Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ?
>
> Et maintenant pour les spécialistes...
>
> Français :
> Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?
> Anglais : (accrochez-vous) :
> Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch ? >
> On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches!!!!...
_________________



Titre: blague
Posté par: Golfo le 29 Octobre 2008 à 16:42:27
 :ptdr: :excellent: :ptdr: :ptdr:
Titre: blague
Posté par: LM le 29 Octobre 2008 à 17:54:36
- Martin, arrêtes de tourner en rond...
- Martin, arrêtes de tourner en rond...
- Martin, arrêtes de tourner en rond...où j'te clous l'autre pied !!!!! >:D
Titre: blague
Posté par: shrek le 29 Octobre 2008 à 19:20:44
 
Une Histoire d'AMOUR



Je te cherche et je te trouverai
Au lit, je t'emporterai
De là, j'abuserai de toi
Je te ferai frémir, suer,
Trembler jusqu'à ce que tu gémisses...
Je te ferai demander grâce,
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter.

Je te rendrai faible au point ou tu seras heureux que j'aie fini.

Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras.
Avec tout Mon amour,



















Signé ;





La Grippe !!!
Maintenant, ôtes toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner...
Titre: blague
Posté par: Highsyduck le 29 Octobre 2008 à 20:32:59
Citation de: LM le 29 Octobre 2008 à 17:54:36
- Martin, arrêtes de tourner en rond...
- Martin, arrêtes de tourner en rond...
- Martin, arrêtes de tourner en rond...où j'te clous l'autre pied !!!!! >:D

Ca marche aussi avec Jésus.





Désolé.
Titre: blague
Posté par: timstripes le 29 Octobre 2008 à 20:34:04
ça peut pô marcher, regarde :


(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Finillotempore.com%2Fblog%2Fimages%2FBrunelleschi_crucifix.jpg&hash=0e6e01a08c639cd940b449fe317565e06eaf4ea6)
Titre: blague
Posté par: pierô le 29 Octobre 2008 à 20:41:47
Classe, pas classe....??!  :sifflet: :sifflet:
Titre: blague
Posté par: Highsyduck le 29 Octobre 2008 à 20:46:47
Oups ! encore une blague qui tombe à l'eau, comme un enfant jetté à la mer par ses parents parcequ'il était gros et que ses parents voulaient des enfants maigres. (Pef)
Titre: blague
Posté par: gve49 le 29 Octobre 2008 à 20:49:29
J'adore PEF... Voilà !!! c'est dit  :-*
Titre: blague
Posté par: Highsyduck le 30 Octobre 2008 à 20:57:04
Un couple joue au golf sur un terrain hyper select, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou numéro 3, le mari dit à sa femme, une superbe blonde :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle casse une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive...et bien sûr la balle va directement casser la plus grande vitre de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :
- Entrez !
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons... Que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million d'euros par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain, tu commenceras à les recevoir.
- Et toi ? demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison avec des serviteurs provenant de chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.
- Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million d'euros par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord, répond la femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher.
Ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !



Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
- Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison.
Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi prochain pour faire le bilan.

Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :

- Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?
- Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes arrêter totalement d'utiliser de la drogue
- 17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?
- Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela :

O o



Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.
- Excellente démonstration dit le juge, et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?
- Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.
- 156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!
- Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) ......

o  O



Je leur ai dit (pointant le petit cercle ) : ça, c'est votre trou du cul avant la prison .....




Au sujet des Subprimes:

j' ai  voulu comprendre un peu plus en détail... Papy Mougeot (mon parrain) a répondu dans un langage clair que je suis en mesure de comprendre, enfin!!!



Crise des subprimes: une explication très simple pour ceux qui essayent encore de comprendre



Alors voilà, Mme. Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas de Calais.

Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques,

presque tous au chômage de longue durée. Vu qu' elle vend à crédit, Mme. Ginette voit augmenter sa

fréquentation et, en plus, peut augmenter un peu les prix de base du 'calva' et du ballon de rouge.

Le jeune et dynamique directeur de l' agence bancaire locale, quant à lui, pense que les 'ardoises' du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme. Ginette, ayant les dettes des ivrognes comme garantie.Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles financiers imbitables.

Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, au Bourses de Francfort et de Paris, etc., à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c.à.d., les ardoises des ivrognes de Mme Ginette).

Ces 'dérivés' sont alors négociés pendant des années comme s' il s' agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays.Jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet de Bertincourt n' ont pas un rond pour payer leurs dettes.

La buvette de Mme. Ginette fait faillite. Et le monde entier l' a dans le c.... 
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 31 Octobre 2008 à 18:16:52
super celle du "génie"
+1
Titre: blague
Posté par: timstripes le 01 Novembre 2008 à 08:11:05
Un type assiste à la finale de la coupe du monde de foot
A coté de lui, un autre type assis et entre les deux une place vide
Le premier dit :
"c'est bizarre cette place vide un jour de finale"
l'autre répond :
"j'avais acheté cette place pour ma femme, mais elle vient de décéder"

- "désolé, mais vous n'avez pas pu en faire profiter un membre de votre famille ?"

- "ma famille ? pas possible, il sont tous à l'enterrement....."




C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande:
- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada ? Et le pompiste lui repond:
- Mouais... ça me parait etre un bon troc.

C'est un mome qui sort de l'ecole. Arrive une voiture a sa hauteur, avec a son bord un type tout seul. Le gars lui dit: "Eh, tu montes ?" - Nan!
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan!
- He, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte!
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai tres gentil avec toi...
- Nan!
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan!
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai deja dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'ecole avec la Lada ...




Le garagiste demande:
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non l'homme l'avait dans sa poche.






Deux blousons noirs ont volé une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l'arrière, il a mis son blouson à l'envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route. Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande:
- Hey! ça vaaa derrièreeeee??? Pas de réponse. Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve le type. Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route. Il descend de la bécane, et s'approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit:
- Bon, ça y est?? Vous y êtes tous? Bon... A 3, on lui remet la tête à l'endroit!
Titre: blague
Posté par: KFS-1 le 03 Novembre 2008 à 14:27:59
                                                                         
DELICATESSE MASCULINE                                                   

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.                     

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils                 
arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.             


Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.                                                               

Une centaine de petites peluches sur des étagères qui                   
font toute la largeur du mur.                                           

Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les                       
ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu,                       
et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.                                                               

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une               
aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne                     
montre pas son étonnement, mais elle est émue par la                   
sensibilité de cet homme.                                               

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ...                     
Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour                         
passionnément. Après une nuit intense en ébats et en                   
émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un                       
peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit               
et lui demande en souriant :                                           

" Alors, heureux ?"                                                     

Et l'homme lui répond:                                                 
                                                                           
"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.
Titre: blague
Posté par: MrOunet le 04 Novembre 2008 à 20:48:26
 <D j'la connaissais depuis longtemps mais j'm'en souvenais plus, merci merci...


Une petite fille demande un jour à sa mère :

'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'

La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants.

C'est ainsi que la race humaine est apparue'.

Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.

Le père répond : 'Il y a très longtemps existaient les singes.

Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.

C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande :

'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?'

'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!'




Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève.
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note :
- 3000 francs suisses, plus 900 francs suisses pour les repas.
- Comment ! S'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?
- Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher.
- Rien à faire ! répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde!
Vous nous devez 3900 francs !
                                           
Le Juif réfléchit un moment.
- D'accord! finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !
- Comment ? demande le gérant.


- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?


- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! balbutie le gérant.


- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ...
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 05 Novembre 2008 à 08:09:10
> Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt.
> Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a
> besoin d'emprunter 5.000 dollars.
> L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.
> La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve.
> La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les
> titres et tout est en règle.
> La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le pret.
> Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent
> de rire :
> ' C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en
> gage d'un emprunt de 5.000 dollars.. '
> Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage
> souterrain de la banque.
> Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars
> et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents.
> Le banquier dit alors:
> Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous
> et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu
> perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à
> votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !
>
> Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ? '
>
> > La blonde répond :
>
> > ' A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux
> semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon
> retour ?
>
> > On dit souvent que les blondes sont des connes...
>
> > Mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple.......
Titre: blague
Posté par: pierô le 05 Novembre 2008 à 21:09:46
 :excellent: <D <D
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 05 Novembre 2008 à 22:52:50
très bon +1
Titre: blague
Posté par: frantz67 le 07 Novembre 2008 à 20:35:07
Une autre version de la blague des motards blousons noirs
raconté par un alsacien
http://www.youtube.com/watch?v=AEifd76FCwQ
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 07 Novembre 2008 à 21:42:02
:ptdr: +1
Titre: blague
Posté par: Highsyduck le 09 Novembre 2008 à 13:50:50
Deux policiers patrouillent la nuit dans un parc.
Ils entendent quelqu'un gemir:
- Viens en boire une, viens en boire une...
Ils s'approchent et trouvent un homme avec un couteau planté dans le dos.
Ils lui demandent:
- Pourquoi criez-vous "viens en boire une"??
L'homme repond:
- Si j'avais crié "au secours", vous ne seriez pas venus......



Un prêtre dit à son ami rabbin :

- J'ai un truc pour manger gratuit.

- Super ! Donne-moi ton secret !

- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat,

du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café,

un cognac et un cigare ... Et j'attends la fermeture.

- Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées

sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui

réponds :

"Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti !" ... et le tour

est joué !!

Et le rabbin :

- Génial, on essaie demain ? - OK !

Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe

comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut

encaisser et le prêtre lui répond :

- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.

Et le rabbin qui ajoute :

- ... d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie !!!


:-D
Titre: blague
Posté par: bipbip le 10 Novembre 2008 à 10:44:55
la fée la plus gentille ?      :la fée clochette

la fée la plus méchante ?   : la fée carabosse

la fée préférée des hommes ?    :la fée lation
Titre: blague
Posté par: rafale le 10 Novembre 2008 à 17:56:50
et la fée qui a une dent en moins ?  -> fée gaff' f'a gliff' !  :-D
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 16 Novembre 2008 à 18:53:04
Le chef de service à sa secrétaire:

- Qui vous a dit que vous étiez autorisée à vous tourner le pouces toute la journée sous prétexte que je vous ai sautée une fois ou deux?

La secrétaire.

- Mon avocat
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 17 Novembre 2008 à 13:30:32
c'est une blonde qui arrive le matin au travail, elle est malade, elle a la gorge prise, elle se sent vraiment pas bien. Sa collègue, (brune) toute surprise de la voir dans cet état, lui dit que lorsqu'elle a la gorge prise, elle a un remède très efficace, une petite pipe à son mari et tout va bien.
L'après midi, la blonde revient en pleine forme, la brune:
"Alors!? ça va mieux?"
la blonde:
" oh oui super ton traitement!!, y a juste qu'au début ton mari ne voulait pas me croire que je venais de ta part !!!"
Titre: Re : blague
Posté par: pierô le 17 Novembre 2008 à 19:01:25
Rhôôôooo....!  :-\

La coquine... enfin, surtout "le coquin"... :sifflet:
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 19 Novembre 2008 à 21:19:07
LE PERROQUET DE BORDEL

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!
***************************************************************************

LE PERROQUET & LA BLONDE

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte
3000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond :
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La blonde, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe conasse !!





un clochard ivre mort dit à une vieille bourgeoise : vous êtes trés moche !
elle lui rétorque : vous êtes complètement saoul !!!!!!!
et le clochard lui répond : oui je sais !...........mais moi demain c'est fini




Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
' TERRE DES HOMMES ' ? . . . .
|
v
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v
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v


Parce-que c'est impossible de faire :
'TAIRE DES FEMMES'  !
Titre: Re : blague
Posté par: rafale le 19 Novembre 2008 à 22:08:58
 <D
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 20 Novembre 2008 à 11:42:20
j'aime bien le perroquet et la blonde, et le clochard aussi
+1
Titre: Re : blague
Posté par: Morgane le 21 Novembre 2008 à 21:16:18
CRÉATION DE PHRASES :  ???


Vous êtes du mois de ?


> janvier: j'ai couché avec
> février: j'ai lavé
> mars: j'ai fusillé
> avril: j'ai embrassé
> mai: j'ai léché
> juin: j'ai mis le feu à
> juillet: j'ai épousé
> août: j'ai découpé
> septembre: j'ai frappé
> octobre: j'ai fabriqué
> novembre: j'ai kidnappé
> décembre: j'ai promené


Votre jour de naissance ?


> 1: Bob l'éponge
> 2: une petite fleur des champs
> 3: un cul de jatte
> 4: Dorothée
> 5: un poisson rouge
> 6: un morceau d'emmental
> 7: un bisounours
> 8: Hamtaro
> 9: Paris Hilton
> 10: une crotte de chien
> 11: un furet
> 12: les nibards de Loana
> 13: une oreille du yéti
> 14: le vibromasseur de Segolene Royal
> 15: un nez artificiel
> 16: Bree van de Kamp
> 17: un babouin
> 18: Philippe Bouvard
> 19: Georges Bush
> 20: un playmobile
> 21: une huître d'Arcachon
> 22: mon coiffeur
> 23: Lorie
> 24: un ravioli au fromage
> 25: un castor obèse
> 26: Nicolas Sarkozy
> 27: un frisbee rose fluo
> 28: un bouchon de champagne
> 29: un cochon d'inde
> 30: un toaster
> 31: un poil


La première lettre de votre prénom ?


A: pour le bien de l'humanité
> B: et alors
> C: et j'ai eu un orgasme
> D: dans l'unique but de sauver le monde
> E: car on me l'avait gentiment demandé
> F: en chantant Titou le lapinou
> G: car il (elle) avait insulté ma sœur
> H: et ça pue
> I: avant d'être enlevé par un extra-terrestre
> J: dans un but purement lucratif
> K: car j'aime la vie
> L: et je me suis bien marré
> M: pour me faire des amis
> N: car c'était la dernière volonté de mon grand-père
> O: et je me suis fait gronder par maman
> P: pour financer mes implants mammaires
> Q: car il faisait beau
> R: car je suis quelqu'un de gentil
> S: et on peut dire que je suis douée pour ça
> T: pour un biscuit à la fraise
> U: car je suis un sacré coquinou
> V: et ce n'était pas mal du tout
> W: car je n'ai pas d'amis
> X: pour la gloire
> Y: et ça m'a un peu saoulé
> Z: pour passer le temps

                             Quelle est votre phrase ??




Morgane = J'ai embrassé Georges Bush pour me faire des amis  :sifflet:
Titre: Re : blague
Posté par: tounepistols le 21 Novembre 2008 à 22:41:37
 <D  :ptdr:  trop fort Morgane  :excellent: 

Pour moi ça donne : j'ai découpé le vibromasseur de Segolene Royal pour le bien de l'humanité.  :gign:
j'étais obligé de le mettre  :-D 
Titre: Re : blague
Posté par: zav912008 le 21 Novembre 2008 à 22:52:49
j'ai épousé les nibards de Loana pour la gloire
Titre: Re : blague
Posté par: LM le 21 Novembre 2008 à 22:57:52
... tu te prénommes xavier né le 12 juillet 19... ... :-D
Titre: Re : blague
Posté par: Zèdo_78 le 21 Novembre 2008 à 23:18:16
Je savais bien qu'on l'avait déjà vu quelque part ce jeu...
Pour une fois c'est moi qui ai trouvé!
C'est ici (https://forum.planete-kawasaki.com/index.php?topic=2179.0)
Titre: Re : blague
Posté par: MrOunet le 21 Novembre 2008 à 23:19:16
Pour moi c'est

J'ai lavé Paris Hilton car elle avait insulté ma soeur
Titre: Re : blague
Posté par: rafale le 22 Novembre 2008 à 01:55:42
J'ai frappé Georges Bush dans un but purement lucratif !  :-D




Si seulement  :(
Titre: Re : blague
Posté par: LM le 22 Novembre 2008 à 09:39:28
...Bravo les gars demain dans notre supplément "modes & travaux" déterminez votre thème astral en épluchant vos légumes... :-D >:D
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 22 Novembre 2008 à 11:30:48
j'ai lèché une oreille du yeti en chantant titou le lapinou
Titre: Re : Re : blague
Posté par: Zèdo_78 le 22 Novembre 2008 à 12:48:12
Euh les gars... Ça a déjà été posté!!! Youhou!!!!


Citation de: Zèdo_78 le 21 Novembre 2008 à 23:18:16
Je savais bien qu'on l'avait déjà vu quelque part ce jeu...
Pour une fois c'est moi qui ai trouvé!
C'est ici (https://forum.planete-kawasaki.com/index.php?topic=2179.0)
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 22 Novembre 2008 à 14:55:14
ouais mais y a prescription "31 janvier 2007"
Titre: Re : blague
Posté par: Morgane le 22 Novembre 2008 à 16:40:36
PARFAITEMENT, Shrek à Raison !  :-[



Toto EST assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui
dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil,
C'est que c'est un
pédé ! Tiens-toi loin de lui.  <D




Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 22 Novembre 2008 à 16:42:24
déjà eu aussi  :-D :sifflet:
Titre: Re : blague
Posté par: zèdère7 le 22 Novembre 2008 à 16:55:32
euh désolé j'ai fait le boulet mais j'ai déterré l'autre  :sifflet:

Donc ben cette fois eh bien j'ai embrassé un babouin et ça m'a un peu soulé  >/:<  <D
Titre: Re : blague
Posté par: Golfo le 22 Novembre 2008 à 19:01:04
J'ai fusillé les nibards de Loana pour un biscuit à la fraise  >:D
Titre: Re : Re : blague
Posté par: Zèdo_78 le 22 Novembre 2008 à 20:32:26
Citation de: shrek le 22 Novembre 2008 à 14:55:14
ouais mais y a prescription "31 janvier 2007"

C'est trop injuste.

Attendez, vous allez voir! J'vais tous vous buter!!!

(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg169.imageshack.us%2Fimg169%2F2737%2Fcalimerocv3.jpg&hash=804f580fcd8e86f2734bdeed4447511395e0fb4d)
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 25 Novembre 2008 à 13:15:39
ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche a l'estomac.

un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.

le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.

l'os de la hanche est plus solide que le ciment.

le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.

les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.

votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.

si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y goûter.

les femmes ont déjà fini de lire ce message.

les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces...!!!

:biggrin:




> La vie d'une zigounette
> Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
> Les pieds lui disent :
> Salut ! Ça marche pour toi !
> Bof... répond le pénis.
> Toujours pendu, la tête en bas !
> Et vous, vous êtes bien traités ?
> Super ! Répondent les pieds.
> Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
> Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
> Il nous sèche soigneusement et nous talque.
> Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
> Bref, nous vivons dans le luxe !
> Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
> Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
> Et toi, comment te traite-t-il ?
> Il vous fait tout ça à vous ???
> Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
> A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
> Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
> Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
> Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
> Imaginez-vous, une demi-heure comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
> Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
> Son indécision ? Demandent les pieds.
> Oui, son indécision ! Répond le pénis.
> Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine une place pour moi !
> Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
> Et alors ? Disent les pieds horrifiés.
> Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur...
> ... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!




Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans
> doute de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...
>
> Secrétaire: Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est
> bien ça ....?
> Hotline: Exact.
> Secrétaire: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
>
> Client: Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
> Hotline: D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de
> savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
> Client: Non monsieur, je suis sur Paris, 75
>
> Secrétaire: J'ai un problème avec Windows ...
> Hotline: Qu'avez vous sur l'écran?
> Secrétaire: Euh ... un pot de fleur.
> Hotline: Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
> Secrétaire: Ha d'accord ... euh ... Sony !
>
> Client: Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
> Hotline: Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
> Client: C'est où, ça ?
> Hotline: A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
> Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de
> travail ?
> Hotline: Vous n'avez pas de poste de travail ?
> Client: Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
>
> Hotline: Décrivez-moi votre écran
> Client: [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
> Hotline: Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
> Client: Vous me prenez pour un con ou quoi ?
>
> Client: Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends
> pas tout...
> Hotline: D'accord, on va voir ça ensemble.
> Client: On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle,
> un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
> Hotline: Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous
> connectez...De chez vous quoi...
> Client: D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
> Hotline: Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
> Client: Donc, je mets ma ville...
> Hotline: Oui...
> Client: Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
> Hotline: ...
> Client: Allo ? je mets quoi ?
> Hotline: (agacé) Votre code postal !
> Client: (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne
> connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
>
> Hotline: Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
> Client: Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click
> click...)
> Hotline: Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
> Client: Ben rien
> Hotline: Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
> Client: click click click click...
> Hotline: Et maintenant
> Client: Toujours rien...
> Hotline: Comment faites-vous la manipulation ?
Client: Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après > sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline: (silence.)
Client: Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client: Mon disque dur est fêlé !
Hotline: Et y'a quoi à l'écran ?
Client: Ben que mon disque est fêlé !
Hotline: Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client: Hard drive failure !

Client: Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline: Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client: Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

Cliente: Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline: Heu je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour
les appareils électroménagers...
Cliente: Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline: (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par
hasard???
Cliente: Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose
.....

ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
- A rien.
-A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
- C'est quoi un "prompte-ce"
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une
petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
-Je ne sais pas.
-Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la
prisede courant. Vous pouvez voir?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est
branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles
branchés à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
-...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les
manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme
c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dis ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été renvoyé...




LE PETIT TROU VERT... '
> > Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie, Et jusqu'à présent il n'avait pas eu De relation sexuelle avec elle.
> > Un jour, il la caresse passionnément, Lui enlève ses vêtements, mais
> > quand il essaye de lui faire l'amour, Elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... Et que, une fois mariés, elle irait même
> > jusqu'à faire 'Le Petit Trou Vert'.
> > Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles).
> > Il alla chez elle et lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.
> > Johanne, effrayée, commença à crier En disant qu'elle était une femme
> > respectable et que jamais Il ne lui passerait par la tête de faire Une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, En lui disant de l'oublier pour toujours.
> > Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout.
> > Elle répondit que pour de l'argent Elle ferait tout ce qu'il lui plaira......
> > Alors Jean lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.
> > Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper.
> > Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : 'Que se passe-t-il donc ici ?'
> > Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le 'petit Trou Vert'.
> > En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel
> > Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.
> > Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.
> > Jean l'emmena et lui proposa de faire 'Le Petit Trou Vert'.
> > Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.
> > Jean était maintenant très nerveux et devenait fou...
> > Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire 'Le Petit Trou Vert'.
> > Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'Le Petit Trou Vert' autant de fois qu'il le souhaiterait.
> > Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture.
> >
> > Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert'
> > Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.
> >
> > Sylvie décéda dans l'accident!
> >
> > Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est 'Le Petit Trou Vert'.
> > Et moi aussi !!!.
> > J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé
> > Et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de merde de 'Petit Trou Vert'.
> > Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, et surtout d'être la seul à m'être fait avoir, je vous fais suivre ce mail.
> > C'est normal ça sert à ça les amis....
> >
> > ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN D'AUTRE


Titre: Re : blague
Posté par: rafale le 25 Novembre 2008 à 13:46:44
Putain culay de Tim' ! ça me rappelle la p'tite baballe verte !  :-D
Titre: Re : blague
Posté par: anthony 50 le 25 Novembre 2008 à 14:58:11
 :ptdr: Excellent mais P**** de petit trou vert !!  :red:
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 25 Novembre 2008 à 18:29:59
un homme arrive au paradis devant St Pierre
St Pierre lui demande : comment t'appelle tu ?
l'homme lui répond :Joseph
St P - et que faisais tu dans la vie terrerestre
J - j'étais menuisier
St P - raconte moi en plus sur toi
J - mais je suis vieux ,je n'ai plus toute ma tête ,je ne me souvient plus trés bien
St P -comment je peux t'acceuillir si je ne sais rien de toi ???
a ce monent il appelle Jésus qui passait par la
St P -Jésus il a un type qui se presente ,il dit qu'il s'appelle Joseph et qu'il est menuisier ,tu le connais
Jésus s'approche regarde le gars et lui fait
PAPA ????
alors Joseph le rergarde aussi et lui dit







PINOCCHIO ?????
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 26 Novembre 2008 à 11:04:09
Vive la littérature française... !
Que peut-il ? Tout.
Qu'a-t-il fait ? Rien.
Avec cette pleine puissance,  en huit mois un homme de génie eût changé la face de la France,  de l'Europe peut-être.
Seulement voilà, il a pris la France et n'en sait rien faire.  Dieu sait pourtant que le Président se démène :
il fait rage, il touche à tout, il court après les projets ;  Ne pouvant  créer, il décrète ;  il cherche à donner le change sur sa nullité ;  c'est  le mouvement perpétuel ;  mais, hélas ! cette roue tourne à vide.
L'homme qui, après sa prise du pouvoir a épousé une princesse étrangère,  est un carriériste avantageux.  Il aime la gloriole, les paillettes, les grands mots, ce qui sonne, ce qui  brille, toutes les verroteries du pouvoir.
Il a pour lui l'argent,  l'agio, la banque, la Bourse, le coffre-fort. Il a des caprices, il faut  qu'il les satisfasse.  Quand on mesure l'homme et qu'on le trouve si petit  et qu'ensuite on mesure le succès et qu'on le trouve énorme,  il est  impossible que l'esprit n'éprouve pas quelque surprise.
On y  ajoutera le cynisme car, la France, il la foule aux pieds, lui rit au  nez, la brave, la nie, l'insulte et la bafoue !
Triste spectacle que celui  du galop, à travers l'absurde, d'un homme médiocre échappé ".

Victor HUGO, dans " Napoléon, le petit "
Réédité chez Actes Sud

VOUS PENSIEZ A QUELQU'UN D'AUTRE ??????????

Titre: Re : blague
Posté par: anthony 50 le 26 Novembre 2008 à 11:25:11
Citation de: shrek le 26 Novembre 2008 à 11:04:09
  VOUS PENSIEZ A QUELQU'UN D'AUTRE ??????????

hhheeuuu ... à vrai dire oui ! la ressemblance est flagrante Oo:
Titre: Re : blague
Posté par: rafale le 26 Novembre 2008 à 14:15:54
Ils sont de la même famille ? nan ?  :sifflet:

Savez vous qu'en language des signes, les sourds désignent le président actuel de la même façon que Napoléon ! Ils font le signe du long chapeau ou alors il bombent le torse et mettent une main sur le coeur.  :-D

Véridique !
Titre: Re : blague
Posté par: LM le 26 Novembre 2008 à 14:31:36
LE BENÊT ET LA COCHONNE

dans une commune rurale, l'idiot du village se ballade en arborant sa dernière acquisition: Le dernier téléphone portable à écran tactile. La bimbo du même village voyant la scène déclare à ses 2 copines :
" regardez les filles comment je vais taxer le portable de ce benêt".

" et beau gosse si je te fais un grooooooos bisou tu me donne ton portable?"
le benêt réfléchit et répond: "beinh NON!"

la bimbo relance de plus belle :
"et si je te roule une pelle digne d'un baiser de cinémaaaaaa, tu me le donnes ton portable?"
le benêt s'interroge et répond encore: "beinh NON!"

quelque peu humiliée devant ses deux amies, la cochonne surenchère :
"et si  je te suce maintenant chéri, tu me le donnes ton portable?"
le benêt,sans hésitation répond alors: " d'accord!!!!!!!"

la cochonne commence donc à sucer le benêt et aussitôt son ouvrage terminé, relève la tête et redemande:
"et maintenant tu me le donnes ton portable?"
Et le benêt répond en acquiescent de la tête:


"....06.70.56.23.00..."
Titre: Re : blague
Posté par: rafale le 26 Novembre 2008 à 14:38:29
 <D
Titre: Re : blague
Posté par: anthony 50 le 26 Novembre 2008 à 14:47:02
 :ptdr: excellent
Titre: Re : blague
Posté par: aymeric70 le 27 Novembre 2008 à 20:40:34
C'est l'histoire d'une blonde qui veut vendre sa voiture, mais le problème c'est qu'elle a 250000kms.
Elle décide donc d'aller voir son ami garagiste pour lui demander si il ne peut pas faire quelque chose pour pouvoir la vendre plus facilement.
Le garagiste lui dit: "- bin je sais pas trop, je veux bien faire un truc, c'est pas trop légal mais bon...Reviens demain".
Le lendemain, la blonde reviens au garage et demande :"alors ça y est tu as fait ce que tu voulais faire?"
Le garagiste lui répond "oui, j'ai redescendu le compteur à 50000kms et j'ai trouvé un acheteur".
Sur ce, la blonde répond " Mais non! Je veux plus la vendre alors, vu que maintenant elle a que 50000 kms !"
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 28 Novembre 2008 à 11:57:32
La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées.   
Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.   
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkozy :
- Espèce de bon à rien ! ', Et il referme sa vitre.   
Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- 'Magouilleur ! '   
Delanoé rattrape Sarkozy et crie :
- 'Escroc ! '   
Excédé, Sarkozy finit par crier :
- 'EMBRAYAGE !!'   
Delanoé est tout surpris par cette 'insulte' et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.   
Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...
Titre: Re : blague
Posté par: anthony 50 le 28 Novembre 2008 à 12:08:48
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: excellent shrek  <D
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 28 Novembre 2008 à 12:23:51
le compte de fée le plus court du monde :




il était une fois un gars qui demanda à une fille:

- veux-tu m'épouser?

- non, répondit-elle.





























il vécut longtemps et fut très heureux.
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 28 Novembre 2008 à 22:11:34
Vous êtes tous des champions de l'ordinateur mais vous allez apprendre quelque chose aujourd'hui.

Le mystère enfin résolu....
Comment la petite flèche de l'écran de nos ordinateurs se déplace-t-elle quand on bouge la souris ?
Qui ne s'est jamais posé cette question ?

Grâce à des outils de haute technologie, on comprend maintenant comment c'est possible !

Pour tout comprendre, cliquez sur le lien ci-dessous et ammener votre fleche sur la super loupe tout va enfin s'éclairer...

http://2006.1-click.jp/
_________________




Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 29 Novembre 2008 à 07:23:11
NOËL

- Le repas de famille
Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
> - J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
> - Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
> - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
> - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
> - Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
> Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
> - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
> - C'est le curé...
La grand-mère :
> - Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
Titre: Re : blague
Posté par: LM le 29 Novembre 2008 à 08:24:21
une nymphomane en prise à de régulières crises inopinées se proméne en ville quand tout à coup elle est prise d'une forte crise de nymphomanie.Elle scrute la rue : PERSONNE...Elle décide donc d'entrer dans l'église pour assouvir sa pulsion...
A cette heure là, pas de messe seule le prêtre est présent.Elle lui saute au cou et lui lance des :

"PRENDS MOI ....JE SUIS TOUT A TOI...PRENDS MOI"
Le curé se dégage et se réfugit auprès de l'hotel en invoquant le lieu :

"Mais ma fille vous êtes dans la maison de DIEU... ???"

la NYMPHO de plus belle:
"M'en fout ...PRENDS MOI...JE SUIS TA CHOSE..."
Elle se déshabille alors, s'allonge sur l'autel, et commence à se caresser...elle est superbe...
Elle lance une dernière fois :
"Allez curé,prends moi, baise moi...viens!"
Le curé léve la tête implorant la croix et lance à Jésus:
"Jésus que dois je faire...."

Et Jésus répond:



"Détache moi....."
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 01 Décembre 2008 à 21:54:19
un homme se rend dans sa cuisine et sa femme lui demande:
- chéri, fais moi l'amour, là tout de suite!
le gars se dit
- génial, c'est mon jour de chance!!!
il fait l'amour à sa femme et lui demande
- qu'est-ce qui me vaut cette faveur, là, maintenant?
- c'est simple, le minuteur de la cuisine est cassé, je voulais pas faire cuire mes oeufs coque plus de 3 minutes, après c'est pas bon.....
Titre: Re : blague
Posté par: pierô le 01 Décembre 2008 à 22:01:36
Ouais... Ben ce serait râpé avec moi... S'raient carbonisés ses oeufs...  :-\ :-[
Titre: Re : blague
Posté par: Zèdo_78 le 01 Décembre 2008 à 22:19:05
Prétentieux!!! bien que de mon côté, l'eau aurait eu le temps de s'évaporer totalement  :langue:
Titre: Re : blague
Posté par: schumi le 01 Décembre 2008 à 22:19:44
prétentieux...
Titre: Re : blague
Posté par: rafale le 01 Décembre 2008 à 22:32:53
Prétencieux ! Qui est ce qui va se venter de vider tout le gaz de la bouteille ?  :sifflet: :-D
Titre: Re : blague
Posté par: pierô le 01 Décembre 2008 à 23:02:47
Ch'uis pô prétentieux...!!





Demandez à Fab quoi...!!  :sifflet: :langue:
Titre: Re : blague
Posté par: schumi le 01 Décembre 2008 à 23:23:16
mais elle est complice!!!!!!!!!!!!! A bas!!!!! Révolutions!!!!!!!!!!!!!
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 02 Décembre 2008 à 11:40:09
pourquoi vous râlez tous :?:
j'comprends pas, avec vous les oeufs n'ont rien à craindre ??? ?
OK je :dehors:
                                        :dehors2:
                                        parti rechercher des oeufs, les miens l'ont crâmé :-D
Titre: Re : blague
Posté par: LM le 03 Décembre 2008 à 15:41:02
quelle est la différence entre le cerveau de l'homme  et une olive.... ???












LA COULEUR  >:D
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 03 Décembre 2008 à 18:33:30
même pas drôle
Titre: Re : blague
Posté par: LM le 04 Décembre 2008 à 16:30:17
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg80.imageshack.us%2Fimg80%2F4556%2Ft259471martin12416627fa2.jpg&hash=1194e9668aeef075b517959b051151bd3416a970)
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 04 Décembre 2008 à 18:17:51
 :lacheur: :langue:
Titre: Re : blague
Posté par: LM le 04 Décembre 2008 à 18:33:56
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimageshack-france.com%2Fout.php%2Ft259519_martinjcroispasnon.jpg&hash=3161ac8f9368c0cea6f38ed726f6f792c303a6c7) (http://imageshack-france.com/out.php/i259519_martinjcroispasnon.jpg)
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 04 Décembre 2008 à 18:39:38
 >/:<







:biggrin: :-\
Titre: Re : blague
Posté par: LM le 04 Décembre 2008 à 18:57:31
tu rigoles...c'est
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimageshack-france.com%2Fout.php%2Ft259546_martinexcellent.jpg&hash=ef7a6c02708b2a3571d6032294db46a81173cb3c) (http://imageshack-france.com/out.php/i259546_martinexcellent.jpg)


:-D
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 04 Décembre 2008 à 23:18:05
mais la couleur du polo est différente !!

Mais d'où tires-tu toutes ces photos :?:
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 06 Décembre 2008 à 18:45:17
Deux hommes dans leur soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre : « Le pire, c'est nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs bobos ».

« Tu as raison » dit l'autre« mais j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre.
Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle commence à devenir sourde ! »

Le mec trouve l'idée très bonne et en rentrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte : « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? »
Pas de réponse...
Il s'approche alors à 5 mètres et demande encore : « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? » Pas de réponse...
Il s'approche encore, à 2 mètres, et redemande : « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? »
Pas de réponse...

Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à 1 mètre et hurle : « Qu'est-ce qu'on mange pour souper »
















Sa femme se retourne et crie : « Pour la quatrième fois : des lasagnes ! »
Titre: Re : blague
Posté par: Zèdo_78 le 06 Décembre 2008 à 19:37:22
Et voilà l'arroseur arrosé.
Titre: Re : blague
Posté par: Morgane le 09 Décembre 2008 à 21:23:01
La perfection (au risque qu'elle soit déjà diffusée :-D)

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.

Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)


Continuez de descendre.


La femme parfaite a survécu !!!!.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.


NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.


Continuez de descendre


(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)



Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident.


Encore un peu plus bas


D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :


Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !



FIN!!!!
Titre: Re : blague
Posté par: zav912008 le 09 Décembre 2008 à 21:32:23
 <D <D <D :excellent:
Titre: Re : blague
Posté par: rafale le 09 Décembre 2008 à 21:45:46
 <D
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 09 Décembre 2008 à 21:51:52
Déjà postée ici, mais bien

une autre:


Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une soeur lui demanda comment il allait payer ses soins.

Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.

Il répondit d'une voix faible :-
... pas d'assurance maladie.

- Avez-vous de l'argent à la banque ?

Il répond :

- Pas d'argent à la banque.

Elle poursuit :

- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?

Il dit :

- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.

La soeur se fâche et lui dit :

- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.

Et le patient rétorque alors :

- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.
Titre: Re : blague
Posté par: shrek le 13 Décembre 2008 à 12:19:11
C'est une femme qui a l'habitude de recevoir son amant quand son mari n'est pas là.
Son fils se cache dans l'armoire pour savoir ce qu'il se passe dans la chambre, mais ce jour là le mari rentre plus tôt du travail.
La femme cache son amant dans l'armoire.
Le fils:
"Fait sombre ici?"
L'homme: "oui"
- " J'ai un ballon de Foot"
-" Content pour toi"
-"Je vends mon ballon 50€"
-" Non merci"
-" Mon papa est là de l'autre côté !!"
-"OK"
Quelques jours plus tard rebelote, le fils se retrouve dans l'armoire avec l'amant de sa mère
-"Fait sombre ici?"
-" J'ai de jolies baskets !"
-" Ca va j'ai compris combien ?"
-" 100 € !"
-"Ok"
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils:
-" Mets tes basket et prend ton ballon !!"
-" J'ai tout vendu 150 €!!
-" 150€ mais c'est du vol ! Pour ce prix là tu as du faire quelque chose de malhonnête, tu vas aller immédiatement te confesser à l'Eglise!!
Le père amène son gamin à l'Eglise et le pousse dans le confessional où l'attend le curé
-"Fait sombre ici?"
-" Ah merde, ça suffit, tu arrêtes tes conneries maintenant !!! "
Titre: Re : blague
Posté par: MrOunet le 13 Décembre 2008 à 12:36:20
Le jour parfait pour les femmes :
08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous
08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants
09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur
10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à
12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00: Sieste
16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et
super  sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture,  faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22.00: Douche chaude (seule)
22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
23.00: Câlins +++
23.15: S'endormir dans ses bras musclés.










Le jour parfait pour les hommes:
06.00 Le réveil sonne
06.15 Turlutte
06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant la DH les Sports
11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières,
18.45 Prendre sa douche, se raser
21.00 Regarder devant un énorme écran de télé, FBI portés disparus
23.30 Turlutte pour bien dormir
23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.





Eh oui, c'est pas compliqué les hommes !!!!!

:-D :-D
Titre: Re : blague
Posté par: zav912008 le 13 Décembre 2008 à 12:43:17
 :excellent: :ptdr:
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 15 Décembre 2008 à 22:39:12
Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter,
sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.
Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser
de la selle.
Terrorisée , elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas
à s'assurer une prise ferme.
Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en
vain: inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la
situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
La blonde tente alors le tout pour le tout.
Elle décide de sauter du cheval.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte
le sol à diverses reprises. La scène est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance.

Mais, fort heureusement,

Roger,

VIGILE CHEZ SUPER U,

intervient et débranche le cheval. (http://fr.youtube.com/watch?v=_8Mq4aGB8oA)
Titre: Re : blague
Posté par: MrOunet le 15 Décembre 2008 à 22:51:30
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : blague
Posté par: LM le 16 Décembre 2008 à 17:29:39
C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au
milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
 
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en
  récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
 
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les
bottes  sont enfin chaussées et le gamin dit :
'Elles sont à l'envers, maîtresse'.
 
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet
il y a eu inversion des   pieds...
 
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais
  elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient
  rechaussées, aux bons pieds.
 
 
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les
enfants : 'C'est pas mes bottes'.
 
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
  fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui
demande  pourquoi il ne l'a pas dit avant...
   
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond
pas. Elle dit alors :
'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.
 
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit
  que je dois les mettre'.
 
   Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
  entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
 
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir
réussi.
 
  Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son
manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
Où sont tes gants ?
 
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
- Je les ai mis dans mes bottes.'
Titre: Re : blague
Posté par: Zèdo_78 le 17 Décembre 2008 à 17:01:03
 :ptdr:
La pauvre maitresse.
Titre: Re : blague
Posté par: LM le 17 Décembre 2008 à 17:38:51
Le départ en retraite du curé

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
> Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps:

> " Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai reçue à confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur."
> "A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants."
> "Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur."
> "J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi."
> "J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

> Sur ces mots arrive le politicien, qui prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :
> "Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse."
> "En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!"



>
> Moralité:   N'arrivez jamais en retard !!!
Titre: Re : [Humour] un peu d'humour ?
Posté par: patrick44 le 19 Décembre 2008 à 12:17:28
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg291.imageshack.us%2Fimg291%2F8326%2Fssg01cestbientotnoelqo2.jpg&hash=bf067577945aaaec0cc14c1f434cd79b10958c41) (http://imageshack.us)


(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg56.imageshack.us%2Fimg56%2F7448%2Fssg02cestbientotnoelpg7.jpg&hash=626b98c33515a531018c5fbb2b370480d5ec71bd) (http://imageshack.us)


  JOYEUX NOEL A TOUS          JOYEUX NOEL A TOUS          JOYEUX NOEL A TOUS           JOYEUX NOEL A TOUS          JOYEUX NOEL A TOUS



Titre: Re : blague
Posté par: LM le 19 Décembre 2008 à 14:33:18
Deux copains se rencontrent et l'un dit :
> - Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer ' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et ' Bonne Année ' sur la fesse droite.
> Et son copain de lui répondre :


> - Dis-lui que je passerai entre les fêtes
Titre: Re : blague
Posté par: timstripes le 19 Décembre 2008 à 19:05:02
un homme marié va au confessionnal et dit au curé:
- mon père j'ai presque trompé ma femme.
- qu'entends-tu par "presque"?
- et bien on s'est mis tous nus et on s'est frottés.....
- mon fils c'est la même chose que si tu l'avais mis dedans! pour ta peine tu diras trois pater, deux avé et tu mettras 50 euros dans le tronc des pauvres.
le gars fait sa pénitence et se fait attraper par le curé alors qu'il allait sortir:
- dis donc! je t'ai vu! tu n'as pas mis les 50 euros dans le tronc!
- mais mon père, j'ai frotté le billet sur la boite, vous m'avez dit que c'était pareil que de le mettre dedans.


classe, pas classe  ;)



Titre: Re : blague
Posté par: LM le 19 Décembre 2008 à 19:22:27
> > Un père se balade avec son fils...
> > Au bout d'un moment, le père allume une cigarette...
> >
> > "Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !! "
> > Le père lui répond :" Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton
> > zizi ??? "
> > Le gamin répond : " Ben non ! "
> > Le père dit :" Non ? Ben pas de cigarette !! "
> >
> > Ils s'arrêtent dans un bar...
> > Le père commande une bière...
> > " Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !! "
> > Le père répond :" Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi
> > ??? "
> > Le gamin répond : "Ben non !! "
> > Le père dit :" Non ? Ben pas de bière !! "
> >
> > Puis le père demande 2 jeux à gratter....
> > Il gratte le premier jeu : perdu !!
> > Le gamin demande s´il peut gratter le deuxième et le père accepte...
> > Le gamin gratte et s'exclame : " Waouh! 600 000 euros !!! J´ai gagné
> > 600 000
> > euros !!! "
> > Le père dit :" Ben on partage ?!! "
> > Le gamin répond :" Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ?
> > "
> > Et le père très fier dit :" ... Bien sur !! "
> > Le gamin continue :" Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage
> > pas !! "
Titre: Re : blague
Posté par: rafale le 19 Décembre 2008 à 21:26:23
J'adore la dernière  :ptdr:
Titre: Re : blague
Posté par: PINPIN 31 le 20 Décembre 2008 à 21:42:15

je ne sais pas d'ou vous les sortez mais je reconnais qu'il y en a de très bonnes. <D <D <D
     <D <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 21 Décembre 2008 à 14:58:26
un couple d'amoureux est sur la plage et admire la mer quand le gars dit:
- chérie je peut gratter le wiwichu?
- non, attends je suis pas prête répond-elle
- mais mon amour, laisse moi faire, je veux gratter le wiwichu
et il insiste, il insiste....
- bon d'accord mon amour, mais c'est vraiment parce que je t'aime!

alors il prend sa guitare et commence à chanter:

"Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas,  wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr !!! "
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Zèdo_78 le 21 Décembre 2008 à 15:05:01
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: LM le 23 Décembre 2008 à 07:30:08
La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte:
>
> -  Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des
>    Aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
>
> -  Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
>
> - ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici.
>             Est-ce que je Pourrais la voir ?
>
> - Pas possible elle fait le tapin aussi.
>
> - ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
>
> - Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans.
>     Mais elle fait le Tapin avec maman et mamie.
>
> - ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
>
> - Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid.
>    Il fait le tapin avec Elles.
>
> - .. Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!!  Drôle de famille...
>        Et où font-ils le tapin ?
>
> - Ben dans le talon !  T'en fais pas de tapin à Noël, toi ?
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 23 Décembre 2008 à 09:29:02
:excellent:   :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: patrick44 le 24 Décembre 2008 à 11:09:48
Faites vous plaisir ! c'est gratuit et ça fait du bien !
http://www.sockandawe.com/
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: olivier le 25 Décembre 2008 à 12:52:58
On a déja vu ça quelque part  ;)
https://forum.planete-kawasaki.com/index.php?topic=7745.0
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Morgane le 31 Décembre 2008 à 20:44:21
Un couple se couche chacun de leur coté, ils lisent avant de s'endormir.
Au bout d'un moment, tout en maintenant son livre d'une main, l'homme glisse son autre main sous les draps et se met à caresser le sexe de sa femme pendant quelques secondes.
Il lui introduit un doigt qu'il retire immédiatement.

- "Bein quoi! C'est tout?!!", dit la femme. "Tu m'excite puis c'est tout????!"

- "Bah! ... Je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page!"

:sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: eQuiNoX le 02 Janvier 2009 à 08:51:09
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas.
Hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je
me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur...

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.

Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de
toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans...

:)
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 02 Janvier 2009 à 12:43:36
Citation de: Morgane le 31 Décembre 2008 à 20:44:21
Un couple se couche chacun de leur coté, ils lisent avant de s'endormir.
Au bout d'un moment, tout en maintenant son livre d'une main, l'homme glisse son autre main sous les draps et se met à caresser le sexe de sa femme pendant quelques secondes.
Il lui introduit un doigt qu'il retire immédiatement.

- "Bein quoi! C'est tout?!!", dit la femme. "Tu m'excite puis c'est tout????!"

- "Bah! ... Je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page!"

:sifflet:



classe ?
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 02 Janvier 2009 à 14:26:39
Classe !   :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: LM le 03 Janvier 2009 à 09:54:22
Un type particulièrement énervé pousse la porte d'un Bar Tabac .
Il se plante au zinc et lance au patron :
" allez patron une bière avant la bagarre..."

Le commerçant habitué à ce genre d'excité s'éxécute sans mot dire et sert un demi au type!
5 minutes se passent et le nerveux réitére sa première demande :
" allez patron encore une bière avant la bagarre..."

Le patron un peu plus intrigué sert le demi mais toujours sans mot dire !
5 minutes se passent encore et le type pour la troisième fois alpague le cafetier :
" allez patron une dernière bière avant la bagarre..."

Le patron tire le demi, le pose devant le type et n'y tenant plus lui demande :
"je peux savoir Monsieur pourquoi vous commandez à chaque fois  une bière avant la bagarre, de quelle bagarre parlez vous...y'a t'il un problème?"

Etle type répond :


"...ça finit toujours comme ça quand je dis que j'ai pas d'argent..."
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Highsyduck le 04 Janvier 2009 à 09:17:54
J'aime bien celle la :

Ne vous trompez pas d'adresse !!

Voilà ce qui arrive lorsque  l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir  en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de  leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un  problème au travail,
la femme ne peut pas prendre son  jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait  l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et
après avoir  loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un  ordinateur avec connexion Internet.                           
Il décide alors d'envoyer un courrier à  sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui  vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque  reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres  électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.                     
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et  trouve sa mère allongée sur le sol,
sans connaissance, au pied de  l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message  suivant:
A mon  épouse bien-aimée,
Je  suis bien arrivé.
Tu  seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici,  ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu  aimes.   
Je viens  d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain  vendredi.
J'ai hâte de te  revoir.
J'espère  que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S .  : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait  une chaleur d'enfer ici !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 05 Janvier 2009 à 13:50:47
petite blague pour nos amis suisses
que disent des suisses quand ils trinquent?
A l'intelligence, la santé on l'a déjà !!! 
:-D  :sifflet: :ptdr:





désolé belle maman


Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 05 Janvier 2009 à 13:52:11
:ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 05 Janvier 2009 à 13:55:05
que dit une femme suisse après l'amour


voilà, voilà !!!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 05 Janvier 2009 à 14:02:03
 <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 09 Janvier 2009 à 23:13:49
Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:
> > « Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?"
> > Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
> > Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
> > Elle répond : « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »>
> > Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :
> > « Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? » Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 10 Janvier 2009 à 00:02:12
 :biggrin:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: anthony 50 le 10 Janvier 2009 à 13:01:00
 <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 13 Janvier 2009 à 13:15:52

(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg185.imageshack.us%2Fimg185%2F3373%2Fppfaitlechiencopie1ht9.jpg&hash=7ac607bd73ead42a52f7f233900229fc6e5d0397) (http://imageshack.us)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 13 Janvier 2009 à 13:41:16
deux gamins discutent:
- moi mon pépé il fait très bien le loup.
- ah bon? mais comment il fait le loup?
- attends tu vas voir...... dis Pépé, c'était quand la dernière fois que tu as fait l'amour à Mamie?
- houuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 13 Janvier 2009 à 20:05:14
:langue:  :biggrin:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 14 Janvier 2009 à 00:09:27
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg509.imageshack.us%2Fimg509%2F8218%2Feuthanasiehi1.jpg&hash=789f9be1353aab746179ef1667d033e9a475d842)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Kawasien le 14 Janvier 2009 à 00:16:12
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: LM le 14 Janvier 2009 à 22:25:12
Salut à toi....palestinien...Salut à toi......israëlien....

Pour marcher au pas d'une musique militaire, il n'y a pas besoin de cerveau seule la moelle épinière suffit.
Albert Einstein
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 15 Janvier 2009 à 07:52:18
QUI EST VOTRE IDOLE ??



Ne regardez pas les réponses avant d'avoir fait le test !!!



1 - Choisissez un chiffre ENTRE 1 et 9

2 - Multipliez-le par 3

3 - Additionnez 3 et multiplez encore par 3

4- Vous obtenez un nombre dont vous additionnerez les chiffres

(ex : 32 donne 3+2=5)

5 - Allez plus bas voir le résultat !

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Avec le chiffre obtenu, voyez qui est VOTRE idole !



1 = Einsten

2 = Nelson Mandela

3 = Jacob Zuma

4 = Tom Cruise

5 = Bill Gates

6 = Gandhi

7 = Brad Pitt

8 = Zorro

9 = Timstripes



P.S. Arrêtez de chercher d'autres chiffres !

Je sais que je suis VOTRE idole (faut vous faire à cette idée !) et que tous vous m'admirez !!!

allez en paix désormais.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: aymeric70 le 15 Janvier 2009 à 16:25:43
 :excellent: <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 15 Janvier 2009 à 22:30:03
je viens de le recevoir par mail  ;)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 15 Janvier 2009 à 22:32:59
Citation de: rafale le 15 Janvier 2009 à 22:30:03
je viens de le recevoir par mail  ;)

t'as vu !!  je suis célèbre, hein ?





sinon




Quelle est la puissance d'un coton tige ?


































2 ouates  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 15 Janvier 2009 à 22:41:33
HEUUUUUUUUUUUUU !!! Désolé mais je suis tombée sur 6 donc Ghandi !!!!!

Mais c'est certainement parce que je ne te connais pas encore !!! :biggrin:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 15 Janvier 2009 à 22:43:00
bah non, c'est que tu ne sais pas compter !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 15 Janvier 2009 à 22:46:20
Non mais HEUUUUUUUUUUUUUUUUUU !!!!!


T'as raison mais heuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !!!!

:dehors2:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 15 Janvier 2009 à 22:57:43
 :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 16 Janvier 2009 à 18:56:04
> Michèle Alliot-Marie veut savoir lequel des trois services qu'elle finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.
> On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.
> Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
> Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".
> Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
> Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
> La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
> - Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...









un petit test de bon fonctionnement pour votre souris:

http://www.randyhanshaw.com:80/Humor/HTML/Flashers.htm

attention, elle risque de devenir frénétique!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Kawasien le 16 Janvier 2009 à 19:27:05
 <D <D <D <D  :excellent: La blague :ptdr: :ptdr: :ptdr:   
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 16 Janvier 2009 à 19:33:48
Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari
dans leur chambre en train de faire l'amour avec
une jeune femme belle et sexy.

"Espèce de porc! Comment peux-tu me faire ça à
moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants?
Je quitte cette maison, je demande le divorce!"
Attends, attends une minute ! Avant de
partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui
s'est passé.

OK, mais c'est la dernière chose que
j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter
son histoire
Je rentrais à la maison en voiture et cette
jeune femme faisait du stop.

Je l'ai vue si désemparée que je me suis
arrêté et je l'ai fait monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a
expliqué quelle n'avait pas mangé depuis 3 jours...

Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai
réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi
la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger
parce que tu as peur de grossir...

La pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé
de prendre une douche...
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses
vêtements pleins de trous, je les ai jetés et
je lui ai donné un jeans que tu avais depuis
quelques années et que tu ne peux plus
porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que
je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire
et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas
bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert
à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour
l'embêter.
Je lui ai également donné les bottes que tu
as achetées dans une boutique de luxe et
que tu n'as plus jamais mises, après avoir
vu les mêmes portées par ta collègue de
travail.
La jeune femme était très reconnaissante et
je l'ai raccompagnée à la porte.

L'histoire aurait dû s'arrêter là...mais elle
s'est retournée vers moi les yeux pleins de
larmes et m'a demandée....

Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
ET VOILA !!!!!!!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Golfo le 16 Janvier 2009 à 20:10:28
:ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 16 Janvier 2009 à 20:50:15
:excellent:  :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 18 Janvier 2009 à 19:24:37
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.... la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
******************** *********************************************
La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme
Le Maître :
-La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler es deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
-Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.









c'est classe hein ? !   :marteau:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 18 Janvier 2009 à 19:56:47
Classe !  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: pierô le 18 Janvier 2009 à 19:58:16
Et surtout, déjà postée.... la seconde.  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 18 Janvier 2009 à 20:31:37
Histoire d'Amour

Je te cherche et je te trouverai

Au lit je t'emporterai,

De là j'abuserai de toi,

Je te ferai frémir,suer,

Trembler jusqu'à ce que tu gémisses...

Je te ferai demander grâce,

Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter;

Je te rendrai faible au point où tu seras heureuse que j'ai fini.

Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras.
 
Avec tout mon amour,

Signé:







La   Grippe !!!!!!! :-D :-D

Maintenant, ôtes-toi ces idées cochonnes de la tête et  vas te faire vacciner...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 18 Janvier 2009 à 20:40:56
une derniere pour la route,( en espérant que vous la connaissez pas):

Homme et Femme

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE

La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE

La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION

La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES

La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE

La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR

La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE

La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT

La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles... :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 18 Janvier 2009 à 20:46:41
 <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: pierô le 18 Janvier 2009 à 20:49:12
 <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 18 Janvier 2009 à 22:27:02
<D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Kawasien le 18 Janvier 2009 à 22:31:15
 :excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 19 Janvier 2009 à 19:04:30
Je sais plus si je vous ai déjà posté ce devoir de philo

Splendide !!!!!!!
Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses
collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....
Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:


Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par
conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors
la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant
ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en
tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé ... Le corollaire de cette
théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et
du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....
mon Dieu !...."
(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 19 Janvier 2009 à 19:27:13
 :bravo: GRANDIOSE ! :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Highsyduck le 19 Janvier 2009 à 19:40:46
 <D C'est énorme.
Je me suis déjà éclaté dans certaines dissertes mais jamais avec un tel niveau.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: pierô le 19 Janvier 2009 à 19:42:46
 :excellent: :ptdr: :ptdr: :ptdr:

Vraiment très fort...!!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 19 Janvier 2009 à 20:28:44
un petit garçon et une petite fille sont très amis et remarquent qu'ils mangent tous les midis des sandwitchs au poulet.
sauf qu'un jour la petite fille vient avec un sandwitch au jambon....
elle lui explique qu'elle ne veut plus de poulet parce qu'elle a des plumes qui commencent à lui pousser.
il lui dit:
- fait voir!
et elle baisse sa culotte...
quelques temps après, il vient lui aussi avec un sandwitch au poulet.
- toi aussi tu n'en veux plus du poulet?
- ben, pareil que toi, j'ai des plumes qui commencent à pousser!
- fais voir?
et il baisse son slip.....

- hola là! mais c'est pire! tu as déjà le cou et le gésier!
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 19 Janvier 2009 à 20:39:49
Citation de: timstripes le 19 Janvier 2009 à 20:28:44
un petit garçon et une petite fille sont très amis et remarquent qu'ils mangent tous les midis des sandwitchs au poulet.
sauf qu'un jour la petite fille vient avec un sandwitch au jambon....
elle lui explique qu'elle ne veut plus de poulet parce qu'elle a des plumes qui commencent à lui pousser.
il lui dit:
- fait voir!
et elle baisse sa culotte...
quelques temps après, il vient lui aussi avec un sandwitch au poulet.
- toi aussi tu n'en veux plus du poulet?
- ben, pareil que toi, j'ai des plumes qui commencent à pousser!
- fais voir?
et il baisse son slip.....

- hola là! mais c'est pire! tu as déjà le cou et le gésier!


au jambon ! Mais sinon  <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 19 Janvier 2009 à 21:27:01
+1 pour tim et ogon59
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 19 Janvier 2009 à 21:28:06
tellement réaliste  :-[

Langage des Femmes...

??Oui = non

??Non = oui

??Peut- être = non

??Je suis désolée = tu vas le regretter

??J'aurais besoin = je veux

??C'est ta décision = tu te trompes

??Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard

??Je voudrais te parler = je veux me plaindre

??D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses

??Je ne suis pas fâchée = bien sûr que je suis fâchée

??T'es viril = ta barbe est trop longue et puis tu transpires trop

??Sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse, j'veux pas que tu me voies

??Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison

??Je voudrais de nouveaux rideaux = ...et un nouveau tapis et des meubles...

??J'ai entendu un bruit = j'ai vu que 'tu étais presque endormi

??M'aimes-tu ? = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher

??M'aimes-tu beaucoup ? = j'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer

??Je suis prête dans une minute = enlève tes souliers, assieds-toi et regarde la télé

??Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être d'accord avec ce que je dis



Langage des Hommes...

??Oui = Oui

??Non = Non

??J'ai faim = j'ai faim

??Je suis fatigué = je suis fatigué

??Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après

??Veux-tu souper au resto ? = on pourra baiser après

??Veux-tu danser ? = après on pourra baiser

??T'as une belle robe = t'as un beau décolleté... i on baisait ?

??T'as l'air tendue, veux-tu un massage ? = On va baiser, ça te fera du bien

??Qu'est-ce que t'as ? = j'imagine qu'on baisera pas ce soir

??C'pas terrible à la télé... = on baise ?

??Je t'aime = on baise ?

??Moi aussi je t'aime = bon, t'es contente ? Est-ce qu'on peut baiser maintenant !

??Ça te va bien ta nouvelle coupe de cheveux =j'aimais mieux avant

??Il faut qu'on se parle = je vais te montrer que je peux être un homme attentif... on baise après ?

??Veux-tu m'épouser ? = je veux qu'il soit illégal pour toi de baiser avec un autre

classe non :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: pierô le 19 Janvier 2009 à 21:31:48
 <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: aymeric70 le 19 Janvier 2009 à 21:38:18
Classe je sais pas mais c'est tellement vrai! <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 19 Janvier 2009 à 21:45:36
Citation de: aymeric70 le 19 Janvier 2009 à 21:38:18
Classe je sais pas mais c'est tellement vrai! <D

:-\



mais ...  :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 19 Janvier 2009 à 22:26:10
celle la elle est pas mal aussi ;)

Nouvel élément chimique : la femme

On vient de découvrir un nouvel élément chimique: élément 115

NOM : Femme

SYMBOLE : FM

DECOUVREUR : Adam

MASSE ATOMIQUE : Acceptable entre 50 et 70 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg.

OCCURRENCE : Très abondante de par le monde.

PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

Conductivité thermique: faible surtout aux extrémités inférieures.

Coefficient de dilatation : augmente avec les années. Cède aux pressions
appliquées aux points sensibles.

Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme
croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50.

PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement.

Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d'humeur et a la jalousie.

Sensible aux érections qui lui transmettent parfois la migraine.

UTILISATIONS COURANTES : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST : Tourne au vert si placée à coté d'un spécimen de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D'EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).

ATTENTION : Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques "Travelo" ou "Dragqueen". Ne consommer que le produit générique.
:sifflet: :sifflet: :dehors:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 19 Janvier 2009 à 22:58:22
avec celle je me faire des amis j'en suis sur :-D

A tous les fonctionnaires:

Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens.
Il y a un ingénieur, un comptable, un chimiste et le dernier fonctionnaire.
L'ingénieur appelle son chien et dit:
"Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit ,
Le comptable appelle son chien et dit :
"Calcul, fais ton tour !"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits. Tout le monde applaudit ,
Le chimiste appelle son chien et dit :
"Alambic, fais ton tour !"
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde applaudit ,
Le fonctionnaire rigole, appelle son chien et dit :
"pause-café, fais ton truc !"
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, déchire les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.
Un vrai champion !
:dehors2:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: pierô le 19 Janvier 2009 à 23:26:55
Ouais, pas mal...  <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: SegurMan le 19 Janvier 2009 à 23:54:34
allez je me lance :

quelle est la différence entre une femme et une chienne ?????
-
-
-
-
--
-
-
-
--
-
-
-
--

--ben tout simplement le PRIX du collier....

elle est petite mais bon c une premiere blague ....
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 19 Janvier 2009 à 23:59:41
et un homme et un chien ?

















idem
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: LM le 20 Janvier 2009 à 08:02:50
Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :

- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :

- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 20 Janvier 2009 à 08:07:18
 <D <D <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 20 Janvier 2009 à 09:28:55
 :ptdr: Excellente ! :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 20 Janvier 2009 à 14:31:27
C'est une chenille qui se ballade sur une branche. Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon. La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger."
  Donc elle attend.
   
Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade la chenille. Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :
   
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger."
Donc il attend.
   
A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la scène et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger."
Et elle attend.
   
Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut.
   
Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau.
   
   
MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 20 Janvier 2009 à 14:46:14
+1 :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 20 Janvier 2009 à 15:02:23
 :ptdr:


PAS CLASSE mais on s'en fout un peu :langue:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: laprune le 20 Janvier 2009 à 16:43:09
...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 20 Janvier 2009 à 17:19:27
 <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: SegurMan le 20 Janvier 2009 à 21:05:55
 <D <D <D <D <D <D

mais c'est tellement vrai  >:D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 21 Janvier 2009 à 18:49:47
Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande.
Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges :
- 'C'est le plus beau bébé du monde !'
Dans la seconde chambre, idem...
  - 'C'est le plus beau bébé du monde'
Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes..
Sarko lui demande ce qui lui arrive.
- 'C'est mon bébé, répond-elle'.
- 'Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?'
- 'Mais non ! Il est en pleine forme : il a même déjà les dents qui poussent !'
- ' Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?'
- 'Parce que mon bébé, il vous ressemble !'
Alors, Sarkozy s'approche du landeau, regarde le bébé, et dit :
- 'Mais c'est vrai qu'il me ressemble... peut-être sommes-nous de la même famille ?
Comment vous appellez-vous ?'
- 'Marie DUPONT'.
- 'Ah ben non... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy de Nagy-Bocsa'...
mais il y a bien une ressemblance, c'est curieux... je me demande d'où ça vient.'
- 'Moi je sais, d'où ça vient !', dit la jeune maman en redoublant ses sanglots.
- 'C'est mon mari ! Il est délégué syndical'.
- 'Oui et alors ?'
- 'Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit :
     
      Le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles !' 



:ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 21 Janvier 2009 à 20:35:12
 0(0 :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 21 Janvier 2009 à 22:22:45
C'est l'histoire d'un gars qui fait du porte-à-porte.

Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre :

- Bonjour monsieur, on fait une quète pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ?

- Oui, oui, bien sûr ! Mémé prend ton manteau !
:-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 21 Janvier 2009 à 22:24:44
Amitié féminine :

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :

Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !
:sifflet:,
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 21 Janvier 2009 à 22:38:43
c'est tellement vrai
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 21 Janvier 2009 à 22:49:30
Concours de chasse...

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient.. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.

Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'au moins 3 kg.

Les gendarmes a leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 1kg. Au tour des policiers.


Une heure passe, deux heures passent... trois heures, quatre heures,.... Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche.

Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle :

- Avoue que t'es un lapin............... 0(0
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Morgane le 21 Janvier 2009 à 22:59:30
 >/:< <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 21 Janvier 2009 à 22:59:50
derniére pour au soir,
COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ?
Pour rendre une femme heureuse, il suffit d'être :

01. ami

02. compagnon

03. amant

04. frère

05. père

06. maître

07. éducateur

08. cuisinier

09. charpentier

10. plombier

11. mécanicien

12. décorateur

13. styliste

14. sexologue

15. gynécologue

16. psychologue

18. psychiatre

19. thérapeute

20. audacieux

21. organisateur

22. bon père

23. très propre

24. sympathique

25. athlétique

26. doux

27. attentionné

28. galant

29. intelligent

30. drôle

31. créatif

32. tendre

33. fort

34. compréhensif

35. tolérant

36. prudent

37. ambitieux

38. capable

39. courageux

40. déterminé

41. fiable

42. respectueux

43. passionné

SANS OUBLIER DE :

44. faire souvent des compliments

45. adorer le shopping

46. ne pas faire des histoires

47. être très riche

48. ne pas la stresser

49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI :

50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux

51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle

52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va

IL EST TRES IMPORTANT DE :

Anniversaires

53. Ne jamais oublier : fiançailles et mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier "salopard-bohémien-alcoolo-grandviveur" qu'elle rencontre.

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX

1. Baiser, avec Pipe si possible.

2. Pas casser les couilles.

on est quand meme plus simple :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 23 Janvier 2009 à 23:14:50
allez quelques petites blagues pour bien commencer le week-end:


Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement.

" Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ?
Tu n'as jamais appelé.
Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "

La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. "

" Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu !
Tu es une disgrâce pour cette famille catholique. "

" Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 $.
Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres..
Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."

Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "

La fille se remet à pleurer..

" Une prostituée, p'pa "

Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE ! :-D





Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi ! >/:<


Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 24 Janvier 2009 à 01:07:11
la prostituée ->  <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 24 Janvier 2009 à 13:29:32
  LA CIGALE ET LA FOURMI

 

1/   VERSION ANGLAISE   

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule. Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.

Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.

 

2 / VERSION FRANCAISE

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule. Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.

Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.

La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.

Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et   interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.

En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.

Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.

La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.

La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse.

La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.

L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.

Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.

Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.

La cigale meurt d'une overdose.

Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.

La maison est squattée par un gang d'araignées immigrées.

Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.

Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté.

 

FIN

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Olympmars83 le 24 Janvier 2009 à 13:43:37
Pitin, ça fait peur  >:D >:D >:D

J'ai bien fait de voter pour le ptit schizo......






















Meuh , non je plaisante.... <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 24 Janvier 2009 à 20:54:22
 <D,  et c'est d'un réalisme impressionnant :-D
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: LM le 24 Janvier 2009 à 23:54:59
Citation de: shrek le 24 Janvier 2009 à 13:29:32
  LA CIGALE ET LA FOURMI

 

1/   VERSION ANGLAISE   

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule. Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.

Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.

 

2 / VERSION FRANCAISE

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule. Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.

Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.

La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.

Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et   interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.

En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.

Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.

La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.

La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse.

La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.

L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.

Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.

Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.

La cigale meurt d'une overdose.

Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.

La maison est squattée par un gang d'araignées immigrées.

Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.

Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté.

 

FIN



>/:<
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 25 Janvier 2009 à 16:19:13
 >/:< >/:< >/:< >/:< >/:< >/:< >/:< >/:<

ça n'a pas grand chose de drôle, pour une section [Humour] blague  :-\
On aurait pu créer une section votez Sarko plutôt !  :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Golfo le 26 Janvier 2009 à 00:13:18
Moi je dis +1000 pour la cigale et la fourmi sans vouloir faire de politique mais ça reflette bien la triste réalité
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 26 Janvier 2009 à 00:17:17
une petite pour la fin de week-end ( lundi qu'est ce que je deteste cette jounée :'()

Astronomie : Mission spatiale

Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale. La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane-Espace.

La brune passe la 1ère. Le responsable lui demande :

- Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?
La brune réfléchit :

- Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extra-terrestre existe peut-être sur cette planète.

Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question.

- Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près, explique la rousse.

- Très ambitieux ! reprend le responsable.

Et il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre :

- Je veux aller sur le soleil !

Avec un sourire en coin, l'homme remarque :

- Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver !

- Vous me prenez vraiment pour une idiote... Je vais y aller de nuit , pas de jour... :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 26 Janvier 2009 à 01:12:31
 <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 26 Janvier 2009 à 14:10:07
:ptdr:
qué misère
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: LM le 26 Janvier 2009 à 14:52:00
Deux amis vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge..........
>  La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé  par le gérant de la station :

" Une heure de sexe gratuit " !


>  Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
> - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.

> > > - Et comment on joue ? demandent les belges
> > > > - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre,  vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

> > > Je dis 7, répond le premier .

> > > - Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à reparticiper  au concours.
>        - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.

> > > - Je dis 5, répond le premier .
> > > > - Désolé, c'était 7, dit le gérant.

> > > Sur le chemin du retour, le premier  dit a l'autre :
> > > > - Je suis sûr que ce concours est truqué.

> > > - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 26 Janvier 2009 à 14:53:30
:ptdr:  :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 26 Janvier 2009 à 15:34:15
 0(0  :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rooominet83 le 26 Janvier 2009 à 15:52:12
 <D <D <D

Sinon savez-vous pourquoi les blondes lèchent leur montre ?
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: aymeric70 le 26 Janvier 2009 à 16:08:55
Moi je sais :biggrin: :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mailkeulkeul le 26 Janvier 2009 à 16:40:02
Vous savez ce que dit une femme lorsqu'elle rencontre un homme avec un gros sexe?
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: laprune le 26 Janvier 2009 à 16:45:54
...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 26 Janvier 2009 à 16:57:45
 >/:<     Oo:    :-\     :biggrin:     :-D     <D

Citation de: mailkeulkeul le 26 Janvier 2009 à 16:40:02
Vous savez ce que dit une femme lorsqu'elle rencontre un homme avec un gros sexe?

Moi je sais  :sifflet:


Citation de: rooominet83 le 26 Janvier 2009 à 15:52:12
Sinon savez-vous pourquoi les blondes lèchent leur montre ?

???
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: polishglider le 26 Janvier 2009 à 19:19:27
Citation de: rooominet83 le 26 Janvier 2009 à 15:52:12
<D <D <D

Sinon savez-vous pourquoi les blondes lèchent leur montre ?

Parce que tic tac n'a que deux calories.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 26 Janvier 2009 à 19:21:04
+1 pour celle de laprune
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: polishglider le 26 Janvier 2009 à 19:23:25
Citation de: shrek le 26 Janvier 2009 à 19:21:04
+1 pour celle de laprune

+1
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: rooominet83 le 26 Janvier 2009 à 20:36:05
Citation de: rafale le 26 Janvier 2009 à 16:57:45
>/:<     Oo:    :-\     :biggrin:     :-D     <D

Citation de: mailkeulkeul le 26 Janvier 2009 à 16:40:02
Vous savez ce que dit une femme lorsqu'elle rencontre un homme avec un gros sexe?

Moi je sais  :sifflet:
Moi aussi :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 26 Janvier 2009 à 20:44:25
pourquoi je sais pas  :'(  Oo:  :'(  :-\  ???  :-[
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 26 Janvier 2009 à 20:45:56
ah elle n'ont jamais rien dit... ceci dit elles sont polies et ne parlent pas la bouche pleine...  :-D :-D


:-[

:dehors:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 26 Janvier 2009 à 20:48:15
 <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 26 Janvier 2009 à 19:39:45
L'unique Twingo du monastère étant tombée en panne, le père Clément et la soeur Thérèse se rendent donc à pied jusqu'à l'évêché le plus proche.

Pris dans une tempête de neige, transis de froid, à la limite de l'hypothermie, ils finissent par découvrir, ô miracle, une petite cabane perdue au fond d'un bois.

Exténués, ils se préparent à dormir: Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Courtois, le père Clément dit :
- Ma soeur, vous dormirez dans le lit et je dormirai sur le sol, dans le duvet.

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid !
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.

De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.

Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai siiiiii froid !
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma soeur, j'ai une idée. Nous sommes ici au milieu de nulle part et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oh oui, mon Père, c'est d'accord !
Et le prêtre crie :
- ÉCOUTE-MOI BIEN THÉRÈSE, TU LÈVES TON GROS CUL ET TU PRENDS TOI-MÊME TA PUTAIN DE COUVERTURE !!!
<D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 26 Janvier 2009 à 19:40:26
Commerciaux et ingénieurs

Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon.

Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train.

Les ingénieurs n'achètent qu'UN seul billet. Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes
juste avant que le contrôleur n'arrive.

En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la
porte et demande "Votre billet, s'il vous plaît!".
Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va.

Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés que les ingénieurs leur ont encore une fois fait la leçon.

Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet.

Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.

Les ingénieurs passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent
"Votre billet, s'il vous plaît!" et se réfugient dans les toilettes suivantes.....


La morale de l'histoire : les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre...
>/:<
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 26 Janvier 2009 à 19:46:48
un festival :

un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.

- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.

- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.

Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :

- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt :

- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :

- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser... :sifflet: :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: aymeric70 le 26 Janvier 2009 à 21:09:20
 <D <D <D
Elles sont excellentes toutes les 3!!!

Mais j'ai une p'tite préférence pour la 3ème  :ptdr:
:excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: LM le 26 Janvier 2009 à 21:40:58
Le soir au dîner, une petite fille demande à son père.

"Papa pourquoi t'es toujours tout rouge..."
Et le père de repondre:
"l'été en mobylette, le soleil me chauffe le visage et ma peau devient rouge !"
la fille non satisfaite de la réponse rétorque:
"mais là, c'est l'hiver et t'es toujours tout rouge..."
Le père sans se démonter réponds à sa fille :
"l'hiver, en mobylette le froid irrite mon visage et ma peau devient rouge......!"

La mère irritée par les élucubrations de son mari se lève, empoigne la bouteille de vin et lance à sa fille :
"tiens passe la mobylette à ton père !!!!"
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 26 Janvier 2009 à 22:09:29
c'est vrai que la 3 eme est toute en finesse
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: aymeric70 le 26 Janvier 2009 à 22:15:20
Citation de: ogon59 le 26 Janvier 2009 à 22:09:29
c'est vrai que la 3 eme est toute en finesse
Ca tu l'as dit <D

Celle de LM est pas mal non plus
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 26 Janvier 2009 à 22:17:15
Papa, comment on fait les bébés??

Et bien, maman c'est comme une fleur, alors papa doit d'abord conquérir son coeur, puis vient le jour où il met une petite graine dans maman......



























et puis avec sa grosse b*** il l'enfonce jusqu'au fond!!!




:-[ classe pas classe...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: aymeric70 le 26 Janvier 2009 à 22:21:57
pas classe...tu as des enfants? :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 27 Janvier 2009 à 00:01:20
Heu un chat et un chien ça compte??  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: aymeric70 le 27 Janvier 2009 à 16:00:49
c'est même mieux <D :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 27 Janvier 2009 à 19:23:12
 :marteau: :langue:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 27 Janvier 2009 à 20:02:32
pour bien commencer la soirée:

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:
salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur ???
-Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.
-Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible?
-Che fais vous espliguer. Ici, che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'hapitude, y n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On fa foir gui s'arrêtera le premier... :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: pierô le 27 Janvier 2009 à 20:03:44
 <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 27 Janvier 2009 à 20:08:25
bon la c'est sur les mecs :'(,c'est pas trop flatteur pour nous mais bon ca fera bien marrer certaines j'en suis sur:



Pourquoi l'homme penche t-il la tête quand il réfléchit?
-Pour que ses 2 neuronnes entrent en contact

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal?
-Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes

Quelle est la différence entre 1 homme et 1 tasse de café?
-Il y en a pas: Les 2 tapent sur les nerfs

Quelle est la différence entre 1 homme et 1 chat?
-Aucune, tous 2 ont très peur de l'aspirateur.

comment appelle t-on un homme intélligent, sensible et beau?
-Un homosexuel.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture?
-La ceinture serre la taille
-La cravate serre le cou
-L'homme sert à rien

LES HOMMES SONT LA PREUVE QUE LA REINCARNATION EXISTE.
-ON NE PEUT PAS DEVENIR AUSSI CON EN UNE SEULE VIE.

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 27 Janvier 2009 à 20:20:08
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:


No comment !!!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 27 Janvier 2009 à 20:42:09
+1 pour l'alsacienne !  0(0  <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Golfo le 27 Janvier 2009 à 20:55:36
Ogon !! TRAITRE !!! >:D >:D >:D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 27 Janvier 2009 à 21:05:00
tu vois golfo ca a fait rire mamy kawa,c'est le principal,faut quand meme penser aux femmes aussi :sifflet:,
mais t'inquietes pas en voila une autre:
Alcool...

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.

Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.

Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.

Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.

Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.

Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

A la fin de l'expérience, le papa demande :

- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?

- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

ou si tu prefere celle la:

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...

Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :

- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !

- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.

En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.

- Et alors?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux»

- Et alors ?

- Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier !»............ :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rooominet83 le 27 Janvier 2009 à 21:33:18
Une petite... (pour le garçon imaginez qu'il parle la bouche pleine !)

Un petit garçon légèrement demeuré entre dans une boulangerie et demande au boulanger :
- vous avez des gâteaux d'anniversaire ?
Le boulanger un peu interloqué lui répond :
- euuuh oui bien sûr mais tu veux quoi ?
- un gâteau d'anniversaire...
- oui d'accord mais ce gâteau d'anniversaire tu le veux à quoi ?
- un gâteau d'anniversaire au chocolat.
- ha bin voila on avance, et il est pour qui ?
- il est pour ma soeur.
- bien et comme il est pour ta soeur on pourrait marquer joyeux anniversaire... euh, comment elle s'appelle ta soeur ?
- plumelle monsieur.
- plumelle ??? Tiens c'est original comme prénom, ce sont tes parents qui l'ont choisi ?
- oui ce sont mes parents. Quand ma soeur était dans son berceau une plume est tombé du ciel et a atterri pile sur sa tête. Mes parents ont décidé de lui donner ce prénom.
- ha bin ça alors c'est vraiment mignon comme histoire, mais toi tu t'appelles comment ?
- poutrelle monsieur, poutrelle...

:-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: pierô le 27 Janvier 2009 à 21:42:07
 <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 27 Janvier 2009 à 22:27:12
ch'ai Adoré l'alscachien
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 28 Janvier 2009 à 15:47:33
Les pantoufles



C'est un mec qui va rendre visite à un de ses bons copains qui n'a vraiment pas eu de bol :
il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.

Le malheureux a une femme et une fille toutes deux superbes.

Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant,
pieds nus et il a un peu froid.

Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.

Les deux femmes sont justement en haut.
Et quand le gars monte il est pris d'une idée :

- " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."

La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
- " Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"

- " Vous voulez une preuve ?"

- " Un peu, oui ..."

Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
- " Gérard ? Toutes les deux ?"

- " Bien sûr, voyons, toutes les deux !"
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 28 Janvier 2009 à 16:28:32
<D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 28 Janvier 2009 à 17:11:36
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 28 Janvier 2009 à 17:14:39
 <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 28 Janvier 2009 à 22:44:18
Les 10 expressions utilisées par les femmes



1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.


3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose...et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
 
4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
 
 
5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).
 
 
6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.


7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)
 
 
8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir
   
9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
   
10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

  :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 28 Janvier 2009 à 22:51:56
celle la c'est vraiment de la bonne :

Subject: Crise des Subprimes
>
> Pour ceux qui essayent de comprendre..........Voici une explication 
> claire !!!.

>     Alors voilà, Mme. Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas 
> de Calais. Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à 
> ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de 
> longue durée. Vu qu'elle vend à crédit, Mme. Ginette voit augmenter sa 
> fréquentation et, en plus, peut augmenter un peu les prix de base du 
> "calva" et du ballon de rouge.
>
>     Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant 
> à lui, pense que les "ardoises" du troquet constituent, après tout, 
> des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme. Ginette, 
> ayant les dettes des ivrognes comme garantie.
>
>     Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs 
> recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles 
> financiers que nul n'est capable de comprendre.
>     Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché 
> actionnaire et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, au Bourses 
> de Francfort et de Paris, etc., à des opérations de dérivés dont les 
> garanties sont totalement inconnues de tous (c. à d., les ardoises des 
> ivrognes de Mme Ginette).
>
>     Ces "dérivés" sont alors négociés pendant des années comme s'il 
> s'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés 
> financiers de 80 pays.
>
>     Jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du 
> troquet de Bertincourt n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.
>
>     La buvette de Mme. Ginette fait faillite.
>
>     Et le monde entier l'a dans le cul....   :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 28 Janvier 2009 à 22:57:32
d'ou l'expression: Mieux vaut avoir des bourses en action que des actions en bourse :sifflet:
classe
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: pierô le 28 Janvier 2009 à 22:59:33
Très classe...!  :biggrin:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Highsyduck le 28 Janvier 2009 à 23:58:23
 <D Excellente celle des pantoufles.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: LM le 29 Janvier 2009 à 08:12:26
Un gars est au lit et écoute la radio avec sa blonde de femme.
Un matin ils entendent :

- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !'

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :

- Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !'

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:

- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures krrrrrrrr... hhhrrrrrrr................. '

Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

- Qu 'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?'

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion.......
Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion....

- Et pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui... ?'
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 30 Janvier 2009 à 19:44:41
Jean-François, un beau jeune homme entre dans un bar vers 21h58.
Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés...
Les infos de 22h00 commencent.
Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde Jean-François et lui demande : "Penses-tu qu'il sautera?"

Jean-François dit : "Je te parie qu'il va sauter".

La blonde répond : "Ben moi je parie que non"

Jean-François place un billet sur le bar et dit : "C'est un pari"

Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée mais tend le billet à Jean-François en lui disant :
"Un pari est un pari. Voici ton argent"

Jean-François avoue alors :
"Je ne peux pas prendre ton argent. J'avais vu les infos de 20h00 et je savais qu'il plongerait".

La blonde répond :
"Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait» >/:<
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 31 Janvier 2009 à 21:32:48
M. le Curé
   

    La bonne dit à son Curé : M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !

    Le Curé répond : Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?

    Le lendemain Marie dit à son Curé : M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !

    Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? Oui dit Marie.
     Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?

    Non répond la bonne, « M. le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! » :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 31 Janvier 2009 à 21:33:36
En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:

- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?

- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur -

Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.

Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance.

À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:

- Grand-mère, tu peux venir payer le monsieur?...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 31 Janvier 2009 à 21:39:18
Excellentes les deux dernières  :biggrin: enfin les 3 même !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: laprune le 02 Février 2009 à 16:12:08
...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 02 Février 2009 à 16:16:54
 <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 02 Février 2009 à 16:30:15
 :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 02 Février 2009 à 17:15:03
A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
" Je vais lui injecter un remède, mais si dans trois jours il n'est Pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
 
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
 
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon ils vont t'abattre!"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
 
Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"
 
Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 02 Février 2009 à 19:51:41
 :biggrin:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: LM le 03 Février 2009 à 07:50:08
 Plongeur
> > > Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
> > > Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
> > > Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur
> > > traditionnel.
> > > Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement
> > > rejoindre par le gars en apnée.
> > > Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres...
> > > Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
> > > Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
> > > - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
> > > Et l'autre lui prend la craie et écrit :
> > > - JE ME NOIE, CONNARD !
> >
> > >

> > ***************************************************************** 
> >
> > > Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et
> > > réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité
> > > n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
> > > En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes,
> > > le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de
> > > passer à l'action. Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une
> > > solution pratique à son époux :
> > > - Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi,
> > > secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
> > > Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme,
> > > toujours en langue des signes :
> > > - Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon
> > > sexe une fois.
> > > Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!
> > >
> > > *****************************************************************
> > >
> > > Pompier
> > > Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un
> > > chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air
> > > d'un camion de pompier.
> > > Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat
> > > attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le
> > > chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par
> > > les... euh, testicules..
> > > Le pompier dit au p'tit gars:
> > > - 'Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite..'
> > > Et le p'tit gars de répondre:
> > > - 'Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène.'
> > >
> > > *******************************************************************
> > >
> > > Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
> > > - 'Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!'
> > > Sa mère lui répond :
> > > - 'Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...'
> > > Le jeune va voir son père et lui dit :
> > > - 'Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !'
> > > Son père lui demande :
> > > - 'Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?'
> > > - 'Non !'
> > > - ' A lors va le dire à ta mère, elle va comprendre
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 03 Février 2009 à 13:11:21
Le pompier  <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: bipbip le 03 Février 2009 à 17:24:23
 <D <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 03 Février 2009 à 20:30:14
trés classe celle avec les sourds-muets :biggrin:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rooominet83 le 03 Février 2009 à 21:00:55
J'adore celle du pompier :sifflet:

Un patron de bar se retrouve dans l'embarras lorsqu'il apprend qu'il doit se rendre à l'enterrement de sa grand-mère le samedi après-midi. En effet, c'est le seul jour où il fait le plus de clients et donc plus d'argent.
Il fait appel à un collègue, Jean-Pierre, pour le remplacer en lui expliquant pourquoi il ne pouvait pas travailler ce jour là et lui demande de passer à son bar afin de lui expliquer comment faire.
Le patron du bar :
"Bon tu vois les bouteilles, là les verres, ici les glaçons, et bien c'est pas compliqué tu sers des canons à tous ceux qui te le demandent".
Le patron encore :
"Ah oui, j'allais oublié de te dire, tu vois là en face du bar, il y a une institut de sourds et muets? Ils viennent surtout le samedi pour boire un coup".
"Pour se faire comprendre ils utilisent un langage particulier, ils tapent un coup sur le comptoir pour un pastis et 2 coups pour l'addition, tu as compris ???"
Le collègue :
"Oui oui pas de souci, je pense m'en tirer sans problème".
Le samedi arrive et le patron du bar se rend à son enterrement lorsqu'en plein milieu de la cérémonie son portable sonne.
"Oui Jean-Pierre, qu'est-ce qu'il se passe ??? Rien de grave ???"
Jean-Pierre :
"Non non tout va bien, j'ai plein de sourds et muets qui sont venus boire un coup, ils ont taper une fois sur le comptoir pour un pastis, et encore une fois pour un autre ainsi de suite... mais là ils attendent raides comme des piquets avec la bouche grande ouverte ???"
Là le patron du bar s'essuie le front et répond :
"Mais non c'est rien j'ai juste oublié de te dire que lorsque les sourds et muets sont bourrés, ils chantent !!!"
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 03 Février 2009 à 21:06:17
celle du pompier est excellente... j'l'ai racontée à madame ounet, ben elle a pris son chat dans les bras et elle a quitté la pièce en disant au chat "viens on s'en va il est méchant"  :-D :-D  m'enfin mais non...  :-D



j'ai retrouvé un p'tit chariot rouge de quand j'étais gamin... minouminouminou... 
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rooominet83 le 04 Février 2009 à 19:04:03
C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter un god, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux.
Le vendeur :
- Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul. 
La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors
- Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main ! 
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.   
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
L'agent de police :- Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.
La blonde lui réplique- Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !..............
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 04 Février 2009 à 20:14:53
Amusante même si Quand le flic rentre en jeu on devine déjà la dernière phrase !  ;)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 04 Février 2009 à 20:45:20
surtout qu'on l'avais déjà lue ici-même ;)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 04 Février 2009 à 22:09:35
LES DEUX SACS DE VIDANGE...
Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs de vidange. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 20$ .

Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :

"Madame, il y a des billets de 20$ qui sortent de votre sac".

"Ho , vraiment? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.

" Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé?"

"Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stadium de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c'est 20$ ou je coupe»."

Le policier ajoute en riant :

"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.

Et puis il demande :

"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac?"

"Vous comprendrez" dit la petite vieille , "ce n'est pas tout le monde qui paie...!!!" >/:<
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 04 Février 2009 à 23:14:55
 Oo: >/:<     <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 05 Février 2009 à 02:54:54
Une blonde dans sa BAR suit un camion d'épandage de sel sur une petite route.  Durant 20 bornes elle fait de appels de phares au chauffeur du poids lourd sans résultat...  Après 15 minutes, le camion s'arrête à un feu, la blonde sors de sa voiture en courant, elle arrive à la hauteur de la cabine du camion, frappe à la fenêtre.  Le chauffeur demande ce qu'il se passe, et la blonde lui réponds "J'dis ça et j'dis rien, mais ça fait plus de 20 bornes que vous perdez votre chargement..."


:-D :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 05 Février 2009 à 03:00:14
Chouchou ? T'as compris la blague ? (Private Joke of the Alcoolic team !)
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 05 Février 2009 à 03:04:19
Citation de: rafale le 05 Février 2009 à 03:00:14
Chouchou ? T'as compris la blague ? (Private Joke of the Alcoolic team !)

occupes toi de ton polystyrène toi...  :-D

alors ça c'est fait  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 05 Février 2009 à 03:10:08
- POURQUOI LES BELGES ONT ILS TOUJOURS LE DOIGT DANS LE CUL?
Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise!!




Un hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière belge
La police a deja récupéré plus de 300 victimes




Ca ! C'est fait !
'Pis chuis pas HS moi !  :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 05 Février 2009 à 03:15:39
Pourquoi les français prennent un verre vide et un verre rempli d'eau quand ils vont dormir? 

Parce que parfois ils ont soif et parfois pas.


Pourquoi les français roulent à moto en pyjama?

Parce qu'on leur a dit qu'il faut se coucher dans les virages.


Comment appelle-t-on un français avec un QI de 100 ?
Un village.


Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?
Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains.


T'en veux d'autres???  :-D



j'vais m'faire plein d'amis moi ce soir... oouuuuuh oui, tout plein de nouveaux amis...  :-D :-D :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 05 Février 2009 à 03:17:47
elles sont très bonnes !! mais bon ce qui m'embête c'est que je les ai déjà toutes entendues.......... version belge :sifflet:
vous pouvez pas en inventer ??

:-D
Titre: Re : Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 05 Février 2009 à 03:19:25
Citation de: mrounet le 05 Février 2009 à 03:04:19
Citation de: rafale le 05 Février 2009 à 03:00:14
Chouchou ? T'as compris la blague ? (Private Joke of the Alcoolic team !)

occupes toi de ton polystyrène toi...  :-D

alors ça c'est fait  :-D

:sifflet: :sifflet: :-D
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 05 Février 2009 à 03:21:06
Citation de: maximitsu1986 le 05 Février 2009 à 03:17:47
elles sont très bonnes !! mais bon ce qui m'embête c'est que je les ai déjà toutes entendues.......... version belge :sifflet:
vous pouvez pas en inventer ??

:-D

et si on attaquait plutôt les suisses.... on vexe personne comme ça...  :-D
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 05 Février 2009 à 03:22:48
Citation de: maximitsu1986 le 05 Février 2009 à 03:17:47
elles sont très bonnes !! mais bon ce qui m'embête c'est que je les ai déjà toutes entendues.......... version belge :sifflet:
vous pouvez pas en inventer ??

:-D

+1 c'est vrai en plus !  <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 05 Février 2009 à 03:24:37
Un Français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit:
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le Francais répond:
- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit:
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait! Demande autre chose!
Après quelque secondes d'hésitation, il répond:
- J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne du monde de football et qu'elle le reste au moins 4 années consécutives.
Le génie lui dit:
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?


Bon ok j'arrête....  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 05 Février 2009 à 03:29:47
ah là d'accord! <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 05 Février 2009 à 04:03:36
Les bienfaits de la cigarette:

RÉDUCTION DU CHÔMAGE : L'espérance de vie des fumeurs étant inférieures à celle des non fumeurs, la phase de maladie précédent généralement le décès, favorise l'embauche d'intérimaires, puis de titulaires pour les remplacer.
Les caisses de retraites remercient les fumeurs, plus rien à payer.

BAISSE DES IMPÔTS : Grâce aux taxes - non dissuasives - sur le tabac, l'état réalise d'énormes profits. Si les fumeurs ne les payaient pas ce serait aux autres de les payer.
L'aimable et non modeste contribution des fumeurs, baisse les impôts des autres, qui les en remercie.

FAVORISER LA RECHERCHE : La société se doit de trouver des remèdes. Elle crée donc des laboratoires, qu'il faut construire : Favorise le secteur du bâtiment.
Il faut des chercheurs, des secrétaires, comptables etc toute une infrastructure administrative.

FAVORISE LE SECTEUR MORTUAIRE : Croque-morts, fleuristes, marbriers.

MORT PREMATURÉE DU NOURISSON : Si tous les moyens de contraceptions ont échoués, ne désespérez pas, fumez !
Cette recommandation est autant valable pour la mère que pour le père.
Le bébé reste le bénéficiaire à part entière de cet acte d'amour et de partage.
On touche grâce au tabac les centres reflexes de la repiration pendant le sommeil. Et si tout se passe bien, le bébé meurt prématurément. Grosses économies sur ce qu'aurait pu coûter son éducation, économies qui pourront être réinvesties dans le tabac, bien entendu !
C'est tout bénef !

DÉVELOPPE LES ACTIVITÉS LIÉES A L'ÉCOLOGIE :
Un fumeur jette son paquet vide, n'importe où dans la campagne. Cela crée des emplois pour ramasser ces paquets.
Le fumeur contribue au reboisement des forêts, après avoir jeté sa cigarette mal éteinte et avoir mis le feu à la vieille forêt séculaire.
Il favorise également au renouvellement de la faune, car toutes les espèces n'arrivent pas à fuir au moment de l'incendie.

LUTTE CONTRE L'OISIVETÉ :
Des milliers d'hommes et de femmes sapeurs pompiers, restent en alerte, souvent d'une manière isolée, pour veiller aux départs de feux.
Certains, y laissent leur vie, laissent seuls des femmes et des enfants, mais ils ont choisi d'être pompiers, et c'est tellement bon de sacrifier sa vie pour des inconscients.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 05 Février 2009 à 04:11:57
C'est tout plein d'ironie mais j'dois avouer que le passage de la mort prématurée du nourrisson euh ...  :-\  >/:<
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 05 Février 2009 à 04:13:08
t'as de nouveau arrêté de fumer???  :-D :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 05 Février 2009 à 05:24:20
NON JUSTEMENT :-D

j'me cherche des excuses <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: LM le 05 Février 2009 à 07:19:18
je sens que je vais me faire des amies....... :-[

1. Dans chaque femme, il y a quelque chose de bien....
    Le plus embétant est qu'il faut l'introduire soi même......

2. Les scientifiques ont découvert que chaque femme a disposé ou disposera de l'ADN de l'intelligence à un moment de sa vie....
   Le problème est que 98% le recrache...


classe....pas classe.... ;)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 05 Février 2009 à 13:21:23
Hyper classe  :biggrin:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Highsyduck le 05 Février 2009 à 14:24:21
Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

<D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 05 Février 2009 à 14:44:21
 :langue:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 05 Février 2009 à 16:13:55
comment un belge est mort en buvant du lait ???















... la vache s'est assise.  :langue:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: laprune le 05 Février 2009 à 16:52:46
...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 05 Février 2009 à 17:25:24
LM et Highsyduck trop fort :pouce: <D

Laprune: j'comprend pas, pourquoi le belge va acheter cette "capote" à la pharmacie, alors qu'il a vu à quoi ça ressemblait ?
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 05 Février 2009 à 17:38:08
c'est un pilote de la SABENA, en approche pour l'aterrissage a JFK, new york.
au moment de se poser, il dit a son co-pilote:
"je ne comprendrai jamais pourquoi les americains on fait une piste de 3.5 km de large sur seulement 40m de long."
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 06 Février 2009 à 11:37:31
 
J'ai un nouveau chien, il est formidable
 
Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
 
il m'a rapporté un lapin.
 
Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
 
il m'a rapporté un faisan.
 
 
 
Je lui ai fait sentir le string de ma femme,
 
il m'a rapporté les couilles du voisin !
 
 
Bon chien !!!!
 





Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 06 Février 2009 à 11:41:06
 >/:< Oo:

<D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 06 Février 2009 à 11:46:25
Un reporter sillonne la campagne en voiture a la recherche d'un sujet pouvant intéresser son journal.

Soudain, un cochon avec une jambe de bois traverse devant lui. Voila un bon sujet. Il s'arrête et part questionner le voisinage. Il rencontre un vieux paysan et lui demande:

- Ce cochon la-bas, savez-vous pourquoi il a une jambe de bois?

- Mais ça mon brave homme, ce cochon là n'est pas un cochon ordinaire, c'est un héros!

- Comment ça un héros? interroge le journaliste

- La grange du Bertrand était en feu l'an dernier, et ses trois gosses étaient restes prisonniers à l'intérieur... Personne ne pouvait approcher, vous pensez bien, avec toute cette paille en flamme... Eh ben mon pauv'monsieur, l'cochon que vous voyez la, il a sauté dans les flammes trois fois de suite et les a tous sauvés...

- Mais pourquoi a-t-il une jambe de bois?

Le fermier s'en va avec sa brouette, sans rien dire...

Piqué par la curiosité, le reporter questionne un vieil homme assis sur un banc...

- Pardon monsieur, ce cochon là-bas, pourquoi a-t-il une jambe de bois?

- Ah, mais Monsieur, ce cochon est extraordinaire! Il y a six mois, une femme traversait la rue avec un landau, elle n'avait pas vu le camion qui dévalait la pente... Ce cochon là a pressenti le danger et avant que personne n'ai pu bouger il a pu pousser la dame et le landau et lui éviter, ainsi qu'a l'enfant, une mort certaine. Il les a sauvés! Ce cochon est un héros!

- Et pourquoi a-t-il une jambe de bois?

Là encore pas de réponse.

Pour en avoir le coeur net, le reporter va trouver le propriétaire du cochon et lui pose la question rituelle.

- Mon brave Monsieur, il faut que j'vous dise, ce cochon est un animal extraordinaire. Le mois dernier, il a sauvé mon fils de la noyade. Il a sauté dans les tourbillons du fleuve et a ramené mon garçon sain et sauf... On l'aime énormément, c'est un héros!

- Mais enfin allez-vous me dire pourquoi il a une jambe de bois...

Et le paysan: "Un animal pareil, vous ne pensez tout de même pas qu'on va le manger en une seule fois!"
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 07 Février 2009 à 12:21:42
Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques
centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 07 Février 2009 à 12:23:29
 <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 07 Février 2009 à 15:02:10
C'est un marseillais et un parisien qui sont en final des "Chiffres et des lettres".
Arrivent les lettres, le présentateur donne la parole au marseillais:

- consonne....D

parisien:

- consonne....P

marseillais:

- consonne....P
parisien:

- consonne....G

ni l'un ni l'autre ne voulant céder, ils ne choisissent que des consonnes et tirent donc encore: D, C et S.

Le présentateur demande ce qu'il a trouvé au parisien au bout des 3 minutes de réflexion :

Rien! Il s'adresse alors au marseillais qui lui annonce 7 lettres !!!!!

Stupeur du présentateur et du candidat parisien.

Et le marseillais d'épeler triomphalement: P-S-G-C-D-P-D !!... :sifflet:
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: polishglider le 07 Février 2009 à 16:05:06
Citation de: LM le 05 Février 2009 à 07:19:18
je sens que je vais me faire des amies....... :-[

1. Dans chaque femme, il y a quelque chose de bien....
    Le plus embétant est qu'il faut l'introduire soi même......

2. Les scientifiques ont découvert que chaque femme a disposé ou disposera de l'ADN de l'intelligence à un moment de sa vie....
   Le problème est que 98% le recrache...


classe....pas classe.... ;)

ca c'est la CLAAAASSSEEEE
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 07 Février 2009 à 21:30:41
Gens de couleurs

AMI BLANC

QUAND MOI NAITRE, MOI NOIR

QUAND MOI GRANDIR, MOI NOIR

QUAND MOI SOLEIL, MOI NOIR

QUAND MOI FROID, MOI NOIR

QUAND MOI PEUR, MOI NOIR

QUAND MOI MALADE, MOI NOIR

QUAND MOI MORT, MOI NOIR


QUAND TOI NAITRE, TOI ROSE

QUAND TOI GRANDIR, TOI BLANC

QUAND TOI SOLEIL, TOI ROUGE

QUAND TOI FROID, TOI VIOLET

QUAND TOI PEUR, TOI JAUNE

QUAND TOI MALADE, TOI VERT

QUAND TOI MORT, TOI GRIS


ALORS.....TOI ETRE GONFLE APPELER MOI "HOMME DE COULEUR"!!!! 0(0
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Gand le 09 Février 2009 à 23:38:54
Un gosse en se promenant a trouvé un vieux masque de soudeur près d'une poubelle, l'essaye et est émerveillé de constater qu'il peut ainsi regarder le soleil en face!
il joue avec, tant et plus, et s'aperçoit qu'il va être en retard pour le dîner...
il décide de faire du stop : un conducteur s'arrête, et voila le gosse à bord, qui remet son masque
le conducteur lui demande après quelques minutes:
- la sodomie tu sais ce que c'est?
- non
quelques minutes :
- et une fellation, tu sais?
- non plus
quelques minutes :
- et la pédophilie?
et là, le gosse tout gêné retire son masque, et dit:
- euh, en fait, m'sieur, j'suis pas un vrai soudeur
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Gand le 09 Février 2009 à 23:41:16
Citation de: ogon59 le 07 Février 2009 à 21:30:41
Gens de couleurs

AMI BLANC

QUAND MOI NAITRE, MOI NOIR

QUAND MOI GRANDIR, MOI NOIR

QUAND MOI SOLEIL, MOI NOIR

QUAND MOI FROID, MOI NOIR

QUAND MOI PEUR, MOI NOIR

QUAND MOI MALADE, MOI NOIR

QUAND MOI MORT, MOI NOIR


QUAND TOI NAITRE, TOI ROSE

QUAND TOI GRANDIR, TOI BLANC

QUAND TOI SOLEIL, TOI ROUGE

QUAND TOI FROID, TOI VIOLET

QUAND TOI PEUR, TOI JAUNE

QUAND TOI MALADE, TOI VERT

QUAND TOI MORT, TOI GRIS


ALORS.....TOI ETRE GONFLE APPELER MOI "HOMME DE COULEUR"!!!! 0(0

Quand je suis né, j'étais noir.
Quand j'ai grandi, j'étais noir.
Quand j'ai peur, je suis noir.
Quand je vais au soleil, je suis noir.
Quand je suis malade, je suis noir.
Quand je me blesse, je suis noir
Quand je meure, je reste noir
Tandis que toi "homme blanc",
quand tu es né, tu étais rose,
quand tu as grandi, tu est devenu blanc,
quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,
quand tu as froid, tu deviens bleu,
quand tu as peur, tu deviens vert,
quand tu es malade, tu deviens jaune,
quand tu te blesses, tu deviens violet à cet endroit,
quand tu meures, tu deviens gris,
et tu oses me traité D' HOMME DE COULEUR ???
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: laprune le 10 Février 2009 à 00:29:17
...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: LM le 10 Février 2009 à 08:12:03
La nuit de noce consommée et sur les conseils avisés de ses meilleurs potes, le jeune marié fixe à son épouse les règles de leur future vie commune.
"je te demande de respecter ces 3 règles"
1° je veux que mes décisions soient repectées
2° je veux que mon repas soit prêt et la maison bien tenue à chaque retour du travail
3° je fais ce que je veux tous les week end et je sors avec mes potes

La jeune mariée le regarde en souriant et lui répond :
" moi je ne te donne qu'une seule chose à respecter"


- je baise tous les soirs à 19 H que tu sois là ou pas...........
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: tounepistols le 10 Février 2009 à 11:49:34
 :biggrin:   :excellent: 

comme quoi la femme a toujours le dernier mot !  :-D 
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 10 Février 2009 à 14:38:47
Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent :
'Tu ne sais pas quoi ? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.'
'Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça.'
'Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça ne fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures  du mat'.
Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.
Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il n'aboie pas et, même s'il aboie, ça ne s'entend pas dans la maison.
Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon  parking.
Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.
J'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle ne sent rien ... que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène :
'T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna,gnagnagna !!!''

Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à 4 heure du mat avec la Range Rover 3 litres diesel , je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir , ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.
Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :
"PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI !'
...

..... "Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais" ....
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 10 Février 2009 à 15:12:40
<D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 10 Février 2009 à 15:23:35
Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.

Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il n'ait jamais vue.

Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt : Mais d'où venez-vous ?
Et la superbe créature lui explique : J'habite de l'autre côté de cette île, j'ai fait naufrage moi aussi il y a maintenant trois ans...
L'homme : Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
La fille : Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouvés sur l'île.

Le cadre demande : Mais... avec quels outils ?
La jeune femme explique : J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?

Les deux naufragés font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.
Il demande : Vous avez construit ça vous même ?
Et l'hôtesse des lieux explique : Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit chez moi...

En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment : Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.
Et la jeune femme : Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve... Encore une fois, l'homme n'en revient pas...

La jeune femme dit alors : Vous voulez prendre une douche et vous raser ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise.
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.

Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.

En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors :
Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange...
L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond :
Vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 10 Février 2009 à 18:25:09
 <D   :-D


Pas sur que ça fasse autant rire Morgane  :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 10 Février 2009 à 19:29:38
Tour de vaisselle

Dans une famille complètement "je-m'en-foutiste", le père, la mère et la fille sont en train de se disputer pour savoir lequel des trois fera la vaisselle.

Or ce soir, le fiancé de la fille doit passer, et il y a donc plus de vaisselle
que d'habitude.

Pour savoir qui fera la vaisselle ce soir, le père a une solution :
Bon, voici ce qu'on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle!

La mère et la fille hochent la tête, pour dire qu'elles sont d'accord. Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "couic-couic" à chaque tour de roue.

Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte:
- Bonsoir tout le monde !

Un peu surpris par ce silence, il se met à table à côté de sa fiancée.

La mère sert la soupe...

- Fameuse votre soupe !

Toujours aucune réponse.

Quoi qu'il dise, personne ne répond.

Il a alors une idée pour les faire réagir : il met une main sur la cuisse de sa fiancée.

Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus.

Il dit :
- Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ??

Il lève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et badaboum! Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger.

Il explose:
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous!

En colère, il quitte la table, enfourche son vélo et s'en va. "Couic-couic-couic".

- Quelle bande de fous ! "couic-couic" Je prends leur fille sur la table et ils ne disent rien! "couic-couic"

Tiens! Je suis sûr que si je m'étais fait la mère, ils n'auraient rien dit non plus. "couic-couic " ... La mère...? Hop, il fait demitour,

et "couic-couic-couic" il est de retour! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote.

Puis il ressort avec un rire dément...

- "Couic-couic", quelle famille ! "couic-couic", et ce putain de vélo qui fait un bruit pas possible ! "couic-couic" j'en peux plus !

Il faut que je fasse quelque chose, ce "couic-couic" me rend dingue! Demi-tour, il retourne chez la
famille, pousse la porte et :

- Vous n'auriez pas de la vaseline ?

