Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à
l'oeil... La meilleure solution selon lui consiste à se faire passer
pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos.
Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce
qu'il fait et il lui donne la vraie raison. Quand le chef arrive et
lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond:
- Je suis une ampoule !
Le chef:
- Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la
maison et revenez lundi ! Le type s'en va et sa collègue (une blonde)
part avec. Le chef:
- Et pourquoi partez-vous aussi ?
- Désolée, mais je ne peux pas travailler dans le noir ! Oo
vive les blondes
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?
:biggrin:
:biggrin: :biggrin:
C'est deux oeufs qui sont dans une poele
L'un dit "Pfff, il fait chaud ici"
L'autre s'ecrit"Aaaaaah! un oeuf qui parle!"
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
pourquoi les hommes portent des cravates?
c'est pour indiquer le terrain de jeux!!!!
Qu'est ce qui est aussi efficace que le Viagra est qui coûte moins cher ?
- De l'eau chaude, car ça fait gonfler les nouilles, durcir les oeufs et ouvrir les moules...
comment tu fais pour savoir que c'est une blonde qui t'envoie un Fax?
il y a un timbre dessus!
Deux canards qui nagent cote à cote dans une mare.
- Coin !
- Ouaip, j'allais le dire.
:?
pourquoi les belges nagent au fond des piscines??????
parce qu'ils sont un peu cons sur les bords!!!
pardon amis belges, c de bonnes guerres!!!!!
:biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:
une blague alsacienne mdr :
Voisin 1 : - Salut, foissin, c'est une belle chournée pour emménager
Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
Voisin 1 : - Ca cé chuste né. Et qu'est-ce que fous faites dans la fie ?
Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique
déductive
Voisin 1 : - Was ? ... C'est quoi ça la lochique tétuctife
Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez
une
niche, là dans votre jardin.
Voisin 1 : - yo.
Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.
Voisin 1 : - Ben ... Oui. cé suuûr
Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
Voisin 1 : - En effet. cé chuste
Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que
vous avez eu, une femme.
Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.
Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes
hétérosexuel ...
Voisin 1 : - hétero yo c'est sûr, ça net !
Le nouveau : - He bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
Voisin 1 : - ha bon ça cé pas mal net
Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.
Voisin 1 : - Ché rencontré notre nouveau foisin, très sympa
Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la fie?
Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la lochique tétuctife.
Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?
Voisin 1 : - Attends, ch'te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton
chartin ?
Voisin 2 : - Ben . Non.
Voisin 1 : - .Pédé va !!!!
5 français partent en vacances dans une Audi Quattro... Ils arrivent tranquillement à la douane, le douanier qui les arrêtent :
douanier : "je peux pas vous laisser passer."
conducteur : " Ah bon pourquoi ça ?"
douanier : "bien, vous etes à cinq dans la voiture, et c'est une audi quattro."
conducteur : "Vous plaisentez nan, ça n'a rien à voir, c'est parfaitement autorisé d'être à cinq dans cette voiture, ça ne ce passera pas comme ça j'veux voir votre chef !!"
Le douanier va chercher son chef.... Le chef arrive...
chef : "Que ce passe-t-il ici ?"
conducteur : "Ben c'est votre douanier, il veut pas nous laisser passer sous pretexte que nous sommes cinq dans la voiture ! "
chef : (gros soupire) " Vous en avez pas mare non ?!, je suis deja embêté avec deux gars dans une Fiat Uno !!!!
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
:-D :-D
:biggrin: :-D :-D :-D
Vous connaisez la différence entre une pute et l'équipe de France de football ? :?
La pute, elle, elle est capable de faire trois passes à la suite :-D
:-D :-D :-D
:-D :-D :-D
:-D :-D :-D abusé tout de meme lol
Bah quoi ?? :?
J'ai dit une connerie ?? :-D
Bon, allez on va se qualifier pour les huitièmes, mais si, on y croit. Après on se fait sortir par l'Espagne et on rentre à la maison. :-D
on y crois pour le prochain match c est deja ca :?
CitationBon, allez on va se qualifier pour les huitièmes, mais si, on y croit. Après on se fait sortir par l'Espagne et on rentre à la maison. Mr Green
a mon avis.... il y a de fortes chances que cela arrive !
Houlà on dévie du topic là. Quoique... Equipe de France de foot/topic blagues. Nan, on est au bon endroit en fait :-D
:-D :-D :-D je crois bien oui !
oui je pense aussi que l on peut laisser ici :p
Pourquoi un casque est indispensable ?
reponse (http://img152.imageshack.us/my.php?image=humour321moto1160tz.jpg)
:-D
:-D :-D :-D pas mal !!
