[Humour] viedemerde.fr : je valide c'est une VDM !

[rafale]

ouaip ! 

[Maxi]

[Maxi]

Aujourd'hui, je n'ai toujours pas trouvé l'âme sœur. Un copain que j'héberge essaye de me remonter le moral avant de s'endormir : "C'est pas grave. Ta future femme existe forcément. Elle est quelque part dans le monde qui t'entoure. Elle t'attend aussi. Sauf qu'en t'attendant, elle, elle nique." VDM



Aujourd'hui, je suis allé chez le médecin pour une douleur au poignet droit. Je lui explique que j'effectue souvent des mouvements de va-et-vient rapides avec ma main droite. À voir sa tête, je me dis que j'aurais dû préciser que je parlais de la Wii. VDM



Aujourd'hui, grosse dispute avec ma copine, qui me reproche d'être trop narcissique. En partant de chez elle, je décide de lui écrire un SMS pour me faire pardonner. Lapsus ou inattention ? Le SMS, je l'ai terminé par "je m'aime". VDM



Aujourd'hui, après un dîner en amoureux et un échange de compliments, je demande à mon cher et tendre quelle est la qualité qu'il apprécie le plus chez moi. Il me répond aussitôt : "La pipe." Je le dévisage, il sourit puis ajoute : "Oh, pardon mon cœur : la fellation." VDM



Aujourd'hui, j'ai dû expliquer à ma mère, qui fredonnait une chanson de Céline Dion, que non, cette dernière ne criait pas "Au bal masqué" mais bien "All by myself". VDM



Aujourd'hui, je bosse pour une très grande entreprise et parle couramment français, anglais, italien et espagnol. Ce qui est déjà pas mal. Prochaine mutation : Munich. VDM



Aujourd'hui, j'ai commis l'erreur de mettre un maillot de bain une pièce rouge pour aller à la piscine. Maintenant, mes amis m'appellent "Arrête le Malibu". VDM



Aujourd'hui, mon amoureux, sur qui j'étais allongée nue, me regarde le dos et dit : "C'est dingue ! T'as plus d'omoplates que de nichons !" VDM



Aujourd'hui, je compte les jours avant de devenir papa. La maman tient absolument à ouvrir un compte à notre bébé le jour de sa naissance. Un compte épargne, un livret A ? Non, non, un compte Facebook... VDM



Aujourd'hui, Windows m'a proposé d'effacer mon logiciel de travail. Motif : "Rarement utilisé." VDM



Aujourd'hui, en sortant de réunion, le chef de mon chef m'a demandé si ma stagiaire était bonne. J'ai eu un silence de cinq secondes puis j'ai répondu : "Techniquement ?" VDM

[--Nico--]

Aujourd'hui, j'ai commis l'erreur de mettre un maillot de bain une pièce rouge pour aller à la piscine. Maintenant, mes amis m'appellent "Arrête le Malibu". VDM

sympa le p'tit jeu d'mots

[aymeric70]

Aujourd'hui, en sortant de réunion, le chef de mon chef m'a demandé si ma stagiaire était bonne. J'ai eu un silence de cinq secondes puis j'ai répondu : "Techniquement ?" VDM

[Maxi]

Les dernières:

Aujourd'hui, je vais à la plage et, comme chaque année, je fais des animaux sculptés dans le sable en espérant qu'ils durent le plus longtemps possible. Après une heure et demie de travail intense, je reçois une tape sur l'épaule : "Monsieur, vous êtes sur le terrain de beach soccer, là !"

Aujourd'hui, dans un bar, j'échange des regards complices avec une fille superbe. Soudain, je la vois sourire puis éclater de rire. Sûr de mon coup, je m'assois à côté d'elle et lui demande ce qu'il y a de si drôle. Elle me répond : "C'est juste que tu ressembles trop à Perceval dans Kaamelott..." VDM

Aujourd'hui, j'ai appelé la stagiaire pour lui dire que je lui avais demandé 150 copies, et pas 50. Je lui ai demandé d'arranger ce problème. Elle a commencé par jeter 50 copies puis m'a redemandé l'original. VDM

Aujourd'hui, je vais au cinéma avec des amies pour voir l'Âge de glace en 3D. Le mec qui vérifie les places me donne un truc qui ressemble à un préservatif dans son emballage. Outrée, je lui dis que je ne suis pas intéressée. Il explose de rire : c'était une lingette désinfectante pour les lunettes. VDM

Aujourd'hui, étant médiocre en cuisine, je décide d'utiliser la technologie et d'apprendre avec la Nintendo DS. Elle m'a appris beaucoup de choses, mais moi, je lui ai appris le truc ultime : la sensation que ça fait quand on fond sur un four. VDM

Aujourd'hui, quand mon copain m'a fait un cunni, il n'a rien trouvé de mieux que de me dire : "C'est marrant, avec tes poils, j'ai l'impression de me brosser les dents." VDM

etc...