Alors le père se lève: "OK... OK... Je fais la vaisselle."... >/:<
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 10 Février 2009 à 19:31:06
sinon j'ai une copine qui m'a envoyé ca:

Ode aux Hommes

Les hommes sont comme... le café. Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.

Les hommes sont comme... le ciment. Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.

Les hommes sont comme... les lampes magiques. Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.

Les hommes sont comme... le pop-corn. On a du mal à résister, mais on est vite écœuré.

Les hommes sont comme... l'horoscope. Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent. 

Les hommes sont comme... le mascara. Ils disparaissent au moindre signe d'émotion

Les hommes sont comme... une tempête de neige. vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.

Les hommes sont comme... les emplacements de stationnement. Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés .........

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ? Un homosexuel

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe. On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël: Un homme ne demande jamais son chemin.

Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme ? La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ? Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'âge mûr ? Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté

Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ? On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.

Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ? Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes ? Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.

Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre dans une oreille et ça sort de l'autre ?Parce que le son ne se propage pas dans le vide.

Comment rendre un homme fou au lit ? En cachant la télécommande.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ? Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée. :'(
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 11 Février 2009 à 11:45:18
Le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.

Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille répond :
- Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre!......
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 11 Février 2009 à 11:45:37
Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas
de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
répond : "j''ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous
offenser.
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et
aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et
entendu à peu près tout.
Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne
serait une offense."
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un
baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être
catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et
je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse.
"Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une
prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis
marié et je suis juif."
La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Christophe et je
vais à un bal masqué."
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 11 Février 2009 à 12:04:50
Une dame a un problème de lave vaisselle.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :
" Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer.Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte. J'insiste : NE PARLEZ PAS AU PERROQUET ! "
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes !
Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :
" Incapable ! Abruti ! Minable ! C'est comme ça que tu répares chez Miele ? Branleur !' etc.... "
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :
" Tu vas la fermer sac à merde ? "
Et le perroquet répond :
" Boby, attaque !!! "
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 11 Février 2009 à 14:14:48
C' est une petite fille qui demande à son arrière grand-mère :
- Dis, mamie, quel âge que t' as, toi ?
Et l' aïeule qui est vieille, très vieille :
- Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2007, non en 2008, ça fait donc 2008 moins 1912.... heu ça fait....
- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n' as qu' à regarder dans ta petite culotte !
- Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?
- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j' ai une étiquette, c' est marqué 5 ans.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 11 Février 2009 à 14:16:34
elle est mignone
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 11 Février 2009 à 14:29:24
Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle, l'effleure, elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui demande :
«Fais-moi l'amour là tout de suite !! ».

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres, embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine 3 minutes, terminé, madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses œufs qui cuisent. Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille
« Qu'est-ce qui t'as pris comme ça d'un coup ? »
Madame « oh rien chéri, le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé ».
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 11 Février 2009 à 14:30:31
un peu de culture.
voici comment reconnaitre les differents types de metal:

POWER METAL Le chevalier arrive sur une licorne blanche, parvient à
déjouer les plans du dragon, sauve la princesse et lui fait l'amour dans
une forêt enchantée.

HEAVY METAL Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon,
boit quelques bières et baise la princesse.

SPEED METAL Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.

HARD ROCK Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse
se casse, dégoutée.

BLACK METAL Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang,
sodomise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

SYMPHONIC BLACK METAL La même chose mais en finesse.

HAIR METAL Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie un baiser
à la princesse et se fait croquer par le dragon.

CRUST METAL Le chevalier arrive avec la ligue de protection des
animeaux. Ils boutent la princesse hors du château et interdisent les
sévices sur les dragons.

TRASH METAL Le chevalier arrive avec un pack de biere, s'endort en bas
du château apres avoir ecouté de la musique fort en faisant semblant de
jouer de la guitare. Le dragon s'écroule mort de rire et la princesse en
profite pour s'enfuir en courant.

FOLK METAL Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes,
le dragon s'endort, il sauve la princesse et l'épouse.

METAL-INDUS Le chevalier arrive en porte-jaretelle, fait des gestes
obscènes au dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité.

DEATH METAL Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la
tue.

BRUTAL DEATH Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la
baise.

GOTHIC METAL Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe
amoureuse de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son
royaume, il est le héros du peuple, puis il se suicide sans qu'on sache
pourquoi.

DOOM METAL Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps
et la princesse.

GOTHIC METAL A CHANTEUSE La chanteuse charme le dragon par son chant,
Le chevalier arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et
attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.

ALTERNATIVE METAL__ Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit «
fuck you » à la princesse et repart.

VIKING METAL Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache
à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.

PROGRESSIVE METAL Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo
de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive
près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s'enfuit
et va chercher le chevalier heavy metal.

ATMOSPHERIC METAL Les écailles du dragon reflètent la lumière de la
Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au
loin, l'air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

GLAM METAL Le chevalier arrive en retard après s'être looké pendant 3
heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le
maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

GRIND METAL Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement
incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

GORE METAL Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses
entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le
corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la
carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière
fois.

NEO METAL Le chevalier arrive, flippe quand il voit le dragon, s'arrête
devant les douves, et fait des gestes obscènes à la princesse. Puis il
repart dans la forêt se masturber.

TRUE BLACK METAL (A L'ANCIENNE) Le chevalier arrive bourré, vomit dans
les douves. Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le
dragon.

TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE) Le chevalier arrive et commence à
expliquer au dragon qu'il n'a rien compris et qu''il est pas "evil". Il
bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu. Le dragon, exaspéré, le
bouffe malgré ses bracelets à piques. Et pis, faut pas faire mal aux
dames, non, faut pas. (on peut être dragon et gentleman, bigre)

WHITE CHRISTIAN METAL Le chevalier est vierge, le dragon est vierge, la
princesse est vierge, et ils finiront tous trois sur le bûcher
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: tounepistols le 11 Février 2009 à 15:07:09
 :ptdr:  :ptdr:  :ptdr:

   :excellent:  ,  je me suis bien marré !

du coup je me retrouve entre 2 catégories hard et heavy, ça dépend des jours   :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Golfo le 11 Février 2009 à 21:08:43
:excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Olympmars83 le 11 Février 2009 à 21:16:43
Pour la culture METAL :
:bravo: :incline: :bravo: :incline: :bravo: :incline: :bravo: :incline: :bravo: :incline: :bravo: :incline: :bravo: :incline: :bravo: :incline: :bravo: :incline:


Un jeune entre dans une pharmacie et demande au pharmacien un préservatif :

"Vous comprenez, ma copine m'invite à manger ce soir et bon, je crois comprendre qu'elle serait pas contre qu'on aille un peu plus loin  :-D "

En sortant il revient :

"Donnez moi en un autre : y'a sa petite soeur, bien mignonne et belle à croquer. Elle me jette plein de regards aguicheurs et je crois comprendre qu'elle serait pas contre qu'on aille un peu plus loin  :-D "

Avant de partir :

"Donnez moi en un autre : y'a la mère aussi. Un beau petit lot bien conservé qui croise et décroise ses longues jambes en ma présence et je crois comprendre qu'elle serait pas contre qu'on aille un peu plus loin  :-D "

Arrive le soir. La copine en face, la petite soeur à droite et la mère à gauche du gars et le père en bout de table. Avant d'attaquer le repas, le jeune commence à prier :

"Notre Père, bénissez ce repas, etc...." La famille, étonnée, patiente.

Au bout de 5 mn:

"Bénissez cette famille, etc..." La famille s'agace

Au bout de 5 mn, la copine s'adresse doucement à son fiancé qui n'a pas arrêter ses prières :

"Je ne te savais pas si croyant ???
-Eh moi je ne savais pas que ton père était pharmacien...."  0(0

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: aymeric70 le 11 Février 2009 à 21:22:44
 <D
moi c'est un peu tout ça mélangé mais quand même plus power et heavy :-D :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: laprune le 12 Février 2009 à 01:25:37
...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 12 Février 2009 à 01:29:56
 :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 12 Février 2009 à 01:42:12
Tu as l'air de connaitre ???

<D <D <D




:dehors: mais alors loin ....... très loin ......
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 12 Février 2009 à 01:49:21
 :bete: :marteau:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 12 Février 2009 à 22:21:03
Un homme avait 3 copines, mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5.000 à chacune et a dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.'
La 1ère est allée faire du shopping, a acheté des habits, des bijoux, estallée chez le coiffeur, à l'institut de beauté, etc...
De retour vers l'homme elle dit:
- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : tout ça parce que je t'aime.'
La 2ème est allée faire du shopping, elle a acheté des habits pour elle, 1lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf, etc...
De retour vers l'homme elle dit:
-' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.'
La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit:
- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'
Alors, l'homme réfléchit,    réfléchit..   
réfléchit...   
réfléchit...   
réfléchit..   
réfléchit...   
réfléchit...   
réfléchit...   
réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)   
réfléchit...   
réfléchit..   
réfléchit..   
réfléchit...   
réfléchit...   
réfléchit...   
réfléchit...   
pète...   
réfléchit...   
réfléchit...   
réfléchit...   
réfléchit...   
rote...   
réfléchit...
réfléchit...   
réfléchit...   
réfléchit...   
réfléchit...   
réfléchit...   
réfléchit...   
réfléchit...   
réfléchit...   
réfléchit...   
réfléchit.. (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)   
réfléchit...   
réfléchit...   
réfléchit...   
réfléchit...   
réfléchit...   
re-pète...   
réfléchit...
réfléchit...   
réfléchit..   
réfléchit...     
réfléchit... (PFF C'EST LONG)   
réfléchit...   
réfléchit...   
réfléchit...
réfléchit...   
Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu' un homme, réfléchit beaucoup... mais ça sert à rien !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 12 Février 2009 à 22:27:20
 :lacheur:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 12 Février 2009 à 22:36:42
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 12 Février 2009 à 22:37:31
tu dois bien te douter que ca vient pas de moi cette blague  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 12 Février 2009 à 22:52:12
A quoi bon la poster ? Enfin ... c'est bien ça met mamy en forme, elle va pouvoir servir au bar toute la soirée !  :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Libellule le 13 Février 2009 à 16:42:57
A noël un petit graçon se voit offrir le vélo de ses rêves.
Dès le lendemain il va essayer le vélo flambant neuf dans le bois de Vincennes. En chemin il croise la police montée. L'un des policiers s'approche sur son grand cheval et interpelle le petit garçon :

" Dis, petit, c'est un joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'as apporté?"
Le petit garçon, un peu intimidé : "Oui il est tout neuf"

Le policier prend un calepin et griffone puis il tend le billet au petit garçon :
" Tiens, tu donneras ça à ton papa en lui disant qu'il faut mettre un réflecteur à l'arrière des vélos"

Le petit garçon prend et regarde l'amende...Puis il dit au policier:
"Dites c'est le Père Noël qui vous a offert votre cheval?"
Le policier décide de jouer le jeu du petit et répond:
"Oui c'est le Père Noël aussi"
Alors le petit de dire :
"Ben vous lui direz au Père Noël que le trou du cul sur un cheval ça se met à l'arrière... pas dessus!"

Et lui de s'en aller loin, très loin et vite, très vite  :-D

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 13 Février 2009 à 18:10:00
 :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 13 Février 2009 à 18:17:15
C'est un homme d'affaire qui va en chine.
Lorsqu'il arrive à l'hôtel le gérant l'accueille et l'invite au diner le soir.

Pendant le repas l'homme d'affaire ne peux s'empêcher de remarquer la fille du gérant qui est une bombe sexuelle.
Mais le gérant le met en garde, quiconque touche à sa fille subira les 3 supplices chinois.

Pourtant pendant la nuit l'homme d'affaire ne peux s'empêcher d'aller faire sa petite affaire avec la fille.
Le lendemain , l'homme d'affaire se réveille avec une pierre sur le ventre ou il est écrit

"1er supplice grosse pierre sur ventre",
l'homme rigole et jette la pierre par la fenêtre mais sous la pierre se trouve un 2eme mot ou il est écrit

" 2eme supplice, testicule gauche accrochée à la pierre".
Paniqué le gars saute du lit pour rattraper la pierre et la il voit un 3eme mot

" 3eme supplice, testicule droite accrochée au pied du lit"




Et une très vieille blaguounette mais que je trouve très mimi


Dans une rivière en Afrique, des crocodiles se prélassent.  Il y a bien entendu les anciens et les p'tits jeunes qui jouent...

Alors, arrive une grosse Mercedes toute noire avec des vitres teintées noires aussi.  La voiture stoppe tout à coté de la rivière, le chauffeur descend du véhicule et ouvre la porte arrière.  Une femme splendide en descend.

Elle marche jusqu'au bord de l'eau et là, commence à se déshabiller.  Les anciens crocodiles reculent un peu en emmenant les plus jeunes.

Lorsque que cette femme est nue, entièrement nue, elle plonge dans cette rivière infestée de crocodiles.  Les jeunes crocodiles, plus fougueux que les anciens prennent leur élan pour se lancer sur cette proie.

Et là le plus ancien de tout les crocos se mets devant eux et dit

"NAN, on ne touche pas à madame Lacoste"

:-D

pas à mourir de rire, mais j'l'aime bien elle est mignonne quoi...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Libellule le 13 Février 2009 à 18:18:56
 <D <D <D <D <D :ptdr: :ptdr: :ptdr: hichhhhhhhhhhh ca doit faire mal.... >/:<
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 13 Février 2009 à 18:25:12
Citation de: Libellule le 13 Février 2009 à 18:18:56
<D <D <D <D <D :ptdr: :ptdr: :ptdr: hichhhhhhhhhhh ca doit faire mal.... >/:<

c'est ce qu'on appelle "la larme à l'oeil"

mais on pourra expliquer à la concentre avec un cobaye, olymp' au hasard...  :-D :-D :-D


<D <D <D <D
bah fait pas ta tête olympinou, on t'aime quand même va heu ... non rien...  :-D  <D <D
Titre: Re : Re : Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 13 Février 2009 à 18:41:39
Citation de: mrounet le 13 Février 2009 à 18:25:12
bah fait pas ta tête olympinou, on t'aime quand même va  <D <D

ça n'engage que toi  :sifflet:  :-D
Titre: Re : Re : Re : Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 13 Février 2009 à 18:49:46
Citation de: rafale le 13 Février 2009 à 18:41:39
Citation de: mrounet le 13 Février 2009 à 18:25:12
bah fait pas ta tête olympinou, on t'aime quand même va  <D <D

ça n'engage que toi  :sifflet:  :-D

ouais c'est vrai ça... Edité  :-D
Titre: Re : Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Olympmars83 le 13 Février 2009 à 20:14:44
Citation de: mrounet le 13 Février 2009 à 18:25:12
Citation de: Libellule le 13 Février 2009 à 18:18:56
<D <D <D <D <D :ptdr: :ptdr: :ptdr: hichhhhhhhhhhh ca doit faire mal.... >/:<

c'est ce qu'on appelle "la larme à l'oeil"

mais on pourra expliquer à la concentre avec un cobaye, olymp' au hasard...  :-D :-D :-D



Vous vous arrangerez avec la proprio.... :sifflet: :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 13 Février 2009 à 22:30:53
Avion de croisière

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :

"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1."

Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul a piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."

Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde.

Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :

"Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes"...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 13 Février 2009 à 22:35:15
 <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: patrick44 le 14 Février 2009 à 03:52:08
Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !                         
         
Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience :
                       
Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.             

Quand vous ouvrez le coffre,   

qui vous fait la fête ??                         Hein ?  

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 14 Février 2009 à 04:38:14
 :biggrin:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 14 Février 2009 à 12:12:49
:pouce:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 14 Février 2009 à 20:03:35
 <D                                                :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 14 Février 2009 à 20:15:20
Etude de la bière

Attention, une nouvelle qui va faire peur à plus d'un:

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclamé : "HÈ! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones féminines dans la bière !!!!"

Comme on aime bien les expériences, on a décidé de tous boire une dizaine de bières pour vérifier ses dires...

Au bout de dix bières :

a) nous avions tous pris du poids,

b) nous parlions beaucoup pour ne rien dire,

c) nous racontions de plus en plus de conneries,

d) nous ne pouvions plus conduire correctement,

e) il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,

f) nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident,

g) et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.

Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin...

Il y a bien des hormones femelles dans la bière !... 0(0
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 14 Février 2009 à 20:15:58
Vous êtes saoul quand...

Les p'tits trucs qui prouvent que vous êtes fin saoul !

1 - Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés

2 - Vous vous accrochez a l'herbe pour ne pas tomber sur le sol

3 - Une analyse sanguine a montre que votre alcool contient des traces de sang

4 - La lunette des WC s'obstine a tomber sur l'arrière de votre tête

5 - Vous pensez sincèrement que l'alcool est un type d'aliment comme les lipides, glucides et protides...

6 - Comme c'est bizarre : il y a 24h dans une journée et il vous faut un pack de 24 canettes...

7 - Vous vous concentrez mieux en fermant un œil

8 - Le parking n'est pas au même endroit que lorsque vous êtes arrive

9 - Chaque femme que vous rencontrez se promène avec sa sœur jumelle

10 - Vous demandez a votre femme : "ou sont les enfants ?"... mais vous n'avez pas d'enfants et encore moins de femme, vous êtes en train de parler à votre oreiller

11 - Votre lit vous fait penser au wagon du Space Montain ou a un bateau sur une mer démontée

12 - Votre verre s'obstine à rater l'entrée de votre bouche

13 - Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard

14 - Ils ne veulent plus de vous au "Don du Sang".... >/:<
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 15 Février 2009 à 22:20:21
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :

- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?

- Tu le sauras ce soir... répond le mari avec un petit sourire.


Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.

Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé " L'interprétation des rêves " :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 15 Février 2009 à 22:21:15
C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.

Le Jules dit à la Marie:

- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça.

- D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ.

Là, ils remettent ça passionnément.

à la fin, le Jules dit à la Marie:

- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans.

Elle lui répond:

- C'est que, il y a 20 ans, la barrière n'était pas électrifiée !..... >/:<
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 15 Février 2009 à 22:23:01
C'est l'histoire d'un motard en italienne (https://forum.planete-kawasaki.com/index.php?topic=8237.0;topicseen#top)...

:-D :-D :-D

elle est bonne hein...  :-D :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Zed-R le 15 Février 2009 à 22:29:01
 :-D

:excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Bim28 le 15 Février 2009 à 22:34:14
Citation de: Zed-R le 15 Février 2009 à 22:29:01
:-D

:excellent:

+1


<D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: aymeric70 le 15 Février 2009 à 22:37:35
 <D <D <D

kilécon :-D
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 16 Février 2009 à 11:58:27
Citation de: mrounet le 15 Février 2009 à 22:23:01
C'est l'histoire d'un motard en italienne (https://forum.planete-kawasaki.com/index.php?topic=8237.0;topicseen#top)...

:-D :-D :-D

elle est bonne hein...  :-D :-D
c'est la meilleure de toutes les pages
:-D :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 16 Février 2009 à 12:54:39
Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond:
- Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.

Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange:
- Alors comme ça, vous êtes poète?
- Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir ses parents:
- Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
La mère se décide à aller voir:
- Alors comme ça, vous faites de la poésie?
- Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour... Quel est
ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Eh ben Annick, viens par-là que je te nique!
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le père dit alors:
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !
La mère et la fille lui barrent la route en criant:
- Non Hercule, n'y va pas !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 16 Février 2009 à 13:03:23
:ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 16 Février 2009 à 13:23:24
 :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 16 Février 2009 à 13:25:51
<D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 16 Février 2009 à 14:01:38
Un gars demande a sa femme:

- Dis-moi chérie, qu'est que tu ferais si je te disais que j'avais gagne au Loto?
- J'en prendrais la moitie, puis je me casserais ! répondit-elle.
- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagne 10 euros. Voila cinq euros, maintenant, barre-toi !!!
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 16 Février 2009 à 14:02:13
Citation de: KFS-1 le 16 Février 2009 à 14:01:38
Un gars demande a sa femme:

- Dis-moi chérie, qu'est que tu ferais si je te disais que j'avais gagne au Loto?
- J'en prendrais la moitie, puis je me casserais ! répondit-elle.
- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagne 10 euros. Voila cinq euros, maintenant, barre-toi !!!

idée pour shrek...  :-D :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 16 Février 2009 à 14:15:25
c'est pas gentil ca...  <D
Titre: Re : Re : Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 16 Février 2009 à 14:35:57
Citation de: mrounet le 16 Février 2009 à 14:02:13

idée pour shrek...  :-D :sifflet:
Oo:  Oo:  :-\ ???
Titre: Re : Re : Re : Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 16 Février 2009 à 14:37:29
Citation de: shrek le 16 Février 2009 à 14:35:57
Citation de: mrounet le 16 Février 2009 à 14:02:13

idée pour shrek...  :-D :sifflet:
Oo:  Oo:  :-\ ???

ben quoi...  ta fiona reste et tu t'en vas.... ça lui fera des vacances  :-D :-D

s'cuse moi Shrekinou, c'est Rafale qui m'a obligé et tu sais combien Rafale il est méchant hein  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 16 Février 2009 à 14:55:20
J'me doutais que t'arriverai pas à garder le silence ... Grrrrr   :red:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 16 Février 2009 à 16:10:10
vous avez du bol, je n'ai plus un seul émoticon ou image ou .gift, donc je vais le dire de vive mot:
VOUS DEUX VOUS SORTEZ !!!!!!!!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 16 Février 2009 à 19:28:02
Cortège funèbre inhabituel

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien?
- Mettez vous dans la file... >/:<
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 16 Février 2009 à 19:33:20
 <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Morgane le 16 Février 2009 à 19:43:49
Je m'interrogeai sur la chute et... EXTRA !  <D

202 :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 16 Février 2009 à 21:00:16
 :langue:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 18 Février 2009 à 10:52:40
:pouce:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 18 Février 2009 à 17:27:15
Je confirme, c'est très dur d'être à la retraite!!!

Ma femme me dit :"Que pense-tu faire aujourd'hui?"
Je lui répond : "Rien"
Elle me dit :" C'est ce que tu as fait hier"
Je lui dit :" Oui mais je n'avais pas fini"
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 18 Février 2009 à 17:32:08
Un jour, l'instit demande un exercice à faire pour le lendemain : Présenter une phrase en utilisant le mot voluptée.

Le lendemain matin en classe, l'instit fait lever Aline.
Instit : Allez Aline dis-nous ce que tu as trouvé
Aline : Ce week end j'ai gouté a la voluptée d'un jus de fruit frais
Instit : Bravo Aline, tu peux te rassoir. Toto lève-toi stp et à ton tour dis-nous ce que tu as à proposer.


Toto : Hier soir, j'ai volupté... J'ai chié...

:-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 19 Février 2009 à 12:44:03
<D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 19 Février 2009 à 15:23:11
David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.


Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 19 Février 2009 à 15:55:06
 et toc...  <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 19 Février 2009 à 16:20:23
 :excellent: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: olivier le 20 Février 2009 à 15:20:24
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un
terrible coup de soleil sur tout le corps.

Ouïe, ouïe!!

Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.

Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L'infirmière, surprise demande au médecin:

- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?

Le médecin réplique :

- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 22 Février 2009 à 09:46:05
 <D <D <D


dans le meme genre:

Un gars est en vacance avec sa copine (blonde) dans un camp de nudistes.
Premier jour a la plage, le gars s'endort au soleil, a plat ventre.
le soir venu, brulé sur tous le dos, et le sexe victime d'une terrible inflammation due au sable, il se rend au urgences.
La on lui prescrit de la biafine pour les brulures et de trempé son sexe dans un verre de lait pendant 15min tous les matins, pour combattre l'inflammation.
Le lendemain, il se leve avant sa copine et file dans la cuisine pour son "traitement".
au bout de 1à minutes, sa copine se reveille, d'humeur coquine et ne le trouvant pas a ses coté, se leve.
elle arrive dans la cuisine, le vois aec le sexe dans le verre de lait et lui lance:
" quand tu auras fini de faire le plein, tu me rejoint dans la chambre"...

:-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: lapindu88 le 22 Février 2009 à 11:05:33
 :excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Bim28 le 23 Février 2009 à 00:56:24
 <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 24 Février 2009 à 22:42:48
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital   psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.  Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
-  Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche. >/:<
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Zed-R le 24 Février 2009 à 22:46:49
vous savez à quoi on reconnait une fille de joie "usée" par ses dures années de labeur ???
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 24 Février 2009 à 23:59:18
Ogon ->  <D

Zed-R -> .... euh ... attends ... NON !  0(0
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: vince5570 le 25 Février 2009 à 00:08:54
C'est une femme qui va chez son médecin et lui dit :
Docteur  , docteur  !!! faites quelque chose , j'aimerais que mon mari soit comme un taureau !!!!

Ok dit le médecin , déshabillez vous , on va commencer par les cornes !!!  <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 25 Février 2009 à 00:38:28
 :?: ???
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 25 Février 2009 à 01:07:32
KFS, ogon et vince ......................... j'adoooooooooooore !!!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 25 Février 2009 à 01:08:57
j'avoue ne pas avoir capté l'histoire des cornes  :desole:
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 25 Février 2009 à 01:18:13
Citation de: rafale le 25 Février 2009 à 01:08:57
j'avoue ne pas avoir capté l'histoire des cornes  :desole:

Tu déconnes là ????

Ou alors t'es vraiment puceau  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 25 Février 2009 à 03:15:29
la blague est drôle, mais ce qui me fait le + rire, c'est que rafale la comprenne pas <D
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 25 Février 2009 à 03:36:51
Citation de: maximitsu1986 le 25 Février 2009 à 03:15:29
la blague est drôle, mais ce qui me fait le + rire, c'est que rafale la comprenne pas <D

+1

Finalement il est pas méchant rafale mais juste ...........











jeune .......................;;




:dehors:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 25 Février 2009 à 03:54:17
Bin expliquez moi bande de nouilles !  :red:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 25 Février 2009 à 04:02:53
Bon si pour toi le principe des cornes est inconnu c'est tant mieux !!!!

Mais pour te faire comprendre chez nous dans le sud y a une expression qui dit :

"un vent à écorner tous les cocus de france ........" tu comprend mieux maintenant ????
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 25 Février 2009 à 04:20:58
Bin j'utilise jamais cette expression, j'ai du l'entendre une fois ... m'en rappelais plus  :-[

Chez nous c'est un vent à écorner les boeufs !  <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 25 Février 2009 à 04:27:34
Oui écorné tous les taureaux par chez nous aussi  :)

mais toi mieux comprendre subtilité de l'histoire de vince ???
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 25 Février 2009 à 04:36:24
Du fait ... ça prend un peu plus de sens.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 25 Février 2009 à 08:45:16
mais t'as toujours pas compris avoue... :-D

:dehors:



pis ilest jeune il est jeune... il est pas si jeune.....

re  :dehors:
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 25 Février 2009 à 09:23:37
Citation de: Zed-R le 24 Février 2009 à 22:46:49
vous savez à quoi on reconnait une fille de joie "usée" par ses dures années de labeur ???
au hazard: elle a les lèvres gercées ??? :gign:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Zed-R le 25 Février 2009 à 10:34:19
Citation de: KFS-1 le 25 Février 2009 à 09:23:37
Citation de: Zed-R le 24 Février 2009 à 22:46:49
vous savez à quoi on reconnait une fille de joie "usée" par ses dures années de labeur ???
au hazard: elle a les lèvres gercées ??? :gign:

non, faut mettre le pouce dans le trou du c**, la majeur dans le vag** et si vous arriver à claquer des doigts, c'est qu'elle est usée !!!


<D


:dehors:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: fab01 le 25 Février 2009 à 11:10:49
beurk elle est cradouille celle-là..  >/:<
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 25 Février 2009 à 11:19:33
si peux...  >/:<
je préférais mas réponse
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: vince5570 le 25 Février 2009 à 19:29:11
 Un couple a été marié pendant 50 ans.

Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement
assis à cette même table ensemble.

Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus.

He, bien, dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.'
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.

  Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée ' mes tétons
  sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! '

Ça ne m'étonne pas, ' répondit le grand-père ' Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café.. <D 0(0 :-D 0(0 <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: vince5570 le 25 Février 2009 à 19:31:49
 Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit : Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous
chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche.

Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: vince5570 le 25 Février 2009 à 19:33:54
 Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les italiens sont ceux qui savent le
mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence, et vous ?
Géronimo Florentino. enchanté de vous rencontrer !  <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: vince5570 le 25 Février 2009 à 19:34:31
allez , quelques autres demain !!!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 25 Février 2009 à 20:08:13
 :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: fab01 le 25 Février 2009 à 21:07:15
t'as d'la chance que tes blagues sont bonnes parce que 4 posts à la suite...  :sifflet:  :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: vince5570 le 25 Février 2009 à 22:43:34
j'en remets une ou deux demain !!!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 25 Février 2009 à 22:58:14
Martin ? T'es tombé dans les pommes ?












:dehors2:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 26 Février 2009 à 11:46:46
LA RECETTE CORSE DU BONHEUR CONJUGAL

Un couple corse fête ses 40 ans de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.
Les gens disaient : "Quel couple pacifique et amoureux !"
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple afin de connaître le secret de leur bonheur.
Et bien, ça remonte à notre voyage de noces, explique le mari, nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos de mulet.
Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que le mulet de ma femme a trébuché.
Ma femme, sur un ton tranquille a dit : Première fois.
Elle a fait se relever le mulet et nous avons continué. Après une courte distance, le mulet trébuche encore.
Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille dit : Seconde fois.
Elle a encore fait se relever le mulet et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre quand la pauvre bête trébuche pur la troisième fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet et a abattu le mulet.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille "PREMIERE FOIS"
Depuis ce jour, nous vivons heureux...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: fab01 le 26 Février 2009 à 12:01:20
 <D   <D


j'vais faire la même chose avec la brêle de pierô..  reste plus que 2 chutes avant que je l'abatte et nous pourrons vivre vieux et amoureux...  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: bipbip le 26 Février 2009 à 12:09:16
un frère et sa soeur viennent de faire l'amour
_ tu fais ca mieux que papa,dit la fille
_ je sais ,répond son frère,maman me l'a déjà dit
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 26 Février 2009 à 12:48:39
 >/:<
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: redzaboo le 26 Février 2009 à 12:55:01
Citation de: bipbip le 26 Février 2009 à 12:09:16
un frère et sa soeur viennent de faire l'amour
_ tu fais ca mieux que papa,dit la fille
_ je sais ,répond son frère,maman me l'a déjà dit

un peu glauque celle-là >/:< >/:< >/:<

et quand je dis "un peu", je me modère Oo:
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 26 Février 2009 à 20:38:10
Citation de: bipbip le 26 Février 2009 à 12:09:16
un frère et sa soeur viennent de faire l'amour
_ tu fais ca mieux que papa,dit la fille
_ je sais ,répond son frère,maman me l'a déjà dit

:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:


nan j'déconne... elle est très glauque

:-D >/:<
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: vince5570 le 26 Février 2009 à 21:35:26
 Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ???

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable,

Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres,
c'est flambant neuf !!!...


Une seconde ....................


Clergé en vacances...


Deux prêtres sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.

Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc.

Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes.

Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire :

"Bonjour mon Père... Bonjour mon Père" à chacun d'eux...

Ils sont éberlués. Comment sait-elle qu'ils sont prêtres?

Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes.

Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini -string, leur adresse son plus beau sourire :

"Bonjour mon Père... Bonjour mon Père..." et continue son chemin.

Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :

"Une minute, jeune fille!"

"Oui, mon Père?" dit-elle.

"Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes?"

"Mais enfin mon Père... C'est moi... Sœur Catherine!!!"
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 26 Février 2009 à 21:47:20
Citation de: Zed-R le 25 Février 2009 à 10:34:19
Citation de: KFS-1 le 25 Février 2009 à 09:23:37
Citation de: Zed-R le 24 Février 2009 à 22:46:49
vous savez à quoi on reconnait une fille de joie "usée" par ses dures années de labeur ???
au hazard: elle a les lèvres gercées ??? :gign:

non, faut mettre le pouce dans le trou du c**, la majeur dans le vag** et si vous arriver à claquer des doigts, c'est qu'elle est usée !!!


<D


:dehors:

dans le même style poétique,

Quelle est le point commun entre une femme et un pack de biere??


                             Les deux trous pour le transport... ->
                                                                         (https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg27.imageshack.us%2Fimg27%2F5944%2F3119780015184.jpg&hash=e48bf8da08720bd4946ffbdbb9c10e23d3f59893) (http://imageshack.us)
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg27.imageshack.us%2Fimg27%2F3119780015184.jpg%2F1%2Fw322.png&hash=e9aaca6a1de2185bddf29daa27438cd64a1509d3) (http://g.imageshack.us/img27/3119780015184.jpg/1/)

:-[ :-[ :-[ :-[

:dehors2:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 26 Février 2009 à 23:27:17
Quelle est la différence entre une pute, une salope et une chieuse ?

La pute, c'est celle qui couche avec tout le monde.

La salope, c'est celle qui couche avec tout le monde sauf avec toi.

La chieuse, c'est celle qui ne couche qu'avec toi. :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 26 Février 2009 à 23:32:50
quelle est la difference entre une femme et une barriere?


la barriere t'es pas obligé de lui dire "je t'aime " pour la sauter...

:gign:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 27 Février 2009 à 01:53:52
En réponse je dirai :

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."



Voila ça c'est fait  <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 27 Février 2009 à 03:16:25
Ma femme m'a dit que bien souvent elle et ses copines ne discutent que chiffons, d'après elle les conversations de femmes sont inintéressantes, les femmes parlent souvent pour ne rien dire. Elle est étonnante ma femme, mais c'est tellement vrai.  :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: LM le 27 Février 2009 à 07:00:50

> > >Un type est en train de marcher le long de la
> > >tour à Bayonne et il trébuche sur une vieille
> > >lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
> > >Le génie, lui dit : ``tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !´´
> >
> > >Le type s'assoit et pense longuement... Au bout
> > >d'un moment, il se décide et demande : ``J'ai
> > >toujours rêvé d'un voyage à Tahiti,
> > >malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le
> > >mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont
> > >jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?'´
> >
> > >Le génie ne dit rien pendant quelques secondes,
> > >puis éclate de rire : ``C'est impossible !
> > > Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir
> > >un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire
> > >couler, aux tonnes d'acier, les restaurants, les
> > >stations d´essence et les hotels... Je suis un
> > >génie, OK, mais je ne peux pas faire de
> > >miracle... Il faut tout de même rester dans le
> > >domaine du raisonnable !! Non, demande-moi
> > >autre chose, c'est trop compliqué !´´
> >
> > >Le type se remet à réfléchir. Au bout de
> > >quelques minutes il trouve autre chose : ``J´ai
> > >été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes
> > >m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à
> > >elles et que j'étais insensible. Alors, ce que
> > >je voudrais, c'est...Comprendre les
> > >femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce
> > >qu'elles pensent lorsqu'elles sont
> > >silencieuses.. Savoir pourquoi elles pleurent,
> > >ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
> > >Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.''
> >
> > >Le génie le regarde, puis demande :
> >
> > >''Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?''
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 27 Février 2009 à 08:14:20
déjà lue ;)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 01 Mars 2009 à 02:19:40
Un Français, un Belge et un Allemand sont surpris en état d'ébriété en
Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement
interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour
éviter l'incident diplomatique, et leur dit :

"Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de
fouet .  Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne
connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition,
vous avez droit à un souhait !"

Là-dessus, l'Allemand dit :

"Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me
fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de
fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le Français qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur
le dos.

Aussi tôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
déchirés trop vite, hélas !

Maintenant, le Sultan s'adresse au Belge et dit :

"Puisque tu es Belge, que je suis un grand fana de football et que vous
jouez si bien au football du côté de Liège, je vais être
particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais
choisis bien !"

Le Belge dit :

"OK, j'ai déjà choisi.. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de
fouet au lieu de 50 seulement !"

Le Français et l'Allemand sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit :

"Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois
accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le Belge répond :

"Qu'on m'attache le Français dans le dos !"





:-D :-D bon alors, ça, c'est fait  :-D :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 01 Mars 2009 à 04:31:19
c'était téléphoné ! C'est toi qui les inventes ?  >:D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 01 Mars 2009 à 04:41:36
Citation de: rafale le 01 Mars 2009 à 04:31:19
c'était téléphoné ! C'est toi qui les inventes ?  >:D


C'est pas possible, il est Belge !









:dehors:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 01 Mars 2009 à 04:52:24
Il a un nègre ! Quelqu'un les écris pour lui, un suisse peut-être  :sifflet:



:-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 01 Mars 2009 à 08:59:49
:red: mrounet :red: c'est pas drôle
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 01 Mars 2009 à 19:07:43
puisqu'on est dans la poésie
    C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu. ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases:
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: vince5570 le 01 Mars 2009 à 21:12:35
dis ogon , arrête de dire des bêtises !!!  <D

Quelle est la différence entre un chomiste et un fonctionnaire ?
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Un chômiste a déjà travaillé !!!  :-D :-D :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: redzaboo le 01 Mars 2009 à 21:18:12
vince >:D  :marteau: :marteau: :red: :red: :red:

je serai toi, je ferai attention, j'ai cru entendre dire qu'il y avait beaucoup de fonctionnaires ici :sifflet: :sifflet: :sifflet:

et moi j'en fais partie :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: vince5570 le 01 Mars 2009 à 21:26:21
raison de plus !!!!  :-D :-D :-D

Depuis que je suis dans un bureau j'ai pris du poids tellement je me dépense !!! Oo: Oo:

2 autres petites !!!


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Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !
- Comment ça? demande le patron.
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..." répond la fille
- Et alors, s'étonne le chef, j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, reprend la fille, C'est un nain...

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C'est l'histoire d'un légionnaire en poste dans le désert. Quelques semaines après son arrivée, il commence à ressentir
un puissant besoin de faire l'amour. Il demande à un de ses collègues comment il pourrait se soulager.
- Il faut prendre Imelda, la chamelle, lui répond le collègue.
Le légionnaire se dit que non, décidément, il ne pourrait jamais avec une chamelle. Un mois plus tard cependant,
n'en pouvant plus, il va dans les écuries, prend un tabouret et commence à s'enfiler la chamelle. Son collègue vient à passer:
- Que fais-tu là ? Je fais comme tu m'as dit, je prends Imelda.
- Mais non, lui réponds l'autre, je t'ai dit de la prendre, car c'est le chameau le plus rapide pour se rendre en ville !

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 01 Mars 2009 à 21:59:07
Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici ! :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 01 Mars 2009 à 22:09:04
Tout le monde étant en état d'ébriété avancé, la fête de mariage avait tourné court.
A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venus aux mains.
La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge...
L'histoire se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole :
- Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ?
Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte :
- Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée.
J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième...
Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entrejambe de sa propre fille...
Le juge, médusé, remarque:
- Waoooo ! C'est que ça a dû faire très mal...
Et le témoin explique :
- M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé trois doigts... >/:<
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 01 Mars 2009 à 22:14:19
Pour dire bonjour à une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance.
La procédure et les problèmes sont à peu près similaires au tutoiement vouvoiement, mais en pire.
La première approche est décisive.
Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard, quand vous serez plus intimes et éventuellement + si affinités. Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminité.
Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors elle se révélera une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul à faire la bise à ce tromblon.
Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans. Plus complexe encore est la situation où vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine à café...) auxquelles vous faites la bise à certaines et serrez la main à d'autres lorsque vous les croisez individuellement.
Ce moment est terrible.
Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié.
Soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitié.
Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat
Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans gêne et cela vous prend une heure par jour.
En conclusion :
Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant :
- Salut les grognasses ! Alors ça jacasse ?...
Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde.


rassurez vous j'arrete la pour au soir :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: vince5570 le 01 Mars 2009 à 22:17:39
et oui Ogon59
c'est si vrai !!!

cool le nord !!! passe une bonne soirée !!!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 02 Mars 2009 à 20:51:35
La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :  Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le  fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »




-------------------------------


Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !

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C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa  dire à maman : "dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la  chatte..."


---------------------------------


4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un  jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ??? 


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Amis poètes, je vous souhaite une excellente soirée...  :sifflet: :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: aymeric70 le 02 Mars 2009 à 20:53:58
Classe :biggrin:
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 02 Mars 2009 à 20:54:38
Citation de: aymeric70 le 02 Mars 2009 à 20:53:58
Classe :biggrin:
je savais que tu serais friand...  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: aymeric70 le 02 Mars 2009 à 20:59:06
Citation de: mrounet le 02 Mars 2009 à 20:54:38
Citation de: aymeric70 le 02 Mars 2009 à 20:53:58
Classe :biggrin:
je savais que tu serais friand...  :-D

Bin en fait j'étais mort de rire
<D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 02 Mars 2009 à 21:41:59
Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal :
On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie.
C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme.
Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.
Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple,
Interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :
« Ben, tous les jours à 7h. on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel ;
Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules
Et je vais m'occuper du potager.
Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel.
Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules
Et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble »
Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait ?
« Elle me casse les couilles » :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 03 Mars 2009 à 14:14:25
Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands sacs-
poubelles, un dans chaque main.
L'un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 100eur
s'en échappait et tombait dans la rue.
En voyant cela, un policier l'arrête et lui dit :
« Madame, il y a des billets de 100 eur qui tombent de ce sac !
- Merci de m'en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je
retourne récupérer ces billets. Encore merci !
- Un instant, pas si vite, fait le policier : " D'où sortez-vous
tout cet argent ? L'avez-vous volé ?

- Oh non ! répond la petite vieille. Voilà le terrain qui est
derrière chez moi sert de stationnement au stade de foot et
chaque fois qu'on  joue et que les spectateurs veulent faire pipi
avant d'entrer ou en  sortant du stade, ils s'arrêtent devantles
arbustes qui bordent ma maison et ils pissent sur les fleurs que j'ai semées.
Alors, je me planque derrière les arbustes avec une grande paire de
ciseaux et chaque fois que quelqu'un sort son instrument pour
pisser, je lui dis : Donne-moi 100 eur ou je te la coupe !

- C'est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier.
Alors,bonne chance ! Mais? dites-moi qu'y a-t-il dans l'autre sac ?
-Ah ben ! répond la vieille, vous savez, ils ne paient pas  tous !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: LM le 05 Mars 2009 à 07:45:09
la vérité sort de la bouche des enfants

> > Le Président Sarkozy visitait une école primaire.
> > Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion
> > autour du mot " tragédie".
> >
> > Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".
> > Un petit garçon se leva et proposa :
> > - Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans
> > le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une
> > tragédie.
> > - Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.
> > Une petite fille leva la main :
> > - Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que
> > tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
> > - Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une
> > grande perte.
> > Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.
> >
> > Sarkozy chercha dans la salle.
> > - N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
> > Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une voix
> > calme, il dit :
> >
> > - Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de
> > missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
> > - Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire
> > pourquoi ce serait une tragédie ?
> >
> > - Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne
> > serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident
> > non plus !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 05 Mars 2009 à 08:45:12
 0(0 :ptdr: <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 05 Mars 2009 à 08:55:14
 <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: redzaboo le 05 Mars 2009 à 19:42:15
 :excellent: :excellent: :excellent:

:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: SegurMan le 05 Mars 2009 à 20:48:45
 +1 :houra:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: LM le 07 Mars 2009 à 07:06:15
Une spéciale TIM :

> > > Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.

> > > Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.  La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...

> > >  Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours.
Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette... mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord.
Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses.
Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...
Les deux autres ! Sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise..

> > >Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle. !
- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie. !

> > > Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :

- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. He bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature. !
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête.. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant... !
- Tu es d'accord alors ?
- Oui et toi ?
- Oui. !

- Bon... Alors... On l'enterre...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 07 Mars 2009 à 07:41:16
un homme d'un certain âge se rend dans un camp de nudistes, espérant que sa "vitalité" reviendra à la vue de toutes ces femmes nues.
il paye à la caisse, met ses affaires dans un casier et commence à se promener dans le camp.
soudain, il voit une fille superbe et a une érection comme il en avait pas eues depuis des années!
la fille va le voir:
- vous m'avez appelée?
- euh......... non, répond-il gêné.
- si, si, je le vois bien. Ici c'est la règle. dans ces cas là, une femme ne peut refuser.
le papy lui fait l'amour comme une bête puis va se remettre au sauna.
à peine arrivé dans le sauna, où il est seul, il lâche par inadvertance un énorme pet.
surgit alors un noir monstrueux qui lui dit:
- vous m'avez appelé?
- non?
- si, si, ici c'est la règle! à chaque fois qu'on pète, c'est qu'on veut se faire sodomiser. C'est mon boulot.
et le papy se fait ramoner pendant une heure non stop!
furieux, il se rend ensuite à nouveau à la caisse et et demande le remboursement immédiat.
- vous n'êtes pas satisfait de votre séjour? lui demande la caissière.
- ah non, alors! comprennez moi: à mon âge, j'ai une érection par mois et je pète toutes les 20 minutes!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: redzaboo le 07 Mars 2009 à 10:23:05
LM et tim <D <D <D

classe >/:<
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: aymeric70 le 07 Mars 2009 à 11:11:24
:ptdr: :ptdr: :ptdr:  classe et excellentes toutes les deux :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 08 Mars 2009 à 21:27:53
blague immonde............

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

« Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp »

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g

« Un coup de chance » dit la dame

« Oh non juste 30 ans de métier, madame »



Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie

Et le boucher lui coupe un morceau de 225g

« Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »



Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir

La sage femme accourt et met au monde un petit bébé

« 3kg 800 » dit-elle

« Ah non, 3kg 700 !! » répond le boucher



Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser



« 2kg300 » clame l'apprenti depuis l'arrière boutique

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant

« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti

« Ha oui, 2kg 300, vidé et désossé !! »  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 08 Mars 2009 à 21:31:23
Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Gérard, mon petit Gégé, avant de fermer à jamais les yeux j'aimerais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche tu vas trouver un carton. Va le chercher.
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 min, redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre et trouve à l'intérieur 2 petites boîtes : l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 €.
A la vue des billets, les yeux de Gérard s'illuminent.
- Dis-moi, ma tendre Peau Douce, c'est quoi les 3 oeufs ?
- Eh bien, Gégé, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais un oeuf de poule.
Gégé, pas peu fier de n'avoir eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir... Puis il demande à Peau Douce
- Et les 250 000 € ?... C'est quoi ???
- Eh bé... C'est tout simple... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre !!! >/:<
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: aymeric70 le 08 Mars 2009 à 22:02:03
Citation de: ogon59 le 08 Mars 2009 à 21:31:23
Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Gérard, mon petit Gégé, avant de fermer à jamais les yeux j'aimerais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche tu vas trouver un carton. Va le chercher.
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 min, redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre et trouve à l'intérieur 2 petites boîtes : l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 €.
A la vue des billets, les yeux de Gérard s'illuminent.
- Dis-moi, ma tendre Peau Douce, c'est quoi les 3 oeufs ?
- Eh bien, Gégé, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais un oeuf de poule.
Gégé, pas peu fier de n'avoir eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir... Puis il demande à Peau Douce
- Et les 250 000 € ?... C'est quoi ???
- Eh bé... C'est tout simple... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre !!! >/:<

déjà vu ici ;)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 11 Mars 2009 à 13:43:15
Le curé et les sables mouvants

Un curé se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.

Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.

- Vous avez besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question ?

- Vous avez besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois. ?

- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis.

- Il dit au seigneur :

-Je suis vraiment crédule, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!

Et le seigneur lui répond :

- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers

- Gros Con !!

-Je ne vois pas ce que je peux faire de plus !











Chasse aux ours :
Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours... Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Le petit ours brun tombe à terre. Didier reçoit alors une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui annonce :

- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.

Didier choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque l'ours noir en question, le trouve et l'abat. C'est alors qu'on lui tape encore sur l' épaule. Didier se retourne, inquiet. Il voit un énorme grizzly qui lui explique:

- Je pense que tu as fait une erreur. Je te propose deux choix : ou je te bats à mort ou bien on a ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore une fois la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Après de longues recherches, il trouve enfin l'ours qu'il tue. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...

Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit :

- Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...




Une maman rentre plus tôt du travail et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :
- Damien, mais qu'est-ce que tu fais ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton. Le papa :
- Damien, tu as des choses à me dire ?
- Ben je fume !
- Rien d'autre ?
- Ben je baise, aussi...
- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
- J'me rappelle plus, j'étais bourré...








Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
- "Aspirine", dit un enfant, levant la main.
- Bien, dit l'institutrice.
- C'est pour soulager les maux de tête.
- "Camphopneumine", lance un second élève, en levant le doigt.
- Oui, très bien.
- C'est pour guérir la toux.
- "Viagra", intervient Toto, à son tour,
- Oui ?
- C'est contre la diarrhée.
- Et qui t'a dit cela ? demande l'institutrice.
- C'est Maman qui dit à Papa, tous les soirs, avant d'aller dormir : "'N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu ? !..."





Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: redzaboo le 11 Mars 2009 à 14:54:27
 <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 11 Mars 2009 à 21:42:19
trés classe <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: eQuiNoX le 12 Mars 2009 à 10:50:44
J'imagine trop l'ours polaire de 4 mètres qui regarde d'un air navré le pauvre chasseur xD
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mister#5 le 12 Mars 2009 à 14:22:08
j'en ai une j'essaye de la reformuler parce que je m'en souviens plus trés trés bien!!

une femme (laide) arrive au supermarché tout en insultant ses enfants qui eux même ne faisaient que de se battre!!
avant d'entrer dans le magasin l'hôtesse dit gentillement à la dame bonjour qu'ils sont mignons comment s'appellent ils?? et quels age ont ils?? ce sont des jumeaux??
l'hideuse grosse femme répond : " t'es bigleuse ou quoi ils ont 7 et 5 ans et ils ont l'aire d'être jumeaux t'as vraiment un problème toi!!
l'hôtesse répond tout aussi calmement : " ah mais non madame c'est juste que j'ai du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois!!  :-D
dsl pas trés trés bien narré mais bon je fais ce que je peux  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Ale@rna le 12 Mars 2009 à 20:32:28
 :-D

Excellent... <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 12 Mars 2009 à 23:05:18
Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare, en pleurs, " Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois".
" Moi ", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois".
" Pour moi ", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne...".
" Mais tu es fou " disent les 2 autres !
" Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois..."

alors si celle la elle est pas classe :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: zav912008 le 12 Mars 2009 à 23:08:09
très classe   :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 12 Mars 2009 à 23:13:08
<D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: laprune le 13 Mars 2009 à 00:10:39
...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: pierô le 13 Mars 2009 à 00:19:16
Extra-classe...!  <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 13 Mars 2009 à 09:48:20
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
:bravo: :bravo: :bravo:
:excellent: :pouce:

la classe ultime... :-D

:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 13 Mars 2009 à 10:05:27
 <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: laprune le 13 Mars 2009 à 10:57:48
...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 13 Mars 2009 à 11:02:25
 :ooo: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 13 Mars 2009 à 11:15:53
comme quoi... attention les filles...

:ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 13 Mars 2009 à 11:45:11
ogon
:pouce: :ptdr: :excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 13 Mars 2009 à 19:26:35
Une histoire touchante d'amour et de mariage...
Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.


  « Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement !!! ». :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: redzaboo le 13 Mars 2009 à 21:20:09
 :ooo: :ooo: :ooo:

classe :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 14 Mars 2009 à 07:05:55
Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau:

Les Sœurs de St François
Maison de la prostitution
10 Km

Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route.
Bientôt un nouveau panneau:

Les Sœurs de St François
Maison de la prostitution
5 Km

Stupéfait (il l'était déjà un peu quand même), il commence à y croire quand il voit un panneau:

Les Sœurs de St François Maison de la prostitution Prochaine à droite

La curiosité aidant, son envie de culte se trouve exacerbée, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau:

Sœurs de St François
Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte
lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir.

"Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ? "

« Euh... J'ai vu le panneau sur la route, et je suis
intéressé..."

"Très bien mon fils, suivez-moi ", dit la nonne.

Elle le mène à travers divers passages et il se sent vite désorienté.
La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit:
" Veuillez frapper à la porte."
Il frappe. Une jeune et jolie nonne apparaît, portant une petite coupe :
"Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est
au fond de ce couloir."

Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement vers la porte, qu'il franchit.

Alors que la porte se referme derrière lui, il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking.

En face de lui un panneau :
Allez en paix ! Selon votre souhait, vous avez été baisé par les Sœurs de St François.






GENESE -

Extrait des MANUSCRITS INTERDITS.


Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes.
Elle va trouver Adam et lui demande:
- Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !
Adam lui répond:
- Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...
Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs.


Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure. Elle se dit que, finalement il pourrait bien faire l'affaire.
- Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!
Le tyrannosaure lui répond :
- Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va.


Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain.
Même question:
- Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller.
En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et les lui arrache.


Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson.
- Oh, joli poisson... Et puis merde!
Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies.
Une fois fait, elle relâche le poisson...

Quelle est la morale de cette histoire ?

* On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
* On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
* Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant









Un nouveau gendarme tout frais sorti de l'école arrive à la brigade. Au matin de son premier jour de service , il est convoqué chez le chef:
- Voilà gendarme, regardez la carte là; vous allez vous mettre à ce croisement. Lorsque vous verrez une 2 CV bleue immatriculé 555 AAA 888, descendant la côte, vous saurez que ce sont les bonnes sœurs qui font leur tournée. A ce moment, vous vous avancez et vous baisserez votre pantalon:
- Mais chef.....
- Pas de discutions, exécution!
Voilà le gendarme installé à son croisement. Au bout de dix minutes apparait la 2 CV. Il se met donc au milieu de la route et baisse son pantalon.
La voiture s'arrête dans un crissement de pneus. La vitre se soulève et l'une des bonnes sœurs lui dit:
-A vous ça suffit, ça fait le deuxième alcotest en deux jour; ça suffit quand même !









vraiment incroyable!
Lis tous les chiffres.........lentement, un par un...et ligne par ligne
Tu ne dois en sauter aucun sinon cela ne marche pas

1...............2...................3....................4.................5
6....................7...................8....................9..........10
11..................12..................13.....14..............15
16..................17..18.................19..............20
21..................22.................23...................24.....................25
26.................27..................28..........29.............30

terminé?

maintenant tu peux scroller vers le bas...










































Super, demain je t'envoie l'alphabet!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 14 Mars 2009 à 09:16:14
 <D <D <D
mais pas piégé par la derniere... :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: redzaboo le 14 Mars 2009 à 16:20:40
merci tim :biggrin:

:excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 14 Mars 2009 à 19:51:53
Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment.

          Excusez-moi, on se connaît ?


          Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !


          Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :


          Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?'


          Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....' >/:<
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 14 Mars 2009 à 19:53:41
restons dans la finesse du propos!!!

Un parisien étonné demande à un basque :

' Comment faites vous donc au pays Basque pour avoir des femmes si épanouies et si dociles ?

' Beh , comme les cochons !'

'  Comme les Cochons ???'

'  Ba ! au glan et à la châtaigne  !!  0(0                                                                                                                :dehors2:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 14 Mars 2009 à 20:12:41
 :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 15 Mars 2009 à 13:00:50
tout dans la finesse...
j'adore  0(0

:ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 15 Mars 2009 à 13:31:54
Ogon59 essaye de regrouper tes blagues plutot que des double, voir triple posts parfois ;)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 16 Mars 2009 à 07:53:53
Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégique en excursion. il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter:
- Chauffeur,si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter:
- Chauffeur,si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se mettent à chanter:
- Chauffeur,si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter:
- Il est des nôooootres.....








> >>> La position du rodéo

Dans le lit, une nouvelle position à essayer !!!

Elle s'appelle 'La position Rodéo'.

1.- Retournez Madame sur le ventre,

2.- Pénétrez-la délicatement,

3.- Prenez ses seins des deux mains,

4.- Dites : 'on dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !'

A partir de là , il FAUT tenir 8 secondes !!!

Bonne chance !!!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 16 Mars 2009 à 12:33:00
 <D  :fume: :fume: :fume: :ptdr:
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 16 Mars 2009 à 13:22:30
Citation de: timstripes le 16 Mars 2009 à 07:53:53

> >>> La position du rodéo

Dans le lit, une nouvelle position à essayer !!!

Elle s'appelle 'La position Rodéo'.

1.- Retournez Madame sur le ventre,

2.- Pénétrez-la délicatement,

3.- Prenez ses seins des deux mains,

4.- Dites : 'on dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !'

A partir de là , il FAUT tenir 8 secondes !!!

Bonne chance !!!
pour avoir le bonus "extra ball" il faut :

1.- Retournez Madame sur le ventre,

2.- Pénétrez-la délicatement,

3.- Prenez ses seins des deux mains,

4.- Dites : 'on dirait vraiment ceux de ta soeur!'

A partir de là , il FAUT tenir 12 secondes !!!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 16 Mars 2009 à 13:36:19
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les
> > mannequins.
> >
> > L'un dit à l'autre :
> >
> > - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
> > - Oui, putain qu'elles sont belles !
> > - As-tu vu le prix ?
> > - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en
> > achète une.
> > - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le
> > catalogue, moi
> > aussi je m'en achète une.
> >
> > Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
> >
> > - Au fait, la fille que tu as commandé dans le catalogue La Redoute,
> > est-elle arrivée ?
> >
> > - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.







"La pensée du jour"
Les hommes sont comme les écrevisses, une fois cuits ils se foutent éperdument de savoir qui leur suce la queue.......
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 16 Mars 2009 à 13:50:46
La pensée du jour !  <D C'est tout ce qu'il y a de plus bourrin, macho, sexiste ... mais   <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 16 Mars 2009 à 13:51:42
... tellement vrai...  :sifflet:
<D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 16 Mars 2009 à 21:17:47
tres classe timstripes,j'adore <D
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 16 Mars 2009 à 21:38:57
Citation de: timstripes le 16 Mars 2009 à 13:36:19
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les
> > mannequins.
> >
> > L'un dit à l'autre :
> >
> > - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
> > - Oui, putain qu'elles sont belles !
> > - As-tu vu le prix ?
> > - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en
> > achète une.
> > - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le
> > catalogue, moi
> > aussi je m'en achète une.
> >
> > Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
> >
> > - Au fait, la fille que tu as commandé dans le catalogue La Redoute,
> > est-elle arrivée ?
> >
> > - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

vivement la concentre dis donc..  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 16 Mars 2009 à 23:38:59
encore plus de finesse !! 

Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :

- Maman c'est quoi ça?

- la maman embarrassée : heu........ Un emballage pour gâteau.

- Alors j'ai bien fait de manger la crème !...

oups >/:<



Aérophagie

C'est une femme qui va chez le médecin.

- Docteur, (prout) chaque fois (prout) que je parle (prout) je (prout) pète. (prout).

Le Docteur quitte la salle de consultation et va dans la pièce d'à côté d'où il revient avec une longue tige métallique.

La patiente « inquiéte » demande:

- Docteur, (prout) est-ce (prout) que (prout) ça va me guérir? (prout)

- Non, non, c'est juste pour ouvrir la fenêtre...
:sifflet:




Un mec se rend chez son médecin traitant pour un problème hémorroïdaire. Le Docteur l'examine, lui fait un toucher rectal et lui propose de le masser à cet endroit pour le soulager...Va pour le massage et, en effet, il ressent immédiatement après un mieux être.
Quelques jours passent, quelques douleurs réapparaissent. IL se dit qu'un massage lui ferait le plus grand bien mais, cette fois, il demande à sa femme
- Chérie, tu veux bien me masser pour que je sois soulagé ?
- Ok, comment le doc s'y prenait-il ?
- C'est simple chérie, je me mets dos à toi, tu mets ta main gauche sur mon épaule gauche, ta main droite sur mon épaule droite...Euh?! mais comment s'y est-il pris pour me masser l'anus ? >/:< :-D



9 choses à faire pour ne plus s'ennuyer au supermarché :

1) prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent

2) régler les alarmes de tous les réveils-matin à 5 mins d'intervalle chacune

3) laisser une trace de jus de tomate dans l'allée menant aux toilettes

4) aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt

5) aller au service clientèle et leur demander de garder votre paquet de M&M's durant vos courses

6) se placer devant la caméra de surveillance à 20cm de l'objectif, lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger

7) dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions

8) se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler : "Prends-moi, Prends-moi !"

9) le meilleur surtout... aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort : "Hey ! Y'a plus de papier toilette !"



:dehors2:


Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Gand le 17 Mars 2009 à 04:20:38
10) quand il y a une annonce au micro, s'écrouler par terre en se tenant la tête et en hurlant : "nooooooon, encore ces voix dans ma tête"
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 17 Mars 2009 à 12:53:53
Citation de: Gand le 17 Mars 2009 à 04:20:38
10) quand il y a une annonce au micro, s'écrouler par terre en se tenant la tête et en hurlant : "nooooooon, encore ces voix dans ma tête"

:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 17 Mars 2009 à 13:23:03
Citation de: Gand le 17 Mars 2009 à 04:20:38
10) quand il y a une annonce au micro, s'écrouler par terre en se tenant la tête et en hurlant : "nooooooon, encore ces voix dans ma tête"

Je l'ai déjà fait avec mon ex belle soeur...  :-[ :-[


<D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 17 Mars 2009 à 13:34:31
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...



Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 17 Mars 2009 à 13:41:07
:ptdr:
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: laprune le 17 Mars 2009 à 14:57:14
...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 17 Mars 2009 à 15:08:07
 :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 17 Mars 2009 à 18:06:44
Alors le coup de faire appeller ma mère me l'a déjà fait (j'avais 20 ans et j'étais pas d'humeur)...  :-D

Comme mes parents sont des gros comiques, ils m'ont réveillé un jour en me disant comme d'habitude, "il est 7h, tu vas être en retard aux cours...."  Bref j'me suis levé, j'ai été jusqu'à la salle de douche et ils étaient là, morts de rire tout les deux.... Il était 2h20 du matin, ils venaient de rentrer de leur soirée....  maismaismaiscommecestamusantdisdonc  :-D :-D >:D >:D

Sinon quand j'vais faire des courses (et que j'm'ennuie) j'adore placer des trucs dégueux (à mon goût) dans le caddie des autres (style avant de la cervelle de veau  >/:< des tripes etc  >/:<).  Maintenant j'peux plus, madame veut pas qu'j'le fasse, donc merci les inconnus, je me rends au rayon cd/dvd, "emprunte" quelques étiquettes (avec leur petit lien antivol) et j'le colle sous le sac à provision des p'tits vieux (sac à provision restant souvent vide suspendu au caddie le temps des courses)   Oui je sais , sale gosse...  :-D :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 17 Mars 2009 à 19:45:07
 <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: laprune le 17 Mars 2009 à 23:43:19
...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 18 Mars 2009 à 02:59:51
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 21 Mars 2009 à 21:35:37
Deux vieillards sont assis sur un banc :

- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !

- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël !

- Ah bon ? Pourquoi Noël ?

Alors, le vieillard pensif : - Ça revient plus souvent !................ :-D




Clinique attentive...

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment.

Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe.

L'infirmier lui répond :

- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules.

Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances...


Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait !

Il rappelle l'infirmier et lui demande :

- Et ça, c'est quoi ?

- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...
:sifflet:







Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
>
> Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
>
> - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux?
>
> L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
>   
>  - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et   l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou  simplement stupide, espèce de tarte?

>  - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois !!!

> Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour. 0(0



Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 21 Mars 2009 à 21:38:22
:excellent: +1
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 21 Mars 2009 à 22:36:47
Un bourgmestre décide de faire repeindre la façade de la maison communale.
Il lance un appel d'offres et on lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un français.

Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions d'euro, celui de l'Allemand à 6 millions, et celui du français à 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

- L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.

- L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.

- Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres, car le bourgmestre estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le français lui a présenté son devis comme suit :
Monsieur le bourgmestre : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade.


Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, Monsieur, je suis Rebecca Goldberg de CNN. Quel est votre nom ?"
"Isaïe Blumenstein" répond-il.
Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
"J'ai l'impression de parler à un mur...".
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: LM le 21 Mars 2009 à 23:17:18
 :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Marie le 22 Mars 2009 à 09:34:38
Deux abeilles discutent :
-Moi, j'ai internet dans ma ruche...
-Chouette ! donne-moi ton e-miel !



Dans un car rempli de personnes âgées, une mamie tapote l'épaule du chauffeur, et lui tend une poignée de cacahuètes.
-Merci, j'avais un petit creux.
-Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore.
-Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande:
-Mais vos amis n'en veulent pas?
-Voyez-vous avec nos dents, on ne peut pas les mâcher.
-Il n'y a que le chocolat autour qu'on aime. Mr. Green

celle la je l'adore  :biggrin:
----------------
-Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge?
-Eh bien, vois-tu, l'hiver quand je rentre en mobylette, l'air frais me rend tout rouge.
-Ah bon. Mais pourquoi l'été aussi, tu es tout rouge?
-Et bien, c'est à cause du casque. Quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.
Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis. Son mari surpris lui demande:
-Mais qu'est-ce que tu fais, mon chou?
-Eh bien tu vois, je range la mobylette. Mort de rire
 
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: redzaboo le 22 Mars 2009 à 15:10:54
merci pour toutes ces blagues 0(0 0(0 0(0
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 22 Mars 2009 à 20:20:57
Ah les mathématiques, ça explique tout...

> Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, "se donner à 100%?"

> Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de
> 100% ?

> Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à
> réfléchir....

> Si l'on considère que: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W
> X Y Z

> Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
> 21 22 23 24 25 26

> Alors faisons des comparatifs :

> T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
> E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
> C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

> On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
>
> Alors continuons :
>
> A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
> D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
>
> Impressionnant, non ?

> Continuons donc :

> V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
>
> Là , on vient de péter le 100% !
>
> Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
>
> LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%

> CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%

> SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

> Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :

> "Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%" Vous saurez pourquoi !!! :sifflet: :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: laprune le 22 Mars 2009 à 20:25:18
...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 22 Mars 2009 à 21:24:00
y'en a qui vont etre contente  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: eQuiNoX le 23 Mars 2009 à 15:12:13
Sur la route, un autostoppeur fait signe aux voitures de passage...
Les autos sont plutôt rares, et  il faut être patient...

Mais une voiture s'arrête !
C'est une magnifique Mercédès SLK, dernier modèle !
"Avant que vous montiez, dites moi si vous êtes de droite ou de gauche"
L'autostoppeur, un peu naïf, répond qu'il est socialiste  et anti-libéral!
"Dommage pour vous", répond l'automobiliste qui démarre en trombe...

Quelques minutes plus tard...
C'est une splendide BMW qui s'arrête et le conducteur lui demande de quel bord politique il est.
Le jeune gars lui répond à nouveau qu'il est socialiste.
Et l'automobiliste,tout comme le précédent, démarre en trombe...
C'est débile, se dit le gars, la prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de droite, liberal, et sarkoziste et on verra !

Et une troisième voiture s'arrête !
Une Porsche 911...
Au volant, c'est une conductrice, une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture !
Comme les deux automobilistes précédents, elle lui demande de quel bord politique il est...
Il hésite et puis... Cette fois-ci, laissant son amour propre de côté, il lui répond qu'il est de droite, libéral et Sarkoziste...

La fille l'invite à monter...

Et le gars remarque vite que la fille a une mini-jupe ultra courte.
A chaque changement de vitesse, la jupe remonte, remonte...
L'autostoppeur a le regard fixé sur les  cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice.
Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son  jeans.

Alors il n'y tiens plus...
Il lui avoue : C'est marrant la politique...
Ca fait à peine dix minutes que je suis Sarkosiste et, j'ai déjà envie de  baiser quelqu'un...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 23 Mars 2009 à 15:44:47
 :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 23 Mars 2009 à 15:52:14
 0(0 <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 23 Mars 2009 à 16:22:18
 :bravo: :bravo: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: redzaboo le 23 Mars 2009 à 20:43:21
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: akita le 23 Mars 2009 à 23:11:58
J'en ai une, mais jetiens a m'excuser d'abord.

C'est un gars qui rentre super tard apres une balade avec ces potes...
Il va se coucher et sa femme dort deja. Il lui viens un desir et caresse la bras de sa dame.
Elle lui dit : "non pas ce soir j'ai rendez vous chez le gyneco demain matin il faut que je reste fraiche ...."

Le gars se retourne dans son coin reflechis deux secondes. Il reviens a l'attaque lui caresse le bras et demande : "et t'as pas rendez vous chez le dentiste ??"
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 23 Mars 2009 à 23:20:21
     >/:<                        :sifflet: :-D
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: akita le 23 Mars 2009 à 23:24:29
Citation de: ogon59 le 23 Mars 2009 à 23:20:21
     >/:<                        :sifflet: :-D

Bon ok je  :dehors:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 24 Mars 2009 à 08:01:57
Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent
ensemble?
Un bon duel.

Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard?
Un pilote-décès.

Qu'y a-t-il entre toi et moi?
et.

C'est quoi un canif?
Un petit fien.

Et une nife?
F'est la maison du p'tit fien.

Quel est le pluriel d'un coca?
Des haltères (car un coca désaltère).

Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?
C'est le retour du jet d'ail.

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?
Putain, c'est écrit serré.

Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?
C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.

Comment les hommes définissent-ils le mariage?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord?"
Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.

Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune?
Parce que leurs clients les savent honnêtes.

Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans?
C'est de faire sortir la guitare.

D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez?
L'OVNI tender et l'OVNI true.
Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?

Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
C'est quand le Retour du Jedi ?

Entre le mercredaille et le vendredaille.
Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux?
Parce que les Tchèques postent haut.

Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau?
Un choux marin.

Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau.
Que se passe-t-il ?
BABA coule et BABI bêle.

Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara?
L'h_e_b_d_r_o_m_a_d_a_i_r_e_.

Comment ramasse-t-on la papaye?
Avec une foufourche.

Où samedi se trouve avant vendredi?
Dans le dictionnaire.

Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun?
Un seul car au deuxième, on n'est plus à jeun.

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme?
Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.

Quelle est la couleur du virus de la grippe?
Gris pâle.

Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre?
Il l'accoste.

Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient
pas?
Un cintre.

Que s'est-il passé en 1111?
L'invasion des Huns.

Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?
Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.

Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc?
Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes?
Un billet de 500 Euros.

Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière
et jamais en avant?
Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre.
Qui suis-je ?
Une enveloppe.

Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage?
Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture
(roucoule, roucoule).

Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet?
Entre deux et trois heures.
_________________


Imagine un chiffre entre 1 et 100 ...


...Mémorise-le bien ! ...



... multiplie par 3 ...



... rajoute 4 ...



... soustrait 3 ...



... divise par deux ...



... c'est fait? ....



... Maintenant, ferme les yeux pendant 10 secondes ....
... ...
... ... ...












Fait noir, hein?






Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous?
Le capitaine, furieux, s' écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m' appelle "Mon CAPITAINE".
De même, dans ma compagnie , j' appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c' est quoi votre nom de famille?
- "Montcherry".
- Très bien, Thomas, au travail.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 24 Mars 2009 à 09:44:24
J'ai craqué ! j'ai perdu 5 min !  Oo:  :langue:

<D
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 24 Mars 2009 à 09:46:26
Citation de: timstripes le 24 Mars 2009 à 08:01:57
Imagine un chiffre entre 1 et 100 ...

...Mémorise-le bien ! ...

... multiplie par 3 ...

... rajoute 4 ...

... soustrait 3 ...

... divise par deux ...

... c'est fait? ....

... Maintenant, ferme les yeux pendant 10 secondes ....
... ...
... ... ...

Fait noir, hein?
:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
j'adore... 0(0

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: fab01 le 24 Mars 2009 à 10:08:24
 <D   <D y'en avait des bonnes..
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: juju37 le 24 Mars 2009 à 12:08:04
Ah ! ces Savoyards

Objet : On est forts  en Savoie !!!

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à  100m de profondeur,
les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui
datait d'environ 1000 ans.

Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs
ancetres disposaient
déjà  il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à  des
fouilles dans leur sous-sol jusquà  une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre
de verre.
Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en
ont conclu que leurs ancetres
disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre
numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à  Moutiers, en Savoie, on a publié le
communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol des fortifications de la
"GRAND RUE", jusqu'à  une profondeur de 500m,
Les scientifiques Savoyards n'ont rien trouvé du tout"...
Ils en conclurent que nos Anciens Montagnards disposaient déjà  il y a
5000 ans d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa la gniole et le Génépy
afin d'éviter que les Savoyards ne deviennent les maîtres du monde...  :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 24 Mars 2009 à 12:21:04
putain j'me suis bien marré avec la série là <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: fab01 le 24 Mars 2009 à 12:38:10
 :excellent: juju..  <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 24 Mars 2009 à 12:45:43
 :incline: juju, c'est pas drole, c'est la veritée...  :-D

<D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: vince5570 le 24 Mars 2009 à 19:48:53
Pardon aux blondes !!!
>
>
>
> Une blonde consulte un médecin :
> - Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
> - Et ça se traduit comment ?
> - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
>
> Deux blondes sous la douche.
> - Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
> - T'en as un à côté de toi...
> - Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux
> mouillés !
>
> C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
> L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
> - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
> - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
> Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de
> son guidon et son guidon à la place de son siège.
> Son amie lui demande à son tour
> - Et toi ? Que fais-tu ?
> - Je retourne chez moi, t'es trop conne...
>
> Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une
> superbe Porsche 911.
> Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> - Bonjour, vous êtes en panne ?
> - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> - C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes
> les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
>
> Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
> - Je recherche un déodorant pour homme.
> - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
> - Non, c'est pour les dessous de bras !
>
> Une blonde rencontre une de ses copines blondes
> - Je viens de passer un test de grossesse....
> - C'était dur les questions ?
>
> ... ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!!
> Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
> L'une dit :
> - Va falloir l'essuyer.
> L'autre rétorque :
> - Il est déjà trop loin...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: aymeric70 le 24 Mars 2009 à 19:56:43
Celle qui m'a fait marrer le plus, c'est celle du déo à boule :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: redzaboo le 24 Mars 2009 à 19:58:30
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:

le coup du shampoing <D :-D

et la porsche Oo: <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 24 Mars 2009 à 21:00:02
 :ptdr: :ptdr: :ptdr:
j'adore la diarrhée mentale
<D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: eQuiNoX le 24 Mars 2009 à 21:45:28
Deux blondes dans une voiture.
Sur le trajet elles passent à côté d'un champ et voient en plein milieu une blonde dans une barque en train d'essayer de ramer.

La conductrice (blonde je rappelle) voyant ce spectacle navrant dit à la passagère: "tu vois c'est à cause de ce genre d'imbécile qu'on a cette réputation d'imbéciles."
La passagère: "Ouais, t'as raison, je saurais nager j'irais lui en coller une..."
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 24 Mars 2009 à 21:48:44
Une brune et une blonde se promènent dans la rue.

Soudain la brune dit à la blonde: "Tiens, un oiseau mort !"

La blonde scrutant le ciel demande :"ah bon, où ça, où ça ?!!! "
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: vince5570 le 24 Mars 2009 à 22:09:36
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

- Si j'ai de l'expérience ?

- Dans la vente ?

- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?

J'suis le Roi de la vente, moi !

Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.

Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. '

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client '

- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? '

- Seulement 100.000 Euros, patron '

' Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? '

Et Mourice, il raconte : - Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.

Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.

Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ', que j'li dis.

Ti peux r'monter MobyDick avec ça '

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.

Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit ' sur la côte '.

Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.

Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes.

Ca faisait 101.124 Euros.

Alors j'li dis: - comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.

Il a dit ' j'passe à la banque et j'arrive ' . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse. '

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.

Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?

- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme,

alors j'li ai dit : - Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: eQuiNoX le 25 Mars 2009 à 10:38:27
Sarko et Fillon  sont dans un avion.
Fillon se tourne vers le p'tit Nico et dit : « Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse ».

Sarko lui réplique : « Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».

Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
« T'entends cette bande d'arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses.»
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 25 Mars 2009 à 10:40:32
:excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 25 Mars 2009 à 11:53:30
 <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: chaton 49 le 25 Mars 2009 à 12:13:12
promis que vous ne tapépô :-D j'ai honteuuuuuuuu. :-[..si déjà postée, scouzi


La jeune Mathilde, en pleurs , va se confesser au curé de sa paroisse :
- Mon père , je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa mère !
- Mais enfin, ma fille , vous ne pouvez pas dire ça tout de même!
- Si si,c'est un enculé de sa mère!

Là, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir à coté de la petite Mathilde :
- Allons ma fille,calmez vous...Pourquoi dites-vous que c'est un enculé de sa mère ?
- Parce qu'il m'a mis la main sur le genou!
- Mais enfin, regardez...la, moi aussi je vous mets la main sur le genou, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main sur le genou, par dessous la robe !
- Et bien regarde, moi aussi la je te mets la main sur le genou par dessous la robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses !
- Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ca !
- Tu veut vraiment voir? Tiens, voila, moi aussi je te mets la main dans la culotte !...Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les jambes !
- Raaaaaaaaaaah... Moi aussi je te le mets entre les jambes mon gros engin...Et pourtant Aaaaaaaaaah...Je ne suis pas un enculé de ma mère.
- Oui, mais il me l' a enfoncé profond dans la chatte et il a limé comme un charpentier!
- Aaaaaaah.......Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de curé que je suis... Et pourtant....Aaaah....Aaaaaaaaaaaaaaaaah Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère....Raaaaaaah bordel que c'est bon.....Bordel de bordel de Dieu !!!!!!!!
- Oui, mais lui il a le sida !
- AAAAAAAAAAAh L'ENCULE DE SA MEEEEEEERE !!!!



:dehors2: très, très, très loiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 25 Mars 2009 à 12:16:47
 :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 25 Mars 2009 à 12:31:37
<D <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: redzaboo le 25 Mars 2009 à 13:36:34
 <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: laprune le 25 Mars 2009 à 14:23:49
...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: redzaboo le 25 Mars 2009 à 14:26:56
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 25 Mars 2009 à 14:52:07
Alors ça .... c'est fait !  :-D   <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 25 Mars 2009 à 15:38:26
 0(0 :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 25 Mars 2009 à 16:21:19
+1 pour les deux pécédentes
:-[ sorry mrounet, mais :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: vince5570 le 25 Mars 2009 à 20:53:02
Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Twingo suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Twingo se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Twingo et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Ho la la 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant aussi :
- Ça fait chier! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Twingo :
- Ouinnn, 2 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: redzaboo le 25 Mars 2009 à 21:07:28
 :tache:

je conduis une twingo :'( :'( :'(




:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 25 Mars 2009 à 21:08:09
 <D
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 25 Mars 2009 à 21:18:38
Citation de: redzaboo le 25 Mars 2009 à 21:07:28
:tache:

je conduis une twingo :'( :'( :'(




:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:

rectification : tu vas parfois au volant d'une twingo, mais tu ne conduis pas..

tu téléphones, te maquilles, vocifères, te traînes au volant d'une twingo, mais tu ne conduis pas !  :-D
Titre: Re : Re : Re : [Humour] blague
Posté par: aymeric70 le 25 Mars 2009 à 21:20:41
Citation de: timstripes le 25 Mars 2009 à 21:18:38
Citation de: redzaboo le 25 Mars 2009 à 21:07:28
:tache:

je conduis une twingo :'( :'( :'(




:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:

rectification : tu vas parfois au volant d'une twingo, mais tu ne conduis pas..

tu téléphones, te maquilles, vocifères, te traînes au volant d'une twingo, mais tu ne conduis pas !  :-D

En gros c'est une femme, quoi! :-D :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: redzaboo le 25 Mars 2009 à 21:22:40
Citation de: timstripes le 25 Mars 2009 à 21:18:38
Citation de: redzaboo le 25 Mars 2009 à 21:07:28
:tache:

je conduis une twingo :'( :'( :'(




:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:

rectification : tu vas parfois au volant d'une twingo, mais tu ne conduis pas..

tu téléphones, te maquilles, vocifères, te traînes au volant d'une twingo, mais tu ne conduis pas !  :-D

:necroispas:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 25 Mars 2009 à 21:23:29
 :'( :'( :'( oups , aux abris !!   :'( :'(

Y a redzaboo qui va déferler !!!! :'(


:'( sus aux abris !!


elle arrive !!

:'(
:'(
:'(
:'(
:'(
:'(
:'(
:'(
:'(
:'(
:'(
:'(
:'(
:'(
:'(
:'(
:'(
:'(
:'(
:'(
:'(



en twingo  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: redzaboo le 25 Mars 2009 à 21:25:30
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: olivier le 25 Mars 2009 à 21:39:51
Citation de: redzaboo le 25 Mars 2009 à 21:07:28
:tache:

je conduis une twingo :'( :'( :'(




:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:

Je savais même pas que c'était considérer comme une voiture  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: redzaboo le 25 Mars 2009 à 21:45:24
 :marteau: :marteau: :marteau: :marteau: :marteau: :marteau: :marteau: :marteau:

:red: :red: :red: :red: :red: :red: :red: :red: :red: :red: :red: :red: :red: :red:

:marteau: :marteau: :marteau: :marteau: :marteau: :marteau: :marteau: :marteau:

:red: :red: :red: :red: :red: :red: :red: :red: :red: :red: :red: :red: :red: :red:

:marteau: :marteau: :marteau: :marteau: :marteau: :marteau: :marteau: :marteau:

:red: :red: :red: :red: :red: :red: :red: :red: :red: :red: :red: :red: :red: :red:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 25 Mars 2009 à 22:23:14
Punk et Bonne soeur

Un punk entre dans un bus Londonnien et s'assoit a cote d'une bonne soeur...Apres l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui.

Horrifiée, la soeur débarque a l'arrêt suivant...

Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :

" Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière a minuit. Fais toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister... "

Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement la, en train de prier.

Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher
avec lui...

Après réflexions, elle répondit :

" D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière... "


Alors pas de problème, le punk prend la sœur par l'arrière. Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :

" Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk... "

Alors la sœur enlève son voile et dit :

" Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur ".... >/:<
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: aymeric70 le 25 Mars 2009 à 22:35:40
 :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Sleeper le 25 Mars 2009 à 22:45:00
 :biggrin: :biggrin: :biggrin: <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 25 Mars 2009 à 23:04:15
 :biggrin: :biggrin: :biggrin:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 25 Mars 2009 à 23:27:03
HEY,  REDZABOO (http://img440.imageshack.us/img440/8017/redzaboo.jpg) !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: LM le 26 Mars 2009 à 08:21:07
Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère:
> > > > > - Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives.
Elle s'en va donc à la fête.
En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
> > > > > - Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
> > > > > - Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.
> > > > > Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais... (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparait.
Arrive un villageois...il l'emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.
> > > > > Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
> > > > > Elle dem ande à nouveau quel nom donner à l'enfant.
Il lui prend les seins.
> > > > > Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan......
> > > > > Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ...
> > > > > Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant...
> > > > > Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête passss
> > > > > va-t-on donnerr ahhhhhh l'enfant ?????
Après avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?  Le villageois fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de ha ut, fait un triple noeud et lui dit :

> > > > > S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera. 'Macgyver'
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: eQuiNoX le 26 Mars 2009 à 10:07:36
Séquence macho...

Quelle différence y a t-il entre un américain et un yaourt ?
 - Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture.

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
- Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.

Pourquoi le gouvernement français a t-il mis une femme au ministère de la justice ?
 - Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.

En général, lorsque votre femme ne cesse de sortir de la cuisine pour vous crier dessus, quelle erreur avez-vous commise ?
 - Sa chaîne est trop longue.

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
 - Le livre de cuisine de la Somalie ; la liste des héros italiens ; un siècle d'humour allemand.

Que signifie PF sur les corbillards en Alsace ?
 - Pon Foyage.

Un enfant demande à son père : Papa, qui m'a donné mon intelligence ?
 - Ca doit être ta mère parce que moi je l'ai encore.

Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?
 - Ca fait trop peur au chien.

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande 'tu regardes quoi ?'
 - Il faut répondre : 'la poussière'.


Comment appelle-t-on des belges qui ont 180 de QI ?
 - Un village.

Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache ?
 - La queue de vache cache complètement le trou du cul qui est derrière.

Comment faut-il s'y prendre pour faire geler un cochon ?
 - Tirer toute la couverture de son côté.

Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?
 - Un néon.

De quelle façon l'homme peut-il réellement contribuer à la libération de la femme ?
 - En agrandissant la cuisine.

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 26 Mars 2009 à 10:37:40
 <D <D <D
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: laprune le 26 Mars 2009 à 10:53:26
...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 26 Mars 2009 à 13:08:48
:ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: aymeric70 le 26 Mars 2009 à 19:19:55
Vous êtes méchant! >:D

Allez spéciale dédicace pour Mrounet ;)

Hymne national belge (http://www.youtube.com/watch?v=VxwtDSP5vqs)
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: redzaboo le 26 Mars 2009 à 19:37:08
Citation de: timstripes le 25 Mars 2009 à 23:27:03
HEY,  REDZABOO (http://img440.imageshack.us/img440/8017/redzaboo.jpg) !

<D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 26 Mars 2009 à 19:45:07
C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
 
Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit :
- Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois,  c'est au mois de juin,
et la deuxième, c'est au mois de décembre!... :-D


Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: aymeric70 le 26 Mars 2009 à 21:29:17
Une spéciale Franc-Comtoise:

C'est l'histoire d'un curé originaire des sommets du Haut-Doubs qui décide de quitter le clergé. La 1ère chose qu'il décide de faire, après être parti, est d'allé voir une prostituée, vu qu'il n'a jamais connu le plaisir charnel.

Pour ça, il descend jusqu'à Besançon et rencontre ce qu'il cherchait :sifflet:

Le curé et la prostituée vont tous les deux dans une chambre d'hôtel et commencent à se déshabiller...

La prostituée se prépare en se badigeonnant l'entrejambe de vaseline.

Le curé lui demande:"Pourquoi mettez vous de la vaseline ??? "
La prostituée lui répond: "C'est pour que ça glisse mieux"

Là dessus, le curé s'en va fouiller dans la poche de son pantalon et en sort un chapelet qu'il enroule autour de son pénis.

La prostituée est surprise et demande alors au curé: "Mais pourquoi est-ce tu t' enroules un chapelet autour de la b*** Oo: :?:"

Et là le curé lui dit: " Par chez moi, quand ça glisse, on chaîne!!!"
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 26 Mars 2009 à 22:01:57
 :-D :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: pierô le 26 Mars 2009 à 22:18:50
 <D <D :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 26 Mars 2009 à 23:29:57
Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui se racontent leurs positions: Le premier - "Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h..." Le second - "Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h, le pied..." Le troisième - "Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à 16h30." :sifflet:


pourquoi les véhicules de la police ont une ligne bleue, et ceux de la gendarmerie ont une ligne orange? Pour reconnaitrent leurs véhicules quand ils sont bourrés :sifflet:


C'est un policier qui arrête un automobiliste
Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois vous
verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre
une
chance de vous rattraper.

Automobiliste - A oui que dois-je faire ??
Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter
votre amende.

Automobiliste - D'accord
Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste - Une voiture ?
Flic - Oui mais, une Toyota,  une Volvo, une Mercedes... désolé je ne
peux
pas considérer la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2 ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

Automobiliste - Une moto ?
Flic - Oui mais, une Suzuki, une Honda, une Kawasaki... navré mais je
dois
vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?
Flic - Bien sur...
Automobiliste - Qu'est-ce qui fais les 100 pas sur un trottoir en
mini-jupe, un petit sac en bandoulière ?

Flic - Une pute ?
Automobiliste - Oui mais, ta soeur, ta mère, ta femme ? 0(0
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 27 Mars 2009 à 00:29:42
EXCELLENTE !  :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Sleeper le 27 Mars 2009 à 00:33:47
J'aime bien , mais pas sur d'avoir les "c....." de le dire lol
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: LM le 27 Mars 2009 à 08:01:57
 Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils : 
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !  Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamy !   
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: tounepistols le 27 Mars 2009 à 13:07:05
 <D   :excellent: 
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 27 Mars 2009 à 13:15:12
:pouce:  :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 27 Mars 2009 à 14:08:16
 <D





"MAMAN ! MAMAN ! Mamy elle m'a mordu !"
"Bien fait, depuis l'temps que j'te dis de ne pas t'approcher de la cage."
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: LM le 27 Mars 2009 à 14:14:32
Citation de: rafale le 27 Mars 2009 à 14:08:16
<D





"MAMAN ! MAMAN ! Mamy elle m'a mordu !"
"Bien fait, depuis l'temps que j'te dis de ne pas t'approcher de la cage."


<D...dans la même fibre:
"Kévin arrête de tourner en rond..."
"Kééévin arrêtte de tourner en ronnnd..."
"Kééévin arrête de tourner en rond ou j'te clous l'autre pied !"

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 27 Mars 2009 à 14:17:08
 :langue:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: eQuiNoX le 27 Mars 2009 à 15:25:47
Une petite vieille qui consulte chez son médecin.

- Docteur, depuis quelques temps, j'ai vraiment beaucoup de flatulences, plusieurs fois par minutes... Mais ça ne sent rien et ça ne fait aucun son. D'ailleurs depuis que je suis entrée dans votre bureau, j'en ai lâché déjà 3. Non pas que je sois inquiète, mais j'aimerai connaître votre avis.

Le médecin a l'air de tout de suite comprendre le problème et lui fais une ordonnance pour un traitement en lui demandant de revenir à la fin du traitement.

Une semaine plus tard, la petite vieille revient et en disant que maintenant ses pets font du bruit mais ne sentent toujours rien. Pendant tout ce temps, elle exprime ses propos en lâchant perlouse sur perlouse.

Le médecin se lève fais quelques pas et dit:

- Bon... maintenant qu'on a résolu votre problème d'oreille, on va s'occuper de votre nez.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 27 Mars 2009 à 16:13:26
 <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 27 Mars 2009 à 19:09:33
C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune.

Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère.

Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :

-Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer.

Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :

- Déshabille toi !. Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !".

Le mari :

- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :

- Oui chéri ! Le mari :

- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:

- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :

- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!.......................... 0(0
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: redzaboo le 27 Mars 2009 à 19:22:19
 :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 27 Mars 2009 à 19:24:07
 0(0 0(0 :ptdr: <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 27 Mars 2009 à 20:45:49
LES BELGES

C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :   
- C'est combien dit le conducteur ?   
- 30 devant, 45 derrière, répond la fille

Deux voix de protestation s'élèvent à l'arrière de la voiture :
Et pourquoi c'est plus cher pour nous ? ? ! ! ! ! !     


:-D :sifflet: désolé mrounet :dehors: :dehors2:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 27 Mars 2009 à 22:16:42
 <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 30 Mars 2009 à 14:32:38
Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine,
se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui
en délivre une boîte.

Le client sort sans payer, en disant :

- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de
la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- Allez, d'accord!

La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son
gars. Celui-ci entre à la boucherie.

-Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie
faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.

- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et
je reviens vous payer. D'accord ?

Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en
va.

Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche
vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens
d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la
bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Sleeper le 30 Mars 2009 à 18:44:07
Citation de: KFS-1 le 30 Mars 2009 à 14:32:38
Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine,
se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui
en délivre une boîte.

Le client sort sans payer, en disant :

- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de
la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- Allez, d'accord!

La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son
gars. Celui-ci entre à la boucherie.

-Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie
faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.

- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et
je reviens vous payer. D'accord ?

Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en
va.

Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche
vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens
d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la
bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !


a mince je m'attendais a un truc plus salace ... lol
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 30 Mars 2009 à 19:53:50
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contre cœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
Attendez une minute » Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
« Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ? »
L'épouse dit alors:
« Je suis une bonne épouse intègre et honnête et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil »
et elle ajouta :
« Je lui ai fait un CHEQUE »

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme  :sifflet:






C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas très
nette, du genre 'j'dors pas la nuit'.

-Docteur, aidez-moi, je vous en supplie.

Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit:
'Viens, on va faire pipi'

Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe.

Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues (racistes?;-) ) de
mon chef, et j'ai honte!!!!

Le docteur lui dit:

La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous
chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON! Je n'ai pas envie de faire pipi!

Et vous arrêterez de pisser au lit.


Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une
tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine.

'Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu
mon travail'

- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil?

- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait:

'- Viens, on va faire pipi'

Alors je lui dis: NON, j'ai pas envie

Et alors il me répond:

'Ben alors viens, on va faire caca...' >/:<
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 31 Mars 2009 à 20:06:46
Un gars confie à son médecin : 'J'ai d'abominables maux de tête, des migraines
terribles.'
À la fin de son examen le médecin déclare : 'Vous faites de la répression
sexuelle. Le seul remède pour vos migraines, c'est la castration.'

Après une intense réflexion notre gars, toujours aux prises avec ses maux de
tête infernaux, accepte l'opération.
Les migraines disparaissent, mais maintenant il déprime, et pour se remonter le moral il va s'acheter des fringues.

Il apporte une paire de jeans à la caisse. La caissière jette un coup d'oeil sur
l'étiquette des jeans, regarde notre bonhomme, et demande : 'Vous êtes certain
d'avoir pris la bonne taille monsieur ?'

'Je prends toujours la même taille, celle-là', dit-il

'C'est vous que ça regarde' répondit-elle, 'mais avec des jeans aussi serrés
vous allez avoir d'affreuses migraines..... >/:<
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 01 Avril 2009 à 20:15:19
Un homme rentre à la maison et trouve sa femme qui l'attend de pied ferme :
- Alors Superman, tu rentres bien tard ?
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé mais j'étais avec des clients et . . .
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h, c'est ça Superman ?
- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien et...
- Et cela jusqu'à 7h du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?
- Bon OK Ensuite, on a été dans un bar jusqu'à 3h boire quelque chose...
- C'est ça Superman, jusqu'à 3h... Et qu'as-tu fait jusqu'à 7h, Superman ?
- Euh... Ensuite, on a été dans un bar à strip-tease mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...
- C'est ça, Superman, prends moi pour une buse ! Tu as seulement regardé et tu as tranquillement attendu.. C'est ça Superman ?
- Laisse-moi t'expliquer s'il te plaît. Mais au fait, pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?
- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon
_________________
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 01 Avril 2009 à 20:29:27
 :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 01 Avril 2009 à 22:31:30
 :-D :-D :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: LM le 02 Avril 2009 à 07:49:49
 
Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »
   
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: redzaboo le 02 Avril 2009 à 18:56:44
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 02 Avril 2009 à 19:56:54
 0(0 :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 02 Avril 2009 à 22:04:22
Un matin, pendant qu'il préparait le petit-déjeuner,  un homme va voir sa femme, et lui pinçe une fesse en  disant:
Si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser de tes bas, culottes de soutien etc...

Vu que c'était au seuil de l'intolérable, elle ne dit mot.

Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant chaque sein, et lui dit:
Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.

C'était au delà de toute réponse, alors elle se retourna, et l'agrippa par son zizi  avec main ferme et lui dit....

Tu sais que si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser : du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère.... :sifflet:


C'est une femme qui va chez le dentiste.

Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle
lui attrape les testicules au travers de ses vêtements!

Le dentiste lui dit:

'Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties....'

La femme lui répond:

'Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire
mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?'........ >/:<

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: anthony 50 le 07 Avril 2009 à 10:20:35
Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

"Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule .. et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit..."

Et voici la réponse du père:

"J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa

PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague."
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 07 Avril 2009 à 10:46:03
J'connaissais mais elle me fait toujours rire !!!!  <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 07 Avril 2009 à 13:39:44
 <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 09 Avril 2009 à 21:47:10
C'est un fou dans asile qui passe le test de sortie.

Le psy demande:

- Quand tu sortiras que feras-tu ?

- J'irai dans une mercerie j'achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles.
Le psy bien-sur ne le laisse pas sortir.

Trois mois de traitement plus tard même question

- J'irai dans une mercerie j'achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles.

Trois mois plus tard même test, même question mais la réponse change.

- Quand tu sortiras que feras-tu ?

- Je draguerai une fille

- ensuite dit psy

- Je lui offrirai de venir chez moi boire un verre

- bien, et ensuite

- on ira dans la chambre et je lui enlèverai sa robe

- super tu es guéri et ensuite

- Je lui enlèverai son slip

- Fantastique et tu la baises ? demande le psy.

- Mais non!, t'es fou, j'enlève l'élastique du slip et je fais un lance-pierre!! :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Kawabunga le 10 Avril 2009 à 09:28:14
 >:D >:D >:D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 10 Avril 2009 à 20:13:22
50 CENTIMÈTRES...
C'est l'histoire d'un pauvre gars pourvu d'un organe sexuel long d'une cinquantaine de centimètres...

Il s'en va trouver un marabout à qui il expose ses problèmes sexuels.

En effet, les filles avec lesquelles il fait l'amour se plaignent de cette taille XXL. Lui, gentleman, arrête donc ses efforts après seulement quelques va-et-vient. Il ne jouit donc JAMAIS !

Le marabout lui propose ceci:

"Par une nuit de pleine lune, vous allez vous balader dans la Forêt Enchantée à la recherche d'une grenouille bleue. Une fois trouvée, vous la demanderez en mariage mais elle refusera systématiquement. Son refus provoquera un rétrécissement de votre sexe de 10 cm.

Le type ne croit pas trop à ces conneries mais décide de tenter le coup.

Il se rend donc en Bretagne, dans la forêt de Merlin l'Enchanteur, à la recherche d'une grenouille bleue.

Les premières grenouilles qu'il trouve sont vertes mais alors que l'aurore pointe, il découvre enfin la grenouille bleue.

Le type : Dis moi, petite grenouille, veux tu m'épouser ?

La grenouille : NON !

Le type passe sa main dans son caleçon pour vérifier que la taille de son sexe à diminué.

Et effectivement, il ne mesure plus que 40 cm !! Il se dit que c'est encore un peu long et poursuit le dialogue.

Le type : Dis moi, petite grenouille, veux tu être ma femme ?

La grenouille : NON !

Là, sa verge ne mesure plus que 30 cm !! Il se dit qu'il va répéter l'opération une dernière fois et tout ses complexes auront disparus.

Le type : Dis moi, petite grenouille, veux tu m'épouser ?

La grenouille exaspérée de ce dialogue de sourd !!

La grenouille : Non, non et NON !!! >/:<
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 10 Avril 2009 à 21:35:39
 :excellent: :excellent: :ptdr: :ptdr:



Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après un examen minutieux du mari le docteur prend l' épouse à part pour lui dire les résultats:

- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu il va sans doute mourir.

Voici donc mes recommandations :
Tous les matins il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
Laissez-le se lever tard s' il le désire.
La journée soyez aimable avec lui sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu' il soit toujours de bonne humeur.
Faites-lui des bons petits repas chauds et lorsqu' il rentre tard le soir faites-lui un dîner spécial.
Surtout ne l' embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées..
Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout le plus important : faites-lui l' amour plusieurs fois dans la semaine n' importe où n' importe comment en acceptant tout ce qu' il pourra vous demander.

Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.

Lorsqu 'ils sortent de chez le médecin le mari demande à son épouse:
- Alors qu'est-ce qu' il a dit le médecin ?

- Que tu vas mourir.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: xynezia2 le 10 Avril 2009 à 21:42:59
C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 10 Avril 2009 à 21:53:59
 >/:< :sifflet: :sifflet:tout en finesse
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 12 Avril 2009 à 09:05:13
Un motard fonçait à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouva nez à nez avec un petit moineau. Il fit tout ce qu'il put pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision était inévitable!
Il vit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrêta, ramassa la bestiole inconsciente, acheta une petite cage, et l'y installa douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveilla, vit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prit la tête entre les ailes et s'exclama: "Mon dieu! J'ai tué le motard!"

:-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 12 Avril 2009 à 09:06:25
 <D
je connaissais, mais j'aime toujours autant...
<D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 12 Avril 2009 à 09:16:46
:ptdr: :excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 13 Avril 2009 à 23:00:18
un peu de conjugaison:

Sujet :  les pluriels méconnus 


> >  Un rat ? Des goûts
> > Un cas ? Des colles
> > Un pont ? Des râbles
> > Un flagrant ? Des lits
> > Une voiture ? Des mares
> > Un évier ? Des bouchers
> > Un scout ? Des brouillards
> > Un bond ? Des buts
> > Une dent ? Des chaussées
> > Un air ? Des confits
> > Un beau ? Des cors
> > Un mur ? Des crépis
> > Un vrai ? Des dalles
> > Un valet ? Des curies
> > Une passagère ? Des faïences
> > Un drogué ? Des foncés
> > Une jolie ? Des gaines
> > Un crâne ? Des garnis
> > Un frigo ? Des givrés
> > Une moue ? Des goûters
> > Un brusque ? Des luges
> > Un ministre ? Des missionnaires
> > Une grosse ? Des panses
> > Un propos ? Des placés
> > Une cinglante ? Des routes
> > Un fâcheux ? Des agréments
> > Un patron ? Des spots
> > Un délicieux ? Des cerfs
> > Une bande ? Des cinés
> > Un sirop ? Des râbles
> > Un argent ? Des tournées
> > 
Et ne pas oublier !!!!   
> > 
> > Une bière ? Des haltères  :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cpg le 14 Avril 2009 à 00:39:42
 ;)  :excellent:  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 14 Avril 2009 à 11:09:20
:excellent: surtout le dernier :pouce: :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Kawabunga le 14 Avril 2009 à 13:54:10
vous connaissez l'histoire du pinguoin qui respirait pas ses fesses ?


non ?

tant pis c'est trop tard, il s'est étouffé en s'asseyant ! :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: anthony 50 le 14 Avril 2009 à 15:14:56
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
"Ho ! C'est bon... C'est Bon...!"
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
"Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?"
Pierre très embarrassé :
"Ha oui, c'était du chocolat ! ...
- Ha ..... Ha ... Menteur va !  Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la  peau sous le lit !!!!!!!"
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: aymeric70 le 14 Avril 2009 à 15:21:05
 >/:<

:ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 14 Avril 2009 à 15:31:45
+1  >/:<

Mais...  <D <D <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: djbed le 14 Avril 2009 à 20:00:17
...
"d'ailleurs il avait un gout bizarre ce saucisson..."
:dehors:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Morgane le 14 Avril 2009 à 22:17:39
Avec un p'tit peu d'sauce !  :biggrin:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 14 Avril 2009 à 22:57:52
Morgane !  Oo: voyons !!  :marteau:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Morgane le 15 Avril 2009 à 00:08:22
Ohhh?!!  Oo: Tim' est choqué???   Oo: Oo: 

:sifflet:

:-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 15 Avril 2009 à 16:36:11
nan, tu lui a piqué sa vanne...  <D

il est juste déçu...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Morgane le 15 Avril 2009 à 16:42:08
 <D

Reviens Tim.. j'sais pas c'qui m'a pris la phrase m'est apparue comme une.. RÉVÉLATION!   :oups:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 15 Avril 2009 à 20:53:26
 :boulet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 15 Avril 2009 à 21:11:28
Qu'est-ce qui est petit, vert et qui court sur un circuit en rigolant  ??? ??? ???
























Un chou marreur   :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: anthony 50 le 15 Avril 2009 à 22:20:28
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Morgane le 15 Avril 2009 à 22:27:20
Dans un bus rempli de petits  vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie  tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de  cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale  d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit  creux.
5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.
5 minutes plus  tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le  chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémé :
  - Dites  donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes,mais vos 40  collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
  - Ah non non Monsieur.... vous  savez à notre âge... dans les M&M's on suce un peu  le chocolat mais on  mange plus les cacahuètes...


(dis moi tout Tim'! elle est déjà en ligne? :langue:)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 15 Avril 2009 à 22:36:35
euh .... oui  :-[
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Morgane le 15 Avril 2009 à 22:38:45
Hi Hi! :biggrin:
Ça me parait logique!
D'ailleurs je vais les repêcher sur les pages antérieurs pour les remettre au goût du jour  :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 15 Avril 2009 à 22:41:13
HS

Morgane, tu me manque.

Comme ça je suis certain que celui là tu l'aura lu.
Désolé pour les autres  :-[

HS OFF
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: redzaboo le 15 Avril 2009 à 23:18:45
c'est bô :-*
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 15 Avril 2009 à 23:19:43
Citation de: Morgane le 15 Avril 2009 à 22:27:20
cacahuètes...


(dis moi tout Tim'! elle est déjà en ligne? :langue:)


???
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: redzaboo le 15 Avril 2009 à 23:21:37
Citation de: timstripes le 15 Avril 2009 à 23:19:43
Citation de: Morgane le 15 Avril 2009 à 22:27:20
cacahuètes...


(dis moi tout Tim'! elle est déjà en ligne? :langue:)


???

:ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Morgane le 15 Avril 2009 à 23:27:57
ceci ne me... regarde pas!  <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: tolitoto le 16 Avril 2009 à 15:06:56
Pourquoi préférer les motos aux femmes ?
-   Une moto a seulement besoin d'une révision tous les 10000Km.
-   Les formes (courbes) d'une moto ne s'affaissent jamais.
-   Les motos durent longtemps.
-   Les motos ne sont jamais enceintes.
-   Vous pouvez monter sur une moto tout au long du mois.
-   Les motos n'ont pas de parents.
-   Les motos ne se plaignent que lorsqu'il y a un vrai problème.
-   Vous réveillez votre moto d'un coup de pied (kick en anglais).
-   Vous pouvez partager votre moto avec vos amis.
-   Si votre moto fait trop de bruit, vous pouvez lui acheter un silencieux.
-   Vous n'avez besoin d'acheter une chaîne a votre moto que lorsque la précédente est VRAIMENT usée.
-   Si votre moto fume, vous pouvez y remédier.
-   Une moto se fout du nombre de motos sur lesquelles vous êtes monte.
-   Quand vous montez sur votre moto, vous arrivez tous les deux en même temps.
-   Une moto se fout de combien d'autres motos vous possédez.
-   Une moto se fout que vous regardiez les autres motos, ou que vous achetiez des revues de moto.
-   Si votre moto est a plat, vous pouvez y remédier.
-   Si votre moto a des pertes (fuites), vous pouvez l'étanchéifier.
-   Si votre moto est trop molle, vous pouvez changer les amortisseurs.
-   Vous pouvez chevaucher votre moto tout en buvant une bière.
-   Vous n'avez pas a être jaloux du type qui travaille sur votre moto.
-   Vous n'avez pas besoin de prière ou de test sanguin pour enregistrer votre moto (comparaison entre l'équivalent de la carte grise et le mariage).
-   Vous n'avez pas besoin de convaincre votre moto que vous êtes un motard, ni que vous croyez en l'égalité motard/moto.
-   Si vous insultez votre moto, vous n'avez pas a vous excuser avant de remonter dessus.
-   Vous pouvez monter sur votre moto autant que vous le voulez, ça n'est jamais douloureux.
-   Vos parents ne gardent aucun contact avec votre ancienne moto une fois que vous l'avez jetée.
-   Les motos aiment toujours se faire monter.
-   Une moto ne vous insulte pas si vous la montez mal.
-   Votre moto ne veut jamais passer la nuit dehors avec d'autres motos.
-   Les motos se foutent que vous soyez en retard.
-   Vous n'avez pas a prendre de douche avant de monter sur votre moto.
-   Si votre moto est laide, vous pouvez la repeindre, ou mettre des pièces plus belles.
-   Vous ne pouvez pas attraper de maladie avec une moto que vous ne connaissez pas bien.
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: eQuiNoX le 16 Avril 2009 à 16:38:13
Citation de: tolitoto le 16 Avril 2009 à 15:06:56
Pourquoi préférer les motos aux femmes ?
-   Vous n'avez besoin d'acheter une chaîne a votre moto que lorsque la précédente est VRAIMENT usée.