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu' à minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé.
Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !!!!!!
Voila ce que j'ai reçu ce matin dans mes mails.... :'( :'( :'(
Citation
A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes,
et bien NON!
Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année
à l'université sont nés en 86
(l'année de la mort de Coluche).
Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the children" ou "ça, c'est vraiment toi"
ni entendu parlé de schtroumf.
Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.
Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders
(2 doigts coupe-faim)
et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets
(fond dans la bouche pas dans la main).
Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de
Grosquik à cause de son embonpoint
remplacé par un ridicule lapin
sur les paquets de Nesquik.
Et ils n'ont jamais joué à la console Atari,
au Commodore 64, au CPC6128 d'Amstrad.
Ils ne connaissent même pas Pac Man.
Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.
Ils te rient au nez quand tu leurs
dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur
et que les écrans n'avaient qu'une couleur.
Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.
Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc.
Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision!
Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth.
Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan,
ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.
Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.
Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc.
Ils ne te croient pas quand tu leur dis que
Yannick Noah a été un joueur de tennis avant
et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.
Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.
Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?
Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant qu'ils jouent à la Playstation 2,
que tu t'amusais autant avec ton Télécran.
Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année...
Ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!
Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de merde, mais c'est vrai en plus".
Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens du show biz sont plus jeunes que toi.
Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...
Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient. T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.
Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses.
Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.
Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon t'as pas trop d'avis sur la question).
Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner. Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.
Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque.
Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le).
Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...
Allez, au revoir ami VIEUX ! Allez encore un coup de vieux, La VIEILLESSE c'est quand :
• Faire l'amour dans une voiture est absurde.
• Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.
• 6h00 du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à laquelle tu te couches.
• Ta musique préférée passe dans l'ascenseur.
• Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions météorologiques.
• tes amis se marient et divorcent.
• Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les jours.
• T'endormir dans le canapé donne un putain mal de dos.
• Tu ne fais plus cette petite sieste l'après-midi jusqu'à 18h00.
• Tes vacances sont passées de 130 jours / an à 25.
• Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des anti-acidité au lieu d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse.
• Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner.
• Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de l'argent.
• Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.
• Et le plus important ....
• Tu lis ce mail et tu cherches désespérément un signe
qui ne s'applique pas à toi
et, pour te venger,
tu envoies ce mail à tes amis pour que, eux aussi,
ils se rappellent qu'ils sont vieux...
à+
Si il y en a qui se sentent visés aussi....
En partie :'(
Heureusement qu'on est pas encore au stade où tous nos potes s'en vont les uns derrièere les autres (on se rassure comme on peut) :'( :'(
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire
avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en
soulever les machoires et à prendre le fromage
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent
ici-et-là
Eh moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
La troisième décide de s'en aller. Les autres souris :
- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.
:-D
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
"mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."
" Si si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
"C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
" C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."
" Et c'est pas trop dur ?"
"Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "
je suis dégouté parce que, j'ai 20 ans, je suis donc né en 1986 et:
*je chante parfois "ca c'est vraiment toi"
*je regardait les schtroumph quand j'étais petit
*je joue encore à Pacman
*je suis un fan des dents de la mer
*j'ai eu des patins à roulettes (pas alignées)!
bon par contre, je ne sais pas qui est Fonzie, ce que sont Grosquick ou les Golgoths...
Alors voilà, c'est l'histoire d'un biker belge qui rêve d'intégrer les hells Angels. >:D
Il part au USA et se renseigne.
Il finit par obtenir l'adresse d'un bar où les Hells se réunissent.
D'un coup de bécane il se rend dans le bistrot et fonce droit vers un groupe de Hells en train de déguster une bière.
"Salut les gars, comment devient on un Hells ?"
Le groupe se marre, puis l'un d'eux s'avance et lui dit :
"Pour devenir l'un d'entre nous, tu dois réussir trois épreuves :"
1 - boire cul sec 2 litres de bières
2 - Arracher la dent pourri de mon pitbull
3 - Sodomiser la grand-mêre accoudée au bar.
Le belge réfléchit puis,
"C'est OK"
1ère épreuve : la bière. Pour tout belge qui se respecte, 2 litres c'est pas la fiin du monde.
Il vide donc ces 2 litres d'un trait.
2ème épreuve : notre biker ivre est ensuite conduit dans une pièce avec un pitbull. Pendant 5 minutes, on entend des cris, des aboiements et des bruits de meubles renversés... Puis notre biker ouvre la porte un rien ensanglanté et demande :
"bon elle est où mamie que je lui enlève sa dent ?" :-D
dans un hopital spécialisé , il y a un étang , et un un jour , un fou , sauve de la noyade une femme , le directeur lui dit ,vous avez réussi à accomplir cet acte de bravour , je vous considére comme guéri, passez à mon bureau demain.
le lendemain le directeur le reçoit et lui dit :
j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer: la femme que vous avez sauvée s'est pendue
et le fou répond
non non c'est moi qui l'ai mise à sécher.!!!
