[Humour] Petites histoires droles

Démarré par HotCmel, 31 Mai 2006 à 12:51:32

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0 Membres et 1 Invité sur ce sujet

pierre6110

CitationBon, allez on va se qualifier pour les huitièmes, mais si, on y croit. Après on se fait sortir par l'Espagne et on rentre à la maison.  Mr Green

a mon avis.... il y a de fortes chances que cela arrive !

Zoliv

Houlà on dévie du topic là. Quoique... Equipe de France de foot/topic blagues. Nan, on est au bon endroit en fait  :-D



pierre6110


HotCmel

oui je pense aussi que l on peut laisser ici  :p
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cpg

Pourquoi un casque est indispensable ?

reponse
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HotCmel

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pierre6110


HotCmel

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
  - Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
  Le papa demande :
  - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
  La petite fille dit :
  - Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
    Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
    Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
  - Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
    Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà.
  Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une  histoire il écoute ses prières.
  - Protège ma maman et au revoir papa.
  Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin.
  Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu' à minuit.
  A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
  Sa femme étonnée lui dit :
  - C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
  - J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
  Et elle de répondre :
  - Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé.
    Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !!!!!!
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cpg

Voila ce que j'ai reçu ce matin dans mes mails.... :'( :'( :'(


Citation
A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes,
et bien NON!
Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année
à l'université sont nés en 86
(l'année de la mort de Coluche).
Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the children" ou "ça, c'est vraiment toi"
ni entendu parlé de schtroumf.
Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.
Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders
(2 doigts coupe-faim)
et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets
(fond dans la bouche pas dans la main).
Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de
Grosquik à cause de son embonpoint
remplacé par un ridicule lapin
sur les paquets de Nesquik.
Et ils n'ont jamais joué à la console Atari,
au Commodore 64, au CPC6128 d'Amstrad.
Ils ne connaissent même pas Pac Man.
Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.
Ils te rient au nez quand tu leurs
dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur
et que les écrans n'avaient qu'une couleur.
Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.
Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc.
Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision!
Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth.
Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan,
ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.
Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.
Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc.
Ils ne te croient pas quand tu leur dis que
Yannick Noah a été un joueur de tennis avant
et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.
Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.
Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?
Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant qu'ils jouent à la Playstation 2,
que tu t'amusais autant avec ton Télécran.
Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année...
Ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!
Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de merde, mais c'est vrai en plus".
Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens du show biz sont plus jeunes que toi.
Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...
Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient. T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.
Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses.
Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.
Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon t'as pas trop d'avis sur la question).
Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner. Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.
Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque.
Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le).
Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...
Allez, au revoir ami VIEUX ! Allez encore un coup de vieux, La VIEILLESSE c'est quand :
•   Faire l'amour dans une voiture est absurde.
•   Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.
•   6h00 du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à laquelle tu te couches.
•   Ta musique préférée passe dans l'ascenseur.
•   Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions météorologiques.
•   tes amis se marient et divorcent.
•   Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les jours.
•   T'endormir dans le canapé donne un putain mal de dos.
•   Tu ne fais plus cette petite sieste l'après-midi jusqu'à 18h00.
•   Tes vacances sont passées de 130 jours / an à 25.
•   Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des anti-acidité au lieu d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse.
•   Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner.
•   Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de l'argent.
•   Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.
•   Et le plus important ....
•   Tu lis ce mail et tu cherches désespérément un signe
qui ne s'applique pas à toi
et, pour te venger,
tu envoies ce mail à tes amis pour que, eux aussi,
ils se rappellent qu'ils sont vieux...

                                                          à+

Si il y en a qui se sentent visés aussi....
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HotCmel

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Abder

 Heureusement qu'on est pas encore au stade où tous nos potes s'en vont les uns derrièere les autres (on se rassure comme on peut) :'( :'(

HotCmel

- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire
avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en
soulever les machoires et à prendre le fromage
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent
ici-et-là
Eh moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
La troisième décide de s'en aller. Les autres souris :
- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

:-D
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Maxi

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
"mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."
" Si si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
"C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
" C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."
" Et c'est pas trop dur ?"
"Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "
"Oh regardez ! Y en a un qui a dégueulé un merle ici !"
"Dis donc ! Tu serais pas le petit fils à Gros-Dégueulasse toi ?!"