C'est tellement vrai xD
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: tolitoto le 17 Avril 2009 à 15:43:05
horoscopes

VERSEAU (20 Janv.-18 Fev.)
C'est certainement parce que vous êtes un signe d'eau que vous sentez le poisson mort. Vous avez aussi l'habitude de vous gratter le derrière en public et de partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous soyez, ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal à garder vos amis. L'autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse, c'est parce que vous êtes un naze total.
POISSONS (19 Fevr.-20 Mars)
Les gens pensent que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense réflexion. En fait, vous êtes un psychopathe paranoïaque qui manque totalement de confiance en soi. La plupart des poissons sont des bisexuels refoulés. Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.
BELIER (23 Mars-19 Avril)
Vous êtes du genre élitiste et dominateur. A l'école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe. Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire dénué d'intérêt. Par ailleurs, vous avez toutes les chances d'être zoophile.
TAUREAU (20 Avril-20 Mai)
Vous avez un côté obstiné et avez la réputation de travailler dur. Les gens vous admirent pour votre capacité à vous concentrer sur un projet, mais c'est parce qu'en fait, vous être trop bête pour faire quoi que ce soit d'autre. C'est quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en sécurité. Les Taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d'excellentes dame-pipi.
GEMEAUX (21 Mai -20 Juin)
Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les situations. Ca signifie que vous êtes un sale parasite. Les Gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l'escroquerie et la malhonnêteté. Si vous êtes Gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ça sur vous!
CANCER (21 Juin-22 Juil.)
Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.
LION (23 Juil.-22 Aout)
Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel. Mais vous n'êtes arrivés là où vous êtes qu'en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassinés par des ex-employés.
VIERGE (23 Aout-22 Sept.)
Vous êtes méthodique et pratique. C'est pourquoi le monde entier vous hait. Vous avez la chaleur d'un boa mort et faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien. Les Vierges font d'excellent(e)s gardien(ne)s de prison.
BALANCE (23 Sep.-22 Oct.)
Vous adorez la vie d'artiste. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balances finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.
SCORPION (23 Oct.-21 Nov.)
Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous. Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ca, c'est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des brigands ou des criminels. On trouve beaucoup de Scorpions parmi les escrocs et les hétérosexuels à partenaires multiples.
SAGITTAIRE (22 Nov.-21 Dec.)
Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaires.
CAPRICORNE (22 Dec.-19 Jan.)
Vous êtes une petite crotte insignifiante qui meurt de peur qu'on la remarque. C'est pourquoi tout le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le choléra. Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne. D'ailleurs, on retrouve beaucoup de Capricornes dans les hôpitaux psychiatriques... C'est un signe...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: redzaboo le 17 Avril 2009 à 16:03:31
Citation de: tolitoto le 17 Avril 2009 à 15:43:05
CANCER (21 Juin-22 Juil.)
Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.

:'( :'( :'(

















:ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Olympmars83 le 17 Avril 2009 à 19:30:02
C'est l'histoire d'un mec qui part en Corse...... :-D :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: LM le 17 Avril 2009 à 21:49:54
booOOoom..... >:D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 17 Avril 2009 à 22:05:26
du coup qu'il y en a un qui s'en va en corse,on va faire sur ce théme la:

Deux corses sont couchés en train de faire la sieste chacun sur un banc.
L'un d'eux ayant un oeil ouvert par mégarde aperçoit un billet de 500 Euros sur le sol. Il dit à l'autre:
- Oh dis-donc regarde ça : un coup de vent et on était riche  :-D

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !


Un Corse veut changer une ampoule chez lui.
Il téléphone à un copain qui vient et le prend sur ses épaules.
L'autre prend l'ampoule, la présente devant la douille et dit au copain:
- Maintenant tu peux tourner  :sifflet:

Quel est le seul arbre qui ne pousse pas en Corse ?
- Le boulot

C'est deux corses qui se baladent. Y en a un qui dit à l'autre :
- Attention, tu vas le tuer cet escargot qui nous suit depuis trois jours ?  Oo:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 17 Avril 2009 à 22:19:24
C'est un génie qui arrive devant un banc de Corses au chômage.

Il leur dit: "vous voyez la plume que j'ai dans la main ? Quand elle touchera le sol, vous aurez enfin trouvé du travail."

Il lâche la plume et on entend:

"HE, DOME, SOUFFLE, SOUFFLE !"
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 17 Avril 2009 à 22:35:16
 <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: tolitoto le 19 Avril 2009 à 12:33:45
Travaux
Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE: 'Danger travaux'.
Il se retourne vers le second et dit :
'' Au moins, ici ils préviennent''.

Travail
Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: vince5570 le 19 Avril 2009 à 13:49:40
Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.

Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte .

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains
cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.

Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.

Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.

L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans
le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.

Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 19 Avril 2009 à 14:02:19
 <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: tolitoto le 20 Avril 2009 à 11:35:09
Légère gaffe...
"Allô"
"Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman?"
"Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle Joe"
Bref silence... "mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle Joe"
"Si, si, il est dans la chambre avec maman!"
"Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient rentrer dans le garage..."
"D'accord papa"
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. "Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa"
"Et qu'est-ce qui s'est passé?"
"Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte"
"Oh mondieumondieumondieu... Et oncle Joe?"
"Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi..."
Long silence...
Puis papa dit: "la piscine? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?"
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: redzaboo le 20 Avril 2009 à 12:12:39
 :ptdr: :ptdr: :ptdr:

:merci:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 20 Avril 2009 à 12:19:42
Coiffeur débordé

Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande:

" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? "

Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
" Faut compter deux heures. "

Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? "

Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon - qui est encore rempli de clients - et répond :
" Pas avant deux heures. "

Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :

" Vous pouvez me prendre dans combien de temps ? "

Le coiffeur répond :
" Dans une heure et demie. "

Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit :
" Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.

" Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? "

Et Bernard lui répond :

" Chez toi "... :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 20 Avril 2009 à 12:25:46
 :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Kawabunga le 21 Avril 2009 à 14:25:57
C'est une petite tortue qui grimpe à un arbre, lentement, péniblement, pas à pas, s'accrochant de ses petites griffes, et ça dure... une heure... deux heures... trois heures... quatre heures...

Elle arrive enfin au sommet, souffle un instant et se jette ... dans le vide en agitant frénétiquement ses petites pattes!

Boum; elle se ramasse au sol. Se redresse. Se dirige vers l'arbre, Et recommence son escalade...

Lentement, péniblement, pas après pas, s'accrochant de ses petites griffes, et ca dure... une heure... deux heures... trois heures... quatre heures

Elle arrive enfin au sommet, souffle un instant et se rejette ... dans le vide en agitant frénétiquement ses petites pattes!!

Boum; elle se ramasse au sol. Se redresse. Se dirige vers l'arbre, et recommence son escalade...

Dans l'arbre il y a deux oiseaux; la femelle se tourne vers le mâle et lui dit:

Tu ne penses pas qu'il est temps de lui avouer qu'elle a été adoptée?'
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 21 Avril 2009 à 14:36:08
:ptdr:
c'est horrible
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: xynezia2 le 21 Avril 2009 à 14:45:57
Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille... :sifflet: :sifflet: :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: aymeric70 le 21 Avril 2009 à 14:54:33
 <D <D <D :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Morgane le 21 Avril 2009 à 15:54:07
 >/:<  <D  :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 21 Avril 2009 à 16:20:17
:ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 21 Avril 2009 à 22:33:34
La langue de Shakespeare

Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: l'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé!


?Ail ou radis? Are you ready? Êtes-vous prêt?

Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup

Débile - The bill - L'addition

?Mords mon nez - More money - Plus d'argent

?On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant

Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train

Qu'on gratte tous les jeunes! - Congratulations! - Félicitations!

?Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël

?Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard

Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France

Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand

Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage

?Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute ma famille

?Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le poivre

?Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise

?Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le dîner est prêt

?Beaune-Toulouse - Born to lose - Né pour perdre

?Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble

?Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent

?Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine

?Délicate et saine - Delicatessen - Épicerie fine

?Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher

?Varices de grosseur - Where is the grocer? - Où est l'épicier?

C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle

?Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Morgane le 22 Avril 2009 à 00:09:00
 0(0 Y'a d'l'idée !!!  :)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 22 Avril 2009 à 00:43:19
Et bien voila je comprend nettement mieux l'anglais comme ça  :-D

Merci Ogon  <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: tolitoto le 22 Avril 2009 à 01:21:11
bonjour a tous

allez hop 2 blagues d'un coup..

Prostituée
C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste. Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!


Tour de vaisselle
Dans une famille complètement "je-m'en-foutiste", le père, la mère et la fille sont en train de se disputer pour savoir lequel des trois fera la vaisselle. Or ce soir, le fiancé de la fille doit passer, et il y a donc plus de vaisselle que d'habitude. Pour savoir qui fera la vaisselle ce soir, le père a une solution :
Bon, voici ce qu'on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle!
La mère et la fille hochent la tête, pour dire qu'elles sont d'accord. Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte:
- Bonsoir tout le monde !
Un peu surpris par ce silence, il se met à table à côté de sa fiancée. La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne répond. Il a alors une idée pour les faire réagir : il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il dit :
- Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ??
Il lève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et badaboum! Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger. Il explose:
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous!
En colère, il quitte la table, enfourche son vélo et s'en va. "Couic-couic-couic".
- Quelle bande de fous ! "couic-couic" Je prends leur fille sur la table et ils ne disent rien! "couic-couic" Tiens! Je suis sûr que si je m'étais fait la mère, ils n'auraient rien dit non plus. "couic-couic " ... La mère...? Hop, il fait demi-tour, et "couic-couic-couic" il est de retour! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote. Puis il ressort avec un rire dément...
- "Couic-couic", quelle famille ! "couic-couic", et ce putain de vélo qui fait un bruit pas possible ! "couic-couic" j'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce "couic-couic" me rend dingue! Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et :
- Vous n'auriez pas de la vaseline ?
Alors le père se lève: "OK... OK... Je fais la vaisselle."
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 22 Avril 2009 à 19:44:20

Ça se passe au cimetière, au moment de l'enterrement d'un célèbre
cardiologue.
De nombreux confrères sont présents. Le cercueil est placé devant l'entrée
du caveau ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des
fleurs.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le
cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est
silencieux, triste et recueilli.
Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le regarde d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous
prend de rire comme ça????
J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes.
'Je te le promets', lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et
re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin
complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à
gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié
'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi
rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai
répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
Bien, me voilà sauvée, me suis-je dit.
Puis il me dit :
- Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué.
Je lui demandai en tremblant :
- Ah ouiiii ??? et pourquoi tu dis ça, mon amour?
- Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a
crié 'mer*e', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et
re'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re'coucou', il est sorti en
courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à
côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
un type est appelé d'urgence à l'hosto , sa femme vient d'avoir un accident !
sur place le médecin le fait assoir et lui explique que c'est trés grave .
monsieur elle va être paralysée , bien sûr il faudra l'assister toute sa vie , la faire manger et boire , le gars se décompose , bien sûr il faudra la laver et changer ses couches plusieurs fois par jour , la promener sur son fauteuil , le type est au plus mal . évidemment du point de vu sexe , c'est terminé à tout jamais , inutile d'espérer quoi que ce soit , le mari frole le malaise quand le toubib lui met la main sur l'épaule et lui dit avec un grand sourire , mais non , je déconne , elle est morte !

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et
commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un
de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses
biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère
tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il
enlève son slip, la fille lui demande : 'mais dis moi, c'est pas dangereux
autant de dynamite avec une si petite mèche ?'

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C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs...
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... Il dépasse les 170 km/h quand des flics en moto le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
- B'jour monsieur, vos papiers SVP ! demande le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est la, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila le concessionnaire m'a dit "Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

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La nuit dernière un mec complètement bourré se permet de sonner chez moi à 4 heures du matin.

Je me lève, m'approche de l'interphone à taton et demande :
- Qu'est-ce que vous voulez ?
L'autre me répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé je lui dit :
- Je ne vous connais pas, il est 4 heures du matin, vous me réveillez pour me dire de vous pousser, allez vous faire foutre...

De nouveau dans ma chambre, je me remets au lit, et relate à ma femme (inquiète) la petite conversation qui vient d'avoir lieu.
Ma femme pas contente du tout, me dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude...

Pris de remords, j'enfile un pantalon, un pull et des chaussettes, et redescend.
J'ouvre la porte, il fait nuit noire et je n'y vois pas grand chose. Alors je dis à la cantonade :
- Eh mec je vais te pousser, t'es où ?
Et le mec bourré me répond :
- Ben là, sur la balançoire !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: tolitoto le 23 Avril 2009 à 00:45:08
 <D <D <D <D <D <D



Mathématiques...pour banlieue
Epreuve de : Maths Modernes pour banlieue.
Nom : _________________________
Gang : ________________________

1.Evgueni possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles a chaque fois qu'il presse la détente, combien de fois pourra-t-il tirer avant d'avoir a recharger ?
2. Carlos a 10 grammes de colombienne pure. Il l'a coupée avec du bicarbonate a raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate. Il a revendu 6 grammes du mélange a Miguel pour la somme de 25 000 F et 15 grammes a Ramon pour 3 500 F le gramme. Qui de Miguel ou de Ramon s'est fait rouler ?
Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il a Carlos ?
Quel est le taux de dilution de la colombienne de Carlos ?
3.Cedric est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui. Si le prix d'une passe est de 2 100 F et que Cédric prélève 1 200F sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que Cédric puisse se payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix est de 3400 F chacune ?
4. Irina veut couper les 100 grammes d'héroïne qu'elle vient d'acheter pour se faire un bénéfice de 20%. Quelle masse du produit diluant devra-t-elle utiliser ?
5. Rachid est paye 7500 F lorsqu'il vole une BMW, 1500 F si c'est une japonaise, et 3000 si c'est un 4X4. S'il a deja vole deux BMW et trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir 30.000 Francs ?
6. Yacine est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre. Il a dévalisé et planqué 9.000.000 F de son forfait. Si sa copine dépense cet argent a raison de 45.000 par mois, combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4 ans ?
Question subsidiaire : Combien d'années de plus prendra-t-il si, en sortant, il tue cette chienne qui a claque tout son argent ?
7. Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carré. Une lettre tagguée représente une surface moyenne de 0,4 mètres carré.
Combien de lettres entières un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture ?
8. Mohammed s'est fait 6 filles dans le gang. Le gang contient a la date d'aujourd'hui 27 filles. Quel pourcentage de filles du gang a été culbuté par Mohammed ?
9. Lors de la dernière rixe avec le gang des Turcs de St Gilles, Stavros a consommé 76 balles de pistolet automatique, et n'a touche que 3 personnes.
Quel est son rendement ?
Merite-t-il encore de rester dans le gang, le seuil critique maximum impose par Giorgios étant de 23 balles par turc abattu ?
10. Ibrahim a été arrêté pour vente de crack et ses frais provisoires de justice ont ete portes a 500.000 F. S'il ne les paie pas ainsi que son avocat (qui réclame 12% du montant de ses frais) avant de s'enfuir en Tunisie, quel montant va-t-il perdre effectivement ?
Question subsidiaire: Enumérer 3 configurations possibles qui satisfont la question suivante :
A combien de dealers et de drogues faut-il être au minimum pour retourner une Renault d'intervention de la gendarmerie sachant que :
le modèle standard a vide pèse 1160 kg
- le poids moyen d'un gendarme est de 110kg
- une patrouille est constituée de 4 gendarmes.
- un jeune toxico soulève a l'effort 65 kg, un dealer peut aller jusqu'à 100 kg
- le véhicule conserve toujours deux roues en contact avec le sol.
- on néglige l'effet du bras de levier, fixant a 3/5 du poids total au sol le poids qui est effectivement soulève pour décoller la voiture.
- La probabilité qu'un gendarme quitte le véhicule est nulle.



Leçon de math logique...
La maîtresse fait une leçon de mathématiques dans une classe de primaire.
- Un chasseur n'a plus qu'une cartouche dans sa carabine. Dans le pré il voit trois lapins. Il tire un coup et tue un lapin. Combien de lapins reste t'il ? Julien ?
- Aucun lapin mademoiselle !
- Voyons Julien, comment parviens tu à ce résultat ? Trois moins un font deux et non zéro.
- Ben mademoiselle, quand le chasseur tire son coup, les deux autres lapins détalent, non ? Il n'en reste donc aucun.
- Mathématiquement cela reste une faute, mais j'aime bien ton raisonnement.
Le lendemain, Julien demande à la maîtresse :
- Mademoiselle, je peux vous poser un devinette ? Chez le marchand de glaces, j'ai vu trois dames qui mangeaient un cornet. La première le mordait, la deuxième le suçait, et la troisième le léchait.  Laquelle des trois était mariée ?
- Ben ...heu...probablement celle qui suçait....
- Vous vous trompez mademoiselle, c'est celle qui portait une alliance. Mais j'aime bien votre raisonnement...



Mails détournés
Lisez un peu ce que votre chef peut dire sur vous au grand patron:
1er mail :
M. le PDG, mon assistant est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

2ème mail :
M. le PDG, quand j'ai écrit mon dernier mail relatif à mon assistant, ce "con" lisait par dessus mon épaule. SVP, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES !

Multinationale...
Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale. Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie "Apportez-moi un café ! Et en vitesse !!!"
De l'autre côté, une voix répond : " Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin? "
" Non" répond le jeune engagé.
" Je suis le Directeur Général de la société, pauvre imbécile "
Le type lui répond alors en hurlant deux fois plus fort :
" Et vous, vous savez à qui vous parlez, espèce de gros bâtard ??? "
" Non " répond le Directeur.
" Parfait !!! " répond le type et il raccroche son téléphone !



Refus de candidature d'emploi
Comment répondre à un refus de candidature pour un emploi
Monsieur le directeur du personnel,
Votre lettre datée du [ DATE ] m'est bien parvenue ce jour.
Après un examen attentif de votre demande, j'ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m'offrir un emploi dans votre compagnie.
Cette année, j'ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement grand de lettres de refus.
Je dispose donc d'une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m'est malheureusement impossible d'accepter tous les refus.
Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels.
Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie. J'entrerai en fonction immédiatement. Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.
En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets,
veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l'expression de mes meilleurs sentiments.
[SIGNATURE]


Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 23 Avril 2009 à 05:50:39
<D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: olivier le 23 Avril 2009 à 10:32:37
Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
___________________________________________________________________________
Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de
Chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas
Pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
____________________________________________________________________________
  Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!! >>
___________________________________________________________________________
Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
« Les flics arrivent ! »
« Qu'est-ce qu'on fait ? »
« Sautons par la fenêtre ! »
« Mais nous sommes au 13ième étage ! »
« Ce n'est pas le moment d'être superstitieux !!! »
____________________________________________________________________________
Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
« Mademoiselle, encore un verre ? »
« Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« Ah, je vois : elles s'endorment ! »
« Non, elles s'ouvrent !!! »
____________________________________________________________________________
Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar
Et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si, souvent ! »
« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me
Payer !!>>
____________________________________________________________________________
L'argent, c'est comme les femmes:
Pour le garder, il faut s'en occuper. Sans cela, il va faire le bonheur de
Quelqu'un d'autre.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: tolitoto le 23 Avril 2009 à 11:37:40
 :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 23 Avril 2009 à 21:52:58
Deux gars, dans leur soixantaine joyeuse, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes, dit l'un : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison, dit l'autre, mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et poses-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre.
Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
Le premier trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse !....
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ... Pas de réponse !....
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacé :
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: tolitoto le 24 Avril 2009 à 01:11:17
 Toto habite dans une ville qui s'appelle Moncul.
Sa mère lui demande d'acheter de la moutarde en ville.
Toto prend sa zr7 et part en ville, en chemin il croise son copain Mondoi.
Malheureusement tous les magasins sont fermés.
Alors il rentre chez lui et dit à sa mère:
- Désolé maman... J'ai fait tout le tour de Moncul avec Mondoi, mais c'était fermé.

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!!
La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

La mère de Toto lui dit un jour:
- Enfin Toto que dirais-tu si tu me voyais avec des mains aussi sales à table?
- J'aurais la délicatesse de ne pas te le faire remarquer!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: LM le 25 Avril 2009 à 07:03:47
Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorges.
  Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et
qu'il n'en reste plus beaucoup donc il les vends 40 € ? chacun !
  l'arabe en achète 6
 
Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaine.
  Le juif, content de lui, dit qu'ils se font de plus en plus rare et il lui vends à 5O € ....
 
Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 €.
  Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutient-gorges.....
 
l'arabe lui réponds :
J'y li coupe en 2 et j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs 100 € !!!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 25 Avril 2009 à 20:37:45
C'est un arabe qui va dans un club échangiste.  Là bas, il s'en donne à coeur joie, il couche avec plusieurs femmes, mais surtout, il a une relation homosexuelle et c'est lui qui jouait le rôle du "soumis" Le matin, il se dit que c'est pas vraiment pas bien cette relation homosexuelle et il décide de se rendre à la mosquée et de tout raconter à l'imam pour laver ses pêchés... 
L'imam lui dit:
-Reviens me voir demain avec 50 000 euros et on verra se qu'on peut faire.

L'arabe s'en va en se disant que 50 000 c'est tout de même une grosse somme...  Il passe devant une église et se décide à demander au curé si il ne peut pas faire quelque chose pour son âme.

-Reviens me voir demain avec 25 000 euros et on verra ce qu'on peut faire.

Là, le gars se dit que c'est un peu moins cher, mais c'est un sacré pactole quand même, il se décide donc à aller voir un rabin.  Le rabin lui dit:
-Pas de soucis, reviens demain avec quelques bouteilles de fanta et de coca cola, et quelques paquets de chips.

L'arabe ne comprends pas, il explique qu'on lui a demandé 50 000 à la mosquée, 25 000 à l'église, alors pourquoi seulement des bouteilles de fanta, coca cola et des chips?

et le rabin réponds

-Et bien nous, chaque fois qu'un arabe se fait enculer, on organise un petite fête...
:-D



Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 26 Avril 2009 à 19:44:24
Voiture spéciale

C'est un homme qui entre chez un concessionnaire pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.

"Pas de problème, je vous laisse les clefs....."

L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.

"Bonjour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.

"Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?"


"Ben voilà le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..." 0(0
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 26 Avril 2009 à 19:50:22
Citation de: timstripes le 22 Avril 2009 à 19:44:20
C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs...
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... Il dépasse les 170 km/h quand des flics en moto le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
- B'jour monsieur, vos papiers SVP ! demande le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est la, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila le concessionnaire m'a dit "Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

:sifflet: :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 26 Avril 2009 à 19:55:42
ben vi, j'étais aussi en train de la chercher !  :-D

9 posts + haut  :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 26 Avril 2009 à 20:10:00
 :oups: :dehors2:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 27 Avril 2009 à 22:32:12
en esperant que vous la connaissez pas:

Objet : L'enfer vu par un homme

    PHIL se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par
    là et l'interpelle

    SATAN :'Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?'

    PHIL :'He bien, premièrement je suis MORT et deuxièment je suis en
    enfer...y a pas de quoi se réjouir ?'

    SATAN :'Bof , tu sais,c'est pas mal ici-bas...tu fumes?'

    PHIL :'Quelle question,bien sûr !'

    SATAN :'Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on
    fume des cigares, des clopes, des stump...sans se soucier du cancer.
    On est déjà mort!'

    PHIL : 'Ouais ,pas mal'

    SATAN :'Tu bois?'

    PHIL :'Bien sûr...?'

    SATAN :'Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on
    picole du pinard, de la goutte, de la bière...puis on vomit et on
    continue à boire sans se soucier de la cirrhose...on est déjà mort !

    PHIL :'Ah ,pas mal le début de la semaine...'


    SATAN :'Tu bouffes?'

    PHIL :'comme un porc'

    SATAN :'Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la
    journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, sans se soucier du
    cholestérol...on est déjà mort !'

    PHIL :'De mieux en mieux.'

    SATAN :'Tu te drogues ?'

    PHIL :'Régulièrement...'

    SATAN :'Alors les jeudi c'est pour toi, on a tout ici herbe ,poudre,
    seringues ,...on se pique sans se soucier d'une overdose...on est déjà
    mort !'

    PHIL : 'Ouaiiis, S UPER L'ENDROIT, je ne croyais pas que c'était si
    cool en enfer...'

    SATAN :'T'es pédé ?'

    PHIL :'Non...'

    SATAN : 'Ouuuuuuu ,tu vas pas aimer le vendredi.... >/:<
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: aymeric70 le 27 Avril 2009 à 22:34:20
 Oo: 0(0 <D <D :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:

:excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: chaton 49 le 27 Avril 2009 à 22:41:10
ogon..elle est.... Oo:...délirante..géniale  :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rammstein80 le 27 Avril 2009 à 22:50:20
 <D :excellent: :excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 28 Avril 2009 à 06:56:23
 <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: tolitoto le 28 Avril 2009 à 15:46:04
 :ptdr: :excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: tolitoto le 28 Avril 2009 à 15:51:46
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :

" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas vu souvent à la messe !"
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: aymeric70 le 28 Avril 2009 à 16:13:03
 :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 28 Avril 2009 à 16:14:54
+1 !!!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 28 Avril 2009 à 16:19:18
<D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 28 Avril 2009 à 19:35:31
Un homme demande à sa femme :

- Qu'est ce que tu préfères chez moi chérie ? Mes muscles virils ou mon intelligence ?

- Ton sens de l'humour !!! >/:<







Les vendanges

Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d'œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.

Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s'est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd'hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling.
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur LE.

La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s'est-elle passée :
- Oh très bien madame, l'ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd'hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer.

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l'église et elle l'interroge :
- Mais Janvier pourquoi n'es-tu pas venu au travail aujourd'hui ?
- Oh non madame, car aujourd'hui mes copains ont dit qu'ils coupaient LE pinot noir ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !
:sifflet:





C'est un couple qui s'entend très bien mais il n'y a plus d'argent pour faire
tourner le ménage.

Si bien qu'un jour, ils décident de prendre une décision et
l'homme vient a dire :

- Dorénavant, nous ne vivrons plus que d'amour et d'eau fraîche.

Sur ce, celui-ci part bosser pour la journée.

Il rentre le soir et aperçoit sa femme nue se laissant glisser sur la rampe d'escalier.

- Mais enfin chérie, que fais-tu ?!?


- Bah tu vois bien ! je fais chauffer le dîner...           :-D







Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: zèdère7 le 28 Avril 2009 à 19:38:23
 <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 28 Avril 2009 à 20:08:08
 0(0 la dernière ! <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 29 Avril 2009 à 08:46:39
+1 pour la dernière !!!!  <D <D <D <D <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: tolitoto le 29 Avril 2009 à 11:37:20
Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :

"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J'ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond:

"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."

"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"

"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 29 Avril 2009 à 11:40:31
 <D <D <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rammstein80 le 30 Avril 2009 à 01:00:53
 :excellent: :excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 30 Avril 2009 à 14:47:01
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges....
Son fils de 12 ans arrive avec 2 heures de retard de l'école...
"Où étais-tu tout ce temps?" demande le père
"J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir..."
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Son père l'avertit: "Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité... 
J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10 Commandements'.
Le robot assène de nouveau une claque au fils...
En fait, c'était un film porno...  avoue l'enfant.
Le père, l'air dégouté ; J'ai honte de toi!!! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents..
Le robot se dirige vers le père et le gifle!
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire à son fils:
Tu es bien le fils de ton père !
Le robot se rue sur la mère et la gifle à son tour.   
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 30 Avril 2009 à 15:04:03
 :o

<D <D <D <D <D <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: tolitoto le 30 Avril 2009 à 19:59:44
Un homme dit : "j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 6 secondes". Ses 2 compagnons ne voient pas de quoi il parle.
Il continue: "Je lui ai acheté une Porsche noire. Ma femme est noire et une Porsche noire colle parfaitement à sa personnalité".

Le deuxième enchaîne : "Et bien, j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 4 secondes". "Ça doit être une Ferrari!" s'exclament ses deux compères. "Tout juste! Elle est rouge, parce qu'elle colle parfaitement à ses lèvres rouges".

"Et toi, qu'as-tu acheté", demandent-ils au troisième.
"Je ne veux pas frimer, mais ce que j'ai acheté à ma femme passe de 0 à 100 en une seconde et colle parfaitement à son physique!".

"Ça ce n'est pas possible, rien ne va plus vite qu'une Ferrari!".
Là, l'homme : "Mais je n'ai pas acheté de voiture. Attendez, je vous montre la photo..."









cliquez ici pour la photo
http://www.dcpmedical.com/catalog/images/sohenle.jpg (http://www.dcpmedical.com/catalog/images/sohenle.jpg)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 30 Avril 2009 à 20:51:25
 <D :excellent: celle de kfs  :pouce: +1


quelle est la diffférence entre un 51 et un 69 ?


-> le 51 sent l'anis
-> le 69 sent l'anus
:dehors:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: olivier le 30 Avril 2009 à 22:05:32
Toujours aussi raffiné Shrek  <D  <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 30 Avril 2009 à 22:43:28
      >/:<                                                                   <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 30 Avril 2009 à 22:51:31
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Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- 'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'




Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait ! :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: tolitoto le 01 Mai 2009 à 12:05:14
Avant toutes choses, sachez que je n'ai rien contre les blondes, mais cette blague est trop drôle!

Le journal d'une blonde

5 janvier :

Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: "par-là , c'est un sens interdit!", "on est à contre-sens!", "Attention À la vieille dame, freinez, freinez!", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années..

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8 janvier :

L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

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12 janvier :

J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!

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14 janvier :

Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du standque j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pasavoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.



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22 janvier :

Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres: "ATTENTION aux Manœuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manœuvrais. Je pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde...

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31 janvier :

Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.

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5 février :

Je roule sur l'autoroute par hasard quand j'entends à la radio qu'il y a une femme dangereuse qui roulent à contre sens dans l'autoroute où j'étais.C'est bizarre qu'ils n'aient pas remarqué qu'il n'y avait pas qu'une personne qui roule à l'envers, il y en a au moins une centaine!! Ah, les gens aujourd'hui!! Ils ne respectent plus rien!!

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10 février :

Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils fontbeaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux disait; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ?Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!

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19 février :

La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avecmoi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que jen'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir!

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26 février :

Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point etcomme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ca m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois!

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3 mars :

La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pasde répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 02 Mai 2009 à 00:40:11
Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!" :o
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 02 Mai 2009 à 22:01:14
Votre femme est devant la porte d'entrée en train de vous aboyer dessus

Votre chien est à la porte de derrière en train d'aboyer pour rentrer

Lequel des deux devez-vous faire rentrer?
...











Le chien....!!!!!!





Il arrêtera d'aboyer quand il sera à l'intérieur.....
:-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 04 Mai 2009 à 23:40:57
J'ai un nouveau chien, il est formidable !

Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !

Bon chien !!!! :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: chaton 49 le 05 Mai 2009 à 10:30:04
 :ptdr: :ptdr: :excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rammstein80 le 05 Mai 2009 à 18:55:55
 <D la dernière terrible!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 05 Mai 2009 à 20:26:28
C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt.

Le para qui s'était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.

Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Il lui dit:

- Espèce de sagouin! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta
vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie.
Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute As-tu une explication pour
ta conduite?

- Oui sergent:

Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a
pris pour cible.

Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu
un serpent ramper à mes pieds...

Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire 'Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver', là,  j'ai craqué!...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 05 Mai 2009 à 22:19:50
Une femme commence une partie de golf...

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle......
Immédiatement, elle le voit tomber au sol, les mains serrées entre les deux jambes.
Elle se presse d'aller le voir.... Il est tordu de douleur, au sol, dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite, qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur, s'il la laisse faire.

"Nooooon, noooon, oooohh ! ce n'est pas la peine, ça ira mieux après" dit- il avec le souffle court.
Elle insiste pourtant et finalement,  il se laisse faire...

Gentiment, elle lui enlève les mains de l'entre jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant, délicatement.
Après qq minutes, elle lui demande :

"Comment vous sentez vous ?"
"Ca fait du bien" lui dit-il mais "j'ai toujours mal au pouce !!!!!!!"
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 05 Mai 2009 à 22:38:39
 <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 06 Mai 2009 à 10:17:32
:excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: zeus591 le 06 Mai 2009 à 21:48:07
Qu'est ce qui a 2 yeux et 42 dents   .........   un crocodile



Qu'est ce qui a 42 yeux et 2 dents   .........   une maison de retraite
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 07 Mai 2009 à 22:53:40
Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd Dans le brouillard.
  Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
 
  - Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
  - Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour Redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
  - Et ben demande à ta mère alors :
  - Maman est sortie quand grand-père est rentré...
  - Bon sang de bonsoir ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
  - C'n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
  - Bon alors appelle ton grand frère.
  - Ben il est sorti quand je suis rentré...
  - Cré non de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
  - Ben si, à la maison...mais ici c'est les toilettes !!! >/:<
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: chaton 49 le 09 Mai 2009 à 11:08:29
une maman blonde écrit à son fils..

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison; quelle émotion ! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui.
Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ça doit être étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore,
Alice

P.S. J'allais te mettre quelques billets, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

:-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 09 Mai 2009 à 23:13:41
LA RETRAITE... !

Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale
d'assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma
pension de retraite.

Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de
conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge..

Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la
maison..

Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et
revenir plus tard...

La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».

Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.

Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de
votre droit à pension ».

En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui
me dit :

Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une
rente d'invalidité !.... >/:<
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 10 Mai 2009 à 09:29:29
 <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: zeus591 le 10 Mai 2009 à 14:04:07
 <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 11 Mai 2009 à 09:22:25
 <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 11 Mai 2009 à 10:47:27
 « Marie ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !»
:-D :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 11 Mai 2009 à 11:26:45
:ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 12 Mai 2009 à 20:08:31
À la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir.

Un médecin arrive et lui dit : 'J'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer: ce sont des jumeaux.'

'- Mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle Docteur et puis je m'y attendais un
peu car pour tout vous dire, j'en ai une grosse comme une cheminée !'

'- Ah c'est pour cela. Et bien il faudra la ramoner, parce qu'ils sont noirs... :sifflet:







Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang. Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves:

- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord?

- Oui (en choeur)

- Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds ?

Et là un des élèves répond :

- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides... 0(0
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 12 Mai 2009 à 20:15:41
+1 pour la deuxième
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 13 Mai 2009 à 14:07:49
Cadeau d'anniversaire                                                   
C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !                                                             
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?             
- Oui, je reviendrai te chercher                                 


Un couple de randonneurs
Un couple de randonneurs à la campagne.                         
La femme :                                                         
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !                       
- Parfait, nous campons ici !                                   


Un chef compréhensif
Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme?
- Il n'en est pas question !                                     
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber   



Dans un bar ...                                                     

Un homme va dans un bar et commande une bière.
Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre.                                                               
Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande:
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?   
L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.





La beauté de la mariée
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande:
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.   

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :               
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée '.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé..
Le prêtre, compatissant, lui dit :                               
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie           
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 13 Mai 2009 à 21:40:23
Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une question aaux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante. Voici la question : comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Et voici les réponses :
Miss Angleterre :
Nous l'appelons un gentleman.
Pourquoi ?
Parce qu'il se lève quand il voit une lady.
Miss Etats-Unis :
Et bien, je dirais qu'aux Etats-nis qu'il est comme un rideau.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.
Miss Espagne :
L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il charge chaque fois qu'il voit une ouverture.
Miss France :
Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il court de bouche en bouche.
Miss Suisse :
Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Il veut toujours entrer en v itesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle..
Miss Sénégal :
Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il travaille nuit et jour.
Miss Grèce :
Et bien, je dirais qu'en Grèce, il est comme un voleur.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.
Miss Rep. Tchèque :
Et bien, je dirais qu'il est come une Lada.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Il a l'air robuste mais NE TIENT PAS LA ROUTE.
Miss Belgique :
Je dirais qu'il est comme le gouvernement.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
Il agit peu et il est vite remplacé...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 14 Mai 2009 à 20:42:38
On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos assureurs
C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...


Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?
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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?
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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?
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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.
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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez
compte.
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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
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Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.


LES AVANTAGES D'AVOIR 50 ANS...
Les avantages d'avoir 50 ans ou plus ou 60 ans allant vers les 70!

01. Tu n'intéresses plus les ravisseurs.

02. Lors d'une prise d'otages tu seras probablement relâché dans les premiers.

03. Personne ne s'attend à te voir courir nulle part.

04. Les gens te téléphonent à 9h00 du soir et te demandent s'ils t'ont réveillé.

05. On ne te considère plus comme un hypocondriaque.

06. Il ne te reste plus rien à apprendre à la sueur de ton front.

07. Les choses que tu achètes maintenant n'auront pas le temps de s'user.

08. Tu peux souper à 4h00 de l'après-midi.

09. Tu peux vivre sans sexe mais pas sans tes lunettes.

10. Tu ne considères plus les limites de vitesse sur la route comme des défis.

11. Tu n'as plus à rentrer ton estomac pour qui que ce soit.

12. Ta vue ne baissera pas beaucoup plus.

13. L'argent que tu as investi pour ton assurance maladie commence enfin à rapporter.

14. Tes articulations sont de meilleurs prédictions pour la température à venir que ce qui se dit à la télévision.

15. Tes secrets sont en sécurité avec tes amis parce qu'ils ne s'en souviennent probablement pas.

Un conseil bien important :

Ne jamais, au grand jamais, prendre une pilule pour dormir en même temps qu'un laxatif ... >/:<











Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: aymeric70 le 14 Mai 2009 à 21:11:49
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :excellent:

Citation de: ogon59 le 14 Mai 2009 à 20:42:38

----------------------------------------------------------------------------
Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.


C'est là où j'habite :-D

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 14 Mai 2009 à 21:20:54
c'est pas toi l'auteur de la lettre ???                      :-D ;)
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: aymeric70 le 14 Mai 2009 à 22:30:51
Citation de: ogon59 le 14 Mai 2009 à 21:20:54
c'est pas toi l'auteur de la lettre ???                      :-D ;)

Nan, c'est triste à dire mais ça me surprend guère, quand on voit comment vivent certaines personnes dans les p'tits bleds :-\

Des fois, t'as vraiment l'impression de remonter dans le temps, quand tu traverses certains petits villages.

J'ai déjà vu un paysan qui était paralysé parce qu'il avait eu la poliomyélite...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 14 Mai 2009 à 22:42:07
c'est hallucinant  :'( en 2009
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 14 Mai 2009 à 23:49:23
non pas 2009 ! déjà posté ici, mais où ?

dans le genre: topic spécial ;) (https://forum.planete-kawasaki.com/index.php/topic,5067.msg108939.html#msg108939)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 15 Mai 2009 à 19:28:30
Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.

Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:

-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond ouvertement :

- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.


NOM DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?

-Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ? >/:<




Une religieuse prend un taxi à  Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. 

Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser. 
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un baiser."

Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.       
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."                                                             
Le chauffeur du taxi est très ex cité et dit : "Oui, je suis célibataire et
je suis catholique !"                                                     
"O.K." dit la religieuse. Tournez dans la prochaine contre-allée."                                 
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.                                                                   
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?               
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je suis marié et je suis juif."                               
La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m' appelle Christophe  et je vais au carnaval de Dunkerque :sifflet:











Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 16 Mai 2009 à 20:59:52
Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Eh! bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 16 Mai 2009 à 23:43:45
Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
>
> «Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»
>
> Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
> «Elles vendent du bonheur.»
>
> Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
>
> Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
>
> Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :
>
> «Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»
>
> La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella
>
> Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
>
> Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
>
> Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...» 0(0
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 17 Mai 2009 à 10:58:51
C'est un monsieur, hyper intelligent, qui a des problèmes sociaux dans le sens ou il est incompris de ses congénères.

Il étouffe, il ne vit plus...

il consulte un médecin qui lui teste son QI et lui annonce que c'est tout à fait normal de vivre en marge car il a un QI extraodirnaire de 200.
Le monsieur, stupéfait, demande ce qu'il est possible de faire.. Le médecin lui conseille un bon neurochirurgien.

Il le rencontre et décident ensemble de procéder à l'opération.

Le neurochirurgien, lui ouvre le crâne, lui retire un peu de cervelle, et referme proprement..

L'opération a très bien marché, il se retrouves avec 120 de QI, il peut commencer enfin une vie normale...

3 mois plus tard, il retourne quand même voir son médecin et lui confie qu'il se trouve encore déphasé, et demande qu'on lui enlève un peu de QI encore !

Pas de problème, salle d'opération et rebelotte, mais oups, là, le chirurgien fait un grosse bêtise, le scalpel a ripé et ne lui laisse que 20 de QI !

très embêté et inquiet pour l'avenir de son patient, et de sa réputation, il assiste à toutes les étapes du réveil et accompagne la salle de réa :

Enfin, au bout d'une petite heure, son patient ouvre les yeux et dit:

"GENDARMERIE NATIONALE, vos papiers s'il vous plaît !"


Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 17 Mai 2009 à 14:31:33
 <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 17 Mai 2009 à 14:44:30
non... je ne rirais pas...  je ne rirais pas...  je ne rirais pas...









je ne rirais pas...



















eh bien non! je ne rirais pas !




ah je vous ai bien eu hein :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 17 Mai 2009 à 16:17:26
Soyez modernes 


Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est complètement dépassé! Soyons modernes : Un beau matin, un enfant demande à son père :

- Papa, dis-moi : comment suis-je né ?
  Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewal

Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossibles à effacer.
C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu... :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 17 Mai 2009 à 16:32:40
<D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 17 Mai 2009 à 17:47:01
:excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 18 Mai 2009 à 02:22:12
Chuck Norris le retour de la vengeance...  :-D
(ben si y avait longtemps)

Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson...

Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite. (ça c'est fait  :-D)

Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.

Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu´une fois par contre, faut pas pousser)




Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 18 Mai 2009 à 08:10:10
la seule chose qui arrive a la cheville de Chuck Norris, c'est sa chaussette... :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 18 Mai 2009 à 11:46:45
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Si tu as 5 euros et que Chuck Norris a 5 euros, Chuck Norris est plus riche que toi.


Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 18 Mai 2009 à 12:44:24
un jour, Chuck Norris a croisé les Biomans, depuis, ils se font appeller les télétubbies
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 18 Mai 2009 à 12:49:30
:ptdr:
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Golfo le 18 Mai 2009 à 14:05:10
Citation de: mrounet le 18 Mai 2009 à 02:22:12

Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite. (ça c'est fait  :-D)

Il aurait pu aller voir l'OM hier soir :gign: :-D


Non Olymp' pose ça :marteau:


:dehors2:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 18 Mai 2009 à 19:49:37
Un vieux couple, Raymond et Linda, décide de passer l'hiver au Texas. Ray avait toujours rêvé d'avoir une paire de vrai botte de cow-boy. Un jour, il en voit une en spécial et il décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy. Il entre dans la maison et demande à Linda :

  « Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? »

  Linda regarde et répond :
  « Non ! »
  Frustré, Ray s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement
  nu mais portant toujours ses bottes. Il demande à sa femme:

  « Remarques-tu
quelque chose de différent MAINTENANT ? »
Linda le regarde et lui répond :

  « Ray, qu'y a-t-il de différent ? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain. »

Furieux Ray s'écrit :

« Et tu sais pourquoi elle pend ? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes! »

Linda répond :

  T'aurais dû t'acheter un chapeau ! » :sifflet: :





en plus : Histoire Vraie..!!!    ;)


Un docteur Anglais dit :

- La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines!!


Un docteur Allemand rétorque :

- Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un  chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines!!


> >  Le Russe dit :

- Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est  tellement avancée que si on implante un bout du cœur de l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!


> >  En entendant cela le Français dit :

- Tout ça c'est des babioles en comparaison de notre médecine !! Nous, en France, nous avons pris quelqu'un                                 
sans cerveau, sans cœur et sans coucougnettes...., nous l'avons nommé PRÉSIDENT et maintenant

C'est TOUT LE PAYS qui cherche du boulot !!! >:D


Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: laprune le 18 Mai 2009 à 23:52:10
...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 19 Mai 2009 à 20:42:24
Dans le genre,prochaine fois,je fermerais ma grande gueule




C'est le chien d'un avocat qui fait une fugue et s'en va voler une saucisse chez le boucher au coin de la rue. [c'est un pitbull, alors le boucher l'a laissé finir ;-)]

Le boucher qui a reconnu le chien s'en va donc voir l'avocat le jour même et il lui demande :
- Si un chien s'échappe de son chenil et vient voler de la viande dans ma boucherie, ai-je le droit de demander le remboursement de la viande volée par le chien au propriétaire de l'animal ?

L'avocat répond :

- Oui tout à fait

- Dans ce cas, vous me devez 80 francs, car hier, votre chien est venu dans ma boucherie et il est reparti avec une saucisse.

L'avocat ne dit pas un mot, il prend son chéquier et donne au boucher un chèque du montant demandé.

La semaine suivante, le boucher ouvre son courrier et ouvre une enveloppe postée par le cabinet de l'avocat.

À l'intérieur, il y a ...

... une facture de 500 francs pour une consultation... >/:<
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 19 Mai 2009 à 21:17:45
 <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 23 Mai 2009 à 07:51:43
La femme, analyse physico-chimique

Information Sensible

Matériel Dangereux Classé Confidentiel Décence

ÉLÉMENT : Femme

SYMBOLE : Fm

MASSE ATOMIQUE : Poids moyen = 59 kg. Peut varier de 40 a 250 selon l'âge

DÉCOUVREUR : Adam

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES

a) Surface généralement recouverte d'une couche colorée
b) Point d'ébullition très bas, surtout au printemps
c) Peut refroidir très très vite
d) Fond facilement quand elle est bien traitée
e) Devient amère quand elle est mal traitée
f) Plusieurs variétés existent, du métal vierge a la raclure
g) Émission de sons en cas de pressions à certains endroits stratégiques
h) Processus de sublimation très difficile à mettre en oeuvre
g) Barycentre (point G) parfois inexistant
h) Facilite l'accumulation des corps gras, ce qui la rend très instable...
i) Temps de demi-vie assez court: perd la plupart des propriétés

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES
a) Très grande affinité avec l'or, l'argent, le platine et les pierres
précieuses
b) Absorbe facilement de grandes quantités de substances hors de prix
c) Peut exploser subitement sans avertissement préalable et sans raison
connue
d) Insoluble dans les liquides mais l'activité est fortement augmentée par
une solution saturée en alcool.
e) Plus puissant agent connu dans les processus d'argento-réduction

USAGES COURANTS
a) Très ornementale, surtout dans un coupé sport
b) Peut être très relaxante par moment
c) Peut apporter une aide déterminante pour beurrer les tartines du bon
côté.

TESTS
a) Les spécimens les plus purs rougissent lorsqu'ils sont découverts au
naturel
b) Tourne au vert en face d'un plus beau spécimen
DANGERS
a) Fatale, sauf entre des mains expérimentées
b) Il est illégal d'en posséder plus d'une
c) Provoque l'accoutumance - sevrage très douloureux
d) Provoque des comportements aberrants et irrationnels chez les accoutumés
e) Toxicité particulièrement aiguë pour le coeur et système nerveux central.

CONSERVATION
À la cuisine, hors de portée des adultes mâles.

:langue:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Olympmars83 le 23 Mai 2009 à 21:42:46
Libellule : le petit Q et la grosse teub (http://www.dailymotion.com/olympmars83/video/15749152)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 23 Mai 2009 à 23:25:59
he ben,on va pas s'ennuyer à la concentre <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 23 Mai 2009 à 23:28:35
ben oui, connue avec le sida et le petit oiseau et le coureur Troud'balle
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Olympmars83 le 24 Mai 2009 à 10:24:54
Citation de: timstripes le 23 Mai 2009 à 23:28:35
ben oui, connue avec le sida et le petit oiseau et le coureur Troud'balle


:houra: :houra:

je le savais !! Lib' !!! je l'avais dit !!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: redzaboo le 24 Mai 2009 à 12:35:21
oui mais c'est pas celle-là qu'elle raconte :sifflet: :sifflet: :sifflet:

on a des preuves :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Libellule le 24 Mai 2009 à 13:26:13
Comment me faire chanter??  :biggrin:

Citation de: redzaboo le 24 Mai 2009 à 12:35:21
on a des preuves :-D

Le problème c'est qu'Olymp aussi, les a, ces preuves!  :-[












J'vais devenir la Castafiore à ce rythme là...  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Olympmars83 le 24 Mai 2009 à 21:29:29
QUOI ???? Eux aussi ils te font boire ???  <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Azazel le 25 Mai 2009 à 11:32:50
Mort de rire ce matin devant celle-la:



Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.
Au bureau, il a mal à la tête.
Toute la matinée, il a mal à la tête.     
L'après-midi, il a mal à la tête.
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête...     

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins, Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste.
     
L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :

- Monsieur, j'ai deux nouvelles, une bonne et une  mauvaise...
La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal.
La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal.     
En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.   
 
- Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?
 
- Seulement deux choses, vous couper les testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.     
Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules. Ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus. ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!
Toutefois, il a perdu ses testicules...
     
Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.

Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure !

Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.   
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant.
Vraiment monsieur, je suis impressionné ! Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ?

Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
     
Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.

Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.

Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.     
Croyez-en le coup d'œil du pro, monsieur.  En caleçon, vous faites du 42.

Raymond insiste : Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !

C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera des maux de tête persistants .
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 25 Mai 2009 à 11:41:15
J'l'avais déjà entendu mais...  <D <D <D <D <D <D <D
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: laprune le 25 Mai 2009 à 12:27:06
...
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: raoul le 29 Mai 2009 à 18:29:32
Citation de: Olympmars83 le 23 Mai 2009 à 21:42:46
Libellule : le petit Q et la grosse teub (http://www.dailymotion.com/olympmars83/video/15749152)


ah oui quand même  Oo: ...

:excellent: libellule

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 29 Mai 2009 à 18:37:15
Citation
Tags : Olympmars83 vin alcool vidéo perso forum planete kawasaki moto anniversaire champagne libellule

Aie !  Oo:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 02 Juin 2009 à 22:02:40
Luttez contre la grippe

Il faut construire votre système immunitaire.

1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).

2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.

Exemple de la solution 2

Marcher au moins une demi-heure par jour
Prendre l'air
Eliminer le stress
Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
Activer votre circulation sanguine
Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
Prenez du repos réparateur

Application de la solution 2

1. Je me promène jusqu'au bistro ( je marche )
2. Je m'installe à la terrasse ( je prends l'air )
3. Je contemple le galbe de la serveuse ( j'élimine le stress )
4. Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j'absorbe les vitamines )
5. Je prends le menu du jour arrosé d'une bouteille de Bordeaux ( j'active ma circulation )
6. Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7. Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8. Je rentre chez moi et je m'endors sur le canapé ( repos réparateur )
Comme disait ma grand mère : Un p'tit coup dans l'nez vaut mieux q'une piqure dans l'cul :-D




Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 05 Juin 2009 à 10:57:40
Un p'tite spéciale pour mrounet  :-D

Un ivrogne monte dans un bus et commence à déclarer à haute voix :
- Tous les types qui sont à l'arrière sont des pédés, les enfoirés à coté de moi sont des cocus et tous ceux qui sont à l'avant sont des mange-merde !
En entendant ça, le chauffeur indigné donne un grand coup de frein qui précipite tous les passagers vers l'avant, il bondit de son siège, chope l'ivrogne par le cou et lui demande d'un ton menaçant :
- Répète un peu si t'es un homme ! C'est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ?
Sans s'émouvoir davantage, l'ivrogne lui répond :
- Qu'est-ce que j'en sais maintenant... avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés !
:sifflet: :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 05 Juin 2009 à 13:35:43
 :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 05 Juin 2009 à 14:02:39
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils
voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé
tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
"- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé..."
"- Comment ?" dit l'autre.
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il
monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe
à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se
laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
"- Que se passe-t-il ici ?"
"- Je suis une lampe" dit l'homme
"- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené.
Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant
au moins 2 jours !!!" dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son
manteau.
"- Où allez-vous ?" dit le Directeur
"- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir...."
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 06 Juin 2009 à 08:36:42
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 09 Juin 2009 à 23:25:44
C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie.
Le patron de la scierie lui demande:
"Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap?"
"Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue!"
Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les compétences de l'aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l'aveugle.
Le premier échantillon est posé sur la table. L'aveugle le renifle et dit:
"ça, c'est du chêne, et même du jeune chêne" affirme l'aveugle.
Le patron pose un deuxième échantillon sur la table:
"ça c'est du hêtre" affirme l'aveugle.
Le patron pose un troisième échantillon sur la table:
"ça c'est du merisier" affirme l'aveugle.
L'aveugle ne s'est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans le bureau d'à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie). Il lui demande de se coucher devant l'aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu'elle fait.
Le patron lance alors à l'aveugle:
"Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot!"
L'aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit:
"Ah! Vous me tendez un piège!!! Ce n'est pas un bois que l'on utilise normalement dans une scierie... Je pense que c'est le bois de la porte des chiottes d'un vieux bateau de pêche à la crevette"
:sifflet:



Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...

Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.

Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit  "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin "

La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.

"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.


Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."


Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."
         
Histoire vraie...


    Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux :-D
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: --Nico-- le 10 Juin 2009 à 14:59:52
Citation de: ogon59 le 09 Juin 2009 à 23:25:44
C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie.
Le patron de la scierie lui demande:
"Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap?"
"Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue!"
Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les compétences de l'aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l'aveugle.
Le premier échantillon est posé sur la table. L'aveugle le renifle et dit:
"ça, c'est du chêne, et même du jeune chêne" affirme l'aveugle.
Le patron pose un deuxième échantillon sur la table:
"ça c'est du hêtre" affirme l'aveugle.
Le patron pose un troisième échantillon sur la table:
"ça c'est du merisier" affirme l'aveugle.
L'aveugle ne s'est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans le bureau d'à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie). Il lui demande de se coucher devant l'aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu'elle fait.
Le patron lance alors à l'aveugle:
"Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot!"
L'aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit:
"Ah! Vous me tendez un piège!!! Ce n'est pas un bois que l'on utilise normalement dans une scierie... Je pense que c'est le bois de la porte des chiottes d'un vieux bateau de pêche à la crevette"
:sifflet:



Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...

Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.

Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit  "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin "

La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.

"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.


Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."


Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."
         
Histoire vraie...


    Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux :-D


:excellent: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: aymeric70 le 10 Juin 2009 à 16:53:58
 +1 <D

La première  >/:< :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: polishglider le 10 Juin 2009 à 17:12:35
un petit chucknorrisothon

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.

Chuck Norris fait pleurer les oignons.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.

La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.

Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.

Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".

Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.

Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"

Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.

Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: --Nico-- le 10 Juin 2009 à 17:22:38
<D C'est tellement bon Chuck :biggrin:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: polishglider le 10 Juin 2009 à 17:38:32
Chuck Norris connait la différence entre un pigeon.

L'eau pétillante est à l'homme ce que le napalm est à Chuck Norris.

On n'engueule pas chuck norris , on lui dit merci !!!

Chuck Norris a fini son forfait illimité.

Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.

Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.

Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.

Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.

Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White.

La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.

Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.

Chuck Norris sait où se trouve Bryan.

Windows ne demande jamais à Chuck Norris d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses.

L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.

Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.

Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.

Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.

En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu

Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.

Quand Chuck Norris dit "dans ton cul"... vérifie.

:ptdr:

je pleure .... mdr
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: aymeric70 le 10 Juin 2009 à 18:37:04
 :excellent: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mick le 10 Juin 2009 à 21:59:30
Trop fort les mecs les blagues son <Dt <D :excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mick le 10 Juin 2009 à 22:00:56
aller une petite blagounette!
Monsieur et Madame Pasledire ont un fils coment s'apelle t'il ?
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: aymeric70 le 10 Juin 2009 à 22:19:02
Citation de: mick le 10 Juin 2009 à 22:00:56
aller une petite blagounette!
Monsieur et Madame Pasledire ont un fils coment s'apelle t'il ?

Edit: :oups: moi je sais :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mick le 10 Juin 2009 à 22:22:46
la réponse est .......

....




....



José Pasledire   <D :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 10 Juin 2009 à 22:26:15
Greffe d'oreilles

C'est un malade qui s'est fait greffer 2 oreilles.

Il va voir le docteur quelques semaines plus tard. Le docteur lui dit :

- tout va bien ?

Le patient lui répond :

- ouais tout va bien. Je peux vous demander quelque chose. Est-ce qu'on ne m'a pas greffé des oreilles de femme ?

Le docteur répond étonné :

- oui mais comment le savez-vous ?

Le patient répond :

- parce que j'entends tout mais ne comprend rien ... :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 11 Juin 2009 à 09:55:22
http://dl.free.fr/lkQ5Ze5u6 (http://dl.free.fr/lkQ5Ze5u6)

:-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 11 Juin 2009 à 13:19:12
 :gne:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 11 Juin 2009 à 14:37:47
 :desole: :?:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: polishglider le 11 Juin 2009 à 14:59:54
Chuck Norris connaît le sexe du chanteureuse de Tokio Hôtel.

Nobody is perfect. Nobody est un des surnoms de Chuck Norris.

Chuck Norris a toujours gardé un coeur d'enfant... dans un bocal, sur son armoire.

Certains disent : "La violence ne résout rien"
Chuck Norris leur répond "C'est que t'as pas tapé assez fort"

Un jour, Chuck Norris a parié qu'il pouvait sodomiser un ours. Il a gagné son pari. Neuf mois plus tard naissait Sébastien Chabal.

Chuck Norris se sert d'un vrai canard pour nettoyer ses WC.

Quand Chuck Norris viole la loi, elle en redemande.

Avant Sarko faisait 2m15. Puis Chuck Norris lui a mis une tape sur l'épaule.

C'est Chuck Norris qui a signé un autographe sur le front d'Harry potter

Il n'y aura jamais "Chuck Norris contre les lapins crétins".
Ils sont crétins, pas fous.

Chuck Norris n'envoie pas de Wizz, il se déplace en personne pour secouer ses contacts.

Quand Chuck Norris lance un chat, il ne retombe pas sur ses pattes. En fait, il ne retombe pas du tout.

Chuck Norris peut compter à l'envers ; de l'infini à zéro.

Chuck Norris peut tromper 1000 fois 1000 personnes.

Quand Chuck Norris tacle un italien, on sait pourquoi il tombe...

Tout ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, sauf Chuck Norris qui rend paraplégique.

Quand Chuck Norris parle, même Van Damme se tait.


Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 11 Juin 2009 à 15:13:52
<D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: polishglider le 11 Juin 2009 à 15:30:18
ma préféré c'est quand même celle la:

Quand Chuck Norris dit "dans ton cul"... vérifie.

:excellent: :excellent: :excellent: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: tounepistols le 11 Juin 2009 à 16:09:50
 :excellent:  :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 11 Juin 2009 à 22:21:34
Vive la paternité

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice Noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.'
Ah bon? C'est pour ça?'
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?'
Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste
Heu..hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais   j'ai l'explication.
Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les
gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.'


Ah oui, je comprends', répond la mère. 'C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes ! >/:<
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: lapindu88 le 13 Juin 2009 à 09:10:38
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
> >> En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
> >> Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
> >> Ho ! C'est bon... C'est Bon...!
> >> Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille,
> >> il demande au copain de sa sœur :
> >> Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la
> >> nuit, elle disait que c'était bon ?
> >> Pierre très embarrassé : Ha oui, c'était du chocolat !...
> >> Ha ... Ha ... Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson.
> >> J'ai retrouvé la peau sous le lit.!!!!!!!
> >> ----------
> >> Deux copains......... le lundi matin.
> >> - T'en fais une tête ! M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer
> >> - Qu'est ce que tu lui as fait
> >> Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du
> >> café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi.
> >> - En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de
> >> sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
> >> - Elle me dit : Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux
> >> après...
> >> - Donc, je l'ai attaché ... Et je suis retourné prendre une bière
> >> avec mes potes...
> >> ----------
> >> Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc
> >> de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
> >> L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement
> >> à son gérant :
> >> - "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans
> >> chaque lit.
> >> Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon
> >> temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. "
> >> Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur
> >> chambre.
> >> Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
> >> - Je pense que la fille était morte.
> >> - " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
> >> - "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout
> >> le temps que je lui ait fait l'amour".
> >> Son ami dit alors : - "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était
> >> une sorcière ! "
> >> - "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
> >> - "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai
> >> même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pêté et elle
> >> a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "
> >> ----------
> >> Dans la vallée des Aldudes, au dessus de St Etienne de Baïgorry, un
> >>
> >> fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
> >> Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant
> >> au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client
> >> Parisien demande au fermier :
> >> - "Comment faites-vous au pays basque pour avoir des femmes aussi
> >> chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut
> >> rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à
> >> voir avec les femmes d'ici !
> >> Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
> >> - On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne!"
> >> ----------
> >> Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto
> >> qu'il a joué le matin même. Ces 6 numéros sortent.
> >> Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de
> >> l'autre côté de la route :
> >> « Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »
> >> La femme saute de joie et traverse la route.
> >> Un camion arrive et l'écrase.
> >> Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment
> >> bonne ... »
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: --Nico-- le 13 Juin 2009 à 13:20:06
+1 pour la peau du saucisson,

+1 pour le mec qui repart au bar,

et +1 +1 +1 pour l'élevage au gland et à la châtaigne !!! :-D

:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: nErur le 13 Juin 2009 à 13:40:55
Enorme !!

J'aime beaucoup :"Quand ue journée est bonne, elle est vrament bonne " !

:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:

Et +1 pour Polish, les chucks Norris sont vraiment géniaux
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 16 Juin 2009 à 17:37:57
Un béké un mulâtre, et un noir boivent un coup ensemble.
Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs  exploits sexuels.
Le béké, raisonnable,dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois.
Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.  

Le mulâtre toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois.
Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le noir (un gars des anses d'arlet semblerait-il) ne parle pas.

Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le noir répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le noir répond :
- T'arrête pas...




Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac Donald.
Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché.
On peut donc être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !!!


1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Herve
2. AGE: 28 ans
3. POSITION DEMANDEE ET VOS EXIGENCES: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.
4. PRETENTIONS SALARIALES ? 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.
5. EDUCATION ? Oui.
6. DERNIER EMPLOI OCCUPE ? Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.
7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE ? Beaucoup moins que ma valeur réelle.
8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) ? Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.
9. RAISONS DU DEPART ? Voir question 6.
10. HORAIRES DE DISPONIBILITE ? N'importe quand.
11. HORAIRES SOUHAITES ? De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.
13. POUVONS -NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si  j'en avais un, je ne serais pas ici.
14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG ? Ca dépend, 20 Kg de quoi
15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.
16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrasse.
18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un Top Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.
19. CERTIFIEZ -VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE J'ai deux versions un peu contradictoires :
1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer ou
2. Un fort endettement



C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits Saint Georges que j'ai
> rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré
> Beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru
> classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
>   
> On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard
> Lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape,
> Elle est devenue toute Croze-Hermitage !!!
>   
> Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit
> Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé
> Jusqu'au matin.
>   
> Ah quelle belle journée ! On s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait
> Beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on
> S'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait
> sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes Rôties on a décidé de
> Rentrer.
>   
> Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les
> Embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois
> sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper
> Le Chinon. D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et
> Elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon.
>   
> "Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'ai le
> Temps de la Sauternes!" Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la
> Pauillac, en effet, j'étais tellement Tokay que j'ai couru après elle
> Dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
>   
> Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant,
> Je lui ai dit :" Ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay ! " En
> Pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran: "Ne m'en veux pas,
> Je voulais juste être sure que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre".
>   
> Depuis, on ne s'est plus cuités.
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: --Nico-- le 16 Juin 2009 à 19:06:34
Citation de: shrek le 16 Juin 2009 à 17:37:57
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le noir répond :
- T'arrête pas...

Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac Donald.
Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché.
On peut donc être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !!!


1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Herve
2. AGE: 28 ans
3. POSITION DEMANDEE ET VOS EXIGENCES: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.
4. PRETENTIONS SALARIALES ? 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.
5. EDUCATION ? Oui.
6. DERNIER EMPLOI OCCUPE ? Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.
7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE ? Beaucoup moins que ma valeur réelle.
8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) ? Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.
9. RAISONS DU DEPART ? Voir question 6.
10. HORAIRES DE DISPONIBILITE ? N'importe quand.
11. HORAIRES SOUHAITES ? De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.
13. POUVONS -NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si  j'en avais un, je ne serais pas ici.
14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG ? Ca dépend, 20 Kg de quoi
15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.
16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrasse.
18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un Top Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.
19. CERTIFIEZ -VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE J'ai deux versions un peu contradictoires :
1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer ou
2. Un fort endettement

:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:

:pouce:

:V:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 16 Juin 2009 à 19:57:56
L'instituteur questionne:

- L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine?

Silence embarrassé. Finalement un élève lève la main et dit :

- Moi, Msieur!

- Intéressant! Et comment as-tu fait?

- J'ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des cachets d'aspirine!
:-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 17 Juin 2009 à 14:17:41
http://www.leboncoin.fr/vi/55003340.htm?ca=22_s

<D <D <D <D

:ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: anthony 50 le 17 Juin 2009 à 14:22:29
 :ptdr: :ptdr: :ptdr:

Enooorme!  :-D
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: polishglider le 17 Juin 2009 à 14:41:39
Citation de: KFS-1 le 17 Juin 2009 à 14:17:41
http://www.leboncoin.fr/vi/55003340.htm?ca=22_s

<D <D <D <D

:ptdr:


Tim ???

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 17 Juin 2009 à 18:13:16
c'était quoi l'annonce ? car elle est désactivée :(

sinon trop bien le questionnaire pour McDo <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 17 Juin 2009 à 19:54:41
une hayabuza tuning, soit disant bi-turbo, avec trace "de freins " sur la selle a cause des coliques créées par l'arrivée d'air dans le corps du a l'acceleration.
vendue 11500€ fermes ou 10000€ a debatre si prise avec "monique" la passagere

monique ressemblait a .... rien, avec dans les 200kg de plus...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 17 Juin 2009 à 20:08:40
 <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: lapindu88 le 18 Juin 2009 à 05:43:11
 
> David a invité sa mère à dîner.
> Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
> colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
>
> Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
> comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
> un peu plus que le simple partage d'un loyer.
>
> David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
> - " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
>   Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "
>
>
> Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
> - " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
>   louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
> - " Quand même, ça m'9tonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
>   Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "
>
> Il s'assied devant son ordi et écrit :
> - " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
>   argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
>   mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
>  que tu es venue dîner. Bisous, David. "
>
>
> Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
> - " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
>   dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
>  reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
>  trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 18 Juin 2009 à 07:53:45
 <D <D <D
grillé....
<D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: juju37 le 18 Juin 2009 à 15:15:59
Pour Polishglider, la suite de chuck Norris: http://www.blog-marrant.com/videos-marrantes/chuck-norris-fact.html (http://www.blog-marrant.com/videos-marrantes/chuck-norris-fact.html)  :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: polishglider le 18 Juin 2009 à 15:46:44
 :bravo: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Citation de: KFS-1 le 18 Juin 2009 à 07:53:45
<D <D <D
grillé....
<D

ca rappel des souvenirs ca !!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 20 Juin 2009 à 00:59:36
Blague portugaise
En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à son maçon Roberto :
- Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.
Le portugais sonne à la porte et dit à la religieuse :
- Zé viens faire la mour...
- Il n'en est pas question, malotru ! Et, elle lui claque la porte au nez.
Le portugais revient vers l'entrepreneur :
- Elle veut pas !
- Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?
- Z'ai dit, zé viens faire la mour.
- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?
- Elle a dit non.... mal au trou ...



'- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.'

**********************************************************************************************************
- papa, je veux jouer avec grand-mère !
- Non !!!
- S'il te plait mon papa chéri !
- D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre.'
*********************************************************************************************************

Dis Papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ?
- Tais-toi et creuse !

********************************************************************************************************
Papa, pourquoi maman elle court en zigzag ?
- Ta gueule p'tit con, et passe moi les cartouches !'

*******************************************************************************************************
'Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !'
Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
'Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave.'
*****************************************************************************************************
- Papa, papa, je viens de faire l'amour!' dit le petit garçon tout fier à son
papa
Le père, cachant son air railleur:
'- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu?'
Et là, le petit, hésitant:
'- Ben, je sais pas... ça fait quand même très mal au cul...'
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 20 Juin 2009 à 01:06:13
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 20 Juin 2009 à 01:08:34
J'adore !  :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 22 Juin 2009 à 13:47:30
> * Leçon d'économie : *
> Ça se passe dans un village qui vit du tourisme (et il y en a beaucoup,
> non ?), sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes. Tout le
> monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois passent,
> misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie
> avec un billet de 100 €.
> Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court
> porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent euros.
> Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui
> l'approvisionne en viande.
> Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la fille de
> joie à laquelle il doit quelques passes.
> celle ci boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser
> l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.
> Comme elle dépose le billet de 100 € sur le comptoir, le touriste, qui
> venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait
> plus, ramasse son billet et disparaît. Rien n'a été dépensé, ni gagné,
> ni perdu.
> N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.
> N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: olivier le 23 Juin 2009 à 10:56:14
Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.

Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin
du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine
ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.

Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était
prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait
ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté
spirituelle.

La fille commença à danser devant le premier candidat.

Aucune réaction.

Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la
même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier: Carlos

Pauvre Carlos , alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa
cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin
devant lui.

Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se
baissa pour la récupérer.

C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à
carillonner...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 23 Juin 2009 à 11:24:11
<D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 23 Juin 2009 à 11:26:07
 <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 23 Juin 2009 à 12:38:37
à la place de Carlos, je ne resterais pas là
:ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 23 Juin 2009 à 13:32:31
Même Hulk à l'air de chier  >/:<

J'ai bien envie d'aller l'aider.



































































(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg193.imageshack.us%2Fimg193%2F4862%2Fhulkbqi.jpg&hash=c321a84cb14c1e9bf2a632e477af566402ebeea2) (http://img193.imageshack.us/i/hulkbqi.jpg/)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 23 Juin 2009 à 13:36:07
c'est sûr, il a besoin d'aide
attend j'arrive
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 23 Juin 2009 à 13:36:17
 <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 23 Juin 2009 à 13:40:19
chef chef y a chouchou qu'a balancé là (https://forum.planete-kawasaki.com/index.php/topic,7859.msg265607.html#msg265607)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: nErur le 23 Juin 2009 à 13:55:41
 :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 23 Juin 2009 à 13:57:59
C'pas drôle...  :-[ :'(


En fait si !!!  <D <D <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 24 Juin 2009 à 13:13:21

Un mecanicien occupé à remplacer les soupapes d'une Triumph (pour changer des roues libres de démarreur Mort de rire ) remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans le garage. Il attendait patiemment qu'on vienne voir sa moto.
Le mecanicien lui cria du fond du garage : " Eh, puis-je vous poser une question ?"
Le chirurgien un peu surpris s'approcha. Le mecanicien se leva fièrement, essuya ses mains avec un chiffon et demanda, "alors, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, je les ai reparés et remis, résultat ça fonctionne comme neuf ! Comment se fait-il que je ressoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le mème boulot ?
Le chirurgien sourit et se pencha vers le mécanicien pour lui dire :
« Essayez de le faire avec le moteur qui tourne! »
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 24 Juin 2009 à 13:15:20
:pouce: :incline:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 24 Juin 2009 à 13:16:03
:pouce: c'est tellement vrai...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: nErur le 24 Juin 2009 à 19:52:44
 <D <D

:incline:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 24 Juin 2009 à 23:55:04
« Ma très chère épouse,
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal.
Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que tu ne peux plus satisfaire...
Quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans.
Mais ne t'inquiètes pas, je serai de retour à la maison avant minuit ».

Quand le type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit :

« Mon Cher époux, j'ai reçu ton fax et je ne peux que te remercier pour ta prévenance.
Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Jean-Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes égaux en cette circonstance mais, avec une légère différence : 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18.....
Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui t'aime et qui te comprend »
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 25 Juin 2009 à 03:00:31

Pour fêter ses 50 ans, un milliardaire décide de donner une grande fête. Il invite, en plus de la jet-set, tous ses voisins et les gens du quartier à une méga cocktail-party dans son immense propriété. Même Mohamed l'épicier est invité... A un moment, le milliardaire demande le silence et déclare :
- Le premier d'entre vous qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un chèque de un million de dollars !
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohamed est déjà dans l'eau et il engage aussitôt un violent combat avec le crocodile. Après 25 minutes de lutte acharnée et avoir failli se noyer ou se faire bouffer vingt fois, Mohamed finit par terrasser le monstre. Il sort aussitôt de l'eau, tout sanguinolent et à demi estropié. Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, se dirige vers lui pour le féliciter :
- Bravo Mohamed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous avez bien mérité votre million de dollars !
- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux ti li garder !!!
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex ?
- Rien di tout !
- Vous préférez peut-être ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- Mais z'enfin, Mohamed, finissons-en ! Vous voulez quoi exactement ???
- Li nom di li salopard qui m'a poussé dans la piscine !!!
:-D :-D :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: nErur le 25 Juin 2009 à 03:16:16
 :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 29 Juin 2009 à 22:11:51
Un Petit Vieux Se PrÉsente À La Pharmacie:

  -bonjour Madame, Je Voudrais Du Viagra...
 
  -oui Monsieur, Combien En Voulez-vous ?
 
  -oh, TrÈs Peu. 5 Ou 6 ComprimÉs Suffiront  Parce Que Je Vais Les Couper En 4.

-heu... Si Je Peux Me Permettre Monsieur, J'ai Bien Peur Qu'une Si Petite Dose Soit Insuffisante Pour Maintenir Une Raideur Acceptable Durant Assez Longtemps...

- Oh LÀ, Je Vous ArrÊte! Ca N'a Rien À Voir Avec Le Sexe! Moi J'ai Plus De 90 Ans Et Tout Ce Que Je Veux, C'est Arriver À Pisser Suffisamment Loin Pour Ne Pas Mouiller Mes Pantoufles >/:<











Une femme dit à son mari :
- Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds.... Le mari s'empresse de lui répondre :
- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds. Alors son épouse lui dit:
- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes





Un homme se présente au poste de police.
- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition?
- Euh... Ça doit faire une douzaine de jours!
- 12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant?
- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre!
:-D



C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.

Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins.

Sa femme lui dit:

- Qu'est-ce que tu fais là!

Il répond niaisement:

- Ben quoi? C'est la fête de tous les saints!

- Ha!

Le lendemain, sa femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi.

Son mari lui dit:

- Qu'est-ce que tu fais là?

Et sa femme:

- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non?... :sifflet:




Deux jeunes hommes discutent entre eux :

- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?

- Bah! vu ta gueule tu as du louper les branches !... 0(0
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 30 Juin 2009 à 08:45:45
 <D <D <D <D <D

Elles sont excellentes !!!  <D <D <D <D

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 13 Juillet 2009 à 16:14:13
A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet. Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe:
- ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie..
Le banquier le considère un instant:
-' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai baisé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

-----------------------------------------

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- ' Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
- ' Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
- ' Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- ' Rien. On n'a pas parlé de toi.'   

-----------------------------------------

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
-'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
-'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.

-----------------------------------------

Les suivantes c'est parce que j'suis de bonne humeur  :-D

Un Belge et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :
- Regarde là-bas, il y a des chevals !
  Le Français lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
Le Belge réplique
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !!!

-----------------------------------------

C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance.
Je vais être obligé de retourner le voir.  De retour au cabinet médical, il demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond :
- Cancer monsieur, cancer...   

-----------------------------------------

Dimanche 6 heures du matin, un belge se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit car sa femme ne l'attend pas avant 4 ou 5 heures et il ne veut pas la réveiller;  Il se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....                               
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 15 Juillet 2009 à 16:53:55
 0(0 0(0 <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: lapindu88 le 27 Juillet 2009 à 22:33:43


Voici une bonne recette facile à réaliser.

Ingrédients:
- 1 lit chaud
- 2 corps différents(préalablement lavés)
- 500 g de caresses (ou plus)
- 50 g de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mure
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses(grosseur à volonté)
- 1 four préchauffé à feu doux

Temps:
15 minutes selon la préparation

Préparation:
-Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50g ou plus de baisers.
-Enduire la surface des corps avec 500 de caresses ( en ajouter si pas assez sucré)
-Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu' à saturation.
-Ne pas faire de blancs en neige.
-Agiter, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir.
-Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four à température ambiante(37°C).
-Laisser les 2 kiwis non pelés à l'extérieur.
-Manoeuvrer la banane très délicatement en va et vient.
La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson, ceci pour ne pas qu'ele perde son jus.
La vitesse varie selon la marque du four.
-Extraire le jus de la banane qui,lui,doit rester dans le four.
-retirer celle-ci avec légèreté.
-Pour achever le gateau,laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue,ceci étant laissé au choix de la cuisinière.
-Laisser refroidir, démouler 9 mois après .Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette, afin de savourer chaque fois davantage le goût.


Bonne dégustation.
-----------------------------------------------------------------------------------
[mode faux cul on] pour soutenir un peu les dames ici presente:
un couple se balade en voiture a la campagne.suite a une conversation pltot acerbe,il ne se parlent pas.
passant devant une ferme ou on voit des anes et des cochons,le mari ose briser le silenceet dis:"tiens,de la famille a toi?"
et son epouse de lui repondredu tac au tac:"oui,par alliance!"
-----------------------------------------------------------------
un homme lit le journalet dis a son epouse:
-savait-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000?
la femme lui repond : c'est facile a expliquer,il faut toujours repeter deux fois la meme chose aux hommes.
l'homme se retourne vers elle et dis : quoi ?
------------------------------------------------------------------
un homme dis a son epouse :
-comment le bon dieu a t'il pu te faire aussi belle et aussi stupide a la fois ?
celle si repond :
-laisse moi t'expliquer : de 1 dieu m'as faite aussi belle pour t'attirer
                                de 2 il m'as faite assez stupide pour que je te garde
---------------------------------------------------------------------
suite a une dispute,un couple ne se parle plus.aucun ne veut rompre le silence.soudain le mari se souvient qu'il doit se lever a 5.00 du matin pour predre l'avion en vue d'un rendez vous d'affaires important.
il prend un bout de papieer et ecris: reveille moi a 5 heures,je dois prendre l'avion.il le place bien en vue.
le lendemain,il se reveille a 9h furieux, il se leve et apercois un papier sur la table de nuit sur lequel il lit: il est 5h, leve toi.
[mode faux cul off] :-D :-D :sifflet: :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 28 Juillet 2009 à 10:43:43
:excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 07 Août 2009 à 22:15:25
Coca Cola

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
"Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un moment, le Saint Père répond : "Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."

Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : "Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : "C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."

Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre :

"Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande:

"Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?"... :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 10 Août 2009 à 00:11:45
connaissez vous la différence entre le courage et le culot?

le courage, c'est de rentrer chez soi complètement bourré à 4 h du matin avec du rouge à lèvres partout sur la figure et les vêtements débraillés et, lorsqu' on apperçoit sa femme qui vous attend avec le balai à la main lui dire:
"t'as donc rien foutu de la journée que t'es encore là à balayer à cette heure!!!!

le culot, c'est , dans la même situation, de lui mettre la main au fesses en lui disant :
"t'inquiète, Poupougne! c'est ton tour maintenant!!!! :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 10 Août 2009 à 00:17:59
<D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: lapindu88 le 10 Août 2009 à 23:05:14
excelent  <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 12 Août 2009 à 01:14:40
Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel, et leur murmure:
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.

Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre.
D'un même élan, elles se lancent dans un buisson . On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris
étouffés. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.

- Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange.Vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus!  :-D :-D :-D :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 12 Août 2009 à 01:17:14
 0(0 <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 12 Août 2009 à 18:17:52
Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes : il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande : 

- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.


Mais la grand-mère lui explique:

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....


- Ho, mon garçon !!!  Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!
:-D :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: sanzo le 12 Août 2009 à 18:21:54
 <D <D <D <D
tres tres mignonne cette blague  !!!!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 15 Août 2009 à 00:19:51
Bronzage...

Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit le l'hôtel, et comme elle est absolument seule, elle tombe le soutien gorge, puis le slip...

Comme il n'y a toujours personne, elle commence même à se caresser, lorsque tout à coup
quelqu'un monte...

Elle a juste le temps de mettre un drap sur elle.

C'est le majordome qui lui dit :

Pourriez vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît, vous êtes couchée sur la verrière du restaurant... :-D



Golf : un trou derrière...

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

À un certain moment, alors qu'il est sur le premier neuf, il devient confus et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond:

"Eh bien, je suis sur le 7ième et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le sixième."

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, sur le deuxième neuf, la même situation se produit.

Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

"Je suis présentement sur le 14ième trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ième."

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar.

Il demande au barman s'il la connaît.

Il répond dans l'affirmative : elle est représentante et vient jouer à ce club
régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier :

"Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?"

- "Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire."

- "D'accord, répond l'homme."

- "Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax."

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- "Je savais que vous ririez de moi.

Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque."


- "Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession!

C'est que je vends du papier hygiénique... encore un trou derrière vous!"...                    :sifflet:




Policier et sa femme...

C'est un policier qui était censé travailler jusqu'à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière minute.

Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort (il est policier après tout).

Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s'apprête à rentrer dans le lit.

C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix endormie:

"Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères: Il n'y a pas moyen que je dorme et nous n'en avons plus ici."

"Bien sûr mon amour" répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l'enfile, et sort de la maison.

En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l'air surpris et il lui dit:

"Bonjour Monsieur. Je m'excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez policier avant: Vous avez changé d'activité?"

"Non, pourquoi?" répond le policier.

"Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c'est l'uniforme des sapeurs-pompiers"... >/:<
     
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 16 Août 2009 à 05:30:17
C EST LA QUE LA DISPUTE A COMMENCE !!!!!

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappa
avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé ...

> > > > > > =============================================================
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l' espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...

> > > > > > =============================================================
Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours
quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue
pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis
sorti de nouveau avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.
C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > > > =============================================================
Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait et dit à son mari,
Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !
Son mari lui répondit : Ben au moins, ta vision est excellente !
C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > > >
> > > > > > =============================================================
J'ai amené ma femme au restaurant.
Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier.
« Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p. »
Le serveur me répond alors : « N'avez-vous pas peur de la vache folle? »
« Non, elle est capable de commander elle-même! »
C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > > >
> > > > > > =============================================================
En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > > > =============================================================
À l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème,
C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > > >
> > > > > > =============================================================
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Ça m'a fait chaud au coeur de voir son visage s'illuminer d'appréciation.
Elle me répond alors "Quelque part que ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Donc, je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > > >
> > > > > > =============================================================
Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, me suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le garage.
J'ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer dans une averse torrentielle.
Le vent soufflait à 100 km/h, la pluie battait et la température était froide alors, j'ai avancé dans le garage, et j'ai ouvert la radio pour
entendre que c'était la température prévue pour toute la journée.
Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché.
Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et je lui ai soufflé à l'oreille « Il ne fait vraiment pas beau dehors »
Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond « Et peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher dans cette
température? »
C'est là que la dispute a commencé ...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 17 Août 2009 à 03:04:40
 0(0 <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: nErur le 17 Août 2009 à 03:16:35
 :excellent: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 26 Août 2009 à 17:48:09

Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.

En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :

- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...

Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :

- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!



*****************************************************************

Pompier

Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier.

Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chatattachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les... euh, testicules..

Le pompier dit au p'tit gars:

- 'Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite..'

Et le p'tit gars de répondre:

- 'Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène.'



*******************************************************************

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:

- 'Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!'

Sa mère lui répond :

- 'Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...'

Le jeune va voir son père et lui dit :

- 'Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !'

Son père lui demande :

- 'Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?'

- 'Non !'

- ' A lors va le dire à ta mère, elle va comprendre .'



********************************************************************

Plongeur

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.

Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...

Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.

Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidementrejoindre par le gars en apnée.

Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres...

Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.

Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :

- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?

Et l'autre lui prend la craie et écrit :

- JE ME NOIE, CONNARD !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: lapindu88 le 26 Août 2009 à 23:13:56
 :bravo: :bravo: :bravo: :excellent: :excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: nErur le 26 Août 2009 à 23:17:50
:excellent: !!


:ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 26 Août 2009 à 23:58:04
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: pour les 2 dernières !!!!!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 27 Août 2009 à 13:51:52
:ptdr: :excellent: :bravo:
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: laprune le 27 Août 2009 à 15:00:11
...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 27 Août 2009 à 15:42:09
c'est le comique de répétition ça !  :biggrin: :biggrin:

regarde, y en a quand même 4 qui se marrent !  :sifflet: :sifflet:
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: laprune le 27 Août 2009 à 16:00:18
...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: nErur le 27 Août 2009 à 19:40:24
Putain, j'avais même pas vu ...

Tim', retourne bosser !  >:D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 30 Août 2009 à 01:26:13
j'me disais bien que j'avais déjà lu ça..........
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 08 Septembre 2009 à 15:10:23
Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
"- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"
"- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"
"- En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête!"
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 08 Septembre 2009 à 18:43:12
 <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 08 Septembre 2009 à 19:01:30
 <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 08 Septembre 2009 à 20:25:55
<D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Golfo le 08 Septembre 2009 à 21:07:14
<D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 08 Septembre 2009 à 21:33:20
Euh...vous le faites exprès ou pas ???  Oo: <D

Citation de: timstripes le 08 Septembre 2009 à 18:43:12
<D
Citation de: Chouchou le 08 Septembre 2009 à 19:01:30
<D <D
Citation de: maximitsu1986 le 08 Septembre 2009 à 20:25:55
<D <D <D
Citation de: Golfo le 08 Septembre 2009 à 21:07:14
<D <D <D <D

Et une, deux, trois, quatre !!!  <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 08 Septembre 2009 à 21:34:52
bah évidemment qu'on fait exprès lol <D, mais t'as tout niqué on voulait continuer... t'as cassé la chaine ! :red:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 08 Septembre 2009 à 21:36:38
 :'( :'( :'( :'( :'(






Pardon...j'ai mis 5  :'( ca marche pas ?  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 09 Septembre 2009 à 14:15:49
:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr::ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 10 Septembre 2009 à 01:16:24
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:


C EST LA QUE LA DISPUTE A COMMENCE !!!!!

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.  :-D :-D :-D

C'est là que la dispute a commencé ...


Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l' espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.  :sifflet: :sifflet: :sifflet:

C'est là que la dispute a commencé ...

Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait et dit à son mari,
"Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !"
Son mari lui répondit : Ben au moins, ta vision est excellente !  <D <D <D <D


C'est là que la dispute a commencé ...




Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 13 Septembre 2009 à 00:09:59

Rien de telle que des blagues pour detendre l'atmosphére ;)

Un type arrive chez le médecin en disant :
- Docteur, j'ai une écharde dans le sexe...
- Quoi ? Mais comment est-ce arrivé ?
- Eh bien, figurez-vous, docteur, qu'hier soir, j'ai dragué une fille dans une boîte. On a énormément bu, et quand je l'ai ramenée chez moi, on était dans un état pas possible. Ce matin, au réveil, elle m'a fait une gâterie. Et elle avait la gueule de bois . :sifflet: :


Si, conformément à l'Eglise, la pilule du jour d'après est déjà considérée comme un avortement, un nouveau doute se pose : la masturbation peut être vue comme un homicide prémédité ?

En outre, est ce que la fellation devient du cannibalisme ?

Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme abandon parental ?

Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ? :-D


Deux pénis se croisent dans un casting porno.
Le premier dit à l'autre :

« dis donc, tu as l'air fortement tendu, toi ! »

l'autre :

« c'est normal, j'ai un oral dans deux minutes.... »
:langue:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 13 Septembre 2009 à 00:12:49
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 13 Septembre 2009 à 00:13:56
C'est quand meme mieux que la vie sexuelle de la hyene :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: chaton 49 le 13 Septembre 2009 à 00:14:57
tu sais que parfois les doCULmentaires sont intéressants..



:dehors2:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 13 Septembre 2009 à 00:14:59
Tu dis ça parce que tu as pas vu le reportage !!!!


<D <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 15 Septembre 2009 à 18:42:53
Philippe arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
> > Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : «Philippe , tu es mort dans ton sommeil. » Philippe complètement abasourdi lui répond : « J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre!"
> > St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. »
> > Philippe dit : « Du moment que c'est dans un e ferme près de ma maison, je suis d'accord. »
> > Aussitôt dit aussitôt fait, Philippe se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
> > Un coq s'approche de lui : « Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? »
> > « Pas mal, dit Philippe la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. »
> > « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
> > Philippe écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! Philippe était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
> > Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : « Réveille toi Philippe, t'es en train de chier dans le lit !!!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 15 Septembre 2009 à 18:47:14
 0(0 :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Zed-R le 15 Septembre 2009 à 18:48:20
 <D <D <D :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: nErur le 15 Septembre 2009 à 19:23:16
:ptdr: :ptdr: :ptdr:  <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: chaton 49 le 15 Septembre 2009 à 20:02:08
 <D maikilaikon lui..j'étais à fond dans l'histoire moi  <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 15 Septembre 2009 à 20:32:25
 :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: anthony 50 le 15 Septembre 2009 à 21:19:44
 :ptdr: excellent  <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 15 Septembre 2009 à 21:39:43
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 16 Septembre 2009 à 13:37:53
:excellent: :ptdr: :-D
un papa est son fils vont à la pharmacie
le peitit regarde les boites  de préservatif et demande à son père ce que c'est?
- le père explique que les hommes mettent cela pour se protéger quand ils font l'amour...
le garçon demande en voyant une première boite:
- pourquoi il y en a 3 de celle-là?
le père:
- ça ce sont pour les lycéens, un le vendredi, un le samedi, et un le dimanche
le garçon demande à son père:
- pourquoi il y en a 6 dans celle-là?
- là ce sont pour les étudiants, 2 le vendredi, 2 le samedi, 2 le dimanche...
en voyant la troisième boite...
- pourquoi il y en a 12 dans celle-là
et là le père la larme à l'oeil:
- là c'est pour les hommes mariés, 1 en janvier, 1 en février, 1 en mars, 1 en avril :...:  :'( :'(
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 16 Septembre 2009 à 17:30:14
tim: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:

shrek aussi, mais deja postée je crois...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 16 Septembre 2009 à 18:38:40
Shrek: nananèreuuuuuuuuuuuuh ! :langue:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: nErur le 16 Septembre 2009 à 20:50:03
 :ptdr: <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 17 Septembre 2009 à 20:18:20
 :'( :'( :censure:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 17 Septembre 2009 à 22:35:19
Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. 

Il a mis comme beaucoup le font une affiche  sur la lunette arrière avec son N° de portable 

Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure,  soudain le téléphone sonne :

- Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrière vous...

Vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant...         

Veuillez vous ranger sur le bas coté !... ? ? ? ?



bon une hard, les enfants dehors SVP, pas lire

les parents attention hard !!!!

SEXY - Petit train

Un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train.

Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre : - Chéri j'ai envie...

- Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.

- Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.

Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.

Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.

Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise.

Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.

Le contrôleur : - Messieurs, un peu de tenue quand même !

Un des hommes : - Vous, la SNCF, ça va ! On commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde !.... :sifflet:




Femmes et café au lait...
Quatre femmes sont attablées à la terrasse d'un café : une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge.

Toutes les 4 prennent un cappuccino. Quelle quantité de lait chacune mettra dans la tasse ?

La jalouse: un soupçon

La rêveuse: un nuage

La romantique: une larme

Et la vierge: un doigt !









Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: nErur le 17 Septembre 2009 à 23:11:35
 <D

J'aime beaucoup la première !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 17 Septembre 2009 à 23:20:36
Un américain, un Italien, un Turc et un Français s'entretiennent au sujet de la fierté en général...

L'américain: "Je suis fier de notre CIA! Elle connait la plupart des choses dans le monde, et parfois, avant même que ça n'arrive !"

L'Italien: "Je suis fier de nos femmes! Elles sont les plus belles et les plus fières! Et on ne les a pas si facilement!"

Le Turc: "Je suis fier de nos tapis !! Ce sont de vrais chefs-d'oeuvre, et personne ne peut se vanter d'en faire de si bonne qualité !"

Tous attendent les déclarations du Français... L'Americain s'impatiente et lui demande: "N'y a-t-il rien dont tu puisses être fier ??!"

Le Français: "Je suis fier de moi !" Alors tous lui demandent pourquoi, étonnés... et il répond:
"La semaine dernière, j'ai baisé une Italienne sur un tapis Turc, et jusqu'à présent, la CIA ne le sait pas !"

<D

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 18 Septembre 2009 à 01:14:55
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 21 Septembre 2009 à 10:00:55
Trois  adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la  hauteur de Martigny.
Très  reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en  guise de remerciement.
Le premier  lui répond :
j'aimerais  un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de  m'en acheter un..."
Nicolas  Sarkozy rétorque :
"OK, tu  m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton  scooter"
La seconde demande : «j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
Nicolas  Sarkozy dit :
"Pas de  problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième  commande pour jouer avec tes copains"
Et,  s'adressant au troisième :
"Et toi,  que désires-tu ?"
Le  troisième répond :
"Moi,  j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare,  etc."
Compte  tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête  et lui demande pourquoi...
Le jeune  homme lui répond :
"Parce que  lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !" ...     
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 21 Septembre 2009 à 14:00:48
:-D :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: nErur le 21 Septembre 2009 à 18:41:14
 <D <D :ptdr: :ptdr:  <D !!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: qentinium le 21 Septembre 2009 à 19:21:20
Je sais pas si elle a déjà été posté, j'avoue que j'ai pas trop le courage de lire les 100 pages précédentes pour vérifier  :...:

Trois généraux très fiers de leurs armées respectives s'entretiennent lors d'un grand rassemblement international :
L'américain : Mais enfin messieurs je vous assure que notre armée est la plus puissante, la preuve nos hommes n'ont peur de rien !
Il sort son arme de service et tire juste a coté du pied d'un soldat, le soldat ne bouge pas d'un cil...
Le Russe : Non c'est notre armée la plus forte, nos soldats sont insensibles à la douleur !
Il sort son arme et tire dans la jambe d'un de ses soldats, le soldat tombe mais ne dit pas un mot...
Le Français voyant cela ne veux pas resté en reste, il sort son arme et tire dans le pied d'un de ses soldats, le soldat ne bouge pas. Le général étonné lui demande : euh vous n'avez pas mal là ?
Non mon général je chausse du 37 et on ma refiler du 45...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 21 Septembre 2009 à 19:23:21
 <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: aymeric70 le 22 Septembre 2009 à 10:43:43
la dernière :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 24 Septembre 2009 à 09:51:28
Sur le green



Depuis peu, une jeune kinésithérapeute s'adonne à la pratique du golf avec application et vigueur.



De trou en trou, elle frappe de mieux en mieux la balle... 

Malencontreusement, l'une d'elles heurte le golfeur

qui la précède sur le parcours. 



Aussitôt, il porte les mains serrées entre les jambes et tombe sur le sol

en se tordant de douleur dans sa position foetale !



Elle s'approche en s'excusant et lui explique qu'en tant que kiné elle pourrait diminuer la douleur.

« Non, non, merci, ça va passer rapidement » balbutie le malheureux, le souffle court...

Mais, elle insiste pour lui pratiquer le traitement ad hoc et finalement il accepte.



Gentiment, elle enlève d'entre les jambes les mains du sportif, lui ouvre le pantalon et pose ses mains habiles à l'intérieur en massant délicatement !



Après quelques minutes, elle demande au jeune homme comment il se sent...



« Tout ça me fait beaucoup de bien, mais j'ai toujours mal au pouce ! »  :sifflet: :sifflet: :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 24 Septembre 2009 à 10:02:22
déjà postée :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Olympmars83 le 24 Septembre 2009 à 19:26:37
Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la ZR7 ( eh oui : le fermier est parti avec l'autre tracteur), attache une corde à la selle, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en tirant avec la moto.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!". Il se place au-dessus du trou et dit:" Maintenant attrape mon sexe et accroche-toi". La poule obéit et il la sort de là.

MORALITE:
Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une ZR7 pour tirer une poule!




Salon de la Moto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial  ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le prix
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse




C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une moto à sa hauteur,
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais crotte alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la ZR7




Quelle différence y'a t'il entre un ZR7 et un orage ?














L'orage tu le vois avant de l'entendre....
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: nErur le 24 Septembre 2009 à 20:30:14
 Oo:

Ca t'amuse, c'est comme ça que tu te venges  :-D



Bon j'avoue elles sont super drôles !  <D <D


La première est excellente !

:ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 25 Septembre 2009 à 04:15:45
<D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 26 Septembre 2009 à 18:20:39
C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.

Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl.
Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz.
Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !

De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande.

"Comment ça le mauvais trou ?"

<D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 01 Octobre 2009 à 13:38:13
Recette de la tartiflette à la bière
Voici une recette de tartiflette délicieuse et (très) facile à préparer.
Durée de préparation : 25 mn
Temps de cuisson : 35mn
Température de cuisson : 220°
Thermostat : 7 - 8
Liste des ingrédients. Pour 4 personnes :
- 800 g de pommes de terre.
- 1 reblochon fermier. - 1 oignon
- 20 cl de crème fraîche.
- Ail. ciboulette.
- poivre.
- 1 pack de 6 kro
   - 1 femme

Préparation :
Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et fermer la porte (pour éviter les mauvaises odeurs dans la maison!).
S'asseoir tranquillement dans le salon devant la TV avec les 6 kro - Boire de la bière pendant +/- 1 heure...
Ensuite demandez à être servi.
C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort.
Bon appétit!

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: anarchy98 le 01 Octobre 2009 à 21:31:59
En parlant de recette !
Je sais pas si elle a deja été postée  ???
Mais tant pis , elle est tellement drole  :-[

Recette du Poulet au Whisky


Acheter un poulet d'environ 1,200 Kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four température moyenne (220° ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
Se verser deux verres de whisky et les boire.
Après un quart beure, fourrer l'ouvrir et surbeiller la buisson du boulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
Après un tard ....... un far t'heure .... un moment quoi,
dituber jusqu'au bour.
Oubrir la borte, reburner, revourner, .....,
mettre le noulet dans l'autre sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wizby.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 5 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet ,
.. non de visky.

Rabasser le loulet (qui l'est tombé bar terre !), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la figure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever.
Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la nuit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger
le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et
nettoyer le beurdel ,youps, que vous avez mis dans la cuisine.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 04 Octobre 2009 à 19:19:54
Un professeur à l'école de Médecine de Marseille fait un cours aux élèves
de 1e année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il
décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune
fille assise au 1er rang :
"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle de répondre : "Oui, il est au stade vélodrome pour encourager l' O.M."
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 04 Octobre 2009 à 19:50:40
 Oo: <D <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 04 Octobre 2009 à 20:41:33
 0(0 <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 06 Octobre 2009 à 18:48:17
Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.
-"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
-"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
-"Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
-"Salope !" dit-elle. "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 06 Octobre 2009 à 19:05:55
 :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 06 Octobre 2009 à 20:12:09
:ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 06 Octobre 2009 à 20:57:23
 <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 11 Octobre 2009 à 14:00:29
Trois  adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la  hauteur de Martigny.

Très  reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en  guise de remerciement.


Le premier  lui répond :


"j'aimerais  un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de  m'en acheter un..."
Nicolas  Sarkozy rétorque :

"OK, tu  m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton  scooter"


Le second  demande : "j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour  m'en acheter une et mes parents ne veulent  pas..."

Nicolas  Sarkozy dit :

"Pas de  problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième  commande pour jouer avec tes copains"


Et,  s'adressant au troisième :

"Et toi,  que désires-tu ?"

Le  troisième répond :

"Moi,  j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare,  etc."

Compte  tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête  et lui demande pourquoi...


Le jeune  homme lui répond :

"Parce que  lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !" ... :sifflet:



Ça se passe dans la Creuse. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme.

Il revient tout fier le soir :
- "Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme".
Le père .
- "Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ??"
- "ils m'ont demandé combien faisaient 3*7 et j'ai répondu 20"
- "Mais cré nom d'une pipe 3*7 ça fait 21 !"
- "Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat" :-D




Un belge et un français travaillent sur un chantier à La Panne (Belgique).

A l'heure du déjeuner le belge regarde le français qui mange des sardines et met tous les têtes dans un sac en plastique.

Le belge"Pourquoi tu mets ces têtes de sardines dans ce sac en plastique"

Le français"Je les garde pour mes mômes. Les têtes de sardines ça rend les mômes intelligents."

Le belge"Moi aussi je veux devenir intelligent !.Tu me donnes tes têtes de sardines".

Le français"Je peux pas te les donner, mais je peux te les vendre".

Le belge "D'accord je t'achète les têtes de sardines. Combien?"

Le français "50 euros (70 $)".

Le Belge "Ok"

Le français vend les têtes de sardines au belge qui se dépêche de les dévorer.

Au bout d'un moment le belge dit au français: "Dit donc, tu t'es foutu de moi !. Avec 50 euros (70 $) j'aurais pu acheter plusieurs kilos de sardines complètent avec les têtes".

Et le français de lui dire "Hé bien tu vois que ça commence à marcher!!!" >/:<






Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 11 Octobre 2009 à 22:51:48
Smileys
Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés smileys parmi lesquels, par exemple:

:) signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche),

est un signe de tristesse

:-) parfois on ajoute le nez au symbole

Vous avez sûrement déjà vu aussi les "ass icons " :

(_!_) Un cul normal...

(__!__) Un gros cul...

(!) Un cul mince...

(_._) Un cul plat...

(_*_) Un cul a rosace...

<_!_> Un cul ridé...

(_o_) Un cul avec beaucoup de " kilométrage "...

(_O_) Un cul avec encore plus de " kilométrage " ..

(_X_) Un cul censuré...

(_$_) Un cul de grande valeur...

[_T_] Un cul très " carré "...

(_:_) Un cul très étrange...

(_@_) Un cybercul...

(_?_) Un cul mystérieux...

(_#_) Un cul blessé...

(__) Un cul fermé...

(_%_) Un cul a hémorroïdes...

Ainsi que les poitrines cybernétiques :

(o)(o) seins parfaits

( + )( + ) seins en silicone

(*)(*) seins avec tétons hauts

(@)(@) seins avec grands tétons

(oYo) seins " push-up "

(^)(^) seins ayant froid

(o)(O) seins dépareillés

(:o)(o) seins mordus par un vampire

\o/\o/ les seins de la grand-mère

( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche

|o||o| seins d'androïde

()() seins de Kate Moss

( o Y o ) seins pour poser dans Playboy
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 12 Octobre 2009 à 00:07:30
Examen de français en primaire (véridique !) ....
> Réponses d'élèves de primaire



1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
> - En prison.

2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
> - je dors.

3. Que veux dire l'eau ''potable'' ?
> - C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.

4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
> - C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.

5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
> - Il faut dormir avec un mousquetaire.

6. À quoi sert la peau de la vache ?
> - Elle sert à garder la vache ensemble.

7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
> - Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.

8. Quand dit-on ''chevaux'' ?

- Quand il y a plusieurs chevals

9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
> - Christophe.

10. Complétez les phrases suivantes :

À la fin les soldats en ont assez...
> - ...d'être tués.


> Je me réveille et à ma grande surprise...

- ...je suis encore vivant.


> La nuit tombée...

- .....le renard s'approcha à pas de loup.

11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
> - Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.


> 12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
> - Le passé, madame.

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: aymeric70 le 12 Octobre 2009 à 18:39:09
Quel humour!  <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 12 Octobre 2009 à 19:12:42
Cinq cannibales viennent d'être embauché au TRESOR PUBLIC.
Lors de leur arrivée, le TPG leur dit :
- Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.
Les cannibales promettent de n'embêter personne....
Après quatre semaines de travail acharné le TPG revient et leur dit :
-Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage. Est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue?
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir pas de rapport avec cette histoire.
Dès que le TPG est parti, le chef des cannibales demande :
-Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?
Le dernier au fond répond d'une petite voix :
-C'est moi....
Le Chef des cannibales :
-Pauvre abruti !!! Depuis quatre semaines, on se nourrit de chefs de service, de chargés de mission, d'adjoints, de pilotes, et de chefs de division, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que t'en bouffe une qui travaille ...!!!!!!














Chér messieur,:
Je veux postulé pour le poste de secraitaire
que j ai vu dans le journal local. Je tape
très rappidement avec un seul doit et je fais
des calcules tres bien.
Je croie que je suis util pour rèpondre au
telefone, meme que je nait pas boucou
dexpèriance.
Mon salère est ouvert a discution pour que
vous pouvez voire conbien vous pouvez me
pailler et se que vous croiller que je m'erite.
J'aie la posibilliter de comancer
imaidiatement. Merci boucou pour
votre grende atention.
Cordialemant,
Janine Vanessa Dupuis






























(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.triumph-t3-passion.info%2FNew_forum%2Fdownload%2Ffile.php%3Fid%3D92&hash=a6fac25b28ab2b89b50a4748d0f95d2c5cfaf1fe)




Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mick le 12 Octobre 2009 à 22:25:46
TROP FORT!!!!!!!!!!!!!!!tim trop bon!!!!!!!!!!!!!  <D  <D   :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 15 Octobre 2009 à 12:19:29
C'est Dédé qui monte sa boîte de clous. Il en parle à son pote.
  - Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
  - Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart.
  - Cool. Super !

Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"

Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite l'enlever..
Son  pote  est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée ...

Le lendemain, Dédé est pressé  d'aller jeter un oeil dans le journal et là ... stupéfaction !!

Il y voit une  croix vide, Jésus allongé par terre devant  et la légende suivante
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 15 Octobre 2009 à 14:08:06
Trop morte de rire !!!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 15 Octobre 2009 à 19:05:29
 :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] lol
Posté par: kenji le 15 Octobre 2009 à 21:20:25
C' est motard qui se fait controler apres avoir fait un petit exes de vitesse!

- LE POLICIER : bonjours m'sieur, vous rouliez à 140 au lieu de 90......900 euros
                 vous doubler sans clignotant.....900 euros
                 votre pneu arrière est lisse........900 euros
                 vous roulez sur la voie publique sans casque.......900 euros

-LE MOTARD   : Non, non vous inquiété pas m'sieur l'agent, le bon dieux est à mec côté!!!

-LE POLICIER  : Et en plus vous êtes deux?.......900 euros!!!!!!! :-
:-D :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 16 Octobre 2009 à 00:06:26
Dans un couvent, soeur Madeleine tombe enceinte. La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.

Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte. De la même manière, elle convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.

Deux semaines plus tard, c'est au tour de soeur Marie (85 ans) de tomber enceinte !!! Choquée, la mère supérieure
à bout de nerfs la convoque et la renvoie elle aussi.

Puis, 3 semaines après... c'est la mère supérieure elle même qui tombe enceinte !!! Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès et Marie, rappelées), et leur tient ces propos :

"Bon les frangines, ya un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges."
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: nErur le 16 Octobre 2009 à 00:33:15
 <D <D :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 16 Octobre 2009 à 14:34:01
<D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 16 Octobre 2009 à 20:11:38
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 16 Octobre 2009 à 21:47:40
Alors là Tim t'es définitivement le meilleur

:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 17 Octobre 2009 à 10:58:16
:excellent:
:ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 19 Octobre 2009 à 19:52:07
Préjudice physique

Une femme se rend au commissariat de police.

Maître, je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice physique !


- Quel est le motif ?

- Il me sodomise soir et matin !!

- Chère madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas où est le préjudice physique...

- Mais maître, avant le mariage, j'avais un trou du cul de la taille d'une pièce de 20 centimes et maintenant il est de celle d'une pièce de 2 euros !!!