:-D
Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées. Soudain, un ours d'au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux. Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre. L'ours n'en démord pas et commence à grimper lui aussi. L'un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent. Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short. L'autre lui demande : - Mais qu'est-ce que tu fais ? Il répond : - Lorsque l'ours sera à trois mètres, on saute de l'arbre et on court. Le compagnon demande alors : - Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ? Alors le premier répond : - C'est pas l'ours que je veux battre à la course, c'est toi
Deux poissons discutent : - Comment ça va ? - Pas bien du tout, je suis déprimé. - Allez, prends donc un ver, ça va te remonter :?
C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le barman le sert et lui demande 100 FF. Le kangourou cherche dans sa poche (ce n'est pas là que c'est drôle) et tend le billet de 100 FF au barman. Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande : - On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude... et le kangourou lui répond : - à 100 FF le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas
Bill Gates va au paradis (déjà rien que ça, c'est un non sens) donc Billou va au Paradis et dieu lui dit : - Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite. Bill répond : - Primo, je ne suis pas votre fils et Deuzio, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?
C'est un Internaute qui trouve une grenouille... Il l'a met dans sa poche... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit : 'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais'... L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit : 'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais' ... L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit : 'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAIS TOUS CE QUE TU DESIRES' ... L'internaute la regarde et répond : 'T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !!
C'est un mec qui travaille (ou qui joue d'ailleurs) sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur. - [...] et de la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu. - Il faut changer la carte mère, monsieur. - Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée ! - Mais monsieur, ça n'existe pas. - Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée. - Mais, ça n'existe pas ! - Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne. - Bonjour, je voudrais acheter une carte mère. - Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée. - Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!
Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête. Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête. Devant moi, j'ai une station de travail.
- Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ??? - Le virus il fonctionne !
Voila c'est tout se que je sais pour les blagues informatique
bien sympa tout ça (https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg517.imageshack.us%2Fimg517%2F2722%2Frire20060614by8.gif&hash=74512e9bf4dab1fd87e61fc4dd9d6c17ad8df262)
bendod : de quoi refaire (http://www.clientsalacon.com/) le plein :wink:
Citation de: bendod le 14 Septembre 2006 à 18:07:31
- Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ??? - Le virus il fonctionne !
Voila c'est tout se que je sais pour les blagues informatique
0(0 <D :-D :-D
C'est un schtroumpf...
Il marche...
Il tombe...
Il se fait un bleu!
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fforum-images.hardware.fr%2Fimages%2Fperso%2Fdaique.gif&hash=164f6efbf25ac8f6c8b10a26f9690d92c5cf2eea)
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fforum-images.hardware.fr%2Fimages%2Fperso%2Fdehors2.gif&hash=78fe29882d281ad56446f18bd2eae4abe77ff317)
Citation de: cpg le 14 Septembre 2006 à 18:24:59
bien sympa tout ça (https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg517.imageshack.us%2Fimg517%2F2722%2Frire20060614by8.gif&hash=74512e9bf4dab1fd87e61fc4dd9d6c17ad8df262)
bendod : de quoi refaire (http://www.clientsalacon.com/) le plein :wink:
C'est vraiment trop fort 0(0 0(0 0(0 0(0 :-D
C'est l'histoire d'une chatte qui accouche de trois ptites chattes toute mignones! Elle les eleve et leur apren toutes les choses de la vie...
Un jour les trois ptite chatte se promene dans la rue, sur le trotoir. Une d'entre elle decide de traversé la route! elle y va mais une voiture passe au moment la et ecrase la pov' ptite chatte :'(
La chatte monte au ciel, Saint pierre et toute sa clique la reçois! Et lui disent " tu a ete imprudente mais nous te pardonnons tu peux aller au paradis..."
Les 2 autres chatte se promene, mais il se met a pleuvoir! une chatte decide de traversé la route et paf elle se fait ecraser!
La chatte monte au ciel, Saint pierre et toute sa clique la reçois! Et lui disent " tu a ete imprudente, et en plus tu es un peu mouillé!!! alala c'est pas trés bien ca, mais bon pour cette fois ca ira, aller va au paradis!"
La troisieme veux aussi traverssé la route mais elle tombe dans une flaque d'eau et elle se fait renversé, pas de chance!
La chatte monte au ciel, Saint pierre et toute sa clique la reçois! Et lui disent " tu a ete imprudente, et en plus tu es completement trempé! tant pis tu va aller te secher en enfer!"