[Golfo]

la dernière

[rafale]

Ce matin je saute du lit, déjeune, me prépare.
Je suis dans les temps, même presque en avance.
C'est la première fois depuis que je suis à l'AFPA.
Mon lit est encore déplié ! 
Aller juste une min, même pas, 30 secondes.

J'ouvre un œil, et merde ça fait 5 min.
Vite un p'tit coup de déo avant de partir,
tiens y'a plus celui de d'habitude ... bon bin
tant pis on va faire avec celui là. 

Blouson casque, hop ! 3 minutes plus tard je suis en salle.
quand j'enlève mon blouson, une vague de senteur déo se diffuse.
Ca sent fort !
Ce matin il ne restait que le déo de Morgane dans la salle de bain !


VDM

[Maxi]

c'est bon ça.. j'espère que l'odeur de nana est restée longtemps !!

Toi tu es fraîche, et ça se voit !! NARTAAA ! !

[dipediou]

moral un peu a plat, VDM est là:

Aujourd'hui, à la question d'une de ses amies : "Et vous, vous utilisez quoi comme moyen de contraception ?", j'ai très clairement entendu ma femme répondre : "World of Warcraft." VDM

Aujourd'hui, mon copain a voulu prendre mes fesses en photo avec mon téléphone portable. Message d'erreur : "Plus de place disponible : veuillez supprimer des fichiers." Ça l'a fait rire. VDM

[Maxi]

la 2ème

[Maxi]

Aujourd'hui, j'ai appris que j'aurai quatre heures de sport optionnelles et que les sports étaient tirés au sort pour tous les groupes. Je fais 1,90 m et 115 kilos, et suis aussi souple qu'un bout de bois. Bien sûr, mon groupe est tombé sur danse et gym. Vivement qu'on commence ! VDM

Aujourd'hui, mon voisin, inconnu jusque-là, est venu se plaindre parce que ma connexion Internet ramait. VDM

Aujourd'hui, je communique avec mon fils par SMS. Après plusieurs textos envoyés, le dernier a été : "Veuillez cesser d'envoyer des SMS à votre fils, il vient de se faire confisquer son téléphone portable. Signé : le professeur." VDM

Aujourd'hui, en boîte, je m'approche d'une jolie fille seule au bar : "Tu veux danser ?" Elle me répond "oui", mais ne bouge pas. Ce n'est que deux minutes de silence plus tard que j'ai compris : "Mais pas avec moi, hein ?" - "Bah non." VDM

Aujourd'hui, conduite dans les embouteillages. À un moment, ma voiture commence à reculer doucement. Pris de panique, j'appuie à fond sur le frein et tire de toutes mes forces sur le frein à main, sans résultat. C'était la voiture de devant qui avançait. VDM

Aujourd'hui, comme à chaque fois depuis que mon copain s'est acheté un iPhone, c'est une application qui a décidé dans quelle position nous allions faire l'amour. VDM

Aujourd'hui, après un achat sur Internet, je reste sans nouvelles du vendeur. Je laisse une évaluation négative et commente ainsi : "Fait le mort." Son père m'a répondu qu'il était décédé. VDM

Aujourd'hui, départ au boulot et arrivée en avance à la gare pour prendre le train. Grève, pas de train, coup de fil au boulot pour prévenir de mon gros retard, collègues morts de rire. Je le concède, un cheminot piégé par une grève SNCF, ça m'aurait bien fait rire aussi. VDM

Aujourd'hui, de retour de congé maternité, je félicite une collègue sur sa perte radicale de poids, et lui demande sa recette. Elle me répond : "Une dépression suite à une violente rupture." VDM

Aujourd'hui, excès de vitesse sur une départementale : 113 km/h au lieu de 90. Le gendarme prend mes papiers et me rend quelque chose en me disant qu'il ne "marchait pas là-dedans". Cette chose, c'était un préservatif coincé dans l'étui de la carte grise. VDM

Aujourd'hui, un garçon que j'ai rencontré il y a quelques jours m'invite à boire un café, "juste comme ça". Au moment de payer, il sort son porte-monnaie, regarde le prix, puis, indécis, me demande : "Si je paye, ça augmente la chance d'avoir des rapports sexuels sous peu ?" VDM

Aujourd'hui, je dois me changer dans les toilettes d'un café. Comme le sol est sale, je décide de tout poser dans le lavabo. Sauf que ledit lavabo était automatique. VDM

Aujourd'hui, je faisais sa première gâterie à mon nouveau copain quand il a crié : "Allez ! Cul sec !" VDM

Aujourd'hui, une amie m'a appelée pour me dire que j'avais toutes mes chances avec le mec qui me plaît "parce qu'il est complètement désespéré en ce moment". VDM

Aujourd'hui, ma mère est revenue à la maison avec un livre : "Comment aimer son enfant malgré tout". Je suis fille unique. VDM

[aymeric70]

Aujourd'hui, conduite dans les embouteillages. À un moment, ma voiture commence à reculer doucement. Pris de panique, j'appuie à fond sur le frein et tire de toutes mes forces sur le frein à main, sans résultat. C'était la voiture de devant qui avançait. VDM

Ca me l'a déjà fait ce coup là

[rafale]

Le coup du frein à main ça m'est arrivé le week end dernier. La tête du gars d'à côté quand il a vu la mienne se décomposer et paniquer en attendant que mon pare choc tape la voiture de derrière ...