- Allons, madame, on n'attaque pas son époux pour 1 euro 80... >/:<
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 19 Octobre 2009 à 19:53:11
poète hein...  :-D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 19 Octobre 2009 à 19:55:26
A mes heures perdues :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: vince5570 le 20 Octobre 2009 à 19:36:38
 Un braqueur arrive dans une banque. Il tient le monde en respect avec
une arme et exige l'accès au coffre fort. Il ressort quelques instants
plus tard avec plusieurs sacs de billets. Il regarde un client droit
dans les yeux et lui demande
-" Tu as vu quelque chose ? "
Le client répond :
-"Oui, j'ai tout vu. Vous avez..."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle
entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux et
lui repose la même question
-"Tu as vu quelque chose ?
Le client répond :
-"Moi, non. Mais ma femme, elle a tout vu !".
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 20 Octobre 2009 à 21:28:06
"Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,... 
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules.... 
Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond : 
- OK, papy, pas de problème, eh.. eh..eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !! 
La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant : "Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"               :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 22 Octobre 2009 à 12:42:17
<D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 22 Octobre 2009 à 13:18:56
les 7 familles !


http://www.motorhino.com/news/?id=44&page=0 (http://www.motorhino.com/news/?id=44&page=0)
http://www.motorhino.com/news/?id=43&page=0 (http://www.motorhino.com/news/?id=43&page=0)
http://www.motorhino.com/news/?id=42&page=0 (http://www.motorhino.com/news/?id=42&page=0)
http://www.motorhino.com/news/?id=41&page=0 (http://www.motorhino.com/news/?id=41&page=0)
http://www.motorhino.com/news/?id=40&page=0 (http://www.motorhino.com/news/?id=40&page=0)
http://www.motorhino.com/news/?id=39&page=0 (http://www.motorhino.com/news/?id=39&page=0)
http://www.motorhino.com/news/?id=38&page=0 (http://www.motorhino.com/news/?id=38&page=0)

bonus :
http://www.motorhino.com/news/?id=37&page=0 (http://www.motorhino.com/news/?id=37&page=0)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: vince5570 le 22 Octobre 2009 à 22:40:56
Un Belge prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Belge l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: ' Vous les Belges, vous mangez tout le pain ? '
Le Belge (de mauvaise humeur) : ' Bien sur'.
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
'Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Belgique.'
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Belge écoute en silence.
L'Américain insiste : ' Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Belge : ' Bien sur. '
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
' Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en Belgique.
Le Belge demande alors :
' Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? '
L'Américain : ' On les jette, bien sur. '
Le Belge (avec un sourire suave) :
' Pas nous. En Belgique, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains '.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 22 Octobre 2009 à 22:52:14
Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.

- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande:

- As-tu déjà commis le péché de chair ?

- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...

- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !

- Ma soeur ! Ne me dites pas que...

- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul...
:sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 23 Octobre 2009 à 08:21:00
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...


C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine) :
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases : A vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. A cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le père :
- Un sapin de Noël ?!
La mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils demande alors à son père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il ?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi : A vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La mère :
- Des oignons ?!
Le père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...


LE caca FANTOME :
C'est celui que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...

LE caca PROPRE :
C'est celui qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...
LE caca ETERNEL :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...

LE caca 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu...

LE caca QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celui qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...

LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...

LE caca J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'il est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...

LE BOUT DU caca :
C'est celui qui fait tellement mal que tu jurerais qu'il sort de travers...

LA SPLASHEUSE :
C'est celui qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourd que tu t'éclabousses le cul...

LE caca DU LENDEMAIN DE FETE (ou CROTTE AU NAPALM) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul...

LE caca DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...

LE caca SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard...

LE caca TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende...

LE BRUYANT :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...

LE MEXICAIN :
Il sent tellement fort qu'il te pique le nez...

LE caca SAUT A L'ELASTIQUE :
Celui qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'il est sorti. Tu espères qu'en te secouant le derrière il va se décrocher...



Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 23 Octobre 2009 à 11:02:15
un type à Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour chiens et fait la queue pour payer.
Une femme derrière lui demande si il a un chien........
le gars a envie de rigoler et sur une impulsion, il lui dis : « Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
il continue son invention du régime, elle avait totalement gobé le truc. il lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc il allait encore essayer.
A ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par l'histoire.
Horrifiée, elle demande si quelque chose l'a intoxiqué dans cette nourriture, et pourquoi il a terminé à l'hôpital ?
le gars répond : " Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté..."



C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques.

Le professeur demande à ses élèves : 'Veuillez sortir vos équerres'.

Le pauvre Émile se met alors à pleurer.

Le professeur lui demande :

- Qu'est ce qu'il y a Émile ?

- J'ai perdu mes équerres.

- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?

- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.

- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout?

- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles!






Deux bergers qui discutent.
- Moi je ne comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil.
Il retourne voir son pote et lui explique.Alors son pote lui dit : Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme : Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil. Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie: Oh mon dieu!
Le berger : Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!



La scène se passe dans un temple Shaolin.........................
> >
> > Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous
> > m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
> >
> > Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux
> > enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..
> >
> > Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire
> > votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se
> > laissaient enfiler des deux côtés !
> >
> > Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est
> > une perle !
> >


Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun?
> > > - Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.
> > >
> > >
> > > Questions à poser à une copine :
> > > - T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?
> > > - Non !
> > > - Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !
> > >
> > >
> > > Quel est le légume le plus pervers ?
> > > - C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils et,seulement après, on lui bouffe le cul.
> > >
> > >
> > > Que faut-il faire quand une poupée gonflable a les yeux blancs?
> > > - La vider.
> > >
> > >
> > > Comment est morte Cendrillon ?
> > > - A minuit, quand son tampax s'est transformé en citrouille.
> > >
> > >
> > > Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur ?
> > > - Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.
> > >
> > >
> > > Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur en Afrique?
> > > - Des pygmées épileptiques.
> > >
> > >
> > > Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
> > > - Parce que les femmes avalent par gorgées.
> > >
> > >
> > > Pourquoi les femmes adorent-elles faire l'amour le matin ?
> > > - Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.
> > >
> > >
> > > Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?
> > > - C'est pour qu'on puisse les embrasser après une bonne fellation....
> > >
> > >
> > > Quelle est la différence entre un vagin et une pizza ?
> > > - La pizza, on peut la commander sans champignons.
> > >
> > >
> > > Pourquoi ce sont les vieilles qui font les meilleures pipes ?
> > > - Parce qu'en plus elles ont les dents qui branlent.
> > >
> > >
> > > Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
> > > - On fait une démonstration de tupperware...
> > >
> > >
> > > Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?
> > > - Ils passent les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite !
> > >
> > >
> > > Quelle est la différence entre une femme et une fleur ?
> > > - Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue....
> > >
> > >
> > >
> > > Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
> > > - Aucune, it was a good year !
> > >
> > >
> > > Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire ?
> > > - Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo.
> > >
> > >
> > > Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
> > > 1. Le livre de cuisine de la Somalie.
> > > 2. La liste des héros italiens.
> > > 3. Un siècle d'humour allemand.
> > >
> > >
> > > Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
> > > - Un tripotanus.
> > >
> > >
> > > Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
> > > - Putain, c'est écrit serré...
> > >
> > >
> > > Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?
> > > - Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes ...


Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 24 Octobre 2009 à 08:09:25
A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver
....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :
-Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main



Il était une fois trois petites chattes trés jolies, une noire, une blanche et une rousse,elles avaient trés envie d'aller sepromener a la riviére.Leur maman était trés inquiéte, et leur fit toutes sortes de recvommandations:

" attention, en traversant la route aux gros vilain méchants motarts qui ne respectent rien même pas les limitations de vitesse, et surtout , interdiction d'aller dans l'eau, il y a surement des crocodiles ou des poissons chats , et vous êtes trop jeune "

Les petites chattes promirent tout ce que leur maman voulut et tra la la les voila parties pour le bord de la riviére.Elles traversent la route et arrivent dans les hautes herbes vertes, elles commencent a jouer.Mais il fait trés chaud , et les petites chattes n'ont pas elles la possibilité d'enlever le haut, aussi la petite chatte blanche dit :

" j'ai trop chaud , je vais me muoiller les pattes "

Mais enfin dit la noire , Maman l'a interdit

Mais quand les deux autres eurent vu combien c'était drole et agréable de se mouiller les pattes, la noire décida a son tour et ala jusqu'a se mouiller le ventre!!!

é Hien , hé bin " dit la troisiéme ; et moi ?

La petite chatte rousse , la plus toride finit carrément par piquer une tête , et ressortit toute mouillée!! Aprés cela les trois petites chattes étaient bien un peu honteuses d'avoir désobéi , et l'ambiance n'y était pas trop.Elles décidérent de rentrer a la maison.

Mais en traversant la route , elles ne virent pas une horde de motards barbus et ventrus , et elles furent écrasées toutes les trois

Arrivées au ciel , ou les attendait Saint Pierre , Saint Michel ,Saint Gabriel ect ...
La premiére petite chatte du avouer s'être mouillé les pattes
Les saints conciabulérent un instant et saint pierre donna le verdict:
6 mois de purgatoire . La petite chatte toute triste dit au revoir a ses soeurs
Pour la petite chatte noire qui s'était mouillé le ventre , les saints indignés lui dire:
12 mois de purgatoire
Alors les saints se tournérent vers la petite chatte rousse , qui entre deux sanglots avouat s'être entiérement mouillée.Saint Gabriel pointat son épée de deu vers la petite chatte rousse , et l condamna a ....... 24 mois de purgatoire
C'était trop la petite chatte s'évanouit , puis partit tout de même au purgatoire

MORALITE : plus le chatte est mouillée , plus les saints sont durs !!!!!!



- Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang
- Mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- MON TOUT EST UNE SAISON.
Fous foyez pas ???
Mais si, c'est le Printemps !
Parce que c'est le retour des six rondelles...
______________________________________________________

C'est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :
- " Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ?? "
- " Ah bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci ! ".
- " Et comment fa fotre petite chienne ? ".
- " Yé ! Elle a eu des petits ".
- " Décha?! ".
- " Non, des chiots !! "
______________________________________________________

Pourquoi les chimistes alsaciens ne prennent-ils jamais les routes nationales ?
Parce qu'ils préfèrent les autoroutes à pH.
______________________________________________________

Il s'agit d'un couple d'Alsaciens avant le dîner :
- Chérie, qu'est ce que tu nous fais à dîner ce soir ?
- Oh, devine, ça commence par un C.
- Du chambon ?
- Non des crenouilles !!!
______________________________________________________

Kouyaté Boubakar Bonnaventure, ivoirien de souche, fait les vendanges à Krautergersheim, petit village que tout le monde connaît en Alsace. A la fin de la première journée, le patron vient aux nouvelles :
- " Alors Bonnaventure, cela s'est bien passé ? "
- " Présentement, tout se passe bien. Nous avons coupé toute la Riesling.
- " C'est bien, dit le patron, mais on dit le Riesling. "
Le lendemain, mêmes presonnages et même question :
- Bonneaventure: " Patron aujourd'hui on a coupé toute la Gewürztraminer.
- Le patron : " Bonnaventure, on dit le Gewürztraminer."
- Bonnaventure: " OK patron ! "
Mais quelques jours après, le matin Bonnaventure refuse de monter dans la charrette, avec les autres vendangeurs.
- Le patron : " Alors Bonnaventure, pourquoi tu veux pas vendanger aujourd'hui ? "
- Bonnaventure: " Wouallail ! Qui est fou, je pars pas ! "
- " Et pourquoi ?
- "On dit moi, aujourd'hui, on coupe la pine au noir ! "
______________________________________________________

Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :
- Jean Dupont.......................................présent
- Michel Durant.....................................présent
etc... etc... puis vient...
- Isabelle Muller...................................présent
- L'adjudant intrigué dit :
"Isabelle Muller, sortez du rang !!!!".
Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué. L'adjudant demande :
- Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?
- Yo, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance on lui a demandé comment s'appelle son fils et il a répondu (avec l'accent alsacien) :
- Y s'appelle Muller
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 26 Octobre 2009 à 16:01:09
Quelques blagues et citations de Coluche


Les 4 preuves que Jésus était Juif sont:

- Il a vécu 33 ans avec sa mère
- Il a cru qu'elle était vierge pendant 33 ans
- Sa mère disait partout que son fils c'était le bon dieu
- Et il a quand même monté une affaire qui est devenue multi-nationale

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C'est un type qui croise un copain qui a les deux yeux au beurre noir.
- Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- M'en parle pas, j'étais à la messe, hier soir, et il y avait une femme qui avait sa robe prise entre les fesses. J'ai voulu lui enlever, mais elle s'est retournée et m'a collé un pain !
- Et l'autre oeil ?
- Bah, comme j'ai vu qu'elle avait pas aimé, j'ai voulu lui remettre la robe comme elle était !

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Le barbecue, en gros, c'est un appareil qui te permet de manger des saucisses pratiquement crues mais avec des doigts bien cuits.

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Barclay s'est encore marié avec une jeunette. Au restaurant, le serveur demande à la petite :
- Qu'est-ce que ce sera ?
- Une escalope.
- Et pour légume ?
- Donnez-lui la même chose

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et enfin rien à voir avec Coluche


Pour mieux comprendre les femmes...

"Un point c'est tout" : c'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.

"5 minutes" : si la femme est en train de s'habiller, "5 minutes" signifie une demi-heure. "5 minutes" signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.

"Rien" : c'est le calme avant la tempête. Cela signifie "quelque chose". L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par "rien" finissent généralement par "un point c'est tout".

"Vas-y" : c'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.

"Long soupir" : bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de "rien".

"Bon d'accord" : c'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme. "C'est d'accord" signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.

"Merci" : c'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin. Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quittez la pièce sans un bruit.

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Un jeune gars a finalement obtenu de la plus jolie fille du lycée qu'elle veuille bien sortir avec lui. Il l'emmène donc en discothèque un samedi soir, puis dans le courant de la soirée, il la convainc de venir avec lui passer un moment dans la voiture. Là ça commence à devenir torride, sauf que la fille lui dit tout de suite :
- Tu sais, je suis encore vierge et j'ai envie de le rester !
Le gars, sans se démonter :
- Ben, c'est pas grave. Tu vas bien me faire une petite sucette ?
- Hééé non. Pas question que je mette ton truc dans ma bouche !
Un peu refroidi, le gars persévère :
- Une petite branlette alors ?
- Je n'ai jamais fait ça. Dis-moi comment ça se passe...
- Eh bien c'est tout simple. Tu vois les pilotes de Formule 1 quand ils ont gagné une course, ils montent sur le podium, et à ce moment-là, on leur donne une bouteille de champagne qu'ils secouent pour éclabousser tout le monde autour d'eux... Eh bien, c'est pareil pour la branlette.
Alors la fille lui répond que c'est "Ok", elle le déboutonne et sort l'engin, puis commence à lui imprimer le mouvement de va-et-vient idoine à une fréquence de plus en plus élevée. Quelques secondes plus tard, le gars laisse s'affaler sa tête sur l'appui-tête, ses yeux se ferment, ses jambes se raidissent, il va jouir c'est sûr... et au lieu de ça il pousse un cri déchirant de douleur :
- Ahhhhhhhhhhhh !
La fille panique et s'arrête pour demander :
- Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce que j'ai fait de mal ?
- ENLEVE TON POUCE DE L'EXTREMITE !

--------------------------------------------------------------------------------

Comprendre son homme : voici quelques phrases clés...

Il dit : Je vais à la pêche.
Il veut dire : Je vais boire des bières toute la journée et finir la journée complètement bourré alors que les poissons continueront à nager en toute sécurité.

Il dit : C'est un truc pour les hommes.
Il veut dire : C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'intérêt que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique là-dedans.

Il dit : Je peux t'aider pour le repas ?
Il veut dire : Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table ?

Il dit : "Oui hmmm, bien sûr, chérie", ou encore "Oui, d'accord."
Il veut dire : Absolument rien. C'est une réponse conditionnée.

Il dit : Ca prendrait trop de temps pour t'expliquer.
Il veut dire : Je n'ai aucune idée de la façon dont cela marche.

Il dit : On va être en retard.
Il veut dire : Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou.

Il dit : J'écoutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais à autre chose.
Il veut dire : Je me demandais si la rousse là-bas portait un soutien-gorge.

Il dit : Arrête-toi un peu chérie, tu travailles trop !
Il veut dire : Je n'arrive plus à entendre la télé avec le bruit de l'aspirateur.

Il dit : C'est intéressant ce que tu dis, chérie.
Il veut dire : Tu étais encore en train de parler ?

Il dit : C'est vraiment un bon film.
Il veut dire : Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon.

Il dit : C'est un travail de femme.
Il veut dire : C'est difficile, sale et peu gratifiant.

Il dit : Tu sais que je n'ai aucune mémoire.
Il veut dire : Je me rappelle du générique de Mission Impossible, de l'adresse de la première fille que j'ai embrassé, et des numéros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oublié ton anniversaire.

Il dit : Je pensais à toi et je t'ai apporté ces roses.
Il veut dire : La fille qui les vendait au coin de la rue était une vraie bombe sexuelle.

Il dit : Oh, ne fais pas tant d'histoires. Je me suis coupé, on ne va pas en faire tout un fromage.
Il veut dire : En fait j'ai perdu une phalange dans la bataille, mais je pourrais saigner à mort avant d'admettre que je me suis blessé.

Il dit : J'ai des bonnes raisons de faire ça.
Il veut dire : Et j'espère les trouver bientôt.

Il dit : Je n'arrive pas à le retrouver.
Il veut dire : Je ne suis pas parvenu à tomber dessus par hasard.

Il dit : Qu'est-ce que j'ai encore fait cette fois ?
Il veut dire : Tu as vu ma dernière connerie ?

Il dit : Mais si, j'ai entendu ce que tu viens de dire.
Il veut dire : Je n'ai pas la moindre idée de ce que tu viens de dire, et j'espère bien que tu ne t'en rendras pas compte, sinon je vais encore t'entendre me brailler dessus pendant trois semaines.

Il dit : Tu sais, je ne pourrai jamais aimer quelqu'un d'autre que toi.
Il veut dire : Je me suis habitué à ce que tu me gueules dessus et je réalise qu'ailleurs, ça pourrait être pire.

Il dit : Tu es ravissante.
Il veut dire : Oh non, s'il te plaît, n'essaie pas une autre tenue encore. J'en ai marre et j'ai faim.

Il dit : Je ne suis pas perdu. Je sais exactement où nous sommes.
Il veut dire : Je crois que personne ne nous reverra vivants un jour.

Il dit : On va partager les tâches ménagères.
Il veut dire : Je vais continuer à foutre le bordel, et tu le nettoieras avant de le ranger.

Il dit : Mais je n'ai aucun besoin de lire les instructions.
Il veut dire : Je suis parfaitement capable de foirer le montage sans l'aide d'une notice.

Il dit : Je fais un peu plus d'exercice ces temps derniers.
Il veut dire : Les piles de la télécommande sont nazes.

Il dit : Tu m'en demandes trop
Il veut dire : Tu voudrais que je reste éveillé.

Il dit : Tu m'as manqué chérie.
Il veut dire : Je n'ai pas trouvé le tiroir à chaussettes, les enfants ont faim, et il n'y a plus de papier toilette aux chiottes

---------------------------------------------------------------------------

Le conseiller personnel de Chirac vient de mourir. Les bons conseils n'avaient jamais été son fort, mais le président l'aimait bien et lui faisait toujours confiance, les deux hommes étaient toujours restés d'excellents amis...
Le jour des obsèques, Nicolas S. se fraie un chemin jusqu'au chef d'état. Il lui glisse à l'oreille :
- Monsieur le Président, y a-t-il une chance que je puisse prendre la place de votre conseiller ?
- Certainement, répond Chirac, mais vous devriez vous dépêcher : je pense que les fossoyeurs ont presque terminé.
:-D :-D

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 27 Octobre 2009 à 18:41:08
déjà posté je crois ! :?:


> Un Type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés...
>
> Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe
> est tout vert.
>
> Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :
>
> - Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?
>
> - Ben oui !
>
> - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?
>
> - Ben... oui !
>
> - Hhmm... c'est très grave, vous savez !?!
>
> Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
> Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
> Le gars n'en croit pas ses oreilles !
>
> Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui,
> malheureusement, lui confirme le diagnostic.
>
> Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de
> renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
>
> Il fini par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne
> engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement
> sur place, en Chine.
>
> - Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !
>
> Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un m édecin
> réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
>
> - Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?
>
> Ben... oui !
>
> - Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises
>
> - Ben... voui !
>
> - Et vous allé voil docteul amelicain
>
> - Ben... oui !
>
> - Et docteul amélicain a dit fallait couper ?
>
> - Ben... oui !
>
> - Eh bien, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
>
> Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est
> alors que le médecin Chinois précise :
>
> - Non, docteul amélicain, nul ! Pas besoin couper..va tomber
> tout seul
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: aymeric70 le 28 Octobre 2009 à 14:21:21
Pas d'bol <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ptit piaf le 29 Octobre 2009 à 12:43:25
Un préservatif alsacien
Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte. Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit a sa femme : - Tevine ce que chai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo : - Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idée !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!

- Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif  !!!!

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 29 Octobre 2009 à 14:02:26
 >/:<
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: aymeric70 le 29 Octobre 2009 à 15:42:51
 Oo:


:-\


>/:<


Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 29 Octobre 2009 à 17:26:40
arrrrhh ces halzaciens
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 01 Novembre 2009 à 22:27:07
Sur le congélo...

C'est l'histoire d'un type qui voit un de ses copains dans la rue. Le mec a un méga coquard sur la figure. L'autre en rigolant lui demande ce qui est arrivé. Le type lui dit :

"c'est ma femme qui m'a foutu un coup de jambon congelé en pleine poire..... "

"Ben pourquoi elle t'a tapé ???"

"Ma femme était penchée sur le congélo pour choisir ce qu'on allait manger à midi, elle portait une mini jupe et quand j'ai vu son petit cul je n'ai pas pu m'empêcher de l'attraper par derrière et crac.

Du coup elle s'est retourné en gueulant et m'a claqué un jambon complet sur la tronche."

"Et bien ta femme, elle aime pas les petites choses qui sortent de l'ordinaire?"

L'autre lui répond : "ben si , mais pas à Auchan .... " :-D



La première fois avec un condom

Je me rappelle la première fois avec un condom, j'avais à peu près 16 ans.

Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.. Il y avait cette belle jeune
assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première
fois que j'achetais des condoms.

Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.

J'ai été honnête et je lui ai dit: 'Non pas vraiment, c'est la première
fois.

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a
dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.

Je devais avoir l'air confus.

Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.

'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.

Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.

Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son
soutien-gorge.

'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe
de tête.

Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le condom. 

Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue
sur le bureau.

'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit..

Alors je suis monté sur elle.

C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps.


Elle m'a regardé un peu déçue. 'Avais-tu bien mis ton condom au moins ?'
dit-elle.

Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce

Elle a perdu connaissance... :sifflet:

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 01 Novembre 2009 à 23:06:19
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 02 Novembre 2009 à 10:42:52
:ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ptit piaf le 03 Novembre 2009 à 23:11:32
Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :





- C'était moi... Avant l'opération. 



<D <D <D <D
********************************************************************

« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse  et la pauvreté ?
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les belles femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines et la bière en boites ....  et ta mère


:sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 04 Novembre 2009 à 09:33:45
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: pour le 2 Petitpiaf !!!


A mon tour :

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une employée de la FNAC, blonde elle aussi, lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre.
- De quel auteur ?
- Heuuu ... 20 centimètres !
- Vincent qui ?

:-D :-D :-D

Deux gays fêtent le premier anniversaire de leur PACS :
- Houuuu, ce soir c'est champagne-vaseline !
- Mince, on n'a plus de vaseline...
- Alors ce sera champagne-cul sec !!!

:sifflet: :sifflet: :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 04 Novembre 2009 à 10:21:12
 <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ptit piaf le 04 Novembre 2009 à 22:39:18
Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde ! '
' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
'T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette
banque de merde !!! '
' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive :  - ' Monsieur, il y a un problème? '
' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte  dans cette
banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
' Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

************************************************************************

Quelle est la différence entre une informaticienne en  jupe et une
Informaticienne en pantalon?

Le temps d'accès...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 08 Novembre 2009 à 05:23:42
Un organisme international a lancé un sondage à l'échelle mondiale sur la question suivante : « veuillez, s'il vous plaît, donner honnêtement votre opinion sur une éventuelle solution à la pénurie de nourriture dans le reste du monde. »
Ce sondage fut un échec retentissant car :
- en Afrique noire, personne ne comprit ce que signifiait « nourriture »
- en Afrique du nord, personne ne comprit ce que signifiait « honnêtement »
- en Europe, personne ne comprit ce que signifiait « pénurie »
- en Chine, personne ne comprit ce que signifiait « opinion »
- au Moyen-Orient, personne ne comprit ce que signifiait « solution »
- en Amérique du Sud, personne ne comprit ce que signifiait « s'il vous plaît »
- en Amérique du Nord, personne ne comprit ce que signifiait « le reste du monde »




Lors du salon informatique Comdex, Bill Gates a comparé les industries informatique et automobile, et a conclu ainsi :
« Si General Motors (GM) avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant
20 dollars et capables de parcourir 1000 km avec 1 litre d'essence. »

Un peu plus tard, lors d'une conférence de presse, General Motors (en la personne de M. Welch lui-même) répondit ainsi :

« Si GM avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous construisons aujour­d'hui auraient les particularités suivantes :
* votre voiture aurait un accident incompréhensible deux fois par jour;
* chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture;
* de temps à autre, une voiture quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route ;
* parfois, lors de manoeuvres périlleuses (comme, par exemple, prendre un virage à gauche), l'auto irait tout droit puis refuserait de repartir. Pour qu'elle puisse le faire, il faudrait
procéder à un échange standard du moteur;
* les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège, et il faudrait choisir entre « Siège98 » et « SiègeNT ». Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l'unité et fait sur mesure;
* MacIntosh serait une voiture fonctionnant à l'énergie solaire, fiable, cinq fois plus rapide et deux fois plus légère, mais elle ne pourrait emprunter que 5 % des routes;
* Les témoins d'huile, de température, de batterie et d'essence seraient remplacés par un voyant unique « erreur générale » qui s'allumerait juste avant le blocage total de la voiture et le
verrouillage des portières ;
* Tous les passagers devraient avoir la même taille et le même poids pour pouvoir s'asseoir sur les sièges ;
* L'airbag demanderait « voulez-vous vraiment » avant de s'ouvrir ;
* Occasionnellement, la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait, vous ne pourriez alors la rouvrir qu'au moyen d'une astuce comme, par exemple, simultanément tirer la poignée de la
portière, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main, attraper l'antenne radio ;
* GM vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières De Luxe de la société Rand McNally (filiale de GM), même si vous n'avez pas besoin de ces cartes;
* Au cas où vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite (ou 70%);
* Chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque automobiliste devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme celles des modèles
pré­cédents;
* Enfin, il faudrait tourner le bouton « Démarrer » pour arrêter le moteur. »
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 08 Novembre 2009 à 12:01:31
 <D <D

Pas mal la dernière!!!  <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 28 Novembre 2009 à 01:41:06
un prof annonce à ses élèves que le lendemain aura lieu un examen sur son cours. Aucune absence ne sera tolérée sauf cas de force majeure genre accident, maladie, décès d'un proche...
tout au fond de la classe un élève lève la main et demande:
"et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?"
toute la classe éclate de rire.....
"vous écrirez avec l'autre main" répond le prof.


la vie d'une femme se résume à un conte de fée:

- fée le ménage

- fée la vaisselle

- fée des gosses


et fée pas chier!











un curé qui se promène dans la nature se prend dans les sables mouvants....
alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompier passe par là.
- vous avez besoin d'aide mon père?
- merci mon fils, le Seigneur me viendra en aide!
deux minutes plus tard alors qu'il est enfoncé jusqu'à la ceinture, le camion repasse
- vous avez toujours pas besoin d'aide?
- non merci mon fils, le Seigneur me viendra en aide!
il finit par être complètement englouti, seule la tête dépasse lorsque repasse encore le camion de pompiers.
- toujours pas besoin d'aide mon Père.
- non merci mon fils, le Seigneur me viendra en aide!
et il disparaît dans les sables mouvants......

arrivé au paradis, il s'adresse à Dieu:

- je ne comprends pas Seigneur, j'étais pourtant certain que vous me viendriez en aide?!?!?!

- je t'ai envoyé trois fois les pompiers gros con! qu'est-ce que je pouvais faire de plus?????




un couple se jure que celui qui mourra le premier fera un signe à l'autre pour lui prouver qu'il y a une vie après la mort.
C'est l'homme qui part le premier des années plus tard et une nuit:

- Suzanne!
- c'est toi chéri?
- oui, c'est moi!
- alors c'est vrai?
- oui, c'est vrai....
- et c'est comment?
- écoutes, le matin au réveil, je fais l'amour. Toute la matinée après le petit déj, je fais l'amour, puis tout l'après midi, et le soir, je te dis pas!
- ah quand même! mais tu dois être au paradis?
- non, non, je suis un lapin dans les Ardennes......




Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 28 Novembre 2009 à 02:34:21
Je te retrouve Martin  <D <D <D <D <D

Mais mention spéciale pour celle du curé  :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 28 Novembre 2009 à 03:01:39
J'en ai plein a raconter mais pas ce soir,enfin ce matin,enfin pas maintenant
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 01 Décembre 2009 à 12:26:32
Un homme veut s'engager dans la Police

Le gradé qui le reçoit lui dit::

- " Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."

Il lui glisse un revolver sur le bureau et dit :"Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin.

"Pourquoi le lapin ?"

" Bonne réponse", dit le gradé: " Vous pouvez commencer quand ?




Il a été organisé une vente aux enchères de la vaisselle de l'Elysée.
Tout a été vendu, ils ont juste gardé un petit faitout et une grande sauteuse...



Deux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari.
Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi.
Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route.
N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, l'une d' elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite.
Tandis que l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.
Le lendemain matin les maris s'appellent, ils ont les boules.
Le premier dit au deuxième :
- J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir car la mienne est rentrée sans petite culotte !
- Ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec un petit mot collé aux fesses qui disait « Nous ne t'oublierons jamais ».




Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande : "Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond : "Oui, vous avez....."

Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.

Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :

"Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond : "Moi, non. Mais ma femme, elle, elle a tout vu !!"




Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: aymeric70 le 01 Décembre 2009 à 12:37:26
Citation de: timstripes le 01 Décembre 2009 à 12:26:32
Un homme veut s'engager dans la Police

Le gradé qui le reçoit lui dit::

- " Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."

Il lui glisse un revolver sur le bureau et dit :"Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin.

"Pourquoi le lapin ?"

" Bonne réponse", dit le gradé: " Vous pouvez commencer quand ?





Deux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari.
Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi.
Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route.
N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, l'une d' elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite.
Tandis que l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.
Le lendemain matin les maris s'appellent, ils ont les boules.
Le premier dit au deuxième :
- J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir car la mienne est rentrée sans petite culotte !
- Ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec un petit mot collé aux fesses qui disait « Nous ne t'oublierons jamais ».


:ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 02 Décembre 2009 à 12:08:02
Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Gand le 02 Décembre 2009 à 12:41:10
Citation de: timstripes le 01 Décembre 2009 à 12:26:32Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande : "Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond : "Oui, vous avez....."

Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.

Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :

"Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond : "Moi, non. Mais ma femme, elle, elle a tout vu !!"
manquerait t'y pas le début ?
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 03 Décembre 2009 à 07:56:42
> 1-Symptôme : Pieds froids et humides.
> Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
> Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.
>
> 2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
> Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
> Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
>
> 3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
> Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
> Solution : Appelez à l'aide.
>
> 4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
> Cause : Le comptoir est derrière vous.
> Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
>
> 5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
> Cause : Tu es tombé sur le dos.
> Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
>
> 6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
> Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
> Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.
>
> 7- Symptôme : Vue troublée.
> Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
> Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
>
> 8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
> Cause : Deux videurs te sortent du bar.
> Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
>
> 9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
> Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
> Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
>
> 10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
> Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
> Solution : Arrête de faire le crétin.
>
> 11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
> Cause : Tu es dans une ambulance.
> Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..
>
> 12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
> Cause : Tu t'es gourré de maison.
> Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
>
> 13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
> Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
> Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: LM le 03 Décembre 2009 à 08:09:20
 <D...ça sent l'vécu........
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 03 Décembre 2009 à 17:43:33
Citation de: timstripes le 28 Novembre 2009 à 01:41:06
la vie d'une femme se résume à un conte de fée:

- fée le ménage

- fée la vaisselle

- fée des gosses


et fée pas chier!

y a aussi la fée lation... :-[ :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: PINPIN 31 le 04 Décembre 2009 à 00:29:13
Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
- Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D'accord, de quoi voulez-vous que l'on parle ?
L'homme dit :
- Si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- Voyez-vous, un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez-vous cela ?
L'ingénieur réfléchit et répond :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: PINPIN 31 le 04 Décembre 2009 à 00:33:43
Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant.

Tout à coup sa femme dit :
- Chéri ! Je veux te quitter !

Le mari accélère de 10km/h...
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !

Le mari accélère à 150km/h...
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !

Le mari accélère encore de 10km/h...
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !

Le mari accélère...
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part !

La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, et le mari est toujours impassible.

- Bon sang, mais dis quelque chose ! Je t'ai tout pris ! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas ?

Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 04 Décembre 2009 à 01:20:28
L'airbag (https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fyelims4.free.fr%2FMDR%2FMDR95.gif&hash=60acc55e802f98171fb92bbbd74366bf7b0ce43a)

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: chaton 49 le 08 Décembre 2009 à 10:18:53
C est bon mais c est chaud!!!

Pour pimenter leur vie sexuelle, les êtres humains ne manquent pas d imagination...Ainsi, un couple de Lille dans le Nord, avait un drôle de rituel en préparant les repas...pendant que le mari s affairait a la cuisson des aliments dans une poêle...la femme, à genoux devant la cuisinière, lui pratiquait une fellation.....
Hélas, un jour, le plaisir de l homme fut si intense qu'il lâcha la poêle, qui se renversa sur les épaules de la femme !! Sous la douleur, elle serra les dents très fort, et il fallut que le mari lui donne des coups de poêle sur la tete pour lui faire lâcher prise...De raconter cela au médecin du Samu etant venu en urgence, un des deux infirmiers qui transportaient la femme sur un brancard, de fou-rire lâcha celui-ci et cassa un bras de la femme...
L'homme a été soigné pour une morsure profonde au membre viril, alors que son épouse, elle, avait des brulures au dos, les yeux au beurre noir, une pommette fracturée et un bras cassé !!!
L'amour a poil oui, a poêle..non !!!!

ARTICLE CUEILLI DANS " LA VOIX DU NORD "

********************************************
0(0 0(0 0(0 0(0 0(0 0(0 0(0 0(0

(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg43.imageshack.us%2Fimg43%2F3349%2F1644832388.gif&hash=f93f7e37700ddf5ccd227b75fe0d97d93adde40c) (http://img43.imageshack.us/i/1644832388.gif/)

:dehors:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: aymeric70 le 08 Décembre 2009 à 11:41:38
 >:D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Marie le 08 Décembre 2009 à 18:56:36
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.yelims.com%2FIPB%2FSmiley-IPB-332.gif&hash=ac47ac9b35601bd207b42e2163daee87f3ab6bd9) Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?








Un chat peint de Noël ...    :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Marie le 08 Décembre 2009 à 19:00:51
-Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge?
-Eh bien, vois-tu, l'hiver quand je rentre en mobylette, l'air frais me rend tout rouge.
-Ah bon. Mais pourquoi l'été aussi, tu es tout rouge?
-Et bien, c'est à cause du casque. Quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.
Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis. Son mari surpris lui demande:
-Mais qu'est-ce que tu fais, mon chou?
-Eh bien tu vois, je range la mobylette.
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 09 Décembre 2009 à 01:48:07
Citation de: Marie le 08 Décembre 2009 à 18:56:36
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.yelims.com%2FIPB%2FSmiley-IPB-332.gif&hash=ac47ac9b35601bd207b42e2163daee87f3ab6bd9) Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?








Un chat peint de Noël ...    :sifflet:

(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fyelims4.free.fr%2FMDR%2FMDR79.gif&hash=c60dc04967d57ac0b8a797f72d6cfe56ef944bd2)

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 10 Décembre 2009 à 22:58:27
c'est pas vraiment une blague, mais je la connais depuis des années, et j'suis toujours autant mort de rire... Passage en radio... Voici le son
http://www.dailymotion.com/video/x272ph_le-hamster-raggot-depeche-afp-inter_animals (http://www.dailymotion.com/video/x272ph_le-hamster-raggot-depeche-afp-inter_animals)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 11 Décembre 2009 à 00:34:17
pareil, toujours autant  <D
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 11 Décembre 2009 à 00:57:29
Citation de: rafale le 11 Décembre 2009 à 00:34:17
pareil, toujours autant  <D

Tu fais pareil avec toujours autant de plaisir  :-D :-D :-D :-D :-D

:dehors:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 19 Décembre 2009 à 18:30:30
 :fume: :fume: :fume:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 30 Décembre 2009 à 00:25:23
Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.

Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement...
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...

Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.

Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.
- Ça suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........


<D <D <D

Oh le con  :-D :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: chaton 49 le 02 Janvier 2010 à 10:51:20
Le verdict du médecin est implacable. «Vous devez perdre au minimum 75 livres le plus rapidement possible.
Le gars entre chez lui, totalement démoralisé. Il a essayé toutes les méthodes sans résultats sérieux. Oui, oui, on maigrit au début mais tout est à recommencer.

Ça ne marche pas.

Puis, il se souvient d'Henri, un collègue du bureau qui lui a confié avoir suivi un régime extraordinaire il y a quelques mois.

Il fait venir les dépliants de l'entreprise.

NOTRE SERVICE EST TOTALEMENT GARANTI peut-on lire dans la brochure qui propose différents programmes :

A - 3 jours 10 livres

B - 5 jours 15 livres

C - 7 jours 20 livres.

Prudent, notre homme choisit le plan A.

Les programmes sont très chers mais il se dit qu'ils sont garantis...

Il téléphone et commande le Plan A.

- Bien lui dit la téléphoniste. On sera chez vous demain matin.

Le lendemain matin, vers 9h, on sonne à la porte. Il ouvre et découvre une femme au physique remarquable. Elle entre et passe au salon où elle se déshabille en entier ne conservant que ses chaussures de course.

- Voilà, dit-elle, si vous m'attrapez, je suis à vous jusqu'à 15h. On prévoit une heure d'arrêt à midi, chaque jour, et le programme dure trois jours.

Notre homme n'en revenait pas. Ce n'est que le troisième jour qu'il a réussi à l'attraper mais ils ont fait l'amour comme jamais dans sa vie.

Résultat? Il a perdu 11 livres.

Une semaine plus tard, il commande la Plan B.

- Attention, il est plus difficile dit la téléphoniste, et beaucoup plus cher.

- Oui, oui mais je suis très heureux et j'achète. Votre programme de garantie totale tient toujours?

- Oui.

- Alors, allons-y!

Le lendemain, vers 9h. on sonne à la porte. Cette fois, ce sont deux superbes créatures qui entrent dans le salon. De véritables louves.

Les règlements sont les mêmes, mais il devra immobiliser les deux femmes.

Ce n'est que le quatrième jour qu'il réussissait à immobiliser les deux femmes. Mais là, la fête fut géante, colossale, immense. Jamais dans toute sa vie, notre homme n'a autant joui. Autant crié. Il a failli en perdre la raison.

Résultats : 15,5 livres de moins sur la balance.

Pari tenu!

Il consulte son médecin qui le félicite.

- Bravo! Vous êtes sur la bonne voie mais il faut persévérer.

Notre homme emprunta alors à la banque pour acheter le Plan C

qui est encore plus cher.

La téléphoniste prend son numéro de carte de crédit et lui promet

la plus grande surprise de sa vie.

- Notre plan C est particulièrement efficace.

- Oh je suis prêt à tout répond-il en ricanant!

Le lendemain, vers 9h, on sonne à la porte.
Cette fois c'est un homme qui se présente. Il passe au salon et se met à poil en 5 secondes ne gardant que ses chaussures de course. Il est membré est musclé comme un taureau.

- C'est moi qui suis le chasseur. Si je vous attrape, je vous prends pendant les 7 jours..!

- Hein ! ? mer..#"&*
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 03 Janvier 2010 à 14:38:01
Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:
"Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention"

C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit: "Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se
débarrasser de ton soutien-gorge."

Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit...
"Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...."
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 13 Janvier 2010 à 23:18:23
un petit garçon de 5 ans observe ses testicules dans son bain et demande à sa maman:
- maman, c'est mon cerveau?
- pas encore mon chéri, pas encore....


Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 14 Janvier 2010 à 00:12:43
Citation de: timstripes le 13 Janvier 2010 à 23:18:23
un petit garçon de 5 ans observe ses testicules dans son bain et demande à sa maman:
- maman, c'est mon cerveau?
- pas encore mon chéri, pas encore....




Ta mère avait vraiment très vite compris quel homme tu allais devenir  <D <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 14 Janvier 2010 à 11:02:09
 <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rammstein80 le 14 Janvier 2010 à 21:21:39
 <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: vianney59254 le 15 Janvier 2010 à 19:33:52
comment fait on pour enculer un poussin?
on devient entraineur d'une équipe de foot! >/:<
>:D >:D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: vianney59254 le 15 Janvier 2010 à 19:35:10
comment met on deux trou dans un trou?
ben met ton nez dans mon cul!
>:D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 15 Janvier 2010 à 19:57:36
pssst, utilise la fonction modifier pour éviter les doubles post...  ;)  et si t'as plusieurs blagues, facile, même post avec une séparation entre chaque blague...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: vianney59254 le 15 Janvier 2010 à 20:03:06
une petite pour toi moi ami belge  :biggrin:

Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge...
...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont
proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était
impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit.  <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 15 Janvier 2010 à 20:09:58
 :-D

Comment se faire beaucoup d'argent ?
Acheter un français pour ce qu'il vaut et le revendre pour ce qu'il croit valloir...



C'est Dieu qui fait le monde :
Quand il a fini de faire la France, il regarde son chef d'oeuvre et il se dit :
"La France est tellement belle, avec tant de paysages géographiques différents, tant de belles choses, que ce n'est pas juste pour les autres pays..."
Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les francais !



Un couple de français retourne dans la même station de sports d'hiver que l'année précédente.
À peine arrivés, ils se rendent à l'école de ski.
- Bonjour, nous aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier.
- Bien sûr et comment s'appelait-il ?
- Ah... Nous ne nous en souvenons plus, mais il portait un pantalon bleu et une veste rouge.
- Ils portent tous la même combinaison, vous n'avez pas plus de détails sur son physique ?
- Ah si ! Il avait deux anus...
- Deux anus ?
- Oui, l'année dernière pendant nos cours, chaque fois les autres moniteurs le croisaient, ils demandaient à notre moniteur :
- Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?




Un français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit :
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le francais répond :
- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit :
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait ! Demande autre chose !
Après quelque secondes d'hésitation, il répond :
- J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne du monde de football et qu'elle le reste au moins 10 années consécutives.
Le génie lui répond :
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont ?



Un français et un belge assistent à un match de foot "France-Belgique".
Le belge, accompagné de son chien, dit au français que quand la France encaisse un but, son chien hurle à la mort...
Après quelques minutes, l'équipe de France perd un but et le chien hurle immédiatement.
Le français dit :
- C'est incroyable ça ! Et que fait-il quand la France marque ?
Le belge répond :
- Je ne sais pas, je ne l'ai que depuis 4 ans !



voilà voilà.... ce sera tout pour ce soir...  :-D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: vianney59254 le 15 Janvier 2010 à 20:17:17
 :incline: a mourir de rire celle des skieurs  :ptdr:

c'est arrivé a un de tes collègue

Un accident de bus Belge a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

une dernière pour la route 

Un jeune gars dit à un autre dans le train:
- Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge...
L'autre:
- Ah mais ça ne va pas dis, JE suis belge!
- C'est pas grâve, répond le premier, je te la raconterai deux fois
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 16 Janvier 2010 à 08:44:49
<D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 16 Janvier 2010 à 14:36:26
+1 pour le skieur !!!  <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 17 Janvier 2010 à 03:08:34
Bon alors je vous prévient, c'est con mais j'adore ça !!!

Johnny Hallyday - remis de son opération - décide d'ouvrir un restaurant à Los Angeles.

Il appelle donc son ami Eddy Mitchell pour lui parler de son projet :

Eddy : Comment vas tu l'appeler ton resto ?
Johnny : Ah que je vais l'appeler "Mes Couilles Mickey"...
Eddy : "Mes Couilles Mickey" ?!! Ça ne va pas ? Tu ne vas pas l'appeler comme ça, il ne marchera jamais !!!
Johnny : Ben si, en face de chez moi il y a un resto toujours plein et il s'appelle "Ma Queue Donald"...



:dehors2:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 17 Janvier 2010 à 11:06:05
> La Bonne dit à son Curé :
> - Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé !
> Le Curé répond :
> - Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
> Le lendemain Marie dit à son Curé :
> - Monsieur le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
> - Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ?
> - Oui dit Marie.
> - Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
> - Non répond la Bonne, Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et on voit NOTRE bite!


La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère:

> > > > > ''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
> > > > >
> > > > > Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:

> > > > > '' Ça m'a rappelé un anchois."
> > > > >
> > > > > Ainsi rassurée la mère ajoute: ''Si petit que ça ?''
> > > > >
> > > > > Adèle répond: '' Ben non... mais le même goût salé.''




C'est Dédé qui monte enfin sa propre boîte pour vendre des clous.

Il en parle alors à son meilleur pote.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse à la "Voix de l'Ain". Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur :

il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"

Il appelle son pote et lui dit que NON, il ne peut pas faire ça.

Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver
une autre idée ...
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal et
là, ... stupéfaction !!


Il y voit une croix vide, Jésus allongé devant, par terre et la légende suivante :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".



Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Kamares le 18 Janvier 2010 à 13:52:35
Un homme revient du travail et trouve sa petite copine en train de faire ses valises :
- Bah, tu fais quoi là ??!?
- Je m'en vais, je te quitte.
- Quoi ? Tu me quittes ? Pour quelle raison ?
- Je m'en vais parce que tu es un sale pédophile !
- Quoi ? Pédophile ? ?! Et tu peux me dire comment tu connais un mot pareil à 10 ans !

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: vianney59254 le 18 Janvier 2010 à 19:38:51
 <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: chaton 49 le 18 Janvier 2010 à 22:07:08
reçue à l'instant de la part d'un topain motard....on peut l'excuser il a une honda..tondeuse   :sifflet:

Quelle est la différence entre un mouvement sinusoïdal et  un mouvement harmonique ?

1. À l'attention des Ingénieurs :

(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg17.imageshack.us%2Fimg17%2F470%2Fimage0011hh.gif&hash=2e5cbec0fb954111d5e6791f2812e2722e1d3fc8) (http://img17.imageshack.us/i/image0011hh.gif/)



2. Pour les nuls en maths comme moi:
















Voici un mouvement sinusoïdal :

(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg17.imageshack.us%2Fimg17%2F4787%2Fimage0022.gif&hash=e8016b719757dcd9327c132631c948a1e5d875fe) (http://img17.imageshack.us/i/image0022.gif/)

Voici un mouvement harmonique :

(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg685.imageshack.us%2Fimg685%2F8766%2Fimage0033p.gif&hash=6d395d316dee4abdf6c94487d27d571ddccc36d4) (http://img685.imageshack.us/i/image0033p.gif/)

Voici une combinaison classique des deux mouvements :(sinusoïdal et harmonique)

(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg19.imageshack.us%2Fimg19%2F2310%2Fimage0044n.gif&hash=cb6a9319e63bd8752dc824a1b63c68108ced1ee7) (http://img19.imageshack.us/i/image0044n.gif/)





C' est beau la science quand c'est bien expliqué !!!
:-D


:dehors2:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 18 Janvier 2010 à 22:08:44
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:


Comme ça j'adore les math  <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: vianney59254 le 18 Janvier 2010 à 22:10:44
si on nous avez exposé sa comme sa a l'école je croi que j'aurai fait de grande études  0(0
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: chaton 49 le 18 Janvier 2010 à 22:11:29
tu m'étonnes...  <D..je sens que certains vont se remettre aux études  :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: vianney59254 le 18 Janvier 2010 à 22:14:30
c'est pas tou sa ma femme viens de rentrer je vais allez bosser mes math  >:D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cpg le 19 Janvier 2010 à 21:45:43
deux souris discutent

- dis donc , tu va te faire vacciner contre la grippe toi ?

- ça va pas la tête ..? ..................ils n'ont pas fini les test sur les humains...!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 19 Janvier 2010 à 21:48:27
désolé cpg, :...: mais je préfère celle de chaton
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cpg le 19 Janvier 2010 à 21:50:03
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsmileys.sur-la-toile.com%2Frepository%2FLangue%2Fboude-langue-954.gif&hash=b30694f793ea5c4daba9fb876a1bf0ffc7d1435a)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 19 Janvier 2010 à 21:59:36
ouh y boude, le vilain bouuuuuuh y boude, viens là faire un calin, aller viens
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: chaton 49 le 20 Janvier 2010 à 10:49:25
Citation de: cpg le 19 Janvier 2010 à 21:50:03
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsmileys.sur-la-toile.com%2Frepository%2FLangue%2Fboude-langue-954.gif&hash=b30694f793ea5c4daba9fb876a1bf0ffc7d1435a)

:ptdr:..boudes pô...l'est mignonne celles des souris :miam:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 24 Janvier 2010 à 05:17:10
ouep, et tellement vraie.... :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 24 Janvier 2010 à 11:22:53
+1 !!! J'la trouve sympa!!!  <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Marie le 27 Janvier 2010 à 18:40:11
LE REPONDEUR  TELEPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS :
" Bonjour,
nous ne sommes pas là pour le moment

mais vous  pouvez nous laisser un message après le bip sonore "
-Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1
-Si vous  avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2
-Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez3

-Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, tapez 4

-Si vous
voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5
-Si vous  voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6
Si vous  voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche tapez 7

-Si vous  voulez venir tous manger à la maison, tapez 8
-Si vous  avez besoin de sous, tapez 9.
- Maintenant, si vous êtes l'un de nos amis, vous pouvez parler, nous  allons vous répondre !!!



Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 28 Janvier 2010 à 13:13:37
Championnats internationaux de course de sous-marins 2010 : la saison recommence...

Des images impressionantes à couper le souffle...

(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg46.imageshack.us%2Fimg46%2F3294%2Fsortieilotbouzi016f.jpg&hash=516cbf969b91136ba09bc9c9eed8e18d2a6b52e4) (http://img46.imageshack.us/i/sortieilotbouzi016f.jpg/)

(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg46.imageshack.us%2Fimg46%2F3294%2Fsortieilotbouzi016f.jpg&hash=516cbf969b91136ba09bc9c9eed8e18d2a6b52e4) (http://img46.imageshack.us/i/sortieilotbouzi016f.jpg/)

(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg46.imageshack.us%2Fimg46%2F3294%2Fsortieilotbouzi016f.jpg&hash=516cbf969b91136ba09bc9c9eed8e18d2a6b52e4) (http://img46.imageshack.us/i/sortieilotbouzi016f.jpg/)

(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg46.imageshack.us%2Fimg46%2F3294%2Fsortieilotbouzi016f.jpg&hash=516cbf969b91136ba09bc9c9eed8e18d2a6b52e4) (http://img46.imageshack.us/i/sortieilotbouzi016f.jpg/)

(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg46.imageshack.us%2Fimg46%2F3294%2Fsortieilotbouzi016f.jpg&hash=516cbf969b91136ba09bc9c9eed8e18d2a6b52e4) (http://img46.imageshack.us/i/sortieilotbouzi016f.jpg/)

(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg46.imageshack.us%2Fimg46%2F3294%2Fsortieilotbouzi016f.jpg&hash=516cbf969b91136ba09bc9c9eed8e18d2a6b52e4) (http://img46.imageshack.us/i/sortieilotbouzi016f.jpg/)

(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg46.imageshack.us%2Fimg46%2F3294%2Fsortieilotbouzi016f.jpg&hash=516cbf969b91136ba09bc9c9eed8e18d2a6b52e4) (http://img46.imageshack.us/i/sortieilotbouzi016f.jpg/)


Oui je sais... :dehors:  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: polishglider le 28 Janvier 2010 à 13:19:18
c'est pas l'équipe de Belgique ca ?  :sifflet:
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 28 Janvier 2010 à 13:23:17
Citation de: polishglider le 28 Janvier 2010 à 13:19:18
c'est pas l'équipe de Belgique ca ?  :sifflet:
nan on a pas de sous marins... on est les leaders en déminage mais pas en sous marins... je pense qu'il s'agit du Saphir...  :-D
Titre: Re : Re : Re : [Humour] blague
Posté par: olivier le 28 Janvier 2010 à 13:36:21
Citation de: MrOunet le 28 Janvier 2010 à 13:23:17
nan on a plus de sous marins...

Depuis les dernieres "Journées portes ouvertes"  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 28 Janvier 2010 à 13:38:53
 0(0 <D
Titre: Re : Re : Re : Re : [Humour] blague
Posté par: polishglider le 28 Janvier 2010 à 14:05:14
Citation de: olivier le 28 Janvier 2010 à 13:36:21
Citation de: MrOunet le 28 Janvier 2010 à 13:23:17
nan on a plus de sous marins...

Depuis les dernieres "Journée portes ouvertes"  :-D
je pensais que c'était depuis que leurs parachutistes s'étaient tous noyés en sautant du sous-marin
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 28 Janvier 2010 à 14:16:09
y en a qui triche  :red:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 08 Février 2010 à 18:55:27
La femme: si je mourrais, tu te remarierais?
Le mari: Sûrement pas!
La femme: Pourquoi, ça ne te plaît pas le mariage?
le mari: bien sûr que si.
la femme: alors pourquoi tu te remarierais pas?
Le mari: ok, pffffff! je me remarierais....
la femme: tu le ferais? (avec un visage coléreux....)
le mari: Groumph.....
la femme: vous vivriez dans notre maison?
le mari: sûr! c'est une belle maison.
la femme: vous dormiriez dans notre lit?
le mari: et où veux-tu qu'on dorme?
la femme: et elle conduirait ma voiture?
le mari: probablement.
la femme: et tu remplacerais ma photo par la sienne?
le mari: ça me parait normal....
la femme: et elle se servirait de mes clubs de golf?
le mari: non, elle est gauchère...

la femme:
............ silence........

le mari:
et merde!



Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier p... de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa p... de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".


VENGEANCE N° 2

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
- "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française,ja ja ja !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari, de nouveau demande à ses amis de l'accompagner pour accueillir sa femme.
La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 08 Février 2010 à 19:32:47
 <D <D <D <D <D <D

Excellent !!!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 09 Février 2010 à 14:09:53
:excellent:  :excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 09 Février 2010 à 14:11:33
merci  j'en avais un peur marre d'être seul sur ce topic  :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 09 Février 2010 à 14:22:19
Je suis ta fidèle lectrice !!!

Vas y!!! postes tes blagues!!!  0(0 0(0
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 10 Février 2010 à 13:56:46
Une femme cherche un cadeau pour son mari à l'occasion de la Saint Valentin
Elle se dit :"Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000$!!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur: "C'est parce qu'elle suce comme une déesse."
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça... Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais???"
Le mari répond: "Je lui apprends à faire la cuisine,
- et après? demande la femme
- et après Tu dégages !".

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 10 Février 2010 à 14:06:08
 <D <D <D <D


Excellent !!!  <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 10 Février 2010 à 14:15:50
Ca se passe aux U.S.A...

Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
- S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi.

La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
- Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ? .
La religieuse leur répond :
- Il est parti dans cette direction.

Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
- Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak
La religieuse lui dit :
- Je vous comprends tout-à-fait.
Le soldat ajoute :
- J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!.
La religieuse répond :
- Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus!

:-D



Chez Fritz

Un Anglais, un Américain et un Suisse sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit:
- C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième!

Mais l'Américain dit:
- J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième!

Alors le Suisse dit:
- Vous pensez que c'est un endroit trippant? Ecoutez-bien ça. Par chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Fritz. Vous ne me croirez pas, mais Chez Fritz, tu te fait payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!
- Incroyable! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi?
- Non, répond le Suisse, mais c'est arrivé à ma soeur.
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 10 Février 2010 à 14:30:34
Citation de: KFS-1 le 10 Février 2010 à 14:15:50
Ca se passe aux U.S.A...

Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
- S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi.

La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
- Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ? .
La religieuse leur répond :
- Il est parti dans cette direction.

Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
- Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak
La religieuse lui dit :
- Je vous comprends tout-à-fait.
Le soldat ajoute :
- J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!.
La religieuse répond :
- Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus!

:-D




0(0 0(0 0(0 0(0 :ptdr:  :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 10 Février 2010 à 14:33:20
Le première est excellent !!! :ptdr:

la deuxième est pas mal non plus...  <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 11 Février 2010 à 13:44:47
Lors d'un vol pour Paris, quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.

Il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Paris et je reste assise ici!

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au copilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique

La blonde lui répond : Je suis blonde, je suis belle, je vais à Paris et je reste assise ici!

Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

Le pilote demande au co-pilote : Vous avez bien dit qu'elle est blonde? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes.

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille. La blonde lui dit : "Oh je suis désolée! et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

Je lui ai dit : "La première classe ne va pas à Paris."




Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
- "Prédateur."
L'institutrice lui répond :
- "Très bien, ça mange ses proies."
Le deuxième dit :
- "Aspirateur",
- "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière."
Répond l'institutrice.
Le petit Pierre dit :
- « Vibromasseur. »
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit :
- "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien."
Et Pierre explique sa réponse :
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange plein de piles."



Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 11 Février 2010 à 15:24:20
j'aime bien celle de la blonde
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 11 Février 2010 à 21:45:30
Et moi les 2  <D <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 11 Février 2010 à 22:24:25
tieng une blague de bidasse ...

examen de deuxième année à l armée :

- Soldat ! Dites moi à quoi sert un fusil ? !

- à fusiller chef !!!

- Maintenant à quoi sert une mitrayette ? !

- à mitrayer chef !!!

- Et à quoi sert un tank ? !

- à TANKULERRRRR chef !!!!!!










quelle est la différence entre une otarie et une portugaise ?







































ben, y'en à une qui a le poil brillant et qui sent le poisson, tandis que l'autre c'est un mammifère marin...



déjà postée je crois:

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

- « Un coup de chance, dit la dame

- Oh non juste 30 ans de métier madame. »

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3,800 kg ! dit-elle.

- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti

- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »










Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 12 Février 2010 à 10:15:54
La dernière est immonde !!!  >/:< >/:< >/:< >/:<





Les autres sont pas mal!  <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: nErur le 12 Février 2010 à 12:03:20
La dernière est géniale !!! :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 12 Février 2010 à 20:53:37
Le Pape est sur son lit de mort.
Sentant sa dernière heure arrivée, il fait convoquer un assureur et un banquier, parmi les plus renommés de Rome.
Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble.
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le banquier ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant, tout en étant très intrigués.
Finalement, l 'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :
"- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? "
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
" Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui ...



Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
Le prêtre dit :
-Je t'apporte clarté et lumière...
Antoine appelle sa mère :
-Maman, c'est l'EDF !!!!




un couple se sépare et divorce
ils passent devant le juge des affaires familiales
le juge, avant de rendre sa décision demande à l'enfant : mon petit, tu veux aller vivre avec ton père ?
non, répond le petit car mon père ME BAT !!!
le juge demande alors : tu veux aller vivre avec ta maman ?
non, répond le petit car ma mère ME BAT AUSSI !!!!
je juge embêté demande au petit : mais avec qui veux tu aller vivre alors ?
le petit répond : JE VEUX ALLER VIVRE AVEC L EQUIPE DU PSG CAR ILS NE BATTENT PERSONNE !!!!!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 12 Février 2010 à 23:03:22
J'ADOOOOOOOOOOOORE la dernière !!!!

(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg51.imageshack.us%2Fimg51%2F162%2Fomlogo8447188.jpg&hash=0a21fc7a58908ac267108edcd5d07ab147479d4f) (http://img51.imageshack.us/i/omlogo8447188.jpg/)

:-D :-D :-D :-D :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 15 Février 2010 à 11:51:26
L' père Victor est allé en ville voir l' Docteur
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demand'rais du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle  s' met au garde à vous, chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes.
Le medecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'arriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute j'usqu'a la ferme ? lui demande Victor.
- j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus. Pendant tout l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et hop! j' la bouriaudais dans les brousailles !
- Eh ben ! c'est formidable non ?
- Oui mais depuis l'ouverture d' la chasse , j' la vois plus !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 15 Février 2010 à 12:51:58
:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:

:-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 15 Février 2010 à 13:29:34
 <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 15 Février 2010 à 15:04:34
 <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: nErur le 15 Février 2010 à 16:22:55
 <D <D :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 15 Février 2010 à 20:02:04
Papa Rachid raconte que la vie a bien changé depuis le bon vieux temps:

- Quand j'étais p'tit, m'man me donnait un billet de 20 francs et je partais à
l'épicerie du coin.

Je revenais chargé comme un baudet,  avec une motte de beurre, cinq litres de
lait, 3 Kg de pommes de terre, trois  livres de fromage, 2 Kg de saucisses, un
sac de thé, 1 kilo de sucre, du pain et des oeufs.

Maintenant ce n'est plus possible...





.... avec toutes leurs caméras de surveillance...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 15 Février 2010 à 20:38:38
 :bete: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 15 Février 2010 à 22:08:47
 <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: PINPIN 31 le 16 Février 2010 à 18:59:44

Une jeune femme qui vient d'accoucher dit à son mari:
Tu sais mon chéri nous n'aurons pas d'autre enfant car l'accouchement est une chose qui fait énormément souffrir
et je ne supporterai pas une autre épreuve comme celle-la.
Le mari surpris lui rétorque qu'elle n'est pas la première à qui ça arrive, que c'est juste un mauvais moment à   
passer et que la nature est ainsi faite.Mais sa femme n'en démord pas et reste sur sa position.
Le mari se met alors à demander à toutes les femmes de son entourage ce qu'il en est exactement, et là les 
réponses sont mitigées pour les unes s'est horrible, pour les autres ce n'est rien qui justifie que l'on en fasse
tout un plat.
Le mari un peu désappointé décide alors de savoir de quoi il retourne exactement et se met en quête d'un
médecin qui pourrait lui faire ressentir la même chose que son épouse.
Bref, la chose n'est pas facile mais après avoir essuyé quelques refus il tombe enfin sur un jeune docteur qui vient 
de s'installer et qui a besoin d'argent.
Celui-ci lui dit : revenez dans deux jours je vais réfléchir à votre demande et je verrai si je peux y donner suite.
Deux jours après le mari arrive au cabinet du docteur qui lui dit être d'accord moyennant 2000 euros, 1000 avant
1000 après et qu'il va devoir l'endormir comme pour une opération.
Le mari donne son accord et rendez-vous est pris pour dans deux jours.
Le jour J le mari se réveille dans un bloc opératoire de fortune et insensiblement il ressent une très forte douleur
dans le bas ventre qui s'accentue avec le temps. Au bout d'un moment, n'y tenant plus il se met à hurler aie.aie.
aie ouille.ouille.ouille et je t'en passe.........
A un moment, la douleur est devenue tellement forte qu'il supplie le docteur d'y mettre fin. Le jeune docteur
s'assure que son client en a pour son argent en faisant un peu durer tout en demandant bien  s'il était
satisfait ce que lui confirme celui-ci qui sous la douleur aurai signé n'importe quoi. Le docteur met fin à ses 
souffrances en l'endormant à nouveau.
A son réveil le mari dont le bas ventre le fait encore souffrir félicite le jeune médecin tout en lui expliquant qu'il
commence à comprendre la position de sa femme qui finalement a peut-être raison.
Il se pose tout de même la question, comment ce jeune médecin a t'il réussi là ou les autres n'ont même pas
essayés.
Alors avant de faire le second chèque de 1000 euros il exige du médecin qu'il lui dise comment il a fait.
Et là, le médecin un peu gêné lui dit:
C'est très simple monsieur, je vous ai donné une double purge et je vous ai cousu le trou du cul.......................   
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 16 Février 2010 à 19:07:39
 >/:<
c'est horrible
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 17 Février 2010 à 02:18:03
Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail à Betty, la novice. Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Pamela dit à sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture. Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue. Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde. Apres quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort a l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baisses sur ses chevilles. Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin ! Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 17 Février 2010 à 11:59:36
Citation de: shrek le 16 Février 2010 à 19:07:39
>/:<
c'est horrible

+10 000 !!!  >/:< >/:< >/:<



MrOunet...  <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 20 Février 2010 à 20:35:51
Soeur Mathématiques et Soeur Logique

Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM), et Soeur Laure, mieux
connue comme Soeur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de
gâteaux ...

SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut ..."
SL : "C'est logique, il veut nous violer ..."
SM : "Quel horreur, et en plus dans 3'47" il va nous rattraper, que faire ?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite ..."

Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud ...

SM : "Ca ne sert à rien ..."
SL : "Normal, c'est logique lui aussi il a accéléré ..."
SM : "Que faire, dans 1'13" il va nous rattraper ... ?"
SL : "Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème ..."

Et elles se séparent ... Soeur Mathématiques à droite, Soeur Logique à gauche
... L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec
impatience l'arrivée de sa "collègue" ...
Quand finalement Soeur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les
questions ...

SM : "Dieu soir loué ... que s'est-il passé ?"
SL : "Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m'a suivi..."
SM : "Et puis ... ?"
SL : "Je ne pouvais rien faire d'autre que courir le plus vite possible..."
SM : "Et Lui ..."
SL : "Logiquement il s'est aussi mis à courir ..."
SM : "Mais encore ..."
SL : "C'est logique qu'un homme court plus vite qu'une nonne .. et il m'a
rattrapée !"
SM : "Dieu du ciel, et ensuite ..."
SL : "J'ai fait la chose la plus logique, ... j'ai soulevé ma jupe "
SM : "... oh, ma Soeur ... et lui ?"
SL : "Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon ..."
SM : "Horreur ... et ensuite ..."
SL : "Bien, c'est logique ! ... Une Soeur avec la jupe en haut réussit sans
problèmes à semer un gars avec les pantalons aux chevilles ... "

... que tous ceux qui espéraient une histoire de cul ... récitent trois "Je vous
salue Marie"
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 20 Février 2010 à 23:20:21
Maxi  :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 21 Février 2010 à 10:35:51
:-D :-D :excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 22 Février 2010 à 09:34:38
 <D <D <D <D <D <D <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 27 Février 2010 à 20:19:25
>> /*C'est con ... mais que c'est con !!!- */


>> > - TOC TOC !
>> >
>> > - Qui est là ?
>> > - C'est Jésus !!!
>> > - Jésus qui ?
>> > - Jésus venu te dire que je m'en vais .... et tes larmes n'y
>> pourront rien changer
>> >
>> > - TOC TOC !
>> > - Qui est là?
>> > - C'est Omar.
>> > - Omar qui?
>> > - Omar ie si tu savais... tout le mal que l'on me fait.
>> >
>> > - TOC TOC !
>> > - Qui est là?
>> > - Gégé.
>> > - Gégé qui?
>> > - Gégé crié, criéééé, Aline pour qu'elle revienne
>> >
>> > - TOC TOC !
>> > - Qui est là?
>> > - Allah.
>> > - Allah qui?
>> > - Allah queue-leu-leu, à la queue-leu-leu.
>> >
>> >
>> >
>> > TOC TOC !
>> > - Mais qui ça peut bien être?
>> > - Justine.
>> > - Justine qui?
>> > - Justine mise au point sur les plus belles images de ma vie
>> >
>> >
>> >
>> > -TOC TOC !
>> > -Qui est ce?
>> > -Jho
>> > -Jho qui?
>> > -JHOBI DJOBA
>> >
>> >
>> >
>> > Toc-toc !
>> > Qui est là?
>> > ali!
>> > ali qui?
>> > ali méééé le feu
>> >
>> >
>> >
>> > TOC TOC !
>> > -Qui est-ce?
>> > -Eve.
>> > -Eve qui?
>> > -Eve oulait revoir sa Normandie.
>> >
>> >
>> >
>> > Toc! Toc !
>> > Qui est là?
>> > Hélène!
>> > Helène qui?
>> > Hélène né, le divin Enfant
>> >
>> >
>> >
>> > Toc-toc !
>> > Qui est là?
>> > Mozart!
>> > Mozart qui?
>> > Mozart-me citoyens
>> >
>> >
>> >
>> > TOC TOC !
>> > -Qui est là?
>> > -Medhi.
>> > -Medhi qui?
>> > -Medhi terranée, aux îles d'or ensoleillées...
>> >
>> >
>> >
>> > TOC TOC !
>> > -Qui est là ?
>> > -C'est Sacha
>> > -Sacha qui?
>> > -Sach'en va et ça revient. Ça fait de tout petits rien. Ça se
>> chante et ça se danse Et ça revient, ça se retient Comme une chanson
>> populaire
>> >
>> >
>> >
>> > TOC TOC !
>> > -Qui c'est?
>> > -Sim.
>> > -Sim qui?
>> > -Sim aman si, si maman si, maman si tu voyais ma vie...
>> >
>> >
>> >
>> > TOC TOC !
>> > -Qui est là?
>> > -Sheila.
>> > -Sheila quoi?
>> > -Sheila danse des canards


Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 27 Février 2010 à 20:36:30
 :) ;)  Oo: :biggrin: <D :-D :ptdr:
:excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 27 Février 2010 à 20:41:26
:ptdr: ....
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 27 Février 2010 à 20:47:43
+1 !!!  <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 27 Février 2010 à 20:49:58
T'es le grand Martin  :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 01 Mars 2010 à 13:54:54
Je ne sais pas si c'est dansle bon topic, mais :


Les fonctionnaires travaillent si peu, que lorsqu'ils font grève, ils appellent ça une journée d'action !


n'est-ce pas Shrek ? ;)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 01 Mars 2010 à 14:03:25
je ne me sens pas du tout concerné
je suis militaire, pas fonctionnaire, je ne suis pas au 27h
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 01 Mars 2010 à 18:11:13
Cher Jean-Maurice,

J'espère que vous pourrez m'aider. L'autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé. A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l'aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin ! Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s'est effondré et a admis qu'ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m'accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j'ai besoin de conseils d'urgence. Pouvez-vous m'aider ?

Marguerite.







Chère Marguerite,

Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d'une courte distance. Commencez par vérifier s'il n'y a pas de saleté dans le conduit d'arrivée de carburant. S'il n'y en a pas, vérifiez la pompe d'approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible. J'espère vous avoir été utile.

Jean-Maurice.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 01 Mars 2010 à 18:59:07
:ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 01 Mars 2010 à 21:04:17
pourquoi y-a-t-il une ligne blanches au milieu des couloirs des ministères?

pour que ceux qui arrivent en retard ne percutent pas ceux qui partent en avance....

qu'est-ce qu'on ne peut pas voler à un fonctionnaire?

l'horloge, il ne la quitte pas des yeux.

pourquoi est-ce si difficile d'exercer le métier de fonctionnaire?

essayez de ne pas bouger pendant 7 heures!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 02 Mars 2010 à 13:26:52
quel est le premier objet que l'on installe dans le bureau d'un foncttionnaire?

la machine à café
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: polishglider le 02 Mars 2010 à 13:29:12
Citation de: timstripes le 01 Mars 2010 à 13:54:54
Je ne sais pas si c'est dansle bon topic, mais :


Les fonctionnaires travaillent si peu, que lorsqu'ils font grève, ils appellent ça une journée d'action !


n'est-ce pas Shrek ? ;)

c'est parce qu'on t'a fait une remarque sur cette sitation sur FB qu'il faut nous la ressortir ici !! :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 02 Mars 2010 à 18:46:36
merde on m'a fait une remarque ? :?:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 03 Mars 2010 à 01:08:15
Gros gros scoop !!! ->

Paris Hilton est sur le point de racheter l'Olympique de Marseille! Elle a effectivement eu le coup de foudre pour l'OM lors d'un match auquel elle assistait en entendant près de 60 000 personnes scander: "Paris, Paris on t'encule" !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 03 Mars 2010 à 06:08:11
 <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 03 Mars 2010 à 13:49:10
Un agriculteur du haut doubs a découvert le remède de la vache folle et les raisons de sa propagation.
Une journaliste de Paris, une aux dents longue qui veut se faire un nom, saute dans le train pour interviewé l'agriculteur.
- qu'avez vous découvert ?
- ben, la raison pour laquelle les vaches deviennent folles?
- et comment avecz vous fait?
- ben j'ai observé?
- vous êtes plus intelligent que les chercheurs du monde entier!!
Dites moi tout!!
- ben c'est simple, là y a un taureau,
- oui
- et là y a une vache!
- oui
- le taureau y saute la vache une fois l'année!
- oui
- la vache on la traie deux fois par jour!
- oui et alors je ne vois pas le rapport!!
- vous ne seriez pas folle, vous, si on vous plotait deux fois par jour, mais qu'on vous saute qu'une fois l'année???  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 03 Mars 2010 à 18:35:13
> > > C'est le club du troisième âge de Terrebonne qui a proposé un petit voyage organisé à ses membres.
> >>
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la visite du centre commercial..
> > > Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
> > > - Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus ...
> > > Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
> > > A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
> > > - Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !
> > > Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles. Il décide donc d'aller tout de suite inspecter les travées à la recherche du pervers.
> > > Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande :
> > > - Bonjour Michel, est-ce que je peux vous aider ?...
> > > Michel le regarde et il lui répond :
> > > - Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté .....




Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 04 Mars 2010 à 10:15:36
¡ ?p??? ?l ?s?,? ????q-? ?ns ?????l? ?p s?d z??????,u
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 04 Mars 2010 à 10:18:43
 <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 04 Mars 2010 à 14:34:59
Un jour, une petite fille demande à sa mère :
> > Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"   "He bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents  humains, Adam et Ève. Adam et Ève ont eu des enfants qui plus tard sont  devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.

> > Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
> > Celui-ci lui répond :  "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
> >
> > La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
> > Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
> >
> > La mère lui répond avec un sourire :  "C'est très simple ma chérie . Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 05 Mars 2010 à 10:35:28
<D <D <D <D <D <D <D <D <D <D <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: chaton 49 le 05 Mars 2010 à 12:42:55
De quel sexe êtes-vous ???


Êtes-vous une femme ou un homme ??? Pour le savoir, regardez en-bas !!!







































....














































.............



Mais pas en bas du message, andouille !!  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 10 Mars 2010 à 18:35:19
Révisant le présent, le futur et le passé, une maman demande à son fils: 'Demain il neigera, c'est quel temps'
Réponse: 'C'est l'hiver !'
Alexis 7 ans
( c'est plus marrant comme ça la conjugaison )
-----------------
La maman:
'Qu'as-tu mangé à la cantine ce midi ?'
'Des carottes râpées...de la viande...'
'Et avec quoi ?'
'Ben....ma fourchette !'
Louis 4 ans
( franchement les parents des fois ils ont de ces questions .)
-----------------
Baptiste fait une bise à sa maîtresse et lui dit : 'C'était bien aujourd'hui, alors je reviendrai te voir demain...'
Baptiste 3 ans
( j'adore)
-----------------
'Maman, en fait l'école c'est comme le WC, on y va parce qu'on doit'.
Arlène 8 ans
( la vérité sort de la bouche des enfants)
-----------------
'Un triangle, c'est un carré pointu !'
Juliette 6 ans
( et toc, même que personne ne l'avait remarqué mais Juliette si .)
-----------------
Ma maitresse est malade, elle a la grève.
Cassandre 5 ans
( sans commentaire ce serait trop facile )
-----------------
Qu'as-tu fait à l'école ce matin Sacha ?
- du coloriage, du gomettage, du dessinage et du ... bavardage !
Sacha 5 ans
( comme moi...mentalement)
-----------------
Natacha, 1ère année maternelle, 2ème jour, avant de partir pour l'école.....
Maman!!!Maman!!! Dépêche-toi, sinon il n'y aura plus de place!!!
Natacha 3 ans
( Ne t'inquiète pas ils t'en trouveront toujours une, crois moi !)
-----------------
Un jour Marc a dit :
'Moi quand je serai grand, je serai architecte et je construirai des écoles rondes.
Parce que comme ça les maîtres, ils ne pourront plus mettre les enfants au coin'.
Marc 8 ans
( ah, ils vont être bien em........ là quand même ).
-----------------
Baptiste qui doit retourner à l'école l'après-midi pour la sieste, se met à pleurer à grosses larmes :
'Je ne veux pas dormir à l'école, je veux bien apprendre à dessiner et à écrire, mais je n'ai pas besoin d'apprendre à dormir...je sais déjà !!!'
Baptiste 3 ans
( c'est très logique quand même un enfant ).
-----------------
- Tu aimes bien aller à l'école ?
- Oui et aussi en repartir, c'est ce qu'il y a entre les deux que je n'aime pas trop.
Louise 6 ans
( et oui... tout mon problème autrefois...)
-----------------
La maîtresse demande à Matéo
-'Et tu t'appelles Matéo comment ?'
et Matéo de répondre
-'Matéo d'amour !'.
Matéo 3 ans
( Quel tombeur !)
-----------------
Le métier de ma maîtresse, c'est punir les enfants.
Stevens 5 ans
( T'as raison Stevens, ils suivent même un entrainement spécial pour ça )
-----------------
Papy demande à Sandro s'il est le premier à l'école. 'Oui papy, le premier à sortir'
Sandro 3 ans
( c'est vrai quoi, on doit être performant dans tous les domaines .)
-----------------
Sibylle écoute la leçon de grammaire que sa maman fait réciter à sa grande sœur. Maman interroge: 'Que met-on à la fin d'une phrase exclamative ? Un point, un point...??' Et Sibylle sans lever le nez de son jeu répond: 'un point.fr !'
Sibylle 4 ans
( ah !!! Le miracle d'internet )
-----------------
' Tu sais maman, les livres, c'est là où on range les rêves.'
Louve 6 ans
( ma préférée et sans doute la plus poétique )
----------------------

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! Pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non, non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
- Mais.. Pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.
----------------------------------------------
Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
________________________________________
A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
- Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?
________________________________________
Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation.. ..
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10.
Alors Einstein lui demande :
- Et L'équipe de France, ça va ?
________________________________________
C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m , cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...
________________________________________
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ??
-------------------------------------------------------------------
Une maîtresse d'école téléphone chez un petit garçon et lui demande :
- Veux-tu me passer ta maman ?
- Maman est dans la salle de bain.
- Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa.
- Lui aussi il est dans la salle de bain.
- Ah bon ?
- Est-ce que tu penses que ça va être long ?
- Oh oui, Madame, parce que tout à l'heure, ils m'ont demandé le tube de vaseline et je leur ai donné le tube de colle !
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: aymeric70 le 10 Mars 2010 à 18:49:00
Citation de: timstripes le 10 Mars 2010 à 18:35:19
Révisant le présent, le futur et le passé, une maman demande à son fils: 'Demain il neigera, c'est quel temps'
Réponse: 'C'est l'hiver !'
Alexis 7 ans
( c'est plus marrant comme ça la conjugaison )
-----------------
La maman:
'Qu'as-tu mangé à la cantine ce midi ?'
'Des carottes râpées...de la viande...'
'Et avec quoi ?'
'Ben....ma fourchette !'
Louis 4 ans
( franchement les parents des fois ils ont de ces questions .)
-----------------
Baptiste fait une bise à sa maîtresse et lui dit : 'C'était bien aujourd'hui, alors je reviendrai te voir demain...'
Baptiste 3 ans
( j'adore)
-----------------
'Maman, en fait l'école c'est comme le WC, on y va parce qu'on doit'.
Arlène 8 ans
( la vérité sort de la bouche des enfants)
-----------------
'Un triangle, c'est un carré pointu !'
Juliette 6 ans
( et toc, même que personne ne l'avait remarqué mais Juliette si .)
-----------------
Ma maitresse est malade, elle a la grève.
Cassandre 5 ans
( sans commentaire ce serait trop facile )
-----------------
Qu'as-tu fait à l'école ce matin Sacha ?
- du coloriage, du gomettage, du dessinage et du ... bavardage !
Sacha 5 ans
( comme moi...mentalement)
-----------------
Natacha, 1ère année maternelle, 2ème jour, avant de partir pour l'école.....
Maman!!!Maman!!! Dépêche-toi, sinon il n'y aura plus de place!!!
Natacha 3 ans
( Ne t'inquiète pas ils t'en trouveront toujours une, crois moi !)
-----------------
Un jour Marc a dit :
'Moi quand je serai grand, je serai architecte et je construirai des écoles rondes.
Parce que comme ça les maîtres, ils ne pourront plus mettre les enfants au coin'.
Marc 8 ans
( ah, ils vont être bien em........ là quand même ).
-----------------
Baptiste qui doit retourner à l'école l'après-midi pour la sieste, se met à pleurer à grosses larmes :
'Je ne veux pas dormir à l'école, je veux bien apprendre à dessiner et à écrire, mais je n'ai pas besoin d'apprendre à dormir...je sais déjà !!!'
Baptiste 3 ans
( c'est très logique quand même un enfant ).
-----------------
- Tu aimes bien aller à l'école ?
- Oui et aussi en repartir, c'est ce qu'il y a entre les deux que je n'aime pas trop.
Louise 6 ans
( et oui... tout mon problème autrefois...)
-----------------
La maîtresse demande à Matéo
-'Et tu t'appelles Matéo comment ?'
et Matéo de répondre
-'Matéo d'amour !'.
Matéo 3 ans
( Quel tombeur !)
-----------------
Le métier de ma maîtresse, c'est punir les enfants.
Stevens 5 ans
( T'as raison Stevens, ils suivent même un entrainement spécial pour ça )
-----------------
Papy demande à Sandro s'il est le premier à l'école. 'Oui papy, le premier à sortir'
Sandro 3 ans
( c'est vrai quoi, on doit être performant dans tous les domaines .)
-----------------
Sibylle écoute la leçon de grammaire que sa maman fait réciter à sa grande sœur. Maman interroge: 'Que met-on à la fin d'une phrase exclamative ? Un point, un point...??' Et Sibylle sans lever le nez de son jeu répond: 'un point.fr !'
Sibylle 4 ans
( ah !!! Le miracle d'internet )
-----------------
' Tu sais maman, les livres, c'est là où on range les rêves.'
Louve 6 ans
( ma préférée et sans doute la plus poétique )


Une belle leçon d'humilité :-D :pouce:
----------------------
Citation de: timstripes le 10 Mars 2010 à 18:35:19
_____________
Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation.. ..
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10.
Alors Einstein lui demande :
- Et L'équipe de France, ça va ?


<D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 10 Mars 2010 à 18:51:57
oui einstein est la meilleure !!!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: nErur le 10 Mars 2010 à 20:31:46
+1 !!

J'aime beaucoup celle du distributeur aussi, mais 3 jours après la journée de la femme, je pense que c'est un peu trop tôt pour en parler  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 11 Mars 2010 à 00:07:50
Quel est le point commun entre un pastis et un tsunami ?
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 11 Mars 2010 à 00:16:36
Je m'attend au pire  <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 11 Mars 2010 à 00:19:36
Plus y'a d'eau, moins y'a de jaune(s)


<D
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 11 Mars 2010 à 00:27:42
Citation de: rafale le 11 Mars 2010 à 00:19:36
Plus y'a d'eau, moins y'a de jaune(s)


<D

J'avais raison de m'inquiéter !!!!!

:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 11 Mars 2010 à 02:48:12
Attention à  nos mains !  Médecine  préventive 

Contrôle  du syndrôme du canal  carpien
   
ATTENTION 
       
L'utilisation, pendant de longues périodes, de la souris peut provoquer des troubles  musculo-squelettiques (TMS). 
Le syndrome du canal carpien (SCC) est la pathologie la plus connue et la plus répandue :  il s'agit d'une inflammation du nerf carpien due à sa compression au  niveau du poignet. 


La  façon d'utiliser la souris influe sur la survenue de  TMS . Ainsi, un  appui continuel du poignet ou une souris éloignée du clavier constituent des situations à risque de TMS. 
En  France, on estime que 3 à 4%  des TMS reconnus sont attribuables à l'usage de la  souris.

 
Ce  simple test permet de comprendre si vous manipulez correctement la  souris. 
Pointez  la flèche sur le signe +, cliquez et, tout en maintenant le bouton  gauche enfoncé, déplacez le pointeur jusqu'au signe  -.


   +On te fait  faire n'importe quoi, c'est pathétique -
:-D


Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Marie le 11 Mars 2010 à 09:10:11
C'est une blonde qui met au monde 2 bébés, elle pleure , et elle pleure, une dame lui dit : mais enfin madame pourquoi pleurais vous ainsi ? Vous avez 2 beaux bébés et en parfaite santé. Et la blonde lui répond: je sais pas qui est le père du deuxième . (https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.yelims.com%2FIPB%2FSmiley-IPB-264.gif&hash=81bf3664b64490f8a1df68bd2fe0b3141b38ea96)

**********************************************************
c'est un mec qui joue au loto depuis des années, un jour il gagne 1000 euros. il va voir son pote et lui demande si il connais pas une bonne pute .son pote lui donne une adresse en lui disant va y elle est super.
il va donc la voir , arriver devant il lui demande : que me fête vous pour 1000 euros ? la pute lui répond: pour 1000 euros c'est un pipe .
il hésite un moment et la pute le voyant hésite l'appelle devant la fenêtre et lui dit : vous voyez les épicerie tous sa m'appartient rien qu'avec des pipi.
convaincu il ce lance et ressort comblait .

le temps passe, puis il gagne 10Mile euros . tous content il retourne voir la pute et lui demande pour 10 000 euro . la pute lui dit :par derrière. comme la premier fois il hésite , elle le rappelle a nouveaux a la fenêtre et lui dit : tu voie les super marcher la bas au font tous sa m'appartient rien que par derrière . la il fonce et en ressort super content .

la vie reprend son cour. il continue de jouer au loto et la il gagne 100 000 euros, tous fous il retourne voir la pute et il lui dit pour 100 000 je veut la total. la la pute l'amène a la fenêtre et lui dit: tu voie les casino derrière les super marcher . lui tous excité répond que oui il les voie et la la pute répond: ben tous sa m'appartiendrait si j'avais une foufoune



Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: chaton 49 le 11 Mars 2010 à 09:58:11
Moment de solitude...

Un blonde raconte à sa copine :

J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète. La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.

Après deux chansons je commençais à me sentir mieux. Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait.

Zut, j'étais en train d'écouter mon MP3...  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 11 Mars 2010 à 13:56:18
Médecin : « Bonjour Madame. Mon Dieu, que vous est-il donc arrivé ? »
Femme : « Docteur, chaque fois que mon mari rentre à la maison, après avoir bu, il me frappe et je ne sais vraiment plus que faire ... ! »
Médecin : « J'ai, je le crois du moins, un excellent remède pour ça. La prochaine fois que votre mari rentrera ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez et surtout, n'arrêtez pas. »
Deux semaines plus tard, elle retourne chez le médecin. Elle a l'air calme, détendue et parfaitement heureuse.
Femme : « Docteur, votre idée était particulièrement brillante. Dès que mon mari rentre éméché, je suis prête avec ma tisane et je gargarise et gargarise encore et encore et encore ... ! »
Médecin : « Vous voyez maintenant, quand on ferme sa gueule, comment çà peut aider ! »
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 11 Mars 2010 à 15:09:41
Citation de: MrOunet le 11 Mars 2010 à 02:48:12
Attention à  nos mains !  Médecine  préventive 

Contrôle  du syndrôme du canal  carpien
   
ATTENTION 
       
L'utilisation, pendant de longues périodes, de la souris peut provoquer des troubles  musculo-squelettiques (TMS). 
Le syndrome du canal carpien (SCC) est la pathologie la plus connue et la plus répandue :  il s'agit d'une inflammation du nerf carpien due à sa compression au  niveau du poignet. 


La  façon d'utiliser la souris influe sur la survenue de  TMS . Ainsi, un  appui continuel du poignet ou une souris éloignée du clavier constituent des situations à risque de TMS. 
En  France, on estime que 3 à 4%  des TMS reconnus sont attribuables à l'usage de la  souris.

 
Ce  simple test permet de comprendre si vous manipulez correctement la  souris. 
Pointez  la flèche sur le signe +, cliquez et, tout en maintenant le bouton  gauche enfoncé, déplacez le pointeur jusqu'au signe  -.


   +On te fait  faire n'importe quoi, c'est pathétique -
:-D

T'as pas des PV à mettre toi d'abord !!!!!!!

<D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 12 Mars 2010 à 12:01:10
 <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 12 Mars 2010 à 17:27:20
Un homme vient de décéder et arrive dans le bureau de Saint Pierre.  Sur le mur, il voit une multitude d'horloges.  Intrigué il demande à Saint Pierre:

- Dites moi, à quoi servent toutes ces horloges sur le mur?
- Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne sur terre dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure.  Voici par exemple celle de Mère Theresa, son horloge est bloquée sur midi, elle n'a donc jamais menti, là, bas, celle qui indique deux heures, c'est celle de Martin Luther King, il a donc prononcé deux mensonges dans sa vie.

L'homme observe les horloges :
- Tiens je ne vois pas celle de Sarko
- Elle est sur le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur.


:-D



Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. 
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. 
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot. 
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?" 




Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: polishglider le 12 Mars 2010 à 17:41:08
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 12 Mars 2010 à 17:45:10
 :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 13 Mars 2010 à 01:01:57
+1 !!!  <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Marie le 13 Mars 2010 à 11:14:00
C'est une blonde qui met au monde 2 bébés,  elle pleure , et elle pleure, une dame lui dit : mais enfin madame pourquoi pleurais vous ainsi ? Vous avez 2 beaux bébés et en parfaite santé. Et la blonde lui répond: je sais pas qui est le père du deuxième . (https://forum.planete-kawasaki.com/Smileys/emoticons/rire.gif)
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: chaton 49 le 13 Mars 2010 à 11:59:03
Citation de: Marie le 11 Mars 2010 à 09:10:11
C'est une blonde qui met au monde 2 bébés, elle pleure , et elle pleure, une dame lui dit : mais enfin madame pourquoi pleurais vous ainsi ? Vous avez 2 beaux bébés et en parfaite santé. Et la blonde lui répond: je sais pas qui est le père du deuxième .

Citation de: Marie le 13 Mars 2010 à 11:14:00
C'est une blonde qui met au monde 2 bébés,  elle pleure , et elle pleure, une dame lui dit : mais enfin madame pourquoi pleurais vous ainsi ? Vous avez 2 beaux bébés et en parfaite santé. Et la blonde lui répond: je sais pas qui est le père du deuxième . (https://forum.planete-kawasaki.com/Smileys/emoticons/rire.gif)

Oo:..euuu dis-moi Marie...t'as pô mélanger les tites pilules  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 13 Mars 2010 à 14:37:32
la différence entre un 51 et un 69 ?



































un 51 tu as le nez dans l'anis  :fume:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: nErur le 13 Mars 2010 à 15:25:51
 :-D
Titre: Re : Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Marie le 13 Mars 2010 à 17:03:36
Citation de: chaton 49 le 13 Mars 2010 à 11:59:03
Citation de: Marie le 11 Mars 2010 à 09:10:11
C'est une blonde qui met au monde 2 bébés, elle pleure , et elle pleure, une dame lui dit : mais enfin madame pourquoi pleurais vous ainsi ? Vous avez 2 beaux bébés et en parfaite santé. Et la blonde lui répond: je sais pas qui est le père du deuxième .

Citation de: Marie le 13 Mars 2010 à 11:14:00
C'est une blonde qui met au monde 2 bébés,  elle pleure , et elle pleure, une dame lui dit : mais enfin madame pourquoi pleurais vous ainsi ? Vous avez 2 beaux bébés et en parfaite santé. Et la blonde lui répond: je sais pas qui est le père du deuxième . (https://forum.planete-kawasaki.com/Smileys/emoticons/rire.gif)

Oo:..euuu dis-moi Marie...t'as pô mélanger les tites pilules  :-D

Excuse : j'ai mis 2 fois la même blague , (c'est pô ma faute )... :sifflet: faut que j'arrête de boire   <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: captainsimm le 13 Mars 2010 à 17:56:20
Vous savez quelle est la différence entre une loutre et une portugaise ?  :-D


non ? vraiment pas ?


c'est pourtant facile, il y en a une qui est grosse, poilue et qui pue le poisson....et l'autre c'est la loutre <D

bon elle est limite mais je l'adore <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: captainsimm le 13 Mars 2010 à 18:05:13
une autre, plus motarde ^^

c'est un policier qui arrête un motard
Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Motard - A oui que dois-je faire ??
Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Motard- D'accord
Flic - Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
motard - Une moto ?
Flic - Oui mais, une kawasaki, une suzuki, une ducati... désolé je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2 ème question. Qu'est-ce qui a 4 roues et un Volant ??
Motard - Une auto ?
Flic - Oui mais, une Peugeot, une Honda, une Bmw... navré mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir le motard demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?
Flic - Bien sur...
Motard - Qu'est-ce qui fais les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe, un petit sac en bandoulière ?
Flic - Une pute ?
Motard - oui mais ta sœur, ta mère, ta femme ?

<D <D
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Gand le 15 Mars 2010 à 02:58:15
Citation de: captainsimm le 13 Mars 2010 à 17:56:20
c'est pourtant facile, il y en a une qui est grosse, poilue et qui pue le poisson....et l'autre c'est la loutre <D
et l'autre ressemble à un castor
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 21 Mars 2010 à 09:33:00
Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille
de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une
très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau
médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- ...
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et
après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa...
Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras
voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits
oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui. Et tu verras aussi les
fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent
dans l'azur...
Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les
yeux... et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?...
pourquoi ça marche pas ?... Oh papa... (sanglots)
- Poisson d'avril ma chérie
:-\ :-\ :-\



> Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces...
>
> L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.

> L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
>
> - M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !!

> - Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !

> - Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
>
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
>
> L'autre lui dit :
>
> - Mais qu'est ce que tu as foutu ? T 'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !
>
- Et alors ?
>
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 22 Mars 2010 à 13:34:55
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessaoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit sont un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit...
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table: " Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal d u matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit-déjeuner.
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
-Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres et bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table.
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié ! "

Si c'est pas une belle preuve d'amour ça ?
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 22 Mars 2010 à 15:17:14
 :ptdr:




Cher père Noël, envoie-moi un petit frère.
...
...
...
...
Réponse du père Noël : Envoie-moi ta mère...!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 27 Mars 2010 à 21:36:46
Un jeune curé remplace un de ses vieux collègues malade.
Comme il est débutant il s'est fait une liste des principaux péchés avec un barême pour les confessions. Et donc il reçoit en confession une jeune paroissienne qui lui dit :

- mon père , j'ai commis le péché de chair !
- Oui ma fille mais lequel ? ( dit il en sortant sa liste)
- Une levrette , une sodomie et une pipe , mon père
_ Bon pour la levrette, ce sera 3 pater et 2 ave, pour la sodomie, un pélerinage à lourdes et pour la pipe....

Et la il est bien emmerdé car la pipe n'est pas sur sa liste.

- Ne bougez pas ma fille, dit il en se levant pour chercher un des enfants de coeur.

- Dis moi, petit, pour une pipe il donne combien le curé d'habitude ??


- 2 mars et un bounty, mon père .
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: qentinium le 27 Mars 2010 à 22:14:47
bravo très classe tim !
Avec les histoires qui passent au infos en ce moment c'est d'actualitée  >/:<

soit dit en passant elle est très bonne !  >:D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 31 Mars 2010 à 09:51:52
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter
à dîner chez son homologue français.
Il voit la somptueuse villa de ce dernier et toutes les toiles de maître aux
murs.
Il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa
paie, somme toute modeste, de serviteur de la République.
Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui.
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la
différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique
et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore
jamais vu : marbre, argent, or...
Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas. Il y a 2 ans, vous trouviez que j'avais un train
de vie princier. Mais par rapport à vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.




C' est le DRH qui à la fin de la réunion avec les Délégués du Personnel veut détendre l' atmosphère .

Quelles sont vos lectures favorites ?

Le 1er, délégué CFTC, répond : « Moi je lis témoignage Chrétien ».
Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »

Le 2eme, le délégué CFDT: « Moi, je lis le Nouvel Observateur ».
Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »

Le 3eme, délégué CGC : « Moi, le lis le Monde ».
Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! ».

Le 4eme, le délégué CGT, interrompu par le DRH : « Vous, je sais !! vous lisez l'Humanité bien sûr ! ».
Le délégué CGT: « Non pas du tout, je lis Mode et Travaux !! ».

Le DRH: « Mode et travaux ? Je ne comprends pas !? ».
Le délégué CGT : « Si, si !!! Tous les mois il y a un petit patron à découper ! ».
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 01 Avril 2010 à 14:41:07

C'est un gars qui rentre dans un bar et commande un double whisky il l'avale d'un trait en en redemande un autre. Puis un autre et encore un autre. Au bout du dixième le patron s'inquiète et lui demande:

- Pourquoi boire autant de whisky aussi rapidement vous aller finir par vous rendre malade !
- C'est parce qu'aujourd'hui j'ai eu droit à ma première fellation dit le gars!
- Toutes mes félicitations répond le patron, allez je vous en ressers un autre et c'est moi qui régale.
- A non, j'ai assez bu comme ça au bout de dix je n'ai pas réussi à faire passer le gout et un un onzième ne fera rien de plus.

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 01 Avril 2010 à 15:38:14
 >/:<
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 02 Avril 2010 à 10:19:50
+1 !!!



>/:< <D
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 02 Avril 2010 à 11:56:10
Citation de: Chouchou le 02 Avril 2010 à 10:19:50



>/:<

menteuse !  :biggrin:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 02 Avril 2010 à 11:59:19
Je n'ai pas dit que je n'aime pas ça...  :sifflet: :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 05 Avril 2010 à 04:45:13
Terrible !!!

Un terrible accident d'hélicoptère vient d'avoir lieu dans un cimetière belge...


Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.


:dehors:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 08 Avril 2010 à 23:44:36
- ma belle mère est morte.
- ah zut! qu'est-ce qu'elle avait?
- bah, trois fois rien, une table deux chaises.......
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 08 Avril 2010 à 23:45:09
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 09 Avril 2010 à 09:37:15
Déjà entendu mais...  <D <D <D <D <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: chaton 49 le 10 Avril 2010 à 10:23:27
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg245.imageshack.us%2Fimg245%2F9806%2Fcerisem.jpg&hash=1bd60b487060ce69e6ed4e6481d4e4cb9d8890e9) (http://img245.imageshack.us/i/cerisem.jpg/)

:dehors2:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cpg le 10 Avril 2010 à 10:59:47
 :biggrin:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 11 Avril 2010 à 21:23:07
:pouce: :excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 12 Avril 2010 à 18:56:04
Les infirmières ne sont pas supposées rire.
Un patient se présente à une consultation.
Ce patient a peur de faire rire de lui mais l'infirmière lui répond:
C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une
professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes 20 ans de carrière.
Très bien alors dit Fred et il baisse son pantalon révélant le plus petit
pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce
n'était pas plus gros qu'une pile AAA. Incapable de se contrôler,
l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre pliée en deux.
Quelques minutes plus tard elle parvint à se relever et reprendre son calme.
Elle dit alors "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris.
Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se
produira plus jamais. Maintenant c'est quoi le problème?"
Fred répond: "C'est enflé!"

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 16 Avril 2010 à 10:09:32
:-D :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 19 Avril 2010 à 08:29:27
 <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 21 Avril 2010 à 20:41:12
bon j'la raconte pas... Bigard le fait mieux que moi...  :-D

http://www.dailymotion.com/video/xcwkki_la-blague-de-j-m-bigard-fun-onpc-10_fun?start=114 (http://www.dailymotion.com/video/xcwkki_la-blague-de-j-m-bigard-fun-onpc-10_fun?start=114)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: PINPIN 31 le 29 Avril 2010 à 22:10:18
> La confesse Corse     
> > > 
> > > Un jeune Corse se rend à confesse :   
> > > - 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .   
> > > - Est-ce toi mon petit Toni Parisi?   
> > > - Oui mon père c'est bien moi.   
> > > - Et qui est cette femme avec qui tu étais?   
> > > - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.   
> > > - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?   
> > > - Je ne puis pas vous le dire.   
> > > - Était-ce Teresa Volpe?   
> > > - Je ne dirai rien.   
> > > - Était-ce Nina Capelli?   
> > > - Désolé, mais je ne dirai pas son nom.   
> > > - Rosa Di Angelo, alors?   
> > > - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.   
> > > - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.   
> > > « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. »   
> > > À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...   
> > > - J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de salopes.   
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 29 Avril 2010 à 23:20:12
 :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rammstein80 le 29 Avril 2010 à 23:35:56
un mec est entrain de se noyer et cris: "help, help"
un autre mec passe à coté et lui dit: "bha plutôt que d'apprendre l'anglais t'aurais mieux fait d'apprendre à nager..."
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 29 Avril 2010 à 23:43:33
oh c'est marrant dis, j'ai un tout petit bout de ma bouche qui a ri, et le reste non <D ça m'avait jamais fait ça <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rammstein80 le 29 Avril 2010 à 23:50:45
je sais elle est pourrie, mais j'en avait une tellement hardcore que j'ai preferer mettre celle là pour eviter l'autre...  :biggrin:

édit : culé
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 30 Avril 2010 à 00:27:24
<D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 30 Avril 2010 à 00:28:51
Citation de: rammstein80 le 29 Avril 2010 à 23:50:45
je sais elle est pourrie, mais j'en avait une tellement hardcore que j'ai preferer mettre celle là pour eviter l'autre...  :biggrin:

édit : culé

bon, ben, poste l'autre, alors !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 30 Avril 2010 à 00:40:51
Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe.
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
- Tout va bien! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!
- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!
- En effet, dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !





Selon une étude sérieuse, la plupart des femmes mariées seraient atteintes du syndrome de l'aspirateur.
en effet, après quelques années de mariage, elles continuent à émettre un bruit énervant mais elles ne sucent plus.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 30 Avril 2010 à 00:42:06
la 2ème <D :pouce:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 30 Avril 2010 à 00:43:44
le contraire m'aurai étonné  <D <D <D
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 30 Avril 2010 à 08:01:38
Citation de: rammstein80 le 29 Avril 2010 à 23:50:45
je sais elle est pourrie, mais j'en avait une tellement hardcore que j'ai preferer mettre celle là pour eviter l'autre...  :biggrin:

édit : culé



voilà  :-D : 

Citation de: rammstein80 le 30 Avril 2010 à 00:54:19
c'est un papa pédophile qui encule son chien, ca petite fille arrive, le tire par le slip et lui dit :" papa , tu m'aimes plus?? "  :dehors:


en mp en plus  :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 30 Avril 2010 à 10:19:51
Ah oui quand même Ramichou...  Oo:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: chaton 49 le 30 Avril 2010 à 11:01:25
Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures.

Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.

Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d'écrire avec.

Tout à coup elle réalise son erreur  Oo:.

Elle regarde le commis de caisse tout surpris  ???


Du tac au tac, sans en manquer une elle dit :

- " Ah bien ça c'est la meilleure.....vraiment c'est la meilleure ! ! !


Y'a un trou-de-cul qui est parti avec mon stylo  >:D >:D

:dehors:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 30 Avril 2010 à 11:10:35
 <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: PINPIN 31 le 30 Avril 2010 à 12:20:45
> La théorie du mouton
> > >

> Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le
> > > > plus lent.
> > > > Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles
> > > > qui sont attaques en premier.
> > > > Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la
> > > > vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus
> > > > faibles sont éliminés.
> > > > De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses
> > > > cellules les plus lentes.
> > > > Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules
> > > > du cerveau.
> > > > Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont
> > > > détruites en premier.
> > > > On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules
> > > > les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus
> > > > performant.
> > > > Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après
> > > > 2 ou 3 apéros.
> > >
> > >

>
> > > > Putain, j'le savais ! ... ......
> > >
> > >

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 30 Avril 2010 à 12:22:04
 <D <D <D

Excellent !!!!  <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 30 Avril 2010 à 14:42:38
:excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 30 Avril 2010 à 18:33:15
 <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rammstein80 le 30 Avril 2010 à 21:55:00
Martin vieille balance!  >:D





:-[  :dehors2:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: pacgom le 30 Avril 2010 à 22:38:33
Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur"  et qui mangent des choses.

Le premier élève dit : "Prédateur."
         L'institutrice lui répond :  "Très bien, ça mange ses proies.."
       
Le deuxième dit : "Aspirateur",
         "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la  poussière", répond l'institutrice.

Le petit Toto dit :"Vibromasseur."
         
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
         "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
         
Et Toto explique sa réponse: "Ma mère en a un, et elle dit toujours  " qu 'est
           ce que   ça bouffe  comme   piles"
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 03 Mai 2010 à 12:41:40
Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé.

Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne dans la vitre.

Le jeune homme baisse sa vitre.

Que faites-vous là ? demande le policier, intrigué.

Eh bien... Je lis un magazine !

Et, pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
Et elle, que fait-elle ?

Le jeune homme hausse les épaules :
Je crois qu'elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit...
et il ne se passe rien d'immoral !

Quel âge as-tu, jeune homme ?
J'ai 22 ans m'sieur...

Et elle, quel âge a-t-elle ?

Le jeune homme regarde sa montre et dit :
Elle aura 18 ans dans vingt minutes...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 03 Mai 2010 à 13:09:09
 <D <D <D <D

:excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 03 Mai 2010 à 14:26:40
 :o :) :biggrin: 0(0 :-D :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 04 Mai 2010 à 14:55:22
C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.           
- "Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises
qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles.         
Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je   
veux le superlatif du stimulant sexuel !"                                 
  Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit 
récipient. Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en   
disant :                                                                   
- "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier     
grâce. Bon week-end !"                                                     

Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur
le comptoir :                                                             
- "Du Synthol, je voudrais du Synthol"                               
- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le       
pharmacien incrédule. "C'est que ça va vous chauffer énormément !" >       
- "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet : les     
filles sont pas venues
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 04 Mai 2010 à 14:58:28
:ooo: :excellent: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 04 Mai 2010 à 19:56:59
Ce sont deux vieilles dans un hôpital qui se croisent :

- Aah bonjour.
- Bonjour.
- Vous avez passé de bonnes vacances ?
- Aah m'en parlez pas. J'étais dans le coma.
- Ah bon, et alors, vous avez eu beau temps ?





Nous sommes en cour de géographie. Une classe composée de 20 blondes. Le professeur pose une question :
- Est-ce que l'une d'entre vous peut me montrer ou est l'Amérique sur le planisphère ?

Sandy lève le doigt : « moi, moi, moi ! »
- Vas-y Sandy.
Elle se lève et montre l'Amérique sur la carte.
Très surpris le professeur la félicite.
- C'est très bien Sandy. Et est-ce que quelqu'un peut nous dire qui a découvert les Amériques ?

A ce moment, les dix-neuf blondes de la classe pointent du doigt Sandy et disent ensemble : c'est Sandy !



Une femme entre dans la cuisine et surprend son mari en train de courir avec une tapette à mouches.

- Tu fais quoi ?
- Je suis à la chasse aux mouches...
- Tu en as tué ?
- Oui j'en ai éclaté 5 ! Deux mâles et trois femelles.

La femme un peu surprise :
- Tu fais comment pour reconnaître les mâles et les femelles ?
- Très simple. Deux étaient posées sur une cannette de bière, trois sur le téléphone.





Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 05 Mai 2010 à 07:58:54
1 Martiniquais, 1 Guadeloupéen et 1 alsacien découvrent 1 génie, il leur dit :
"Jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde ".

Le Martiniquais jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, le Martiniquais meurt.

Le Guadeloupéen jette un clou dans la baie de Pointe A Pitre, le génie le retrouve, il meurt aussi.

L'alsacien (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.

A bout de force, le génie lui demande :
"Qu'as-tu jeté ?"

L'alsacien lui répond...
"yo mais juste un ""Efféralgan"" !!!"
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 05 Mai 2010 à 11:34:02
:pouce:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 05 Mai 2010 à 11:35:53
+1 !! Excellent !!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 05 Mai 2010 à 12:42:23
deux petites vieilles dans une maison de retraite discutent:
- tu sais que je suis avec le Marcel?
- oui.
- et bien on a des tas de point communs!
- ah?
- on s'est trouvé une passion pour l'Egypte! alors on parle des pharaons, des pyramides, tout ça... et pendant qu'on en parle, je le laisse me toucher les seins pendant que lui me laisse lui toucher le sexe. on s'est vraiment trouvés tous les deux, c'est génial, je suis heureuse. et toi, j'ai appris que tu étais avec le Robert..
- oui
- et alors?
- alors nous c'est pareil, on s'est trouvé un point commun...
- et alors?
- alors on baise.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 05 Mai 2010 à 12:58:13
 :) :biggrin: <D :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 05 Mai 2010 à 15:28:25
+1 !!  <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 07 Mai 2010 à 02:52:57
La vie d'une femme est un vrai conte de fées:
Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger , Fée les courses et Fée pas
chier......

Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :
Rat masse tes chaussettes, Rat bas la lunette, Rat bat joies, Rat din, Rat
mène des sous à la maison et surtout Rat mène pas ta gueule, ... !!!

:-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 07 Mai 2010 à 08:24:53
Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les
ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David,
Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et
ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica
le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la
table ?
Claude dit : Oui, ça m'a plu !
Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit: Tu peux l'avoir pour
100 euros.
Après une ou deux minutes d'hésitation, Claude répond qu'il est
intéressé.
Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas
Claude, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fit bien sur.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font
l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet
après-midi ?
Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?
(Elle pense: "Zut, il est au courant !")
A regret : Oui, il m'a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et
m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me
les rendre.
C'est super d'avoir des amis honnêtes !


Deux amies qui se parlent:

1: Alors, ta soirée de hier, bien?

2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper que j'avais passé l'après-midi à préparer en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?

1: Oh c'était incroyable! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un souper romantique. Après le souper nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!

Au même moment, leurs deux maris discutent:

1: Alors, ta soirée de hier, bien?

2: Ouais génial! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi?

1: L'enfer! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand Bobonne est rentrée, la seule solution pour pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer! De retour à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler......


Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 07 Mai 2010 à 08:32:16
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:


:excellent:
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 07 Mai 2010 à 10:05:54
Citation de: timstripes le 07 Mai 2010 à 08:24:53
L'enfer! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand Bobonne est rentrée, la seule solution pour pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer! De retour à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler......

c'est du vécu  timstripes ?  ???  :-D :-D
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 07 Mai 2010 à 14:17:52
Citation de: MrOunet le 07 Mai 2010 à 02:52:57
La vie d'une femme est un vrai conte de fées:
Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger , Fée les courses et Fée pas
chier......

Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :
Rat masse tes chaussettes, Rat bas la lunette, Rat bat joies, Rat din, Rat
mène des sous à la maison et surtout Rat mène pas ta gueule, ... !!!

:-D

:pouce:
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: aymeric70 le 07 Mai 2010 à 14:39:03
Citation de: timstripes le 07 Mai 2010 à 08:24:53
Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les
ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David,
Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et
ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica
le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la
table ?
Claude dit : Oui, ça m'a plu !
Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit: Tu peux l'avoir pour
100 euros.
Après une ou deux minutes d'hésitation, Claude répond qu'il est
intéressé.
Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas
Claude, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fit bien sur.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font
l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet
après-midi ?
Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?
(Elle pense: "Zut, il est au courant !")
A regret : Oui, il m'a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et
m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me
les rendre.
C'est super d'avoir des amis honnêtes !

<D :excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 07 Mai 2010 à 19:16:41
:excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 13 Mai 2010 à 20:17:00
Quelle est la différence entre un rapeur et un campeur?

Le rapteur nique sa mère et le campeur démonte sa tente (ou tante c'est selon  :-D)

Voilà voilà, c'était la blague carambar du jour  :-D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: chaton 49 le 13 Mai 2010 à 20:28:09
tu la ressort à la concentre et je pense que l'on aura droit au rire qui tue  <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 13 Mai 2010 à 20:29:10
ce serait pas une blague de Michel Drucker, par hasard :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 14 Mai 2010 à 22:48:35
Ma femme dit que je baise comme un lapin...



















mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Marie le 18 Mai 2010 à 22:08:47
ça va plaire au dames
*****************

Mon Chéri,

Ne t'étonnes pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c'est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je lai vendu cet après-midi.

Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n'ai PAS FAIT EXPRES!

Te souviens-tu quand tu m'as dit qu'en plus de tout gérer à la maison, l'entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m'as faits (en me disant à chaque fois que tu savais «sauter en marche») je devais trouver un emploi? Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j'ai trouvé un moyen de faire de l'argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque: EBAY!

Au passage ne cherches plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les a achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.

Mais revenons à Ebay, c'est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d'argent de poche en vendant les choses dont nous n'avons plus besoin! Surtout depuis qu'à cause de la «crise» tu m'as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l'essence!

Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l'avais pas payé trop cher? C'est ta collection de verres de bière qui la sponsorisé, je me suis dit que tu serais d'accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m'offrir!

J'ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t'en approches jamais.

Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d'embonpoint.

Enfin tu vois, je suis de nouveau «rentable» puisque j'arrive à gagner de l''argent! Le seul hic c'est que je me suis laissée emporter, et j'ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n'est déjà plus là) et ton canapé adoré.

Depuis 15 ans que je te supporte pratique, je sais qu'à ce stade de la lecture tu fulmines et cherches ta batte de baseball pour m'administrer la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin, je l'ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus: je suis partie avec le postier!

Un charmant Monsieur que j'ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur EBAY, il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.

Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l'exception de l'ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.

Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t'accompagner dans tes vieux jours, Ebay a aussi une section «petites annonces». Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n'as pas l'habitude, je t'ai préparé un modèle.

«Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne: bonne cuisinière, ménagère et économe n'aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal.»

Je te souhaite bien du courage pour réapprendre:

- à faire cuire des pâtes,

- trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,

- comprendre comment fonctionne la machine à laver.

Si je n'étais déjà comblée par l'amour de mon postier, rien que l'idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.

Adieu!

Ebay change la vie!!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: bancabrioles le 18 Mai 2010 à 22:12:41
 <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 19 Mai 2010 à 12:47:47
J'adore !!!!  <D <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 19 Mai 2010 à 13:23:56
<D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 26 Mai 2010 à 19:06:36
Les Soeurs du couvent de l'Immaculée Conception ont un petit élevage de lapins.
Le problème c'est que les lapines se barrent tout le temps dans la nature et elles passetn des heures à les rechercher.
un jour, Soeur Marie Madeleine a une idée:
- et si on leur mettait des clochettes?
- excellente idée dit la Soeur Supérieure, courrez en acheter chez le droguiste!
la pauvre soeur revient quelques temps ensuite en pleurant.
- que s'est-il passé?
- ô ma mère! c'est horrible ce qu'il m'a dit!
- que vous a-t-il dit ma fille?
- il m'a demandé si j'avais des poils à la chatte!
- quoi?
elle fonce furieuse vers le commerçant.
- pourquoi lui avez vous demandé si elle avait des poils à la chatte? c'est honteux!
- ben quoi? elle m'a bien demandé si j'avais des clochettes à la pine!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: testouffe le 26 Mai 2010 à 20:28:09
 +1 :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 28 Mai 2010 à 13:00:45
la différence entre un 51 et un 69 ?



































un 51 tu as le nez dans l'anis  :-D





Abandon de poursuite (histoire vraie)

Un motard roulant franchement pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.

Le motard lui dit :
- "Ecoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez vraiment prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison, et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".

Le motard réfléchit quelques secondes et dit :
- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".

Il parait que le motard l'a laissé repartir...
(histoire réelle parue dans un magazine américain).





    * Rapporter ce message
    * Répondre en citant

Re: blagounettes

Nouveau messagepar antitunning » 24 Mai 2010, 22:43
Retardé

C'est un inspecteur d'asile psychiatrique qui intervient régulièrement afin de vérifier si les pensionnaires sont réellement fous et s'il est justifié de les garder. Il fait donc un tour ce jour-là avec le directeur.

Première chambre
Il regarde par le juda et voit un fou sur un lapin en train de faire de la moto en hurlant VVRRRRROOOUUUMMM VVRRRRROOOUUUMMM. Il recule et se dit que celui-là est vraiment fou !

Deuxième chambre
Il regarde à nouveau par le juda et voit un autre fou qui fait de la moto sur un lapin VVVRRROOUUMM VVVRROOUUMM.
"Pas de doute, celui-là est tout aussi fou que le précédant" dit-il alors à voix haute

Troisième chambre
Il regarde par le juda et voit un fou en train de caresser un lapin. Il ouvre alors la porte et s'adresse à l'interné :
- Mais, tu ne fais pas de la moto avec ton lapin comme les autres ?
- Ah bon ! Ils sont dèjà partis ?! VRROOOUMMM VVRROOUUMMM!!!!



Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: chaton 49 le 29 Mai 2010 à 11:09:02
besoin de me lâcher  >:D

Le phallus

Les qualités :

1 - Il a le sens de la famille, la preuve: il est toujours prêt.

2 - C'est un être intelligent: il a la tête plus grosse que le corps.

3 - C'est un individu plein de vaillance: il se met toujours debout quand on a besoin de lui.

4 - C'est un dur de dur.

5 - Il a un grand cœur: il donne toujours du plaisir à sa partenaire.

6 - Il peut travailler dans n'importe quelle position, aussi bien de jour que de nuit.

7 - Plein de courage, il n'a pas peur d'aller au fond des choses.

8- Côté pratique pour ces dames, il peut servir de jouet ou comme outil à leur bonheur.



Les défauts :

1 - Il a un trou dans la tête.

2 - Il a un cerne autour du col.

3 - Il a deux gosses à sa charge.

4 - Il s'évanouit après son travail.

5 - Il travaille au noir.

6 - Il paye en liquide.

7 - Son plus proche voisin est un trou du cul.

8 - ne peut pas se mettre dans un sac à main
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 31 Mai 2010 à 21:28:41
Un Irlandais et un Américain discutent.
L'Irlandais : je suis un fournisseur de la brasserie GUINESS : j'ai 40 Ha de culture d'orge et de houblon.
L'Américain : 40 Ha, pfuittt. Aux States, j'ai un terrain si grand, qu'en partant en voiture au lever du soleil, je ne suis pas encore arrivé à l'autre bout au coucher du soleil !!!!!
L'Irlandais : ah, moi aussi, j'ai eu une voiture comme ça !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: pierô le 31 Mai 2010 à 22:02:55
 :-D :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 31 Mai 2010 à 22:14:03
ah ben v'là la vieille branche !


un peu de calva du grand'père, cuvée 74 ?
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 01 Juin 2010 à 21:08:03
Citation de: pierô le 31 Mai 2010 à 22:02:55
:-D :-D
ben ??? qu'est ce qui fait là lui :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: pierô le 02 Juin 2010 à 17:38:41
Bah quoi....

J'peux pas être toujours sur la route hein, faut qu'elle se repose d'temps en temps la brêle...!


:sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 04 Juin 2010 à 12:13:48
elle est au garage pour la révision complète ...
genre semaine de thalasso et remise en forme
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 06 Juin 2010 à 14:47:48
 La différence entre le courage et le culot...

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :

- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta  femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et lui dire :

- T'énerve pas, c'est ton tour !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 08 Juin 2010 à 08:06:48
Un jour, le père noël va en somalie avec ses lutins.
Sur place, il demande à ses lutins:
-Pourquoi ces enfants sont-ils si maigres?
Les lutins repondent:
-Parcequ'ils ne mangent pas.
-Comment ça ils ne mangent pas? ,grogne le père noel. Dans ce cas pas de cadeaux!!


un petit africain affamé se jette à l'eau, il nage des jours durant, épuisé il arrive sur une plage en europe, une colonie de vacances, le mono distribue à manger, espoir...
le mono: " eh toi le petit maigrichon, t'as mangé? "
le ptit africain: "non msieur"
le mono: " c'est bon tu peux te baigner "



un petit garçon demande à son père:
- papa tu me donnes du chocolat?
- hmmmmmmmm
- papa! tu me donnes du chocolat?
- tu vois pas que je suis occupé, non?
- allez, papa, donne moi du chocolat!
- tu n'as qu'à le prendre toi-même, fous moi la paix!
- mais papa, tu sais que je n'ai pas de bras......
- pas de bras, pas de chocolat!
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 08 Juin 2010 à 09:43:24
Citation de: timstripes le 08 Juin 2010 à 08:06:48
(...)

je ne sais pas pourquoi, mais l'humour noir avec des enfants, ça passe moyen... pourtant j'iame bien l'humour noir habituellement... mais là, non, ça passe pas bien...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 11 Juin 2010 à 08:09:46
Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est mental chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.































Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début.






C'est un type qui descend la poubelle. Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde...
"Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer..."
Il suit la fille et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer.

Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune.

"Tu as de l'ombre à paupières bleue ?" demande le type.
La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui.

Sa femme l'attend dans la cuisine, furax :
"Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps ?!"
"Ben voilà, la blonde du deuxième m'a invité chez elle, on a baisé comme des bêtes pendant deux heures... Quand j'y pense... Je bande encore !"

"Ne me prends pas pour une conne !" hurle la brune, "T'es encore allé au billard avec tes potes, t'as plein de craie sur les doigts !!!"





la maîtresse interroge les enfants:
- vous avez trois oiseaux sur une branche. Survient un chasseur qui tire et en tue un. Combien en reste-t-il?
tout le monde répond: deux m'dame!
Sauf Toto qui dit:
- c'est pas vrai y en a plus.
- pourquoi Toto?
- parce que les autres ont eu peur et ils se sont envolés.
- ce n'est pas la réponse que j'attendais mais j'aime bien ta façon de penser, lui répond la maîtresse.....
plus tard, la classe est finie et la maîtresse en rentrant chez elle marche à côté de Toto qui lui demande:
- regardez Madame, il y a trois jeunes femmes assises sur le banc, laquelle est mariée? celle qui croque sa glace, celle qui suce sa glace ou celle qui lèche sa glace?
- euh............ je sais pas Toto, celle qui suce sa glace?
- ce n'est pas la réponse que j'attendais Madame, mais j'aime bien votre façon de penser, lui répond Toto.....



Il réussi à tirer un canard, mais il tombe dans la cours d'un vieux fermier. Comme l'avocat arrive pour traverser la clôture, le vieux fermier se pointe et dit:
« - Qu'est-ce que tu penses que tu fais la?
- Ben, j'ai tué un canard, et il est tombé dans votre champ. J'allais seulement le récupérer.
- Cette ferme est ma propriété et tu n'entrera pas ici.
- Écoutez, je suis un des meilleurs avocats et si vous ne me laissez pas aller chercher ce canard, je vous poursuivrai en justice et je vous prendrai tout ce que vous avez! »
Le vieux fermier souris et dit:
« - Ha, vous ne savez pas comment les choses fonctionnent dans notre coin. Ici, on règle ces petits conflits avec "La règle du trois-coup-de-pied".
- La règle du trois-coup-de-pied? Mais qu'est-ce que c'est que ça?
- Je vous donne 3 coup de pieds, ensuite vous, ensuite moi, et on continue comme ça jusqu'à ce que quelqu'un abandonne. »
L'avocat se met à réfléchir et se dit qu'il peut battre le vieux comme rien. Il accepte.
Le vieux fermier donne un premier coup de pied en plein dans les parties. L'avocat s'accroupi à genoux, et le vieux fermier donne son 2e coup de pied en plein dans la figure. Il termine avec un dernier coup de pied qui fait tomber l'avocat de douleur. Après avoir repris ses sens un peu, l'avocat se relève fou de rage et dit:
« - Allez, vieux con, c'est à mon tour maintenant. »
Le vieux sourit et dit:
« - Euh, non. J'abandonne, tu peux aller chercher ton canard... »





Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...



C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de
l'adolescence.
Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la
noce elle demande:
'Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!'
Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts
tendus
'Quoi? Cinq fois?' demande la jeune fille incrédule...
'Non' répond le monsieur... 'Choisis un doigt.'



Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90
ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant.
'Laissez-moi vous raconter une histoire,' dit le Docteur, un peu sceptique.
'Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend
son parapluie.
Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L'homme distrait pointe
alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup.'
'Impossible!' s'exclame le monsieur de 90 ans. 'Quelqu'un d'autre a du tirer à sa place.'
'Je suis content de vous l'entendre dire' répond le docteur...



Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 11 Juin 2010 à 09:25:38
 <D <D <D <D <D <D <D

J'adore la dernière !!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: chaton 49 le 11 Juin 2010 à 11:59:03
Un instituteur demande à ses élèves :


- " Quelle serait pour vous une belle mort ? "

Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :

- " C'est mourir comme mon grand-père. "

- " Ah bon réplique le maître. Et comment est-mort ton grand-père ? "

- " Il s'est endormi."

Là dessus le maître demande alors :

- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"

Et la même petite fille répond :

- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."

Le maître intrigué demande alors à la petite fille :

- " Et comment donc sont-ils morts ? "

- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "
:-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: chaton 49 le 14 Juin 2010 à 10:32:38
on ne dit pas, mais on dit.... <D

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un Mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en as fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre moi ton cul
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4

On ne dira pas : T'as le cul plein de cellulite
Mais : Ça fait longtemps que tu as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends connasse
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage

Tu ne diras pas à Blandine : Beurk t'as de la moustache
Mais : Tu as un coté félin

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en branle de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça c'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as une bite de nain
Mais : C'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : T'as une trace de pneu dans ton slip
Mais : Waooh, ça t'affine drôlement les rayures

On ne dira pas : Pouahhhh, ça sent la merde chez toi
Mais : J'arrive pas trop à l'improviste ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : File moi ton sandwich connard
Mais : T'as pris quoi comme sauce ?

On ne dira pas : Merde, v'là l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : Ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : Je suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles connard
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas :T'as un énorme cul de babouin
Mais : Tu en manges beaucoup des bananes ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides
Mais : Tu as l'air très détendue.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cpg le 14 Juin 2010 à 13:52:18
 :pouce:

pour ces trois là ...


On ne dira pas : Je m'en branle de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça c'est terminé comment ?

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : Ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : Ma parole mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance


Testées et

(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg693.imageshack.us%2Fimg693%2F7183%2Fapproved2.png&hash=973d1b5a7f49ed6ad57b02f1844b8ef206576874)

:-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Maxi le 14 Juin 2010 à 18:05:55
tim, ta blague sur le canard qui tombe dans une ferme tu l'avais déjà mise
et en plus là t'as raté ton copier-coller car la blague commence pas au début :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 20 Juin 2010 à 11:40:20
Bon allez des p'tites blagues de circonstance...


Après le divorce des parents, le juge demande à un enfant s'il veut vivre avec sa mère. "Non, elle me bat. -Avec ton père alors ?" -Non, il me bat aussi. -Alors tu iras avec l'équipe de France. Eux ne battent personne."


Quel est la différence entre les bleus et une prostituée ???La prostituée arrivent a aligner trois passes au moins en une soirée !!!!!


- Un français, un togolais et un coréens tombent d'un pont, qui s'écrase en premier ?

On s'en fout, allez la suisse!


http://www.pcinpact.com/actu/news/29529-Insolite-lequipe-de-France-en-vente-sur-eBay.htm (http://www.pcinpact.com/actu/news/29529-Insolite-lequipe-de-France-en-vente-sur-eBay.htm)  :-D


C'est juste avant le match Brésil-France. Ronaldinho arrive dans le vestiaire et trouve tous les brésiliens en train de tirer la gueule.

"Qu'est-ce qui se passe ? "

"Ben, on a de la peine à être motivé pour ce match. On sait que c'est important, mais c'est seulement la France, ils sont vraiment trop nuls et on a pas du tout envie de jouer contre des gens qui jouent avec le col en haut"

Ronaldinho les regarde et leur dit "OK, je suppose que je peux les battre seul, ne vous inquiétez pas allez boire tranquillement une bibine au pub pendant ce temps"

Ronaldinho sort donc seul affronter Les Bleus pendant que les brésiliens vont se "désaltérer" au pub.

Après quelques bières, ils se demandent quel peut bien être le score du match et ils demandent au patron de leur mettre le TéléTexte. Un grand cri de joie de tous les joueurs en voyant l'écran "Brésil 1 - France 0 (Ronaldinho 10' minutes)". Il bat les gaulois tout seul !

Plusieurs tournées plus tard, le match est oublié jusqu'à ce qu'un joueur le rappelle aux autres "Ca doit être fini maintenant, allons voir ce que fait Roni" Ils rallument la télé. "Résultat final du match 'Brésil 1 (Ronaldinho 10' minutes) - France 1(Henry 89' minutes)."

Ils n'en croient pas leurs yeux. Cet enfoiré a réussi à faire match nul tout seul. Quel talent.
Ils retournent au stade féliciter Ronaldinho. Ils le trouvent dans le vestiaire, toujours pas douché, en train de se tenir la tête entre les mains.  Il refuse de se relever "je vous ai abandonné..., je vous ai lâché ."

"Arrête tes conneries. T'as réussi un match nul tout seul. Et ils ont marqué seulement à la toute dernière minute!"

"Non, non, je vous ai abandonné ... J'ai été expulsé après 12 minutes"
:-D





Bon ben .... voilà voilà.....  0(0 <D
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 20 Juin 2010 à 12:45:12
Citation de: MrOunet le 20 Juin 2010 à 11:40:20
"Non, non, je vous ai abandonné ... J'ai été expulsé après 12 minutes"
:-D

ENORME !!! et tellement vrai
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 20 Juin 2010 à 16:31:37
Quelque petite blagues :
Comment dit-on, "Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir" en Anglais ?
-Yeeeeeeees.

Qui a invente le triathlon ?
Les Arabes ; parce qu'ils vont a pied a la piscine et en reviennent a vélo.

Pourquoi, lors de son mariage, l'homme met une bague a sa femme ?
Pour lui donner de la valeur !

Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ?
Dans la BM t'as l'airbag et dans la LADA t'as l'air con

Quelle est la différence entre un paquet de lessive et un commissariat de police ?
Dans la lessive, il y a des agents actifs.

Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures a s'habiller ?
- Il ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres

Pourquoi dieu a-t-il créé la femme belle et stupide ?
Belle pour que les hommes les aiment et stupides pour qu'elle aiment les hommes.

Combien de personnes peut-on mettre dans une Lada ?
- Ca dépend de la puissance de la dépanneuse

Pourquoi une blonde est restée deux heures devant son jus d'orange sans y toucher?
- Parce que sur l'emballage c'est marqué "Concentré"

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada?
- Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.


Comment fait-on pour se procurer des pièces détachées d'une Lada ?
- Il suffit d'en suivre une

Pourquoi les femmes utilisent -elles plus la pilule que l'aspirine ?
Parce qu'elles se servent plus de leur cul que de leur tête.

Quelle est la différence entre une dictature et une démocratie ?
La dictature on te dit "Ta gueule" et la démocratie on te dit "Cause toujours".



Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 20 Juin 2010 à 18:13:24
ma femme demande ton adesse, elle aurait des choses à te dire... par contre ma batte de base ball a disparu...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 20 Juin 2010 à 21:05:48
:excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 26 Juin 2010 à 21:09:51
Il était une fois, un Saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui rien.
Alors il demanda à Dieu une réunion pour lui exposer son cas et Dieu lui recommanda la chose suivante:
- "Fais toi faire des cartes de visites et répands les dans le monde entier, tu diras que tu fais des miracles à la demande.  Mais attention, ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles!!  Rappelles toi bien, ni cons, ni femmes faciles!!!!"

C'est ainsi que le saint suivi le conseil de Dieu et distribua sa carte partout dans le monde en évitant bien les cons et les femmes faciles.

Savez vous comment s'appelle ce saint?



Allez réfléchissez bien....




Vous ne savez vraiment pas qui c'est?



Vraiment?


Aaaaaaaah je vois...


Vous n'avez pas reçu la p'tite carte hein.

:-D






(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg405.imageshack.us%2Fimg405%2F2427%2Fviewert.png&hash=98f9f80e863f69c0df71fe67f653821762f6028f) (http://img405.imageshack.us/i/viewert.png/)

........................
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.........

(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg257.imageshack.us%2Fimg257%2F787%2Fviewer1.png&hash=c7ab02c6b67469161ccc0dd362a8e4088901bbd7) (http://img257.imageshack.us/i/viewer1.png/)

:-D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 27 Juin 2010 à 06:16:17
Qu'est-ce qu'un policier sur un tracteur?

Un poulet fermier!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 27 Juin 2010 à 10:28:03
:-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 28 Juin 2010 à 08:41:14
Ounet -> excellente la 1ère !!!  <D <D <D

Tim ->  <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: anthony 50 le 15 Juillet 2010 à 12:40:48
Cela se passe dans un train :
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormire à cause du cliqueti incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye de dormir !
Alors, la petite vieille répond :
- Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Le mec rigole et dit :
- ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

:-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ptisurfeur le 15 Juillet 2010 à 12:53:50
 >/:<   0(0
Toujours, je dis bien : TOUJOURS se méfier des petits vieux !!
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 15 Juillet 2010 à 13:06:04
Citation de: anthony 50 le 15 Juillet 2010 à 12:40:48
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

très fin, très délicat...

bon allez, une ancienne blagounette qui ne cesse de me faire sourire...
un français dans le train entend son voisin parler avec un fort accent belge... forcément les blagues belges lui reviennent en mémoire.
il a bien envie de la sortir, mais comment va réagir le gars?
pour pas le vexer il lui vient une idée :
"- j'ai une bonne blague à vous raconter... alors, c'est l'histoire d'un SUISSE..."
et là, il est immédiatement interrompu par un troisième larron :
"- ah mais j'mexcuse, mais j'suis suisse moi..."
le gars ne se laisse pas démonter et répond :
"-c'est pas grave, je raconterai lentement"...

voilà voilà ....  :-D :-D :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 24 Juillet 2010 à 19:31:41
C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- 'Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! '


Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 € pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles 'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !


C'est un petit lapin qui court dans la brousse.
Il arrive devant l'hippopotame qui est en train de se faire un joint.
Il s'arrête et lui dit "allez l'hippopotame, arrête la drogue, jette-moi tout ça et vient courir avec moi!".
L'hippopotame réfléchit et finalement accepte.
Et c'est reparti, le petit lapin et l'hippopotame courent tous les deux. Puis ils arrivent devant le zèbre en train de se préparer un fix.
"Allez le zèbre, arrête la drogue et vient courir avec nous, c'est meilleur pour la santé!". Le zèbre réfléchit et accepte.
Et patati et patata, les trois se mettent à courir dans la brousse.
Ils arrivent devant le lion en train de se chauffer une petite cuillère.
"Allez le lion, fait comme nous, arrête cette saleté de drogue et vient courir avec nous!".
Et là, le lion met un énorme coup de patte au lapin et le balance dans le décor.
Le zèbre et l'hippopotame le regardent, complètement interloqués:
"mais pourquoi t'as fait ça tu te sent pas bien? Il nous a sauvés de la drogue et toi tu le frappes!!!"
Et là le lion les regarde et leur dit: "Ce con de lapin faut toujours qu'il viennent me faire chier pour que je cours avec lui quand il a pris de l'ecsta!"
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 03 Août 2010 à 14:54:00
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg523.imageshack.us%2Fimg523%2F2248%2Fpoli2dp2.jpg&hash=c911817c48658afd93d45e496b65eceb12daf9f1)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: chaton 49 le 03 Août 2010 à 17:39:49

Un type meurt sur la frontière franco-belge. Quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit :

- " Bon, votre vie sur terre, pas terrible: pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères,... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français. "


- " Mais saint pierre , je ne connais ni l'un ni l'autre,pourriez-vous m'en dire un peu plus ? "

- " Et bien dans l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ; et le lendemain, pareil ! "
- " Et dans l'enfer français ? "
- " Et bien dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ; et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français..."

- " Mais saint Pierre , c'est la même chose !

- " Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on a pas commandé le purin, etc..., etc... :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 04 Août 2010 à 13:24:32
:excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 09 Août 2010 à 23:24:24
un lapin et un ours se baladent en foret.
d'un coup l'ours dit :
-faut que j'aille chier un coup.
-moi aussi répond le lapin...
ils se trouvent un bosquet et y vont gaiement.
le lapin fait ses trois petites crottines...
l'ours posent un truc énorme...nauséabond...
l'ours regarde le lapin et lui dit :
-ça t'embete pas toi d'avoir de la merde sur la fourrure apres apres chier?
-ben non..
alors l'ours attrape le lapin....

(à vous d'imaginer la suite ...  :-D :-D)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 09 Août 2010 à 23:37:48
Mais toi aussi tu es le frère de gros dégueulasse  :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 09 Août 2010 à 23:54:02
Le petit fils mamy ! le petit fils !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 14 Août 2010 à 12:34:31
Vous le savez, la maladie Alzheimer entraîne la perte progressive et irréversible de la mémoire.

Les troubles les plus sévères sont notamment les confusions.

Il existe des tests de dépistage...

Voyons à quelle vitesse vous êtes capables de deviner les mots suivants...

S_XE

B_ _ SER

P_NIS

_ _ CULER

SAL _ _ E

JOU_R







Réponses

S_XE = SAXE

B_ _SER = BRISER

P_NIS = PUNIS

_ _ CULER = RECULER
>
SAL_ _ E = SALADE

JOU_R = JOUER

Vos 6 réponses sont fausses...

C'est très grave surtout qu'il n'existe aucun traitement contre la progression de la maladie !!!
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 14 Août 2010 à 13:11:42
Citation de: timstripes le 14 Août 2010 à 12:34:31
Vos 6 réponses sont fausses...
C'est très grave surtout qu'il n'existe aucun traitement contre la progression de la maladie !!!
Fouyaya! Heureusement que j'ai eu la "salade" de bon alors!  :biggrin:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 14 Août 2010 à 15:35:30
Une blague entendue à la tv:

Comment appelle-t'on la foufoune de la schtroumpfette ?
























Bluetooth !!











blue touffe !! :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cpg le 14 Août 2010 à 18:51:40
heureusement que tu as donné l'explication  :sifflet:  <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 14 Août 2010 à 20:22:08
effectivement
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 22 Août 2010 à 23:22:12
Pourquoi certains hommes ont un chien mais pas de femme.

?




1. Plus vous rentrez tard, plus votre chien est content de vous voir.



2. Les chiens ne s'aperçoivent même pas lorsque vous les appelez par autre nom.


3. Les chiens aiment quand vous laissez plein de trucs traîner par terre



4. Les parents d'un chien ne viennent jamais en visite.


5. Les chiens acceptent que vous haussiez le ton pour vous faire comprendre.



6. Vous n'avez jamais à attendre après votre chien, il est prêt 24 heures sur 24.



7. Les chiens vous trouvent drôle quand vous êtes saoul.


8. Les chiens aiment la chasse et la pêche.


9. Les chiens ne se lèvent pas la nuit en vous demandant: «Si je meurs est-ce que tu vas prendre un autre chien?»



10. Si un chien a des bébés, tu peux mettre une annonce dans le journal et les donner.



11.. Un chien va te laisser lui faire porter un collier avec des pics sans te traiter de pervers.



12. Si un chien renifle l'odeur d'un autre chien sur toi, il ne se fâche pas, il trouve ça intéressant.


Et le dernier argument mais non le moindre:


13..Si un chien s'en va, il ne part pas avec la moitié de tes affaires
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 23 Août 2010 à 09:42:56
Citation de: timstripes le 22 Août 2010 à 23:22:12
10. Si un chien a des bébés, tu peux mettre une annonce dans le journal et les donner.

:ptdr: :ptdr: :ptdr:

Citation de: timstripes le 22 Août 2010 à 23:22:12
11.. Un chien va te laisser lui faire porter un collier avec des pics sans te traiter de pervers.
ça sent le vécu... une expérience malheureuse Tim ?
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 23 Août 2010 à 13:17:19
Une Française dit à son homme le matin:
Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire
l' amour et à côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai
pris un pied pas possible'.
Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Belge et
moyennant 100euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant
qu 'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher, le couple commence
ses ébats et le Belge agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat.
La femme n'a aucun plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge!
L' échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge.
Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un
orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit :Hé, Du con, t'as vu comment il faut ventiler?
 



Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 23 Août 2010 à 14:01:36
Citation de: MrOunet le 23 Août 2010 à 13:17:19
Une Française dit à son homme le matin:
Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire
l' amour et à côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai
pris un pied pas possible'.
Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Belge et
moyennant 100euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant
qu 'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher, le couple commence
ses ébats et le Belge agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat.
La femme n'a aucun plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge!
L' échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge.
Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un
orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit :Hé, Du con, t'as vu comment il faut ventiler?


tu sais quoi, ton histoire elle m'aurait fait rigoler si t'avais inversé les nationalités !  <D :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MiTcH le 24 Août 2010 à 09:15:58
Citation de: cdm98 le 23 Août 2010 à 14:01:36
tu sais quoi, ton histoire elle m'aurait fait rigoler si t'avais inversé les nationalités !  <D :-D
En fait, à l'origine les nationalités sont inversées... Je ne comprends d'ailleurs pas pourquoi il la raconte dans ce sens !!!!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 24 Août 2010 à 10:06:06
a l'origine, c'est pas un Senegalais a la place du Belge?
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MiTcH le 24 Août 2010 à 15:44:25
Citation de: KFS-1 le 24 Août 2010 à 10:06:06
a l'origine, c'est pas un Senegalais a la place du Belge?
:-D :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 24 Août 2010 à 20:52:55
bande de crocodiles va.... (et vous savez pourquoi on appelle les français comme ça hein, faites pas semblant)  :-D
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 25 Août 2010 à 00:31:42
Citation de: MrOunet le 24 Août 2010 à 20:52:55
bande de crocodiles va.... (et vous savez pourquoi on appelle les français comme ça hein, faites pas semblant)  :-D
Parce qu'ils ont une grande gueule et une grande queue?  :sifflet:
Titre: Re : Re : Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 25 Août 2010 à 05:42:06
Citation de: Happy_Wizard le 25 Août 2010 à 00:31:42
Citation de: MrOunet le 24 Août 2010 à 20:52:55
bande de crocodiles va.... (et vous savez pourquoi on appelle les français comme ça hein, faites pas semblant)  :-D
Parce qu'ils ont une grande gueule et une grande queue?  :sifflet:
nan...  des p'tites pattes.  :-D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 27 Août 2010 à 17:27:57
Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel, et leur murmure:

- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.

Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre.

D'un même élan, elles se lancent dans un buisson.

On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés.

Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.

- Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange. Vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:

- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus!


Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 27 Août 2010 à 18:12:16
une petite fille fille dans un jardin est en train de tasser à grand coup de pelle de la terre qui lui a servit manifestement à combler un trou.
le voisin curieux des coups de pelle, passe la tete par dessus la cloture et interpelle la gamine.
- bonjour ma petite, mais que fais tu là ?
- j'enterre mon canari...
- mais tu as fait un bien gros trou pour un si petit oiseau.
- c'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat ...  >:D

No comment...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 27 Août 2010 à 20:40:13
Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.

Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!»

Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot!»





*Injustice *
Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué " !

*Maquillage *
Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

*Parents *
Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

*Guerre de religion *
Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

*Internet Explorer *
Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

*Titeuf *
Ce qui sort de la TitePoule

*Orteil *
Appendice servant a détecter les coins de portes

*Egalité des sexes *
Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

*Monter un meuble Ikea*
Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

*Etre au bout du rouleau*
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

*Une pipe *
Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

*Facebook *
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

*Le mariage *
Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

*Boule de flipper *
Testicule de dauphin

*Femme *
Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

*Le ton monte *
Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

*Fifty Cent *
Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

*Oui-Oui *
Fils illégitime de Sissi

*GPS *
Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
Titre: Re : Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 03 Septembre 2010 à 13:20:22
Citation de: Happy_Wizard le 14 Août 2010 à 13:11:42
Citation de: timstripes le 14 Août 2010 à 12:34:31
Vos 6 réponses sont fausses...
C'est très grave surtout qu'il n'existe aucun traitement contre la progression de la maladie !!!
Fouyaya! Heureusement que j'ai eu la "salade" de bon alors!  :biggrin:

Bon...ben moi, j'ai rien trouvé...  Oo: :-[ :-[

<D <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 05 Septembre 2010 à 10:41:26
Afin de concurrencer les Américains et les Russes dans la conquête de l'espace, les Belges ont prévus d'envoyer une équipe d'astronautes sur le soleil.

Devant les interrogations et les inquiétudes de la presse leur rappelant qu'ils risquaient de mourir brulés, les responsables de l'expédition auraient répondu : "Nous savons ça, c'est pourquoi nous y irons la nuit".
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 06 Septembre 2010 à 09:20:59
Citation de: rafale le 05 Septembre 2010 à 10:41:26
Afin de concurrencer les Américains et les Russes dans la conquête de l'espace, les Belges ont prévus d'envoyer une équipe d'astronautes sur le soleil.

Devant les interrogations et les inquiétudes de la presse leur rappelant qu'ils risquaient de mourir brulés, les responsables de l'expédition auraient répondu : "Nous savons ça, c'est pourquoi nous y irons la nuit".


ahhhh voilà... on retrouve un vraie blague avec les vraies nationalités... pas les blagues détournées d'un certain belge qu'on connait (qui est méchant d'ailleurs)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Marie le 14 Septembre 2010 à 21:33:09
Un mec ce réveille en enfer et tire légèrement la gueule?
- Satan: Salue toi! Pourquoi tu fait la gueule?
- Le mec: "Et bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer... y a pas de quoi se réjouir?
- Satan: Bof, tu sais, c'est pas mal ici bas... tu fume?
- Le mec: Quelle question , bien sur!
- Satan: Alors tu va aimer les lundi car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du...on est déjà mort!
- Le mec: Ouais, pas mal...
- Satan: Tu bois?
- Le mec: Bien sur...
- Satan: Alors tu va aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière... puis on vomit et on continue a boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort!
- Le mec: Ah, pas mal le début de la semaine..
- Satan: Tu bouffes?
- Le mec: comme un porc
- Satan: Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viande,... sans se soucier du cholestérol... on est déjà morts!
- Le mec: Aaah, de mieux en mieux..
- Satan: tu te drogues?
- Le mec: Régulièrement..
- Satan: Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues,... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà mort!
- Le mec: Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..
- Satan: T'es pédé?
- le mec: Non...
- Satan: Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis............
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 17 Septembre 2010 à 08:12:50
En France (oui parce que chez nous ils nous foutent la paix...et qu'en plus j'suis méchant  :-D) donc, en France, un gars se fait arreter après avoir été pris aux jumelles. Le flic s'approche: papiers, morale et tout le toutim. Il demande sèchement
- Profession !
- Je suis élargisseur d'anus.
- Vous vous foutez de moi?
- Non, c'est mon métier. J'élargis les anus. Je suis meme un spécialiste.
- N'importe quoi! Et vous les élargissez de combien vos anus ?
- A la demande du client: 1cm, 5cm, 10, 50, un mètre... Je m'arrete à 1m80
- Mais qu'est ce que vous voulez faire d'un trou du cul de 1m80 ?
- Ben... la plupart du temps, on les plante au bord de la route, à coté d'un radar!

:-D


Mon Srekounet chéri, pose cette arme.. C'est cdm98 qui m'a obligé  :-D <D
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 17 Septembre 2010 à 11:28:03
Citation de: MrOunet le 17 Septembre 2010 à 08:12:50

- Mais qu'est ce que vous voulez faire d'un trou du cul de 1m80 ?
- Ben... la plupart du temps, on les plante au bord de la route, à coté d'un radar!


c'est marrant, mais j'ai vite vu arriver la chute....

dans le meme genre :
un type se pointe chez un neuro chirurgien:
-j'ai un probleme : je suis ingénieur nucléaire et j'ai un QI tellement elevé que j'arrive pas à me faire des amis, tout le monde me semble tellement crétin. j'arrive pas à m'intégrer dans la société. y a pas moyen par chirurgie de baisser mon QI?? histoire d'etre juste dans la moyenne .
-sans probleme, j'en eneleve un bout et roulez jeunesse.

rendez vous est pris le soir même.

le chirurgien s'attelle avec son compteur de QI...
-bon, on est à 150... c'est encore trop... allez, on eneleve encore... 135 ... ça va etre bon....
et là, le drame, un hoquet mal placé, un coup de bistouri qui rippe...
-oh putain, 80 !!! va se retrouver avec un Qi de babouin !!! merde....

le chir attend le reveil du gars avec angoisse.

à peine ce dernier ouvre les yeux qu'il lui saute dessus :
- je suis désolé, ça a foiré, j'ai foiré, y a eu un probleme...
le gars, fronce les sourcils, l'air menaçant et avec l'accent du sud annonce :
- gendarmerie nationale, vos papiers !

(... <D <D <D)

une variante : 
le gars, fronce les sourcils, l'air menaçant et avec l'accent du sud annonce :
- oh putain con, allez l'om !!!!!


NB : chez les belges cette blague ne fonctionne pas.
ils croient que c'est un compte de fée : un gars avec plus de 90 de QI, n'importe quoi !!!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 17 Septembre 2010 à 11:37:42
autre chute: z'inquiétez pas monsieur, je vous tanssexuallise et on n'y verra que du feu !
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 17 Septembre 2010 à 11:50:04
Citation de: timstripes le 17 Septembre 2010 à 11:37:42
autre chute: z'inquiétez pas monsieur, je vous tRanssexuallise et on n'y verra que du feu !

oh là là là là , l'attaque mysogine !!! il va se faire des copines lui !!!!!!!!!!!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 17 Septembre 2010 à 11:56:22
Vu le renforcement des contrôles routiers, voici les 10 choses à NE PAS DIRE quand tu es contrôlé(e) par la police :

1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape.

2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon
détecteur de radar était débranché.

3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?

4. Je voulais être policier, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études.

5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de
trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.

6. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.

7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.

8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.

9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.

10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?

Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 17 Septembre 2010 à 12:06:14
Citation de: MrOunet le 17 Septembre 2010 à 11:56:22
4. Je voulais être policier, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études.

ouch !!!

Citation de: MrOunet le 17 Septembre 2010 à 11:56:22
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.

aie aie aie ..

Citation de: MrOunet le 17 Septembre 2010 à 11:56:22
10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?

j'adore !!!!
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 17 Septembre 2010 à 12:09:59
Citation de: MrOunet le 17 Septembre 2010 à 11:56:22
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.

9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.

Alors je suis un grand fan ! J'aimerais tellement pouvoir sortir ça à un flic qui cherche la petite bête !  <D
Titre: Re : Re : Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 17 Septembre 2010 à 12:22:11
Citation de: rafale le 17 Septembre 2010 à 12:09:59
Citation de: MrOunet le 17 Septembre 2010 à 11:56:22
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.

9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.

Alors je suis un grand fan ! J'aimerais tellement pouvoir sortir ça à un flic qui cherche la petite bête !  <D

ouais, mais faut avoir un peu de temps devant soit... disons 24 à 48 h ... une garde à vue, ça s'attrape vite en ce moment... (saloperie de virus !)

moi aussi j'aimerai pouvoir, mais bon... t'imagines même pas le nombre de répliques qui me viennent dans ces moments là, que je garde pour moi...

quoique la dernière fois j'en ai tenté une quand même.
le gars m'arrete, et me dit:
- vous savez à combien vous rouliez ?
- ben non, avec la sacoche je vois pas le compteur
- j'étais à 140 derrière vous.
- oh là, 140, c'est le compteur de votre renault 21 break qui deconne... vous savez les voiture francaise... et de cette age là en plus...
- ...  :red:


Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 17 Septembre 2010 à 12:55:45
 :-D

PAULO " à travers champs" (http://www.youtube.com/watch?v=yuEVSZ7pLus#)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: testouffe le 23 Septembre 2010 à 22:35:17
Allez une petite ..

Quelle est la différence entre un femme qui refuse la sodomie et un arrosage automatique?

Aucune.

Dans les 2 cas sa fait "TE TE TE TE..." 
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 23 Septembre 2010 à 23:49:28
 :boulet:

Elle sait ta meuf les bêtises que tu raconte sur le fofo  <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Sanzo le 24 Septembre 2010 à 12:26:23
Le point commun entre un tampax et un prof ?





...........................................








Ils sortent tous les deux du corps "enseignant"
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Gand le 24 Septembre 2010 à 13:40:01
Citation de: testouffe le 23 Septembre 2010 à 22:35:17
Allez une petite ..

Quelle est la différence entre un femme qui refuse la sodomie et un arrosage automatique?

Aucune.

Dans les 2 cas sa fait "TE TE TE TE..."
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fhfr.toyonos.info%2Fgenerateurs%2Fbulle%2F%3Ft%3DNT%2520NT%2520NT...&hash=2e7514b35802ed81340949b6eaccc72f41edbd3f)
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fforum-images.hardware.fr%2Fimages%2Fperso%2Fgrand%2520lapin.gif&hash=4d52349752ac267e7dd1961c21ae367629b2deb7)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 24 Septembre 2010 à 16:18:27
La fécondation

La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.

(C'est celui avec un S sur le corps...)

Il faut des préliminaires car on n'entre pas dans la femme comme dans un moulin
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

(Elle a tout compris elle...)

Organes féminins

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.

(Mais bien sûr...)

Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire
une réaction.

Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.

(Et elles pondent mais pas de vrais oeufs...)

Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.

Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.

Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

(Ca va faire plaisir à Jane Birkin...)

Appareil génital masculin

Le sexe de l'homme n'est pas un os, on le voit bien car il n'est pas toujours dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.

(Je me disais aussi...)

Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

(Seulement chez les SM !! mdr...)

Embarras

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

(Alors là faut oser...)

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

(Une fois par mois seulement !!)

Les adolescents ont souvent des boutons d'haquenée

Préliminaires

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à
n'importe quelle femme.

Dans les films, on voit souvent les couples s'embrasser, mais ce n'est pas du tout
indispensable pour le sexe.

(Chacun fait comme il veut...)

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il
sentait l'ail.

Dans l'acte

Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.

Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.

(Et l'érection c'est du développement durable !!! mdr...)

Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

(C'est vrai j'ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier...)

Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans
arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.

Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

(Faut le dire à Mulder et Sculy qu'ils arrêtent de chercher. lol)

Faire un enfant

Si on n'a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-
éprouvettes.

(C'est pas faux)

Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement
elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.

(lol... oui bon no comment sur celle là)

Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.

(Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado...)

A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

(Je suis curieux de voir ça !!)

Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.

Le viol

Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.

Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la
même à chaque fois.

(Heureusement oui...)

Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.

Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.

Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.

Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.

(mdrrrr)

L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.

Des cas à part

La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.

(Ca va chercher loin là !!)

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils
veulent.

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

(On appel ça des frères aussi. lol!!)

Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

(ptdrrr !!)

Attention

Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.

(Oui mais on le mets où ???!!)

Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut
faire éclater les bourses.

(Non, pas ça!!)

Providentiel Viagra

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.

Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

(J'y crois pas!! Après on le met au four ?)

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

(c'est sûr, ça énerve...)

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune
chance qu'il soit bleu.

(Ca me rassure)

Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

(Comme les scouts toujours prête)

Homosexualité

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit
qu'elles aiment le gazon.

(D'où l'expression... Je comprends mieux.)

Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.

Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de
différence.

(Et la différence c'est quoi ?!? )

Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.

(La concurrence est rude... )

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

Accouchement

Normalement l'accouchement d'une femme dure neuf mois.

(La pauvre...)

En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

(mdr... entre les 9 mois d'accouchement et la péritonite en plus, j'aimerais pas être à sa place)

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

(Et il se balance avec son cordon ! )

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

(Oui car je pense que c'est un poil trop tard )

Le bébé

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.

(On ne sait jamais)

À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.

(Heureusement que ça existe)

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Kamares le 24 Septembre 2010 à 17:19:29
 <D <D  <D  <D  <D  <D  <D

excellentissime!
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: testouffe le 24 Septembre 2010 à 22:31:26
Citation de: Mamykawa le 23 Septembre 2010 à 23:49:28
:boulet:

Elle sait ta meuf les bêtises que tu raconte sur le fofo  <D <D

Chuut chuut  :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: lapindu88 le 25 Septembre 2010 à 04:33:28
 :biggrin: :biggrin: :biggrin: excelent tim  <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 29 Septembre 2010 à 07:57:40
Un jeune garçon sort de l'école. Arrive une voiture à sa hauteur. À son bord, un homme seul. La voiture ralentit :
- He, tu montes ?
- Non !
- Allez, j'ai des bonbons.
- Non !
- He, j'ai aussi des caramels ! Monte !
- Non, je ne monterai pas.
- Bon, si tu montes, je te paierai une place au cinéma.
- Non !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit mille fois de ne pas venir me chercher à l'école avec ta Lada
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 29 Septembre 2010 à 08:35:23
Citation de: timstripes le 29 Septembre 2010 à 07:57:40
Un jeune garçon sort de l'école. Arrive un véhicule à sa hauteur : un homme seul. Le véhicule ralentit :
- He, tu viens?
- Non !
- Allez, j'ai des bonbons.
- Non !
- He, j'ai aussi des caramels ! Monte !
- Non, je ne viendraispas.
- Bon, si tu viens, je te paierai une place au cinéma.
- Non !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit mille fois de ne pas venir me chercher à l'école avec ta Lada 1200 GS , elle est moche
Titre: Re : Re : Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 30 Septembre 2010 à 10:01:30
Citation de: cdm98 le 29 Septembre 2010 à 08:35:23
Citation de: timstripes le 29 Septembre 2010 à 07:57:40
Un jeune garçon sort de l'école. Arrive un véhicule à sa hauteur : un homme seul. Le véhicule ralentit :
- He, tu viens?
- Non !
- Allez, j'ai des bonbons.
- Non !
- He, j'ai aussi des caramels ! Monte !
- Non, je ne viendraispas.
- Bon, si tu viens, je te paierai une place au cinéma.
- Non !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit mille fois de ne pas venir me chercher à l'école avec ta Lada 1200 GS , elle est moche
:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 05 Octobre 2010 à 13:17:28
7 semaines : - Je t'aime !
7 mois : - Mais oui, je t'aime !
7 ans : - Si je ne t'aimais pas,... il y a longtemps que je me serais tiré !

*************************

7 semaines : - Bonsoir, mon amour !
7 mois : - Coucou, bonne journée ?
7 ans : - Salut,... il y a du courrier ?

**************************

7 semaines : - Ne te dérange pas, j'y vais !
7 mois : - Tu veux que j'y aille ?
7 ans : - Alors, ça vient ?

**************************

7 semaines : - Chérie, ta mère au téléphone !
7 mois : - C'est pour toi...!!!
7 ans : - TéléphoooOOOOoone !!!

**************************

7 semaines : -Tu n'as pas eu une enfance très drôle.
7 mois : - C'est vrai... ils sont chiants tes parents...!!!
7 ans : - Tu as vraiment de qui tenir !!!

**************************

7 semaines : - J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir...
7 mois : - Un vase, c'est toujours utile...
7 ans : - Tiens, voilà 20.- €, tu t'achèteras ce que tu veux !

**************************

7 semaines : - Ce n'est pas grave, ça ne tache pas !
7 mois : - Fais attention, voyons !
7 ans : - Putain, c'que t'es maladroite !

**************************

7 semaines : - Je ne suis pas tout à fait d'accord.
7 mois : - Là, tu as tort !
7 ans : - Mais, t'es conne ou quoi ?

**************************

7 semaines : -Ça te va bien, cette robe !
7 mois : -Encore une nouvelle robe ?
7 ans : -Combien, la robe ?

**************************

7 semaines : -Ah non, ce soir on sort en amoureux !
7 mois : -Ca ne te dérange pas si Robert reste dîner ?
7 ans : -On est dix !!! Et alors ? Ce sont mes potes, merde !

**************************


Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit :

« Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six. »

L'élève répond :

« C'est du préservatif imparfait. »
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Taeron le 05 Octobre 2010 à 13:28:37
Excellent les "7 semaines 7 mois 7 ans"  <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 05 Octobre 2010 à 13:31:26
Citation de: timstripes le 05 Octobre 2010 à 13:17:28
7 semaines : - Chérie, ta mère au téléphone !
7 mois : - C'est pour toi...!!!
7 ans : - TéléphoooOOOOo


tested and approved ! encore hier soir....
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 05 Octobre 2010 à 14:16:38
Citation de: timstripes le 05 Octobre 2010 à 13:17:28
Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit :

« Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six. »

L'élève répond :

« C'est du préservatif imparfait. »
:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:

pour les 7 semaines, 7 mois et 7 ans...
je ne suis pas d'accord. avec madame, on en est a 8ans et on se parle comme a 7 semaines... 0(0 :sifflet:
Titre: Re : Re : Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 05 Octobre 2010 à 14:33:55
Citation de: KFS-1 le 05 Octobre 2010 à 14:16:38
pour les 7 semaines, 7 mois et 7 ans...
je ne suis pas d'accord. avec madame, on en est a 8ans et on se parle comme a 7 semaines... 0(0 :sifflet:

moi c'est pareil... avec ta femme , on se parle comme à 7 semaines... faut dire que ça fait 7 semaines...

:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:

NB : c'est pas vrai hein, lance pas un contrat sur ma tête...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 05 Octobre 2010 à 14:42:06
vengeance!!! (https://forum.planete-kawasaki.com/index.php/topic,13608.new.html#new)

:sifflet: :sifflet: :sifflet:


:-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 06 Octobre 2010 à 20:21:55
> > > > > Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
> >> > > > - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
> > > > > > Sa mère :
> > > > > > - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
> > > > > > Le petit garçon va informer son père :
> > > > > > - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
> > > > > > Son père :
> > > > > > - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
> > > > > > - Non.
> > > > > > - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....

> > > > ________________________________
> > > > > > >
> > > > > > Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
> > > > > > Le premier commence :
> > > > > > - Moi, mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
> > > > > > - Très bien !
> > > > > > Le second se lance :
> > > > > > - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
> > > > > > - Très bien !
> > > > > > Au tour du troisième :
> > > > > > - Moi, il ne me manque rien !
> > > > > > Le professeur est très étonné :
> > > > > > - C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
> > > > > > L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
> > > > > > À la fin, il ajoute :
> > > > > > - Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !
> > > > > > >
> > > > > ________________________________
> > > > > > >
> > > > > > Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
> > > > > > - J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
> > > > > > - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
> > > > > > Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin : - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
> > > > > > - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !
> > > > > ________________________________
> > > > > > >
> > > > > > Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
> > > > > > - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
> > > > > > Etonné, le chirurgien :
> > > > > > - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!
> > > > > > > ________________________________
> > > > > > >
> > > > > > Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
> > > > > > La première à l'autre :
> > > > > > - Comment es-tu morte ?
> > > > > > - Je suis morte gelée.
> > > > > > - Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
> > > > > > - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais ... .
> > > > > > - Et toi, comment es-tu décédée ?
> > > > > > - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en voir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
> > > > > > L'autre blonde :
> > > > > > - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !!!
> > > > > > ________________________________
> > > > > > >
> > > > > > Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière.
> > > > > > - C'est pour qui le deuxième billet ? lui lance la caissière.
> > > > > > - Pour mon poulet bien sûr.
> > > > > > La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.
> > > > > > L'homme se dirige, alors, vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis, entre...
> > > > > > Le poulet, à l'étroit, commence à avoir chaud; l'homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse voir le film en passant la tête par l'ouverture...
> > > > > > Assise tout près, une femme remarque le geste de l'homme et, dit à son amie :
> > > > > > - Josette, le type à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
> > > > > > La copine : - Quand on a vu une, on les a toutes vues.
> > > > > > - Oui je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn !!!
> > > > > > ________________________________
> > > > > > >
> > > > > > Un jeune garçon à sa mère :
> > > > > > - Est-ce que les dindes ont des seins ?
> > > > > > - Non.
> > > > > > Le gamin :
> > > > > > - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
> > > > > > ________________________________
> > > > > > > Deux amis discutent :
> > > > > > - Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est extra lucide et elle peut me dire l'avenir...
> > > > > > - Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra large et elle ne me dit plus rien !!!
> > >
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: PINPIN 31 le 11 Octobre 2010 à 14:09:45
Un corse est embauché par une société d'autoroute.* *On lui
propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. *
*Il accepte.  *
   *1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche. *
   *2ème jour : il fait 50 mètres *
   *3ème jour : il fait 25 mètres *
   *4ème jour : il fait 10 mètres *
*Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit : *
*OK, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement,* *mais ça passe.
*
*Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? *
*L'autre lui répond : *
*- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin... *
*
---------------------------------------------------------------------------
*

*Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux... *
* * * * *- Fiston, il faut la santé et un bon travail.  *
* * * * *- Tu as eu cela, toi, pépé ? *
* * * - Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que* *Mémé a toujours
eu un bon travail. *
  *
---------------------------------------------------------------------------
*

   *Pourquoi les Corses sont-ils petits ? *
   *Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler. *
  *---------------------------------------------------------------------------
*
* *
  *Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent,*  *vient d'être
reçu à ses examens de sixième année.  *
  *Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe*  *sur son
grand-père.*

*  - Papy ! Je suis reçu !*

  *- C'est très bien. Je suis content pour toi...*  *Alors maintenant tu vas
revenir faire le docteur ici ? *

* ** - Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité. *
  *- Et quelle spécialité, mon petit ?  *
  *- La médecine du travail. *
  *- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie.... *
   *----------------------------------------------------------------  *

  *Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :  *
   *- C'est un bien beau pays que vous habitez là." *
  *- Ouais... on peut dire comme ça. *
  *- Et de la belle terre...bien grasse...fertile. *
  *- Peu ! pensez-vous...y a rien qui pousse ici. *
  *- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je
suis sûr qu'ici, si on plante, ..... *
  *- Ah ben évidemment, si on plante, alors... *
   *---------------------------------------------------------------- *

   *Deux corses sont assis sur un banc (normal). La banque qui leur fait
face se fait plastiquer (re normal). Les billets tombent un peu partout sur
la place, Le premier ouvre les mains et dit : *
-  *" Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche " *

   *----------------------------------------------------------------  *
   *Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. *
  *Le premier voit un panneau de la DDE : " Danger travaux ".*
  *Il se retourne vers le second et dit :*
-  *"Au moins, ici ils préviennent''. *


Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 11 Octobre 2010 à 14:55:37
 <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 11 Octobre 2010 à 16:13:04
un corse fait la sieste dans son hamac.
sa femme, à bout de nerf, arrive en criant :
- cette fois , sa suffit ! je veux plus te revoir dans ce hamac tant que tu n'auras pas trouvé du boulot! lui hurle t elle en lui lançant le journal à la figure.
une heure plus tard, elle revient et voit le mari en train de pioncer dans le hamac.
elle le reveille, furieuse :
-qu'est ce que je t'avais dit ?
- hé , ho, ça va... tu m'a dit de pas y revenir tant que j'avais pas trouvé du boulot.
- et donc ?? !!!
- hé bé c'est bon... ta mère commence demain.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 11 Octobre 2010 à 16:50:35
C'est Vitto, Gustave et Dome qui sont assis sur le banc du village, sous un platane !
Le Pape en visite les voyant, s'arrête et les questionne:
" profitez bien de vos vacances, mes fils !
" mais nous ne sommes pas en vacances, c'est tous les jours comme ça depuis 25ans
" Ah bon, et bien écoutez mes fils, Dieu vous entend, vous aime et va vous aidez !
Vous voyez cette sainte feuille qui se décroche de l'arbre ? Quand elle touchera le sol, grâce à Dieu, vous trouverez du travail ! "

Sur ce, le Pape continue son périple.. et on entend au loin:




" hé ! Dome !  Souffle, souffle !!!"
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 11 Octobre 2010 à 17:37:47
trois vieux sur un banc :
- moi quand je pete, ça fait du bruit mais ça sent rien...
- ben moi c'est le contraire, ça fait pas de bruit, mais qu'est ce que ça pue !
le troisieme intervient :
- ben moi , quand je pete, ça pue pas et ça fait pas de bruit non plus...
les 2 autres en coeur :
- ben pourquoi tu petes alors ????

:-D :-D


je vous laisse méditer sur la foction sociale du pet.....  :-D
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 11 Octobre 2010 à 20:00:05
Citation de: PINPIN 31 le 11 Octobre 2010 à 14:09:45
* *
  *Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent,*  *vient d'être
reçu à ses examens de sixième année.  *
  *Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe*  *sur son
grand-père.*

*  - Papy ! Je suis reçu !*

  *- C'est très bien. Je suis content pour toi...*  *Alors maintenant tu vas
revenir faire le docteur ici ? *

* ** - Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité. *
  *- Et quelle spécialité, mon petit ?  *
  *- La médecine du travail. *
  *- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie.... *
J'adore celle-là.  :biggrin:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 11 Octobre 2010 à 20:08:12
 <D <D <D <D

Sympa la journées spéciale blagues Corses  <D <D <D


Citation de: cdm98 le 11 Octobre 2010 à 17:37:47
trois vieux sur un banc :
- moi quand je pete, ça fait du bruit mais ça sent rien...
- ben moi c'est le contraire, ça fait pas de bruit, mais qu'est ce que ça pue !
le troisieme intervient :
- ben moi , quand je pete, ça pue pas et ça fait pas de bruit non plus...
les 2 autres en coeur :
- ben pourquoi tu petes alors ????

:-D :-D


je vous laisse méditer sur la fonction sociale du pet.....  :-D


Zefred ................................... C'est un sujet pour toi mon ami  :sifflet:

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: PINPIN 31 le 11 Octobre 2010 à 21:40:43
Une dame âgée se fait arrêter par la police.

- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"

- "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."

- "Ah, je vois. "

- "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?"

- "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."

- "Vous n'en avez pas ? "

- "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."

- "Je vois... Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"

- "Je n'en ai pas non plus."

- "Pourquoi ?"

- "J'ai volé cette voiture."

- "Vous l'avez volée ?"

- "Oui et j'ai tué le propriétaire."

- "Vous avez fait quoi! ?

- "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."

L'agent regarde la femme et recule lentement vers sa voiture pour appeler du renfort. Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame. Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :

- "Madame, veuillez sortir lentement votre véhicule, les mains en l'air !"

La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :

- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"

- "Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."

- "Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?"

- "Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"

La vieille dame ouvre la valise qui n'est rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend :

- "Est-ce votre voiture, madame ?"

- "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom."

L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :

- "Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."

La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.

- "Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !"

- "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite !.....................
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 11 Octobre 2010 à 22:50:42
 <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 11 Octobre 2010 à 23:20:02
 :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 12 Octobre 2010 à 09:38:51
un homme arrive en courant dans une ruelle...
il est essouflé, regarde sans cesse derrière lui.
il s'arrete à la hauteur d'une petite vieille :
- pardon madame, mais vous n'auriez pas vu un agent de police dans le secteur par hasard ?
- ah non, désolée jeune homme, pas de policier à l'horison...
- bon ok file ton sac la vioque !

>:D >:D >:D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Marko le 17 Octobre 2010 à 23:08:28
Quel est le sport préféré des femmes moches ?

Le ski nautique.

Parce qu'elles ont les jambes écartées, le cul mouillé et qu'elles se font tirer par une vedette  <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: yoyop02100 le 17 Octobre 2010 à 23:12:54
Quel est la différence entre une pute, une maitresse et une femme marié?

(en pleine acte)
La pute dit bon quand est ce qu'il termine.

La maitresse se demande quand est ce qu'il va revenir.

La femme se demande quand est ce qu'il va repeindre le plafond....  :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 21 Octobre 2010 à 10:56:44
 <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 21 Octobre 2010 à 14:27:24
 <D <D <D <D <D <D <D :excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 22 Octobre 2010 à 01:09:12
C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !





Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors:
- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond:
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!
- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:
- Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!
La grand-mère répond alors:
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.
Le grand-père dit alors:
- Tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!





Un homme et une femme font du trekking sur un petit chemin du sud de l'Espagne. Ils marchent depuis plusieurs heures sous un soleil écrasant lorsque la femme dit :
- Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud !
Le gars lui répond :
- Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que tu serais bien plus rafraîchie !
La fille lui répond :
- T'es vraiment un obsédé hein ? Tu ne penses qu'à ça !
Et ils continuent leur marche. Une heure plus tard, la fille se plaint encore de cette chaleur écrasante :
- J'étouffe ! Pourvu que l'on trouve rapidement un coin frais avec de l'ombre.
Et le gars sans se démonter :
- Ouais, eh bien moi je te dis que si tu enlevais ta petite culotte, tu la sentirais, la fraîcheur !
La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche. Un peu plus loin, ils passent devant une maison. Une vieille est assise sur les marches de l'escalier, en train de manger une pastèque. Chose étrange, elle a la culotte baissée sur les chevilles...
Le gars s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche :
- Regarde, tu vois ? Je te l'avais dit que ça rafraîchissait d'enlever sa culotte !
Puis il demande à la vieille :
- Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous êtes bien plus fraîche en baissant votre culotte ?
- J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme ça les mouches me laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Marie le 22 Octobre 2010 à 07:53:25
Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Après un long silence, l'une d'elles dit à l'autre :
- Tant pis... on reviendra en automne...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 22 Octobre 2010 à 12:03:08
Un père très fier présente sa société de fabrication de saucisson d'ane à son fils, qui est voué à etre le successeur.
- Tu vois mon fils, cette machine tout en bois... c'est tout arriere grand pere qui l'a construite... on devait tuer l'ane, enlever le peau, le couper en morceau.. on y mettait les morceau de ce coté et de l'autre sortiat un beau saucisson.
- ah ....  Oo: Oo:
- Tu vois celle ci, moitié bois, moitié fer, c'est ton grand pere qui l'a construite. là il suffit de tuer l'ane, enlever la peau, rentrer le tout de ce coté là de la machine et de l'autre ressort de beaux saucissons...
-  Oo: >/:< ah....
- Tu vois celle-ci, tout en fer, moderne... c'est ton pere qui l'a construite. là il suffit d'emmener l'ane de ce coté de la machine... la machine le tue , enleve sa peau, le découpe, en de l'autre coté sort un beau saucisson.
- heu ..  >/:< >/:<  Oo: Oo: super.
-  :biggrin: :biggrin:
- Dis papa... t'aurais pas une machine où on met un saucisson d'un coté et de l'autre ça sort un ane ?
-  >:D >:D >:D si :  ta mère !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: PINPIN 31 le 23 Octobre 2010 à 19:11:39
 
SALE GOSSE!!!
>
> Le père rassemble sa progéniture.
> - « Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète » !
> - « C'est quoi la pension complète »? demande le plus jeune.
> - La pension complète c'est le top!
> « Nous allons dormir dans un hôtel. Une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres .
> Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner
> pendant que nous nous promènerons.
> C'est super, non »?
> - "Oui, oui » ! répond le petit sur un air dubitatif.
> - « Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père »?
> - «  Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors » !?
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 23 Octobre 2010 à 21:49:13
allez, ma préférée :
un père mange avec ses trois fils.
il a décidé de préparé des spaghettis.
alors qu'il aspire à grand bruit un long spaghetti (sllllurrrrppp), son 1er fils l'interpelle :
- argh.. t'es dégueulasse, tu bouffes comme un porc !
-  Oo: Oo: quoi ??? comment tu parles à ton père???
il se lève et tarte son gamin.
- mais t'es con, je t'ai dit de pas parler comme ça au vieux !!!
-  Oo: Oo: quoi un vieux ???
il se leve et tarte son second fils.
le troisieme regarde son pere, inquiet et place ses mains en avant pour se protéger, visiblement terrorrisé.
-  ??? mais pourquoi tu te proteges, t'as rien fait toi.
- oui je sais , mais on sait jamais avec toi, t'es tellement con !

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 23 Octobre 2010 à 21:56:28
 <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 23 Octobre 2010 à 21:57:50
j'étais sûr qu'elle allait vous plaire...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 23 Octobre 2010 à 22:01:18
 <D <D <D <D <D <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: yohann34 le 23 Octobre 2010 à 22:11:55
un mercredi 2 amis discutent:
le 1er: tu as vu en bas de la rue y a une nouvelle boulangerie
le 2nd: oui j'ai vu surtout la boulangère!
le 1er: oui elle est magnifique, tu sais quoi je parie que je me la fait avant toi
le 2nd: moi je parie que non mais celui qui se la fait le plus de fois gagne. Pour savoir qui à gagner rdv dimanche matin, le nombre de croissants commandé correspondront au nombre de fois où on l'a fait avec elle

Arrive le dimanche matin:
le 1er tout content et très fort dit: bonjour je voudrai 6 croissants!
le 2nd plus reservé: bonjour je voudrai 3 croissants......(et avec le sourire :)) et 2 pain au chocolat!!!!!!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 23 Octobre 2010 à 22:24:54
deux enfants de 4 ans discutent :
-hier, j'ai vu ta mere qui taillait une pipe à ton pere sous la tonelle
-  ??? ??? ??? c'est quoi une tonelle ??
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 23 Octobre 2010 à 22:33:36
 <D <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 26 Octobre 2010 à 13:12:04
Une équipe de l'EDF va installer un nouveau raccordement à la campagne, dans une maison isolée.
L'endroit est très boueux.
Quand les piocheurs ont creusé 50 cm, le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.
Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège.
Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu'il lance à ses collègues.
Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.
Il appelle le contre maître, qui arrive avec un camion. Ils y accrochent la camionnette et la tirent. Peine perdue : le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.
Tout penaud, le contre maître appelle l'ingénieur, qui décide de se rendre sur les lieux.
A peine arrivé il évalue la situation et, en moins d'une minute, les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.
Qu'a-t-il fait ?











Réponse : Il a dit : "Eh! Les gars, vous savez qu'il est 17 heures !!!".
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: nErur le 26 Octobre 2010 à 13:41:21
 <D

Quand on le dis qu'ils sont forts les Ingé  :-D :-D












Ok, ok ->


:dehors2:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 26 Octobre 2010 à 14:04:23
'tain comme c'est méchant !

bon un tite sympa, qui me rappele ma jeunesse.

quatre gamins discutent tranquillement:
- mon père, c'est le plus rapide du monde, il conduit une formule 1... (sacré mick schumacher !)
- nan, c'est le mien le plus rapide du monde, il pilote un avion de chasse.
- nan nan nan, c'est le mien le plus rapide, il pilote la navette spatiale avec la fusée arianne 5
- ...
- ...
- ...
- nan, c'est le mien le plus rapide...
- hein quoi, reprennent les 3 autres en coeur... comment il peu etre plus rapide que la fusée ???
- ben mon pere il est fonctionnaire.
- et alors???
- ben alors, il fini le boulot à 17h00 et à 16h45 il est déjà à la maison !!!!!!!!

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Marie le 26 Octobre 2010 à 21:59:16
C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte du mur extérieur.

Le pharmacien demande à sa charmante employée :
- Qu'est-ce qu'il a le gars dehors ?

- Ben, à l'ouverture ce matin, cet homme est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !
Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif à la place et le gars l'a bue complètement sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle : " MAIS ENFIN, VOUS NE POUVEZ PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF" !

La jolie employée répond d'une voix douce :
"Bien sur que si, on peut... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser  :sifflet: :sifflet: <D

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: polishglider le 27 Octobre 2010 à 09:37:44
 <D <D <D :excellent: :excellent: :excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 27 Octobre 2010 à 09:47:37
 >/:<

bande de gros dégueulasses !!!  :-D :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: nErur le 27 Octobre 2010 à 10:07:54
 >/:<


<D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 27 Octobre 2010 à 14:10:40
 <D <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 27 Octobre 2010 à 15:01:01
fin de nuit agitée...
la demoiselle se tourne, et dit d'un air malicieux :
- comment on va l'appeler??
-  ??? Oo: Oo: Oo:

le gars se leve , retire le préservatif, fait 3 noeud, le remet dans un autre préservatif, refait 3 noeud, le met dans la cuvette des chiottes et tire 3 fois la chasse !

- bon celui là si il s'en sort, on l'appelera mac gyver.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: polishglider le 27 Octobre 2010 à 15:03:48
 <D <D <D <D <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cpg le 28 Octobre 2010 à 19:56:00
Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 28 Octobre 2010 à 21:50:49
 :bravo:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 29 Octobre 2010 à 09:48:35
cette histoire me fait penser à une planche de mamouth et piston... un tirage au sort dans le bar où on gagne une partie de jambe en l'air... et c'est toujours la même nana qui gagne...

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 30 Octobre 2010 à 22:31:32

Un type meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit:
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc etc.....
 
- Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
 
- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- Et l'enfer français ?

- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais ,mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l' enfer français

- Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!

- Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin .
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 30 Octobre 2010 à 22:34:10
*Délice Espagnol*
> > > >   
> > > > Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant de
> > > > Pampelune.
> > > > Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante
> > > > assiette servie à la table voisine.
> > > > Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui
> > > > tient du divin ...
> > > > Il s'informe donc au garçon :
> > > > "Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? "
> > > > -le garçon de répondre : " Ah Senör, vous avez du goût ! Ce sont les
> > > > testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une
> > > > délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol ! "
> > > > L'américain un peu médusé, lui dit :
> > > > "Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal ! "
> > > > Mais le garçon de repondre,
> > > > "Je regrette Senör. On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour, car
> > > > il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt
> > > > demain et que vous êtes le premier à commander.... alors, nous pourrons
> > > > vous réserver ce grand délice.
> > > > Le lendemain, l'Américain revient, réserve son menu, et, un peu plus
> > > > tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour.
> > > > Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté
> > > > de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
> > > "Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites
> > > > que celles que je vous ai vu servir hier..."
> > > > Le garçon hausse les épaules et dit...
> > > >   
> > > >   
> > > > "Si Senör. Mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 30 Octobre 2010 à 22:37:19
Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Logan suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Logan se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Logan et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont détruites.

Luc CHATEL sort de la Porsche en s'exclamant :
- Ho la la ! 15 jours de salaire perdu !

Frédéric LEFEBVRE sort de la Ferrari en criant aussi :
- Ça fait chier! 3 semaines de salaire perdu !

Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Logan :
- Ouinnn, 3 ans de salaire perdu !

Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !



C'est ce qu'on appelle une THEORIE DE LA RELATIVITE ... <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 01 Novembre 2010 à 20:09:41
> >
> *Une famille est en train de déjeuner.
> > La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
> > et elle garde le nez dans son assiette....**
> > Au bout d'un moment, elle dit :
> > - J'ai quelque chose à vous annoncer.
> > Le silence se fait et tous écoutent
> > - Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
> > De nouveau un long silence....et puis....
> > Le père s'adresse à sa femme :
> > - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,
> tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
> > Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
> > C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
> > À son tour, la femme s'adresse à son mari :
> > - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
> > À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te
> raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple
> pour ta fille de 10 ans ?
> > Et le père de continuer:
> > - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et
> drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les
> recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
> > Et ça continue comme ça...
> > La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler
> et lui demande:
> > - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
> > Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
> > - C'est le curé...
> > La grand-mère :
> > - Comment ça le curé ?
> > - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la
> Crèche de Noël.*
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 02 Novembre 2010 à 14:09:21
Vers Corte, un  berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant. Après  un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au  point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :
"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien  élevées ? Chez nous à Paris, on ne peut rien leur demander. Elles sont  agressives et stressées... enfin rien à voir avec les femmes d'ici !"
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent : « On les élève bio... comme les sangliers :
"Au gland et à la châtaigne !" »




C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.> Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j' sais pas qui je suis, j' sais pas qui je> suis....sniff, sniff...
- Hé bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile. Regarde : "bec jaune, plumes, pattes palmées... bref, ça prouve que t'es un canard quoi !"
- Chic alors, j' suis un canard ! rétorque le petit canard, tout content de savoir qui il est, et il demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile
- Hum... dit le canard.
Il passe la tête sous l'eau et finit par répondre :
- Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur patte, pompes en cuir............
C'est toi Sarko ???
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cpg le 02 Novembre 2010 à 14:20:50
Toi tu vas avoir des problèmes.avi (http://www.youtube.com/watch?v=YTFMq1QCMTg#)


<D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 02 Novembre 2010 à 14:25:49
 <D <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: nErur le 02 Novembre 2010 à 16:53:07
 <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: testouffe le 07 Novembre 2010 à 19:27:38
 Une maman rentre plus tôt du travail et trouve son gamin de 6 ans en train
de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :
- ARTHUR, mais qu'est-ce que tu fais ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte
le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son
rejeton.
Le papa :
- Arthur, tu as des choses à me dire ?
- Ben je fume !
- Rien d'autre ?
- Ben je baise, aussi...
- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
- J'me rappelle plus, j'étais bourré...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 07 Novembre 2010 à 20:27:26
 <D <D


recrutement:


Un homme veut s'engager dans la Gendarmerie Nationale
> > > .
> > > L'adjudant chef qui le reçoit lui dit :
> > >
> > > " Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."
> > > Il pose un pistolet automatique sur le bureau et lui dit :
> > >

"Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."
> > >
> > > "Pourquoi le lapin ?"

" Bonne réponse", dit le gradé :
> > > " Vous commencez demain."
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: testouffe le 07 Novembre 2010 à 21:31:57
 C'est un petit garçon qui est étendu sur le sable avec son père sur une
plage de nudistes. Il regarde les gens pendant un moment et tout à coup il
demande à son père :
- "Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres qui ont
le zizi en bas ?"
Le père est embarrassé pour répondre et réfléchit. Il a une idée :
-"Eh bien ceux qui ont le zizi en l'air sont riches, et ceux qui ont le
zizi en bas sont pauvres".
La réponse satisfait le petit garçon et il continue à regarder. Peu de
temps après, son père lui demande :
- "Au fait as-tu vu ta mère"
Le petit garçon lui répond :
- "Oui, elle était en train de parler à un homme pauvre, qui est devenu
riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon !".
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 07 Novembre 2010 à 22:58:30
Une petite....
                         Quand un mot fini par "-phage" cela veut dire : qui mange...
                         Exemple : nécrophage => qui mange des morts

                         Mais sarcophage ça veut dire quoi ???  :sifflet: :sifflet: :sifflet:
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 08 Novembre 2010 à 00:13:38
Citation de: mickey le 07 Novembre 2010 à 22:58:30
Une petite....
                         Quand un mot fini par "-phage" cela veut dire : qui mange...
                         Exemple : nécrophage => qui mange des morts

                         Mais sarcophage ça veut dire quoi ???  :sifflet: :sifflet: :sifflet:


:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: dym 16 le 08 Novembre 2010 à 00:43:47
 <D   <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: nErur le 08 Novembre 2010 à 09:42:37
 <D  <D
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 08 Novembre 2010 à 12:34:04
Citation de: mickey le 07 Novembre 2010 à 22:58:30
Une petite....
                         Quand un mot fini par "-phage" cela veut dire : qui mange...
                         Exemple : nécrophage => qui mange des morts

                         Mais sarcophage ça veut dire quoi ???  :sifflet: :sifflet: :sifflet:

pareil => qui mange les morts..
c'est pas ça ?  :-[
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 08 Novembre 2010 à 13:32:50
ETYMOLLOGIE (http://fr.wiktionary.org/wiki/sarcophage#.C3.89tymologie)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 08 Novembre 2010 à 13:42:59
Cela ne vous réussi pas le lundi les gars !!
Oo:
C'était une blague... sarco (sarko) phage (qui mange).
:...:

Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 08 Novembre 2010 à 13:45:12
Citation de: timstripes le 08 Novembre 2010 à 13:32:50
ETYMOLLOGIE (http://fr.wiktionary.org/wiki/sarcophage#.C3.89tymologie)

j'avais donc raison !!!

Citation de: wikipedia
Du grec ancien ?????????? sarkophagos (« mangeur de chair ou de viande »)

Adjectif
sarcophage
   1. Qui se nourrit des chairs d'un hôte mort.
          exemple :  Des larves sarcophages.

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cpg le 08 Novembre 2010 à 13:48:03
 :desole:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 08 Novembre 2010 à 13:50:57
 <D <D <D <D <D

ça part d'un blague... sarcophage ... il mange de quoi ?? du sarkozy???
et on se rend compte que ça veut dire : mange les morts aussi.

d'où un paralelle facile ... => sarko , c'est une tete de mort ????
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 08 Novembre 2010 à 14:10:26
Je ne me permettrais pas de débattre de politique sur ce fofo mais bon...  :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 08 Novembre 2010 à 20:28:30
A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné :
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: testouffe le 08 Novembre 2010 à 20:49:49
 :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: nErur le 09 Novembre 2010 à 00:36:06
 <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 09 Novembre 2010 à 14:48:48
C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les testicules
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :
- Les miennes me manquent tellement depuis mon opération
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 09 Novembre 2010 à 20:36:29
 <D <D <D <D <D  >/:< >/:< >/:< >/:< >/:<
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 10 Novembre 2010 à 00:15:16
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 10 Novembre 2010 à 09:42:26
aller, une tres nulle... :-[


pourquoi les mammouth ont-ils disparu???












parce qu'il n'y avait plus de pappouth...

desolé... :-[ :-[ :-[
>/:<
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 10 Novembre 2010 à 10:21:15
sais tu comment on ramasse la papaille ?

...

...

...

avec une foufourche....


:-[ :-[
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 10 Novembre 2010 à 14:15:44
La petite du jour:

- Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?
- T'inquiète pas et passe moi les cartouches.  >/:< >/:< >/:<
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 10 Novembre 2010 à 14:17:20
CE N4EST PAS PAPAILLE MAIS DE LA PAPAYE, là, c'est drôle  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 10 Novembre 2010 à 14:21:08
Ce n'est pas "CE N4EST PAS" mais ce n'est pas ....  :sifflet: <D
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: nErur le 10 Novembre 2010 à 23:38:30
Citation de: mickey le 10 Novembre 2010 à 14:21:08
Ce n'est pas "CE N4EST PAS" mais ce n'est pas ....  :sifflet: <D

<D
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 11 Novembre 2010 à 15:44:27
Citation de: mickey le 10 Novembre 2010 à 14:15:44
La petite du jour:

- Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?
- T'inquiète pas et passe moi les cartouches.  >/:< >/:< >/:<

- Maman ! Maman ! Grand-mère, elle m'a mordu.
- Bien fait ! Je t'ai déjà dit de ne pas t'approcher de la cage.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 11 Novembre 2010 à 16:00:40
 <D <D <D <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 15 Novembre 2010 à 10:02:27
Voici une blague qui pourrait en inspirer plus d'un  ;)

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans la boîte à gants quand j'y ai mis mon arme à feu.
- Il y a un pistolet dans la boîte à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement la boîte à gants que je puisse voir s'il y a une arme à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y en a aucune ! Il n'y avait pas d'arme dans la boîte à gants.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait une arme dans la boîte à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?
:-D
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 15 Novembre 2010 à 11:27:00
Citation de: mickey le 15 Novembre 2010 à 10:02:27
Voici une blague qui pourrait en inspirer plus d'un  ;)

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans la boîte à gants quand j'y ai mis mon arme à feu.
- Il y a un pistolet dans la boîte à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement la boîte à gants que je puisse voir s'il y a une arme à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y en a aucune ! Il n'y avait pas d'arme dans la boîte à gants.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait une arme dans la boîte à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?
:-D
Ouais enfin, tu n'as pas été la chercher bien loin celle-là (https://forum.planete-kawasaki.com/index.php/topic,396.msg365279.html#msg365279)...  :biggrin:

PS: et d'ailleurs je préfère quand c'est une mémé.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 15 Novembre 2010 à 13:45:29
c'est du comique de repetition...
:sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 15 Novembre 2010 à 14:13:27
Oups triple oups !!!  >/:< >/:<

Je ne l'avais pas vu celle là !
Mais cela veut dire que vous retenez toutes les blagues que l'on vous raconte ! Chapeau bas ....  :incline:
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 15 Novembre 2010 à 17:26:17
Citation de: mickey le 15 Novembre 2010 à 14:13:27
Mais cela veut dire que vous retenez toutes les blagues que l'on vous raconte ! Chapeau bas ....  :incline:

ben oui !!!
pas toi ?
:-D
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 15 Novembre 2010 à 20:51:43
Citation de: mickey le 15 Novembre 2010 à 14:13:27
Oups triple oups !!!  >/:< >/:<

Je ne l'avais pas vu celle là !
Mais cela veut dire que vous retenez toutes les blagues que l'on vous raconte ! Chapeau bas ....  :incline:
Malheureusement pas; ça veut juste dire que j'ai du mal à rire d'une blague que j'ai déjà entendu, même si je l'ai oubliée.  :-\ :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 15 Novembre 2010 à 20:55:25
Allez je vais tenter de me rattraper .... (J'espère que je ne fais pas un nouveau doublon  :'()

- Toto, arrête de tourner en rond !....
TOTO, Je t'ai dit d'ARRÊTER DE TOURNER EN ROND ! ....
TOTO, TU ARRÊTES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !!!!










:dehors:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 15 Novembre 2010 à 20:58:00
Déjà postée  :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 15 Novembre 2010 à 21:00:13
c'est vrai ? Tu me mets le doute tim, mais comme cela vient de toi ....... :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 19 Novembre 2010 à 07:45:54
Déjà posté mais c'est tellement bon !!



Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs).
Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains.
Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous avez du ventre.
Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilette pour le visage, le gant de toilette pour les bras, le gant de toilette pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
Lavez vos cheveux une 1ere fois avec le shampooing quatre en un des laboratoires garoniais aux 83 vitamines.
Utilisez l'après-shampooing à l'huile de jojoba et de glande anale de castor des laboratoires garoniais. Laissez l'après shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux.
Frottez-vous le visage avec un masque faits d'œufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.
Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins quinze minutes pour être bien sur que les cheveux soient bien rincés).
Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire.
Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit ami se met à tirer la chasse d'eau ou fait couler de l'eau quelque part.
Coupez l'eau de la douche.
Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche.
Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bain grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bain.
Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux.
Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bain où vous passerez une heure et demi à vous habiller.

Comment prendre sa douche comme un homme.

Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
Passez sous la douche.
Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).
Lavez-vous le visage.
Lavez-vous les aisselles.
Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
Lavez-vous les parties et la zone alentours.
Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.
Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.
N'oubliez pas de faire votre pi-pi.
Rincez-vous.
Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
Séchez-vous partiellement. Bien sûr, vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
Regardez-vous dans le miroir. Ban-dez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
Ne rincez pas le bac de douche.
Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.
Retournez prés de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "waow, t'as vu la bête!"
Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 19 Novembre 2010 à 14:16:03
C'est une blonde et une brune qui passent devant la vitrine d'un fleuriste. La blonde fait remarquer à la brune :

- Regarde, c'est pas ton mec, là, qui achète des fleurs?

La brune répond :

- Ah merde! Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison.

La blonde est surprise :

- Ben voyons donc, t'aimes pas recevoir des fleurs?

Et la brune de répondre :

- Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon mec à toujours des attentes après m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos, les jambes en l'air.

La blonde, perplexe, lui répond :

- Pourquoi, t'as pas de vase?



:sifflet: ...................... :dehors:


Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: testouffe le 19 Novembre 2010 à 19:31:19
 :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 21 Novembre 2010 à 11:18:01
Une fillette a été retrouvée étranglée. L'enquêteur demande au médecin légiste :
- A-t-elle été violée?
Le légiste répond : - Non, on attend l'autorisation...



>/:< >/:< >/:<


Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 21 Novembre 2010 à 12:00:55
 >/:<,limite,limite  :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 21 Novembre 2010 à 22:01:23
là y a un truc à comprendre que je ne comprend pas j'ai reçu une notification avec 5 pages de retard :?:
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 22 Novembre 2010 à 08:30:22
Citation de: shrek le 21 Novembre 2010 à 22:01:23
là y a un truc à comprendre que je ne comprend pas j'ai reçu une notification avec 5 pages de retard :?:
:ptdr: :ptdr: :ptdr: Sacré Shrek.  :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: PINPIN 31 le 23 Novembre 2010 à 13:15:10

avez-vous peur dans l'avion ????? ?
----- Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.

Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant
s'adresse aux passagers via l'interphone :

- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui
vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans
incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après
le film, je vous conseille de vous détendre et relax... Oh non !!!
Mon Dieu !!!..........."

On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!

Silence de mort dans l'avion !

Les passagers se regardent !

Personne ne bouge!

L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...

Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe
!.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure,
mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir
le devant de mon pantalon !

- Ce n'est rien" , hurle un passager, vous devriez voir
l'arrière du mien...!!!


Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 23 Novembre 2010 à 13:35:50
faites attention a ce que vous dites...
...ou, à question idiote, réponse idiote

->
J'étais à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour mon chien Nolan et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me dit " vous avez un chien ,?"

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui répond :
"non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion
dans chaque bras "

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête, j'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis " c'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir"

A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire, et je continue ...
" L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer."

Horrifié, elle me demande " quelque chose vous à intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?

J'ai répondu : " non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté "
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: hannibal smith le 23 Novembre 2010 à 13:52:46
 <D  <D  <D  <D  <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 23 Novembre 2010 à 14:17:02
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 23 Novembre 2010 à 14:26:51
pour rebondir sur l'histoire de l'avion ...

le commandant de bord :
- mesdames et Messieurs, vous etes à bord du vol Air France  789 à destination de new york.
Nous volons à une altitude de 10000 pied à une vites de 800 km/h.
la température extérieure est de -25 °C.
la température intérieure est modulable selon votre bon gres.
chaque siege possede un ecran dans l'accoudoir et une liste de film vous est proposés.
nous esperons que vous passerez un bon momemnt à bord de notre avion....

le commandant pose le micro mais oublie de le couper :
- bon allez, je vais me boire un café et apres je me tape l'hotesse , lance t il au copilote.

les passagers sont hilares.
l'hotessse en queue d'avion, pique un phare et traverse l'avion à toute hate, presque en courant.

là un passager l'attrape par la jupe et l'interpelle :
- (prendre l'accent belge) : non non , vouas avez le temps mademoiselle, il va d'abord boire un café....

:-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 23 Novembre 2010 à 15:01:24
 <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: testouffe le 23 Novembre 2010 à 20:27:28
@ KFS, très très bon  :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 23 Novembre 2010 à 20:57:20
Allez une coquine pour réchauffer nos soirées hivernales ...  :-D


Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!...
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !



;)

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 23 Novembre 2010 à 22:27:59
c'est un 747 de la Seabena (compagnie nationale Belge) en approche finale sur JFK a New-York.
au moment de se poser, le pilote lance au co-pilote:
"c'est quand meme dingue ca. qu'est ce qui leurs a pris a ces Americains de faire une piste de 150m de long sur 14500 de large?"
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 24 Novembre 2010 à 09:33:10
 :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cpg le 24 Novembre 2010 à 12:09:46
voila ce qui arrive quand on laisse des chauffeurs de bus piloter des avions...  :sifflet:  >:D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 24 Novembre 2010 à 12:37:13
histoire VRAIE :

ça se passe en Belgique puisque j'y habitais à l'époque... j'avais 20 ans...
avec mon père et un copain on va boire un coup dans un bar...
arrive une charmante demoiselle avec un accent belge à coupe au couteau.
- bonjourrrrr, qu'est ce que je vous sert ?
mon père:
- les couilles mais pas trop fort !
moi :
- ...  Oo: Oo: Oo:
elle :
- ...  ??? ... désolé, on a pas ça.....

note pour plus tard : ne plus sortir avec mon père....
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 24 Novembre 2010 à 13:16:52
Citation de: cdm98 le 24 Novembre 2010 à 12:37:13
ça se passe en Belgique puisque j'y habitais à l'époque...

Ah c'est donc ça !  :langue:
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 24 Novembre 2010 à 14:46:41
Citation de: rafale le 24 Novembre 2010 à 13:16:52
Citation de: cdm98 le 24 Novembre 2010 à 12:37:13
ça se passe en Belgique puisque j'y habitais à l'époque...

Ah c'est donc ça !  :langue:

ouais, ben pas longtemps...
hé, mr ounet, j'crois qu'il y a de la discrimination anti belge là....
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 24 Novembre 2010 à 14:59:21
Citation de: cdm98 le 24 Novembre 2010 à 12:37:13
histoire VRAIE :

ça se passe en Belgique puisque j'y habitais à l'époque... j'avais 20 ans...
avec mon père et un copain on va boire un coup dans un bar...
arrive une charmante demoiselle avec un accent belge à coupe au couteau.
- bonjourrrrr, qu'est ce que je vous sert ?
mon père:
- les couilles mais pas trop fort !
moi :
- ...  Oo: Oo: Oo:
elle :
- ...  ??? ... désolé, on a pas ça.....

note pour plus tard : ne plus sortir avec mon père....

:ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 25 Novembre 2010 à 22:10:20
Discussion entre un père et son fils (http://www.youtube.com/watch?v=qX_RyJWIIsI#ws)


La maîtresse catholique demande à ses élèves :
" D' après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier ?
"La petite Julie lève le doigt et répond : " Les mains Madame ! "-
" Ah bon Julie ? Et peux-tu nous dire pourquoi ?"-
"Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel.
Le petit Alfred répond à son tour : "Les pieds Madame."-
" Explique-nous ça Alfred, nous t'écoutons. "-
"Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas.
Ma mère avait les pieds en l'air et elle disait « Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens »
Et heureusement que papa était sur elle, sinon je crois qu'on l'aurait perdue !

Un détenu d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête tu déconnes personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot au cou pour arrêter l'hémorragie.

C'est un braqueur qui arrive dans une banque.
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Oui, vous avez....."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle, elle a tout vu" !!"

Antoine et Michel, deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir, sont assis pour prendre leur pause café.
Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise.
Antoine dit à Michel :
"Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va coller son nez à la vitrine, et va demander ce que l'on vend."
Il n'avait pas encore fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande :
" Vous vendez quoi, ici ?"
Antoine répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »
Sans perdre de temps la personne âgée répond :
"Ça a l'air de bien marcher, il ne vous en reste que deux !"

Méfiez vous des retraités. Ils sont vieux mais pas cons..!!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 26 Novembre 2010 à 22:26:12
Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde.
La femme flic demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande: - Ca ressemble à quoi ?
La femme flic répond:
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic.
Celle-ci regarde dans le miroir et dit:
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police.



Ah ces mib...  <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 30 Novembre 2010 à 00:13:49
Par un beau dimanche après-midi, deux religieuses se promènent, lorsque l'une d'elle aperçoit deux jeunes filles qui selon toutes les apparences pratiquent le plus vieux métier du monde.
Or, nos deux religieuses sont choquées de constater que l'une des demoiselles porte un chandail avec le nom de « JESUS » écrit bien en vue au niveau de la poitrine.
Les religieuses sont scandalisées et elles ne peuvent s'empêcher d'aller parler à la jeune fille.
" Vous n'avez pas honte de blasphémer le nom de Jésus comme ça... C'est scandaleux de provoquer les faiblesses des hommes en utilisant le nom du fils de Dieu. C'est tellement honteux que rien qu'à vous regarder, je devrais aller me laver les yeux à l'eau bénite pour avoir le salut de mon âme !

Une fois les religieuses parties, l'une des deux filles dit à l'autre :
"Je te l'avais bien dit que « Je suce », ça s'écrivait pas comme ça !

:-D :-D :sifflet: :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 30 Novembre 2010 à 08:02:55
 <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 30 Novembre 2010 à 10:39:27
j'adore les histoires iconoclastes...

une petite un peu naze mais bon... elle fait sourire ...

une bonne sœur, à paris, rentre dans une pharmacie pour acheter son shampoing qui adouci les cheveux...
un jeune rentre et elle entend distraitement la conversation :
- un "ticket de métro" s'il vous plait, tarif jeune à un euro... (pour celles et ceux qui n'auraient pas compris, le "ticket de metro" est un code pour demander un préservatif ....)
la pharmacienne, bien au fait du code utilisé par les jeunes, lui donne son préservatif à 1 euro...
- bonne journée jeune homme...
La bonne sœur, paie son shampoing et s'en va prendre son metro à l'heure de pointe. elle se dirige vers la caisse et là... un monde fou !!!
et là ça tilte... dans la pharmacie, elle vend des tickets de metro...  :-D
elle remonte en courant, rentre en trombe dans la pharmacie et lance :
- un ticket de metro s'il vous plait...
- ...  Oo: ... Vous ma soeur, un "ticket de métro" ?  :-[
- oh ben oui, si vous saviez la queue qui m'attend en bas....


hum
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: anthony 50 le 30 Novembre 2010 à 11:16:31
 :ptdr: :ptdr: excellent cdm  :biggrin:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 30 Novembre 2010 à 14:37:12
allez une tite inconoclaste encore...

le couvent  des batignolles a entierement brulé cette nuit.
les soeurs sont à la rue.
non loin de là se trouve le monastere des pelerins de la salette...
le pere supérieur, dans sa grande charité chrétienne offre le gite aux soeurs sdf...
pour éviter toute tentation, le pere a une idée :
il a décidé d'attacher une petite clochette au membre des chacun des freres de la congrégation.
si un tintement retenti c'est qu'il y a vraissemblablement des idées mal placées...
le jour de l'acceuil des soeurs, les freres sont dans la cours pour accueillir leurs hotes...
la premiere soeur qui arrive est une mannequin repentie... et visiblement elle fait de l'effet.
le premier frere qui pose les yeux sur elle.... diguelindiguelin....
le pere se fache et l'envoi en péntience dans les sous sols du monastere...
le second... idem...diguelindiguelin....
le troisieme... pas mieux...diguelindiguelin....
bref, c'est l'hecatombe.
reste enfin un frere qui garde une posture stoique.
le pere est ravi :
c'est bien mon fils, je suis fier de vous, lui dit il dans une large accolade...
diguelindiguelin....

<D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 30 Novembre 2010 à 15:07:51
Pourquoi, le père ressemble à une femme?  ???..................................................ok,  :dehors:
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 30 Novembre 2010 à 15:09:46
Citation de: mickey le 30 Novembre 2010 à 15:07:51
Pourquoi, le père ressemble à une femme?  ???..................................................ok,  :dehors:

Mickey, c'est pas le topic des devinettes !  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 30 Novembre 2010 à 15:58:17
 >/:< :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 03 Décembre 2010 à 18:35:28
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Où est donc mon Ricard ? :
Conjonction de coordination (Où, et, donc, or, ni, car)
Horloge murale : > > Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
Mozart : > > Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozarella.
La mort : > > Première cause de décès dans le monde.
La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sudoku : > > Qui à le Sudoku à le nord en face.
Marée noire :
Quand les poissons sont habillés par Diesel
Porte-clefs : > > Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Jardiland : > > Seul endroit où si tu prends trois râteaux, il ya une pelle offerte.
Cellulite : > > Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes....
Masochisme : > > Concept proche de la politesse - frapper avant d'entrer
Crever l'écran : > > Oublier de mettre la dragonne de la manette de jeu de sa Wii
Femme : > > Etre bizarre qui mouille sans rentrer dans l'eau, qui saigne sans se couper et nous casse les couilles sans les toucher
David Guetta : > > Seul DJ qui mixe les mains en l'air
Etat : > > Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
Match de l'équipe de France :
Seul match de foot qui passe sur la chaine comédie
Cravatte : > > Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme
Carla Bruni : > > Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
Dieu : > > Geek qui joue au Sims toute la journée
Maison Blanche : > > Actuellement Barack noire
Le coiffeur :
Seul endroit où les bleus peuvent espérer une coupe
Spermatozoïde : > > Meilleur ami de l'homme. La preuve, dès qu'on a une couille, il est là...
Voiture : > > Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant








Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 05 Décembre 2010 à 21:10:24
Votre pied droit est-il intelligent ?

C'est marrant, essayez!

Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension.
Et je suis prêt à parier que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied.
Mais, vous ne pourrez pas !!! Essayez.....

1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une horloge.

2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.

Votre pied change de direction !!!! (le con...!)
Je vous l'avais dit.... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.
Il est con,... c'est tout!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: testouffe le 05 Décembre 2010 à 21:13:38
 <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 05 Décembre 2010 à 21:20:01
C'est dingue ce truc j'vous dis   <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: testouffe le 05 Décembre 2010 à 21:41:07
c'est impossible!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 05 Décembre 2010 à 21:44:46
ben non  Oo:
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 06 Décembre 2010 à 00:18:34
Citation de: timstripes le 05 Décembre 2010 à 21:44:46
ben non  Oo:

Me dis pas que tu y arrive ???
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Taeron le 06 Décembre 2010 à 00:46:02
Fastoche ton truc avec le pied droit !
Bon, l'honneteté m'oblige à avouer que je suis gaucher...j'essaie du pied gauche.

Impossible :D J'y arrive pas, ou mal...les hémisphères cérébraux c'est quand même fort  <D
Titre: Re : Re : Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 06 Décembre 2010 à 08:05:15
Citation de: Mamykawa le 06 Décembre 2010 à 00:18:34
Citation de: timstripes le 05 Décembre 2010 à 21:44:46
ben non  Oo:

Me dis pas que tu y arrive ???

c'est l'inverse que je n'arrive pas à faire  Oo:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 06 Décembre 2010 à 14:39:50
Ben comme tim, j'y arrive sans difficulté ....  Oo: ???
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 06 Décembre 2010 à 14:55:30
RECETTE DU POULET AU WHISKY

Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four à température moyenne (220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié

Se verser un verre de whisky et le boire.

Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.

Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.

Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens.

S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.

Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se reveler.

Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer,

manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

La semaine prochaine : la dinde au ricard!!!
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: mailkeulkeul le 06 Décembre 2010 à 17:55:47
Citation de: cdm98 le 06 Décembre 2010 à 14:55:30
RECETTE DU POULET AU WHISKY

Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four à température moyenne (220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié

Se verser un verre de whisky et le boire.

Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.

Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.

Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens.

S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.

Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se reveler.

Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer,

manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

La semaine prochaine : la dinde au ricard!!!


Merci pour le bon fou rire!!

vivement la semaine brochaine!!!
lol
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: hannibal smith le 06 Décembre 2010 à 18:41:12
 :excellent: :excellent: :excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 06 Décembre 2010 à 20:11:27
 :bravo: :pouce: :bravo: :pouce: <D <D <D <D <D
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 09 Décembre 2010 à 14:16:55
Citation de: timstripes le 03 Décembre 2010 à 18:35:28
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Où est donc mon Ricard ? :
Conjonction de coordination (Où, et, donc, or, ni, car)
Horloge murale : > > Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
Mozart : > > Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozarella.
La mort : > > Première cause de décès dans le monde.
La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sudoku : > > Qui à le Sudoku à le nord en face.
Marée noire :
Quand les poissons sont habillés par Diesel
Porte-clefs : > > Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Jardiland : > > Seul endroit où si tu prends trois râteaux, il ya une pelle offerte.
Cellulite : > > Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes....
Masochisme : > > Concept proche de la politesse - frapper avant d'entrer
Crever l'écran : > > Oublier de mettre la dragonne de la manette de jeu de sa Wii
Femme : > > Etre bizarre qui mouille sans rentrer dans l'eau, qui saigne sans se couper et nous casse les couilles sans les toucher
David Guetta : > > Seul DJ qui mixe les mains en l'air
Etat : > > Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
Match de l'équipe de France :
Seul match de foot qui passe sur la chaine comédie
Cravatte : > > Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme
Carla Bruni : > > Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
Dieu : > > Geek qui joue au Sims toute la journée
Maison Blanche : > > Actuellement Barack noire
Le coiffeur :
Seul endroit où les bleus peuvent espérer une coupe
Spermatozoïde : > > Meilleur ami de l'homme. La preuve, dès qu'on a une couille, il est là...
Voiture : > > Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
0(0 0(0
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 12 Décembre 2010 à 17:04:16
C'est d'actualité

Un chauffeur de camion est arrêté au feu rouge une blonde sort de sa voiture, frappe à sa vitre et dit : "Je suis Corine, je suis derrière vous et vous perdez votre cargaison !".
Le chauffeur du camion ignore et continue sa route.
Au 2ème feu rouge, la blonde revient et lui dit "Je suis corine, je suis derrière vous et vous perdez votre cargaison ! "
Le routier descend et lui crie "JE SUIS JEAN, C'EST L'HIVER, IL NEIGE, ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL, CONNASSE !!!
:-D :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 15 Décembre 2010 à 09:40:50
 <D <D <D

Excellent !!!
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: cpg le 15 Décembre 2010 à 09:47:10
Citation de: Chouchou le 15 Décembre 2010 à 09:40:50
<D <D <D

Excellent !!!

tu vas etre en retard au boulot toi ...!!
Titre: Re : Re : Re : [Humour] blague
Posté par: HotCmel le 15 Décembre 2010 à 12:10:15
Citation de: cpg le 15 Décembre 2010 à 09:47:10
Citation de: Chouchou le 15 Décembre 2010 à 09:40:50
<D <D <D

Excellent !!!

tu vas etre en retard au boulot toi ...!!

Elle est au boulot  :sifflet: :-\
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 15 Décembre 2010 à 14:09:24
Citation de: HotCmel le 15 Décembre 2010 à 12:10:15
Citation de: cpg le 15 Décembre 2010 à 09:47:10
Citation de: Chouchou le 15 Décembre 2010 à 09:40:50
<D <D <D

Excellent !!!

tu vas etre en retard au boulot toi ...!!

Elle est au boulot  :sifflet: :-\

Et toi manouche, t'es où ?!!!  :sifflet: :-D

Je suis en avance sur mes TP etc alors j'ai le droit !!  :langue:
La preuve, j'ai le temps de faire tes lettres aussi...  :sifflet: :-D
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: polishglider le 15 Décembre 2010 à 14:10:12
Citation de: Chouchou le 15 Décembre 2010 à 14:09:24
Et toi manouche, t'es où ?!!!  :sifflet: :-D
Je suis en avance sur mes TP etc alors j'ai le droit !!  :langue:
t'appel ca comme ca toi ... tes "TP" ....  :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 15 Décembre 2010 à 14:11:58
 :boulet:
Titre: Re : Re : Re : Re : [Humour] blague
Posté par: cpg le 15 Décembre 2010 à 14:29:28
Citation de: HotCmel le 15 Décembre 2010 à 12:10:15
Citation de: cpg le 15 Décembre 2010 à 09:47:10
Citation de: Chouchou le 15 Décembre 2010 à 09:40:50
<D <D <D

Excellent !!!

tu vas etre en retard au boulot toi ...!!

Elle est au boulot  :sifflet: :-\

ha oui ..!!! c'est vrai qu'on est dans le topic des blagues....  :-D :-D  >:D >:D >:D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 16 Décembre 2010 à 10:36:13
 :langue: :-D
Titre: Re : Re : Re : Re : Re : [Humour] blague
Posté par: HotCmel le 17 Décembre 2010 à 13:25:39
Citation de: cpg le 15 Décembre 2010 à 14:29:28
Citation de: HotCmel le 15 Décembre 2010 à 12:10:15
Citation de: cpg le 15 Décembre 2010 à 09:47:10
Citation de: Chouchou le 15 Décembre 2010 à 09:40:50
<D <D <D

Excellent !!!

tu vas etre en retard au boulot toi ...!!