Morale de l'histoire... "Plus les chatte sont mouillées, plus les sain sont dur!!!"
C'est deux penis sur le chemin de l'ecole :biggrin:
L'un dit qu'est ce qui t'arrive tu ma l'air tendu..
L'autre C'est normal j'ai un orale ce matin :-D
Désolé :-[
:-D
<D <D <D
Bono, le chanteur de U2 a acheté un chien. Comment l'a-t-il appelé?
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>> Réponse plus bas...
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>> .Parce que c'est le toutou U2 !!!
:-[ (https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg517.imageshack.us%2Fimg517%2F8406%2Fsmiley1017dw2zy5.gif&hash=3b49793f0c141537a93b9c02ee6fd4228a3f6d4d)
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg182.imageshack.us%2Fimg182%2F3793%2Flatenightsb1rm8.jpg&hash=c90f4d098628656e4eda069fd6e8d4c43399bf32)
:-D :-D
Citation de: cpg le 25 Septembre 2006 à 14:25:28
Bono, le chanteur de U2 a acheté un chien. Comment l'a-t-il appelé?
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>> .Parce que c'est le toutou U2 !!!
:-[ (https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg517.imageshack.us%2Fimg517%2F8406%2Fsmiley1017dw2zy5.gif&hash=3b49793f0c141537a93b9c02ee6fd4228a3f6d4d)
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsmileys.touslessmileys.com%2Fr40%2F0906%2F7374.gif&hash=a3f5e11a22a060deef19487b4b0026d9224010fc)
Et surtout tu arrêtes le café :-D
Pourquoi les homosexuels aiment t-ils le vinaigre?????,
parce que ca durcit le cornichon et ca ramoli l'oignon!!!!!!!! <D <D <D
La photo d'une grosse cochonne toute mouillée qui se fait tirer par deux mecs, çà vous tente ?
http://www.sitedelapeur.com/images/Elfe/cochon1qq9gv.jpg
:sifflet:
0(0 0(0 0(0
Le n° de telephone de l'hopital à Arcachon
110 Huitres 210 huitres :-D
:-D
Attention humour noir. Je préfère prévenir, tout le monde n'apprécie pas forcément.
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
L'homme conduit.
Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
"C'est moi qui ai l'airbag ..."
ouai drole quand meme :-\ <D
C'est pour un mot croisé :
SODOMIE en 3 lettres ???
>
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>
>
>
>
>
>
>
AÏE
<D
Ca sent le vécu :-D
j aurais peut etre mis ca a la place Oo: :-D
Citation de: olivier le 27 Septembre 2006 à 12:57:21
Ca sent le vécu :-D
[size=07pt]j'y avais pensé mais j'ai pas oser le dire...[/size] <D
je ne savait qu il y avait autant de jaloux sur ce forum :sifflet:
Toi aussi tu y etais ??? :-D
Citation de: olivier le 27 Septembre 2006 à 12:57:21
Ca sent le vécu :-D
T'as raison je fais pas mal de mots croisés !! <D
Mais à part ça... rien ;)
C'est bien ce que je sous-entendais ;)
Vous savez pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse?...
...parce que s'il s'était appelé Lablonde, il n'y aurais qu'une page!!! <D
Trois maçons, Manuel, Miguel et José, urinent contre un mur sur un chantier. Soudain, une plaque de tôle se détache et leur coupe le sexe à tous les trois. Zen, ils appellent un collègues, qui les emmène à l'hopital après avoir ramassé leurs organes. Les toubibs font les greffes, la rééducation commence. Quinze jours plus tard, le contremaître passe les voir. Il entre dans la chambre de Manuel et le trouve en train de se masturber.
_ Ben, Manuel, qu'est ce que tu fous?
_ Le doc a dit : faut faire la rééducation, alors...
Interloqué, le contremaître sort et va voir Miguel. Il le trouve en train de se masturber.
_ Salut Miguel, alors, on se rééduque?
_ Oui, c'est le doc, il a dit...
_ Je sais, je sais, dit le contramître qui ressort.
Enfin, il entre dans la chambre de José, qui, lui, se fait sucer par une blonde.
Le contremaître :
_ Ben José, et la rééducation alors! Je croyais que...
_ Ah mais justement, c'est de la rééducation. Mais, moi, j'ai une bonne mutuelle! ;)
<D <D <D <D <D
Citation de: laprune le 30 Septembre 2006 à 13:18:30
Vous savez pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse?...