'core une qui me fait à chaque fois comprendre que suis PARFOIS un boulet :

Je rentre de l'AFPA tout à l'heure,
allume le PC ... tout le tralala
je fonce dans la cuisine
me couper une rondelle
de ce délicieux sauciflard,
après tout, la journée est finie.
Et là j'aperçois un plat dans le four.
Je réalise pourquoi j'avais une
dalle monstrueuse à 9h ce matin
...
J'ai oublié de manger hier soir.

[timstripes]

 

[aymeric70]

[Maxi]

"tu l'as bien mérité!"

Aujourd'hui, en classe, j'entends mes élèves parler pendant l'activité pâte à modeler. - "Viens on fait un bonhomme !" - "Oui, un gros bonhomme !" - "Oh oui, viens on fait la maîtresse !" VDM

Aujourd'hui, je passe mon permis de conduire. Tout se passe bien jusqu'au dernier virage, où j'aperçois mes parents avec une banderole sur laquelle est écrit : "Tu vas y arriver, mon chat !" VDM

Aujourd'hui, j'entre en cours et je vois que mes élèves ont dessiné des cœurs multicolores partout sur le tableau, avec le nom "Antonio". Antonio, c'est mon pseudo sur un site de rencontres. VDM

Aujourd'hui, première fois avec mon copain. Étant soucieuse de la contraception, je lui demande s'il a "ce qu'il faut", sous-entendu un préservatif. Il m'a demandé : "Quoi ? Un pénis ?" VDM

Aujourd'hui, d'humeur coquine, je commence à déboutonner le pantalon de ma copine. Elle se met alors à parler avec une voix de robot : "Zone rouge ! Zone rouge ! Accès refusé ! Accès refusé !" VDM

Aujourd'hui, ma fille est entrée dans ma chambre, a ouvert mon placard et a déclaré très sérieusement : "Maman, faut que je me déguise en fermière !" VDM

Aujourd'hui, je me réveille et mon fils de trois ans vient me voir. Je lui fais un bisou et il me dit : "Papa, tu as pété dans ta bouche ?" VDM

Aujourd'hui, mon prof de français, qui est absolument irrésistible, nous explique ce qu'est une comparaison en littérature. Il me lance : "C'est comme si je vous disais : 'Tu es belle comme une déesse'." Il me regarde attentivement avant d'ajouter : "Enfin... C'est un exemple." VDM

Aujourd'hui, après avoir commandé des timbres sur Internet pour éviter d'aller faire la queue au bureau de Poste, je regarde avec désespoir l'avis de passage du facteur qui m'invite à me rendre à la Poste pour récupérer lesdits timbres dans leur enveloppe trop grande pour ma boîte aux lettres. VDM

Aujourd'hui, j'assiste à un cours de distinction entre le droit privé et le droit public. Rentrée chez moi, je m'aperçois que sur les six pages de notes, j'ai utilisé "DP" comme abréviation... VDM


Aujourd'hui, je surprends une collègue en train de jouer aux Sims sur son ordi. Je m'installe à côté d'elle pour la regarder jouer. Ses deux personnages s'appellent Kimberly et Steven. Je lui demande : "T'as fait exprès de leur donner des prénoms de merde ?" C'étaient les prénoms de ses enfants. VDM

Aujourd'hui, j'annonce à mon fils que le père Noël n'existe pas. Il me demande : "Mais c'est qui, le gros qui apportait les cadeaux, alors ?" Le gros, c'était moi. VDM

Aujourd'hui, j'étais avec ma petite amie et je lui ai dit, dans un moment romantique : "J'ai envie de faire de toi la fille la plus heureuse du monde !" Elle m'a répondu : "T'as de l'argent ?" VDM

[aymeric70]

 

[rafale]

 

[Olympmars83]

Vécu...

Je suis dans la BAR des gendarmes qui après m'avoir trouvé positif au ballon m'emmènent à la gendarmerie pour établir le taux exact à l'éthylotest.
Moi à l'arrière , par petites respirations rapides, j'essaye d'assainir mon haleine.

Au bout de 5 mn le chauffeur se retourne : "Ah quand même !..."

On roulait les vitres fermées et j'avais embaumé l'habitacle de relents de rhum DILLON


VDM !!