Elle est au boulot  :sifflet: :-\

ha oui ..!!! c'est vrai qu'on est dans le topic des blagues....  :-D :-D  >:D >:D >:D

Voila quelqu'un de bien  :merci:
Titre: Re : Re : Re : Re : Re : Re : [Humour] blague
Posté par: cpg le 17 Décembre 2010 à 13:47:40
Citation de: HotCmel le 17 Décembre 2010 à 13:25:39
Citation de: cpg le 15 Décembre 2010 à 14:29:28
Citation de: HotCmel le 15 Décembre 2010 à 12:10:15
Citation de: cpg le 15 Décembre 2010 à 09:47:10
Citation de: Chouchou le 15 Décembre 2010 à 09:40:50
<D <D <D

Excellent !!!

tu vas etre en retard au boulot toi ...!!

Elle est au boulot  :sifflet: :-\

ha oui ..!!! c'est vrai qu'on est dans le topic des blagues....  :-D :-D  >:D >:D >:D

Voila quelqu'un de bien  :merci:

toi , tu as un canapé confortable on dirait....  <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 17 Décembre 2010 à 20:19:49
Tu m'étonnes !!! Et après il ose me dire "Ooooohhhh j'suis mort moi !!!" Ouais d'accord !!!  :sifflet:

<D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 17 Décembre 2010 à 22:26:41
Un homosexuel va chez son médecin

- Ecoutez mon ami, je n'irai pas par quatre chemins : vous avez le SIDA ...!

-Mon Dieu, Docteur, que vais-je faire ?

-Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées type merguez, un chou vert complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili, dix piments forts et boire un litre de jus de prunes.

-Et ça va me guérir Docteur ?

-Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul........!!!!!!



Pour lutter contre la grippe
Il faut construire votre système immunitaire....
1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).
2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus. :)

Exemple de la solution 2
- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l'air
- Eliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur

Mise en application de la solution 2
1 Je me promène jusqu'au bistro ( je marche )
2 Je m'installe à la terrasse ( je prends l'air )
3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j'élimine le stress )
4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j'absorbe les vitamines )
5 Je prends le menu du jour arrosé d'une bouteille de Bordeaux ( j'active ma circulation )
6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8 Je rentre chez moi et je m'endors sur le canapé ( repos réparateur )

Comme disait ma grand mère : Un p'tit coup dans l'nez vaut mieux q'une piqûre dans l'cul




Il était une fois un Africain qui n'aimait vraiment pas la plus belle partie de son corps.
Elle mesurait 50 cm!! C'était trop long, même pour lui.
Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit:
- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.
S'il répond NON, tu perdras 10 cm ... Mais s'il répond OUI, tu en gagneras 10 autres!
Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi?
- NON!
L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm. Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare:
- Crapaud veux-tu te marier avec moi?
- NON!
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm. Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale. Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON. Il retournant à la mare et demanda au crapaud:
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi?
Et le crapaud, passablement énervé:
- Putain! Mais t'es sourd ou quoi? Je t'ai dit NON, NON et NON!





Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés 3 hommes très noirs, nus, assis dans un parc.

Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.

Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.

L'artiste irlandais se rapproche du couple :

- "Puis je vous aider ? je suis l'auteur de ces créations !"

- "Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi vous avez 3 hommes africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !"

- "Oh dit-il, je crois qu'il y a un léger malentendu. Ce ne sont pas des hommes africains, ce sont des mineurs irlandais et celui du milieu est rentré à la maison pour déjeuner !"


2 Août
Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans une Haute-Savoie ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique.
Les montagnes sont majestueuses.
Je suis impatient de les voir couvertes de neige.
J'adore cet endroit.
__________________________________________________ _______
14 Octobre
La Haute-Savoie est l'endroit le plus beau de la planète.
Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange.
Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux de la création. J'ai l'impression d'être au Paradis.
J'adore cet endroit. __________________________________________________ _______
11 Novembre
l'ouverture de la chasse au cerf.
J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables.
J'espère qu'il va bientôt neiger.
J'adore cet endroit. __________________________________________________ _______2 Décembre
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc.
On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle.
Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné), mais quand le chasse-neige est passé, nous avons dû reprendre les pelles.
Quel endroit merveilleux ! J'adore la Haute-Savoie.
__________________________________________________ _______
12 Décembre
Encore de la neige cette nuit. J'adore. Le chasse-neige a fait une farce en encombrant le chemin.
J'adore cet endroit.



19 Décembre
Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter.
Enfoiré de chasse-neige.
__________________________________________________ _______
22 Décembre
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin.
Le connard.
__________________________________________________ _______
25 Décembre
Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige.
Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige.
Ma parole, je lui fait la peau à ce sale con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace de mes deux.
__________________________________________________ _______
27 Décembre
Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige.
Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige.
Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25cm de merde cette nuit.
Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente 25 cm de neige ?
__________________________________________________ _______
28 Décembre
Cette tarlouze de météorologue de mes deux s'est encore foutu dedans.
Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là, ça ne fondra pas avant l'été. Le chasse-neige est resté coincé sur la route et l'autre burne est venue à la porte pour m'emprunter une pelle !
Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé 6 pelles en dégageant la putain de neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule.


4 Janvier
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de ma voiture.
Résultat des courses : 3 000 balles de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que ces abrutis de chasseurs les avaient toutes exterminées en novembre.
__________________________________________________ _______
3 Mai
J'ai conduit la voiture au garage, en ville. Vous me croirez si vous voulez, ma bagnole est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.
__________________________________________________ _______
10 Mai
Les déménageurs sont là.
On retourne à Paris.




Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: lenitod le 18 Décembre 2010 à 01:42:07
 <D :ptdr: :ptdr: :ptdr: :excellent: :excellent:

trop bien la dernière!!!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 18 Décembre 2010 à 11:59:30
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau,
à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 18 Décembre 2010 à 12:03:21
Un homme a été cambriolé.  Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté
le voleur et le convoque.  L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. 
S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 18 Décembre 2010 à 12:05:13
  Nos amis les chasseurs...
Gaston s'arrête chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
"- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos
et sa chambre est juste au dessus !! je n'ose pas aller voir.
Vas-y toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien ! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
"- Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !"
"- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 19 Décembre 2010 à 02:11:57
 :ptdr: :ptdr: :ptdr:

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Philippe lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Philippe, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
...et me voilà !!!!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: testouffe le 19 Décembre 2010 à 10:34:14
 :excellent: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: lenitod le 19 Décembre 2010 à 11:05:17
 :biggrin: <D :excellent: :ptdr: :pouce:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 19 Décembre 2010 à 11:43:44
 :excellent: <D <D <D <D <D :excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 19 Décembre 2010 à 19:24:40
1. Deux prostituées :
- Qu'est-ce que t'as demandé au Père Noël, toi ?
- Ben, 800 francs, comme à tout le monde !


2. Un jour, le Père Noël décide d'aller en Somalie avec ses lutins. Le Père Noël demande à ses lutins :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce que ils ne mangent pas.
- Ils ne mangent pas ? O.K., pas de cadeaux !


3. Deux blondes s'en vont dans les bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de recherches vaines, une des deux dit à l'autre :
- Bon j'en ai marre ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le ramasse !


4. Toto dit à sa maîtresse :
Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ?
La maîtresse : Ben non, voyons ! Y'a pas de poil sur les boules de Noël !
Le Toto de répondre : Hé ! Noël ! Vas-y, montre à la maîtresse...


5. Deux gamins pendant la récré :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...


6. Quelle est la ressemblance entre un curé et un sapin de Noël ?
Dans les deux cas, les boules ne servent qu'à la décoration.


7. Pourquoi les nains placés sur les bûches de Noël sourient tout le temps ?
Parce qu'ils savent qu'ils vont bientôt se faire sucer...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 19 Décembre 2010 à 19:27:57
 <D <D :excellent:  <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 19 Décembre 2010 à 22:09:50
 <D surtout la 2 !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 19 Décembre 2010 à 23:20:28
A Marseille, 2 employés municipaux sont sur un terrain vague.
Le premier fait un trou à la pelle pendant que le deuxième le regarde.
Quand le trou est fini, le deuxième s'empresse de reboucher le trou .
Un deuxième trou est fait et même mascarade.
Cela dure toute la journée : 8 trous sont faits (hé,on est à Marseille,peuchère!), 8 trous sont bouchés!

Un habitant interloqué et qui a assisté à toute la scène,s'approche des 2 compères:
-Hé ben, je n'ai rien compris,qu'est que vous fabriquez?
-Oh ça,faut pas nous en vouloir,mais celui qui met l'arbre au fond du trou est en arrêt maladie!!!!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: anthony 50 le 20 Décembre 2010 à 17:11:36
Deux bergers basques discutent.
- Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Le deuxième lui dit :
- Ecoute, Loulou, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier Loulou, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop.hop. un petit coup chacune.
Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil.
Il retourne voir son pote et lui explique.
Son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc Loulou fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Euh là la Marie, ouvre donc les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
La Marie, étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie :
- Oh mon dieu !
Loulou :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Et la Marie lui répond :
- Elles sont toutes montées dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 20 Décembre 2010 à 17:20:31
:ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 20 Décembre 2010 à 18:51:00
 <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 20 Décembre 2010 à 22:33:20
 :excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 21 Décembre 2010 à 00:00:17
Un jeune vendeur est embauché,à l'essai dans un immense centre commercial.

Méfiant, le patron le suit discrètement dans les rayons et, le voit vendant du matériel de pêche à un client.

Le vendeur est tellement persuasif qu'en quelques minute le caddie est plein à ras bord, ils passent ensuite au rayon nautisme et le brave client ressort du magasin une heure après au volant d'un 4X4 neuf attelé d'une remorque avec le bateau motorisé et un coffre bourré de matos!

Le patron récupère le jeune vendeur et l'entraine dans son bureau, enchanté de sa recrue, il triple son salaire et signe un cdi sur l'heure.

Il avoue son espionnage et tape dans le dos du jeune en disant : Quand même, vous êtes extraordinaire, quand je pense que ce gogo de client venait acheter un moulinet et quelques leurres !

Le vendeur lui répond alors : Mais pas du tout, ce client errait dans le rayon des protections féminines en hésitant entre serviettes et tampax ...
Je lui ai donc dit : Si je comprend bien, le week-end est foutu : autant aller à la pêche .
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 21 Décembre 2010 à 10:36:49
tellement vrai !
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: polishglider le 21 Décembre 2010 à 11:11:22
Citation de: cdm98 le 21 Décembre 2010 à 10:36:49
tellement vrai !
c'est pour ca que Martin a acheté un bateau ...


ahhh j'comprend mieux !!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 21 Décembre 2010 à 13:01:09
 <D <D




sinon :


Si vous voyez Cerise de Groupama avec de l'herbe entre les dents,c'est qu'elle a suçé le bonhomme de Cetelem.
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: polishglider le 21 Décembre 2010 à 13:12:33
Citation de: timstripes le 21 Décembre 2010 à 13:01:09
<D <D




sinon :


Si vous voyez Cerise de Groupama avec de l'herbe entre les dents,c'est qu'elle a suçé le bonhomme de Cetelem.
je pensais qu'elle avait passé la nuit avec Olivier de Carglass. Et vu que son trou était plus petit qu'un pièce de deux euros, il a pu lui injecter sa résine spéciale en moins de 30min, et ça ne lui a rien couté!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: lenitod le 21 Décembre 2010 à 13:19:25
Citation de: polishglider le 21 Décembre 2010 à 13:12:33
Citation de: timstripes le 21 Décembre 2010 à 13:01:09
<D <D




sinon :


Si vous voyez Cerise de Groupama avec de l'herbe entre les dents,c'est qu'elle a suçé le bonhomme de Cetelem.
je pensais qu'elle avait passé la nuit avec Olivier de Carglass. Et vu que son trou était plus petit qu'un pièce de deux euros, il a pu lui injecter sa résine spéciale en moins de 30min, et ça ne lui a rien couté!

trop bon!!! <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: hannibal smith le 21 Décembre 2010 à 13:25:40
la preuve en image:

http://www.mortderire.info/photos/files/1406-groupama-carglass.jpg (http://www.mortderire.info/photos/files/1406-groupama-carglass.jpg)

:sifflet:
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: polishglider le 21 Décembre 2010 à 13:44:47
Citation de: hannibal smith le 21 Décembre 2010 à 13:25:40
la preuve en image:

(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.mortderire.info%2Fphotos%2Ffiles%2F1406-groupama-carglass.jpg&hash=2b71e5e42664b22ee2281900d96a549b876cbfdf)

:sifflet:
c'est mieux en image
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 21 Décembre 2010 à 13:59:19
 <D
je connaissait, mais elle me fait toujours marré cette pub...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 26 Décembre 2010 à 21:22:47
Un magasin qui vend de nouveaux Maris vient juste d'ouvrir à New York. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin.

1) Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.
2) Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.

Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.

Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.

La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers.

« Oh mon Dieu, s'exclame t'elle. Je peux à peine y croire ».

Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage Le panneau dit: Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.

Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.

Le panneau dit « Vous êtes la 31 456 012 ème visiteuse de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.
Merci de votre passage au Magasin des Maris....

Le même magasin avec 6 étages qui vend des FEMMES vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.

Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.

Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.

Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 27 Décembre 2010 à 09:41:45
je crois que c'est clair .
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Taeron le 28 Décembre 2010 à 00:46:50
Super bien fait ;)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 28 Décembre 2010 à 10:39:43
bon allez une petite qui m'est revenu en tete suite au topic :
https://forum.planete-kawasaki.com/index.php/topic,13987.0/topicseen.html (https://forum.planete-kawasaki.com/index.php/topic,13987.0/topicseen.html)

donc :
une jeune et très belle demoiselle se présente chez son gynécologue.
- Bonjour docteur... je viens vous voir parce que... enfin c'est un peu délicat... voilà... je ... euh... ben en fait quand je fais l'amour je ne ressens rien...
- comment ça rien?
- ben rien... rien de rien...
- jamais d'orgasme?
- holà , non, ça en est loin même...
- ben c'est parce que vos petits amis ne savent pas y faire...
- ben j'en ai eu plusieurs, et pas que des petits jeuens... des plus expérimentés... mais rien n'y fait...
- je n'y crois pas. accepteriez vous un test scientifique? (  :-D )
- au point où j'en suis je suis prete à tout.
- tres bien, passons derriere nous serons mieux...

là le praticien, un bon gaillard d'origine italienne, sûr de sa virilité, se prépare... il se protege comme il se doit, installe la "patiente" sur la table de travail et commence son affaire.
- alors demande t il ??
- non rien, vraiment rien... meme pas un frisson...
le gras commence à passer aux choses sérieuses
- alors , et là?
- bof pas mieux...
l'étalon en prend un coup à sa fierté.
il accelere le mouvement.
- et là, demande t il essouflé ??
- pourquoi vous avez changé quelque chose ?
cette fois c'en est trop, il donne tout ce qu'il a, à fond à fond à fond...
apres plusieurs minute de besogne intensive il demande inquiet :
- et là , vous sentez quelque chose.
- oui là oui !
- (heureux) décrivez moi ce que vous sentez
- je sens .. une odeur de caoutchouc brulé...

:-D :-D :-D :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 04 Janvier 2011 à 14:24:39
Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.
Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin. Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc. "Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand".
Sur ce, le mari entre :
- "Qu'est-ce que c'est ça ?"
- "Ça, c'est une statue, les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même". Et il ne fut plus question de la statue.
A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau ! Les fumiers !!! "
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 04 Janvier 2011 à 14:45:03
 <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 04 Janvier 2011 à 14:56:56
:bravo:
:ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 04 Janvier 2011 à 18:51:09
Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute..
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comportetoi
bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: hannibal smith le 04 Janvier 2011 à 18:54:59
Ça sent le vécu là? Non?  :-D
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 05 Janvier 2011 à 10:02:35
Citation de: timstripes le 04 Janvier 2011 à 18:51:09
Était-ce Nina Capelli?

(...) et 4 nouveaux noms de salopes!

alors là pas d'accord !!! je l'ai bien connu et elle était vraiment amoureuse de moi !!! si c'est vrai !!!
:-D :-D :-D :-D

rigolote cette blagounette...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 05 Janvier 2011 à 18:21:29
Le PDG d'une très grosse société convoque un de ses collaborateurs :

- Vous avez fait jusqu'à présent, lui dit-il, un parcours exceptionnel au sein de notre groupe.
Entré comme coursier, vous êtes devenu en trois mois chef de bureau, puis quatre mois après chef de service.
Un an plus tard, vous étiez directeur commercial, et depuis dix-huit mois vous avez le titre de directeur général adjoint.
Et bien, j'ai le plaisir de vous annoncer qu'à compter de ce jour, vous êtes nommé directeur général.
Par ailleurs, je proposerai dès la semaine prochaine votre entrée au conseil d'administration, et je ne vous cache pas que je songe à vous pour ma succession.
Qu'en dites-vous ?

- Merci, papa !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 07 Janvier 2011 à 12:45:20
tellement vrai
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 09 Janvier 2011 à 20:28:52
"Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait tout de suite autosuffisant".

"Ce n'est pas possible ! Pour être aussi con, tu as appris".

"Le jour où le flagrant délit de connerie sera passible des tribunaux, il y a pas mal de juges qui n'auront pas à quitter la salle".
"Le monde est peuplé d'imbéciles qui se battent contre des demeurés pour sauvegarder une société absurde".

"Vivre seul, c'est prendre plaisir à manger du céleri rémoulade dans son papier d'emballage".



"Le plus beau compliment que je puisse faire à une femme est de lui dire : je suis aussi bien avec toi que si j'étais tout seul".


"J'adore les chaises longues parce qu'il n'y a pas de place pour deux".



"Ce n'est pas que je n'aime pas les autres, c'est que je n'en ai pas besoin".

"L'amour, c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui ne veut pas !"


"Lors d'une scène de ménage, 31 % des femmes brandissent la menace de retourner chez leur mère. Mais... ce n'est pas du tout une menace. C'est un soulagement !"



"Dans la moitié des couples d'aujourd'hui, c'est l'homme qui s'occupe des enfants et l'autre homme qui va travailler !"

"Je suis pour le porte-jarretelles ! Je trouve ça plus excitant qu'un caleçon à pois, sous une soutane".



"Il y a quand même des choses qui changent grâce à l'action des féministes. Aux dernières élections, il y a eu une recrudescence des filles-maires".



"Je sais que, pour une femme, c'est difficile de rendre un homme heureux. Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs".



"Le nombre des publicités vantant les produits pour faire grossir les seins est plus important que le nombre de publicités invitant les dames à se cultiver".

"J'ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire. Ils préfèrent un chèque".



"Le trésor public fait de plus en plus de retenues à la source. J'attends l'étape suivante, quand le percepteur viendra demander du fric directement aux mecs qui vont bosser le matin. On paie, sinon on ne peut pas aller travailler".



"Le Nobel, j'aurais bien aimé l'avoir... pour l'argent".



"L'idéal, ce serait de pouvoir déduire ses impôts de ses impôts".

"Ni Dieu ni maître, même nageur !"



"Vous avez lu l'Ancien Testament ? - Non ! Qui a hérité ?"



"Pour le pape, le plus dur c'est de ne pas avoir d'homologue avec qui causer boulot".



"Si Dieu avait voulu qu'on aille à la messe, il aurait fait les bancs d'église plus confortables".



"La fumée blanche au Vatican annonce l'élection d'un nouveau pape... En même temps que la combustion de l'ancien".

"Faire du bruit avec la bouche comme un ministre, c'est ça être comédien... La différence ? On est mieux payé quand on fait du cinéma !"



"Il y a quand même beaucoup de gens qui sont devenus acteurs parce qu'ils considéraient qu'il valait mieux être mauvais en une chose que médiocre dans plusieurs".



"Le plus difficile pour un acteur, c'est d'être avec un metteur en scène qui n'a pas compris l'histoire comme vous".



"Il suffit de dire qu'on préfère que les acteurs vous parlent de leur métier plutôt que de la philosophie kantienne pour passer pour un cynique".


"Cette manière d'élever le journalisme à la hauteur d'un spectacle permet à ses promoteurs de laisser croire qu'ils ont du talent".



"A mon avis, si les critiques littéraires ne lisent pas les livres, c'est tout simplement par peur d'être influencé dans leur a priori".


"Comment voulez-vous que les hommes politiques n'aient qu'une parole, étant donné le nombre de médias !"



"J'ai déjà eu de mauvaises petites coupures de presse mais jamais de grosses blessures d'amour-propre".

"Les hommes naissent libres et égaux en droit. Après ils se démerdent !"


"L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, c'est une connerie. Prenez les éboueurs..."



"Ça serait bien plus facile de faire du syndicalisme s'il n'y avait pas de travailleurs".


"Il faut qu'une porte soit ouverte ou d'une autre couleur".



"Il faut battre le fer quand il est chaud et la crème quand elle est fraîche".



"Exploit peu ordinaire d'un baigneur unijambiste du Pas-de-Calais, il a mis un pied dans la Manche !"



"Etes-vous bricoleur ? Oui, il m'arrive de joindre l'outil à l'agréable".



"Corrida : les bouchers à l'arène !"



"J'ai failli écrire de faux "Mémoires" de Landru. J'avais déjà le titre : La femme au foyer".
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 09 Janvier 2011 à 20:29:08
Un père de famille Corse,Dominique,proche de la mort, décide de convoquer son ami notaire afin de lui faire part de ses voeux pour l'héritage qu'il donnera à ses fils.

- Tu vois , Claude, je veux que mon héritage parte à mon fils le plus feignant et pour cela ,j'ai une astuce, afin de déterminer lequel et je veux que tu en sois témoin;je vais les faire monter l'un après l'autre et leur poser la même question.

Le père, Dominique ,au 1er étage dans sa chambre,appelle son 1er fils:

-Paul, monte voir!
-oui,Papa ,j'arrive
-Paul,quand je serai mort,que vas-tu faire de la bergerie?
-Oh,Papa,tu sais,la bergerie c'est du boulot et moi je n'aime pas trop cela,alors je louerai la bergerie à un berger et qui me paiera sur les ventes de fromage.

Le père est ravi ,regarde le notaire et lui dit:
-tu vois ,il est bien mon fils!

Il appelle le 2ème:
-Pierre,monte voir
-oui,Papa,j'arrive
-Pierre,à ma mort,que vas tu faire de la bergerie?
-Oh là,là tu sais Papa,moi et le travail,c'est pas l'amour.Alors la bergerie ,je la vendrai et avec l'argent ,j'irai au bistrot avec les copains!

Le père,encore plus ravi,le félicite.

Il appelle le 3ème:
-René, monte voir
-Ah non,Papa,descends!!!!!!!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 10 Janvier 2011 à 17:50:45
Lors d'un terrible combat contre un lion, Tarzan perd un oeil, un bras et son penis.
Les animaux de la jungle le soingnent et le ramenent a la vie.
Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille, et , pour le sexe, prennent ula trompe d'un bébé éléphant.
Apres une semaine de convalescence, Tarzan rentre chez lui et retrouve Cheetha.
<< Et tes greffons, qu'en penses-tu?>>
Demande t'elle
<< Oeil bon, Tarzan voir loin et net.
<< Bras long et fort.
<< Mais Tarzan pas tres satisfait nouvelle queue...
<< Toute la journee, cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan. >>
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Snoopy le 10 Janvier 2011 à 18:14:18
Une blonde qui vient de passer son permis discute avec une de ses amie, blonde également :

- Alors ton permis, ça c'est passé comment ?
- Et bien j'arrivai à un rond point quand j'ai vu un panneau 30, donc j'ai fais 30 fois le tour du rond-point !
- Oui et alors ?
- Je n'ai pas eu le permis !
- Ha bon !!?? Mais... tu t'es trompée de combien de tours ?

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 10 Janvier 2011 à 18:15:51
 <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 10 Janvier 2011 à 21:22:55

> > C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> > Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. -  J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> >   - Non.
> >   - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> >   - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
> >   - C'est là où je voulais en venir   ....
:-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: hannibal smith le 10 Janvier 2011 à 23:33:55
 :sifflet:
:-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 12 Janvier 2011 à 21:45:47
Régime sec

> > > > > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > > > > " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
> > > > > Il lui répond :
> > > > > " Reste encore 2 semaines. "


Apres un terrible accident de voiture, une femme brûlée sur tout le corps doit avoir recours a la chirurgie esthétique.
Le chirurgien est oblige de prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer ses blessures au visage
Un mois plut tard, la femme est presque aussi belle qu'avant.
Elle dit a son mari:
<< Cheri, ce que tu as fait pour moi est formidable!
<< Qu'est-ce que je peut faire pour te remercier?>>
le mari lui repond:
<< Rien, rien, cherie.
<< ça me fais tellement plaisir de regarder ta mere t'embrasser sur les joues !!!! >>


HISTOIRE VRAIE :


Une blonde monte dans la voiture pour sa premiére heure de conduite.
Le moniteur commence à lui expliquer les différentes commandes, jusqu'a ce que le jeune fille l'arrête net:
"Que se passe-t-il ?" demande le moniteur.
"Ben va y avoir un prôbléme............" répond la blonde.
"Et pourquoi?????" dit le moniteur.
"Il y a 3 pédales...............................et je n'ais que 2 pieds!!!!!!!!!!!!!!
_________________

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: testouffe le 12 Janvier 2011 à 22:30:41
 :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 13 Janvier 2011 à 09:32:28
Citation de: testouffe le 12 Janvier 2011 à 22:30:41
:ptdr: :ptdr:
+750  :bravo: :excellent: :pouce:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 13 Janvier 2011 à 13:39:33
Une femme de 44 ans soucieuse de paraître jeune décida le jour de son anniversaire de se faire lifter le visage.
L'opération eut lieu et elle quitta la clinique heureuse de son nouveau visage.
Elle s'arrêta à un kiosque à journaux, acheta un journal et demanda au vendeur:
« Dites-moi mon ami, ne le prenez pas mal, mais je voudrais vous poser une question: quel âge me donnez vous? »
Le vendeur répondit:
« Euh,je ne sais pas...Disons 32 ans. »
La femme se réjouit et dit:
« En réalité,j'ai 44 ans. »
Elle se rendit un peu plus tard dans un Mc Donalds, commanda un hamburger et posa la même question au caissier. Celui-ci lui répondit :
« Je pense que vous devez avoir 29 ans. »
La femme ne se sentant plus de joie répondit:
« Non,j'ai 44 ans. »
Pour rentrer chez elle,elle prit le bus et s'assit à côté d'un vieil homme.
A nouveau,la femme demanda:
« Pardonnez-moi,Monsieur, quel âge me donnez-vous? »
Le vieil homme le regarda dubitativement et lui répondit:
« Voyez-vous, Mademoiselle, j'ai 85 ans et je ne vois plus très bien. Mais lorsque j'étais jeune, j'avais une méthode pour deviner l'âge des femmes. Je glissais ma main dans leur culotte et je pouvais ainsi deviner l'âge de chacune . »
La femme hésita un peu, mais comme il n'y avait personne d'autre dans le bus,elle pensa:
« OK,on verra bien.... »
Elle dit au vieil homme d'essayer.
Celui-ci glissa sa main dans la culotte de la femme,...et après un petit moment...après 10 minutes exactement, l'homme dit:
« Vous avez 44 ans !!!. »
La femme s'écria:
« Mais c'est incroyable! Dites - moi comment vous faites??? »
Et le vieux répondit:
« J'étais derrière vous au MacDonalds! »


Un employé ,ayant dû quitter son domicile depuis 3 mois pour raisons professionnelles ,a besoin subitement d'assouvir ses pulsions sexuelles et décide de le faire au plus tôt.Il croise un passant ,et un peu gêné,lui demande s'il ne connait pas une dame généreuse qui lui permettrait de passer du bon temps.
Le passant lui répond aussi sec:
-et bien,vous avez de la chance, vous allez tout au bout de cette rue et là vous tournez à gauche et la 1ère porte à gauche.Cette dame est très caline,adore les visites impromptues et de plus vous fera découvrir tous un tas de positions,et en plus c'est totalement gratuit!

-Formidable,s'écrit note homme, et se précipite au bout de la rue.
Mais tellement obnubilé par ce doux moment qu'il va pouvoir passer,il tourne à droite et tape à la 1ère à droite.
Une charmant femme lui ouvre

-Bonjour,Madame,c'est le plombier
-C'est étonnant,je n'ai pas appelé de plombier mais rentrez quand même vous réchauffez quelques instants.

L'homme rentre et se jette sur la femme,qui loin de le repousser, se prête au jeu et ils vont de culbutes en culbutes.
Soudain,on sonne à la porte.

-C'est mon mari,tu n'as pas le temps de t'enfuir alors fais toi passer pour mon cousin qui revient d'un long séjour.

La femme présente ce fameux cousin à son mari et propose de leur servir l'apéritif.
Les 2 hommes se retrouvent seuls et un long silence très pesant règne.Puis ,le mari décide de prendre la parole et d'une voix basse dit au fameux cousin:

-Je vous avais dit la 1ère rue et porte à gauche,pas à droite!!!!




Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic..

Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.

Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.   Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:

- ' Veux-tu bien me dire qui c'était ? '

- ' Qui, elle ? ' répond le mari ' mais c'est ma maîtresse ! '

- ' Ben, j'aurai tout vu ', lui répond la femme ; 'je demande le divorce !'

- ' Écoute, je comprends ta réaction ' , commence le mari, ' mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo mais c'est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme à son bras.

- ' Qui est cette femme avec Jacques ? ' demande la femme.

- ' C'est sa maîtresse. ' répond le mari.

La femme répond alors :

- ' La nôtre est plus jolie ! '.............






Une jeune femme téléphone à un plombie
>J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!
> OK J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
Le plombier arrive avec un gros chien
> Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.
Le plombier regarde le tout et dit à son chien:
> Rex, apporte une clé 3/4 svp..
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.
Après quelques instants, le plombier reprend...
> Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.
Le chien revient avec un joint numéro 4.
La jeune femme n'en revient pas
> C'est incroyable ce que votre chien peut faire
> Je sais , il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes!
> Ah non, ça je ne le crois pas!
> Je vous le jure.
> Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez! La femme s'exécute se disant que c'est impossible.
Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit
> Rex, vas-y!
Le chien ne bouge pas.
> Rex, allez, vas-y!!!
Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit:
> Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre.......

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 13 Janvier 2011 à 16:11:27
:ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 13 Janvier 2011 à 17:37:49
une que j'adore...

ça se passe en 1ere année de médecine.
cours d'anatomie

le prof emmene ses élèves direct à la morgue.

les eleves sont impressionnés... le 1er mort qu'ils voient en vrai pour la plupart...
-Bon, jeunes gens. 1er cours, on entre directement dans le coeur du sujet (façon de parler...). pas le temps de blablatter, je vais faire de vous des médecins.
La première qualité d'un médecin c'est de n'etre dégouté de rien.

Il souleve le drap, retourne le mort, plonge son doigt dans le cul du mort, le retire et le suce.

Tous les eleves ont un air de dégout, un haut le coeur...

-Bon, à votre tour.

tous se regardent avec terreur, se demandant qui allait franchir le pas ...

un premier grand gaillard s'avance... plante le doigt le leche... et vomis ses tripes...
et aisni va pour tout le groupe.

Quand tous ont fini de gerber, le prof reprend.

-Bon, deuxieme leçon : la 2eme qualité la plus importante chez un médecin c'est l'observation :
j'ai planté mon index et leché mon majeur...

:-D :-D :-D :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 14 Janvier 2011 à 09:25:20
 >/:< >/:< >/:< >/:< >/:< >/:< >/:<

C'est horrible !!! Là comme ça dès le matin...  >/:< >/:< >/:< >/:< >/:< >/:<
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 14 Janvier 2011 à 09:52:47
c'est pas ma faute, je l'avais posté  le: 13 janvier 2011 à 16:37:49...

donc si tu regardes que le matin forcement...
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Snoopy le 14 Janvier 2011 à 12:43:03
Citation de: Chouchou le 14 Janvier 2011 à 09:25:20
>/:< >/:< >/:< >/:< >/:< >/:< >/:<

C'est horrible !!! Là comme ça dès le matin...  >/:< >/:< >/:< >/:< >/:< >/:<

C'est pas faux  >/:<

Mais ça m'a bien fait marrer quand même  <D <D
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: HotCmel le 14 Janvier 2011 à 22:37:42
Citation de: cdm98 le 14 Janvier 2011 à 09:52:47
c'est pas ma faute, je l'avais posté  le: 13 janvier 2011 à 16:37:49...

donc si tu regardes que le matin forcement...

Pour le gouter alors  :sifflet: :-D

Mais excellent  <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cpg le 15 Janvier 2011 à 01:38:32
bon en même temps y a qu'a prendre ses précautions apres tout...  :sifflet:  :-D  >:D

(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg560.imageshack.us%2Fimg560%2F666%2F20110115003618.jpg&hash=2b31522d1f2015481400e13c4a62cf31f4edceca)
Titre: Re : Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 17 Janvier 2011 à 11:06:22
Hotcmel et CPG vous êtes crades !!!  Oo: >/:<

<D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 17 Janvier 2011 à 12:36:13
Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !!!









sous la douche dans un club de sport un mec remarque que sur le sexe de l'un des autres gars est tatoué S E.
Il lui fait remarquer que lui aussi à ce même tatouage et lui demande ce qu'il signifie.
le mec lui répond, c'est le prénom de ma copine. Quand je suis dans de bonne dispositions, c'est marqué: SYLVIE.
ah ok, fais le gars et il ne dit rien de plus.
l'autre lui demande alors:
et vous?
le mec répond: moi c'est:
SOUVENIR DE MON VOYAGE EN PATAGONIE OCCIDENTALE.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: anthony 50 le 19 Janvier 2011 à 12:22:00
Des prédictions incroyables!

Sarkozy consulte une voyante.
La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple est en liesse.
Sarkozy sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes courent après la voiture ?
- Oui, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens portent des drapeaux ?
- Oui, des drapeaux et des bannières tricolores avec des mots d'espoir et d'un avenir meilleur.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir: «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé ...




Je sais je sais ... je vais avoir des problèmes  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 19 Janvier 2011 à 12:28:24
 :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 19 Janvier 2011 à 12:41:37
une petite citation bien sympa...

les pneus neige, c'est comme les preservatifs, faut penser a les mettre avant de rentrer dans le c*l de l'autre...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 19 Janvier 2011 à 12:47:24
Vous savez pourquoi la greffe de testicules ne marche pas en France ?













On ne trouve pas de donneurs  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 21 Janvier 2011 à 19:26:57
Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer.
Apres plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus
rien à boire depuis 2 jours, ils voient une lampe à huile flotter sur l'eau.
L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec !
Le génie est un vieux génie qui leur dit :
- Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois vœux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué.
Alors vous allez bien réfléchir et formuler un vœu que j'exaucerai. Ensuite je me casse !
Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère :
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !
Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière !
Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :
- Bravo Einstein, maintenant on va être oblige de pisser dans le bateau !
*************************************************************************************
Un homo est pris en stop par un routier. L'homo se met à draguer le routier, lequel se dit qu'après tout ... pourquoi pas ...
Il arrête le camion et ils s'installent tous les deux sur la couchette à l'arrière.
Le gay se déshabille, et se met de l'huile partout sur le corps. Le routier médusé demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Oh oui, moi je mets toujours de l'huile comme ça, tu vas voir c'est très excitant !
Sur ce, le routier, imperturbable, prend sa gourmette et se l'enroule autour du sexe. Le gay, médusé, demande à son tour
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Chez nous les routiers, quand ça glisse, on met les chaînes...
*************************************************************************************
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime;
Elle porte le deuil et elle pleure comme si il était mort hier.
Pourtant sa fille l'appelle souvent au téléphone et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc.
Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.
Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue,
sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario.
Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...
avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça ? Un préservatif noir ?
Le gars :
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...!!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 21 Janvier 2011 à 20:32:11
JOURNAL INTIME DE MADAME

Dimanche 14 nov 2010

Cher journal,

Ce soir Benoît s'est comporté de manière très étrange. J'avais fait
du shopping avec des copines tout l'après-midi et j'ai donc pensé
que c'était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu
en retard à la maison.
Je voyais bien qu'il était triste, alors je lui ai proposé d'aller
dîner dans un petit resto très sympa. Mais son comportement tout au
long du repas m'a paru bizarre. C'était comme s'il n'était plus
lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne
prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui
raconter. Je sentais bien que quelque chose n'allait pas.
De retour à la maison, nous nous sommes assis un instant tous les
deux. Je lui ai dit que j'étais prête à tout entendre mais il a
haussé les épaules et à continué à regarder la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j'allais me coucher. Je
l'ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l'aimais
plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en
souriant tristement et il m'a laissé partir toute seule dans la
chambre.
Mais à ma grande surprise, il m'a rejointe un peu plus tard et nous
avons fait l'amour. Ceci dit, il m'a semblé toujours aussi distant,
presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse.

Cette fois j'en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement
déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de
me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.





JOURNAL INTIME DE MONSIEUR


Dimanche 14 nov 2010

Fait chier. Le PSG a encore perdu ...
Enfin bon, j'ai quand même baisé.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 21 Janvier 2011 à 20:35:03
:ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 21 Janvier 2011 à 21:26:31
un gay se ballade sur le périph avec sa 4 ailes rose ... vous savez celle avec une grosse fleur jaune sur le capot.
tout à coup... preeeeeet.... preeeeet... la panne.
le gars descend et ne tente meme pas de soulever le capot... va pas se salir non plus.
il se poste sur le coté, posture bien cambrée, le poignet en angle à 90°° et vas y que je tape le stop....
les gars de loin voit une silhouette  aguichante ralentissent, puis reaccélerent tres vite quand ils comprennent la méprise.
s'arrete une carricature à la "vérité si je mens", fort accent, grosse bagnole, chaines en or bijoux etc....
- dis donc la fiotte, qu'est ce qui t'arrive
- ben j'suis en panne ça se voit non???
- et tu peux pas réparer ?
- ça va pas non, c'est sale.
- (coup d'oeil rapide sur la 4ailes) bon tu veux que je la pousse ta merde.
- oui d'accord... mais on va faire quoi de ma voiture ?

:-D :-D :-D :-D :-D

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 21 Janvier 2011 à 22:11:28
:bravo:

:ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: nErur le 21 Janvier 2011 à 23:07:05
 >/:<
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 22 Janvier 2011 à 11:50:47
30 ans après leurs années d'école, 4 anciens amis d'enfance se retrouvent...
Après quelques verres, l'un des quatre se lève pour aller aux toilettes. Les autres commencent à raconter quelles sont leurs plus grandes fiertés.

Le premier commence :
« Mon fils est ma plus grande fierté ! Il a été très bon à l'école, a étudié pendant des années, fait un MBA et est aujourd'hui président de l'une des plus grosses firmes d'Europe ! Il est devenu tellement riche qu'il a récemment offert une Mercedes Kompressor à son meilleur ami ! »

Le deuxième continue :
« Pas mal ! mon fils est également ma plus grande fierté ! lui aussi a beaucoup étudié et a commencé en tant que pilote pour l'une des plus grandes compagnies aériennes du monde, puis il est devenu actionnaire et possède maintenant une bonne partie de cette société ! Il est si incroyablement riche qu'il a offert un Boeing 737-700 à son meilleur ami pour son anniversaire ! »

Le troisième siffle d'admiration :
« pas mal du tout les mecs ! Mais figurez vous que mon fils aussi est devenu extrêmement riche, et à la sueur de son front ! Il a fait des études d'ingénieur et a ensuite ouvert une entreprise de construction qui travaille entre-temps dans le monde entier ! Il a offert à son meilleur ami une maison de 1000 m² entièrement aménagée et équipée pour son anniversaire ! »

Alors que les 3 copains se félicitent mutuellement, le quatrième revient des toilettes et demande ce qu'il a manqué :

« nous parlions à l'instant de nos fils et évoquions à quel point nous sommes fiers d'eux ! à propos... que fait donc ton fils ?
- Il est homosexuel ! Il travaille en tant que strip-teaser et callboy dans une discothèque.
Lorsqu'il a du temps libre, il arrondit ses fins de mois en tournant des films pornos gays !
- Oh! mon Dieu c'est terrible, mon pauvre... ça doit être vraiment horrible pour toi !
- non, pas du tout ! Il est ma plus grande fierté et même ma plus grande joie !
Pour son anniversaire, il a reçu une Mercedes Kompressor, un Boeing 737-700 et une maison immense de la part de ses trois meilleurs clients !!! »
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 22 Janvier 2011 à 12:45:49
 <D :pouce:
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 25 Janvier 2011 à 21:42:19
Citation de: timstripes le 21 Janvier 2011 à 20:32:11
JOURNAL INTIME DE MADAME

Dimanche 14 nov 2010

Cher journal,

Ce soir Benoît s'est comporté de manière très étrange. J'avais fait
du shopping avec des copines tout l'après-midi et j'ai donc pensé
que c'était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu
en retard à la maison.
Je voyais bien qu'il était triste, alors je lui ai proposé d'aller
dîner dans un petit resto très sympa. Mais son comportement tout au
long du repas m'a paru bizarre. C'était comme s'il n'était plus
lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne
prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui
raconter. Je sentais bien que quelque chose n'allait pas.
De retour à la maison, nous nous sommes assis un instant tous les
deux. Je lui ai dit que j'étais prête à tout entendre mais il a
haussé les épaules et à continué à regarder la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j'allais me coucher. Je
l'ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l'aimais
plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en
souriant tristement et il m'a laissé partir toute seule dans la
chambre.
Mais à ma grande surprise, il m'a rejointe un peu plus tard et nous
avons fait l'amour. Ceci dit, il m'a semblé toujours aussi distant,
presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse.

Cette fois j'en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement
déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de
me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.





JOURNAL INTIME DE MONSIEUR


Dimanche 14 nov 2010

Fait chier. Le PSG a encore perdu ...
Enfin bon, j'ai quand même baisé.


Citation de: KFS-1 le 21 Janvier 2011 à 20:35:03
:ptdr:

+1
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 26 Janvier 2011 à 14:20:14
+ 2  :-D

<D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Olympmars83 le 26 Janvier 2011 à 21:33:02
Peut être qu'elle a déjà été racontée, pas le courage de tout lier...


Un motard vient de s'acheter les dernières bottes ALPINESTARS rouges, jaunes et vertes. Top flashy, trop fier le gars !
Il se pointe à la maison où madame vaque à ses occupations.
Et vas y que je passe et que je repasse pour faier le beau...RIEN !! Pas un commentaire ! Même pas elle a remarqué...
Le mec, vachement déçu, traîne les pieds, fait couiner le cuir neuf...RIEN !

En colère, il se fout à poil et revient juste avec ses bottes, se campe devant Madame les jambes écartées, les mains sur les hanches, fier comme un bar-tabac et clame haut et fort :

"Et là, tu remarques toujours rien ?
- Euh...T'as la bite qui pend ?
- (au bord de l'étranglement) C'est pour mieux admirer mes nouvelles Alpinestars neuves !!!
- T'aurais du t'acheter le dernier Scorpio..."
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 28 Janvier 2011 à 22:20:45

Trois hommes, après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.

Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :

-''Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer.

La marque de la voiture sera en fonction du nombre de fois où vous avez trompé vos femmes.''

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- ''Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée.
Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre quand même une petite Renault.''
Penaud, l'homme part en direction du paradis dans sa petite Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
-'' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.''

L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.

L'homme à la Renault lui dit:

- ''Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ? '
Et l'homme à la Lamborghini lui répond :




- ''Je viens de voir passer ma femme en mobylette !!!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 30 Janvier 2011 à 16:08:19
fin et délicat:

SMS:

« ELLE:

Mon amour : Si tu es en train de dormir, envoie moi tes rêves. Si tu
> es en train de rire, envoie moi tes sourires. Si tu es en train de
> pleurer, envoie moi tes larmes. Je t'aime ! »
>
>
>
> LUI:
>
> « Je suis aux chiottes, je t'envoie quoi ??*
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: lenitod le 30 Janvier 2011 à 22:33:45
Papa cuisine du lapin. Les enfants adorent ce petit animal! Donc le papa ne dit pas ce que c'est. La petite fille mange et le petit garçon dit:"Dit papa qu'est ce que c'est ?? " Le papa, peu fier répond "Tu dois deviner, je peux juste te dire que de temps en temps ta mère m'appelle...comme ça". La petite fille crache tout et tape dans le dos de son frère et dit "mange pas!! C'est du trou du cul "
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: testouffe le 30 Janvier 2011 à 23:11:42
 :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 31 Janvier 2011 à 21:29:49
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre (il ne voyage jamais léger), le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- Excusez moi, Votre Eminence, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Heu ... pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire ça. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ?, proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là.
- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite, le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontif met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 km/h.
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez !!!, implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, rouspète le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le flic s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto et ouvre sa radio.
- Je dois parler au chef, demande-t-il au standardiste.
Quand le chef est branché, le flic lui dit qu'il a arrêté une limo roulant à 170.
- Où est le problème ? Bouclez-le !, dit le chef ...
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le flic. Le chef s'exclame.
- Il n'y a pas de raison !
- Non, je veux dire réellement important, dit le flic.
Le chef demande alors :
- Qui avez vous coincé ? Le Maire ?
Le flic :
- Plus gros.
Le chef :
- Le Gouverneur ?
Le Flic :
- Beaucoup PLUS GROS.
Le chef :
- Bien !!! Dites-moi qui c'est!
Le flic :
- Je pense que c'est Dieu lui-même !
Le chef :
- Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?
Le flic :
- Parce qu'il a pris le Pape comme chauffeur
_________________
Titre: Re : Re:blague
Posté par: martinval le 31 Janvier 2011 à 22:08:40
Citation de: antoine le 10 Mai 2006 à 22:58:28
C\'est un homme qui entre chez un concessionnaire pour y acheter une moto d\'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer la moto.
- Pas de problème, après avoir signé les papiers de décharge et laissé un chèque d\'un montant respectable, je vous laisse les clefs.., lui propose le vendeur
L\'homme prend l\'autoroute... vitesse : 70 puis 110 puis 170... il dépasse les 210 km/h quand des policiers en motos le rattrapent, le font ralentir puis s\'arrêter. Et c\'est là, oh stupéfaction, qu\'ils s\'aperçoivent que hormis le casque, le motard est nu comme un ver.
- Puis je savoir s\'il vous plait, la raison de cette nudité ?
- Ben voilà le concessionnaire m\'a dit :
Faites attention car à partir de 170 km/h, elle commence à sucer...
:lol:
TROP FORT!!! :biggrin: :biggrin: <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 31 Janvier 2011 à 22:12:09
A l'image de Chuck Norris !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 31 Janvier 2011 à 22:53:02
Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assise T'est Payée) ont un fils, comment S'appelle-t-il ?? ?  :biggrin:














EDF (Enfant De Fainéants)  :sifflet: :sifflet: :sifflet: :sifflet: :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 01 Février 2011 à 11:41:53
 <D <D
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 01 Février 2011 à 21:23:48
Citation de: timstripes le 30 Janvier 2011 à 16:08:19
fin et délicat:

SMS:

« ELLE:

Mon amour : Si tu es en train de dormir, envoie moi tes rêves. Si tu
> es en train de rire, envoie moi tes sourires. Si tu es en train de
> pleurer, envoie moi tes larmes. Je t'aime ! »
>
>
>
> LUI:
>
> « Je suis aux chiottes, je t'envoie quoi ??*

:ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Caligari le 01 Février 2011 à 22:54:57
Deux œufs dans une casserole :
- Pfiou, il fait chaud ici...
- Au secours, un œuf qui parle !
Titre: Re : Re : Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 01 Février 2011 à 23:04:17
Citation de: shrek le 01 Février 2011 à 21:23:48
Citation de: timstripes le 30 Janvier 2011 à 16:08:19
fin et délicat:

SMS:

« ELLE:

Mon amour : Si tu es en train de dormir, envoie moi tes rêves. Si tu
> es en train de rire, envoie moi tes sourires. Si tu es en train de
> pleurer, envoie moi tes larmes. Je t'aime ! »
>
>
>
> LUI:
>
> « Je suis aux chiottes, je t'envoie quoi ??*

:ptdr:

+750
j'en pleure de rire...
:ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 03 Février 2011 à 14:33:34
+1 !!!  <D <D <D <D <D <D <D



Cali  :...:  :gne:  <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 06 Février 2011 à 14:13:12
Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit :
Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La femme outrée le rejette et continue sa route...Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande
Mais ?... Vous les mordez pas ?...
Et l'homme :
Houla ! Non ! C'est trop cher....




Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
ALLO MA POULE ! LÈVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE MOI UN CAFÉ ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
ABRUTI, TU T'ES TROMPE DE NUMÉRO!
SAIS-TU A QUI TU PARLES? AU DIRECTEUR GÉNÉRAL !
Et l'employé lui dit :
ET TOI, ENFOIRÉ, TU SAIS A QUI TU PARLES ?
Le directeur rétorque : NON !
Et l'employé répond : OUF !! et il raccroche ..
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 06 Février 2011 à 21:21:47
:excellent: la première
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: lenitod le 06 Février 2011 à 22:05:11
 :biggrin: <D :-D :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 07 Février 2011 à 14:41:02
:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 07 Février 2011 à 23:05:21
Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cpg le 07 Février 2011 à 23:20:15
ha ...j'ai lu plus vite.... :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 08 Février 2011 à 10:32:13
Moi aussi !!!  <D  c'est con ce truc !!  <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 08 Février 2011 à 12:01:48
je connaissais ... on me l'a fait la 1ere fois j'étais en cm2... il y a une tentaine d'années donc...
je m'en souviens, ma dernière année de scolarité !!!  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 08 Février 2011 à 12:06:30
un jeune curé prend la releve ... difficile de reprendre une paroisse dont l'ancien curé y a passé 40 années...
1ere confesse...
une demoiselle confie :
- mon pere, j'ai péché, j'ai regardé le sexe d'un homme...
- ma fille, vous me ferez ... disons 10 "notre pere" et 5 "je vous salure marie..."

2nd confesse
la demoiselle confie.
- mon pere, j'ai péché, j'ai TOUCHE le sexe d'un homme...
- ma fille, vous me ferez ... disons 15 "notre pere" et 10 "je vous salure marie..."

3eme confesse.
la demoiselle confie.
- mon pere, j'ai péché, j'ai tailé une pipe à mon mec dans les toilettes du cinéma.
-  Oo: Oo:... une seconde...
le pere est bien emmerdé...
il appelle l'enfant de coeur qui passait par là :
- et toi, le p'tit blond... il donnait quoi l'ancien curé pour une pipe ???
- ben un mars et des bonbons pourquoi ?

:-D :-D :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: testouffe le 08 Février 2011 à 20:37:40
je ne me suis pas fait avoir  0(0
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: PINPIN 31 le 19 Février 2011 à 11:58:57

A l'hôpital Mustapha !




Kadour vit ses derniers instants.
Il est à l'hôpital et reçoit des visites de tous les siens, amis y
compris.
A tous, il raconte qu'il a le SIDA et qu'il va mourir de cette maladie
terrible.
Son fils, près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde, mais
lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :
- Papa, pourquoi tu dis que tu vas mourir du Sida alors que tu sais
très bien que c'est le cancer que tu as ?
- Lisse moi faire,mon fils, comme ça quand je meurs, ya personne qui va
niquer ta mère !!!!





Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 19 Février 2011 à 15:45:04
Un homme entre dans un bar super high-tech et commande à boire.

Le barman est un robot qui lui demande :
- Quel est votre QI ?
L?homme répond :
150.
Alors,le robot lui sert un Whisky 16 ans d?âge,et entame la conversation sur le réchauffement climatique,l?interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc?
Impressionné, l?homme décide de tester le robot. Il revient le lendemain dans ce même bar.
Le même barman/robot lui demande :
Quel est votre QI ?
L?homme répond :
80.
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot,de tiercé,de ses plats favoris,des femmes etc?
Toujours intrigué,l?homme retourne une fois de plus le lendemain dans ce bar.
Le barman /robot lui demande :
Quel est votre QI ?
L?homme répond :
20 je crois.
Alors,le robot lui sert un verre de gros Rouge et lui demande :
Alors,on va de nouveau voter Ségolène la prochaine fois ?..*

**



Il parait que c'est Martine Aubry qui la raconte au PS !!!*
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 19 Février 2011 à 22:05:38
 <D
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 20 Février 2011 à 11:16:47
Citation de: shrek le 19 Février 2011 à 15:45:04
Un homme entre dans un bar super high-tech et commande à boire.

Le barman est un robot qui lui demande :
- Quel est votre QI ?
L?homme répond :
150.
Alors,le robot lui sert un Whisky 16 ans d?âge,et entame la conversation sur le réchauffement climatique,l?interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc?
Impressionné, l?homme décide de tester le robot. Il revient le lendemain dans ce même bar.
Le même barman/robot lui demande :
Quel est votre QI ?
L?homme répond :
80.
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot,de tiercé,de ses plats favoris,des femmes etc?
Toujours intrigué,l?homme retourne une fois de plus le lendemain dans ce bar.
Le barman /robot lui demande :
Quel est votre QI ?
L?homme répond :
20 je crois.
Alors,le robot lui sert un verre de gros Rouge et lui demande :
Alors,on va de nouveau voter Ségolène la prochaine fois ?..*

**



Il parait que c'est Martine Aubry qui la raconte au PS !!!*
Moi je la connaissais mais la personne qui avait 20 de QI hésitait à voter FN.  :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: kekenn le 22 Février 2011 à 23:26:55
C'est pas vraiment une blague mais c'est marrant à lire, faites le vous allez voir ...


?1.Allez sur Google Maps et cliquez sur "itinéraire"
2. Écrivez USA comme origine
3.Écrivez Japon comme destination
4.Lisez la ligne 31
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 23 Février 2011 à 00:47:29
déjà posté !!   :sifflet:


Comment est le drapeau communiste corse?

Rouge mais sans les outils!





L'évolution des mathématiques.

# ENSEIGNEMENT 1960
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F.
Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente.
Quel est son bénéfice ?

# ENSEIGNEMENT 1970
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F.
Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est à dire 80 F.
Quel est son bénéfice ?

# ENSEIGNEMENT "MATH MODERNES" de 1975
Un paysan échange un ensemble "P" de pommes de terre, contre un ensemble "M" de pièces de monnaies.
Le cardinal de l'ensemble "M" est égal à 100 et chaque élément sygma de "M" vaut 1F.
Dessines 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble "M".
L'ensemble "F" des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble "M".
Représentes "F" comme un sous-ensemble de "M" et donne la réponse à la question :
Quel est le cardinal de l'ensemble "B" des bénéfices Dessines "B" en rouge.

# ENSEIGNEMENT RENOVÉ 1985
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100F.
Les frais de production s'élèvent à 80F.
Le bénéfice est de 20F.
Devoir : Soulignes les mots "pommes de terre" et discute en avec ton voisin.

# ENSEIGNEMENT REFORMÉ 1995
Un péizan kapitalist privilégié sanrichi injusteman de 20 F sue un sac de patat.
Analiz le tekste et recherch lé fôte de contenu de gramère d'ortograf de ponktuassion et ansuite di se ke tu panse de cête maniaire de sanrichir.

# ENSEIGNEMENT ASSISTÉ PAR ORDINATEUR 2006
Un producteur de l'espace virtuel www consulte en dial-up, une data bak qui display le day-rate de la patate.
Il se load à l'aide de son soft sécurisé et détermine le cash-flow sur écran à matrice active haute résolution.
Dessines avec ta souris le contour vectoriel du sac de pommes de terre, donnes lui une texture et un 3D.
Puis log toi sur le réseau http://www.world_potatoe/, (http://www.world_potatoe/,) par l'URL http://www.boursopotatoe.com/ (http://www.boursopotatoe.com/) code StS, et suis les indications du menu.
Plot le graphe de la quote de la patate, en chandelier japonais sur ton imprimante Postscript laser color.
Donnes les code Sicovam des warrants et reverses de la patate.
Donnes la corrélation avec Wall Street US Bluepotatoe

# ENSEIGNEMENT DE L'AN 2030
Qu'est ce qu'un paysan ?

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 23 Février 2011 à 01:50:53
Deux potes décident de faire le Dakar (mais le vrai, hein! En Afrique!!!) ensemble en 4x4.

En pleine course, le pilote annonce à son collègue qu'il va devoir s'arrêter faire une pause de "soulagement". Il s'arrête donc, sort de son véhicule et va pour pisser contre un buisson. Mais un serpent sans vergogne profite de son adversaire au pantalon baissé pour venir le mordre sur le bout du sexe.

Le co-pilote, attiré par les cris de son ami, a tout juste le temps de prendre une photo du crotale et se veut rassurant: "ne t'inquiète pas; j'ai pris une photo du serpent et je l'envoie tout de suite au médecin de la caravane. Il va me dire quoi faire et tout va bien se passer."
Il envoie donc son MMS en demandant au toubib: "Pilote mordu par ce serpent; que faire?"

Dans la minute qui suit, il reçoit la réponse suivante: "Espèce extrêment venimeuse! Poser la bouche sur la plaie et aspirer tout le venim sinon mort assurée!!!!!!"

Ayant entendu la réponse arriver, le pilote demande: "alors, qu'est-ce qu'il a dit?"
Le co-pilote: "il a dit que tu allais mourir."
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: kekenn le 23 Février 2011 à 13:11:07
Desolé, je n'ai pas lu les 131 pages :sifflet:
Titre: Re : Re : Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 23 Février 2011 à 14:16:19
Citation de: Happy_Wizard le 20 Février 2011 à 11:16:47
Moi je la connaissais mais la personne qui avait 20 de QI hésitait à voter FN.  :sifflet:
je la prefere comme ça aussi ! ou alors avec un truc du genre : alors, par trop dur les controles radars sur l'autoroute? ou bien..  : alors, allez l'Om !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: testouffe le 23 Février 2011 à 19:50:02
@Happy_Wizard :  M Coluche! +1
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 24 Février 2011 à 11:55:11
la SNCF vous présente ses meilleurs voeux pour l'année 2011

et vous présente ses excuses pour ce léger retard
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Snoopy le 24 Février 2011 à 12:07:13
Citation de: shrek le 24 Février 2011 à 11:55:11
la SNCF vous présente ses meilleurs voeux pour l'année 2011

et vous présente ses excuses pour ce léger retard

<D  c'est bien vu ça  <D
C'est surtout tout à fait eux  !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 24 Février 2011 à 13:12:33
celle de la sncf : il m'a fallu un quart de seconde pour tilter mais apres :
:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: polishglider le 24 Février 2011 à 13:15:32
Citation de: cdm98 le 24 Février 2011 à 13:12:33
celle de la sncf : il m'a fallu un quart de seconde pour tilter mais apres :
:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
1/4 de seconde ??? t'es en forme toi  :sifflet:
Titre: Re : Re : Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 24 Février 2011 à 18:20:51
Citation de: polishglider le 24 Février 2011 à 13:15:32
Citation de: cdm98 le 24 Février 2011 à 13:12:33
celle de la sncf : il m'a fallu un quart de seconde pour tilter mais apres :
:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
1/4 de seconde ??? t'es en forme toi  :sifflet:

oui je sais mais le vendredi j'ai du mal... ah bon on est pas vendredi ??? putain c'est le mois de mars qui me fait ça alors...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: PINPIN 31 le 03 Mars 2011 à 13:07:18

L'honneur Corse cela ne se discute pas

Une jeune fille corse de 17 ans rentre toute penaude chez
ses parents au petit matin.

"Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis
enceinte..."
Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande
qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

La gamine :
"Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de
la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.

Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations
familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme
d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le
besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je
crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo
dans tout le pays.
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne
de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane

- Par contre , si elle perd l'enfant....
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :

"Tu reviens et tu la rebaises !!!"
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 03 Mars 2011 à 13:32:51
:ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: PINPIN 31 le 04 Mars 2011 à 12:03:27
 Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant :
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "
Le policier répond en souriant :
" Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse ! "
Et regardant la passagère, il rajoute :
"Et vous devriez vous dépêcher car votre amie brune a l'air d'être malade. Elle est toute blanche... "
Et la blonde :
" Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313 ".


Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 05 Mars 2011 à 00:37:15
A Marseille, un coiffeur, a installé à l'entrée de son salon, un perroquet
> > > très coloré sur un perchoir.
> > > À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passe devant le salon,
> > > le perroquet s'écrie :
> > > - Eh, la pute !
> > > Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se
> > > plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
> > > Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir.
> > >
> > > Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le salon de coiffure
> > > et le perroquet reste muet.
> > > La jeune fille très étonnée s'arrête, le regarde et lui dit :
> > > - Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?
> > > Et le perroquet s'écrie :
> > > - Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !!!




La vengeance est un plat qui se mange froid

Machiavélique ? La vengeance d'une femme peut être terrible
.......
C'est redoutable ! Mais c'est génial !!! A lire jusqu'au
bout !!!!!

Le premier jour, elle a emballé ses effets
personnels dans des
boîtes, des malles et des valises...
Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les
> > emporter...
> > > > > > Le troisième jour, elle s'est assise pour la
dernière fois dans
> > leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée
par une
> > douce musique de fond, elle s'est fait un festin de
crevettes, de
> > caviar et de champagne.
> > > > > > Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée
dans chacune
> > des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des
tringles à
> > rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.
Elle a
> > ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.
Lorsque son
> > mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à
la maison,
> > ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
Puis,
> > lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont
tout essayé :
> > nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain. Ils
ont alors
> > fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer
qu'il ne s'y
> > trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.
Tous les tapis,
> > moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et
des
> > purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.
> > > > > > Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie
sont partis
> > quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise
d'extermination
> > vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.

> > Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là. Ils
ont alors
> > décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une
somme
> > faramineuse. Et l'odeur a persisté. Leurs amis ont
cessé de
> > venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et
oubliait de
> > leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa
démission...
> > Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont
décidé de
> > déménager dès que la maison serait vendue. Un mois plus
tard, et bien
> > qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne
trouvaient
> > toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot
était passé, et
> > même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs
appels. En
> > dernier recours, ils ont emprunté une importante somme
d'argent pour
> > pouvoir acheter une autre maison. L'ex-épouse de l'homme
lui a
> > téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a
raconté la
> > saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis
lui a dit
> > qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle
serait
> > prête à accepter de
> > > > > > réduire ses demandes dans leurs négociations de
divorce si elle
> > pouvait
> > > > > > récupérer la maison... Sachant que son
ex-épouse ne
> > pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison
étaient
> > pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui
céder la
> > maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition
qu'elle
> > signe les
> > > > > > papiers le jour même. Elle accepta et, dans
l'heure, les
> > avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers. Une
semaine plus
> > tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un
> > > > > > sourire narquois en regardant les déménageurs
emballer toutes
> > leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison.
Tout,
> > absolument tout.




Y compris les tringles à rideaux






Un homme se balade sur la plage,
> il trouve une lampe magique,
> il la frotte et un génie en sort.
>
> Le génie lui dit:

- « Tu peux faire trois vœux !!! »
>
> L'homme répond :
> - « Ok, alors, j'aimerais avoir le ventre plein

le cul au chaud

et une femme qui me tienne la queue ! »
>
>
> Et là........... il se transforma en casserole.








Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe
> > > > > > femme.
> > > > > > Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
> > > > > > Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> > > > > > "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus
> > > > > > long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle
> > > > > > Florence. Et vous ? "
> > > > > > "Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."







La maîtresse demande à chacun de ses élèves : "Que vous voulez faire plus tard ?"
> > > > > > Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si çà ne marche pas
> > > > > > je serai petit joueur à l'OM.
> > > > > > Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si çà marche pas je serai
> > > > > > brancardier.
> > > > > > Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si çà marche pas je serai
> > > > > > caissière au cinéma.
> > > > > > Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si çà marche pas je serai
> > > > > > prof de gym.
> > > > > > Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
> > > > > > - Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si çà ne marche pas ?
> > > > > > - Branlette et Champomy !




- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?




C'est l'histoire d'une femme qui monte dans un bus. Elle a mis une jupe qui s'ouvre par derriere. Comme la jupe est tres serre et elle ne parvient pas à monter dans le bus.Elle decide de defaire un bouton.Ca ne suffit pas alors elle en defait un autre.Excédé, le mec qui se trouve derriere lui met la main au fesses pour l'aider à monter.
_ Qu'est-ce qui vous prend monsieur? s'ecriet-elle. Vous m'avez-mis la main aux fesses.
_ Et vous, vous m'avez bien déboutonner ma braguette.






Les infirmières ne sont pas supposées rire...


Ce patient a peur de faire rire de lui mais l'infirmière lui répond:

C'est certain que je ne vais pas rire. Croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes 20 ans de carrière.

Très bien alors dit Fred et il baissa son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA.

Incapable de se contrôler, l'infirmière s'est mise à rire jusqu'à en tomber par terre pliée en deux.

Quelques minutes plus tard, elle parvint à se relever et reprendre son calme.

Elle dit alors "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur, en tant qu'infirmière et une dame, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème?"

Fred répond: "C'est enflé!"

L'infirmière se sauva de la pièce en courant.



Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 11 Mars 2011 à 18:24:46
Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte. Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit a sa femme :
- Tevine ce que chai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: PINPIN 31 le 18 Mars 2011 à 13:30:22

Le premier ministre belge qui en a assez qu'on se moque de son pays décide d'aller voir Chirac pour lui proposer un marché :
« On en a marre qu'on se moque de nous, alors on voudrais que tu fasses quelque chose pour que les Belges puissent aussi se moquer des Français. »
Chirac décide donc de construire un pont au milieu du désert. Pendant des années les belges vont rire et se moquer des français. Un jour, le premier ministre belge revient voir Chirac et lui dit :
« Merci c'était super, on s'est bien marré, tu peux détruire le pont maintenant.
et Chirac répond:
-Pour détruire le pont, il faudrait enlever les pécheurs belges qui se sont installés dessus...!! »
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 18 Mars 2011 à 14:13:48
:ptdr: :excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: testouffe le 20 Mars 2011 à 17:14:39
On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais !

Français : de 1H58 à 2H02 : de une heure cinquante-huit à deux heures deux.
Anglais: 'from two to two to two two'.

Français : 'Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?'
Anglais: 'Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch??

Français: 'Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?'
Anglais: (accrochez-vous): 'Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?'

On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches !!.... :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: testouffe le 20 Mars 2011 à 17:16:47
Un jour, un Arabe franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.
  - L'agent : 'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'
   
- L'arabe : 'Mais pourquoi chif ?'
  - L'agent : 'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p'
  - L'arabe: 'Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.'
  - L'agent: 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait, CARTE  D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!!'
- L'arabe: 'Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...'
- L'agent: 'Descendez de votre véhicule'
Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.
  Ensuite il continue à le frapper un petit moment.   
Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe :
 
- Je m'arrête ou je ralentis ?.......
   
- Ti t'arrête.......
- Eh bien voilà, t'a compris la différence ! ! !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 20 Mars 2011 à 21:57:08
 :off:

Testouffe, ici, c'est le topic des blagues ;)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: testouffe le 20 Mars 2011 à 22:24:53
mais c'est de l'humour... :'( :'(
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 21 Mars 2011 à 12:08:27
tu la faisait avec un belge ca passait mieux...
:pouce:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: testouffe le 21 Mars 2011 à 12:28:04
Ok je ferai attention la prochaine fois ;)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Morgan le 21 Mars 2011 à 14:33:13
Salut, je m'incruste dans le sujet mais j'en ai une qui m'a fait rire récemment. Attention blague miso !

Pourquoi les hommes vivent moins longtemps que les femmes ?
Parce que les hommes en ont une.

Pas de moi, c'est Jean Yanne l'auteur. Il est mort donc on ne peut rien lui dire !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: anthony 50 le 23 Mars 2011 à 12:04:28
C'est Monique et Germaine, deux vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, deux grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les coucougnettes du Robert !!!
Germaine, étonnée par la taille des féculents, répond :
- Oooohhh aussi grosses ? !!!
- Non ....mais aussi sales !!!

:-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 23 Mars 2011 à 12:19:28
fin, delicat, rafiné...
motard quoi!
j'aime  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 06 Avril 2011 à 15:40:08
piqué sur un autre site  :-[

Deux motards de la gendarmerie arrêtent une moto sur la route.
Ils s'approchent de l'homme au guidon qui soulève sa visière :
- Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis deux cent kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités et vous avez donc gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de 10.000€ offert par la Sécurité Routière. Vous devez être content ? Qu'allez vous en faire ?
- Eh bien, je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis.
Sa passagère lui tape alors sur le casque :
- Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi !
Et le pépé qui était dans le side, s'écrie :
- Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des ennuis avec une moto volée !


/////////////////////////////////////
Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre.
Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.

Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.

Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j' espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu' Abdoul aille mieux.

Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.

J' espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.

Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.

Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

///////////////////////////////

La réponse du père :

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu à l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre de ses charmes, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa.


PS : Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé à cause de ton mauvais bulletin scolaire et de ta petite blague
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 06 Avril 2011 à 16:41:33
ca calme...
:pouce:
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 07 Avril 2011 à 19:37:16
Citation de: cdm98 le 06 Avril 2011 à 15:40:08
piqué sur un autre site  :-[

Deux motards de la gendarmerie arrêtent une moto sur la route.
Ils s'approchent de l'homme au guidon qui soulève sa visière :
- Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis deux cent kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités et vous avez donc gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de 10.000€ offert par la Sécurité Routière. Vous devez être content ? Qu'allez vous en faire ?
- Eh bien, je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis.
Sa passagère lui tape alors sur le casque :
- Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi !
Et le pépé qui était dans le side, s'écrie :
- Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des ennuis avec une moto volée !
Rendons à César...
http://www.wat.tv/video/fernand-raynaud-prevention-2npul_2g7bz_.html#id681642nIc0K114465821 (http://www.wat.tv/video/fernand-raynaud-prevention-2npul_2g7bz_.html#id681642nIc0K114465821)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 08 Avril 2011 à 21:25:23
Une trés belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit : "- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
"- Non ! répond le voisin tout heureux "¦
"- Alors vous pouvez garder mon chien ???
> > > > > > > > > >> > > > >> > > > >> > > > >> > > > >> > > > >> > > > >> > > > >

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
Ah bon mais pourquoi monsieur?
Mais pour être dans vos bras, voyons.
Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.
> > > > > > > > > >> > > > >> > > > >> > > > >> > > > >> > > > >> > > > >> > > > >

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit : "Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "
> > > > >> > > > >> > > > >> > > > >> > > > >> > > > >> > > > >> > > > >> > > > >>

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !
Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l 'écrase.
Le mari : "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"
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Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !



Un Bourgmestre décide de faire repeindre la façade de l'hôtel de ville . Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un émanant d'un entrepreneur Wallon , un autre d'un Flamand et un dernier d'un Polonais   

Le devis du Wallon s'élève à 90.000€
mais celui du Flamand à 60 000€ !!
Et celui du Polonais à 30.000€ !!!!!
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément pour qu'ils détaillent leur estimation !
Le Polonais dit qu'il utilise de la peinture Acrylique pour murs extérieurs en deux couches pour 10.000 €, pour les échafaudages, les brosses et les équipements divers et assurances 10.000 € et les 10.000 autres € pour la main d'oeuvre .
Le Flamand justifie son devis en affirmant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches dont le coût s'élève à 20.000 € . Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 20.000 € et les 20.000 € restants, c'est la main d'½uvre Le dernier, le Wallon est celui qui remporte finalement l'appel d'offres.
Le bourgmestre estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Wallon lui a présenté comme suit: Monsieur le Bourgmestre , 30.000 € pour vous. .
30.000 € pour moi
et les 30.000 € restants, nous les donnons au Polonais pour qu'il peigne la façade!!!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 09 Avril 2011 à 00:04:21
Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir.
Ils sont assis pour prendre leur café.
Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise.

Antoine dit à Michel :
"Je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend."

Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la vitrine et demande:
"Que vendez-vous ici ?"

Antoine répond sarcastiquement " des trous de cul ".

Du tac au tac, la dame âgée répond : "Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !"



Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres.
Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités,décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.

La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller..

Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit:

" Elle est bien petite"...

L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et,
oh! surprise, elle Al..lon...ge !

La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:
"Elle est longue mais pas bien grosse"...

L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et
elle grossit, grossit, grossit...

Finalement, elle passe une nuit formidable...
Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit...
"Super bonne", s'empressa-t-elle de lui répondre.
Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?
-" Ne m'en parle pas", réponds le mari outré...
La femme extraterrestre est complètement folle...
Elle a passé la nuit à...me taper le front...
et à me tirer les oreilles... !



C'est un aveugle qui entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
> Après un moment, il crie vers la serveuse :
> - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
> Le bar devient soudain silencieux.
> Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
> - Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
> 1. La serveuse est blonde.
> 2. La videuse est blonde.
> 3. Je mesure 1m 80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté ... Et blonde.
> 4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
> 5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
> Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?
> Alors l'aveugle répond :
> - Nooon ... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois ...



Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.

"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".


Comprendre les ingénieurs : tentative No 1

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?

Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit " Prends ce que tu veux ...." J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.
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Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
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Comprendre les ingénieurs: tentative No 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.

Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.

Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.

A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
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Comprendre les ingénieurs: tentative No 4
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !
L'ingénieur ne bronche toujours pas..
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc je n'ai pas le temps d'avoir une petite amie. En revanche, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !
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Comprendre les ingénieurs : tentative N°5
Un journaliste interroge un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.


Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez, çà vous remontera !!!!
****************************************

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
****************************************

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là , Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
****************************************

C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
****************************************

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil electrique
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?
****************************************

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les 2 bras, les 2 jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
****************************************

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet..
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: testouffe le 19 Avril 2011 à 22:02:18
Trois beaux frère discutent du cadeau qu'il vont faire à leur belle-mère pour son anniversaire.

le premier:
-moi, je vais lui offrir un collier et une écharpe, car si elle aime pas le collier, elle pourra toujours mettre l'écharpe pour le cacher;

le deuxième:
- moi je vais luis offrir un bracelet et une paire de gants, car si elle aime pas le bracelet, elle pourra toujours mettre les gants pour le cacher;

Et le dernier:
- ben moi je vais lui offrir un vase, et une capote!
- une capote?!
- oui, car si elle aime pas le vase, elle ira se faire enculer.. :sifflet:

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 19 Avril 2011 à 22:21:07
Finesse  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 20 Avril 2011 à 09:51:15
C'est un mec qui rentre dans 1 pharmacie 1 peu énervé et qui s'adresse à la pharmacienne:

Le mec "Salut, j'veux 1 capote pour ma ####"
La pharmacienne "Pardon? Vous pourriez être plus poli tout de même!"
Le mec reprend "Heu, bin j'voudrais 1 préservatif pour mon sexe..."
La pharmacienne agacée "Monsieur, dans ces conditions, je ne vous servirais pas !"

Le mec restant calme, ouvre son futal, pose sa kékette sur le comptoir et dit :

"Bonjour Gente Dame, pourrais-je avoir un smoking pour Monsieur?"
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: PINPIN 31 le 21 Avril 2011 à 14:24:57

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite à l'étage et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.
- Mais qu'est-ce qui se passe ? dit-elle.
- Je suis en pleine crise cardiaque répond le mari.
La blonde se précipite au rez de chaussée pour appeler les S.A.M.U.
Au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans entre dans la maison et l'interpelle : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue !"
La blonde raccroche brutalement et monte de nouveau et en vitesse dans la chambre, elle ouvre la porte de l'armoire violemment et, comme prévu, elle y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
- Espèce de garce ! dit-elle, Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants !


A cause de «l'innocence» de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane doit lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes, c'est comme une machine à laver...
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
Tarzan avoir appris à laver à la main !!!

Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.
Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250.000 euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.
Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
Puis il demande à Léontine :
- Et les 250.000 euros ?... C'est quoi ???
- Et bien... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.

Deux hommes sortent ivres de la maison d'un collègue chez qui ils sont allés prendre l'apérétif.
"Ouktami la bagnole ?"
"Jsais plus !"
"Bon je vais chercher par là et toi par là..."
Et les voila qui tâtent le toit de deux voitures.
"C'est pas celle-la !"
"Pas celle-la non plus !"
Et ils tâtent les toits de deux autres voitures.
"Pas celle-la..."
"Pas celle-la non plus..."
Et ils continuent.
Un passant qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
"Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ?"
"Tout simple, sur le toit de la nôtre, il y a un gyrophare bleu..."
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 23 Avril 2011 à 10:30:10
les 3 et 4   :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 23 Avril 2011 à 10:36:39
Un petit garçon de 5 ans demande : - Maman, comment je suis né ?
- Euh....Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou...
- Et ma sœur, comment elle est née ?
- Elle ? dans...dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose...
Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour et il leur lance :

- Alors, les vieux, on jardine ?



Maladie de la Touffe.

Une portugaise va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant.
Le médecin l'examine, et lui dit :
- " Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe", une affection tout à fait bénigne... Vous allez acheter de quoi vous raser, sans irritation, votre toison pubienne à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux..."
La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...
Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
- " Alors, qu'a dit le toubib ?"
- " Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé, regarde! " Et elle soulève sa jupe...
Stupéfait le mari lui dit :
- " Bon sang ! Tu as un trou devant aussi ? "



Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a apperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande:
-"Qu'est-ce que tu fais?"
Elle lui répond:
-"Je vais me suicider!"
Alors qu'il ne veux pas paraître insensible, il ne veux pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors:
-"Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit:
-"Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
-"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."


Motard (http://www.dailymotion.com/video/xfx9w1)

Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 23 Avril 2011 à 12:06:00
Citation de: timstripes le 23 Avril 2011 à 10:36:39
Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley T301 lorsqu'il a apperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.(...)
-"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."
Titre: Re : Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 23 Avril 2011 à 12:58:45
Citation de: cdm98 le 23 Avril 2011 à 12:06:00
Citation de: timstripes le 23 Avril 2011 à 10:36:39
Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley T301 lorsqu'il a apperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.(...)
-"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."
Un dur-à-cuire en T301? ???  :?: Non désolé je vois pas... :desole: Le seul mec que je connaisse en T301 il ne la sort pas alors ça ne peut pas être lui...  :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 23 Avril 2011 à 13:04:59
 <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 25 Avril 2011 à 20:32:28
c'est un couple de petits vieux qui se promène dans les champs.
le petit vieux propose la botte à madame, elle, ne veut pas, ça la gêne quelqu'un pourrait voir
le papi insiste, lui rappelant le bon vieux temps.
la mamie se laisse convaincre
papi et mamie font leur affaire
à la fin papi tout content félicite mamie, lui disant qu'elle a encore beaucoup de vigueure
la mamie:
- "C'est que dans le temps les clotures n'étaient pas électrifiées!!!"
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 28 Avril 2011 à 20:52:45
C'est un DRH qui, ? la fin d'une négociation serrée avec les syndicats et afin détendre l'atmosph?re, se propose de faire un ultime tour de table sur le th?me :



"Quelles sont vos lectures favorites ?".



Le 1er, Délégué CFTC, répond : « Moi je lis "Témoignage Chrétien"»

Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »





Le 2?me, Délégué CFDT : « Moi, je lis le "Nouvel Observateur" »

Le DRH (qui se rép?te) : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »





Le 3?me, Délégué CGC : « Moi, je lis "le Monde" »

Le DRH (qui na pas beaucoup d'inspiration) : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées »



Le 4?me, Délégué CGT, est interrompu par le DRH : « Vous, je sais !! vous lisez "l'Humanité" bien s?r ! »

Le délégué CGT : « Non pas du tout, je lis "Mode et Travaux"!!! »





Le DRH : « "Mode et travaux" ? Je ne comprends pas...»

Le délégué CGT : « Si, si !!! Tous les mois il y a un patron ? découper...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 08 Mai 2011 à 01:40:52
Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques dans la rue. Il s'approche d'elle et lui dit :
-Est-ce que pour 1000€ vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
-Est-ce que pour 10000€ vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
-Est-ce que pour 100000€, vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord... Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle
enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L'homme n'en revient pas, il a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les
toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
Mais ?... Vous les mordez pas ?...
Et l'homme : -Houla ! Non ! C'est trop cher...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 08 Mai 2011 à 10:06:57
A l'école, la maitresse pose un petit problème de calcul...

"Sur une branche, il y a 2 oiseaux. Un chasseur arrive, et en tue un. Combien en reste-t-il sur la branche ?"

Toto lève la main : "il n'en reste aucun madame. Avec le bruit, celui qui était vivant s'est envolé".

La maitressse : "ce n'est pas la bonne réponse Toto. Il en reste 1. Mais j'aime bien ta façon de penser".

Toto s'en va, vexé !

Le lendemain, à la récréation, Toto s'approche de la maitresse et lui dit : "j'ai un problème pour vous Madame".

La Maitresse est un peu inquiète, mais elle l'encourage à poser son problème.

Toto : "sur un banc se trouvent 3 femmes avec chacune une glace. La première la lèche. La seconde la suce. La troisième la croque. Laquelle de ces femmes est mariée ?"

La Maitersse rougie, et répond d'une voix hésitante : "euh...celle qui la suce ?..."

Toto : " Pas du tout. La femme mariée est celle qui porte une alliance. Mais j'aime bien votre façon de penser..."
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: XIII le 08 Mai 2011 à 10:31:51
 <D <D <D
Pas mal celle-ci!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 08 Mai 2011 à 13:32:10
Excellent !  <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 09 Mai 2011 à 19:43:42
:excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 10 Mai 2011 à 11:33:08
Il parait que l'US Navy a prié Hallah avant de jeter le corps de Ben Laden à la mer .....

Hallah une
Hallah deux
Hallah trois
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 10 Mai 2011 à 15:11:58
 :incline: :incline: :incline:


:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 11 Mai 2011 à 14:16:13
 Oo: Oo: Oo:

:ptdr: :ptdr:

:excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 13 Mai 2011 à 12:01:27
Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, histoire de mettre fin à son célibat.
Comme il n'est pas très difficile, il a juste écrit une seule phrase:

"Je cherche une femme" ! !

Le lendemain de la publication de son annonce, à sa grande surprise, il avait reçu plus de 1 000 réponses...!!!

Toutes disaient la même chose :

"Viens chercher la mienne" ! !

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 13 Mai 2011 à 12:21:22
:ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 13 Mai 2011 à 13:55:32
:excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 13 Mai 2011 à 19:52:43
C'est un motard qui a deux motos du même modèle et il ne les reconnaît jamais. Alors, il décide d'aller demander conseil à un ami, motard lui aussi.
Le pote lui répond :
- Et ben, c'est facile, t'a qu'a nettoyer a fond l'une des deux, comme ça tu les reconnaitra facilement !
- Pas con !
Alors, notre joyeux motard rentre chez lui et passe la journée à astiquer à fond l'un des deux brêles. Polish, Nettoyant, tout y passe ! Mais, 2 semaines plus tard, elle est de nouveau aussi crade que l'autre alors il retourne voir son pote.
- Sympa ta méthode, mais drolement fatiguant ! T'aurait pas plus simple ?
- Ben si, t'a qu'à enlever le rétro droit sur l'une de tes brèles !
- Pas con !
Mais deux jours plus tard, en doublant un peu trop optimistement un bus, le rétro droit de la brèle vole en éclat.
Alors il retourne voir son pote pour la troisième fois qui lui dit :
- Bon ben écoute, t'as qu'à collé un autocollant du site motoGP sur le carénage d'une des deux et le tour est joué !
- Pas con ! Mais dis moi... tu trouve que ça rendrait mieux sur la moto jaune ou sur la rouge ?
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 15 Mai 2011 à 21:19:20
c'est pas Rafale le motard ???
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: olivier le 16 Mai 2011 à 09:57:17
Citation de: shrek le 15 Mai 2011 à 21:19:20
c'est pas Rafale le motard ???

Rafale c'est un motard  ???  ???  ???
Moi je le rangeais dans la catégorie Kéké en sportive  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: PINPIN 31 le 16 Mai 2011 à 14:28:49
C'est un enfant  qui a été  frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :

     Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
      Parce qu'il est mal élevé : il m'a traité de grosse.
      Et vous croyez qu'en le frappant vous allez maigrir ?


  DANS UN BUREAU ARABE :
     Nom ?
     Abu Abdalah Sarafi
     Sexe ?
    4 fois par semaine !
     Non, non, non ! Homme ou Femme ?
      Homme, femme,  ... et quelques fois les chameaux ....


  CONFESSION :
  Un condamné à mort attend l'heure de l'exécution lorsqu' arrive le prêtre :
      Mon fils, j'apporte la parole de Dieu pour toi.
     Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?
 

  ENTERREMENT :
  Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s'étend en éloges :
      C'était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire ...
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l'oreille :
     Va jusqu'au cercueil et regarde si c'est bien ton papa qui est dedans.
 

 
  ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
  C'est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l'épouse demande à son mari :
     Mon amour, que vas-tu m'offrir pour nos noces d'argent ?
  Le mari répond :
      Un voyage en Chine.
  La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m'offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans  ??!! ...
J'irais te chercher.
 
  ITALIEN :
  C'est un italien dans la salle d'attente d'une maternité. Le médecin sort et lui dit :
      Félicitations : vous avez des quintuplés.
  L'italien, très fièrement répond :
C'est que voyez-vous... j'ai une espèce de canon ...
  Le médecin conclut :
      Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noirs.














 








Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 16 Mai 2011 à 14:31:19
:pouce:

<D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: HotCmel le 16 Mai 2011 à 14:38:14
 <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 16 Mai 2011 à 19:10:47
:excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: testouffe le 26 Mai 2011 à 12:28:26
100 femmes américaines ont répondu au sondage "Voudriez-vous faire une fellation à DSK " ?
- 2 ont répondu OUI,
- 2 NON,
- 2 sont sans opinion,
- 94 ont répondu PLUS JAMAIS !





Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 06 Juin 2011 à 21:49:12
HISTOIRE DE CURE

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche matin:

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- Le premier ver dans un flacon de Ricard,

- Le second ver dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- Le troisième ver dans un flacon de sperme,

- Enfin le dernier ver dans un flacon d'eau bien propre,

A la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :

- Le ver dans le flacon de Ricard, ESTmort,

- Le second, dans le flacon de fumée de cigarette, EST mort.

- Le troisième, dans le flacon de sperme, EST mort,

- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, A survécu.

Le curé demande donc à l'assemblée: "Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?"

On entend alors la voix d'une petite vieille au fon de l'église:

"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on aura pas de vers !"
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 11 Juin 2011 à 02:13:50
Citation"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on aura pas de vers !"

je savais bien que j'avais raison !!!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: PINPIN 31 le 21 Juillet 2011 à 14:43:12

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur
lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste se rapproche du couple :
- Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas
pourquoi ces trois africains sur ce banc. En plus, celui du milieu a
un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du
milieu est rentré déjeuner chez lui !



Une version actualisée d'un passage de l'Ancien Testament à ne pas manquer, c'est "Divin" ....

-En 2011 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit
  - Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant  ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie  durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!
 
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une  ébauche de construction navale.
- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!

- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:
   
- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme   anti-incendie.
 
- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver  à un accord.

- L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et  à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour la Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur
aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

-  J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la  SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
 
- Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
- Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués. 
- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".

Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.
- Mais tu renonces à détruire le monde ?  demanda Noe 
- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge...



Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 21 Juillet 2011 à 16:40:26
tellement vrai !!! j'adore !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Kamares le 22 Août 2011 à 15:48:35
 :up:

Connaissez-vous les "Stella awards" (le prix Stella) ?

    En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions de dollars de dommages et intérêts à Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brûlures aux troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses après s'être renversé une tasse de café Mc Donald sur elle.
    Ce cas inspira un "Prix Stella" annuel récompensant les procès US les plus délirants.
    Les cas suivants étaient de sérieux candidats pour le prix :

1- Janvier 2000: Un jury populaire du Texas accorda 780 000 $ à Kathleen Robertson pour s'être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas-âge courant entre les rayons d'un supermarché.
    Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, rappelant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson.

2- Juin 1998: Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, se vit accorder 74 000 $ plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord. 
    Mr Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs.

3- Octobre 1998: Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du dysfonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put réintégrer la maison, le porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée. Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécut grâce à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chiens déshydratée.
    Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation.
    Le jury lui octroya un demi million de dollars.

4- Octobre 1999: Jerry Williams, Arkansas, gagna 14 500 $ plus frais médicaux après avoir été mordu par le chien de son voisin. Le chien était enchaîné a la clôture intérieure du jardin.
    Le montant accordé a Mr Williams fut moins élevé que prévu car le jury estima que le chien avait peut-être été un rien provoqué par Mr Williams qui lui tirait dessus au fusil à plombs.

5- Mai 2000: Un restaurant de Philadelphie fut contraint de verser 113 500 $ à Amber Carson après qu'elle se soit cassée le coccyx en glissant sur du soda.
    Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson l'avait envoyé à la tête de son petit ami 30 secondes plus tôt au cours d'une dispute.

6- Décembre 1997: Kara Walton, Delaware, gagna son procès contre une boite de nuit d'une ville voisine lorsqu'elle les poursuivit car, étant tombée par terre depuis la fenêtre des toilettes, elle s'était cassé 2 dents.
    Ceci était arrivé alors que Mlle Walton essayait de s'esquiver par la fenêtre pour éviter de payer 3,50 $ de boisson. 
    Le jury lui octroya 12 000 $ plus les frais de dentiste.

    Et le gagnant est: Merv Grazinski, d'Oklahoma City.
    En novembre 2000, Mr Grazinski acheta un motor-home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long. Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lança le véhicule à 110 km/h puis quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l'arrière. 
    Évidemment, le motor-home quitta la route et s'écrasa plus loin après une série de tonneaux.
    M. Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ça.
    Il gagna 1 750 000 $ plus un nouveau motor-home (Winnebago fit en plus changer son guide d'utilisation au cas ou d'autres parfaits crétins achèteraient leurs véhicules).
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 22 Août 2011 à 16:18:54
c'est risible certe, mais si c'est bien vrai, ca fait surtout peur, pas seulement la connerie des plaignat, mais surtout celle de la "justice" et des jurés...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 22 Août 2011 à 16:26:00
en france :
un gars a porté plainte apres etre tombé d'un toit.
il porte plainte contre le propriétaire du toit pour défaut d'entretient car il a glissé sur de la mousse formée sur une tuile cassée.
il gagne son proces...
sauf que le gars en question était passé par les toits pour cambrioler la maison !!!

et oui , meme en france.

c'est un cas pratique que mon epouse avait étudié pendant ses etudes de droit...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 22 Août 2011 à 16:32:28
ca craint de voir de chose comme ca...

le bon sens est mort...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Kamares le 22 Août 2011 à 16:44:43
je l ai mis dans le topic des blagues car je ne savais pas ou le mettre, mais clair que c est effarant...

pour ton exemple CDM, le proprio n a pas fait de procès au gars pour violation de propriété privée ? (t as pas le droit d être la, donc on s en fout que tu glisses..)

Aux US c est extrême,(il n y a qu a voir certaines traductions de notices), clair que le bon sens est une notion inexistante dans ces cas la...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 24 Août 2011 à 01:15:12
Jésus et les clous

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les clous Dufort, est leader français sur ce marché depuis 40ans.
Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export. Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre son idée révolutionnaire.

"C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits.
Voilà
ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- 2 légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo Dufort,
- Voix off : "Le clou Dufort s'enfonce sans effort"...

Les "pubards" sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa
directrice que c'est un peu... dangereux... Que certaines sensibilités... La France profonde... Les catholiques... En bref, elle doit revoir sa copie. Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux boss ne s'en
est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive. Le boss lui dit :
"Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix ?!

- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée.
Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
- Image panoramique : Une colline...
- En Haut, une croix...
- Zoom avant : Sur la croix, personne...
- La caméra plonge : au pied de la croix, Jésus sur le ventre, face contre
terre,
-Voix off : "Avec les clous Dufort, il tiendrait encore".


:-D :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 24 Août 2011 à 10:05:19
bon soyons honnete : la blague est nulle.
mais je sais pas pourquoi, je suis mort de rire !
:ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: hannibal smith le 24 Août 2011 à 10:06:21
Citation de: cdm98 le 24 Août 2011 à 10:05:19
bon soyons honnete : la blague est nulle.
mais je sais pas pourquoi, je suis mort de rire !
:ptdr: :ptdr:

+1
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Olympmars83 le 06 Septembre 2011 à 13:41:51
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :- "Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis?"
80 % des gens lèvent la main.
Je vous invite à le faire dès maintenant dans vos prières !

5 mn après le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, s'appelant Monsieur Bédard, qui assiste à la messe seulement quand la température est mauvaise.
"Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour faire de la moto, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Alors, vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis?"
- "Je n'ai aucun ennemi," répond-il brusquement.
- "Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous?"
- "98 ans".
Toute la communauté se lève et l'applaudit.
- "Monsieur Bédard, pourriez-vous s'il vous plaît venir  au micro et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ?
"- Le vieux motard se lève, marche le long de l'allée et dit tout simplement devant le micro :
- "Ils sont tous morts, ces fils de putes" !!!.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 06 Septembre 2011 à 13:56:39
Ah ah ah !  <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 06 Septembre 2011 à 14:48:04
un vieux motard est forcement un bon motard : un mauvais motard ne vit jamais vieux...

forcement un vieux motard risque de pas avoir beaucoup d'ennemis : y a peu de bons motards, donc les autres sont morts...

CQFD

putain je sais pas pourquoi mais d'un coup j'ai envie de rentrer en voiture....
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 07 Septembre 2011 à 09:18:04
Entendue dans les couloirs d'un Evêché:

Deux morpions se téléphonent :
-   Est-ce tu fais le pardon de Porcaro cette année ?
-   Bien sûr,  tu sais que je ne manquerais ça pour rien au monde !
-   On retrouve là-bas ?
-               Vivement le 15 Août !!

Et effectivement les deux copains se retrouvent à Porcaro.

L'un des deux est glacé et tout tremblant.
L'autre lui demande : Ben, qu'est-ce qui t'arrive ?
-   J'ai trouvé un vieux motard, j'ai fait le voyage dans sa barbe.  Brrrr !!! , avec le vent, j'ai eu très froid.
-   Fait comme moi, tu te trouves une jolie blonde, et tu grimpes le long de ses longues jambes et tu te mets au chaud dans sa culotte.

L'année d'après les deux morpions se retrouvent à nouveau au Pardon, et, encore un fois, l'un des deux est gelé.
-   Alors, que t'est-il arrivé? Tu n'as pas suivi mon conseil.
-   Ben si, mais je me suis quand même retrouvé dans la moustache d'un motard...

  ;)


Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 07 Septembre 2011 à 10:12:03
 :...:

:?:

:ooo:

:ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: tomdiabolus le 07 Septembre 2011 à 10:38:00
Deux curés de prennent leur douche après un match tennis. L'un regarde l'autre et lui dit:
-Dit donc t'as grossi du sex toi.
-Non je crois pas.
-Si je t'assure on dirait qu'il est plus gros.
-Non je rentre encore dans du douzze ans.


:dehors2:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: poussin le 07 Septembre 2011 à 15:53:39
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2F3.bp.blogspot.com%2F-eueCzg8hi6I%2FTiakjchxx4I%2FAAAAAAAAAVs%2Fu3neHY26FDc%2Fs1600%2FPetit-bateau-logo.jpg&hash=0d50f90613a3a589529f9a563981b583af66fbbc)

Superbe.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: captainsimm le 07 Septembre 2011 à 16:38:50
Il y a deux poussins ? tu fais comment pour en garder un ?

















- tu en Pousse-un

je Suis déjà loin  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 07 Septembre 2011 à 17:09:43
@ captainsimm : ça vaut presque la blague du steak haché.

@ tomdiabolus :  :censure:  : nan mais ça va pas la tete ?
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: tomdiabolus le 07 Septembre 2011 à 19:39:25
j'en ai plein d'autre en stock ! :biggrin:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Hebus le 08 Septembre 2011 à 09:03:17
envoie le bois  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: captainsimm le 08 Septembre 2011 à 11:15:03
Celle-la j'ai la copié d'un site ^^


"C'est un policier qui arrête un automobiliste

Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste - A oui que dois-je faire ??
Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste - D'accord
Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste - Une voiture ?
Flic - Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes... désolé je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2 ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste - Une moto ?
Flic - Oui mais, une Suzuki, une Honda, une Kawasaki... navré mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande :

- Je peux aussi vous poser une question ?
Flic - Bien sur...
Automobiliste - Qu'est-ce qui fais les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe, un petit sac en bandoulière ?
Flic - Une pute ?
Automobiliste - Oui mais, ta soeur, ta mère, ta femme ?
"
:-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: tomdiabolus le 08 Septembre 2011 à 12:42:53
Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
-Maman c'est quoi ça?
-Un emballage pour gâteau.
-Alors j'ai bien fait de manger la crème !


-Papa caca...Papa cacaaaaa
- Bon ok je me retire mais 2min !


- Papa c'est quoi un père indigne?
- Tais-toi et suce...


- Maman, maman, pourquoi tu gémis?
- Tais-toi et continue à lécher.



-Papa, Papa, tu m'emmène au parc?
-Si tu veux mon fils, mais tu me suce!
-Papa nan je suis ton fils quand même!
-Tu veux aller au parc, tu me suce!
-Bon ok... Mais Papa, pourquoi ton zizi il sens le caca?
-Ta soeur voulais aller au cinéma!



Papa, papa, je viens de faire l'amour!' dit le petit garçon tout fier à son
papa
Le père, cachant son air railleur:
'- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu?'
Et là, le petit, hésitant:
'- Ben, je sais pas... ça fait quand même très mal au cul...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 08 Septembre 2011 à 13:03:25
Une prof d'Université rappelle à ses étudiants que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
- "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante" ?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement:
- "Vous écrirez avec l'autre main" !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: captainsimm le 08 Septembre 2011 à 13:14:26
@tomdiabolus: t'est horrible <D

@ rafale:juste <D
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 08 Septembre 2011 à 14:26:08
@tomdiabolus: :...: pas sûr que ce soit du meilleur gout avec toutes les affaires actuelles... enfin bon

@rafale : et tu lui a repondu quoi apres à la prof quand elle t'a dit ça ?
Titre: Re : Re : Re : [Humour] blague
Posté par: olivier le 08 Septembre 2011 à 14:29:08
Citation de: cdm98 le 08 Septembre 2011 à 14:26:08
@tomdiabolus: :...: pas sûr que ce soit du meilleur gout avec toutes les affaires actuelles... enfin bon

@rafale : et tu lui a repondu quoi apres à la prof quand elle t'a dit ça ?

Tous le monde sait que Rafale est Manchot  :sifflet:
Titre: Re : Re : Re : [Humour] blague
Posté par: tomdiabolus le 08 Septembre 2011 à 15:27:12
Citation de: cdm98 le 08 Septembre 2011 à 14:26:08
@tomdiabolus: :...: pas sûr que ce soit du meilleur gout avec toutes les affaires actuelles... enfin bon

@rafale : et tu lui a repondu quoi apres à la prof quand elle t'a dit ça ?

c'est de l'humour Trash j'en conviens.
Par contre les histoires actuelles ont en entend parlé mais cela a étoujours existé....
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: PINPIN 31 le 12 Septembre 2011 à 12:57:27

L'associé majoritaire d'un grand cabinet d'avocats d'affaires déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et choisi les 5 restaurants qu'il testerait la semaine suivante avec ses clients, il décide d'aller voir son principal associé (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Ecoute, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle son cabinet possède ses clients). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce juste une question de plaisir ?
Son associé embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée.
- Tu as une heure pour me donner la réponse, ordonne le big boss.
L'associé court voir le manager du département M&A (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :
- Une question, si mon associé se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien, lui répond-t-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !
Le manager va voir son collaborateur senior (en pause-café).
- Si le big boss saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, cette question n'est pas envisageable, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.
Celui-ci va voir son collaborateur junior.
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes.
Le collaborateur junior va donc voir un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec cinq dossiers en cours, trois mois de boulot sur le dos, des tas de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! le stagiaire ! une question ?
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent ! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans ce cabinet, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 12 Septembre 2011 à 13:08:19
tellement vrai
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Olympmars83 le 13 Septembre 2011 à 12:52:06
Quelques compléments au Petit Robert :


Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales

Je me suis fait un bleu :
Expression couramment utilisée par Zahia

"oui chérie" :
Gain de temps

Mister freeze :
Il est l'homme le plus sucé au monde

Soutien-gorge :
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

Les ex :
C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

OU EST DONC MON RICARD :
Conjonction de coordination

La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Péniche :
C'est oune zizi portugaiche

Pruneau :
Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

Pharmacie :
Confiserie pour vieux

Mozart :
Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

Jardiland :
Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

Blonde :
Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

Un meurtre de sang froid :
Un ice crime

Homard :
Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue

Sentiments partagés :
Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

Archipel :
Outil pour creuser des archi trous

Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi

Femme :
C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

Carte bleue :
Viagra féminin

Masochisme :
Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

L'amour :
C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Le Gospel :
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme :
C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

Femme facile :
Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

Homme riche :
Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

Grand amour :
Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

Fainéant :
Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain

Saturne :
C'est quand tu es buré

Atypique :
T'es mal rasé

Psychopathe :
Psychologue chez lustucru

Un poussin :
Egal 2


Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 13 Septembre 2011 à 14:18:34
Citation de: Olympmars83 le 13 Septembre 2011 à 12:52:06
Saturne :
C'est quand tu es buré

n'est ce pas !!!
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 13 Septembre 2011 à 15:44:58
Citation de: Olympmars83 le 13 Septembre 2011 à 12:52:06
Un meurtre de sang froid :
Un ice crime

Sentiments partagés :
Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

Archipel :
Outil pour creuser des archi trous

Masochisme :
Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

Un poussin :
Egal 2
c'est mes preferées... :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Piloux le 29 Septembre 2011 à 19:59:21
Citation de: tomdiabolus le 08 Septembre 2011 à 12:42:53
Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
-Maman c'est quoi ça? etc.....

trop fort tes histoires  :-D  0(0
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 02 Octobre 2011 à 14:32:11
Une femme promène ses deux chiens, un couple de Saint-Bernard, dans un parc.
Elle croise un jeune garçon qui regarde ses chiens, sans doute impressionné par leur taille.
Elle lui dit : Veux-tu caresser mes deux Saint-Bernard ?
- Oui, madame, je veux bien, mais je m'appelle Nicolas !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Olympmars83 le 19 Octobre 2011 à 20:55:28
L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.

Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.

Il est subjugué par ce qu'il voit e...t s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.

Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer

Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !

Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.

Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.

- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain il conduisaient une voiture volée ...

Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 19 Octobre 2011 à 21:00:55
 :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Piloux le 19 Octobre 2011 à 21:03:35
Citation de: Olympmars83 le 19 Octobre 2011 à 20:55:28
L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.

.../...    désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.netimago.com%2Fimages%2F3jfaLyFBsTpmEwN.gif&hash=0f306dc29ec4389aad856589eecdcb9adba0727a) (http://www.netimago.com/image_258428.html)  :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Kamares le 20 Octobre 2011 à 13:52:47
DWARFY!

http://www.leparisien.fr/faits-divers/aisne-un-moniteur-d-auto-ecole-boit-3-litres-de-biere-entre-ses-cours-20-10-2011-1676522.php (http://www.leparisien.fr/faits-divers/aisne-un-moniteur-d-auto-ecole-boit-3-litres-de-biere-entre-ses-cours-20-10-2011-1676522.php)

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Piloux le 23 Octobre 2011 à 01:48:05
Deux belges ( ou autres une fois ... ) sous la douche :

- Passe moi un autre shampoing, s'il te plaît.

- T'en a un à côté de toi...

-Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 24 Octobre 2011 à 16:47:52
P'tite vengeance perso:

Deux motards au feu rouge, un en Bmw et l'autre en er6, le (vieux) mec sur l'er6 dit à l'autre : "Pourquoi vous les mecs en béhème , vous faites pas signe aux mecs comme moi?"
Le gars en Bmw répond "ben parce qu'on ne fait signe qu'aux motards, pas aux branleurs en 125cc"


>:D voiiilà, elle est nulle, mais ça fait du bien quand même.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: doudou12300 le 24 Octobre 2011 à 16:59:54
faut rigoler a quel moment??? :sifflet: :sifflet: :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Piloux le 24 Octobre 2011 à 17:00:37
ben c'est belge quoi !  :sifflet: on feigne rire   :-D
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 24 Octobre 2011 à 17:06:58
Citation de: MrOunet le 24 Octobre 2011 à 16:47:52
P'tite vengeance perso:

Deux motards au feu rouge, un en Bmw et l'autre en er6, le (vieux) mec sur l'er6 dit à l'autre : "Pourquoi vous les mecs en béhème , vous faites pas signe aux mecs comme moi?"
Le gars en Bmw répond "ben parce qu'on ne fait signe qu'aux motards, pas aux branleurs en 125cc"


>:D voiiilà, elle est nulle, mais ça fait du bien quand même.

j'ai rien compris.

dejà l'histoire parle de deux motards au feu rouge... j'en vois bien un, sur l'er6, mais l'autre il est où ?
bon admettons.
ensuite le gars en BM il dit qu'il fait pas signe aux branleurs... donc déjà il élimine tous les béhémistes..
apres il parle de 125 cc ... c'est quoi le volume cranien d'un bmiste inversement proportionnel au poids de sa becane ?

nan décidemment j'ai rien compris.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: doudou12300 le 24 Octobre 2011 à 17:13:25
c'est vrais ca! y ferai des motos chez béhèm, ca se saurai
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 24 Octobre 2011 à 17:16:41
y font pas des motos, ils sont largement un cran au dessus... la crème.  L'élite mon p'tit monsieur  :-D <D <D
Titre: Re : Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Piloux le 24 Octobre 2011 à 17:17:20
Citation de: cdm98 le 24 Octobre 2011 à 17:06:58

j'ai rien compris.

dejà l'histoire parle de deux motards au feu rouge... j'en vois bien un, sur l'er6, mais l'autre il est où ?
bon admettons.
ensuite le gars en BM il dit qu'il fait pas signe aux branleurs... donc déjà il élimine tous les béhémistes..
apres il parle de 125 cc ... c'est quoi le volume cranien d'un bmiste inversement proportionnel au poids de sa becane ?

nan décidemment j'ai rien compris.

mais kilécon suis mort de rire  héhéhééhéhéhééé

celle ci très connu mais je la mets
       Un motard raconte à ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte.
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : ' Déshabille-moi ! '
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ??? C'est quoi comme bécane ?????
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 24 Octobre 2011 à 17:36:31
j'adore !!!!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 24 Octobre 2011 à 17:44:17
Un motard fonçait sur sa moto sur une route déserte

quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.

Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau,

mais, rien à faire, la collision est inévitable !