...parce que s'il s'était appelé Lablonde, il n'y aurais qu'une page!!! <D
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg517.imageshack.us%2Fimg517%2F2722%2Frire20060614by8.gif&hash=74512e9bf4dab1fd87e61fc4dd9d6c17ad8df262)
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que ceux qui ont l'impression d'être stupide la plupart du temps se lèvent !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que tu es stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout...
C un ours, un porc et pique et un crocodile qui discutent de leur vacances :
- l'ours dit : "moi je part au pole nord avec ma femme et les gamins !!! Ils ont fait leur poils d'hiver ca va être sympa..."
- le porc et pique dit : "nous on part au mexique: les gosses ont tout leurs piques, comme ca dans le desert à coté des cactus on sera pas trop dépaysé..."
- pour finir le crocodile dit : " Ma femme a une grande geule, mes enfants aussi, donc C décider on part à Marseille !!!" :sifflet:
<D <D <D
Bon aller.. une petite série:
Un type réussit à avoir un billet à la dernière minute pour le match OM-PSG. Une fois arrivé au stade, il s'aperçoit qu'il a la place la plus pourrie, avec un pilier devant lui et les poubelles à côté... Il se lève pour regarder s'il n'y a pas une place meilleure, et en voit effectivement une vide, dans les premiers rangs, en plein dans l'alignement de la ligne médiane, l'emplacement parfait ! Il se faufile tant bien que mal entre les spectateurs et les vigiles, puis arrive finalement à la place convoitée.
- Excusez-moi, dit-il à l'homme assis à côté, cette place n'est pas prise ?
- Non, non...
L'homme s'assoit mais n'arrive pas à croire que quelqu'un n'occupe pas une place si exceptionnellement bien située. Il redemande à son voisin.
- Vous êtes bien sûr qu'il n'y a personne ?! ça me paraît incroyable !
- En fait cette place est à moi, répond l'homme. Je devais venir avec ma femme... C'est la première fois qu'elle ne vient pas avec moi à un match de l'OM depuis qu'on s'est mariés en 1967...
- Mais enfin, une telle place, vous ne pouviez pas en faire profiter un de vos amis ? !
- J'aurais bien voulu, mais ils sont tous à l'enterrement !...
-------------------
C'est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle, après qu'ils aient passé la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit, amoureusement, en la prenant par la taille :
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine !
- Quoi ? Mais t'es fou ???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps !
- Non ! Quelqu'un pourrait nous voir.
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir.
- Je t'ai déjà dit NON, et NON. C'est NON !
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi.
- NON !!! J'ai dit NOOOONNNNNN !!
- Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans te voir.
A ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa soeur elle dit :
- Papa m'a dit de te dire "Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre a la maison et ta mère lui fait une pipe, mais pour l'amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l'interphone !"
---------------
Un gars arrive chez un copain et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul :
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- C'est bon je vais dormir au salon...
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ...?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé . Et vous qui êtes vous.....?
- Le roi des cons...!
---------------
C'est la rentrée!
Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible". Choquées par cet humour libertin, celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'à la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre. Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu....
Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient, il lâcha:
- Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak?.
Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie.
L'enseignant de répliquer :
- Hé! Attendez! L'avion ne part que demain!
-----------------
> cinq cannibales viennent d'être embauchés chez PSA.
>
> Lors de leur arrivée, le directeur leur dit :
>
> " Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger
dans
> notre
> cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles." Les
> cannibales promettent de n'embêter personne..."
>
> 4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit : " Vous
> travaillez
> très bien. Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que
vous
> savez ce qu'elle est devenue? "
>
> Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir
rien à
> faire avec cette histoire.
>
> Des que le directeur est parti, le chef des cannibales demande : "
Quel
> est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage? "
>
> Le dernier au fond répond d'une petite voix : " C'est moi ".
>
> Le chef des cannibales : " Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines, on
se
> nourrit que de chefs de service et de chefs de projet afin que
personne
> ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui
travaille !!! "
>
C pas tout bon mais y en a des pas mal ...
1-Deux blondes sous la douche:
- Prête-moi le shampooing.
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux
mouillés.
2-Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande:
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Évidemment, il y a de la lumière !
3-Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une
superbe Porche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide:
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes
les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
4-Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit:
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin.
5-Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras !
6-Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.
Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir
dedans.
Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux femmes encore assises
dans la voiture mais qui n'ont pas encore bougé.
- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat?
- Oh non, non !
- Alors, pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que, lorsqu'on achète une voiture
d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !
7-Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ! Si longtemps que ça ?
8-Deux blondes, s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
- Ok, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou
pas !!!
Scusez par avance car elle est pas finotte.... mais m'a bien fait marrer ! >:D
Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enc***.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enc***.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu....
Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year.
Quelle est la différence entre la séduction et le viol ?