Maxi

je suis dégouté parce que, j'ai 20 ans, je suis donc né en 1986 et:
*je chante parfois "ca c'est vraiment toi"
*je regardait les schtroumph quand j'étais petit
*je joue encore à Pacman
*je suis un fan des dents de la mer
*j'ai eu des patins à roulettes (pas alignées)!


bon par contre, je ne sais pas qui est Fonzie, ce que sont Grosquick ou les Golgoths...
"Oh regardez ! Y en a un qui a dégueulé un merle ici !"
"Dis donc ! Tu serais pas le petit fils à Gros-Dégueulasse toi ?!"

Molo molo

Alors voilà, c'est l'histoire d'un biker belge qui rêve d'intégrer les hells Angels. >:D
Il part au USA et se renseigne.
Il finit par obtenir l'adresse d'un bar où les Hells se réunissent.
D'un coup de bécane il se rend dans le bistrot et fonce droit vers un groupe de Hells en train de déguster une bière.

"Salut les gars, comment devient on un Hells ?"

Le groupe se marre, puis l'un d'eux s'avance et lui dit :

"Pour devenir l'un d'entre nous, tu dois réussir trois épreuves :"

1 - boire cul sec 2 litres de bières
2 - Arracher la dent pourri de mon pitbull
3 - Sodomiser la grand-mêre accoudée au bar.

Le belge réfléchit puis,
"C'est OK"
1ère épreuve : la bière. Pour tout belge qui se respecte, 2 litres c'est pas la fiin du monde.
Il vide donc ces 2 litres d'un trait.

2ème épreuve : notre biker ivre est ensuite conduit dans une pièce avec un pitbull. Pendant 5 minutes, on entend des cris, des aboiements et des bruits de meubles renversés... Puis notre biker ouvre la porte un rien ensanglanté et demande :

"bon elle est où mamie que je lui enlève sa dent ?" :-D
Beeee happy

bertrand

#35
 dans un hopital spécialisé , il y a un étang , et un  un jour , un fou , sauve de la noyade une femme , le directeur lui dit ,vous avez réussi à accomplir cet acte de bravour , je vous considére comme guéri, passez à mon bureau demain.
le lendemain le directeur  le reçoit et lui dit :
j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer: la femme que vous avez sauvée s'est pendue
et le fou répond
non non c'est moi qui l'ai mise à sécher.!!!

HotCmel

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bendod

Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées. Soudain, un ours d'au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux. Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre. L'ours n'en démord pas et commence à grimper lui aussi. L'un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent. Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short. L'autre lui demande : - Mais qu'est-ce que tu fais ? Il répond : - Lorsque l'ours sera à trois mètres, on saute de l'arbre et on court. Le compagnon demande alors : - Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ? Alors le premier répond : - C'est pas l'ours que je veux battre à la course, c'est toi


Deux poissons discutent : - Comment ça va ? - Pas bien du tout, je suis déprimé. - Allez, prends donc un ver, ça va te remonter  :?

C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le barman le sert et lui demande 100 FF. Le kangourou cherche dans sa poche (ce n'est pas là que c'est drôle) et tend le billet de 100 FF au barman. Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande : - On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude... et le kangourou lui répond : - à 100 FF le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas

Bill Gates va au paradis (déjà rien que ça, c'est un non sens) donc Billou va au Paradis et dieu lui dit : - Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite. Bill répond : - Primo, je ne suis pas votre fils et Deuzio, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?

C'est un Internaute qui trouve une grenouille... Il l'a met dans sa poche... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit : 'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais'... L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit : 'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais' ... L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit : 'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAIS TOUS CE QUE TU DESIRES' ... L'internaute la regarde et répond : 'T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !!
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(='.'=)
(")_(")  pour les lapins écrasé sur les bords de route

bendod

C'est un mec qui travaille (ou qui joue d'ailleurs) sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur. - [...] et de la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu. - Il faut changer la carte mère, monsieur. - Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée ! - Mais monsieur, ça n'existe pas. - Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée. - Mais, ça n'existe pas ! - Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne. - Bonjour, je voudrais acheter une carte mère. - Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée. - Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!


Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête. Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête. Devant moi, j'ai une station de travail.


- Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ??? - Le virus il fonctionne !


Voila c'est tout se que je sais pour les blagues informatique
(\__/)
(='.'=)
(")_(")  pour les lapins écrasé sur les bords de route

cpg

bien sympa tout ça

bendod : de quoi refaire le plein  :wink:
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