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume,

puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords,

il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage,

et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau

pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille,

voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau,

se prend la tête entre les ailes et s'exclame:

"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Piloux le 24 Octobre 2011 à 17:45:47
excellente l oiseau  mdr  :-D :-D :-D
Titre: Re : Re : Re : Re : [Humour] blague
Posté par: doudou12300 le 24 Octobre 2011 à 17:49:12
Citation de: MrOunet le 24 Octobre 2011 à 17:16:41
y font pas des motos, ils sont largement un cran au dessus... la crème.  L'élite mon p'tit monsieur  :-D <D <D
ho pardon, j'ai toujours cru que c'etait des fauteuils orthopediques sur roues pour le 3eme age... c'est bluffant de ressemblance quand meme
Titre: Re : Re : Re : Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Piloux le 24 Octobre 2011 à 17:52:26
Citation de: doudou12300 le 24 Octobre 2011 à 17:49:12
Citation de: MrOunet le 24 Octobre 2011 à 17:16:41
y font pas des motos, ils sont largement un cran au dessus... la crème.  L'élite mon p'tit monsieur  :-D <D <D
ho pardon, j'ai toujours cru que c'etait des fauteuils orthopediques sur roues pour le 3eme age... c'est bluffant de ressemblance quand meme
ça suffit ohhhh   (https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.netimago.com%2Fimages%2FdDuVPtqJLBhck79.gif&hash=ec62105b897bed5e13f76b8835e7728944fb5f90) (http://www.netimago.com/image_260421.html)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 25 Octobre 2011 à 20:46:00
Elle est mignonne celle là ...!!!
Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
Merde, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?
Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo.
Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit :
" Prenez ce que vous voulez... "
Alors j'ai pris son vélo.
Tu as eu raison, dit l'autre.
Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: kekenn le 25 Octobre 2011 à 20:53:55
 <D

moi j'en ai une aussi mais c'est pas de moi:

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise pour l'homme :

1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.

3. Il est important que tu trouves une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais..

4. Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit, qui aime te faire l'amour et plein d'autres choses.

5. Il est important que ces quatre femmes ne se connaissent pas.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 26 Octobre 2011 à 10:00:52
mon pauvre déjà avec une je m'en sors pas...
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: eric14400 le 26 Octobre 2011 à 10:29:12
Citation de: cdm98 le 24 Octobre 2011 à 17:44:17
Un motard fonçait sur sa moto sur une route déserte
"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"


<D :excellent:

@ kekenn    :-\   :(   il faut au moins quatre femmes pour faire le premier point  <D



Titre: Re : Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Piloux le 26 Octobre 2011 à 10:30:09
Citation de: eric14400 le 26 Octobre 2011 à 10:29:12
Citation de: cdm98 le 24 Octobre 2011 à 17:44:17
Un motard fonçait sur sa moto sur une route déserte
"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"


<D :excellent:

@ kekenn    :-\   :(   il faut au moins quatre femmes pour faire le premier point  <D
+1
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: eric14400 le 26 Octobre 2011 à 12:18:46
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg825.imageshack.us%2Fimg825%2F1572%2Fatt00001eg.jpg&hash=7c516efe6a0e7c390f2390fab4a5a85c2014d92e) (http://imageshack.us/photo/my-images/825/att00001eg.jpg/)

:-D :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 26 Octobre 2011 à 12:22:59
- chérie c'est quand la dernière fois qu'on a fait l'amour?
- toi je sais pas.
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: eric14400 le 26 Octobre 2011 à 12:24:12
Citation de: cdm98 le 26 Octobre 2011 à 12:22:59
- chérie c'est quand la dernière fois qu'on a fait l'amour?
- toi je sais pas.

<D
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Piloux le 26 Octobre 2011 à 12:24:36
Citation de: cdm98 le 26 Octobre 2011 à 12:22:59
- chérie c'est quand la dernière fois qu'on a fait l'amour?
- toi je sais pas.

:-D :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 26 Octobre 2011 à 12:25:17
:ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shrek le 26 Octobre 2011 à 14:14:08
un jeune couple
le mari:
je sors quand je veux, je bois quand je veux, si j'ai envi d'aller voir un match avec mes potes, rien ne m'en empêche.
la femme:
on baise tout les soirs à 19h, ... que tu sois là ou pas
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Hebus le 26 Octobre 2011 à 15:11:17
- "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !
- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"
- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"
- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique. ça fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en six mois" !!!


Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 26 Octobre 2011 à 16:40:26
:pouce:

:ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 27 Octobre 2011 à 19:47:06
Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....


-------------------------------


Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
:-D

-------------------------------

Deux hommes sont dans un bar et discutent
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

------------------------------------

Une femme se rend chez le dentiste, juste au moment où le dentiste se penche vers la patiente pour la
soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Piloux le 27 Octobre 2011 à 20:01:03
excellentes  le dentiste les cigognes  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Hebus le 28 Octobre 2011 à 09:22:23
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec 'et pourtant'.
- Vas-y Pascal : 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!' 
- La maîtresse: 'oui, ce n'est pas trop mal.A toi Isabelle'.
- le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!'
- La maîtresse: 'voilà, c'est très bien.A toi Lionel'.
Lionel réfléchit un instant et se lance:
-'Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !'
- La maîtresse très mécontente:'tu me copieras 100 fois 'je ne raconte pas de grossièreté en classe' pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec 'et pourtant'.
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris.Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
- Lionel: 'La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!


La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève.... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande:
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.


- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.> >


Lionel revient de l'école avec son bulletin: Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.


Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: eric14400 le 29 Octobre 2011 à 01:37:19
 <D  sacré Lionel  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Kamares le 02 Novembre 2011 à 13:03:32
Quelle est la puissance d un coton tige:

2 ouates!
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 03 Novembre 2011 à 00:04:36
Citation de: Kamares le 02 Novembre 2011 à 13:03:32
Quelle est la puissance d un coton tige:

2 ouates!
<D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 03 Novembre 2011 à 11:08:02
c'est la saint MrOunet aujourd'hui...
Un Belge entre dans une pharmacie et demande :       
- Avez-vous des lunettes ?         
- Pour le soleil ?         
- Non non, pour moi !

C'est un Belge qui sort de chez le médecin :         
Je vais être obligé de retourner le voir.     
De retour au cabinet médical, il demande :         
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?         
Le médecin répond :
- Cancer monsieur, cancer...

2 Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :       
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?         
- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !


Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son  aide :         
- Bonjour, vous êtes en panne ? ·     
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !         
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?     
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.


Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de  diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :   
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie. ·       
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ? ·       
- Eh bien... ça vient du grec. ·       
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Une patronne à sa secrétaire belge :       
- Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ? ·       
- Je n'ai pas osé...         
- Et pourquoi donc ?           
- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: kekenn le 03 Novembre 2011 à 23:09:59
 <D (le dernier paragraphe est ma préféré)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 03 Novembre 2011 à 23:33:58
Ce type est une blague à lui tout seul :


Aerials on Bass (http://www.youtube.com/watch?v=ChBzHh8GUEU#)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: lenitod le 04 Novembre 2011 à 00:22:45
 <D :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 19 Novembre 2011 à 07:47:07
J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file pour payer.

Une femme derrière moi me dit :
« Vous avez un chien ? »

J'étais un peu dans les vapes. Sur une impulsion, je lui réponds :
« Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. »

À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis :

« C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. »

À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Je continue :

« L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »

Horrifiée, elle me demande :
« Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »

J'ai répondu :
« Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté ».

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Hebus le 19 Novembre 2011 à 09:41:28
 :-D :-D :-D :-D :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 19 Novembre 2011 à 14:56:18
:ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shark49 le 19 Novembre 2011 à 21:13:33
excellent là j'avoue vrmt vrmt pas mal


une blague a deux balles et encore ....

Tu as 3 poussins sur une table
tu veux qu'il ne t'en reste plus que 2 tu fais quoi ?? 









































t'en pousse un ...  :sifflet:



:dehors2:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: PINPIN 31 le 21 Novembre 2011 à 00:57:19

Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voitures qui passent.
   
Trois heures plus tard, La tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.

Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.

La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche.
Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
 
La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et  l'un dit à l'autre :  " - Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait ! "











Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Hebus le 21 Novembre 2011 à 12:25:51
 :-D :-D :-D :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 21 Novembre 2011 à 12:34:20
dommage t'as raté un truc dans ton Histoire.
normalement elle commence comme ça :

Marcel, UN BELGE, fait du stop sur le bord de la route (...)

et là elle est encore plus drôle !!!

:-D :-D :-D


au fait, bonjour mr ounet !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Hebus le 22 Novembre 2011 à 10:37:24
allez une petite serie


1) Chez le pharmacien
A la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?

2) Corvée du matin :
Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !

3) Ressemblance :
Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.   
   
4) Définition :
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît.
Et il ne reste plus que le chameau.

5)  Future naissance :
Le mari dit à  sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
-Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

6) Ressemblance (2) :
Dans une maternité, une infirmière dit à  une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
Le vrai portrait de son père !

7)  Régime :
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
-Restes-y encore 2 semaines !

8) A l'hôpital :
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
-D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

9) Descendance :
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge 




Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 22 Novembre 2011 à 23:57:47
 <D J'aime beaucoup la huitième, ...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 23 Novembre 2011 à 12:57:13
une blonde discute avec un gars visiblement intéressé...
- et tu aimes quoi dans la vie lui demande t il ?
- moi, j'adore les magiciens répond elle naivement.
- ah ouais, tu aimes les tours de magie ?
- ben oui...
- alors j'en ai un super pour toi !
-  ah bon c'est quoi
- ben voilà viens dans ma chambre...
- ok ... bon et maintenant ??
- maintenant ?? ben je te baise...
- et il est où le tour de magie??
- ben je te baise, et hop, tu disparais !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shark49 le 23 Novembre 2011 à 12:58:38
grande mais alors là grande grande classe  :incline:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Hebus le 23 Novembre 2011 à 13:22:37
 :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 23 Novembre 2011 à 17:37:25
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent
ensemble.Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son
appartement.Elle remarque que sa chambre est remplie de petits
nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur
du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens,
bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément
grandes peluches sur l'étagère du haut. La femme est surprise de
voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle
ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de
cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ...
Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Apres une nuit intense en ébats et en émotions, ils
restent couchés avec l'esprit un peu dans le brouillard,
la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
"Alors, heureux ?

Et l'homme lui répond : Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas....


Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 23 Novembre 2011 à 17:42:12
:pouce:

:ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Hebus le 23 Novembre 2011 à 17:49:40
 :-D :-D :-D :-D


un gars chasse l'ours en foret
il tombe sur un immense grizzly  , se dit que ca fera un trophee formidable vu la taille du monstre  0(0. il epaule son fusil, tire, et le coup foire  .   :(
l'ours le repere, s'approche et lui dit avec un grand sourire  :biggrin: :
- alors on chasse ? bon, treve de plaisanterie, soit je te tue, soit je te sodomise
le chasseur reflechit (pas trop longtemps) :
- je suis trop jeune pour mourir   :'(

:censure:

le gars rentre a la ville, va voir le marchand qui lui a fourni les munitions et apres explications   :red:  repart avec une boite de cartouches sensées tout dechirer 
il retourne voir son grizzly, profite de la sieste de l'animal, tire, et la cartouche fait long feu   :(
l'ours se reveille, s'approche et avec un grand sourire  :biggrin: :
- tu connais le tarif   :sifflet:

le gars furax repart chez le marchand  :marteau: , achete un fusil d'assaut  :gign: et repart dans la foret. il retrouve le grizzly, epaule, tire... et l'arme s'enraye  :( .
l'ours, toujours aussi souriant, s'approche :
- dis moi, tu viens pas vraiment pour la chasse hein ?  :-* :-* :-*
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: anthony 50 le 23 Novembre 2011 à 17:52:55
 :ptdr: :ptdr: excellente  :biggrin:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 23 Novembre 2011 à 17:56:22
Citation de: anthony 50 le 23 Novembre 2011 à 17:52:55
:ptdr: :ptdr: excellente  :biggrin:
+1
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 23 Novembre 2011 à 18:00:05
Citation de: Hebus le 23 Novembre 2011 à 17:49:40
:-D :-D :-D :-D


un gars chasse l'ours en foret
il tombe sur un immense grizzly  , se dit que ca fera un trophee formidable vu la taille du monstre  0(0. il epaule son fusil, tire, et le coup foire  .   :(
l'ours le repere, s'approche et lui dit avec un grand sourire  :biggrin: :
- alors on chasse ? bon, treve de plaisanterie, soit je te tue, soit je te sodomise
le chasseur reflechit (pas trop longtemps) :
- je suis trop jeune pour mourir   :'(

:censure:

le gars rentre a la ville, va voir le marchand qui lui a fourni les munitions et apres explications   :red:  repart avec une boite de cartouches sensées tout dechirer 
il retourne voir son grizzly, profite de la sieste de l'animal, tire, et la cartouche fait long feu   :(
l'ours se reveille, s'approche et avec un grand sourire  :biggrin: :
- tu connais le tarif   :sifflet:

le gars furax repart chez le marchand  :marteau: , achete un fusil d'assaut  :gign: et repart dans la foret. il retrouve le grizzly, epaule, tire... et l'arme s'enraye  :( .
l'ours, toujours aussi souriant, s'approche :
- dis moi, tu viens pas vraiment pour la chasse hein ?  :-* :-* :-*
Racontée par Rutten avec l'accent...   ;)
Renaud Rutten - L'Ours bleu (http://www.youtube.com/watch?v=ccLii4dBDM8#)

Blague de motard...  (toujours avec l'accent wallon)  ;) ;)
blague pour Motard belge (http://www.youtube.com/watch?v=A3StkIq0wOs#)

Et le maçon portugais...
Blague du maçon portugais (http://www.youtube.com/watch?v=aPlLvrSfKQY#)

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Hebus le 23 Novembre 2011 à 23:42:45
pfff et voila, j'ai encore ete plagie  :( :( :(







:-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Wimps le 23 Novembre 2011 à 23:58:08
Une d' un collègue de boulot:

C' est un gars qui cherche du taf , il doit ce rendre à un entretien d' embauche ,
sur place les deux bonhomme discute puis à la fin de l' entretien c' est dans la poche:
- Venez lundi à 8h , lui dit le responsable
- Pas de soucis par contre il y a une dernière chose que je dois vous dire , c' est que je n' ai pas de couille.
- Ah bon  Oo: ben vous viendrez à 10h alors.
-  ??? pourquoi je ne viens pas à 8h comme les autres?
- Parce nous de 8 à 10 on ce gratte les couilles  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Hebus le 24 Novembre 2011 à 00:09:03
 :-D :-D :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shark49 le 24 Novembre 2011 à 00:18:32
Quel nez !
Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande :
- Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel.

Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moules que s'étaient préparés les serveurs.

Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez lui, couche avec sa femme et s'essuie avec cette serviette.

Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur :
- Tiens, tu es le mari de Nicole ?...
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 24 Novembre 2011 à 10:53:03
Citation de: Wimps le 23 Novembre 2011 à 23:58:08
- Parce nous de 8 à 10 on ce gratte les couilles  :-D

fonctionnaire ? EDF ? SNCF ?
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 24 Novembre 2011 à 10:56:07
la poste?
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: anthony 50 le 24 Novembre 2011 à 10:58:27
policier ?

je vais me faire des amis moi  :-D
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 24 Novembre 2011 à 10:59:52
Citation de: anthony 50 le 24 Novembre 2011 à 10:58:27
policier ?

je vais me faire des amis moi  :-D

mais nan... laisse juste ton nom, prenom , adresse et n° de plaques... on sait jamais...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: anthony 50 le 24 Novembre 2011 à 11:09:59
ok alors moi c'est robert dujonc, 66 rue des enculeurs de mouches 50069 FIONVILLE et mon numéro de plaque: KK-666-QQ, ça ira comme ça m'sieur l'agent ? :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 24 Novembre 2011 à 12:23:26
C'est le 13 février et trois potes discutent dans un bistro.

- Dis moi Jean-Michel, demain c'est la Saint Valentin, qu'est ce que tu comptes offrir à ta femme?
- Ben je vais lui offrir une bague et une paire de gants.
- Deux cadeaux?  Ben pourquoi?
- Simple, elle met la bague et si elle ne lui plait pas, elle met les gants.
- Ah pas con.

Le gars se retourne vers son autre pote
- Et toi Louis?
- Moi je lui offre un collier de perles de culture et un foulard Hermès.
- Aussi deux cadeaux?
- Ben oui, elle met le collier et si il ne lui plait pas elle met le foulard.
- Rho putain la bonne idée.
- Et toi Luc?

- Ben j'pense que j'vais lui offrir un chapeau et un préservatif.
- Ah bon??
- Ben comme ça elle met le chapeau et si il ne lui plait pas qu'elle aille se faire enc*ler

:-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Ofrèse le 24 Novembre 2011 à 14:45:39
Une blonde dans une décapotable roule à 200km/h sur la route.
Elle double un camion, elle lui fait un tête à queue et raye le coté du camion.
Elle continue sa route jusqu'a un feu rouge et derrière, le camion arrive et s'arrête.
Un homme sort énerver, trace avec une craie un rond autour de sa voiture et dit ; t'as pas intérêt à sortir de ce cercle !
Il va à l'avant droit de la voiture de la blonde et fracasse tout le coté. Il regarde la blonde et elle rigole. Il péte un plomb, va dans son camion, ressort mais cette fois avec un batte de base-ball et défonce le pare-brise de la blonde. Il la regarde et elle est pétait de rire. La, il craque, rentre dans son camion, ressort avec de l'essence, il en verse sur la voiture et y met le feu. Il regarde la blonde alors écroulée de rire.
Il lui dit : " MAIIS POUURQUOII TU RIIGOOLLEESSS ???!!! ".
Alors elle lui répond : " Pendant que tu tournais le dos, je suis sorti 3 fois du cercle !

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Hebus le 24 Novembre 2011 à 15:31:05
 ???




:-D :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 24 Novembre 2011 à 15:57:19
tiens la blague "ofrese" est terminée?
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: lenitod le 24 Novembre 2011 à 16:52:08
 Oo: elle est partit elle aussi????? :'(
qui ça va être son/sa remplaçant/e??? au bout de combien de temps il/elle va revenir????
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: PINPIN 31 le 25 Novembre 2011 à 14:22:59


Nicolas Sarkozy, au G20, dîne avec le président Américain. Soudain, il lui demande :

- Dîtes Barack, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entouré de gens intelligents, comment faites-vous ?

- C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûr que leur intelligence reste vive.

Obama s'empare du téléphone :

- C'est très simple. Je vais vous montrer.

Il appelle Hillary Clinton :

- Hillary, j'ai un petit test d'intelligence pour vous : c'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce ?

- C'est moi !

- Bravo, c'est juste ! Merci Hillary. A la prochaine.

Nicolas Sarkozy est impressionné. De retour a Paris, il décide de mettre en pratique la technique du président américain. Il téléphone à Carla Bruni :

- Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi ! C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?

- Oh ! Attends un petit peu. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?

Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :

- Bonjour Rachida, c'est Carla . J'ai besoin de ton aide pour élucider une petite énigme. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?

- C'est moi !

- Aaah, ok, merci !

Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas Sarkozy :

- Nicolas, tu peux me reposer ton énigme ?

- OK. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?

- C'est Rachida Dati !

- Perdu ! C'est Hillary Clinton !

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Hebus le 25 Novembre 2011 à 15:21:48
 :-D :-D :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Wimps le 26 Novembre 2011 à 00:59:09
 :-D

Deux mec , un blanc et un black pisse au bord d' une rivière , un peu gêné par la situation le blanc sort:

-le fond de l' air est frais hein!
-le fond de la rivière aussi , dit le black
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Olympmars83 le 26 Novembre 2011 à 09:29:56
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg687.imageshack.us%2Fimg687%2F5089%2Fpriereu.jpg&hash=2602cc3db53cf0f1303a79ba1e72ac4b6216016f) (http://imageshack.us/photo/my-images/687/priereu.jpg/)

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: PINPIN 31 le 26 Novembre 2011 à 13:16:58


Vieillir, c'est  l''enfer

   On ne peut pas s'imaginer par quoi passent les  vieux!         Pour compléter le bilan de santé  de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son  sperme.
L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui  lui dit : «Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme,  demain.»
Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin,  comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la  veille.
Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est  passé.  Le vieillard lui répond :  «Bien docteur, c'est arrivé  comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti.   J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus  avancé. 
Alors, j'ai demandé à ma femme de  m'aider.  Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien  donné.  Elle a changé de main, mais le résultat était le même.   Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non.  Elle a  essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non  plus.
En dernier recours, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait  m'aider.  Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son  bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il  n'y avait rien à faire. J'ai finalement abandonné. 
   
  Le docteur n'en  revenait pas! «Vous avez demandé à une voisine?»
«Ouais!» S'exclame le vieil  homme.  «Et on  n'a jamais été capable d'ouvrir ce  maudit pot!»   

   

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Frakass le 26 Novembre 2011 à 16:00:28
Trop forte la dernière.  <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: anthony 50 le 28 Novembre 2011 à 19:00:44
ATTENTION à LA GRIPPE......

1er décès

Un fonctionnaire de Besançon vient de décéder de la grippe!!!!

En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 3 aspirines....

Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.

Mais, Madame, vous l'avez tué.
Comment dit la dame,vous m'accusez!
Mais bien sûr Madame!
On ne fait pas transpirer un fonctionnaire!

:-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Wimps le 28 Novembre 2011 à 20:10:56
bah oui elle est pas fine elle  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 28 Novembre 2011 à 22:14:20
 :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: captainsimm le 28 Novembre 2011 à 22:14:33


<D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Hebus le 29 Novembre 2011 à 09:48:40
 :-D :-D :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: oggary le 03 Décembre 2011 à 09:52:09
une femme demande a son mari de réparer une fuite d'eau sur une tuyauterie...
le mari lui répond: "je ne suis pas plombier" et s'en va bosser.

Sur ce, elle appelle un plombier.
Gêner de la si petite réparation effectuée, le plombier ne lui demande pas de l'argent, mais un gâteau ou une gâterie.

En fin de journée la mari rentre: "Alors chérie t'as payé combien?"
Elle lui répond: "Rien du tout, il m'a juste demandé un gâteau ou une gâterie..."
"hé alors ?" demande le mari
"hé alors... tu sais bien que je ne suis pas pâtissière" lui répondit sa femme...


<D pensez y la prochaine fois
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Hebus le 05 Décembre 2011 à 09:10:17
 :-D :-D :-D

un gars rentre chez lui et dit a son epouse :
- tu te rends compte, le concierge raconte a qui veut l'entendre qu'il a couche avec toutes les femmes de l'immeuble, sauf une
sa femme :
- pffff, je parie que c'est la snobinarde du 3eme

0(0
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: schumi le 05 Décembre 2011 à 18:51:39
Qu'est ce qui est pire qu'un Bébé dans une poubelle????

























Un Bébé dans deux poubelles :-D :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shark49 le 05 Décembre 2011 à 18:56:15
 :boulet:

mais j'avoue j'ai rigolé  :-[
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: lenitod le 05 Décembre 2011 à 19:32:56
Citation de: shark49 le 05 Décembre 2011 à 18:56:15
:boulet:

mais j'avoue j'ai rigolé  :-[

+1  <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shark49 le 05 Décembre 2011 à 19:40:48
j'en ai une autre sur les bébés

c'est une femme qui accouche dans un centre commerciale
et la question que tout le monde se pose c'est : mais qu'elle poid fait il se beau bébé?
et donc là le boulanger arrive et dit :
-il doit bien faire 4.5kg
et le poissonnier derrière arrive et dit:
-pff n'importe quoi il fait tout juste 3.7kg
et enfin le boucher arrive, regarde le bébé le prend et dit:
-je reviens tout de suite et je vous dis
quelque minutes plus tard il revient et dit:
-bon bah voilà il fait 2.5kg désossé ...

:-D
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: lenitod le 05 Décembre 2011 à 19:42:06
Citation de: shark49 le 05 Décembre 2011 à 19:40:48
j'en ai une autre sur les bébés

c'est une femme qui accouche dans un centre commerciale
et la question que tout le monde se pose c'est : mais qu'elle poid fait il se beau bébé?
et donc là le boulanger arrive et dit :
-il doit bien faire 4.5kg
et le poissonnier derrière arrive et dit:
-pff n'importe quoi il fait tout juste 3.7kg
et enfin le boucher arrive, regarde le bébé le prend et dit:
-je reviens tout de suite et je vous dis
quelque minutes plus tard il revient et dit:
-bon bah voilà il fait 2.5kg désossé ...

:-D


<D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: schumi le 06 Décembre 2011 à 20:16:41
J'adore <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shark49 le 06 Décembre 2011 à 20:17:58
content que cela vous plaises  :-D

j'en ai plein d'autres mais écrites elles sont bcp moins drôle
il faut les théâtralisé  :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: PINPIN 31 le 08 Décembre 2011 à 15:42:03

Une blonde et une brune au golf!!!!

Une blonde et une brune sont au terrain de golf. La brune s'installe sur le
tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds.

La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.

Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.

Vient le 5e trou, le 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe, vient
le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite
culotte.

La brune lui dit :

- Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?

- Ben, t'as pas vu l'affiche ?

La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:

«Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé ! »





Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shark49 le 08 Décembre 2011 à 16:03:27
elle est pas drôle ta blague
car si elle est blonde et épilation totale
hein dis elle fait comment la pauvre  :houra: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 08 Décembre 2011 à 18:25:09
qu'est ce qu'une suzuki en pieces au bord de la route?






la faute d'un "pilote" qui a mis son portable sur vibreur...
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: shark49 le 08 Décembre 2011 à 18:26:15
Citation de: KFS-1 le 08 Décembre 2011 à 18:25:09
qu'est ce qu'une suzuki en pieces au bord de la route?






la faute d'un "pilote" qui a mis son portable sur vibreur...




:ptdr: :ptdr: :ptdr: :pouce:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 08 Décembre 2011 à 18:26:52
quel est le point commun entre un jeune chiot et un gyneco aveugle?




les deux on la truffe mouillée
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shark49 le 08 Décembre 2011 à 18:28:23
grande classe  :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shark49 le 08 Décembre 2011 à 18:41:15
alé une série

-Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.


- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !


Un enfant à sa mère :
- Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour une maison de retraite,
est-ce que je peux lui donner grand-mère ?


- Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles?
- Tais toi et tire la chasse...


Dis papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ?
- Tais-toi et creuse !


simplement ignoble

- Maman, maman, j'aime pas la soupe à la tomate !
- Tais-toi, tu n'en as qu'une fois par mois !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: PINPIN 31 le 08 Décembre 2011 à 19:09:43
  Une bonne maison de retraite







Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où

il vient juste d'être installé.

- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il

- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.

- Et la nourriture, ça va ?

- Oh excellente, répond le vieillard.

- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.

- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très

gentilles.

- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?

- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit.

Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et

je tombe comme une souche.

Le fils se demande alors s'il a bien compris, et va voir l'infirmière pour

en avoir le coeur net.

- Qu'est-ce que mon père me dit ?

Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ?

- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité.

Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé

de Viagra.

- Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir,

et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.







Titre: [Humour] blague
Posté par: anthony 50 le 27 Décembre 2011 à 11:15:42
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi49.servimg.com%2Fu%2Ff49%2F12%2F59%2F15%2F10%2Fatt00011.jpg&hash=68e47118697c1d0059ec55a813d8489bee1282bd) (http://www.servimg.com/image_preview.php?i=787&u=12591510)

:-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Hebus le 27 Décembre 2011 à 12:59:08
 :-D :-D :-D :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: shark49 le 27 Décembre 2011 à 13:10:03
bonne appétit bien sur :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kamares le 02 Janvier 2012 à 14:45:07
Lors d'une visite dans un asile psychiatrique, un visiteur demande :

- Monsieur le directeur, comment déterminez-vous si oui ou non un patient doit être interné ?
- Eh bien, nous remplissons une baignoire, puis nous proposons une cuillère, une tasse de thé et un seau au patient et on lui demande de vider la baignoire.
- Oh, je comprends, dit le visiteur. Une personne normale utiliserait le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse de thé..
- Non dit le directeur. Une personne normale retirerait le bouchon de vidange. Voulez-vous un lit près de la fenêtre?
Titre: [Humour] blague
Posté par: olivier le 05 Janvier 2012 à 17:55:30
Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives".

Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"

L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."
Titre: [Humour] blague
Posté par: ogon59 le 05 Janvier 2012 à 23:23:38
tellement vrai  :-D :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Frakass le 05 Janvier 2012 à 23:37:18
Trop fort.
Titre: [Humour] blague
Posté par: Hebus le 06 Janvier 2012 à 10:05:45
ca sent le vecu tout ca.....







non pas taper  :marteau: :marteau: :marteau:
Titre: [Humour] blague
Posté par: Wimps le 08 Janvier 2012 à 14:27:33
 :-D

Le Gendarme: bonjour monsieur, vous venez de bruler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

L'automobiliste: Ah oui ! que dois-je faire ?

Le Gendarme: Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais... sauter votre amende.

L'automobiliste: D'accord ! Le Gendarme: Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?

L'automobiliste: une voiture ?

Le Gendarme: oui mais, une toyota, une volvo, une mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2eme question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?

L'automobiliste: une moto ?

Le Gendarme: oui mais, une suzuki, une honda, une kawazaki?
Navré je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande:
Je peux aussi vous poser une question ?

Le Gendarme: Bien sur !

L'automobiliste: Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière ?

Le Gendarme: Une pute !

L'automobiliste: oui mais... ta sœur, ta mère, ta tante ... ??
Titre: [Humour] blague
Posté par: PINPIN 31 le 23 Janvier 2012 à 22:07:38

   

                                   

Le pilote est juif.
Le copilote, lui, est chinois.
C'est leur premier vol ensemble.
   
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
   
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :
   
« Les Chinois me font chier.. »
   
« Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? » répond le co-pilote...

Le pilote : « Ils ont bombardé Pearl Harbour > >

« Non. Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais ! »

«Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce que ça peut bien faire ? vous êtes tous pareils...

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.

« Moi, pas aimer Juifs »  murmure à son tour le Chinois.

« Ah ouin, et pourquoi donc ?

  Le chinois : « Juifs, couler Titanic ».

« Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé leTitanic ! » dit le pilote,« C'est un iceberg qui l'a coulé ! »

Le chinois : « Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils !!! »


 









Titre: [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 23 Janvier 2012 à 23:47:43
 <D <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 24 Janvier 2012 à 10:47:55
:ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 24 Janvier 2012 à 11:16:29
Citation de: KFS-1 le 24 Janvier 2012 à 10:47:55
:ptdr:
+1
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 06 Février 2012 à 09:47:53
Reçue par le net ce matin:  :biggrin:

Les Anglo-saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique.
Il s'agit de "ware".
On a ainsi :
- le hardware : le matériel informatique
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit

Les Wallons ont complété ce vocabulaire informatique .

En voici le résultat:

- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :

- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware

Allez... oreware !!!  :dehors:
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 06 Février 2012 à 11:10:54
:ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: dwarfy le 06 Février 2012 à 13:01:23
excellent, je le copie et l'envoie à un pote belge !
Titre: [Humour] blague
Posté par: Hebus le 06 Février 2012 à 19:26:25
 :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: PINPIN 31 le 07 Février 2012 à 00:27:51
 :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: rafale le 27 Février 2012 à 02:12:23
Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !

- Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc et elle lui dit:
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme:
- Qu'est-ce que c'est ça ?
La femme dit a son mari:
- Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue.

A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit:
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau !
Titre: [Humour] blague
Posté par: Frakass le 27 Février 2012 à 08:10:33
 <D <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: shark49 le 27 Février 2012 à 13:12:48
ma moitié m'a envoyer la même se matin pour me mettre de bonne humeur au réveille ... :-D

avec celle là

Mamie vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.

Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb...

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamie.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter....

et une que je n'ai pas compris
peut être pcq je l'ai lu au réveille ...

C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.

Mais toutes les 5 minutes :
- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.

Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils :
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euro.

Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.

Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:

- Ça y est, j'ai fini.
Le grand-père :
- Hein ?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c'est bien mon petit...

Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse :
- Tiens, voilà tes 10 euro, et voilà 10 euro de la part de ta grand-mère...
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 27 Février 2012 à 13:36:10
:ptdr: ptdr: :ptdr:
la derniere aussi


Citation de: shark49 le 27 Février 2012 à 13:12:48
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse :
- Tiens, voilà tes 10 euro, et voilà 10 euro de la part de ta grand-mère...
c'est ca que tu veux qu'on t'explique  <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: shark49 le 27 Février 2012 à 13:48:32
j'ai l'impression de passer pour un gros c** de ne pas comprendre
ma moité aussi se fou de ma gueule ...
et oui c'est bien cette partie là que j'assimile pas : :'(
Titre: [Humour] blague
Posté par: XIII le 27 Février 2012 à 13:59:02
Citation de: shark49 le 27 Février 2012 à 13:48:32
j'ai l'impression de passer pour un gros c** de ne pas comprendre
ma moité aussi se fou de ma gueule ...
et oui c'est bien cette partie là que j'assimile pas : :'(

<D
On fait quoi les mecs? On lui explique ou on le laisse chercher? :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: hannibal smith le 27 Février 2012 à 14:09:27
Citation de: shark49 le 27 Février 2012 à 13:48:32
et oui c'est bien cette partie là que j'assimile pas : :'(

Je te rassure, je n'ai pas compris non plus.
Titre: [Humour] blague
Posté par: lenitod le 27 Février 2012 à 14:52:22
 :pouce: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 27 Février 2012 à 15:35:31
:boulet:

je tente de vous faire comprendre...

la laque a permis au garcon de rendre le vers de terre tout raide et droit, ainsi il a pu le mettre dans le trou dans la terre,
y a de fortes chances que mamy ait fait pareil avec le vers a papy...

:pouce:
Titre: [Humour] blague
Posté par: shark49 le 27 Février 2012 à 15:38:35
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 27 Février 2012 à 15:57:13
ca y est? t'as compris?
Titre: [Humour] blague
Posté par: shark49 le 27 Février 2012 à 15:58:55
 :-[
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 27 Février 2012 à 16:07:35
t'aurais du demander a ta nana qu'elle t'explique ou te montre...
:ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: shark49 le 27 Février 2012 à 16:10:46
elle à pas voulu m'expliquer
et elle n'a pas besoin de me montrer ... :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 27 Février 2012 à 16:14:00
elle aurais du te dire "attend je te montre..."
Titre: [Humour] blague
Posté par: olivier le 27 Février 2012 à 17:00:52
Aux putain y'a une concentre de cerveaux ici  <D  :dehors:
Titre: [Humour] blague
Posté par: hannibal smith le 27 Février 2012 à 17:20:36
Citation de: KFS-1 le 27 Février 2012 à 15:35:31
:boulet:

je tente de vous faire comprendre...

la laque a permis au garcon de rendre le vers de terre tout raide et droit, ainsi il a pu le mettre dans le trou dans la terre,
y a de fortes chances que mamy ait fait pareil avec le vers a papy...

:pouce:

J'ai compris tout à l'heure sur la route.
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 27 Février 2012 à 17:52:29
et le declic est venu de quoi?
Titre: [Humour] blague
Posté par: Hebus le 27 Février 2012 à 17:57:56
Citation de: KFS-1 le 27 Février 2012 à 17:52:29
et le declic est venu de quoi?

bonne question, moi aussi j'aimerais savoir  ???
Titre: [Humour] blague
Posté par: hannibal smith le 27 Février 2012 à 18:14:14
C'est pas du tout ce que vous croyez.

Je n'avez pas fais le rapprochement entre le vers de terre mou qui durcit grace a une technique miraculeuse, papy, mamy.....

Que voulez vous, je suis jeune, j'ai pas de problèmes avec çà....moi >:D :sifflet: :-D <D :ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: Hebus le 27 Février 2012 à 18:25:00
ah mais j'ai pas d'a priori moi...
je me demandais, c'est tout  :sifflet:
Titre: [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 27 Février 2012 à 18:47:50
Citation de: olivier le 27 Février 2012 à 17:00:52
Aux putain y'a une concentre de cerveaux ici  <D  :dehors:

+1 !!!

les gars franchement !!!

bon d'accord faut etre habitué à ce genre de blagues pour tilter de suite mais quand même elle était pas bien compliquée...

que Mr Ounet comprenne pas, je comprendrais... mais vous !!!
Titre: [Humour] blague
Posté par: anthony 50 le 27 Février 2012 à 20:04:32
 :ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 28 Février 2012 à 13:05:29
Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.  :?:
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt   Oo: devant une grenouille affichée à 10 000 euros.
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop  :) , elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari  :-* , lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ? ??? "
Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !

:-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: rafale le 28 Février 2012 à 13:12:18
 :biggrin:
Titre: [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 28 Février 2012 à 13:19:19
je revenais tranquillement de mon bar, quand tout à coup, j'ai entendu une plainte un peu sourde :
- j'ai froid, j'ai froid, emmene moi....
Là je regarde aux alentours et je vois une petite souris toute frigorifiée.
La petite souris me dit :
- j'ai froid, ramene moi chez toi...
alors je l'ai ramené à la maison...
arrivés sur place elle me dit :
-j'ai toujours froid prends moi avec toi dans ton lit.
alors je l'ai prise avec moi dans le lit.
- serre moi fort me dit elle, j'ai froid...
alors je l'ai serrée...
- tu es gentil, me dit elle, tu veux bien m'embrasser???

là j'ai été tres surpris mais apres tout un petit bisous....

et c'est là qu'elle s'est transformé en petite fille !!!! j'vous jure monsieur le juge !!!!


Compte rendu d'audition proces d'outreau...


Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 28 Février 2012 à 13:32:10
classe? pas classe?
Titre: [Humour] blague
Posté par: polishglider le 28 Février 2012 à 16:54:08
Citation de: KFS-1 le 28 Février 2012 à 13:32:10
classe? pas classe?
:'(
Titre: [Humour] blague
Posté par: Hebus le 28 Février 2012 à 17:32:15
bah c'est qu'une blague  ;)
si on pouvait rire que du politiquement correct, la vie serait vite emmerdante  :-D :-D :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 28 Février 2012 à 17:50:30
je dis pas qu'elle est pas drole, elle m'a fait rire, mais quand meme...
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 29 Février 2012 à 10:05:33
C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut:

Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans
l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
Avez-vous des filles avec des maladies ?

Bien sûr que non, répond la dame.

J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle
que je veux...

Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame luidit d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie...

Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie lorsque la tenancière lui demande:

Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la
sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.

Et alors ?

C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !
Titre: [Humour] blague
Posté par: Hebus le 29 Février 2012 à 10:23:57
 :-D :-D :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 29 Février 2012 à 10:34:36
c'est sadique et sournois un enfant...
Titre: [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 29 Février 2012 à 12:22:05
 <D <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: lenitod le 02 Mars 2012 à 13:42:08
excelent!!! <D <D <D


moi je si pas je dois poster ma blague belge ici ou dans les video alors je la met ici!!

Histoire Belge - Bref, J'ai démoli la mauvaise maison ! (http://www.youtube.com/watch?v=glv4QFrLdL4#ws)
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 02 Mars 2012 à 13:55:29
J'aurais pu lancer un sondage, mais, ... , euh , ... , j'suis pas sûr ...  :sifflet:

Une étude récente a été menée pour déterminer pourquoi les hommes aiment la fellation :
10% apprécient la sensation
12% apprécient le côté dominateur
78% apprécient simplement le silence

:-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 02 Mars 2012 à 14:21:12
ça fait chier quand meme il a meme pas vu qu'il y avait une grosse moto BM dans le garage...


pauvre mr Ounet , a plus de maison maintenant!!
Titre: [Humour] blague
Posté par: mailkeulkeul le 02 Mars 2012 à 15:08:07
Citation de: cdm98 le 02 Mars 2012 à 14:21:12
ça fait chier quand meme il a meme pas vu qu'il y avait une grosse moto BM dans le garage...


pauvre mr Ounet , a plus de maison maintenant!!

<D <D <D <D :excellent:
Titre: [Humour] blague
Posté par: rafale le 08 Mars 2012 à 22:06:57
La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture:
- Que fais-tu là Nathalie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit:
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat !
Titre: [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 08 Mars 2012 à 22:53:25
 <D <D <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 09 Mars 2012 à 12:02:01
Ève vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...Ève: " Oh! Adam! Prends-moi là, tout de suite! "
Adam: ??!?
Ève: " Vas-y Adam! Viens! "
Adam: " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! "
Ève: " Allez Adam! Prends-moi vite et fort !!
Adam: " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne! "
Sur cette réponse plutôt sèche, Ève lui rétorque:
"Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu! (Na !)"

Alors Ève se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
Ève: " Oh! Dino! Prends-moi tout de suite, là par terre! "
Dino: " ???!? "
Ève: " Vas-y Dino! Viens! "
Dino: " Mais que t'arrive-t-il? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce!! "
Ève: " Allez Dino! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! "
Dino: " Il n'en est pas question! "
Cette réponse met Ève en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles! Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Ève.

Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et:
Ève: " Oh! gorille! Prends-moi tout de suite, là dans les fourrés! "
Gorille: " ???!? "
Ève: " Vas-y gorille! Viens! "
Gorille: " Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu!! "
Ève: " Allez gorille! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!
Gorille: " Il n'en est pas question! "
A nouveau, la colère surpasse sa déception et Ève saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul ! Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à Ève.

Elle continue alors son mini-trip. Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. ?! IDÉE !? Tout à coup, Ève saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.

MORALITÉ de l'histoire: Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant.

:-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Hebus le 09 Mars 2012 à 13:30:38
 :-D :-D :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 09 Mars 2012 à 13:44:22
:pouce:

:ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 09 Mars 2012 à 14:01:57
Bon,  :-[ , j'ai un peu honte de la précédente, alors je vous en donne une deuxième pour le même prix:

alors... voilà :

quel est le poids idéal pour une belle mère?



















3 kg avec l'urne.. 

euh...   :dehors:

Titre: [Humour] blague
Posté par: Hebus le 09 Mars 2012 à 20:07:18
 :-D :-D :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 12 Mars 2012 à 08:27:06
Un  agent du DEA s'arrête dans un ranch du Texas  pour parler à un fermier.
- Monsieur, je dois  inspecter votre ranch pour de la culture  illégale de drogue.

Le  fermier répond :
- O.K. mais n'allez pas dans ce  champ là-bas, en pointant le lieu du  doigt.

L'officier  explose :
- MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT FÉDÉRAL, en  prenant son badge dans sa poche arrière et le montrant fièrement au fermier,
- VOYEZ VOUS ÇA  ? CE  BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX , ET  CELA SANS  JUSTIFICATION. AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR  ?
Le  fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées. 
Quelques minutes plus tard le  fermier entend des cris et des hurlements et  aperçoit l'officier en train de courir à toute allure, pourchassé par  CHARLIE  le  taureau.
À chaque  enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrapé.

Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture, puis il se  met à crier à  l'officier :
- TON  BADGE, MONTRE- LUI TON  BADGE !

:-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 12 Mars 2012 à 10:28:19
:ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: Wattson le 12 Mars 2012 à 16:01:15
 :-D :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: PINPIN 31 le 15 Mars 2012 à 15:38:42

Le pompiste astucieux...


Deux amis prennent la route. L'un d'eux dit :
- On fera le plein dans cent kilomètres parce qu'il y a une station qui organise un super concours. Tu peux gagner une nuit d'amour torride...
cent kilomètres plus loin ils s'arrêtent et demandent au pompiste :
- C'est ici qu'on peut gagner une nuit d'amour si on fait le plein ?
- Exact. C'est très simple : je pense à un chiffre entre 1 et 9. Si vous me dites le bon, c'est gagné !
Ils réflechissent et l'un d'eux dit :
- Le 8 !
- Pas de chance, c'était le 6.
Deux jours plus tard, ils s'arrêtent à le même station.
- On peut toujours gagner une nuit d'amour ?
- Bien sûr. Je suis prêt, dites un chiffre...
- Le 2 !
- Pas de chance encore, c'était le 5.
Ils repartent et le premier dit à l'autre :
- Il se fout du monde ! Quel que soit le chiffre que tu annonces, lui te répond que c'est un autre. C'est un concours bidon !
- Je t'assurent que non. Ma femme a déjà gagné deux fois.....





Viens me pousser!"

La nuit dernière un mec complètement bourré se permet de sonner chez moi à 4 heures du matin.
Je me lève, m'approche de l'interphone à taton et demande :
- Qu'est-ce que vous voulez ?
L'autre me répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé je lui dit :
- Je ne vous connais pas, il est 4 heures du matin, vous me réveillez pour me dire de vous pousser, allez vous faire foutre...
De nouveau dans ma chambre, je me remets au lit, et relate à ma femme (inquiète) la petite conversation qui viens d'avoir lieu.
Ma femme pas contente du tout, me dit:
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude...
Pris de remords, j'enfile un pantalon, un pull et une chaussette (je ne retrouve pas l'autre), et redescend.
J'ouvre la porte, il fait nuit noire et je n'y vois pas grand chose. Alors je dis à la cantonade :
- Eh mec je vais te pousser, t'es où ?
Et le mec bourré me répond :
- Ben là, sur la balançoire !




Un déneigement intensif


C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) un
Matin et ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures
Du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit:
"Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du
côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures
Krrrrrrrr hhhrrrrrrr... "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit "Qu'est-ce que je vais faire, il
N'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion
"Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"


Titre: [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 15 Mars 2012 à 15:48:20
Citation de: PINPIN 31 le 15 Mars 2012 à 15:38:42
- Ben là, sur la balançoire !

???

Oo:

:?:

:?:

:tache:

:pouce:

:ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 15 Mars 2012 à 16:02:38
 <D <D <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Hebus le 15 Mars 2012 à 17:34:58
 :-D :-D :-D :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 15 Mars 2012 à 19:26:35
 <D <D :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: <D <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 16 Mars 2012 à 09:58:22
C 'est un type completement neuneu avec un QI de 40 qui va voir un savant fou pour quil le rende plus inteligent.
Le type aimerai ne plus etre la victime des gags de ses copains et aimerai avoir une vie normale et etre quelqu'un de bien et respecté.
Le savant lui explique que lui même etait neuneu avant de decouvrir CA. Une machine qui rend inteligent !!!
La machine n'a pas servi depuis longtemps, mais bon, le neuneu veut absolument l'essayer.
Le savant l'instale dans la machine, le branche et lui demande quelle QI il desir.
Le neuneu choisi un QI de 180.
Houlala ca va etre dur ca, je vous promets rien.
Le savant met la machine en route et pousse peniblement la manette d'inteligence, qui est un peu grippée avec le temps, jusqu'a 180.
L' action finie, la porte de la machine s'ouvre et le type sort en se demandant si il est vraiment plus inteligent.
le savant lui fait passer des test.
Le type parle quinzes langues, reussi des operations complexes etc...
Tres content le type s'en va.

Quelque jours plutards il revient tout triste.
Il explique au savant que depuis qu'il est inteligent, il n'a plus d'amis. les gens se sentent minable a coté de lui et de son inteligence. Il veut redevenir comme avant, quand il avait des amis.
Le savant comprend la solitude et la detresse du gars.
Il l 'instale a nouveau dans la machine, le branche, et tire de toutes ses force sur la manette(toujours grippée).
Mais brusquement la manette viens toute seule et pête en fin de course.
Le savant est catastrophé, il ne sait pas sur combient la machine va s'arreter .
Il regarde descendre la graduation d'inteligence,180,110,70,30 et finalement la machine stoppe sur 5.
Mon dieu se dit le savant, quel avenir pour cet homme ?
La porte s'ouvre et le type sort.
il semble normal, il fait lentement le tour de la machine en la regardent de bas en haut, puis il s'approche du savant et lui dit.










" VOUS AVEZ LES PAPIERS DU VEHICULE !"
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 16 Mars 2012 à 11:39:02
:ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 17 Mars 2012 à 09:07:35
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra
le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état
de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.
Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes,
M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours.
Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »

L'époux se met alors à pleurer.

« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter
d'autres complications. »


L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de
ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »


M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est
déjà morte !

:-D

Bon, une un peu moins trash :  :-[

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi !
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.  :sifflet:
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 17 Mars 2012 à 11:18:51
 >/:< pour la premiere

:pouce: pour la derniere,
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 26 Mars 2012 à 12:51:20
On se plaint que les fruits sont chers en france.
Reccord battu semaine deniere a Toulouse 300 balles pour un melon...

ok elle est limite...

:-[
Titre: [Humour] blague
Posté par: shark49 le 26 Mars 2012 à 12:52:52
on est limite mais sa fait rire
on peut rire de tout mais il ne faut pas en abuser 
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 26 Mars 2012 à 12:53:55
oui, au pire d'ici demain j'editerais ...
Titre: [Humour] blague
Posté par: polishglider le 26 Mars 2012 à 12:55:15
Citation de: KFS-1 le 26 Mars 2012 à 12:51:20
On se plaint que les fruits sont chers en france.
Reccord battu semaine deniere a Toulouse 300 balles pour un melon...

ok elle est limite...

:-[

:ptdr: claaaaaaasse
dans le même genre (https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fa4.sphotos.ak.fbcdn.net%2Fhphotos-ak-prn1%2Fs320x320%2F543297_10150684850194837_823524836_8988299_2057378256_n.jpg&hash=50aa5382d2ec227fb4374a696feddd678cde5991)

Titre: [Humour] blague
Posté par: Hebus le 26 Mars 2012 à 12:57:34
effectivement, on peut rire de tout.

mais j'ai pas compris, on paye plus en euros  :?:





:boulet:





:dehors:
Titre: [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 26 Mars 2012 à 15:28:28
sauf si j'ai mal compris, elle est surtout limite car limite raciste... le terme "melon" si je ne m'abuse ...

donc moi je dis : pas glob celle là... mais bon...
Titre: [Humour] blague
Posté par: shark49 le 26 Mars 2012 à 15:45:46
ah bah si c'est le cas je ne connaissais pas ce terme

une petite déf : - Dans le langage populaire, se dit pour niais, nigaud. Quel melon ! On emploie de même citrouille, cornichon.

il faudrait rectifier et dire 300 balles pour un cornichon dans ce cas ... :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 26 Mars 2012 à 16:39:48
nan rien...

:-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 26 Mars 2012 à 16:41:43
bah pas grave.

disons que le "melon" est équivoque.
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 26 Mars 2012 à 16:45:05
on faisait la meme avec cornichon a la place, ca faisait vieille france, mais ca passait aussi...
Titre: [Humour] blague
Posté par: cpg le 26 Mars 2012 à 18:43:16
c'est clair que c'est un peu limite dans la connotation

finalement, peut être que l'on peu rire de tout, mais peut etre aussi que l'on ne peut pas mettre toutes les blagues sur le forum...

voila voila... :sifflet:
Titre: [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 26 Mars 2012 à 18:44:08
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg3.imageshack.us%2Fimg3%2F356%2Fannoncej.jpg&hash=03da79380d09e475a3d3aca97324dc31b52ee0f6) (http://imageshack.us/photo/my-images/3/annoncej.jpg/)



Titre: [Humour] blague
Posté par: cpg le 26 Mars 2012 à 18:53:21
c'est bien ce que je disais... :sifflet:  >:D :marteau: :marteau: :marteau:
Titre: [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 26 Mars 2012 à 18:58:35
bah pas de connotation raciste ou autre... pas de manque de respect aux victimes... 

t'aime pas les t-max c'est ça?  :-D :-D <D <D

Titre: [Humour] blague
Posté par: shark49 le 26 Mars 2012 à 19:03:08
Mr ounet aussi à un maxi scooter c'est pas pour autant que on le dénigre enfin presque... :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 26 Mars 2012 à 19:10:09
Citation de: shark49 le 26 Mars 2012 à 19:03:08
Mr puberté aussi à un maxi scooter c'est pas pour autant que on le dénigre enfin presque... :-D
??? ???
Titre: [Humour] blague
Posté par: shark49 le 26 Mars 2012 à 19:14:33
Arf correcteur automatique de merde
Message corrigé

Mais je trouve que il a bien cerné le personnage....
:dehors:
Titre: [Humour] blague
Posté par: mickey le 27 Mars 2012 à 08:14:02
Un homme dit à sa femme;

- c'est incroyable que vous, les femmes vous pouvez être heureuse et malheureuse en même temps!
- Vous êtes compliquées ...

Sa femme lui répond:

-Mais vous aussi les hommes vous êtes comme cela!

Sure de lui il relance:

-Je te défie de me trouver une chose qui puisse me rendre heureux et malheureux en même temps !! ...

Et là, elle dit:

- Ben tu sais, parmi toute ta bande de motards, c'est toi qui à le plus gros sexe .......... !!!!

;) :-[ >/:<
Titre: [Humour] blague
Posté par: Hebus le 27 Mars 2012 à 08:22:46
 :ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 27 Mars 2012 à 09:12:02
 <D <D <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 27 Mars 2012 à 10:13:14
 <D <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 27 Mars 2012 à 10:27:27
:ptdr:

perso je serait plus triste qu'heureux mais bon...
Titre: [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 27 Mars 2012 à 14:26:09
Citation de: KFS-1 le 27 Mars 2012 à 10:27:27
:ptdr:

perso je serait plus triste qu'heureux mais bon...

t'inquiete, t'es pas concerné !!!

:ptdr: :ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: Wattson le 30 Mars 2012 à 18:22:04
quel est le point commun entre mohamed MERHA et DSK   ??? ??? ??? ??? ??? ??? ???
















ils sortent tous les deux de la salle de bain avec une forte envie de tirer
  :-D :-D :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Hebus le 31 Mars 2012 à 19:44:33
 :ptdr: :ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 31 Mars 2012 à 23:20:11
alors celle là ...

:(

:)

:biggrin:

<D

:ptdr:

mais bon quand meme...
:'(
Titre: [Humour] blague
Posté par: eric14400 le 02 Avril 2012 à 11:03:19
Le motard

Deux blousons noirs ont volé une moto...

Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l'arrière, il a mis son blouson à l'envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route.

Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande :
- Hey ! ça va derrièreeeee ???

Pas de réponse. Il se retourne: plus personne ! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve le type.

Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route.

Il descend de la bécane, et s'approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit :
- Bon, ça y est ?? Vous y êtes tous ? Bon... A 3, on lui remet la tête à l'endroit !
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 02 Avril 2012 à 11:13:20
:ptdr: :incline: :ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: Minotaure le 02 Avril 2012 à 12:27:26
 <D
ouh ca va faire mal ! >:D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 02 Avril 2012 à 13:36:13
Citation de: Minotaure le 02 Avril 2012 à 12:27:26
<D
ouh ca va faire mal ! >:D

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. Surprise et inquiète, la maitresse lui demande:
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une petite piqûre !
- Papa l'a tuée avec une pelle.

:-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 02 Avril 2012 à 14:10:19
:ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 02 Avril 2012 à 14:11:28
+1
Titre: [Humour] blague
Posté par: mickey le 02 Avril 2012 à 14:19:21
Citation de: Kerguido le 02 Avril 2012 à 13:36:13
Citation de: Minotaure le 02 Avril 2012 à 12:27:26
<D
ouh ca va faire mal ! >:D

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. Surprise et inquiète, la maitresse lui demande:
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une petite piqûre !
- Papa l'a tuée avec une pelle.

:-D

:ptdr: :ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 02 Avril 2012 à 16:25:57
Citation de: eric14400 le 02 Avril 2012 à 11:03:19
Le motard

Deux blousons noirs ont volé une moto...

Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l'arrière, il a mis son blouson à l'envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route.

Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande :
- Hey ! ça va derrièreeeee ???

Pas de réponse. Il se retourne: plus personne ! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve le type.

Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route.

Il descend de la bécane, et s'approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit :
- Bon, ça y est ?? Vous y êtes tous ? Bon... A 3, on lui remet la tête à l'endroit !
<D <D <D


Citation de: Kerguido le 02 Avril 2012 à 13:36:13
Citation de: Minotaure le 02 Avril 2012 à 12:27:26
<D
ouh ca va faire mal ! >:D

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. Surprise et inquiète, la maitresse lui demande:
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une petite piqûre !
- Papa l'a tuée avec une pelle.
:-D
Moi ça me fait pas rire, parce que c'est exactement le type de bandage que j'aurais pu avoir.  :sifflet: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: Wattson le 03 Avril 2012 à 22:35:06
attention DUREX lance une nouvelle gamme de preservatif pour l'été 2012

1er goût mayo pour baiser des thons.......
2ème goût marron pour fourrer les dindes .....
3ème goût compote pour baiser les boudins.....
4ème goût wiskass pour les chattes difficile ......

:-D :-D :-D :-D

c'est un belg... qui roule a moto avec son sexe dans le réservoir. il se fait arreter et le flic lui dit:
premièrement vous roulais a plus de 200 km/H et en plus le sexe dans le réservoir  :red:
le belg...  repond : ces pas moi ses le vendeur, il m'as dit:si tu roule vite elle suce beaucoup  :-D :-D :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 03 Avril 2012 à 22:51:39
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: Minotaure le 04 Avril 2012 à 09:40:59
 :ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: HotCmel le 05 Avril 2012 à 15:40:38
 <D <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 06 Avril 2012 à 09:14:23
Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé.
Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé.
C'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres. Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience.
Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais ?
- Fo gaé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?
- Fo gaé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !






Hummmmm,  (https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg15.hostingpics.net%2Fpics%2F973738111611.gif&hash=a75975e02b7712a6c55f6c25f372f561f3b786cf) (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=973738111611.gif)
Titre: [Humour] blague
Posté par: rafale le 06 Avril 2012 à 10:37:27
 :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Hebus le 06 Avril 2012 à 12:02:37
 >/:<


:-D :-D :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Wattson le 06 Avril 2012 à 13:06:25
 >/:< >/:<
Titre: [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 06 Avril 2012 à 17:57:19
Citation de: Wattson le 03 Avril 2012 à 22:35:06
c'est un belg... qui roule a moto avec son sexe dans le réservoir. il se fait arreter et le flic lui dit:
premièrement vous roulais a plus de 200 km/H et en plus le sexe dans le réservoir  :red:
le belg...  repond : ces pas moi ses le vendeur, il m'as dit:si tu roule vite elle suce beaucoup  :-D :-D :-D
Je ri  :-D

BON!!!

C'est un FRANÇAIS qui pousse sa Bar sur la route, les MIB passent à sa hauteur et s'arrêtent:

- Bonjour M'sieur connerie gendarmerie nationale, vous êtes en panne d'essence?
- Bah non pas du tout
- Ah...  un soucis mécanique alors?
- Nan nan...
- Heu, mais y a bien quelque chose qui ne va pas nan?
- Ben nan, tout va bien, ma voiture est neuve...
- M'enfin pourquoi vous la poussez alors m'sieur
- Ben le vendeur m'a dit, "les 1000 premiers km tu roules doucement, et après ça tu peux un peu la pousser"

:-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Minotaure le 06 Avril 2012 à 19:27:41
Citation de: Kerguido le 06 Avril 2012 à 09:14:23
Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé.
Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé.
C'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres. Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience.
Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais ?
- Fo gaé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?
- Fo gaé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !






Hummmmm,  (https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg15.hostingpics.net%2Fpics%2F973738111611.gif&hash=a75975e02b7712a6c55f6c25f372f561f3b786cf) (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=973738111611.gif)

Bon ap !! +1
Titre: [Humour] blague
Posté par: Wattson le 07 Avril 2012 à 01:26:41
Citation de: MrOunet le 06 Avril 2012 à 17:57:19
Citation de: Wattson le 03 Avril 2012 à 22:35:06
c'est un belg... qui roule a moto avec son sexe dans le réservoir. il se fait arreter et le flic lui dit:
premièrement vous roulais a plus de 200 km/H et en plus le sexe dans le réservoir  :red:
le belg...  repond : ces pas moi ses le vendeur, il m'as dit:si tu roule vite elle suce beaucoup  :-D :-D :-D
Je ri  :-D

BON!!!

C'est un FRANÇAIS qui pousse sa Bar sur la route, les MIB passent à sa hauteur et s'arrêtent:

- Bonjour M'sieur connerie gendarmerie nationale, vous êtes en panne d'essence?
- Bah non pas du tout
- Ah...  un soucis mécanique alors?
- Nan nan...
- Heu, mais y a bien quelque chose qui ne va pas nan?
- Ben nan, tout va bien, ma voiture est neuve...
- M'enfin pourquoi vous la poussez alors m'sieur
- Ben le vendeur m'a dit, "les 1000 premiers km tu roules doucement, et après ça tu peux un peu la pousser"

:-D


ouais  peux mieux faire  :-D :-D :sifflet: :sifflet:
Titre: [Humour] blague
Posté par: Minotaure le 07 Avril 2012 à 19:17:00
Vous savez pourquoi les belges a la piscine nagent dans le fond de l'eau ?
Titre: [Humour] blague
Posté par: Minotaure le 07 Avril 2012 à 19:18:51
Parce que dans le fond, ils sont pas si bête !!!  :bete: :bete: :bete:
Titre: [Humour] blague
Posté par: marieboubou le 07 Avril 2012 à 23:06:52
a par celle sur les femmes quon peut appliquer au mecs en fait elles sont trop drole  <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 07 Avril 2012 à 23:50:24
Pourquoi les blagues Belges sont-elles si courtes ?
Pour que les Français puissent s'en souvenir


Combien faut-il de français pour dévisser une ampoule ?
- Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !


Un couple de français retourne dans la même station de sports d'hiver que l'année précédente.
À peine arrivés, ils se rendent à l'école de ski.
- Bonjour, nous aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier.
- Bien sûr et comment s'appelait-il ?
- Ah... Nous ne nous en souvenons plus, mais il portait un pantalon bleu et une veste rouge.
- Ils portent tous la même combinaison, vous n'avez pas plus de détails sur son physique ?
- Ah si ! Il avait deux anus...
- Deux anus ?
- Oui, l'année dernière pendant nos cours, chaque fois les autres moniteurs le croisaient, ils demandaient à notre moniteur :
- Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?



:-D :-D :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: kekenn le 08 Avril 2012 à 00:15:32
C'est un blanc et un noir qui joue à pil ou face
Le noir dit au blanc: "si sa tombe sur pile tu me su**" et sur face tu m'enc***
Le blanc balance la pièce, sa tombe sur face
Conclusion, le blanc fait son affaire avec de la vaseline ect ...

Le lendemain, même joueur joue encore, c'est encore le blanc qui gagne
Le surlendemain, pareil...

Le noir, hérinté, se demande quand se sera son tour...

La semaine d'après, la roue tourne, le blanc balance la pièce, sa tombe sur pil
Et la le noir se déshabille, sors un gros pot de pommade verte et beurre son "machin" avec ...

Surpris et inquiet, le blanc lui dit:
"Qu'est ce que tu fait ? c'est quoi ta pommade ?"

Et le noir lui répond:

"Je me met du vicks su ma b***, tu risque d'avoir mal à la gorge"  :sifflet:
Titre: [Humour] blague
Posté par: Wattson le 10 Avril 2012 à 18:01:31
énigme  ;)

1er indice!!

quand on le prend en main il s'allonge

2ém indice

on me glisse entre les seins .....

3ém indice

je m'introduit dans la fente prévus a cet effet.....

qui suis-je ???


alors ??? ???















la ceinture de sécurité  :-D :-D :-D vous avez vraiment l'esprit mal placé  >:D  :sifflet: :sifflet:
Titre: [Humour] blague
Posté par: Hebus le 10 Avril 2012 à 18:39:03
 :-D :-D :-D :-D :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: HotCmel le 10 Avril 2012 à 22:15:41
 :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 11 Avril 2012 à 08:49:45
Citation de: Wattson le 10 Avril 2012 à 18:01:31
la ceinture de sécurité 
c'est vrai que ca marche aussi avec la ceinture de securité... :sifflet:

:-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 12 Avril 2012 à 15:00:58
La medecine fait des progres.


Emile se plaint ces jours-ci d'un mal à son coude. Il en parle à sa copine Julie:

- Aie.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude. :'(
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.  :(
- T'es dingue !  :marteau: A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.

- Ah bon ?  :?:

- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 2€ et le tour est joué.  ;)

Rentrant chez lui, Emile repense à ce que lui a dit sa copine. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 2€ à perdre...
Le lendemain, Emile se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met la pièce de monnaie dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.

PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.

SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Émile est effaré !  :o

Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse.  :?: Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...

Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...

Il se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 2€ dans la fente.  ??? L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Emile se frotte les mains: la machine va exploser !  0(0 Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine..  Oo:


PROBLEME n°1 : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE

SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.


PROBLEME n°2 : VOTRE CHIEN A DES VERS

SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE


PROBLEME n°3 : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE

SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION


PROBLEME n°4 : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.

SOLUTION : CONTACTEZ DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.


CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...

:-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 12 Avril 2012 à 15:02:43
:ptdr:
:pouce:
Titre: [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 12 Avril 2012 à 15:29:35
 <D <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Minotaure le 12 Avril 2012 à 15:36:35
 :excellent: :excellent: :excellent:
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 13 Avril 2012 à 08:11:54
C'est un ouvrier qui appelle son patron...

- Patron, patron, je ne peux pas venir aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !  :'(

Alors, son patron réplique  :?: :
- Ce que je fais dans ce cas-là, quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu viens travailler...  ;)

Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal ,j'arrive travailler.... 0(0

Le patron tout fier de son conseil lui répond :  :)
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?

- Oui patron, répond l'ouvrier, et t'as vraiment une sapristi de belle maison !  :biggrin:

Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 13 Avril 2012 à 08:52:09
:-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Hebus le 13 Avril 2012 à 08:52:54
 :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 13 Avril 2012 à 10:10:05
 <D <D <D <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 14 Avril 2012 à 10:04:19
Un vieux assis à une terrasse regarde fixement un punk avec une crête rouge.  Oo:

Le punk énervé lui dit :
- Alors le vieux, tu n'as jamais fait un truc un peu fou dans ta vie ?  ???

Le vieux répond :
- Si, un jour j'ai tellement picolé qu'après j'ai fais l'amour à une poule et là je suis en train de me demander si tu ne serais pas mon fils  <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: olivier le 16 Avril 2012 à 13:30:16

PENSEES DU JOUR

- A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
- Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.
- L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
- C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
- Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter .
- La lampe torche. Le PQ aussi.
- La pression, il vaut mieux la boire que la subir .
- Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.
- L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 17 Avril 2012 à 09:01:28
:ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: olivier le 17 Avril 2012 à 09:19:18
Je pense que la IKEA doit te plaire  :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 17 Avril 2012 à 09:24:50
les autres aussi... :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Minotaure le 17 Avril 2012 à 09:25:54
Citation de: olivier le 16 Avril 2012 à 13:30:16

- L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne


Ah bon ???  >:D >:D

:ptdr: :ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 18 Avril 2012 à 14:29:56
La petite  Colette revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
Sa mère lui dit:
  - " Tu devrais dire NON : Ils veulent seulement voir ta petite culotte ".
Colette répond :
  - "Je sais, c'est pourquoi je la cache dans mon cartable "!...
Titre: [Humour] blague
Posté par: Wattson le 18 Avril 2012 à 20:15:33
 <D <D <D <D


l'alcool tu lentement  <D  -> -> -> -> -> -> on s'enfou on est pas pressé  :-D :-D :-D <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 25 Avril 2012 à 20:53:46
Bon allez, une petite histoire d':up: le topic:



Origine de la barre du chiffre sept  ! 

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.
Mais savez-vous pourquoi  cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques:  
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça:
« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain » 
Et là...  de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"
 
Et voilà...  l'origine de la barre du sept !
:-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 26 Avril 2012 à 09:16:38
 :ptdr:   :pouce:
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 26 Avril 2012 à 14:43:56
C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Il lui dit:- Sukitaki.
Elle lui répond:- Kowanini !!!
Alors là il lui replique:- Toka anji rodi roumi yakoo !!!
Elle s'assied en le suppliant - Mimi nakoundinda tinkouji..
Il répond: - Na miaou kina tim kouji !!!
Et toi comme un con tu continues de lire... Comme si tu comprenais le chinois

:sifflet:


:-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: hannibal smith le 26 Avril 2012 à 15:06:14
 Oo: :-D <D :ptdr:

Titre: [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 26 Avril 2012 à 17:01:02
Citation de: KFS-1 le 26 Avril 2012 à 14:43:56
Il répond: - Na miaou kina tim kouji !!!

franchement moi si j'étais une nana et qu'un mec me parle comme ça :
- 1 . je lui reponds : ikanawa kanomachi iawa
- 2 . il prends une paire de baffes
- 3 . je le fout dehors avec toutes ses affaires...

non mais.

:-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Wattson le 26 Avril 2012 à 19:46:57
allez une tite blague

"Germaine et Léon, couple d'agriculteur retraités,veulent vendre leur ferme pour acheter une maison

ils passent chez le notaire, qui demande a Germaine,

-vous préférez l'habitat urbain ou l'habitat rural ???

-oh vous savez, la bite a Léon me suffit largement

:-D :-D :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 26 Avril 2012 à 22:58:47
 <D <D <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 14 Mai 2012 à 09:18:33
vous connaissez la blague du chauffeur de bus?






Nan?







moi non plus, j'etais assis au fond!

:gign:
Titre: [Humour] blague
Posté par: Hebus le 14 Mai 2012 à 09:22:57
 :ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 14 Mai 2012 à 09:27:53
 <D <D <D <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 14 Mai 2012 à 10:17:14
dans le même genre.

Une petite fille rentre de l'école et dit à ses parents :

- vous connaissez pas la dernière ??

- ?? non ...

- Ben c'est moi !
Titre: [Humour] blague
Posté par: Hebus le 15 Mai 2012 à 15:44:41
 :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 22 Mai 2012 à 04:09:53
une Française dit à son homme, un matin "chéri cette nuit j'ai fait un rêve incroyable, on était en train de faire l'amour et, à coté de nous il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied incroyable."

Le couple décide de concrétiser le rêve, ils trouvent un Belge et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.  de retour dans la chambre,, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail.

Malheureusement, aucun résultat, la femme n'a aucun plaisir.

Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge. Le mari accepte, et l'échange se fait, le mari commence à ventiler son épouse et le Belge avec l'éventail.

Et, dans les instants qui suivent, l'épouse hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.

Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit: "Eh Ducon t'as vu maintenant comment il fait ventiler?!"

:-D :sifflet:

Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 22 Mai 2012 à 09:01:29
 :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: rafale le 22 Mai 2012 à 09:41:02
 <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: mickey le 22 Mai 2012 à 11:18:13
 :ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: Minotaure le 24 Mai 2012 à 10:35:04
 +1
Titre: [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 24 Mai 2012 à 10:38:23
 Oo:

c'est marrant, je la connaissais dans l'autre sens !

(non, c'est pas la femme qui ventile Mr Ounet !!!)
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 24 Mai 2012 à 10:39:28
moi je la connaissait avec un black... (a la place du belge hein, pas de la femme...)
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 24 Mai 2012 à 13:40:07
Citation de: KFS-1 le 24 Mai 2012 à 10:39:28
moi je la connaissait avec un black... (a la place du belge hein, pas de la femme...)

Ah bon ?  ???

Citation de: olivier le 23 Mai 2012 à 12:34:26

Non, c'est juste sexuel..

T'es plus avec Olivier ?  :sifflet:
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 24 Mai 2012 à 14:19:17
rien a voir olivier il ne fait que brasser de l'air... :sifflet:
Titre: [Humour] blague
Posté par: olivier le 24 Mai 2012 à 20:21:32
Citation de: KFS-1 le 24 Mai 2012 à 14:19:17
rien a voir olivier il ne fait que brasser de l'air... :sifflet:

(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsmileys.sur-la-toile.com%2Frepository%2FM%25E9chant%2F0107.gif&hash=2c7ef2a63caac08b52500598510ad6a752c44373) (https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsmileys.sur-la-toile.com%2Frepository%2FM%25E9chant%2F0107.gif&hash=2c7ef2a63caac08b52500598510ad6a752c44373)
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 25 Mai 2012 à 08:43:58
:-D :fume:
Titre: [Humour] blague
Posté par: HotCmel le 25 Mai 2012 à 16:43:39
Citation de: MrOunet le 22 Mai 2012 à 04:09:53
une Française dit à son homme, un matin "chéri cette nuit j'ai fait un rêve incroyable, on était en train de faire l'amour et, à coté de nous il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied incroyable."

Le couple décide de concrétiser le rêve, ils trouvent un Belge et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.  de retour dans la chambre,, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail.

Malheureusement, aucun résultat, la femme n'a aucun plaisir.

Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge. Le mari accepte, et l'échange se fait, le mari commence à ventiler son épouse et le Belge avec l'éventail.

Et, dans les instants qui suivent, l'épouse hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.

Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit: "Eh Ducon t'as vu maintenant comment il fait ventiler?!"

:-D :sifflet:

<D
Titre: [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 31 Mai 2012 à 18:00:20
tiens la preuve que j'aime l'humour noir : en voilà une autre :

c'est l'histoire d'un mec qui voulait restaurer un GPZ...


t'as vu, c'est horrible et ça fait rigoler tout le monde.
Titre: [Humour] blague
Posté par: eric14400 le 31 Mai 2012 à 18:29:59



Citation de: cdm98 le 31 Mai 2012 à 18:00:20
tiens la preuve que j'aime l'humour noir : en voilà une autre :

c'est l'histoire d'un mec qui voulait restaurer un GPZ...

t'as vu, c'est horrible et ça fait rigoler tout le monde.

Lol ça marche aussi avec d'autre bécane Hornet, ZR7 ..... >:D

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.

- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.

- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?

- Pourquoi tu pleures, toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

Oo:
Titre: [Humour] blague
Posté par: eric14400 le 31 Mai 2012 à 18:38:52
Perdu dans le brouillard, un motard tombé en panne d'essence avec sa FJR bleu et fluo Oo:, erre dans la campagne, un bidon à la main.

Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile.

Il frappe à la porte et demande :
- Il y a quelqu'un ?
- Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant.
- Ton père n'est pas là, dit le motard.
- Non, dit l'enfant, il vient de sortir.
- Alors ta maman ? Insiste notre homme.
- Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.

Le motard, épuisé et à bout de nerf, s'énerve :
- Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
- Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les WC.
Titre: [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 01 Juin 2012 à 10:02:44
celle là elle me plait !
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kamares le 01 Juin 2012 à 11:16:59
Citation de: cdm98 le 31 Mai 2012 à 18:00:20
tiens la preuve que j'aime l'humour noir : en voilà une autre :

pourquoi tu parles d humour noir, je ne vois pas a quoi tu te réfères....
Titre: [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 01 Juin 2012 à 11:43:45
demande à rafale, tu verras que pour lui la restauration d'un GPZ c'est de l'humour noir, mais alors tres noir !
Titre: [Humour] blague
Posté par: rafale le 01 Juin 2012 à 11:54:34
Bah nan, ça me faisait sourire au début, toi j'vois que ça te tiens 2 ans.  0(0

Et puis là ça devient juste gratuit et hors sujet.  :desole:

J'ai eu plein d'emmerdes sur cette épave ... j'ai calculé 800 € de frais restants ... j'ai préféré vendre ou donner les pièces plutôt que de mettre autant de fric dans une poubelle. Maintenant si tu veux continuer à marquer dans chaque topics que j'ai raté la restauration d'une moto, tu peux, mais comprends au moins que au bout de 2 ans ça commence à moins me faire sourire.
Titre: [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 01 Juin 2012 à 12:05:06
Citation de: rafale le 01 Juin 2012 à 11:54:34
(...)

ok, désolé.  :-[
Titre: [Humour] blague
Posté par: rafale le 01 Juin 2012 à 12:14:06
Nan mais j'voulais pas casser l'ambiance hein !  :-[  :-D

Quelqu'un a une blague pour rester dans le sujet ?  :sifflet:  :biggrin:




PS : "C'est l'histoire d'un mec qui roule en Hornet ....."

:-D
:dehors:
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 01 Juin 2012 à 12:30:28
atta, je vais le faire rire, j'ai enfin recu les carenages du PW...
Titre: [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 01 Juin 2012 à 12:41:03
j'avoue que celle là , elle est bonne.


j'en ai lu une hier ... humour noir aussi :

c'est un aveugle qui pour noel reçoit une rape à fromage.
il la caresse longuement puis fond en larmes

-c'est la premiere fois que je lis une histoire aussi triste !

:-[
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 01 Juin 2012 à 15:04:09
Citation de: rafale le 01 Juin 2012 à 12:14:06

Quelqu'un a une blague ?  :sifflet:  :biggrin:


Taux d'alcoolémie en cours de révision :

De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait retourner vers son ancienne valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l).

Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.

Avec le recul, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme !  :-[


Et une p'tite blague de retraité :

http://www.uzinagaz.com/blague-22-vive-la-maison-de-retraite.html (http://www.uzinagaz.com/blague-22-vive-la-maison-de-retraite.html)

:-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: eric14400 le 01 Juin 2012 à 15:57:57
Une jeune femme en vacance a décidé d'aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l'hôtel.

Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d'autre qu'elle n'utilise la terrasse de l'hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.

La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.

Très peu de temps après s'être installée, elle entend quelqu'un qui monte par l'escalier en courant.

Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur son derrière.

C'est un groom qui arrive et s'adresse alors à elle :

- Je vous prie de m'excuser mademoiselle. Le directeur de l'hôtel m'envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l'hôtel, mais qu'il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.

La jeune femme, un peu agacée lui répond :

- Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur !

Le groom, très embarrassé lui répond :

- Eh bien, pas exactement personne... En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant
Titre: [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 01 Juin 2012 à 16:04:08
il est où ce resto?
Titre: [Humour] blague
Posté par: eric14400 le 08 Juin 2012 à 11:41:29
si je savais ...
:biggrin:



Le jour de l'ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs. Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants:
« Nos sincères condoléances. »

Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné.
- Oh ce n'est pas grave cela peut arriver!
- Ce qui me gêne, c'est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que la carte sont partis pour le cimetière.
- Ah! qu'y avait-il d'inscrit sur cette carte?
- « Félicitations pour votre nouvel appartement »
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 10 Juin 2012 à 09:26:56
Ca se passe du coté d'Ecole-en-Bauge, p'tit bled perdu dans le massif des Bauges,
c'est l'histoire d'la Marie, bientot 25 ans, qui n'a toujours pas connu de garcon...
alors pour l'aider a se trouver un homme, y sa mere, la ginette, qui se decide a lui filer deux trois tuyaux...
"faut qu'tu t'achetes un porte jaretelle ma fille... apres tu va au bar et tu montre tout ca aux gars du vilageµ. garanti que tu t'fait culbuter dans un fouré dans la 1/2h qui suit..."

alors la Marie, elle va s'acheter un beau porte jaretelle, le met et file au bar...
elle entre et lance:
"salut les gars, r'ga'der donc ce que je viens de m'offrir"
et la elle leves ses jupes pour montrer son nouvel achat a qui le veux...

et la, elle voit les mines des gars changer:
Oo: :ooo:  >/:< :dehors:
et le bar se vide comme une chasse d'eau quand on tire la chasse...

alors la marie, decue  :'( , se dit qu'elle va essayer la place du village, vers les jeux de boules...
et rebelotte:
"salut les gars, r'ga'der donc ce que je viens de m'offrir"
etelle leves ses jupes...

et la, pareil:
Oo: :ooo:  >/:< :dehors:
une volée de moineaux et la place est deserte...

decue, elle rentre chez elle, en larmes...

La Ginette la voit arrivée et lui, dit:
"bah t'es deja la? ca a marché?
- nan, snif, j'ai fait comme t'as dit, le porte jaretelle, j'ai lever les jupes tout, mais les gars on fuit...
- ah, bisard, fais moi voir tout ca"

et la marie leve ses jupes.
la ginette: Oo: :ooo:
"oh bon dieu la Marie, mais les porte jaretelle, c'est pour tenir les bas, PAS LES GRANDES LEVRES...

:-D :-D :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: mickey le 10 Juin 2012 à 09:55:35
Elle est connue mais j'imagine la scène !!  <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 10 Juin 2012 à 14:51:57
moi j'ose pas imaginé la scene...
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 11 Juin 2012 à 12:55:07
Deux pêcheurs tranquilles sont au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup... un homme en ski nautique passe devant eux comme un dératé, les éclabousse dans un bruit d'enfer...   :(
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant... >:D se rassoient... 2 minutes plus tard... rebelote, il repasse comme un dératé, et ils se relèvent en hurlant...   :red: puis 5 minutes se passent.
De nouveau, le trouble fête arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs... tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.  :o
Les deux pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3... puis le premier dit à l'autre :
:'( « Je vais plonger pour le récupérer. »
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
« Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir ! »  ???
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
« Wwwaaa! ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible. »
Son pote lui dit alors :
« Pousse-toi, je vais lui faire sinon il va crever ! »Il se penche au-dessus et s'exclame :
« Wwwaaaaaa c'est vrai qu'il pue grave de la gueule ! »
« Dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace... »
:sifflet:
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 11 Juin 2012 à 16:03:37
tant qu'a faire dans le crade:

Une veuve de 85 ans va voir son médecin.

« Bonjour docteur, je ne comprends pas, à mon âge, je ressens encore des orgasmes à répétition et tous les jours. »

Il l'ausculte et lui annonce :

« Ce n'est rien de très grave ! Vous avez un abcès sur le clitoris. »

« Ah ! Et c'est cet abcès qui me fait jouir ainsi ? »
« Ah non madame, vous jouissez à cause des asticots qui tournent autour. »



Chérie , j'peu mètre mon sexe dans ton oreille

- Oui , mais fait attention que je devienne pas sourde ,

- Pas de risque , ça fait quarante ans que je te le met dans la bouche et ta jamais fermé pas ta G..... !!!!
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 11 Juin 2012 à 17:11:27
 :excellent: , la première est vraiment  >/:< >/:< , mais j'adore.
Titre: [Humour] blague
Posté par: mickey le 11 Juin 2012 à 21:21:42
Les deux !!!  <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 12 Juin 2012 à 09:15:17
c'est un blanc et un noir qui discuttent, a un moment le blanc dit:
"tu sait pourquoi vous, les noirs, vous avez la paume des mains et le dessous des pieds blancs?
- bah, non.
- c'est parce que quand on vous a peind vous etiez a 4 pattes...
-ah, et tu sait pourquoi vous les blancs vous avez les trou du c*l noir?
c'est parce que quand on vous a enc*ler, on etait pas sec!"
Titre: [Humour] blague
Posté par: Hebus le 12 Juin 2012 à 15:35:31
 :-D :-D

Titre: [Humour] blague
Posté par: PINPIN 31 le 30 Juin 2012 à 12:32:56
C'est un couple de Belges qui part camper au même endroit chaque année, un petit camping fort sympathique situé en pleine campagne et qui n'est accessible que par une seule petite route. Au pied de la colline, le Belge manoeuvre et monte en marche arrière avec beaucoup de peine. A mi-chemin, René, le paysan du coin intrigué de voir tous les ans monter ce couple de Belges en marche arrière, décide cette année de leurs poser la question.

- Excusez moi de vous importuner mais depuis des années je vous vois monter en marche arrière au camping et j'aimerais en connaître la raison...

Le Belge lui répond :

- Ben nous les Belges on est pas con une fois, tous les ans il n'y a jamais de place pour faire demi-tour en haut alors on monte en marche arrière comme ça pour repartir c'est plus facile.

René heureux d'avoir eu sa réponse retourne à ses occupations, lorsque quinze jours plus tard, il voit les Belges redescendre du camping et toujours en marche arrière. Le pauvre René encore plus intrigué s'empresse de leur en demander la raison.

Et le belge de répondre :

- Ben nous les Belges on est pas con, pour une fois qu'on a pu faire demi-tour !


Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :

- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :

- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :

- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :

- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-Dela. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :

- Protèges ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit

- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?

Pour abréger il dit juste :

- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Et elle de répondre :

- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte !

Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 02 Juillet 2012 à 17:17:04
Un routier entre dans un self, se dirige vers la serveuse, baisse son pantalon et lui dit : "donnes moi un steak épais comme ma b*te et gros comme mes couilles"
et là, la serveuse relève sa jupe et lui répond : "et saignant comme ça !"


:-D :fume:
Titre: [Humour] blague
Posté par: mickey le 02 Juillet 2012 à 18:52:36
 :-D >/:< >/:< >/:< >/:< >/:< >/:<  :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 03 Juillet 2012 à 09:06:54
c'est 4 italiens qui entrent dans un bistro.
"serveur! 4 cocas!
-j'ai plus de cocas, je vous mets 4 zeros?"

:-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 03 Juillet 2012 à 16:23:38
Un espagnol et un Italien échangent leur carte sim.
l'italien demande à l'espagnol son code pin.
celui-ci narquois lui répond : "c'est quatre zéro ! et le tien ?"
l'italien , tout sourire lui repond : "le mien, c'est quatre étoiles !!!"
Titre: [Humour] blague
Posté par: anthony 50 le 05 Juillet 2012 à 14:54:46
Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.

Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :

- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond vertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !

- Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?

- Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?

********************************************************************************

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux.
Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.

Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe.
Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.

Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.

Il s'approche encore et lit : « Arrête, si tu continue, tu vas faire à côté du trou... »

:-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Minotaure le 08 Juillet 2012 à 13:27:03
L'aînée d'une famille de 3 enfants rentre chez elle un peu perturbée par sa journée et va voir son père.
Voyant que celui ci est de bonne humeur, elle prend son courage a deux mains et lui dit :

-Dis papa, j'ai un truc un peu gênant à te dire.
-Enfin ma fille vas y ! Tu sais bien que ton père est là pour t'écouter.
-Ben voila ... je suis lesbienne !
-Bah c'est pas grave. Tu sais le plus important c'est que tu sois heureuse dans ta vie !

Voyant que leur père prend la nouvelle avec le sourire, la deuxième fille de la famille en profite :

-Euh papa tu sais, moi aussi je suis lesbienne.
-C'est vraiment pas grave tu sais, dit il d'un ton agacé. Tant que tu es heureuse ! Mais enfin il n'y a personne dans cette famille qui aime la bite ?

Et son fils de dire :

-Si ! moi papa !

:biggrin:
Titre: [Humour] blague
Posté par: rafale le 09 Juillet 2012 à 01:39:59
:langue:  :biggrin:
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 10 Juillet 2012 à 16:45:50
Un couple s'engueule :

La femme dit : Oh he ! Change de ton s'il te plait !

L'homme répond : Non ça va, je suis très bien avec toi.
Titre: [Humour] blague
Posté par: PINPIN 31 le 14 Juillet 2012 à 14:38:19

Le pépé et la sage-femme

Une sage femme est appelé en pleine nuit dans une ferme isolée de Lozère. Elle arrive une demi-heure plus tard, et trouve la belle-fille du fermier sur le point d'accoucher. Elle demande des bassines d'eau chaude et qu'on apporte des bougies pour voir plus claire, la ferme n'ayant pas d'électricité.

- Courage ! dit-elle à la jeune femme après l'avoir examinée à la lueur des bougies. Ce ne sera plus long, je le vois !

Et un quart d'heure plus tard, elle brandit un garçon en disant :

- A présent, vous devez vous sentir libérée.

- Ben, pas tellement... répond l'autre

- Qu'on m'apporte d'autres bougies ! j'ai besoins de voir ...

Elle examine la jeune femme.

- Mais c'est vrai ! Il y en un autre ! Allez, madame, courage, poussez ...

Et elle met au monde le second bébé.

- Maintenant, dit-elle, vous voilà enfin soulagée.

- Ben, je me sens encore oppressé ...

- Pas possible ? Qu'on m'apporte des bougies ! Qu'on me ramène plein de bougies, j'ai besoin d'être mieux éclairée !

Et elle réexamine sa patiente.

- C'est incroyable ! Il y en a un 3eme !

A ce moment-là, le pépé entre et se met a souffler une à une toutes les bougies.

-Qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie la sage femme. Arrêtez !

- Mais, cré bon Dieu de bon sang de bonsoir ! hurle le pépé. Vous voyez donc pas que c'est la lumière qui les attire.

Titre: [Humour] blague
Posté par: Mtworld le 25 Juillet 2012 à 16:02:54
Un jour, un père surprend sa fille avec un gode et lui demande ce qu'elle fait.
La fille répond qu'elle ne veut pas s'embêter avec un homme mais qu'elle a besoin de plaisir !
Le lendemain, la fille rentre et voit son père un verre à la main et le gode dans le cul, elle lui demande ce qu'il fait et... le père répond : bah je prends l'apéro avec mon gendre !!!
Titre: [Humour] blague
Posté par: PINPIN 31 le 06 Août 2012 à 23:05:08
On demande à 4 hommes âgés respectivement 20,30,40,80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe 
"  bander "
Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme:
" je" bande" même quand je veux pas.
Celui de 30 ans fièrement déclare:
je " bande quand je veux".
l'homme de 60 ans timidement affiche:
Je"bande quand je peux".
Et celui de 80 ans, les regarde tous avec regret et lance:
"bande de con"



Quel est la chose la plus rapide au monde?
L'Anglais a dit: je dirais que c'est la pensée puisque la pensée est immédiate.
Le Français a dit:
Moi je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge a dit:
Moi je dirais que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée,t'as même pas le temps de penser
ni d'ouvrir la lumière que tu es déjà dans la merde.......

Titre: [Humour] blague
Posté par: rafale le 27 Août 2012 à 12:39:19
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg15.hostingpics.net%2Fpics%2F7064985472763575446709928641344198897n.jpg&hash=1681f4a55350b5891a41275aeb885d5a7d49d9e9)
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 03 Septembre 2012 à 09:33:54
Un Biker  8/) roule peinard sur une petite route de campagne, les bottes au vent, cool, relax !
Soudain le moteur de sa HD hoquète et se coupe... Au beau milieu de nulle part, entouré par les champs et pas âme qui vive. le gars se penche sur sa machine tripatouille deux trois fils, tente de redémarrer... en vain. Il jette un oeil aux alentours : personne ! même le portable n'a pas de réseau !  >:D
Alors qu'il se penche de nouveau sur son moulbif US, soudain il entend une voix derrière lui : " c'est une prise d'air sur la durite d'un des carbus ..." !!!
Le gars surpris se redresse brusquement ... personne...  ???  il regarde à gauche à droite...
il replonge dans son moteur...
" Pas la peine de tout démonter, j'te dis que c'est une prise d'air sur une des durites d'un carbu, c'est courant sur un vieux S&S !!!"
Le gars se redresse...  ??? le seul être vivant à proximité est un vieux cheval gris qui mâche lentement de l'herbe derrière la cloture et un troupeau d'ane un peu plus loin... Le gars cherche quand même dans les buissons le farceur qui doit y être planqué... rien...  :o personne !
Le biker regarde quand même ses durites... et là , surprise, il y a effectivement bien un début de sectionnement !  0(0 le gars raffistole provisoirement avec un bout de chaterton... lanceur... et hop ça démarre ! ...  :houra:
Au moment d'enclencher le sélecteur il entend : " et Dis pas merci surtout !..."  ???
Le gars est gêné car il ne voit personne... à part le cheval... perplexe,  :?: il lance à tout hasard un timide "Merci ! ", enclenche son rapport, et se met en route...  :motard:
" De rien ! " répond une voix couverte par les pétarades de la bécane...

20km plus loin, le Biker arrive dans un village, où il s'adresse au seul garagiste, lui explique sa panne, et le coup de la voix venue de nulle part...  Oo:
le garagiste lui demande : " Y avait pas un cheval gris à coté de vous ? "
"oui "répond le biker...
"et un troupeau d'anes ?"
"oui" répond encore le biker....
"Ben vous vous avez du bol ! le vieux cheval est le seul qui s'y connait en vrai bécane ! Les anes, eux ne roulent qu'avec des japonaises !"

:-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 03 Septembre 2012 à 09:52:44
:ptdr: :pouce: :ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: Hebus le 03 Septembre 2012 à 10:14:52
 :-D :-D :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 03 Septembre 2012 à 15:16:33
rooooooooo comme elle est subtile celle là !
Titre: [Humour] blague
Posté par: Minotaure le 04 Septembre 2012 à 16:55:39
 :excellent: +1 +1
Titre: [Humour] blague
Posté par: rafale le 04 Septembre 2012 à 20:45:02
J'approuve !  :biggrin:
Titre: [Humour] blague
Posté par: stardust Z le 04 Septembre 2012 à 23:24:18
 :ptdr:  :ptdr:  :ptdr:  :ptdr:  :ptdr:  :ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 13 Septembre 2012 à 09:08:49
Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au restaurant.  :miam:
Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale.
La pièce reste coincée dans la gorge.  :'(
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible, recrache la pièce, et l'homme, avec le même calme étonnant Oo: qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot. 
Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.  :incline:
Elle demande :
" Vous êtes Médecin ? "  :-*
" Non Madame, mais je suis un professionnel : C'est une opération que nous pratiquons tous les jours.
JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR.
Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c'est notre spécialité."
:sifflet:
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 13 Septembre 2012 à 09:15:45
:pouce:
:ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: Minotaure le 13 Septembre 2012 à 14:22:59
 :excellent:
Titre: [Humour] blague
Posté par: rafale le 16 Septembre 2012 à 16:32:39
Celle-ci m'a fait mourir de rire !  :sifflet:

http://www.leboncoin.fr/motos/365702112.htm?ca=22_s (http://www.leboncoin.fr/motos/365702112.htm?ca=22_s)


Un DUCATI SS de 1993 avec 83 000 kms ............... et la chute : 5000 € !  <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 17 Septembre 2012 à 17:43:42
Moi j'ai commencé à rire à "Une Ducati de 83.000Km"... <D <D <D
Ca en fait, de la poussette! :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 18 Septembre 2012 à 08:44:58
mauvaise langue!...

:-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: shark49 le 18 Septembre 2012 à 10:29:50
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
« Écoute,  je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer... ».
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.

« J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi ».
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.

« Je veux la maison et les enfants ».
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .

« Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit... ».
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .

« Et toi, que veux-tu ? ».
« Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin ! » lui répond-il

« Et c'est quoi ? ».
Le mari lui rétorque, juste avant de percuter le mur à 130 :
« C'est moi qui ai l'airbag ... »

***********************

C'est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une voiture. Aucun des trois n'arrive à démarrer.
Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces, remonte le tout et démarre.

Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de thermodynamique, d'allumage, etc., trouve l'erreur et démarre.

L'informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l'ouvre, rentre dans la voiture et essaye à nouveau de démarrer

***********************

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

*******************************

La Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ù%&¬de$^Û »#de,?* de fusée qui ne veut jamais décoller.
Aussi un matin le brave et unique membre d'équipage craque et décide de rester au lit. Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d'envoyer Janik son épouse à sa place.

- Mais chéri tu n'y pense pas !

- Mais si je t'assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n'est pas moi ! de toute façon la fusée ne décolle jamais.

L'épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d'Ostende, complètement groggy . Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu'au nombril, avec au dessus d'elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars:

- Mais, mais qu'est ce que vous faîtes ????

- Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre...

Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 18 Septembre 2012 à 14:36:27
:ptdr: belle serie :pouce:
Titre: [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 18 Septembre 2012 à 14:57:10
j'aime bien celle de l'informaticien.

effectivement , quand ça marche pas : redémarrez votre pc et ré essayez !

ça me rappelle une anecdote.
notez avant celle ci que je suis informaticien, analyste programmeur exactement ...

avec la hotline free, lors de la sortie de la freebox v5
moi : - bonjour, j'ai un souci avec ma ligne internet, je suis passé de 4000Ko/s à 400 ko/s donc, plus de télé etc...
free : - avez vous effectué un hard reboot ?
moi : - o_O... ah ben non... de quoi vous me parlez je connais pas... c'est pour réinitialiser la box si je comprends bien, mais je n'ai pas la procédure pour le faire.
free : faut éteindre la freebox et la rallumer (NB : y a pas de bouton on/offf, faut donc la débrancher !). quand le chenillard apparait, faut recommencer l'opération. et ceci 5 fois de suite.
moi :  :?: ... vous etes sûr ?5 fois ... eteindre et rallumer la box 5 fois de suite ?? c'est pas 10 fois, au 13 ?? non 5 fois... ???
free : oui monsieur.
moi : et vous vous foutez pas de ma gueule là ? eteindre et rallumer 5 fois de suite ça va reinitialiser la box ? faut que je tourne autour en chantant des chansons de sioux ? faut pas que je me secoue la nouille en meme temps ?
free : heu... non non je vous assure...
moi : nan mais sérieux???
free : oui oui...


bon renseignements pris : putain merde, c'était vrai ! mais je vous assure, sur le coup j'ai vraiment cru qu'il me prenait pour un con !!!!


bon par la suite, quand j'avais un probleme, je faisais appeler ma femme...  :-D :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 19 Septembre 2012 à 09:09:01
Citation de: cdm98 le 18 Septembre 2012 à 14:57:10
bon par la suite, quand j'avais un probleme, je faisais appeler ma femme...  :-D :-D

:ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: stardust Z le 19 Septembre 2012 à 20:56:52
Citation de: cdm98 le 18 Septembre 2012 à 14:57:10
j'aime bien celle de l'informaticien.

effectivement , quand ça marche pas : redémarrez votre pc et ré essayez !

ça me rappelle une anecdote.
notez avant celle ci que je suis informaticien, analyste programmeur exactement ...

avec la hotline free, lors de la sortie de la freebox v5
moi : - bonjour, j'ai un souci avec ma ligne internet, je suis passé de 4000Ko/s à 400 ko/s donc, plus de télé etc...
free : - avez vous effectué un hard reboot ?
moi : - o_O... ah ben non... de quoi vous me parlez je connais pas... c'est pour réinitialiser la box si je comprends bien, mais je n'ai pas la procédure pour le faire.
free : faut éteindre la freebox et la rallumer (NB : y a pas de bouton on/offf, faut donc la débrancher !). quand le chenillard apparait, faut recommencer l'opération. et ceci 5 fois de suite.
moi :  :?: ... vous etes sûr ?5 fois ... eteindre et rallumer la box 5 fois de suite ?? c'est pas 10 fois, au 13 ?? non 5 fois... ???
free : oui monsieur.
moi : et vous vous foutez pas de ma gueule là ? eteindre et rallumer 5 fois de suite ça va reinitialiser la box ? faut que je tourne autour en chantant des chansons de sioux ? faut pas que je me secoue la nouille en meme temps ?
free : heu... non non je vous assure...
moi : nan mais sérieux???
free : oui oui...


bon renseignements pris : putain merde, c'était vrai ! mais je vous assure, sur le coup j'ai vraiment cru qu'il me prenait pour un con !!!!


bon par la suite, quand j'avais un probleme, je faisais appeler ma femme...  :-D :-D

Ingenieur informaticien!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  :sifflet: :sifflet: :sifflet: :sifflet: :sifflet: :sifflet:
Titre: [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 19 Septembre 2012 à 21:02:44
Citation de: stardust Z le 19 Septembre 2012 à 20:56:52
Ingenieur informaticien!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  :sifflet: :sifflet: :sifflet: :sifflet: :sifflet: :sifflet:

nan ! pas ingénieur !
Titre: [Humour] blague
Posté par: stardust Z le 20 Septembre 2012 à 22:08:14
Je pensais plutôt à ça: Ingenieur Informaticien (http://www.dailymotion.com/video/xe0kj)
Titre: [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 21 Septembre 2012 à 10:08:10
Il y a quelques années lors de la mort de Jean Paul II...

ce dernier se présente devant Saint Pierre.
c'est le pape quand meme, il s'attend à etre reçu en grande pompe... les trompettes et tout le toutim.
mais desillusion : rien...
il est dans la file comme tout le monde.
il arrive devant saint pierre qui coche les presents....
- nom ?!
- ... Oo: ben Jean Paul...
- ... dis le rigolo, des Jean Paul tu sais combien j'en ai ? alors : nom ?
- ben Jean Paul II ...
- Ok... un dur de la feuille... Jean Paul de quoi ?
- non DEUX , Jean Paul DEUX .... le pape...
-  Oo:....  Oo: ....  le pape ? Sérieux ?
- Oui Oui , le pape...
- une seconde s'ilvous plait.

Saint pierre décroche le telephone celeste :
- Ouais, Jesus ? ouias c'est moi, pierro... ouais ça va... mais un truc là :
tu sais le fan club qu'on avait créé y a 2000 ans, parait que ça existe encore !!!!
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 21 Septembre 2012 à 10:21:40
:ptdr: :excellent: :ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 21 Septembre 2012 à 11:41:32
Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouses de bison dans l'autre.  :'(

  >:D "Bison Mugissant vouloir café ! "

Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.  >/:<

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.

:red: "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?" 

"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

:sifflet:
Titre: [Humour] blague
Posté par: shark49 le 22 Septembre 2012 à 11:34:55
excellente aussi

moi je vous propose celle là

Deux amis discutent le lundi matin :
- T'en fais une tête !

- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer

- Qu'est-ce que tu lui as fait ?

- Mais rien, j'y comprends rien !
Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit : « Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après... »
... Donc, je l'ai attachée... Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 22 Septembre 2012 à 21:16:28
:ptdr:

c'est un mec qui a un seveux sur la langue qui rentre dans un bar.
la partonne:
" vous desirez quelque chose?
- un saise s'il vous plait.
- une 1664, pas de probleme...
- Nan un saise pour m'assoir, conasse!"

:-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 25 Septembre 2012 à 01:33:38
J'aime beaucoup les blagues de Renaud Rutten. Et comme il raconte bien, je vous les mets directement:
Renaud Rutten - C'est l'histoire...du casino (http://www.youtube.com/watch?v=p66CCA2nuJk#)
Renaud Rutten - C'est l'histoire... d'un examen (http://www.youtube.com/watch?v=4o-gRalBGVA#ws)
Renaud Rutten - C'est l'histoire...d'une grenouille (http://www.youtube.com/watch?v=r1F_pmNjJTk#)
Blague du maçon portugais (http://www.youtube.com/watch?v=aPlLvrSfKQY#)
Titre: [Humour] blague
Posté par: Minotaure le 25 Septembre 2012 à 12:11:20
 :excellent:
Surtout la derniere ! :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 28 Septembre 2012 à 10:44:26
C'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une Ferrari sur le sexe.   :biggrin:
Le tatoueur lui fait et lui dit: "c'est Madame qui va être contente!" :-*
Le client dit: "Non, c'est Monsieur. Je suis gay !"
Le tatoueur lui dit:  :?: "Vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles ?"
Le client lui demande: "Pourquoi ?" ???
Le tatoueur lui répond: "Il faudra bien ça pour sortir la Ferrari quand elle sera embourbée."  :sifflet:

:-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: shark49 le 28 Septembre 2012 à 11:27:54
c'est du propre ...


Le camp de nudistes

Maman, papa et la petite fille de dix ans s'en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes.
Le jour de l'arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l'espoir de ses faire des copains et des copines. Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère :

- Maman, maman, il y a des femmes sur la plage, elles ont des plus gros nénés que toi !

La maman lui répond :

- C'est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête...

Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit :

- Maman, maman, il y a des messieurs sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa !

Et la maman :

- Oui c'est vrai aussi. Mais c'est comme pour les femmes : Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête...

La petite fille s'en va... puis revient en étant toute excitée pour dire :

- Maman, maman, papa est en train de parler à une femme qui n'a vraiment rien dans la tête, et plus il lui parle, et moins il en a dans la tête lui aussi.


une blague photo qui m'a fait marrer

(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2F1.bp.blogspot.com%2F_gZ6fJHZhN4o%2FTKobnPYsQJI%2FAAAAAAAAALs%2FZablGlogC5w%2Fs1600%2Fblague%2Bblonde.jpg&hash=d53017fbaa3d83a7c96e6761b8020530b8ac7fcf)

(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fperlbal.hi-pi.com%2Fblog-images%2F141561%2Fgd%2F1201732337%2FBlague.jpg&hash=497fb3b125b6897351a0cbc4c893ea4dc0f5ae26)


PS: comme vous vous en doutez je me fais chier ....
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 28 Septembre 2012 à 11:42:51
Citation de: shark49 le 28 Septembre 2012 à 11:27:54
PS: comme vous vous en doutez je me fais chier ....

Dois vraiement y avoir personne !  :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Minotaure le 28 Septembre 2012 à 11:48:14
 <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 05 Octobre 2012 à 17:18:48
Petite histoire vraie:

Dans un aéroport américain (sont très susceptibles ces mecs là), deux douaniers contrôlent un voyageur qui vient de débarquer d'un vol de la Singapor Airlines.

Douanier: Prénom?
Passager: Batman.

Douanier: Quel est votre prénom?
Passager: Mon prénom est Bat-man.

Douanier: On veut jouer les malins? Votre nom?
Passager: Super-man.

Douanier: Vous voulez me faire croire que votre nom est Batman Superman? ???
Passager: Oui.

Douanier: Arrêtez cet homme!

Une fois dans le bureau des douanes, les douaniers décident de vérifier sa pièce d'identité. Il l'ont scannée et la voici en pièce jointe. ;)
Titre: [Humour] blague
Posté par: shark49 le 05 Octobre 2012 à 17:29:55
fake ???
Titre: [Humour] blague
Posté par: rafale le 05 Octobre 2012 à 21:11:05
Y'a des parents sadiques !
Titre: [Humour] blague
Posté par: rafale le 10 Octobre 2012 à 00:40:01
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg15.hostingpics.net%2Fpics%2F958169pleurs.jpg&hash=dcf750160c4f974716ea2be249c723cd86925a48)

Receuil de blagues de coluche (http://www.youtube.com/watch?v=TbWlYOWWhHk#)
Titre: [Humour] blague
Posté par: Wattson le 10 Octobre 2012 à 01:03:04
un mec rentre chez lui tard le soir; sa femme lui demande
-d 'ou tu viens ???
l'homme répond
- je viens de me faire un tatouage  :)
-un tatouage ??? hurle-t-elle !!!
- oui je me suis fait tatouer un billet de 500€ sur le sexe!!
-pourquoi une connerie pareil ??? dit sa femme
-pour trois raisons!!!
1er  j'aime voir mon argent grossir
2éme j'aime jouer avec argent
3éme comme ça tu peux venir me pomper 500€ quand tu voudras !!!  :-D :-D :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 10 Octobre 2012 à 09:37:45
4eme pour faire de economie, il suffira de mettre 500€ dans la tirelire de madame
5eme elle pourra "prendre" 500€ quand elle voudra
Titre: [Humour] blague
Posté par: rafale le 12 Octobre 2012 à 21:55:49
Un avion s'écrase sur une ile déserte.
Les seuls rescapés sont le copilote, un passager ainsi qu'une hôtesse de l'air.
La vie commence à reprendre son cour, ils pèchent pour manger, cueillent des fruits, bref, tout va pour le mieux.
Un des deux hommes dit à l'autre :

"Tout va bien, on mange à notre faim, on ne manque de rien, par contre, moi j'ai vraiment envie de faire l'amour!!"
"Bon on va faire une chose, on va voir l'hôtesse, et on va lui demander si elle est d'accord pour faire, un coup toi, un coup moi."
L'hôtesse répond que ça ne la dérange pas, et ils continuent à vivre ainsi.
Un jour l'hôtesse chope un virus, et décède.
Très embêtés, les deux hommes commencent à être a nouveau en manque.
L'un d'eux propose donc quelque chose.

"Écoute, je te propose de faire, un coup toi, un coup moi."
"Ok pas de soucis, on va faire comme ça."

Après trois mois, un des deux hommes craque.
"Je n'en peux plus de cette situation, il faut faire quelque chose, je vais craquer à force."
"Tu as raison, moi aussi cette situation me pèse, mais qu'est ce qu'on fait ?"
"Bin, j'pense qu'il vaudrait mieux l'enterrer maintenant ..."
Titre: [Humour] blague
Posté par: romuone le 12 Octobre 2012 à 22:50:39
mdrr, jla connais mais a chaque fois je suis mort, sale mais tellement bonne  >:D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Hebus le 16 Octobre 2012 à 19:49:50
 :ptdr:


Titre: [Humour] blague
Posté par: Wattson le 17 Octobre 2012 à 19:54:56
saignant ton histoire  <D <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: HotCmel le 19 Octobre 2012 à 22:50:12
C'est crade  <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 20 Octobre 2012 à 09:11:35
c'est une portugaise qui est au sport d'hivers.
a un moment son moniteur lui dit:
"tout shuss?"
et elle repond:
"non, je peux pas, j'ai les levres gercées..."
Titre: [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 20 Octobre 2012 à 10:46:25
 <D <D <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: shark49 le 20 Octobre 2012 à 10:54:29
Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations?
La machine à café.