La patience.
Comment Pinocchio s'est aperçu qu'il était en bois ?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu.
Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.
Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas
Citation de: Hotcmel le 17 Octobre 2006 à 14:32:25
Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year.
Quelle est la différence entre la séduction et le viol ?
La patience.
Comment Pinocchio s'est aperçu qu'il était en bois ?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu.
Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.
Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas
<D <D <D Attention maintenant qu'ily a des femmes sur le forums faut faire gaf :-D :-D
:-[
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu' à minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé.
Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !!!!!!
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie.
Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demande ce qu'il y avait comme être peu commun. Après un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes qui parle...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun et en plus qui parle...
Il emporte donc son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille a l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose a faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.
Il demande a son mille-pattes :
- Tu veux aller au Frank's prendre une bière?
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu !
Il attend un peu puis redemande :
- Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière ?
Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille-pattes ne répondait pas...
Déjà bien agacé, il lui relance :
- BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OUI OU MERDE !!!
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant :
- PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'avais compris ! Je mets mes pompes !!!
:biggrin: sympa le mille pattes....
la vrai mauvaise foi motarde... <D
CitationComment se défendre quand on a été flashé à 250 km/h
"Mais m'sieu l'juge j'ai vu marqué 70 en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d'unités, comme en mécanique la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en France et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives européennes) définit comme UNITES LEGALES les unités du système international (SI) comme vous pouvez le vérifier sur le site du gouvernement www.industrie.gouv.fr/metro/aquoisert/si.htm
Or dans le système SI l'unité de longueur est le "mètre" et l'unité de temps est la "seconde". Il est donc évident, même pour un fonctionnaire que l'unité de vitesse LEGALE est alors le METRE PAR SECONDE. Je ne peux même pas une seconde imaginer que le ministère de l'Intérieur n'applique pas les lois de la république m'sieu l'juge.
Donc 70 m/s ça nous fait très exactement 252 km/h.
J'ai été chronométré à combien m'sieu l'juge ?
250 km/h seulement ?
Ca m'étonne pas elle tire un poil court, mais j'étais bien 2 km/h sous la limite autorisée, n'est-ce pas ?
Bon c'est pas tout ça mais c'est que j'ai d'autres motos à essayer moi, allez salut m'sieu l'juge. "
Extrait de cette page (http://www.motoservices.com/humour/police.htm) sur moto service
;) une courte ;comment appele t-on le bout de gras autour du clitoris ?
une femme... :-D :-D :-D oups desole!! :sifflet:
un paysan a un perroquet qui se tape toutes les poules; comme il en a marre, il le prend entre 4 yeux et lui dit "ecoute coco, chaque fois que tu vas te taper une poule, je vais t'arracher une plume de la tete !" 3 jours apres, coco, il est chauve!!
Un soir le paysan donne une reception et met coco à l'entree sur le pianoavec pour consigne : les hommes à gauche , les femmes a droite .
1 er groupe, coco:"les hommes a gauche, les femmes a droite"
2 eme groupe, pareil. dans le 3eme , un chauve: " les hommes à gauche, les femmes a droite, et toi le baiseur de poule, avec coco sur le piano!!"
:sifflet: bon d'accord ...
Citation de: juju32 le 19 Octobre 2006 à 20:08:23
;) une courte ;comment appele t-on le bout de gras autour du clitoris ?
une femme... :-D :-D :-D oups desole!! :sifflet:
Et après vous allez pleurer que les filles ne participent pas beaucoup sur le forum !!! <D
A l'hospice des personnes âgées, Ethel est la reine de la chaise roulante,catégorie plus de 85 ans . Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite, prendre un maximum de vitesse dans les portions droites et les virages sur une roue . Parce qu'elle n'a pas tout à fait sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques, certains pensionnaires masculins participant Parfois à son délire de reine de la route et de la vitesse . Un jour, alors qu'Ethel fonce dans un couloir, une porte
s'ouvre au bout du couloir et son copain Clarence s'avance vers elle, Le brastendu
en criant :
STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !"Ethel s'arrête immédiatement et Clarence s'approche : Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ethel farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau KIT KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Clarence. "Ok ! C'est en ordre", dit celui-ci, "vous pouvez circuler" ! Aussitôt, Ethel repart en trombe sur sa chaise roulante .Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du salon télévision, Harold, un autre copain, se plante devant elle et demande : "Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"
Ethel farfouille dans son sac et tend à Harold une feuille de salade, Harold examine la feuille et dit : "C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route Madame".
Ethel repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Craig, planté au milieu du couloir. Il est complètement nu et tient dans la main son Sexe présentant une érection étonnante mais considérable
Oh Non !" dit Ethel", pas encore l'alcooltest !" !!!