****************

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

**********************

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

*******************************

Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !
:dehors:

***********************************

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

***********************************

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"
-> elle est "mimi"

**************************************

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

******************************

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !



eh ouai commme vous le remarquerez tous je me fais chier .....
Titre: [Humour] blague
Posté par: Minotaure le 20 Octobre 2012 à 11:49:38
Très sympas la derniere !  <D <D <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 20 Octobre 2012 à 12:22:21
Citation de: shark49 le 20 Octobre 2012 à 10:54:29
eh ouai commme vous le remarquerez tous je me fais chier .....
Je vois ca...
Y a du monde a la boutique...
Titre: [Humour] blague
Posté par: shark49 le 20 Octobre 2012 à 12:27:23
et c'est "portes ouvertes"....
Titre: [Humour] blague
Posté par: shark49 le 20 Octobre 2012 à 15:09:01
une blague qu'on vient de me dire :

c'est un clochard qui va aux pu**s pour aller se faire faire une turlutte
mais là la péripatéticienne se rend compte que rien y fait celà reste toujours mou
et fait au clochard : y'a rien à faire sa reste mou
et là le clochard lui fait : ouai peut être mais mnt au moins c'est propre .....

ami de la poésie bonsoir :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 20 Octobre 2012 à 19:41:33
 >/:<


<D
Titre: [Humour] blague
Posté par: rafale le 21 Octobre 2012 à 03:27:28
 <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 25 Octobre 2012 à 11:18:08
 >/:<

reçu ce matin par mail

ATTENTION !!!!
ARNAQUE SUR LE "BON COIN" !
Fini les achats sur " le bon coin " .... je me suis fait arnaquer pour la
dernière fois.
J'ai reçu ma commande mais je ne peux pas la retourner je n'ai aucun
recours, c'est écoeurant !!! ......
Rends service, fais suivre à tes amis pour éviter, qu'eux aussi, se
fassent rouler...
J'ai donné 800 € pour un appareil qui fait grossir le Pénis !
Les cons !.... Ils m'ont envoyé une loupe !!!

:-D <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: shark49 le 25 Octobre 2012 à 11:29:57
lol t'es con

ma petite contribution

Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

Titre: [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 25 Octobre 2012 à 11:32:31
hey mais t'as l'air vexé sharkinou...  du vécu?  :-D <D <D

bon ok ça m'a pas fait sortir des larmes de rire, mais j'trouvais ça pas mal...  :)
Titre: [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 25 Octobre 2012 à 11:53:09
@MrOunet : la loupe tu l'as gardée du coup ou pas ?
Titre: [Humour] blague
Posté par: stardust Z le 25 Octobre 2012 à 20:30:24
Petite que l'on m'a raconté ce matin:

Un gars est en voiture au feu rouge et une autre voiture est à côté de lui avec une belle femme blonde au volant, elle le regarde, lui souris et baisse sa vitre.
Le gars baisse alors lui aussi sa vitre.

La fille lui dit alors: 'Toi aussi t'a pêté??'   :biggrin:
Titre: [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 25 Octobre 2012 à 20:49:12
Citation de: cdm98 le 25 Octobre 2012 à 11:53:09
@MrOunet : la loupe tu l'as gardée du coup ou pas ?
je l'ai renvoyée et commandé un microscope... 'culay  :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 25 Octobre 2012 à 21:23:40
Citation de: shark49 le 25 Octobre 2012 à 11:29:57
lol t'es con

ma petite contribution

Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?
je connaissait une variante.

Une femme au pharmatien:
-Bonjour, je voudrais de l'arsenic pour mon mari et sa maitresse.
- Ah non madame, je ne peux pas vous donner ca, je serais complice d'un acte odieux, un crime, severement puni par la loi.

la, la femme sort une photo de son mari et sa maitresse et la tend au pharmacien qui reconnait sa femme
il se reprend et repond:
- Ahhhh, mais si madame a une ordonnance, c'est different.
Titre: [Humour] blague
Posté par: cpg le 27 Octobre 2012 à 10:47:19
vous savez comment on appelle les testicules d'un dauphin ?

reponse : surligner la ligne en dessous
des boules de flipper.............. :-[ :-[ :-[ :-[
Titre: [Humour] blague
Posté par: nErur le 27 Octobre 2012 à 11:25:56
 <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: shark49 le 27 Octobre 2012 à 11:32:50
tu as bien fait de cacher la réponse ...
lol
Titre: [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 27 Octobre 2012 à 16:10:58
 <D <D

Comment appelle-t-on une petite culotte d'une blonde ???
Un fond de tarte.  :-D <D


Pourquoi après avoir fait l'amour une blonde a des bleus autour du nombril ?
Parce que les blonds ça existe aussi !


Titre: [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 02 Novembre 2012 à 12:04:27
C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et tente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.



Quelle est la différence entre un milliardaire et un SDF ?
Le milliardaire il change de Ferrari tous les jours et le clochard il change de porche tous les jours.



(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi40.servimg.com%2Fu%2Ff40%2F17%2F50%2F45%2F21%2Fblague10.jpg&hash=fe28e056c22e972fb3721518cb34813f22632430)



Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école. Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 35 Euros.

Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit :
- Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses embarrassantes.
La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement, sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière.
La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes.
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari (Paul) rentra du travail.
L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit :
- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes mais mêmes habitués: salut Paulo !           




Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit :
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond :
- Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit...





Un type se perd dans la forêt.

Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule: Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué : Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type : Oh, pas rien que les poules, regardez :

Il va vers la vache.
-Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache : Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan : Crévindiou !!! les vaches aussi ?

Le type : Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait : Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!








INFORMATION TRES IMPORTANTE


J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez CARREFOUR mais ceci pourrait vous être utile.

Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses. Ceci s'est produit à CARREFOUR et peut vous arriver !

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Commercial.

Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous pendant que l'autre vole votre portefeuille !

Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...


On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir. Bon je vous laisse, il faut que j'aille faire les courses.
Titre: [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 02 Novembre 2012 à 17:54:24
à chambéry, y a 2 "carrefour" dont un à 500 m de chez moi ... je vous laisse...
Titre: [Humour] blague
Posté par: Hebus le 03 Novembre 2012 à 00:46:05
 :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: rafale le 06 Novembre 2012 à 14:36:29
Une mamie de 80 ans rentre du club de belote,
mais la nuit tombe vite en ce moment.
Au détour d'une ruelle sombre, deux jeunes loubards lui sautent dessus.
Le premier lui arrache son sac à main et cherche le porte monnaie.
Le second lui arrache sa petite culotte et commence à la violer.
Le premier dit à son pote :
"Lâche l'affaire elle a pas de fric cette connasse, viens on se tire !"
Dans la seconde, la mémé rétorque :
"T'arrête pas ! Je ferai un chèque ....."


:-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Hebus le 07 Novembre 2012 à 12:28:31
 :-D :-D

mais tu es sur pour la "petite" culotte  ???
Titre: [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 07 Novembre 2012 à 12:29:58
Bien sûr: c'est lui qui l'a arrachée... :sifflet:








:dehors:
Titre: [Humour] blague
Posté par: Hebus le 07 Novembre 2012 à 12:44:20
 :ptdr:

avec les dents ?
Titre: [Humour] blague
Posté par: rafale le 07 Novembre 2012 à 12:55:53
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg11.hostingpics.net%2Fpics%2F44524505534854.jpg&hash=12fbe5cd054ca50f506f99ad0a6b1dd261fb6b42)
Titre: [Humour] blague
Posté par: shark49 le 07 Novembre 2012 à 13:11:10
par contre après l'avoir arraché il a du a mon avis casser la croute ....
amis de la poésie bonsoir :-D

cela me fait penser à une blague

c'est un ptit fils qui va voir sa grand mère et lui dit
ptit fils -> mamie mamie tu pourrais me rendre une service ?
mamie -> eh bah oui tout dépend lequel!
ptit fils-> bah comment te dire, enfaite j'ai jamais eu de relation sexuelle et je n'aimerais pas me retrouver comme un con le jour ou une fille voudra le faire avec moi!
mamie ->oui et donc ???
ptit fils-> bah je voulais savoir si tu voulais pas le faire avec moi .... ???   :-[
mamie ->  Oo:
ptit fils -> alé mamie stp tu serais la meilleur  !!! :sifflet:
mamie ->   :-\ bon oki mais rien qu'une fois
ptit fils -> tu es trop super mamie  :-*
et la commence la chose et le ptit fils dit
ptit fils -> mamie je ne comprends pas, j'essaye mais je n'arrive pas à entrer ...
mamie -> attend 2sec mon ptit je reviens
la grand mère va dans la salle de bain et revient 5min plus tard et recommence avec son ptit fils et il dit
ptit fils -> ohhhhhh mamie c'est génil tout alors je ne rentrais pas et maintenant je nage dans le bonheur ...
mamie -> non mon petit tu nages dans le pue ...  >/:<

sur ce :dehors:
Titre: [Humour] blague
Posté par: timstripes le 07 Novembre 2012 à 13:30:58
ha ha ha, très drôle  :...:
Titre: [Humour] blague
Posté par: shark49 le 07 Novembre 2012 à 13:37:54
fait pas ta mijoré tim ....
Titre: [Humour] blague
Posté par: timstripes le 07 Novembre 2012 à 13:41:14
oups pardon !!


Hilarant :ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: shark49 le 08 Novembre 2012 à 16:39:54
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...

Titre: [Humour] blague
Posté par: Chouchou le 08 Novembre 2012 à 17:47:25
 <D elle est sympa !!!
Titre: [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 12 Novembre 2012 à 13:47:55


Entretien d'embauche à la SNCF


La SNCF embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.

> > - Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.

> > - C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?

> > - Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.

> > - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

> > Le deuxième candidat :

> > - Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.

> > - C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?

> > - Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...

> > - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

> > Le troisième candidat :

> > - Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.

> > - C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?

> > - J'étais aux ponts et chaussées

> > - Aux ponts et chaussées ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?

> > - Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!
Titre: [Humour] blague
Posté par: Minotaure le 12 Novembre 2012 à 15:58:57
 :excellent: :ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 13 Novembre 2012 à 09:48:04
Citation de: Minotaure le 12 Novembre 2012 à 15:58:57
:excellent: :ptdr:

+1
Titre: [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 13 Novembre 2012 à 10:33:40
je viens de me rendre compte qu'elle marche aussi avec :
-Trésor public
-Banque de France
-DDE (DRIRE)
-....
Titre: [Humour] blague
Posté par: timstripes le 13 Novembre 2012 à 15:01:43
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
Et le gamin rétorque :
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !
Titre: [Humour] blague
Posté par: rafale le 13 Novembre 2012 à 15:15:29
 <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 13 Novembre 2012 à 19:32:28
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit.
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir?
- Non ! répond le voisin tout heureux "
- Alors ,vous pouvez garder mon chien ???




Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s'approche et lui dit :
-Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons.
-Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.




Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
-Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
-Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver... "




Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a Joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !
Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
-Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l 'écrase...
Le mari :
-Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !!!!!!!"




- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit :  'Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement !'




Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 14 Novembre 2012 à 09:11:46
 <D , surtout les  n°1 et 4.
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 17 Novembre 2012 à 17:36:56
Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d'histoires... du lait renversé au dollar sauvé.

Seul Pierre n'avait rien raconté.

- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.

"Elle était pilote de chasse et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

- Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?

- Qu'il faut laisser maman tranquille quand elle a bu. :-D





Après un cours de tai chi, une jeune femme demande au vieux maître chinois, qu'elle considère comme un sage parmi les sages :


- "Maître, puis-je vous poser une question sur la vie en général ?
- "Bien sûr jeune fille, et j'espère par ma réponse éclairer ton esprit".
- "Voilà maître : pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur exceptionnel, alors qu'une jeune femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une vulgaire fille de joie ?>


Le grand sage lui dit :
- " Ma fille, une clé qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clé magique.
Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé, ne sert à rien."
Titre: [Humour] blague
Posté par: Hebus le 17 Novembre 2012 à 20:01:59
 :-D :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 17 Novembre 2012 à 20:15:21
une belle declaration:

Je te cherche et je te trouverai,
Au lit , je t'emporterai,
De là , j'abuserai de toi ,
Je te ferai frémir , suer ,
Trembler jusqu'à ce que tu gémisses
Je te ferai demander grâce ,
jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter ,
Je te rendrai faible au point que tu seras heureuse que j'aie fini ,
Et quand j'aurai fini , fébrible pour des semaines , tu resteras !!!

Avec tout mon amour












Signé : LA GRIPPE
Titre: [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 18 Novembre 2012 à 03:40:49
Poète tu es, poète tu resteras !!
Titre: [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 19 Novembre 2012 à 14:05:31
La scène se déroule sur le parking a coté de la gare :

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant.... et la re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

« Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»
Titre: [Humour] blague
Posté par: shark49 le 19 Novembre 2012 à 14:26:32
excellente mais pas bien du tout
Titre: [Humour] blague
Posté par: Minotaure le 19 Novembre 2012 à 15:44:36
 <D <D <D
Z'ont pas du aimer ....
Titre: [Humour] blague
Posté par: olivier le 19 Novembre 2012 à 17:31:08

C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré. Il s'éloigne du comptoir, fait 1 mètre et s'écroule par terre.
- " Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "
Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et là, au bout de 1 mètre, vlan ! il s'écroule encore.
- " J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "
Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a du décuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 1 mètre, vlan ! par terre.
- " Bon.. je vais ramper jusqu'a la chambre ".
Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever. Il se lève, fait 1 mètre et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé!
Le lendemain matin, sa femme le réveille:
- " Toi t'as encore picolé hier soir !!! "
- " Hein ? Non !? Pourquoi ? "
-" Le bar a appelé: t'as oublié ton fauteuil roulant ".
Titre: [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 19 Novembre 2012 à 17:39:08
Citation de: olivier le 19 Novembre 2012 à 17:31:08
-" Le bar a appelé: t'as oublié ton fauteuil roulant ".

Oo:

je ne sais trop quoi en penser ...

humour noir certes...

Titre: [Humour] blague
Posté par: rafale le 19 Novembre 2012 à 18:00:48
Excellent !  <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: timstripes le 19 Novembre 2012 à 20:41:38
Un mec complètement saoul vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qui est là? Qu'est-ce que vous voulez ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit et essaie de s'endormir. Mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec ! C'est d'accord... Je me suis habillé exprès pour venir te pousser ! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Ben là, sur la balançoire...!
Titre: [Humour] blague
Posté par: Minotaure le 19 Novembre 2012 à 20:43:33
 :ptdr: :ptdr: :ptdr:

(olivier + tim)
Titre: [Humour] blague
Posté par: rafale le 20 Novembre 2012 à 15:07:10
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg15.hostingpics.net%2Fpics%2F87143310472502254253139510653076141n.jpg&hash=ceb3afb77cb70d1561c2b6d1a5afda431209e6fe)
Titre: [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 21 Novembre 2012 à 14:54:39
Avant de partir en voyage, un homme d'affaires, pour éviter que sa femme ne s'ennuie trop
durant son absence, décide de lui acheter un jouet au sex-shop.


La vendeuse lui conseille un pénis vaudou... "Quoi?  Un pénis vaudou?"
La vendeuse sort une vieille boîte de bois avec des symboles étranges gravés dessus. 
À l'intérieur, il y a un faux pénis très ordinaire...


L'homme d'affaires part à rire : "C'est quoi le gag?  Ça ressemble à tous les faux pénis qu'il y a ici. "
"Attendez de voir ce qu'il sait faire !


La vendeuse pointe la porte :
"Pénis vaudou, la porte !
Le pénis vaudou sort de la boîte se dirige vers la porte et commence à baiser la serrure.

 
La porte tremble, se fendille et avant de briser en deux, la vendeuse dit :
"Pénis vaudou, ta boîte ! et le pénis vaudou retourne tranquillement dans sa boîte.

L'homme d'affaires l'achète immédiatement et le présente à sa femme en lui expliquant qu'elle n'a qu'à dire : "Pénis vaudou, baise-moi !"    Puis il part en voyage, l'esprit tranquille.

Quelques jours plus tard, la femme s'ennuie énormément et se souvient alors du cadeau de son mari.
Elle sort la boîte : "Pénis vaudou, baise- moi !

Le pénis vaudou se met à l'œuvre et la femme est au septième ciel, même qu'elle n'a jamais
rien connu de pareil.  Wow !
Après des orgasmes à répétition, elle essaye de le remettre dans sa boîte mais comme son
mari ne lui a pas dit comment l'arrêter, le pénis vaudou poursuit ses ardeurs.

Au bord de l'épuisement, la femme décide de se rendre à l'hôpital.
Elle conduit l'auto en se tortillant à chaque mouvement du pénis vaudou..
Un énième orgasme lui fait presque prendre le champ et elle est arrêtée par un policier qui lui
demande son permis de conduire et s'informe si elle a bu.

Haletant, se tortillant, la femme répond qu'elle n'a rien bu mais qu'elle a plutôt un pénis
vaudou coincé dans le vagin et qu'il n'arrête pas de l'exciter.

Le policier la regarde, incrédule, puis lui dit d'un air méprisant :
"Ouais; ouais, ouais... Pénis vaudou, mon cul !»

:-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: rafale le 21 Novembre 2012 à 20:33:29
 <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 21 Novembre 2012 à 21:00:52
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg35.imageshack.us%2Fimg35%2F9018%2Fimage001ei.gif&hash=95a2310c7a4d31792d749cc66f6a8d772009dc07) (http://imageshack.us/photo/my-images/35/image001ei.gif/)

EDIT: c'est peut être connu, j'sais pas, mais perso j'adore...
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg189.imageshack.us%2Fimg189%2F7924%2F14201390260314387966798.jpg&hash=b6e39d903b92687bf2e2784952c62618c09816c5) (http://imageshack.us/photo/my-images/189/14201390260314387966798.jpg/)
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 22 Novembre 2012 à 09:33:33
Citation de: MrOunet le 21 Novembre 2012 à 14:54:39
...La vendeuse lui conseille un pénis vaudou... .
Le policier la regarde, incrédule, puis lui dit d'un air méprisant :
"Ouais; ouais, ouais... Pénis vaudou, mon cul !»

:ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: timstripes le 22 Novembre 2012 à 13:43:42
Y a Kerguido qui vient de comprendre une blague !!  :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 23 Novembre 2012 à 09:42:47
Citation de: timstripes le 22 Novembre 2012 à 13:43:42
Y a Kerguido qui vient de comprendre une blague !!  :-D

J'ai mis 18 heures, 38 minutes et 54 secondes .  <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: PINPIN 31 le 27 Novembre 2012 à 14:05:03
Trois hommes discutent pendant leur pause au bureau.

Le premier :

- Les gars, je suis certain que me femme me trompe avec un mécanicien ! Hier, sous notre lit, j'ai trouvé une clé à molette !

Le deuxième :

Mince alors ! Ça veut peut être dire que ma femme me trompe avec un motard. Hier, j'ai trouvé un casque sous le lit !

Le troisième commence à pâlir et dit :

- Mon dieu, c'est terrible !!! Ma femme me trompe avec un cheval !!! Hier j'ai trouvé un jockey sous mon lit !!!




Comme chaque matin, un directeur de société fait le tour de ses bureaux pour vérifier que tout va bien lorsqu'il remarque nicole, une blonde, en larme sur son poste de travail.

- Ben alors ma petite nicole que vous arrive t-il ?

- Ma mère est morte ce matin (elle s'effondre en sanglot)



Gêné, le directeur lui répond

- Rentrez chez vous et reposez-vous. Votre place n'est pas ici et puis vous n'êtes pas en état de travailler

- Merci monsieur le directeur mais je préfère travailler pour me changer les idées.



Quelques heures passent. Vient le déjeuner. Tout le monde est très gentil avec nicole. Elle reprend du poil de la bête et retrouve le sourire.



Au milieu de l'après midi nicole reçoit un coup de fil et s'effondre de nouveau en larme. Son patron qui passait par là lui demande :

- Décidemment ce n'est pas votre jour. Qu'est ce qui se passe ?

- C'est ma petite soeur qui vient de m'appeler. C'est affreux ! sa maman est morte aussi !





Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père.

Après le déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande :

- Papy ! prête-moi ta pipe...

- Non, ce n'est pas pour les enfants.

- Papy, s'il te plaît, prête moi ta pipe...

- Non, les enfants ne fument pas.

- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir...

- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention...

Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :

- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?

Et le gosse répond :

- Parce que papa dit toujours : "Quand le pépé cassera sa pipe, on s'achètera une belle voiture !"





Un homme est en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme.

Il dit :

- Je t'aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi.

Sa femme lui répond :

- C'est toi ou le vin qui parle?

- C'est moi... qui parle au vin

Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 27 Novembre 2012 à 15:50:26
 :ptdr: Surtout la pipe du Papy   <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: shark49 le 29 Novembre 2012 à 19:03:39
Deux P.D.G. se retrouvent dans une convention professionnelle.

- Moi dit le premier, quand je n'ai pas ma secrétaire, je suis perdu. Là j'aurais justement besoin d'elle. - Faites comme moi, dit l'autre en montrant son attaché-case, emmenez une secrétaire synthétique... - Quoi ? - Oui, j'ai une secrétaire gonflable. Elle est bilingue, elle répond au téléphone, elle tape à la machine. Si vous en avez besoin, je vous la prête.

Il ouvre l'attaché-case, gonfle la secrétaire, et passe dans la pièce d'à côté.

Deux minutes plus tard, il entend un hurlement de douleur et se précipite. - Ah mon Dieu ! J'ai oublié de vous dire : entre les jambes c'est le taille-crayon...
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 29 Novembre 2012 à 19:32:44
Aiiiiieeeeeeeeeeeeeeeee....

:ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: timstripes le 03 Décembre 2012 à 20:25:02
Je sais 10 trucs sur toi: (https://forum.planete-kawasaki.com/index.php?action=profile)



1) Tu es en train de lire ce post




2) Tu es humain. (enfin presque  :?: ).




3) Tu ne peux pas dire "P" sans que tes lèvres, se touchent.




4) Tu viens d'essayer...




6) Tu te sens con.




7) Tu continues bêtement à lire.




8) Tu n'as même pas remarqué que tu as loupé le n°5  Oo: :-D




9) Tu viens de regarder s'il n'y avait vraiment pas le n°5.




10) Tu as le sourire  :biggrin:

Titre: [Humour] blague
Posté par: shark49 le 03 Décembre 2012 à 20:54:29
t'es con tim mais ton trucs dis la vérité
comment tu fais ça ??? :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: dwarfy le 03 Décembre 2012 à 21:48:20
J'ai tout fait comme c'est dit ... j'ai gagné quoi ?!
Titre: [Humour] blague
Posté par: PINPIN 31 le 06 Décembre 2012 à 22:19:11

La blonde et la boite aux lettres
Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

La blonde et les vacances terminées
Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
- "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- "C'est à moi que vous parlez ?"
- "Non, à mes genoux..."

Les deux blondes et le routier
Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne.
Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser.
Survient un routier, qui plein de bonnes intentions, leur demande :
- Dites, mes p'tites dames, voulez-vous que je vous tire ??
- Non merci, répond l'une des deux, nous sommes pressées et déjà en retard.

La blonde et la crise cardiaque
Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U.,
mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et
dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
  La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,
ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
"Salope ! dit-elle. Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants."

Les blondes à l'école
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
- Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, dit le professeur.
Deuxième question : "Qui a découvert l'Amérique ?"
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

Une blonde qui veut aller aux toilettes
C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

La blonde au sport d'hiver
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
  - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

 






 






Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 07 Décembre 2012 à 10:02:52
:ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: timstripes le 07 Décembre 2012 à 11:31:43
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fnsa31.casimages.com%2Fimg%2F2012%2F12%2F06%2F121206070647878701.jpg&hash=e9d0f5408ad92c25ada38d77871730739359ffae)

L'agent 007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films.
Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment.
Elle le remarque et demande alors:
- Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ?
- Non, répond-t-il, on m'a donné cette montre high tech et je la teste...
- Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?
- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il.
- Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ? Demande-t-elle, intriguée.
- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte !

La femme rigole et lui répondit:
- Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte.

Alors 007 se met a remuer sa montre, la tapote et dit:
- Elle doit avancer d'une heure !




- A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, répond-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

- Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

- Un pénis bien éduqué est celui qui se lève pour permettre à une fille de s'asseoir.

- Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

- Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

- Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

- Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul.

- DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.

- Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

- Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.

- Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

- Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite!

- Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

- A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

- Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

- Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.

- J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

- Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

- Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.

- Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.


- Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacée

- Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

- J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

- Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

- Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

- Défense de courir sous peine de poursuite.
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 10 Décembre 2012 à 10:18:37
Merci , Timstripes  <D

Citation de: timstripes le 07 Décembre 2012 à 11:31:43
- Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Ma préferrée !  :ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: timstripes le 12 Décembre 2012 à 20:17:30
DSK et un noir sont au tribunal, ils attendent la sentence...

Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou...!

Comme ils se retrouvent dans la même cellule, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.
Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme.
Le premier soir arrive, la pièce est jetée, c'est DSK qui gagne..
Le black se penche en avant, et attend.
Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit DSK qui s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux... Bizarre !
Il demande des explications, et DSK lui répond :
" C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul".

Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit, DSK a vraiment de la chance, et le black commence à maugréer.
Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.
La mort dans l'âme (mais bon, c'est le jeu ma pov' Lucette...), DSK dégrafe son fute, se penche en avant et attend.
Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo.?

Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
Titre: [Humour] blague
Posté par: shark49 le 12 Décembre 2012 à 21:53:57
euhhh c'est moi ou il n'y a pas de réponse ???
Titre: [Humour] blague
Posté par: timstripes le 12 Décembre 2012 à 22:07:46
 :-D


" C'est du Vicks, c'est pour que tu n'aies pas mal à la gorge!"
Titre: [Humour] blague
Posté par: rafale le 13 Décembre 2012 à 02:18:46
 <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 13 Décembre 2012 à 02:51:33
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: timstripes le 13 Décembre 2012 à 08:16:54
T'as compris, Mamy ?  Oo:  ??? :?:
Titre: [Humour] blague
Posté par: cdm98 le 13 Décembre 2012 à 11:04:32
mouais
Titre: [Humour] blague
Posté par: PINPIN 31 le 18 Décembre 2012 à 23:02:56
 
Avant l'euro, c'était vacances à l'ile Maurice
Depuis
C'est vacances à l'ille chez Maurice

Il ne faut jamais jouer avec le coeur d'une fille.......
Elle n'en a qu'un.....
Mieux vaut jouer avec ses seins...
Elle en a deux.......

Si tes résultats ne sont pas à la mesure de tes ambitions , rappelle-toi que même le plus grand chêne
un jour a été aussi un gland

Un mari à sa femme:
Pourquoi essuies-tu les vitres avec ta jupe ?.....
-- ben parce que c'est une jupe à carreaux
.........(blonde ????).....

Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 19 Décembre 2012 à 09:58:16
:ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 21 Décembre 2012 à 15:55:46
rançois Hollande consulte une voyante.



Très concentrée, la voyante ferme les yeux et lui dit: Je vous vois passer
sur une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple poussant
des hourras!
François Hollande sourit et lui demande: Alors, la foule est heureuse?
La voyante: Oui, comme jamais !
François Hollande: Et les personnes qui courent derrière la voiture?
La voyante: Oui, ils sont autour de la voiture, comme des fous ! La police a
du mal à se frayer un chemin et à les contenir!
François Hollande: Les gens sont porteurs de drapeaux?
La voyante: Oui, drapeaux français avec des mots d'espoir pour un meilleur
avenir.
François Hollande: Vraiment? Et les gens crient et chantent?
La voyante: Oui, les gens crient des phrases d'espoir : « Maintenant, tout
ira mieux! »
François Hollande: Et moi, comment je réagis à tout cela?
La voyante: Je n'arrive pas à voir.
François Hollande: Pourquoi?
La voyante: Le cercueil est fermé!
Titre: [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 22 Décembre 2012 à 10:43:50
 <D :-D


n'empêche... il vous a bien eu le p'tit Hollande hein.... il a tout bien raconté ce que la France voulait entendre et il a gentiment continué ce que Sarko faisait...  Mais au moins Sarko il disait qu'il le faisait...  :-D :-D :-D :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Wattson le 31 Décembre 2012 à 20:07:15
drame dans un couvent, une nonne tombe enceinte.
Elle est immédiatement convoqué chez la mère supérieure qui indignée la renvoie!!

un mois plus tard une deuxième nonne tombe enceinte!! Humiliée, la jeune nonne est egalement renvoyée.

dans le couvent, c'est la panique.
le mois suivant, c'est la mère supérieure qui tombe enceinte!! elle réunit toutes les nonnes et annonce sèchement!!!
"mes soeurs, l'heure est grave......Quelqu'un met du sperme sur nos cierges !!!!

:-D :-D :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 01 Février 2013 à 11:52:59
Un jeune Indien demande à son père :  :'(
- Papa, je veux coucher avec femme, je suis assez grand pour cela.
Son père lui répond :
-  :?: Va dans forêt, il y a une vieille souche où tous les anciens se sont entraînés avant toi.
Le petit indien s'exécute ...
Deux jours plus tard, il revient voir son père :  :red:
- Papa, je veux coucher avec femme, je suis prêt pour cela.

Son père l'amène au bordel.
Le petit indien arrivé dans la chambre demande à la pute de se mettre à 4 pattes. Alors il lui donne un gros coup de pied au cul.  ???
La pute, très en colère,  >:D , lui demande pourquoi il a fait cela, l'Indien lui répond :

- Pour vérifier si pas écureuil dans trou.

:-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 01 Février 2013 à 12:24:07
classe :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: anthony 50 le 01 Février 2013 à 13:37:39
 :ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: mickey le 02 Février 2013 à 19:05:46
 Oo:
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 03 Février 2013 à 10:11:44
oh l'autre eh... fais pas ta prude mickey... :sifflet:

:-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: mickey le 03 Février 2013 à 10:15:09
Citation de: KFS-1 le 03 Février 2013 à 10:11:44
oh l'autre eh... fais pas ta prude mickey... :sifflet:

:-D

J'étais juste triste pour l écureuil ...  :fume:
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 03 Février 2013 à 10:18:42
pas faut... pauv'e 'tite bete...
<D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Hebus le 04 Février 2013 à 13:21:37
puisqu'on est chez les indiens...

un jeune indien vient d'avoir 18 ans. il est convoqué par le conseil des sage
- tu viens d'avoir 18 printemps, tu vas devoir accomplir 3 épreuves pour être admis parmi les braves
- rien ne peut m'empecher de devenir un brave, quelles sont ces épreuves ?
- premierement, tu vas devoir nous ramener 3 plumes de la queue de l'aigle qui niche au sommet de la montagne
- hum.... ensuite ?
- deuxiemement, tu vas devoir nous ramener la peau de l'ours geant qui vit dans la forêt
- hum... ca devrait aller. ensuite ?
- troisiement, tu vas devoir faire l'amour toute une nuit a la plus vielle squaw du village
- hum... je ferai !

et le voila parti pour escalader la montagne. il revient le lendemain avec les 3 plumes. les sages admiratifs :
- tu es allé vite, voyons si tu t'en tires aussi bien avec les autres epreuves.

et notre jeune indien part dans la foret. pendant toute la soirée, puis toute la nuit ce ne sont que cris, hurlements, grognements feroces. et le lendemain, le jeune indien, couvert de morsures, griffures et blessures diverses vient retrouver les sages et leur dit :
- alors, ou est donc la vielle squaw que je dois depecer ?

Titre: [Humour] blague
Posté par: Wattson le 04 Février 2013 à 13:24:57
 >/:< >/:< :dehors:  comme on fait dans l'ancien  :sifflet: en voilà une !!!


une femme cougar de 65ans se trouve un jeune en boite et le ramène a son appartement,
dans son hall d'immeuble elle lui dit:
-Ca te plairais de faire l'amour avec la fille et la mère ???
tout exité le gamin lui repond:
-C'est mon plus grand fantasme  0(0 0(0

et la cougar se met a crier !!

IL EST D'ACCORD TU PEUX VENIR MAMAN!!!!!! :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Minotaure le 04 Février 2013 à 13:36:20
 >/:< >/:<


<D <D <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: mickey le 04 Février 2013 à 15:16:28
Celle de la fille et la mère ...  <D  (l'autre aussi hein ?!)
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 04 Février 2013 à 15:20:20
Citation de: Wattson le 04 Février 2013 à 13:24:57
>/:< >/:< :dehors:  comme on fait dans l'ancien  :sifflet: en voilà une !!!


une femme cougar de 65ans se trouve un jeune en boite et le ramène a son appartement,
dans son hall d'immeuble elle lui dit:
-Ca te plairais de faire l'amour avec la fille et la mère ???
tout exité le gamin lui repond:
-C'est mon plus grand fantasme  0(0 0(0

et la cougar se met a crier !!

IL EST D'ACCORD TU PEUX VENIR MAMAN!!!!!! :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Oo: Oo: Oo:
>/:< >/:< >/:< >/:< >/:< >/:< >/:< >/:< >/:< >/:< >/:< >/:< >/:<

:-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Hebus le 04 Février 2013 à 17:32:01
 :ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: olivier le 07 Février 2013 à 12:46:44
Équilibrage d'un chameau.

Un touareg se présente au garage et demande au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
- Oui, dit le mécanicien, qu'il monte sur le pont.
Le touareg fait monter le chameau sur le pont. Et là le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.
- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
- Ah oui, dit le touareg, et comment je vais le récupérer maintenant ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 07 Février 2013 à 13:14:49
 :ptdr:

J'ai dans mon portefeuille un monteur de pneumatique, je lui transmets tout de suite !  <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 07 Février 2013 à 14:01:10
:ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: Hebus le 07 Février 2013 à 17:10:14
 :ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: Wattson le 09 Février 2013 à 15:04:23
 <D

un arabe entre dans une agence de pompes funèbres et dit:
-Bijour, j'y voudrai dy la vaseline siouplait mssiou...

De la vaseline  ??? repond le vendeur.
- mais nous ne vendons pas vaselines içi !!!

- nahdine weldik nardine mouk!!! répond l'arabe.
-Ti ti fou d'ma gueule  ??? sur la vitrine y a marké tout pour li ZOB SEC  <D <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: shark49 le 09 Février 2013 à 16:14:05
lol tu sors
Titre: [Humour] blague
Posté par: mickey le 12 Février 2013 à 14:48:14
Celle là, je la trouve pas mal du tout :

- Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant
- derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive
- devant un bordel et cogne à la porte .
- La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.

- "Je veux une relation sexuelle avec une des filles: j'ai de l'argent pour
payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.."

- La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après
avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit
d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa
grenouille aplatie.

- Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille
aplatie.

Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa
grenouille aplatie.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la
maison avec la baby-sitter. - Après qu'ils seront partis, la baby-sitter
va me faire l'amour parce
qu'elle aime les petits garçons mignons. - Elle va attraper la maladie que
je viens d'attraper. - Quand mes parents reviendront, papa va aller
reconduire la baby-sitter, il va
la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. - Quand papa
va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain
matin, quand tout le
monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va
attraper la maladie..

- Et alors ?





- Ben, c'est lui, qui a écrasé ma grenouille ! ! !

:-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 12 Février 2013 à 19:31:53
 <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: shark49 le 12 Février 2013 à 20:15:06
je la connaissais déjà mais j'aime vrmt
Titre: [Humour] blague
Posté par: Wattson le 12 Février 2013 à 22:42:21
rohhhh  :-D :-D sa part en coui....e ton histoire  <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 13 Février 2013 à 13:08:39
Le mari , en colère, appelle la réception de l'hôtel



- S'il vous plait, pouvez vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre



- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel



- Oui ! mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!!!!!


:-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Minotaure le 13 Février 2013 à 13:42:04
 :ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 13 Février 2013 à 13:59:29
 :ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: shark49 le 13 Février 2013 à 14:03:16
je suis fan
Titre: [Humour] blague
Posté par: mickey le 13 Février 2013 à 15:02:16
Citation de: shark49 le 13 Février 2013 à 14:03:16
je suis fan

+1  <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 13 Février 2013 à 17:05:31
Madame Rafale :

"Ce soir, j'ai trouvé mon mari bizarre.   :?:
On s'était donné Rdv pour dîner dans un joli restaurant. J'avais fait du shopping toute la journée avec mes amies, alors j'ai pensé qu'il était fâché de mon retard, mais il n'a pas fait de commentaires à ce sujet.
La conversation était difficile alors j'ai suggéré d'aller dans un endroit plus calme pour discuter  :-* . Il a été d'accord mais ne s'est pas montré disert. Je lui ai demandé ce qui n'allait pas, il a dit "Rien".  :'(
Je lui ai alors demandé s'il était en colère contre moi.  :o Il m'a dit qu'il ne l'était pas et que cela n'avait rien à voir avec moi, de ne pas m'inquiéter.
Sur le retour vers la maison, je lui ai dit que je l'aimais.  :-* Il a esquissé un sourire tout en conduisant.
Je ne comprends pas son comportement, ni pourquoi il ne m'a pas répondu qu'il m'aimait aussi !  ???

Arrivé chez nous, je sentais que je l'avais perdu, comme s'il ne voulait plus de moi. Il s'est assis sur le sofa, il a regardé la Tv avec un air distant, absent.  :(
Le silence était pesant, j'ai décidé d'aller me coucher.

15 min plus tard, il s'est aussi couché mais je l'ai senti distrait . Ses pensées étaient ailleurs.
Puis il s'est endormi.

J'ai pleuré, je ne sais plus quoi faire. Je suis sûre qu'il pensait à une autre.
Ma vie est un désastre...  >/:<

Rafale :

La bécane n'a pas démarré, j'me demande bien pourquoi...

Titre: [Humour] blague
Posté par: Minotaure le 13 Février 2013 à 18:19:52
 :excellent: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: shark49 le 13 Février 2013 à 18:27:22
looool
excellente celle là
sauf qu'il y a un hic pour que cela marche il faudrait une MADAME à Rafalou :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 13 Février 2013 à 20:39:50
je la refait avec les corrections:

Olivier, Olymp', Sanzo, Taeron ou HW :

"Ce soir, j'ai trouvé mon mari bizarre.   :?:
On s'était donné Rdv pour dîner dans un joli restaurant. J'avais fait du shopping toute la journée avec mes amies, alors j'ai pensé qu'il était fâché de mon retard, mais il n'a pas fait de commentaires à ce sujet.
La conversation était difficile alors j'ai suggéré d'aller dans un endroit plus calme pour discuter  :-* . Il a été d'accord mais ne s'est pas montré disert. Je lui ai demandé ce qui n'allait pas, il a dit "Rien".  :'(
Je lui ai alors demandé s'il était en colère contre moi.  :o Il m'a dit qu'il ne l'était pas et que cela n'avait rien à voir avec moi, de ne pas m'inquiéter.
Sur le retour vers la maison, je lui ai dit que je l'aimais.  :-* Il a esquissé un sourire tout en conduisant.
Je ne comprends pas son comportement, ni pourquoi il ne m'a pas répondu qu'il m'aimait aussi !  ???

Arrivé chez nous, je sentais que je l'avais perdu, comme s'il ne voulait plus de moi. Il s'est assis sur le sofa, il a regardé la Tv avec un air distant, absent.  :(
Le silence était pesant, j'ai décidé d'aller me coucher.

15 min plus tard, il s'est aussi couché mais je l'ai senti distrait . Ses pensées étaient ailleurs.
Puis il s'est endormi.

J'ai pleuré, je ne sais plus quoi faire. Je suis sûre qu'il pensait à une autre.
Ma vie est un désastre...  >/:<

Rafale :

La bécane est encore tombée en panne, j'me demande bien pourquoi...
Titre: [Humour] blague
Posté par: mickey le 13 Février 2013 à 20:47:12
Citation de: Kerguido le 13 Février 2013 à 17:05:31
Madame Rafale :

"Ce soir, j'ai trouvé mon mari bizarre.   :?:
On s'était donné Rdv pour dîner dans un joli restaurant. J'avais fait du shopping toute la journée avec mes amies, alors j'ai pensé qu'il était fâché de mon retard, mais il n'a pas fait de commentaires à ce sujet.
La conversation était difficile alors j'ai suggéré d'aller dans un endroit plus calme pour discuter  :-* . Il a été d'accord mais ne s'est pas montré disert. Je lui ai demandé ce qui n'allait pas, il a dit "Rien".  :'(
Je lui ai alors demandé s'il était en colère contre moi.  :o Il m'a dit qu'il ne l'était pas et que cela n'avait rien à voir avec moi, de ne pas m'inquiéter.
Sur le retour vers la maison, je lui ai dit que je l'aimais.  :-* Il a esquissé un sourire tout en conduisant.
Je ne comprends pas son comportement, ni pourquoi il ne m'a pas répondu qu'il m'aimait aussi !  ???

Arrivé chez nous, je sentais que je l'avais perdu, comme s'il ne voulait plus de moi. Il s'est assis sur le sofa, il a regardé la Tv avec un air distant, absent.  :(
Le silence était pesant, j'ai décidé d'aller me coucher.

15 min plus tard, il s'est aussi couché mais je l'ai senti distrait . Ses pensées étaient ailleurs.
Puis il s'est endormi.

J'ai pleuré, je ne sais plus quoi faire. Je suis sûre qu'il pensait à une autre.
Ma vie est un désastre...  >/:<

Rafale :

La bécane n'a pas démarré, j'me demande bien pourquoi...

Moi je ne trouve pas cela très drôle ....  :(  (en fait Rafalou a quitté mon bureau il y a 30mn et il a une photo de moi sur ma bécane qui peut ruiner toute ma réputation, donc je suis obligé de faire semblant de le défendre, vous comprenez hein ?!!) mais vraiment pas drôle du tout ...  :sifflet:
Titre: [Humour] blague
Posté par: mickey le 13 Février 2013 à 20:48:24
Dsl pour le double post mais je ne pouvais pas m'empêcher de  :ptdr:
:-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 13 Février 2013 à 20:54:35
Citation de: mickey le 13 Février 2013 à 20:47:12
Moi je ne trouve pas cela très drôle ....  :(  (en fait Rafalou a quitté mon bureau il y a 30mn et il a une photo de moi sur ma bécane qui peut ruiner toute ma réputation, donc je suis obligé de faire semblant de le défendre, vous comprenez hein ?!!) mais vraiment pas drôle du tout ...  :sifflet:
0(0 jeff :photo: :photo:  :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: mickey le 13 Février 2013 à 20:56:12
Citation de: KFS-1 le 13 Février 2013 à 20:54:35
Citation de: mickey le 13 Février 2013 à 20:47:12
Moi je ne trouve pas cela très drôle ....  :(  (en fait Rafalou a quitté mon bureau il y a 30mn et il a une photo de moi sur ma bécane qui peut ruiner toute ma réputation, donc je suis obligé de faire semblant de le défendre, vous comprenez hein ?!!) mais vraiment pas drôle du tout ...  :sifflet:
0(0 jeff :photo: :photo:  :-D

'culé !!!  :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 14 Février 2013 à 00:37:02
Quoi, il a pris une photo où tu prenais de l'angle? ???






:sifflet:

:dehors:
Titre: [Humour] blague
Posté par: mickey le 14 Février 2013 à 09:17:17
Dans le bureau on t'a dit le prof, dans le bureau !!!  ;)

La photo est posté dans le topic du 14 ...
Titre: [Humour] blague
Posté par: shark49 le 18 Février 2013 à 13:53:02
Dans une caserne, le capitaine croise une toute nouvelle recrue.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- François, et vous ?

Le capitaine furieux, s'écrie :
- Mon petit gars, je ne sais pas d'où vous venez, mais apprenez qu'ici je suis le capitaine et que je m'appelle  » MON CAPITAINE ». De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez François Tartenpion, je vous appellerai « Tartenpion », mais pas François. Avez-vous bien compris ?

- Oui, mon capitaine.

- Bon ! Quel est votre nom de famille ?

- Montcherry

- Très bien François, au travail.
Titre: [Humour] blague
Posté par: olivier le 18 Février 2013 à 15:15:48

(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg651.imageshack.us%2Fimg651%2F8469%2F37776210151452607837996.jpg&hash=aa9dc5415b930ed030ba88857a66c335a8d2a291) (http://imageshack.us/photo/my-images/651/37776210151452607837996.jpg/)

Titre: [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 18 Février 2013 à 17:23:24
 <D <D <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: mickey le 18 Février 2013 à 23:56:42
 <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: XIII le 20 Février 2013 à 11:02:06
Une nana laide et plutôt méchante va dans un magasin avec ses deux gamins aussi laids que leur mère. Elle passe à la caisse et l'hotesse lui dit :
-"Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
La dame répond :
-"Connasse ! Y'en a un qui a 7 ans et l'autre 5, comment peuvent-ils être jumeaux grosse conne !?"
L'hotesse répond :
-" Je suis pas conne... j'ai juste du mal à croire qu'on t'ai baisée deux fois !"

Et paf ! <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 20 Février 2013 à 12:13:03
 <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 20 Février 2013 à 13:34:38
 :ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: mickey le 20 Février 2013 à 20:32:50
 <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 20 Février 2013 à 22:21:25
ARNAQUE AU MAGASIN CARREFOUR

Messieurs, faites très, très attention, cette arnaque, comme à moi, pourrait vous arrivez à vous aussi ! ! !

J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin CARREFOUR !
...
Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.

Voici comment cela fonctionne : Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.

Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré.

Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.

Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture.

En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour.

L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation, pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !

Soyez donc extrêmement vigilant : ceci pourrait aussi vous arriver !

On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, deux fois samedi, une fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau hier matin.

J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau ! ! !

:-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 21 Février 2013 à 10:03:09
t'acheterai pas de l'evian expres? :sifflet:
Titre: [Humour] blague
Posté par: timstripes le 21 Février 2013 à 14:08:25
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fun-humour-de-blog.fr%2Fdotclear2%2Fpublic%2F2012%2F09-septembre%2F01%2F4229_un_chien_avec_2_trous_de_cul%2520a.jpg&hash=abb9ac704ba020fae5f4d9dcac47ed0ba369eb7c)


(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fun-humour-de-blog.fr%2Fdotclear2%2Fpublic%2F2012%2F09-septembre%2F01%2F4229_un_chien_avec_2_trous_de_cul%2520b.jpg&hash=8ea9d95834416bec55c14210625b3b292e9888ca)


(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fun-humour-de-blog.fr%2Fdotclear2%2Fpublic%2F2012%2F09-septembre%2F01%2F4229_un_chien_avec_2_trous_de_cul%2520c.jpg&hash=6c8be11d59222d0d08b42c2fb467eb552714221b)
Titre: [Humour] blague
Posté par: rafale le 21 Février 2013 à 14:34:25
 :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 21 Février 2013 à 15:11:07
 :ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: mickey le 22 Février 2013 à 01:06:16
 <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: PINPIN 31 le 22 Février 2013 à 15:32:12
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ?? hurle t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau.  Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.




Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles,(Daniel et Robert).
Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village
Chaque fois que quelque chose se passait dans le village,les résidents savaient qui étaient les responsables: on les accusait.
La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- ''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? ''
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants,mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au petit :
- ''Où est Dieu? ''
Aucune réponse.
- ''Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? ''
Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?''
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte. À bout de souffle, il lui dit :

''Là on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le  coup " ...


>
>








 






Titre: [Humour] blague
Posté par: Wattson le 22 Février 2013 à 20:49:21
un vieux corse se promène dans la montagne et voit un jeune homme boire dans un ruiseau,
il dit au jeune dans la langue corse:
-Béie micca sta acqua e vacche hanu fattu caca dentru (bois pas cette eau,les vaches ont chié dedans)
le jeune repond:
pouvez-vous le dire en français  ??? je suis normand  :-D
le corse repond:
-bois doucement elle est froide  <D <D



:fume:
Titre: [Humour] blague
Posté par: D.dec le 22 Février 2013 à 21:46:53
 <D <D <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: mickey le 22 Février 2013 à 22:27:27
 <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: olivier le 27 Février 2013 à 11:50:36
MEMOIRE:
> > Quand j'étais petit, Dieu m'a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque.

Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi !!!
Titre: [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 27 Février 2013 à 12:18:52
A mon avis c'était plutôt le diable, vu comme il t'a bien b@isé; j'en prends pour preuve le fait que Rafale soit allé voir ailleurs après toi... :sifflet:
Titre: [Humour] blague
Posté par: olivier le 27 Février 2013 à 13:10:49
Le "ailleurs" c'est toi ?

Enfin apparemment hier soir tu t'es déballonné et tu l'as laisser sur sa faim  :sifflet:
Titre: [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 27 Février 2013 à 13:54:09
Chut, faut pas lui dire mais c'était pour lui faire les pieds (façon de parler). Dernièrement il se ramollit donc je me suis dit qu'en le laissant dormir sur la béquille, ça le ragaillardirait un peu. ;)
Titre: [Humour] blague
Posté par: mickey le 27 Février 2013 à 13:58:44
Citation de: olivier le 27 Février 2013 à 13:10:49
Le "ailleurs" c'est toi ?

Enfin apparemment hier soir tu t'es déballonné et tu l'as laisser sur sa faim  :sifflet:

Des cachotteries HW, je commence à te cerner toi ! Tu vas être démasqué !  :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: shark49 le 28 Février 2013 à 18:17:10
allé je me fais chier c'est donc parti mon kiki


Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Épuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson.
Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes est dans une profonde solitude. Au bord de la dépression, barbu et demi nu, tellement désespéré il décide d'aller se noyer,c'est alors qu'il entend une voix féminine :

- Hello !

Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.

- Que vous arrive-t-il cher ami ?

- Heu, je suis naufragé, je me croyais seul sur une île déserte.

- Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive. Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années

- Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du « France » et de ses galeries haute couture !

- Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser en bois que je me suis fabriqué, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture .

- Mais ces bijoux ? poursuit l'homme, ahuri.

- Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé.

Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine.  » Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme « , et il s'affale sur le canapé.

- Je vous sers quelque chose à boire ? lui propose t-elle

- Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque.

- Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ?

Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :

- Vous trouverez un rasoir sur l'étagère.

Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille :

- Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement...

Décidément halluciné le type répond :

- Nan ??!!...Pas possible ! je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!



**************************************


Fatigué par une journée de travail particulièrement pénible, un homme qui regagne son domicile au volant de sa voiture se fait traiter de cocu par un autre automobiliste. Et ce mot le taraude pendant tout le trajet, au point qu'en arrivant chez lui il demande d'entrée à sa femme, hors de lui :
- Combien de fois m'as-tu trompé depuis qu'on est mariés ? Combien de fois ? Allez, réponds !

Elle le regarde abasourdie et lui lance :

- Tu ferais mieux d'aller prendre une douche froide...

Il sort de la pièce en claquant la porte, puis se dit qu'après tout une bonne douche le détendra.
Et un quart d'heure plus tard, il revient calmé en disant :

- Chérie, excuse moi pour tout à l'heure j'étais énervé. Pour me faire pardonner, veux-tu que nous allions au cinéma et au restaurant ?

Alors elle met le doigt sur la bouche en murmurant :

- Chut ! Ne me trouble pas. Je compte ...


********************************************


Un chef de tribu africaine vient pour la première fois à Paris.
A son retour, tout le monde l'entoure pour lui demander ce qui l'a le plus frappé.
- Ce sont les sorciers blancs, dit le chef. Ils sont beaucoup plus forts que les nôtres. On m'a emmené dans un grand temple qui s'appelle le Parc des Princes. Là il y avait cinquante mille fidèles rassemblés autour de la pelouse. Et puis sont arrivés onze officiants habillés en rouge et onze autres habillés en bleu. Et en dernier le grand sorcier blanc habillé tout en noir. Il s'est mis au milieu de la pelouse, il a donné un coup de sifflet, et alors...

- Et alors ? fait l'assistance subjuguée.

- Alors, vous n'allez pas me croire...À l'instant même, la pluie s'est mise à tomber !


******************************************************


Une équipe d'Hollywood tourne dans les Montagnes Rocheuses les extérieurs d'une superproduction.
Le metteur en scène a fait la connaissance d'un vieil Indien qui prédit le temps à coup sûr. Et à la veille de chaque tournage, il va le consulter. Si l'autre dit qu'il fera beau, on tourne et le ciel est tout bleu. S'il annonce la pluie, on annule, et effectivement il pleut.

Le veille de la dernière scène, la plus spectaculaire, avec des centaines de figurants, le réalisateur court voir son Indien.

- Alors demain, quel temps ? Soleil ou pluie ?

- Moi pas savoir ...

- Comment ça ? Tous les jours tu me prédis le temps sans jamais te tromper et là tu ne peux pas ? Pourquoi ?

- Ma radio est cassée ...



*********************************************



Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètres, des melons de dix kilos...
Il va se plaindre au directeur:
« Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin... »



***********************************************


Dans une caserne, le capitaine croise une toute nouvelle recrue.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- François, et vous ?

Le capitaine furieux, s'écrie :
- Mon petit gars, je ne sais pas d'où vous venez, mais apprenez qu'ici je suis le capitaine et que je m'appelle  » MON CAPITAINE ». De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez François Tartenpion, je vous appellerai « Tartenpion », mais pas François. Avez-vous bien compris ?

- Oui, mon capitaine.

- Bon ! Quel est votre nom de famille ?

- Montcherry

- Très bien François, au travail.



Titre: [Humour] blague
Posté par: Hebus le 01 Mars 2013 à 09:21:24
 :ptdr:
Titre: [Humour] blague
Posté par: mickey le 03 Mars 2013 à 18:21:30
- Chéri, je suis enceinte !!
- Super, ça te fera un souvenir ...


                                                                                                                                            :dehors:
Titre: [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 03 Mars 2013 à 19:31:14
 :-D <D <D

Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police ?
- Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul.             


:-D (même pô peur  :-D)





Titre: [Humour] blague
Posté par: mickey le 03 Mars 2013 à 21:23:12
Citation de: MrOunet le 03 Mars 2013 à 19:31:14
:-D <D <D

Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police ?
- Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul.             


:-D (même pô peur  :-D)

:ooo: :bete: :censure: :-D
Titre: [Humour] blague
Posté par: kekenn le 03 Mars 2013 à 21:51:06
Un dimanche ensoleillé, un chasseur du fin fond du trou du cul de la france décide d'appelé ces potes chasseurs pour aller chassé
Pas de bol, aucun de ses potes sont dispo
Raide ennervé, rochonnant dans tout les sens il décide d'aller voir sa femme en lui disant:

"j'en ai marre, il fait beau, personne veut aller à la chasse avec moi, alors sois tu veux avec moi, sois je te nique, sois tu me fait une fellation"

La femme lui répond:
" la chasse tu sais bien que je n'aime pas sa, puis bon on a deja baisé hier ..."

Voyant l'homme encore plus ennervé elle lui dit:
"bon ok je veux bien te tailler une pipe" (mais d'un air pas vraiment enthousiaste)

La femme fait son affaire et d'un coup elle lui dit:
"c'est bizzare, ta queue a un gout et surtout elle sent la merde"

L'homme lui répond:
"c'est normal chérie, le chien non plus ne voulais pas venir chassé"
Titre: [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 03 Mars 2013 à 23:15:52
Citation de: kekenn le 03 Mars 2013 à 21:51:06
Un dimanche ensoleillé, un chasseur du fin fond du trou du cul de la france décide d'appelé ces potes chasseurs pour aller chassé ....

<D

Classe ou pas Classe ?  >/:<
Titre: [Humour] blague
Posté par: kekenn le 03 Mars 2013 à 23:21:19
de FB:

La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT:

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant.... et la re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

« Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»
Titre: [Humour] blague
Posté par: mickey le 04 Mars 2013 à 00:14:33
pas mal ....  :)
Titre: [Humour] blague
Posté par: D.dec le 04 Mars 2013 à 00:30:19
Citation de: kekenn le 03 Mars 2013 à 23:21:19
de FB:

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

« Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»


Chuuuttt!!!  Faut pas le dire sinon ca marchera pu...   :sifflet:
Titre: [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 13 Mars 2013 à 21:05:07
C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain à lui :
- Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en minijupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors !
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors !
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes !
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si mais pas à Auchan...


:-D <D
Titre: [Humour] blague
Posté par: mickey le 13 Mars 2013 à 21:37:24
 >/:< :biggrin:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 14 Mars 2013 à 18:21:38
une tres con, mais bien dans l'ere du temps...

pendant un conclave, vous savez comment ils font pour avoir une fumée noire?

ils brulent un pneu

et pour la fumée blanche?

ils brulent un pneu neige...

:-D

:dehors: :dehors2:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: CATHZR7S le 14 Mars 2013 à 19:08:50
 :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 14 Mars 2013 à 22:00:31
Citation de: KFS-1 le 14 Mars 2013 à 18:21:38
une tres con, mais bien dans l'ere du temps...

pendant un conclave, vous savez comment ils font pour avoir une fumée noire?

ils brulent un pneu

et pour la fumée blanche?

ils brulent un pneu neige...

:-D

:dehors: :dehors2:

:desole: :montrer: :bete: :langue: :oups: :boulet: :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 16 Mars 2013 à 10:04:32
je savais qu'elle plairait...


une autre du meme acabit:

"le cardinal yécu a ete elu pape!!!
c'est le pape yécu..."

:-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shark49 le 16 Mars 2013 à 10:15:30
lol t'es con
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Minotaure le 16 Mars 2013 à 13:43:44
 <D

Et quel serait le nom d'un pape lettré ?

-> Le pape Yrus !


Sinon y a aussi le pape Ossible ....
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Hebus le 17 Mars 2013 à 18:16:44
c'est con... mais ca me fait rire  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mike Charly le 17 Mars 2013 à 23:43:20
Aller, tellement culte mais ça fait du bien de le revoir de temps en temps !!   ;)

Coluche, l'auto-stoppeur (http://www.youtube.com/watch?v=QnEOMCh9S7Y#noexternalembed)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 18 Mars 2013 à 01:15:53
Deux copines complètement bourrées rentrent de soirée. Et elles ont une envie de faire pipi.
L'une d'elle dit:
- On est à coté du cimetière, on a qu'à faire pipi derrière une pierre tombale.
La première fait ce qu'elle a à faire et comme elle n'a rien pour s'essuyer, elle prend sont string et le jette.
La seconde prend le ruban d'une couronne mortuaire et s'essuie avec.

Le lendemain leurs deux maris s'appellent.
Le premier dit:
- Dis donc, faudrait commencer à les surveiller nos gonzesses. La mienne est rentrée complètement bourrée, et sans culotte.
Et le second dit:
- Et bien moi c'est pire ! La mienne est rentrée avec une carte entre les fesses avec marqué dessus "De la part de tous les gars de la Gendarmerie de Bayonne, on ne t'oublieras jamais" !!!

:-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 18 Mars 2013 à 07:46:02
 <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shark49 le 18 Mars 2013 à 09:40:03
lol j'adore
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 18 Mars 2013 à 13:54:20
 :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: D.dec le 19 Mars 2013 à 18:36:57
 <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Wattson le 20 Mars 2013 à 22:06:24
excellent  <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 23 Mars 2013 à 08:18:40
Un père de famille tranquillement installé dans son fauteuil. Sa grande fille vient le voir et lui dit :
- Papa, euhhhhhhhhh je suis lesbienne. et elle s'en va dans sa chambre
Sa soeur écoutnt la conversation se rapproche souriante et lui annonce
- Papa je suis homosexuelle

Le père effondré lance
- mais il n'y a donc personne qui aime la bite ici
La voix de son fils retenti du fond du salon
- si moi
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 23 Mars 2013 à 08:27:11
Citation de: timstripes le 23 Mars 2013 à 08:18:40
Un père de famille tranquillement installé dans son fauteuil. Sa grande fille vient le voir et lui dit :
- Papa, euhhhhhhhhh je suis lesbienne. et elle s'en va dans sa chambre
Sa soeur écoutnt la conversation se rapproche souriante et lui annonce
- Papa je suis homosexuelle

Le père effondré lance
- mais il n'y a donc personne qui aime la bite ici
La voix de son fils retenti du fond du salon
- si moi

Très connue mais excellente  <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 23 Mars 2013 à 22:06:39
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg6.imageshack.us%2Fimg6%2F7521%2Fmarchearrire.jpg&hash=36bd853a4747673beeeebfa7aa9e608e076a4353)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: XIII le 23 Mars 2013 à 22:48:43
 <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mike Charly le 23 Mars 2013 à 23:04:35
 :ptdr: :ptdr:   :pouce:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 24 Mars 2013 à 08:49:37
:ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 04 Avril 2013 à 02:21:10
Le Pape est sur son lit de mort. Sentant sa dernière heure arrivée, il fait convoquer un assureur et un banquier, parmi les plus renommés de  Rome.
Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble. Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait assoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. ni l'assureur ni le banquier ne disent mot. Ils  semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant, tout en étant très intrigués.
 
Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :"- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là  ?"
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement " Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui "

:-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: CATHZR7S le 04 Avril 2013 à 09:26:34
 :biggrin:

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: D.dec le 04 Avril 2013 à 11:28:27
 <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 04 Avril 2013 à 14:32:37
 :pouce:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 05 Avril 2013 à 10:30:41
Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une
Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du cœur très connu venait de
rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter
un œil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage : - "Eh Doc, puis-je vous
poser une question ?"
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien, toujours occupé
sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon
et demanda :
"Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son cœur, retiré les valves, les ai
réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si
c'était neuf !  Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de
mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même
boulot ?"
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien
pour lui murmurer :
 
-"Essaye de le faire avec le moteur qui tourne...» 
:)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shark49 le 05 Avril 2013 à 10:50:13
pas mal
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 05 Avril 2013 à 11:01:26
héhé ! mignonette.  :)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: clic le 05 Avril 2013 à 12:21:51
Ouep bien sympa
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Minotaure le 05 Avril 2013 à 12:31:29
J'adore. Cynique a point !  <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 05 Avril 2013 à 13:00:01
Citation de: shark49 le 05 Avril 2013 à 10:50:13
pas mal
Citation de: rafale le 05 Avril 2013 à 11:01:26
héhé ! mignonette.  :)
Citation de: clic le 05 Avril 2013 à 12:21:51
Ouep bien sympa

Cachez votre joie , bande de  :censure: 
<D

Citation de: Minotaure le 05 Avril 2013 à 12:31:29
J'adore. Cynique a point !  <D

Ben voilà , de l'enthousiasme  :)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 05 Avril 2013 à 13:27:12
www.youtube.com/watch?v=wsr8ytLBEoA (http://www.youtube.com/watch?v=wsr8ytLBEoA#)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: clic le 05 Avril 2013 à 13:34:52
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=blCdC93skcI#t=174s (http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=blCdC93skcI#t=174s)

2:54
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 10 Avril 2013 à 13:49:21
Un médecin pendant sa promenade matinale, remarque une vieille dame assise sur un banc en train de fumer un cigare.   
Il va jusqu'à elle et dit :
« Je n'ai pas pu m'empêcher ma chère dame, mais je vous ai remarquée et je suis épaté de vous voir ! Quel est votre secret ? »
« Je fume des cigares dix heures par jour, dit-elle. Avant d'aller au lit, je fume un bon joint  chaque soir. En dehors de cela, je bois une bonne bouteille de Jack Daniels toutes les semaines et je ne mange que de la malbouffe. Le week-end, je bois encore, je prends des pilules, je m'envoie en l'air et je ne fais pas d'exercice du tout. »
Le médecin est estomaqué:
> «C'est absolument incroyable ! Et quel âge avez-vous ? »
«Trente-quatre ans ! » répond -elle.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: CATHZR7S le 10 Avril 2013 à 22:07:38
 :excellent: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 12 Avril 2013 à 09:11:43
 C'est Alain qui rencontre Catherine qui lui plaît pas mal..........
Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. Catherine prend un cocktail maison.
Alain regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit: " C'est cher mais si je veux   pas louper mon coup, il faut y mettre le prix".
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée....
Catherine choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, Alain se dit : " Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça,  c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire. "
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète.
Alain commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se   disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et Catherine demande un assortiment de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre Alain n'en revient pas.
Il se dit : " Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! " Mais quand même, intrigué par son appétit, il demande à Catherine d'une manière très habile :
- " Et vous avez tout le temps autant d'appétit ? "
- " Non, seulement quand j'ai mes règles..."
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shark49 le 12 Avril 2013 à 11:09:46
ce soir mon pèpère tu te l'a met sur l'oreille ... :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 13 Avril 2013 à 04:27:43
Vous connaissez le "houla houla"

Et bien le Houla Houla c'est un petit oiseau, pas plus grand qu'un moineau, avec des petites pattes et une énorme paire de couilles...  Et quand il se pose il fait "houla houla".....


:-D j'l'aime bien elle même si elle est super puissante...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 14 Avril 2013 à 10:33:47
Ca me rappelle une chanson des Ludwig:
Ludwig von 88 - Houlala.wmv (http://www.youtube.com/watch?v=BEOWUsx5KFg#)
:biggrin:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: CATHZR7S le 14 Avril 2013 à 15:45:34
Citation de: mickey le 12 Avril 2013 à 09:11:43
C'est Alain qui rencontre Catherine qui lui plaît pas mal..........
Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. Catherine prend un cocktail maison.
Alain regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit: " C'est cher mais si je veux   pas louper mon coup, il faut y mettre le prix".
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée....
Catherine choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, Alain se dit : " Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça,  c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire. "
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète.
Alain commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se   disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et Catherine demande un assortiment de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre Alain n'en revient pas.
Il se dit : " Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! " Mais quand même, intrigué par son appétit, il demande à Catherine d'une manière très habile :
- " Et vous avez tout le temps autant d'appétit ? "
- " Non, seulement quand j'ai mes règles..."


:biggrin:  oh c'est marrant les acteurs me font penser à quelqu'un  :marteau:
oh ben non c'est pas possible finalement car moi je ti** même quand j'ai mes rè****  >/:<  :dehors2:
p***** je sens que je vais être  :censure:   :-D :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Minotaure le 16 Avril 2013 à 12:34:10
Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.

Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.

Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."

Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 16 Avril 2013 à 12:43:34
 :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: D.dec le 16 Avril 2013 à 12:43:56
 <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shark49 le 16 Avril 2013 à 12:54:44
lol j'aime bien

pareil une histoire dans un avion


un pilote d'un avion de ligne annonce au micro qu'ils vont s'écraser et que rien n'est possible pour éviter celà
du coup trois femme se trouvant dans l'avion se préparent

la 1ère une bourgeoise met tous ses bijoux sur elle (or, diamand, rubis, perle rare etc...)
et les deux autres lui demande pourquoi fait elle cela elle leur répond alors :
-si on venait à survivre les secours sauveraient la femme la plus riche c'est évident ...

du coup la 2ème se fait une beauté, et même question des deux autres femmes:
-mais pourquoi fais tu ça?
-il est bien évident que celle qui sera sauvé en 1ère sera la plus belle ...

et enfin la 3èmefemme, une femme noire baisse son pantalon et sa culotte, colle son cul à la fenêtre et attend, la les deux autres femmes vraiment étonnées lui demande ce qu'elle fait et c'est alors que répond la femme:
-franchement vous ne réfléchissez pas, ce que les secours sauveront en 1er ce n'est ni la femme la plus riche ni la plus belle mais simplement la boite noire ....


sur ce je vous laisse :dehors:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Minotaure le 16 Avril 2013 à 13:52:11
 <D <D <D

Oh mon dieu ....  <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 16 Avril 2013 à 14:41:25
 >/:< :biggrin:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Max80 le 16 Avril 2013 à 16:21:37
 <D <D <D Pas mal  :-D
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: XIII le 16 Avril 2013 à 20:58:58
Excellentes ces deux blagues !

Par contre celle là est moins drôle ! <D
Citation de: CATHZR7S le 14 Avril 2013 à 15:45:34
oh ben non c'est pas possible finalement car moi je ti** même quand j'ai mes rè****  >/:<  :dehors2:
p***** je sens que je vais être  :censure:   :-D :sifflet:
Dit c'est dit ! :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: CATHZR7S le 17 Avril 2013 à 09:26:26
Citation de: XIII le 16 Avril 2013 à 20:58:58
Excellentes ces deux blagues !

Par contre celle là est moins drôle ! <D
Citation de: CATHZR7S le 14 Avril 2013 à 15:45:34
oh ben non c'est pas possible finalement car moi je ti** même quand j'ai mes rè****  >/:<  :dehors2:
p***** je sens que je vais être  :censure:   :-D :sifflet:
Dit c'est dit ! :-D

SI SI MOI J'ADORE  MON HUMOUR   <D  c'était de l'humour bien sur......... ou pas  :dehors2:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: olivier le 27 Avril 2013 à 14:39:43


- Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite

- Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est

- Si le flic me dit "papiers" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?

- Je ne suis pas croyant, Dieu merci !

- En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...

- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer.
   Moi, à la troisième pastèque, je cale

- A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin à cause du rosé de la veille !

- A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

- Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

- Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

- Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV.
  Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

- L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau.
  J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

- Vous rouliez à combien ?
  Bah... tout seul

- Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

- Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de    retraite.

- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

- A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué

- J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain.
  Je ne sais pas comment le prendre.

- Two beer or not two beer, that is the pression

- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

- Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

- Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charria avant l'hébreu.

- Un milliardaire change de Ferrari tous les jours.
  Un SDF change de porche tous les jours.

- J'ai l'intention de vivre éternellement.
  Pour le moment, tout se passe comme prévu.

- Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir
des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

- Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.

- Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 28 Avril 2013 à 15:00:01
> La femme d'Alphonse s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba ...
> Deux ans plus tard, les gardes-côtes envoient un télégramme :
> "Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huîtres perlières d'une
> valeur de 200 000 $
> André s'empresse de répondre :
> "Vendez huîtres, envoyez argent sur compte 116687636 à la BCI Genève,
> et remettez appât en place."
:-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 28 Avril 2013 à 15:23:32
À l'hôpital,
une femme veut se faire opérer
car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.

Elle insiste auprès du docteur
pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération
car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.

« Nous sommes tenus au secret professionnel,
madame ».

Après l'opération, au réveil,
elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outragée, elle appelle le docteur:

« Je pensais vous avoir demandé
de ne pas parler de mon opération à personne! »

« Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
La première rose est de moi.
J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé,
tout ceci complètement seule.
La deuxième rose est de mon infirmière.
Elle m'a aidé à vous opérer. »

« Et la troisième? »

*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

« Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés
qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles ! »


...  :dehors2:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 28 Avril 2013 à 15:38:49
 :ptdr:


C'est pénible ce mauvais temps hein ?
Du coup un dimanche devant l'ordi à lire des blagues .... mon pauvre.  :-\
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: mickey le 28 Avril 2013 à 18:38:08
Citation de: rafale le 28 Avril 2013 à 15:38:49
:ptdr:


C'est pénible ce mauvais temps hein ?
Du coup un dimanche devant l'ordi à lire des blagues .... mon pauvre.  :-\

Après 3 heures de VTT oui ça fait du bien .... :)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 21 Mai 2013 à 22:02:23
Une petite avant d'aller me coucher, vu que je viens de voir True Grit.

Edit: j'allais vous la raconter, mais je viens de la trouver en vidéo. Du coup c'est encore plus facile :biggrin:


06 - Les Sales Blagues De L' Echo - Paris Dakar (http://www.youtube.com/watch?v=RewrX67RVkE#)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Max80 le 22 Mai 2013 à 12:23:55
Pas une blague mais sa ma bien fait marer  <D .. A lire de bas en haut pour suivre le court de l'histoire ;)

Si Jésus avait eu un Facebook :

http://www.gamaniak.com/image-5590-facebook-jesus.html.html (http://www.gamaniak.com/image-5590-facebook-jesus.html.html)

Et si Adolf Hitler en avait eu un :

http://www.gamaniak.com/image-5606-facebook-hitler.html.html (http://www.gamaniak.com/image-5606-facebook-hitler.html.html)


Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Minotaure le 24 Mai 2013 à 10:11:16
Le directeur d'un hôpital psychiatrique demande à l'un des chefs de service :
- Qu'est-ce qu'on a aujourd'hui dans le service ?
- On a trois alcooliques, cinq toxicos, trois dépressifs et un pédophile.
- Ah oui quand même... Ça va vous faire du boulot pour toute la journée.
- Et encore, attendez que les patients arrivent !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 21 Juin 2013 à 18:33:25
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons nous
tirer de cette démonstration ?
" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 28 Juin 2013 à 06:02:16
A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.

La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit:
" Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique.
Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources !"

La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
-Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps."

Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
"Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens.
C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps !"

Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin.
Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau :
Les bouteilles étaient recyclées,
... mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

Elle ajoute :
De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs.
On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
... Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés.
On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde.
On avait un réveil qu'on remontait le soir.
Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
... Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées : on utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon en poussant la tondeuse.
On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
... Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
... Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.
Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée.

... Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.


ALORS VIENS PAS ME FAIRE CH..R AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE !

Tout ce qu'on regrette, c'est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d'engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s'imagine avoir tout inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d'orthographe, qui n'ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel... (pensent même que c'est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes, etc.
mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance crasse !
M.RDE à la fin !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 28 Juin 2013 à 07:14:44
voila, ca c'est dit!...

on reviens aux blagues? :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 28 Juin 2013 à 08:18:22
 :-D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 03 Juillet 2013 à 15:40:21
Une vieille dame dit à son mari :
Chéri 0(0 , j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette , depuis pas mal de temps inutilisable, et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune  :-* .

Le vieux monsieur en achète, en prend 2 voir 3 et comme l'engin monte sec, appelle sa femme:
Germaine viens vite !  :houra:
Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.  :-*
Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:
Tu vois Germaine, même droguée elle t'a reconnue !!!! :desole:



:dehors2:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 05 Juillet 2013 à 19:23:05
Hier soir méga fiesta,  :houra: à la fin Olymp' avait perdu le compte du nombre de ricards bu ... Se rendant compte à quel point il était ivre , il a fait quelque chose qu'il n'avait jamais fait dans sa vie  Oo: ... il a laissé sa bécane et il a pris un bus ! Il est rentré en toute sécurité , sans problème !!








.............il est tout fier de lui car il n'avait jamais conduit un bus auparavant !!!!!!! .

:-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 05 Juillet 2013 à 19:45:42
 :fume:
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Taeron le 05 Juillet 2013 à 21:15:08
Citation de: Kerguido le 05 Juillet 2013 à 19:23:05
Hier soir méga fiesta,  :houra: à la fin Olymp' avait perdu le compte du nombre de ricards bu ... Se rendant compte à quel point il était ivre , il a fait quelque chose qu'il n'avait jamais fait dans sa vie  Oo: ... il a laissé sa bécane et il a pris un bus ! Il est rentré en toute sécurité , sans problème !!








.............il est tout fier de lui car il n'avait jamais conduit un bus auparavant !!!!!!! .

:-D

Il a été à l'école Belge de conduite... :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 11 Septembre 2013 à 08:40:36
Trois retraités discutent sur un banc... :

Gilles 69 ans...

«Je peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps. Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.
Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas... »  ;)

PhilLipe, 72 ans...

«Moi aussi, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent mais c'est super correct. Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes.  8/)

Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...»

Bernard 76, ans...

Moi aussi, ça va bien. Je mange, quoique je n'ai plus mon appétit d'autrefois, mais ça va. Je marche...pas très loin quand même. J'entends encore bien ; je vois clair sans lunettes. Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.
Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage, se baisse pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister. Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop ! Et quand on a fini notre affaire, elle se retourne et me dit :
«Mais, Monsieur, qu'est-ce que vous avez mangé aujourd'hui ? Ça fait la troisième fois depuis ce matin !»

«Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !»  :'(
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 11 Septembre 2013 à 20:53:03
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg11.hostingpics.net%2Fpics%2F441871291.jpg&hash=1d935e2c263adce9d1a0381c3fb2017055773d79)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 11 Septembre 2013 à 21:09:41
 <D <D <D :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 12 Septembre 2013 à 12:41:14
C'est sur que là  :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shark49 le 12 Septembre 2013 à 20:54:23
+1
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 15 Octobre 2013 à 11:43:18
Après la fête de la bière, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.

- Le président de Heineken s'assoit et dit : "Godfertàminoramol, je voudrais la meilleure des bières, une Heineken ! "
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.

- Le président de Fischer dit : " Hopla tü ! J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source spéciale, donnez-moi une Fischer ! "
Le barman lui en donne une.

- Le président de Météor dit : " Hop hop hop, j'aimerais la meilleure bière qui existe, donnez-moi une Météor garçon ! "
Et il l'obtient.

- Le président de Kronenbourg s'assoit et dit : " Un lait fraise s'il vous plait "
Les autres le regardent ahuris et demandent : " Ja wàs esch ? Qu'est ce qu'il se passe, tu ne bois pas une Kro ? "
Et le président de Kronenbourg répond : "Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus......"

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 15 Octobre 2013 à 12:15:06
Mouai !!!!!! Tu faiblis Martin !!!!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shark49 le 15 Octobre 2013 à 12:16:25
c'est simple pour lui de la raconter au moins ....
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 15 Octobre 2013 à 12:19:22
C'est la meilleure que j'aie entendue depuis un moment !!

Elle me fit bien marrer !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 15 Octobre 2013 à 13:58:25
Par contre l'aurait pas fallut mettre la Kro en dernier parce que c'est surement la plus dégueulasse des 4.  :langue:
Titre: Re&nbsp;: [Humour] blague
Posté par: nErur le 15 Octobre 2013 à 14:16:10
Elles se valent bien ...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 15 Octobre 2013 à 14:20:22
Noté ! A la prochaine soirée, tu prendras la Kro, moi la Fischer !  :biggrin:
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 15 Octobre 2013 à 17:01:51
Citation de: rafale le 15 Octobre 2013 à 14:20:22
Noté ! A la prochaine soirée, tu prendras la Kro, moi la Fischer !  :biggrin:
+1 +1 +1
La Kro c'est un peu la Bud française: ça désaltère bien l'été et y a rien de mieux pour faire passer une geule de bois mais ça s'arrête là. :desole:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 17 Octobre 2013 à 12:27:32
Il était une fois François Hollande .
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 17 Octobre 2013 à 13:45:55
:ptdr: :ptdr: :ptdr:

:bravo: :pouce:






et pourtant c'est vrai...  :-\ >/:< :'(
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 17 Octobre 2013 à 13:49:04
J'en ai une mieux :

Il a été une fois Nicolas Sarkozy !  :ptdr:
Mais ça, c'était avant.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 17 Octobre 2013 à 14:09:14
Cella la, elle n'est pas drôle.   >/:<
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 17 Octobre 2013 à 14:11:26
+600
mais en meme temps, la premiere fais rire "jaune"
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: olivier le 17 Octobre 2013 à 17:00:13
Qui a parlé de jaune ?
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Hebus le 17 Octobre 2013 à 19:24:38
 :pastis:

:-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 10 Novembre 2013 à 13:28:57
Un homme rentre chez lui plus tôt que prévu...
Sa femme, qui ne l'attendait pas, lui ouvre la porte...
Avant même de lui dire "salut", le mari lui ordonne:
- Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre !!!
Sa femme, étonnée, obéit tout de même à ses ordres, par peur de l'énerver...
Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, elle le rejoint...sans perdre de temps...
Une fois dans la chambre, il lui dit:
- Eteins toutes les lumières !!!...
Elle..., toute excitée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit une nouvelle fois.
Elle le rejoint sur le lit, d'une façon sensuelle, s'installe confortablement à ses côtés, lorsqu'il lui dit:
- Regarde ma montre !!!... elle s'allume dans le noir !!!...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 10 Novembre 2013 à 14:13:23
Greg, tu t'es trompé de topic !  Oo:

C'est un topic humour ici ! :-D8
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: olivier le 12 Novembre 2013 à 17:50:13

(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg4.hostingpics.net%2Fpics%2F2124873301.jpg&hash=825c070e44ed9e567389788f13ef531729452fd2) (http://www.hostingpics.net)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 14 Novembre 2013 à 18:06:04
Une petite en passant !



Un prof de médecine fait cours à ses élèves de 1er année, sur les contractions musculaires involontaires.....

Réalisant le peu d'intérêt de ses élèves. il pose une question à une une jeune fille au premier rang...

"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"

Et elle de répondre :

- "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG!"
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shark49 le 14 Novembre 2013 à 18:33:24
excellente j'adore
bon par contre ça ne marche pas pour tout le monde :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Hebus le 14 Novembre 2013 à 21:14:52
exact, j'aime pas le foot  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cpg le 25 Novembre 2013 à 11:41:46
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg4.hostingpics.net%2Fpics%2F178479mamanjetaime23conversationsparsmsquiprouventquelesmamanssontvraimenthilantes2.jpg&hash=c5ab6f0fe8f3f6146ce6441bfeec43954d4bb7e0) (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=178479mamanjetaime23conversationsparsmsquiprouventquelesmamanssontvraimenthilantes2.jpg)



(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg4.hostingpics.net%2Fpics%2F398969mamanjetaime23conversationsparsmsquiprouventquelesmamanssontvraimenthilantes5.jpg&hash=1d8631c9ba8cd8509b76e274c9f744aacdae689d) (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=398969mamanjetaime23conversationsparsmsquiprouventquelesmamanssontvraimenthilantes5.jpg)


(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg4.hostingpics.net%2Fpics%2F421695mamanjetaime23conversationsparsmsquiprouventquelesmamanssontvraimenthilantes6.jpg&hash=4181a5574afef082273f2db3f3934e01df260237) (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=421695mamanjetaime23conversationsparsmsquiprouventquelesmamanssontvraimenthilantes6.jpg)


(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg4.hostingpics.net%2Fpics%2F410840mamanjetaime23conversationsparsmsquiprouventquelesmamanssontvraimenthilantes7.jpg&hash=ca14e352cf8c97b33fbc3df59460c67857b1eb8c) (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=410840mamanjetaime23conversationsparsmsquiprouventquelesmamanssontvraimenthilantes7.jpg)


(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg4.hostingpics.net%2Fpics%2F207704mamanjetaime23conversationsparsmsquiprouventquelesmamanssontvraimenthilantes10.jpg&hash=94e855adb97e864e21c2472a69f89bcefafa19a3) (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=207704mamanjetaime23conversationsparsmsquiprouventquelesmamanssontvraimenthilantes10.jpg)


(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg4.hostingpics.net%2Fpics%2F152538mamanjetaime23conversationsparsmsquiprouventquelesmamanssontvraimenthilantes11.jpg&hash=8a5690506fa736e919ad90b94a650f8bba3beb27) (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=152538mamanjetaime23conversationsparsmsquiprouventquelesmamanssontvraimenthilantes11.jpg)


(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg4.hostingpics.net%2Fpics%2F945175mamanjetaime23conversationsparsmsquiprouventquelesmamanssontvraimenthilantes15.jpg&hash=b4b998041d8fe51fa70c790ef766045d398b7f8e) (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=945175mamanjetaime23conversationsparsmsquiprouventquelesmamanssontvraimenthilantes15.jpg)


(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg4.hostingpics.net%2Fpics%2F216583mamanjetaime23conversationsparsmsquiprouventquelesmamanssontvraimenthilantes16.jpg&hash=95e7e0cdf789aa253fbeb1aa7a71a3f037f14bbe) (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=216583mamanjetaime23conversationsparsmsquiprouventquelesmamanssontvraimenthilantes16.jpg)


(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg4.hostingpics.net%2Fpics%2F978608mamanjetaime23conversationsparsmsquiprouventquelesmamanssontvraimenthilantes17.jpg&hash=224e18d64defde1b5accd4b03af558c3064b4ef1) (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=978608mamanjetaime23conversationsparsmsquiprouventquelesmamanssontvraimenthilantes17.jpg)


(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg4.hostingpics.net%2Fpics%2F590658mamanjetaime23conversationsparsmsquiprouventquelesmamanssontvraimenthilantes22.jpg&hash=02305b9222254d021f76e6d1a0cf18563bb08272) (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=590658mamanjetaime23conversationsparsmsquiprouventquelesmamanssontvraimenthilantes22.jpg)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 25 Novembre 2013 à 21:38:15
 <D <D <D

C'est des mamans Bidochon, là; c'est pas possible!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cpg le 25 Novembre 2013 à 23:05:22
heu.........la mienne est un peu comme ça... :sifflet: :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 25 Novembre 2013 à 23:08:39
En y re-réfléchissant, la mienne serait tout à fait capable de m'envoyer ce genre de SMS:
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg4.hostingpics.net%2Fpics%2F216583mamanjetaime23conversationsparsmsquiprouventquelesmamanssontvraimenthilantes16.jpg&hash=95e7e0cdf789aa253fbeb1aa7a71a3f037f14bbe) :sifflet: :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 25 Novembre 2013 à 23:47:21
C'est plus marrant quand ce sont de vrais échanges.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cpg le 26 Novembre 2013 à 08:25:48
oui... c'est un peu comme "vie de merde" : se serait plus marrant si c'etait vrai...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 13 Décembre 2013 à 15:45:16
Mike et Joe, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.  :pastis: Joe est à l'article de la mort et Mike lui rend visite tous les jours.  :-*

Un jour, Mike lui dit : « Joe, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque samedi pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut.

De son lit de mort,  :?: Joe s'adresse à son ami :
- Mike, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
Quelques instants plus tard, Joe quitte ce monde.  :'(

Quelques jours plus tard, à minuit, Mike est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :
- Mike, Mike !
- Qui est-ce ? demande Mike affolé, assis sur son lit.  ???
- C'est moi Joe.
- C'est impossible, Joe vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Joe !
- Joe ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Mike.
- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au rugby au ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!  :-*
- C'est fantastique ! répond Mike. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?  :'(
- T'es sur la feuille de match de samedi !!!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 13 Décembre 2013 à 17:03:20
Excellent  <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 13 Décembre 2013 à 19:41:11
Un type est en train de lire un bouquin, dans son lit, à côté de sa femme.

Soudain il met sa main sous les draps et commence à caresser le sexe de sa femme.

Puis aussitôt retire sa main et reprend sa lecture.



Sa femme :

mais pourquoi t'arrêtes, je commençais juste à jouir ?

Je sais, mais j'avais juste besoin de mouiller mes doigts pour tourner la page.



Sa femme vexée se tourne sur le côté.

Un quart d'heure plus tard, son mari remet sa main sous les draps et enfonce son index

dans l'anus de sa femme ...



Sa femme :

Si c'est pour faire comme tout à l'heure !...



Non non, j'arrête la lecture, c'était juste pour marquer la page ....
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Hebus le 14 Décembre 2013 à 02:37:13
 :-D :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 14 Décembre 2013 à 10:21:59
la derniere  >/:<
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Olympmars83 le 17 Janvier 2014 à 15:01:44
Le changement c'est maintenant !!

Trierweiler moins pour Gayet plus !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 17 Janvier 2014 à 15:36:20
Olymp tu es un génie !!!!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 17 Janvier 2014 à 19:43:41
euhhhh, un voleur je dirais  :sifflet:
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 18 Janvier 2014 à 09:59:38
Citation de: Olympmars83 le 17 Janvier 2014 à 15:01:44
Le changement c'est maintenant !!

Trierweiler moins pour Gayet plus !
venant du mec qui a milité comme un dingue pour que flamby soit la ou il est maintenant, ca me fais vraiment marré de voir ces posts... :pouce:
Titre: Re : Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 19 Janvier 2014 à 02:31:13
Citation de: KFS-1 le 18 Janvier 2014 à 09:59:38
Citation de: Olympmars83 le 17 Janvier 2014 à 15:01:44
Le changement c'est maintenant !!

Trierweiler moins pour Gayet plus !
venant du mec qui a milité comme un dingue pour que flamby soit la ou il est maintenant, ca me fais vraiment marré de voir ces posts... :pouce:

Merci merci merci !!

Je ne voulais pas aborder le sujet donc j'ai fais l'impasse, mais merci KFS !!!!

Il a la mémoire courte Olymp sur ce coup !!!!

[fin du HS politique]  :)

Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 29 Janvier 2014 à 20:01:06
HUm HUm HUM !!!!!


Une femme française qui n'a pas de sein, on dit que c'est ....... une planche à pain.
Une femme musulmane on dit que c'est ......















Une planche à voile  :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:  :dehors:





Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 30 Janvier 2014 à 09:32:09
:-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 01 Février 2014 à 14:12:05
quel est le point commun entre un lapsus et un cunilingus?



une erreur de language et vous etes dans la merde...

:-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 01 Février 2014 à 17:44:46
 <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Frakass le 01 Février 2014 à 18:27:26
 :excellent:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Minotaure le 01 Février 2014 à 23:29:48
 <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 31 Mars 2014 à 15:34:03
Quel est le point commun entre une femme et un steack haché?



Quel est le point commun entre un ricard et un tsunami?




Quelle est la difference entre un chef cuisinier et un proctologue?



A vos propositions... :-D

je vous l'accorde les reponses ne sont pas tres fines...
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: olivier le 31 Mars 2014 à 16:20:18
Pour 1 " Aucune Charal tout le temps"
Pour la 2 c'est du Ricard, donc je connais  :-D
"Plus y'a d'eau, moins il y a de jaune"
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 31 Mars 2014 à 16:42:53
et la derniere?
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Minotaure le 31 Mars 2014 à 17:34:25
Ils travaillent l'un comme l'autre à un bout de la chaine ?
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 31 Mars 2014 à 19:42:14
Nan, des 2, y en a un qui ne peux pas se lecher les doigts pour apprecier son travail...
>/:<
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Hebus le 01 Avril 2014 à 08:11:57
bah tout est affaire de gout  :miam:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 08 Avril 2014 à 09:34:37
toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé ne serait que pure coincidence.... :sifflet:

14h30 au bureau: Julia (la brune) discutte avec sa copine Marie (la blonde):
Julia: "Tiens, ce matin, Jeff m'a fait livré des fleures... "
Marie: "mais c'est trop migoooonnnnnnnnn...."
Juila: "Ouai, mais du coup, ce soir, va encore falloir que j'ecarte les jambes..."
Marie: "Ah bon, pourquoi? T'as plus de vase chez toi???"


:-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: cpg le 08 Avril 2014 à 09:48:20
 <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shark49 le 08 Avril 2014 à 10:06:46
il va avoir des représailles par ici moi j'dis
(je vais demander à marie de s'inscire ... :-D)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 08 Avril 2014 à 12:53:52
 <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 08 Avril 2014 à 13:53:57
Nulle !
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 08 Avril 2014 à 17:03:13
1 nana fan de rugby va chez son gyneco.
Elle s installe les jambes écartées et son doc voit qu'elle à 2 tatouages sur l'intérieur de chaque cuisse. *
Les portraits de Michalak d'un coté et celui de Clerc de l'autre.
Il lui dit: "Wahouuu magnifique! Mes 2 joueurs préfères en plus! Je peux les embrasser?." la nana flattée dit: " bien sur!".

Il embrasse les 2 cuisses et là, la nana dit :" et alors on n embrasse pas Chabal????!!!



:biggrin: <D :-D :sifflet:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shark49 le 08 Avril 2014 à 17:24:45
classe très très classe ....
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shark49 le 09 Avril 2014 à 11:59:57
Pourquoi Les Japonais veulent t-ils devenirent des chevaux ?...



















Parcequ'ils sont déjà poney (des japonais)



:dehors:








Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 09 Avril 2014 à 13:39:03
Putain elle est nulle à chier !!!   Oo:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 09 Avril 2014 à 13:44:52
+600
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 09 Avril 2014 à 14:03:58
Citation de: shark49 le 09 Avril 2014 à 11:59:57
Pourquoi Les Japonais veulent t-ils devenirent des chevaux ?...

'pis ça il va falloir me le prouver parce que je n'y crois qu'à moitié.  :?:
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Ange-tueuse le 09 Avril 2014 à 14:48:42
Citation de: KFS-1 le 08 Avril 2014 à 09:34:37
toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé ne serait que pure coincidence.... :sifflet:

14h30 au bureau: Julia (la brune) discutte avec sa copine Marie (la blonde):
Julia: "Tiens, ce matin, Jeff m'a fait livré des fleures... "
Marie: "mais c'est trop migoooonnnnnnnnn...."
Juila: "Ouai, mais du coup, ce soir, va encore falloir que j'ecarte les jambes..."
Marie: "Ah bon, pourquoi? T'as plus de vase chez toi???"


:-D


Sans commentaire  :marteau:
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: clic le 09 Avril 2014 à 15:28:23
Citation de: rafale le 09 Avril 2014 à 13:39:03
Putain elle est nulle à chier !!!   Oo:

+1 !
Titre: Re : Re : Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 09 Avril 2014 à 15:56:35
Citation de: Ange-tueuse le 09 Avril 2014 à 14:48:42
Citation de: KFS-1 le 08 Avril 2014 à 09:34:37
toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé ne serait que pure coincidence.... :sifflet:

14h30 au bureau: Julia (la brune) discutte avec sa copine Marie (la blonde):
Julia: "Tiens, ce matin, Jeff m'a fait livré des fleures... "
Marie: "mais c'est trop migoooonnnnnnnnn...."
Juila: "Ouai, mais du coup, ce soir, va encore falloir que j'ecarte les jambes..."
Marie: "Ah bon, pourquoi? T'as plus de vase chez toi???"


:-D


Sans commentaire  :marteau:
??? quoi  ???
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 09 Avril 2014 à 17:33:12
C'était un message subliminal pour dire qu'elle aimerait recevoir des fleurs plus souvent... :sifflet: :sifflet: :-D :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 09 Avril 2014 à 17:40:44
elle a tant de vase vide que ca chez elle?

ou elle attend que jeff vienne planter la javelot dans la moquette... :sifflet:
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 09 Avril 2014 à 18:29:02
Citation de: KFS-1 le 09 Avril 2014 à 17:40:44
la javelot dans la moquette... :sifflet:

Tu devrais commencer par arrêter de le fumer le moquette toi !  :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Ange-tueuse le 09 Avril 2014 à 20:23:43
Ceci dit je dirai pas non à un bouquet de fleur  :sifflet:
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: Hebus le 10 Avril 2014 à 08:59:08
Citation de: Ange-tueuse le 09 Avril 2014 à 20:23:43
Ceci dit je dirai pas non à un bouquet de fleur  :sifflet:

ah toi aussi ?

:-D :-D
Titre: Re : Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 10 Avril 2014 à 09:01:18
Citation de: Ange-tueuse le 09 Avril 2014 à 20:23:43
Ceci dit je dirai pas non à un bouquet de fleur  :sifflet:
elles sont toutes pareils... :-*
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Ange-tueuse le 10 Avril 2014 à 10:23:01
 <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: JuZR01 le 10 Avril 2014 à 14:32:42
Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme..
Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 10 Avril 2014 à 16:34:22
 <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: JuZR01 le 13 Avril 2014 à 20:16:30
(https://scontent-b-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/t1/12180_607345229318611_2028117813_n.jpg)
<D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Frakass le 13 Avril 2014 à 20:24:47
Trop bon!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Ange-tueuse le 13 Avril 2014 à 20:41:09
Sympa ta copine elle devrait s'inscrire sur le forum  <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 14 Avril 2014 à 16:42:24
ENORME  <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: JuZR01 le 14 Avril 2014 à 22:49:19
Citation de: Ange-tueuse le 13 Avril 2014 à 20:41:09
Sympa ta copine elle devrait s'inscrire sur le forum  <D

Ah non c'est pas ma copine ^^
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 15 Avril 2014 à 00:21:56
Bin voyons  :sifflet: :sifflet: :sifflet: <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 23 Avril 2014 à 20:38:27
C'est un Happy_Wizard qui rentre chez un concess' en disant "bonjour, j'aurais besoin d'un Sportsmart 1 ou 2 en 180/55 à l'arrière de ma brêle et je voulais savoir combien vous prendriez pour une vidange de fourche avec changement des joints spy. :biggrin:
-laissez moi calculer... pour le pneu c'est 172€+18€ de pose/équilibrage et pour la fourche faudrait compter 2-et-2-font-4-et-je-retiens-1... 225€. Bon par contre la fourche je compte 2H de main d'oeuvres pour le geste mais en général on y passe 3H donc il faut me laisser la moto toute une journée et j'ai pas de créneau avant le 21 Mai. Mais si vous voulez, on peut vous prêter une Transalp en attendant!
- :-\ Oo: >/:< :marteau:"



Mais au moins maintenant j'ai de quoi me marrer jusqu'à demain! <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 23 Avril 2014 à 22:41:12
C'était chez qui ça ?  Oo:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 23 Avril 2014 à 23:31:20
Honda Annonay. -> j'aime :-* :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 24 Avril 2014 à 00:44:23
Ah ouais, j'suis déjà allé là bas.

Le mec se la jouait un peu trop cool à mon goût et cherchait un pote à qui causer raconter tout ce qu'il savait.
Ca m'avait pas inspiré.  <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 25 Avril 2014 à 09:04:49
Citation de: JOBART le 24 Avril 2014 à 21:55:22
ton Z "s" c'est une belle becane !!
:ptdr: :ptdr: :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 25 Avril 2014 à 13:12:38
 :lacheur: :lacheur: :lacheur:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: KFS-1 le 25 Avril 2014 à 16:52:26
:fume: :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: JuZR01 le 26 Avril 2014 à 15:14:42
Je suis tombé sur un groupe avec pleins de questions débiles sur FB, certains m'ont fait sourire :

- Pourquoi quand on achète une paire de ciseaux, on doit en utiliser une autre pour ouvrir l'emballage ?
- Comment écrit-on "Ne pas toucher" en braille ?
- Est-ce que trop dormir nuit ?
- Avez-vous déjà mis des gants dans une boîte à gants ?
- Est-ce que les fourmis qui restent trop longtemps dans la même position ont des humains dans les jambes ?
- Qui nous dit que la lumière du frigo est éteinte quand il est fermé ?
- Quand on étrangle un Schtroumph, il devient de quelle couleur ?
- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches d'une télécommande quand les piles sont presque à plat ?
- A quoi servent les braguettes sur les jeans féminins ?
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: shark49 le 26 Avril 2014 à 19:09:14
quelques une sont pas mal
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: JuZR01 le 06 Mai 2014 à 21:42:51
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fmedia.lelombrik.net%2Ft%2Fdbf87c198e77fb15368958167a87fc20%2Fp%2F01.jpg&hash=9c4f6bc3aa4038c08cf56b84f081444cef48d2f3)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 09 Mai 2014 à 09:02:31
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg4.hostingpics.net%2Fpics%2F188716322.gif&hash=f907237623672907667c371bf69e5d577b570d29) (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=188716322.gif)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 14 Mai 2014 à 15:17:52
Un jour, une femme voulait voir comment son mari réagirait si elle partait sans lui donner de nouvelles du jour au lendemain. Elle décida donc d'écrire une lettre lui disant qu'elle ne veut plus vivre avec lui et posa la lettre dans la chambre avant de se cacher sous le lit ...
Quand l'homme rentra du travail, il vit la lettre et la lut. L'homme écrivit une chose dessus et ensuite, il se mit à chanter et à changer ses vêtements. Il prit alors son téléphone et appela une personne en disant : " -Allo bébé, j'me change et je te rejoins, l'autre folle a enfin compris que je me foutais de sa gueule et est partie, j'ai eu vraiment tort de me marier à elle et de ne pas t'avoir connue avant, à tout de suite, j'arrive !"
Le mari sortit de la chambre et s'en alla. Sa femme, décida, très énervée, d'aller lire ce que son mari avait écrit sur la fameuse lettre.
Elle prit la lettre et vit : "On voit tes pieds espèce d'imbécile, je vais acheter du pain, arrêtes tes conneries, lève-toi et vas faire à manger !"
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 14 Mai 2014 à 18:53:11
C'est confirmé tu te fais vraiment chier  <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 26 Juin 2014 à 13:45:33
Deux puces se rencontrent, l' une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. l' autre lui dit :
- Mais qu'est ce qui t' est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- Ne m' en parle pas... Je suis venue dans la moustache d' un motard, je suis gelée !
- Mais t' as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents. l' autre lui dit :
- Mais qu'est ce que tu as foutu ? t' as pas suivi mon conseil ?
Elle lui répond :
- je me suis installée dans sa culotte, et j' étais tellement bien que je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben j' ai rien compris, quand je me suis réveillée... j'étais encore dans la moustache du motard.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 26 Juin 2014 à 19:45:41
· Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
· Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
· Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
· GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
· Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
· Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
· Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
· Sudoku : Qui a le nord en face.
· Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
· Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
· Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
· Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
· Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
· Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
· Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
· Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
· Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
· Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
· Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
· Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
· Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
· "Oui chérie" : Gain de temps.
· Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
· Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
· Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
· La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
· Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
· Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
· Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
· 68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
· Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
· Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
· Un meurtre de sang froid : Un ice crime
· Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
· Archipel : Outil pour creuser des archi trous
· Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
· Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
· Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
· Carte bleue : Viagra féminin.
· Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
· L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
· Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
· Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
· Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
· Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Mamykawa le 27 Juin 2014 à 17:01:46
 :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:

J'en pleure encore  <D <D <D <D

certainement ma préférée : "Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil"


<D <D <D <D <D <D <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Minotaure le 01 Août 2014 à 19:13:54
Un éléphant croise un chameau :

- Pourquoi t'as des nichons sur le dos ?

-Aaah elle est pas mal celle la ! Venant de quelqu'un qui la bite entre les oreilles ....
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 28 Octobre 2014 à 23:46:06
Petite blague Belge, pourtant faites par un pilote US Airways (http://www.leparisien.fr/insolite/sept-heures-en-avion-pour-faire-bruxelles-bruxelles-24-10-2014-4238237.php). <D <D <D


Et au cas où, je colle le texte de l'article ici:
Citation de: Le_ParisienSept heures en avion pour faire... Bruxelles-Bruxelles
Ce n'est pas une blague belge : un avion de la compagnie US Airways parti de Bruxelles a mis près de sept heures pour atterrir finalement à son point de départ. Le vol AWE751, qui devait relier Bruxelles à Philadelphie, a fait demi-tour peu de temps après avoir passé l'Irlande, jeudi en début d'après-midi. Constatant un problème technique à bord, le commandant a préféré retourner vers l'aéroport principal de la capitale belge.
Arrivé au-dessus de Bruxelles, ce vol long-courrier, qui avait donc d'importantes réserves de carburant, a dû effectuer des boucles pour le brûler et s'alléger. Les passagers - entre 190 et 240 selon les capacités de l'appareil - ont dû prendre leur mal en patience.

«Cet avion rencontre un petit problème technique. S'il fait des boucles, c'est parce qu'il est trop lourd pour atterrir. Il doit donc griller son kérosène avant de se poser à Brussels Airport. Mais il n'y a pas plus d'inquiétude que ça à avoir, il ne nous a même pas demandé d'assistance», a expliqué un porte-parole de l'organisme de gestion du trafic aérien Belgocontrol à nos confrères de RTL Belgique qui avaient été alertés par des internautes inquiets de voir l'aéronef tourner en rond.

La trajectoire, recensée par le site Flightradar, est éloquente.
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg15.hostingpics.net%2Fpics%2F414740Trajavion.jpg&hash=843852e6f4acfe54f035f3f40fb063918ee376f4)


Il semblerait que l'avion ait rencontré un problème technique mineur. S'il avait été plus lourd, le commandant aurait pu demander à atterrir en urgence en Irlande ou en Angleterre, toute proche, en larguant son carburant au-dessus de l'océan. Au lieu de cela, il a décrit des cercles entre Gand et Alost, à plus de 5700 mètres d'altitude, de 14h30 à un peu plus de 17h30. Il a atteri sans difficulté à Brussels Airport peu après 17h30.

Le vol 751 de l'US Airways effectue un trajet quotidien entre Bruxelles et Philadephie. L'avion, parti hier à 10h50 du tarmac belge, aurait dû se poser 8h15 plus tard aux Etats-Unis. Soit 1h15 de plus que le temps mis par les passagers pour retourner à leur point de départ.
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: mick le 28 Octobre 2014 à 23:59:46
Trop bon ces pages  j'en peux plus mdr :)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: timstripes le 19 Novembre 2014 à 12:34:25
Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.

Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :

- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage!

Et le matériel est rangé

- Ne t'inquiète pas hein!C'est pas très grave.

- Ben si c'est grave!

C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.

- Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.

Ça c'est une très bonne idée.

Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.

Soudain,celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...

- Ben pourquoi te marres-tu?

- J'étais entrain de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !!
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: rafale le 19 Novembre 2014 à 15:55:50
 <D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 21 Novembre 2014 à 12:11:33
 :ptdr:
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: MrOunet le 14 Décembre 2014 à 02:05:40
c'est presque aussi amusant que celle du cuistot à la concentre à Castellane avec sa fameuse "fondue belge"... j'en ris encore  :-D


La semaine passée à Paris un restaurateur m'a fait le même coup...  La fameuse fondue belge...

"et sinon, mis à part être con, vous servez de la vraie bouffe ici ou pas?"

Après ça, qu'est ce qu'on a rigolé dis donc...  :-D :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Happy_Wizard le 16 Décembre 2014 à 20:31:49
Une petite de saison:
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg15.hostingpics.net%2Fpics%2F195765Noelenentreprise.jpg&hash=d5957575ec0418a7adcebb31b4938ec8e98b5865)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Kerguido le 17 Décembre 2014 à 08:48:32
 <D

A mon bureau, on est une petite dizaine, c'est déjà un péplum pour faire un repas en commun, alors j'imagine que pour de grosses structures, on ne doit pas être si loin de la vérité.

Je vous souhaite à tous ainsi qu'à vos proches de belles fêtes de fin d'année.

(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg4.hostingpics.net%2Fpics%2F9385641418079419229.gif&hash=517d34592b7bc1fa42fc5e2d025d584c6e92a00a) (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=9385641418079419229.gif)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: nErur le 05 Janvier 2015 à 20:08:06
Non c'est facile :

Tu fais un buffet, ceux qui n'aiment pas certaine chose se démerdent, et ceux qui ne veulent rien feter ne viennent pas.

Et les autres, ben ils se rincent la gueule entre collègues  :-D :-D :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Action-joe le 24 Novembre 2019 à 16:34:20
C'est un petit caca qui part essayer la dernière Versys 1000.
Sur le chemin il rencontre un autre petit caca qui lui demande où il va. Il répond tester la nouvelle Versys ...
Je peux venir avec toi ?
Ok
C'est deux petits cacas qui partent chez Kawasaki et sur le chemin ils rencontrent un autre petit caca qui leur demande :
... Où allez vous ?
Tester la dernière Versys.
Je peux venir avec vous ?
D'accord
Quelque temps, après ils rencontrent la diarrhée qui leur demande :
Où allez vous ?
Tester la nouvelle Versys.
Je peux venir avec vous demande la diarrhée ?
Et ils répondent :
Ah non ...!! La Versys,  c'est pour les durs...


:-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: HotCmel le 25 Novembre 2019 à 13:19:17
 :-D
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: Le Lion le 25 Septembre 2020 à 12:15:24
Je suppose que les blagues .... c'est ici ....
Alors voici :

(https://i.servimg.com/u/f93/16/29/01/98/image596.png)
Titre: Re : [Humour] blague
Posté par: HotCmel le 25 Septembre 2020 à 14:25:15
J'avais deja vu celle la et je trouve ca plutot pas mal  :-D