(https://forum.planete-kawasaki.com/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg89.imageshack.us%2Fimg89%2F4542%2Fcode20de20la20routeyz0.th.jpg&hash=a61b6897dd08d11ff8834d3b6187deb57ddd097e) (http://img89.imageshack.us/my.php?image=code20de20la20routeyz0.jpg)
:-D :-D :-D
Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je me fais quand t'as des migraines.
La femme répond :
- Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une
chèvre.
L'homme sourit :
- Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la
chèvre.
Elle est enorme celle la!!!! <D <D <D <D 0(0
Mais la jcrois que le couple et mal barré!
Un petit garçon est sur une plage nudiste avec ses parents pour la première fois !!!
Il est très intéressé ( on le serait à moins ) & finit par poser une question a sa Mère :
- Maman, pourquoi certaines Femmes ont des seins plus gros que les tiens ???
Gênée, la Mère :
- Heu, hé bien, comment dire, ( soudain une idée ) c'est que vois-tu,
plus les seins sont gros, plus la Femme est idiote,
( une petite vengeance, au passage, pour celles qui sont mieux dotées ) !!!
- Ha bon !!! Merci ...
Un peu plus tard :
- Maman, pourquoi certains Hommes ont un zizi plus gros que celui de Papa ???
Nouvelle gêne, mais l'idée de toute à l'heure est toujours là, miracle :
- Hé bien c'est pareil que les Femmes,
plus les zizis sont gros plus le Monsieur est con !!!
- Ha bon !!! Merci ...
Toujours plus tard, la Mère s'inquiète :
- Dis donc, tu ne saurais pas où est ton Père ???
- Si Maman, il est derrière les rochers,
en train de discuter avec la Femme la plus idiote de la plage
& plus il parle plus il devient con !!!
Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient.
La jeune fille répond : "Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt."
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine.
À la demande du médecin, elle explique: "Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt."
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université du Michigan.
La jeune fille, surprise, répond: "Non, mais j'ai une amie à l'université du Wisconsin."
0(0
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
La maîtresse demande un jour aux enfants :
- Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
- Avec des pommes,..... Avec des poires,.... Avec des pêches, etc....
Et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon :
- « Ben.... Je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : - J'ai la moule en compote ! »
:-D
Un petit garçon à vélo se fait arrêter par un policier à cheval :
Le policier: " C un beau vélo que tu as la !!! C le pere noël qui te l'a apporté ???"
L'enfant : "OUI"
Le policier tend alors une amende de 30€ à l'enfant en lui disant :
" Tu donneras ca à ton père et tu diras au père noël qu'il faut mettre un petit feu rouge
derrière ton vélo !!!"
L'enfant : "D'accord !!! ... Mais toi ? C'est le père noël qui t'as apporté ton cheval ???"
Le policier décide alors de jouer le jeu, et lui répond que:
"OUI"
L'enfant lui dit alors: "Alors, Tu diras au père noël que le trou du cul il se met derrière, pas au dessus du
cheval !!!!"
<D
<D
L'institutrice demande a chacun de ses élèves :
" Que voulez-vous faire plus tard ? "
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur a l' OM et si ça ne marche pas je serai petit joueur au p s g.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy !!!
:-D :-D
C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal. Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi.... insiste... Et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman :
- Dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... Ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une Si petite saucisse, tu te trompes !!!
********************************************************
Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !
*******************************************************
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!
à méditer ...
Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau,
L'interpella et lui dit aussitôt:
-Moi aussi, comme toi, puis je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?
Le corbeau lui répondit de sa branche:
-Bien sur, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter.
Blanc lapin s'assit alors par terre,
Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence,
Et d'une bouchée en fit sa pitance
Moralité
Pour rester assis à ne rien branler
Il vaut mieux être très haut placé
Définition du pénis :
Instrument de haute précision servant à musurer la profondeur des cruches !!!
:-[ J'suis déjà ->
ben alors il marche plus ce topic ?? :-D (eh eh vous avez deviné: je suis au boulot <D)
C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend a l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA !
Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crèpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
"Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant...
Ou encore :
- Là c'est Kévin, il est ingénieur... et
- Là, c'est Amélie elle est manucure..."
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.
Aux États-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il doit s'arrêter à un bouchon de circulation.
Quelqu'un frappe à la vitre, le chauffeur baisse la vitre et demande :
- Mais qu'est-ce qui se passe ?
- Les Talibans viennent d'offrir de livrer Ben Laden en échange d'une rançon de 200 millions de dollars, sinon ils l'arroseront d'essence et jetteront une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe chaque auto pour ramasser des dons.
- Et combien les gens donnent ?
- Bof, environ 5 litres par voiture
C'est un jeune couple qui part en raid à travers le Sahara à dos de chameau pour leur voyage de noce.
Puis tout à coup le chameau sur lequel se trouve la femme trébuche. Celle-ci tombe et en se relevant, elle regarde le chameau droit dans les yeux et lui dit :
-"Une fois!!" Puis remonte sur le chameau.
Ils repartent, puis le chameau re-trébuche et le femme re-tombe et lui dit :
-"Deux fois!" puis remonte et repart.
Quelques kilomètres plus loin, le chameau re-trébuche, la femme retombe, se relève regarde le chameau droit dans les yeux, lui dit :
-"Trois fois!" Puis elle sort un revolver et abbat le chameau net!
Alors le jeune marié descend du chameau, commence à engueuler sa femme, lui dire qu'elle est folle et tout et tout.....
Puis quand l'homme finit par se calmer, la femme se tourne vers lui, le regarde droit dans les yeux et lui dit :
-"Une fois!"
Ils vécurent depuis dans une parfaite harmonie....
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C'est un ingénieur qui se promène en corse, puis voit un berger et commence à lui poser quelques questions, puis vient à lui demander :
-"Comment faites vous pour tracer les routes ici?"
-"Ha ba c'est simple, on prend un âne, on le laisse avancer et là où il passe on trace la route!"
-"Ha ouai, pas mal, mais quand vous n'avez pas d'âne, comment faites vous?"
-"Ho mais on prend toujours un âne, c'est le plus simple!!"
Mais l'ingénieur insiste:
-"Non mais vraiment comment faites vous quand vous ne trouvez pas d'âne?"
-"Si vraiment on n'en trouve pas?"
-"Oui, oui, comment faites vous?"
-"Ha ba là alors on prend un ingénieur....."
;)
une blonde au dimension généreuse s'achete le derniere ferrari
roule quelque temps, prend l'autoroute et paf la boite de vitesse
en vrac, elle appelle la conses ferrari pose le probleme et de suite la
voiture est ramenée au garage, le vendeur vraiment désolé s'escuse
et lui donne une voiture tout en escusant, forcement image de marque
oblige, et voila notre blonde repartie toute contente avec sa belle
auto rouge, elle reprend l'autoroute et crack la boite de nouveau par terre
elle appelle de nouveau la conces et franchement le vendeur a de gros doutes
sur la demoiselle au niveau de sa conduite, alors meme opération, nouvelle
voiture mais la le vendeur décide de voir comment le blonde si prend
avec la voiture, donc le voila sortie du garage accompagné du vendeur tres attentif
et pourtant tout se passe trés bien, et elle décide de prendre l'autoroute pour
essayer son bolide, elle passe la 3 eme puis la 4, accelere tres fort, puis la 5 eme
la 6 eme et la fierement dit au vendeur et maintenant je passe la R comme rapide 0(0
Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
l'un représente Dominici et L'autre Rougerie!
elle avoue être fan de rugby
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance au bleus !
Elle accepte
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
" et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "
c'est un routier qui circule sur une nationale,
au loin il voit un petit nain rouge qui lui fait signe, il s'arrête, ouvre sa porte et là le nain lui dit " pour 20 sac j'te suce!".
Enervé, il reprend le volant, plus tard il voit au loin un autre nain jaune sur le bord de la route, il s'arrête, ouvre sa porte et là le nain lui dit " pour 20 sac j'te suce!".
Très énervé, il repart et plus loin il voit un nain bleu, il s'arrête, ouvre sa porte et dit au nain bleu :
" TOI AUSSI POUR 20 SAC TU M'SUCES ?????"
ET là, le nain bleu répond:
"non, Gendarmerie nationale, vos papiers SVP !!!!!
:-D :-D :-D
Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser.
Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d'en parler à son mari. Le mari dit à la femme :
-" Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir..."
Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe, la femme ouvre la porte. Le type lui redemande si elle a un vagin.
La femme répond " oui ".
Alors, l'homme dit à la femme :
-" Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît ,demander à votre mari qu'il arrête de baiser ma femme ?"
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Un couple est marié depuis 20 ans.Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule. Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors qu'ils sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibromasseur !
-" Maudit impotent, s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ? "
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
-" OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants ! "
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Prenez deux hommes :
le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude
le second est à Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme de 90 ans.
Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose en même temps, et pourtant des milliers de kilomètres les séparent..........
A quoi pensent-ils ?
....."surtout ne regarde pas en bas.......... surtout ne regarde pas en bas......"
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Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel. La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Oh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !
Désolé :-D